К чему приводит финансовое неравноправие?
Для чего эта тема затронута? Для того, чтобы показать уже на примерах, ну, даже не моих, а примерах моих клиентов‑мужчин. То есть к чему приводят эти жёсткие жизненные позиции, мужские принципы, которые прописаны в самих мужиках, что мужчина должен зарабатывать, мужчина должен семью обеспечивать обязательно, причём, во всём. Должен работать на нескольких работах, женщина работать не должна – такое тоже у некоторых мужиков встречается. Женщина должна сидеть дома, заниматься с детьми и прочее, что к реальной, настоящей жизни сейчас в социуме не имеет ни малейшего отношения.
К чему это приводит, и почему я достаточно жёсток в плане финансовых взаимоотношений с самого начала? Я считаю, что протокол, в том числе финансовых отношений необходимо устанавливать сразу, потому что если этого не сделать, то женщина через какое‑то время просто‑напросто борзеет.
Даже не потому, что она плохая, даже при условии, что она не стерва, не сука, не курва, не потреблять; но подобная мужская позиция – она женщину, скажем
так, расхолаживает. То есть она потакает её самковым инстинктам. И, поскольку инстинкты границы не знают, в отличие от норм социального поведения, где действительно есть некие рамки, границы, фреймы заданы; инстинкты фреймов и границ не знают, предела они не знают. И если потакать этим самковым инстинктам, если мужчина потакает им, то женщина становится похожа на старуху из «Сказки о золотой рыбке». То есть в какой‑то момент все остаются около разбитого корыта просто потому, что мужчина оказывается глуп, и руководствуется глупыми, нежизнеспособными принципами.
|
|
|
Ещё раз говорю, истории клиентов – они достаточно печальные, потому что мужчина чаще всего спохватывается тогда, когда уже слишком поздно. То есть он, руководствуясь правильными, как ему кажется, мужественными принципами, взваливает всё финансовое бремя семьи, даже если это не семья, а какой‑то гражданский брак. Но усугубляется это, когда действительно уже есть штамп в паспорте.
Он взваливает на себя всё финансовое бремя, тащит его какое‑то время, естественно, что получается. Для того, чтобы полностью обеспечивать себя, соответственно, жену, ребёнка или даже детей, он вынужден не просто много, а очень много работать. Ну, это факт. При этом, пока он работает, жена, в общем, предоставлена сама себе, и она чаще всего скучает дома. А когда человек скучает, ему в голову начинают лезть нехорошие мысли, по определению. Господа военные это очень хорошо знают. И чтобы в армии не было безобразия, даже не дедовщины, но когда там ад и угар – всё плохо, они руководствуются таким вот принципом: чем бы солдат ни занимался, лишь бы солдат устал. То есть вплоть до того, что заставляют красить траву, ходить собирать шишки в сосновом лесу, закапывать их, прикладывать бордюры, копать траншеи, потом их закапывать. Понимаете, это не выдумки, не анекдоты. Потому я сам был этому свидетель.
|
|
|
Женщина – она предоставлена сама себе, и она начинает, в общем, размышлять, а когда женщина размышляет, то размышляет инстинктами. И эти инстинкты начинают её подталкивать к нехорошим умозаключениям. Плюс, опять‑таки, ей скучно, энергию девать некуда. Более того, накапливается энергия, она ищет выхода в сексуальности. Ну, то есть ей хочется секса.
Мужик, приходя с работы, ей этот секс не обеспечивает. Почему? Потому что он просто выжат этой самой работой. Женщина не получает сексуального удовлетворения от такого, блин, настоящего мужчины.
Обилие времени, сексуальная неудовлетворенность делают своё дело. Все мы люди взрослые, я думаю, объяснять не нужно, что в итоге получается. Далее, она находит себе кобеля какого‑нибудь. Здесь всё просто и элементарно. Через какое‑то время она в этого кобеля неизменно влюбляется. Почему? Потому что мужик на неё работает и пашет. Её мужик эмоций ей не приносит. А этот кобель – он на неё не пашет, но он приносит ей и даёт эти эмоции, и она в него, естественно, влюбляется.
|
|
|
Почему? Потому что его эмоциональный портрет кратно лучше эмоционального портрета её унылого, но мужественного мужа, теперь уже рогоносца. И через какое‑то время она, естественно, затевает развод. Потому что, как же так – «я же его не люблю!» «Как же я могу с ним жить, как же я могу рожать детей (если детей ещё нет) от нелюбимого мужчины?» То есть мне таких историй пишут в соцсетях – хоть жопой жуй. И женщины пишут на полном серьезе: «Страдаю, не могу. Нашла себе мужчину, которого я полюбила, и которого буду любить всю жизнь». Клянутся, божатся. «Что делать? Помогите, Денис Дмитриевич!» Мне, конечно, хочется написать, что я о ней думаю, но я пишу политкорректно. Но мы‑то знаем цену такой женщине.
Так вот, это ещё не самое интересное – это преамбула, сейчас будет фабула. А фабула начинается тогда, когда затевается развод. Потому что женщина, она же не просто затевает развод, она затевает развод с учётом – ведь всё же нажито непосильным трудом. То есть мужик‑то работал. Конечно, ему было интересно работать – он и работал. А она‑то дома страдала все эти годы. Она‑то себе места не находила без любви. Он же, сука такой, не разрешал ей работать, запрещал бедной, несчастной. А она так хотела работать, что пипец просто! И теперь этот ирод, представляешь, не хочет с ней делиться всем, что непосильно нажито «совместным» трудом: две кинокамеры импортных, два портсигара золотых отечественных, две куртки замшевых, кухонный гарнитур, машина, а что самое главное, – квартира, купленная в ипотеку.
|
|
|
Ну, вот он козел! Ты смотри! Мало того, что бедную девчонку томил столько лет, дома держал взаперти – не давал ей работать, так он ещё и материально возместить её страдания не хочет. Да, его в Сибирь мало сослать! На кол посадить его! В темницу гада и сгноить его там.
И тут у мужика, такого «мужественного», «правильного» случается прозрение: «Ах неужели я был такой лошпед все эти годы? Я же очевидного, сука, не видел». Это ладно у тех, которые прозрения достигли, а ведь бывают и такие, которые приходят на консультации и говорят: «Денис Дмитриевич, помогите разобраться, не могу разобраться. Ведь вот, она же права на самом деле. То есть она сидела дома, может быть, за детьми следила, я работал, но мы же вместе все эти годы жили и, наверное, поделиться надо, она ведь хочет».
Это ещё ладно: портсигары золотые отечественные, кинокамеры импортные – это бытовой триппер. Так ведь приходят мужики, у которых с женой совместный бизнес есть. Или предприятие какое‑то расписано на двоих. А как это‑то делить?
Ладно еще, как говорится, одну камеру тебе, другую камеру мне, одну машину тебе, другую машину мне, или, если одна машина, продали её, поделили бабки.
А предприятие‑то как делить? Да хрен его поделишь! Там одних расходов на оплату юристам, всяким адвокатам будет стоить столько же, сколько предприятие зарабатывает за три года. Там делить его нерационально.
И поэтому, естественно, все это понимают, и тогда баба говорит: «Ну, хорошо, забирай квартиру, так и быть, а предприятие я себе оставляю. Хорошо, договоримся. Не будем предприятие делить, я его, так и быть, уж себе оставлю. Тяжело, конечно, мне будет, но как‑нибудь справлюсь, а ты уж, так и быть, забирай машину». И мужики приходят: «Блин, а что, может, действительно, пока она такая добрая взять машину, предприятие – хер с ним – отписать на неё»? То есть это реальные клиентские истории.
Это не смешно ни разу. Мужик положил несколько лет своей жизни, развивая предприятие, оно сейчас стабильно доход приносит, а теперь там баба: «Так уж и быть, забирай там машину – бог с тобой, катись, пока я добрая». Ещё такие формулировки говорят: «Забирай машину, пока я добрая. А если не хочешь так, то я вообще в налоговую подам». Я говорю, бабы, когда начинают с мужиком собачиться, вся эта доброта, честность слетает, как с белых яблонь дым. Сразу виден этот паучий оскал хищный, хитиновые лапки и жвало. Как в известном стишке: «И обнажив кинжалы жал и ядовитых жвал серпы, лес в страхе и с надеждой ждал, когда они сойдут с тропы». Ну, баба сразу превращается в мохнатого паука, эдакого птицееда, крупного двенадцатисантиметрового паука, который птиц ест.
В моей работе можно выделить отдельный сегмент аудитории, о котором я уже слегка говорил, но сейчас расскажу более подробно. Бывают мужики на грани прозрения, а прозрения с мужиком случается тогда, когда он разводится со своей женщиной. Вот тогда у него и открывается третий глаз. И он начинает видеть, что жизнь такова, какова она есть, и больше ни какова.
Тогда с него и начинают потихонечку «отшелушиваться» все эти «мужик должен работать, баба должна сидеть дома», «мужчина должен зарабатывать, баба должна тратить, сидя с детьми». Все это с него начинает осыпаться. Но уже тогда, когда они приходят, поздно. Потому что они уже во всех этих долгах как в шелках, запутавшиеся в этих юридических проволочках, там уже юристы работают по разделу имущества. Вот тогда они и приходят: «Денис, что‑то у меня там свербит, здесь что‑то у меня голова стала побаливать, сон куда‑то пропал, и вообще я себя как‑то раздраженно чувствую и работать не могу».
«Я, конечно, понимаю, что я могу отдать ей этот бизнес, сам начну новый, но что‑то у меня такое херовое состояние, и вообще никакие бизнес‑идеи в голову не лезут». Странно как – бизнес‑идеи в голову не лезут, охренеть. А они должны лезть в голову? То есть реально такие перлы выдают товарищи мужчины.
Я ещё раз говорю, ребята, если уже чувствуете, что попались – не тяните. Потому что проблемы ваши – они начинаются не тогда, когда начинают юристы работать. Потому что когда юристы начинают работать – это уже всё, это уже финиш. Проблемы начинаются тогда, когда вы, движимые своими псевдо‑мужественными позициями, не видите женских манипуляций.
И вас раскручивают просто как детей малых. Вокруг пальца просто обводят – и всё! И мужик ходит – «ау, ау!» – в трёх соснах заблудился. Раньше надо думать. То есть прозвенел там первый какой‑то звоночек: жена стала чем‑то недовольна, сексуально ли вы её перестали устраивать или ещё что‑то.
Бежать надо уже тогда, когда только‑только жопа из‑за горизонта вышла, появилась. К психологу по месту жительства хотя бы, потому что дальше будет только хуже. Потому что дальше вам петельку на шею накинут, на голову мешок оденут и вздёрнут, и табуретку ещё выбьют из‑под ног.
И будете болтаться в собственной моче и дерьме, а на вас будут ещё пальцами показывать – «ха, какой лошпед!» «Поделом ему!» Как бабы ещё, которые мужиков прокатили, ещё говорят: «Был бы настоящий мужчина, он бы этого с собой не позволил бы сделать»! Как говорится, зацени грань цинизма и издёвки этой.
«Был бы он настоящий мужчина – он бы не позволил об себя ноги мыть».
Мужики воспитаны своими матерями, полностью прошиты и готовы к эксплуатации – бери и пользуй. Вот их берут и пользуют. Серьёзно, диву даёшься, когда приходят взрослые – фирма, огромные штаты сотрудников, но очевидного не видят. Ну, ребята, проявили бы бдительность – не потеряли бы бабки. Речь же идет об этом. Поражает меня просто эта мужская наивность!
Протокол знакомств
В этой части поговорим о протоколе знакомств. Не о том, как их видят женщины, не о том, как о них пишут глянцевые журналы, не о том, как их придумывают редакторы (женщины и мужчины из этих глянцевых журналов), не директора и контент‑менеджеры порталов знакомств и остальные прочие выдумщики, которые пишут новости о том, как правильно знакомиться. А о том, как знакомства вижу я, реально существующий человек, который, сидит по ту сторону монитора. Или знакомится где‑нибудь в парке, на улице, в кафешке, в ресторане, в клубе, везде, где обычно знакомятся.
Таким образом, хотелось бы целью этой главы в книге я хочу закрыть пробел, развеять многие неправильные иллюзии. Почему? Потому что.
Почему существуют эти иллюзии? Я считаю, что, первое, они коммерчески выгодны, то есть кому‑то просто выгодно ставить неправильное программное обеспечение в голову женщин, потому что из этого можно извлечь некую коммерческую выгоду. Ведь, если у женщины несчастная жизнь, она не может нормально познакомиться, найти себе мужчину, то это прямая выгода для многих. Этим живут свахиси электронные свахи, то бишь службы знакомств. Куда женщина отдаёт деньги? Она скликивает их на покатушки в мордоленте, на то, чтобы быть постоянно в топе, вот куда. Далее её деньги уходят на покупку всяких разных глянцевых побрякушек, аксессуаров, очередной пары туфель, платья, которое, как ей кажется, поможет ей найти её единственного и неповторимого. Но, если в голове вместо мозгов дерьмо (положа руку на сердце, скажу что в головах обычных среднестатистических женщин, живущих на просторах Руси и в странах СНГ и ближнего зарубежья, находится дерьмо, именно эта субстанция, ане мозг, соответственно, качество интеллектуальной составляющей оставляет желать сильно лучшего), то никакие примочки, совершенно абсолютно никакие прибамбасы, никакие тюнинги не помогают. Либо она находит таки себе мужика, который её в жизни гондошит.
И в Интернете в соцсетях чаще всего можно увидеть на страничках девушек, знакомятся ведь не только на интернет‑порталах знакомств, но и в соцсетях – в «Одноклассниках», «ВКонтактике», в «Facebook». Я периодически тоже там знакомлюсь, это нормальная практика, ничего тут плохого нет, наоборот, очень даже здорово. Можно сразу посмотреть человека, какие у него интересы, чем он живёт, подходит ли он тебе, и сделать выбор, не тратя время на предварительные беседы, сразу всё понятно.
Так вот, самая распространённая ошибка – это набивание себе цены дешёвыми фишками. Женщина часто ведёт себя, когда пытаетсяпривлечь к себе внимание, как дешёвая торговка. Дешёвая торговка, которая очень глупо, неправильно, нетехнично, я бы даже сказал, нетехнологично нахваливает свой гнилой товар. А гнилой товар‑ это залежалые помидоры, консервы шестидесятилетней давности, всякий триппер, который на прилавках лежит. Бывали на блошином рынке? Представляете, о чём я говорю? Труселя растянутые а‑ля привет изшестидесятых, панталоны от «бабули», рейтузы всякие и прочее, разношенная обувь, ботинки, ботфорты, гамаши, говорят ему, не ваши.
На самом деле момент знакомства, если его рассматривать без «лямур», «тужур» и тому подобного, без золотистой розовой пудры а‑ля Перис Хилтон, момент знакомства представляет из себя момент торга. Если просто, понятно, сухо, реально и прагматично. Вы же, дорогие мои, помните, что я реалист, прагматик? К тому же, и тренер. На меня все эти «лямуры», «тужуры» абсолютно не действуют, я за всем этим всегда вижу сермяжную правду. Так вот, это момент торга, и суть этого момента торга заключается в том, что есть вы и у вас есть товар, (ну, скажем, ваше тело, ваше лицо, внешний вид, напомаженный, напидоренный, накрашенный, с наращенными волосами, с наращенными волосами, со вкаченным силиконом, с губами, с виском а‑ля DuckFace, огромными очками солнцезащитными от Gucci, сделанными в Китае, такой же сумочкой от Burberry, тоже произведённой в Китае из кожзама и прочей ерунды от Swarovski). Или же вы действительно достойная девушка, и у вас есть, что предложить мужчине. Подлинная генетическая красота, а не тюнингованность солярийная, куриная, загары прочие силиконовые долины. Интеллект, причём не просто интеллектуальная наполненность. Да, я читала Пикассо,
Меня так поразил он.
Феллини тоже парень молодцом,
Отличный композитор.
А мне сосед мой говорил,
Что Бельмондо разбился,
Ришара скушал крокодил,
А Челентано спился.
Не это, а хорошо сформированный интеллект. Интеллект – главное в людях. Правильные душевные качества, такие как честность, доброта, женственность, отзывчивость… Женственная сексуальность – очень важное качество, по‑моему. Чувство юмора. Интерес к жизни. То есть вы действительно представляете из себя хороший, качественный продукт. Как машина, произведённая в Баварии, очевидно отличается от машины, произведённой «АвтоВАЗом.
Итак, у вас есть товар. Соответственно, вы ожидаете получить за свой товар какую‑то цену. Какую? Это момент бартера, то есть обмен идёт не через деньги, а напрямую. Вы предлагаете свой товар и ожидаете получить другой, мужчину, который достоин. А чаще всего девушки, руководствуясь своими инстинктами, делая это правильно (я их поддерживаю в этом), хотят найти мужчину, который ещё и превосходит их. Нормальные женские инстинкты. Для чего? Для того, чтобы автоматически можно было подстраиваться снизу вверх, «ты для меня мой господин, а я твоя нежная девочка». Я считаю такую позицию нормальной. И правильная задача заключается в том, чтобы, как замечательно сказала одна девушка, в момент этого торга понимать, что у вас второго шанса никогда не будет для того, чтобы произвести первое впечатление. Это первое правило.
Второе правило правильных торгов на этом сексуальном рынке заключается в том, что товар должен хорошо смотреться. Мужчина должен быть преувеличен, женщина должна быть приукрашена. Эту позицию я тоже считаю грамотной. Не случайно есть такая специальность «мерчандайзинг». Мерчандайзеры – это чуваки, мальчики и девочки неопределенного рода деятельности, неопределённого, потому как получили неопределённое образование. Например, специалиста по подсчёту популяции морских котиков Башкирского гуманитарного института экономики и финансов при правительстве Чувашской федерации Российской СССР. Они занимаются мерчандайзингом, раскладывают товар на прилавках. И правильная задача заключается в том, чтобы показать свой товар лицом, не опуская при этом товара оппонентов, без манипулятивных техник. Показать свой товар лицом, даже приукрашенный, даже в лучшем свете – это нормально. И в дальнейшем то, насколько быстро вы построите свои отношения, зависит от того, насколько быстро вы переведёте отношения из разряда модели «много получаю» в разряд модели «мало отдаю».
Еще раз повторю, что есть две модели отношений. Первая модель – это «много получаю», но она предполагает ещё и принцип «много отдаю». Это модель романтических, ярких, пышных взаимоотношений. конфетно‑букетные бурные романы. Вы в этих отношениях много получаете, любовь‑морковь, ухаживания, подарки, но для того, чтобы эта фаза поддерживалась, вы должны много отдавать. Если вы этого не будете делать, то мужик просто завянет и сольётся.
И есть модель вторая: отношения по типу «мало отдаю» – это отношения более ровные. Вы можете в этих отношениях быть естественной и появляться при мужчине без макияжа, без накладных ресниц, ногтей, но зато всё будет надёжно. Почему? Потому что эти отношения не требуют от вашего партнера постоянного перенапряжения. Он может к вам приехать и просто после работы. Например, заехать поболтать. Если он уставший, то не попытается уехать домой для того, чтобы отоспаться, полностью начистить пёрышки и снова явиться к вам. От этого зависит то, насколько прочно вы мужчину зацепите в плане длительных, долгосрочных отношений. Если этого не происходит, если конфетно‑букетный период затягивается, то через какое‑то время вы мужчину гарантированно потеряете. Потому что вы его просто перенапряжёте.
Особенно это касается женщин, которые ещё и секса не дают. Они требуют ухаживаний, требуют, требуют, требуют, и мужик рано или поздно сливается. Скорее рано, чем поздно. Это основная женская ошибка, ошибка сильного завышения своей цены. Я могу привести такие примеры, особенно это характерно для женщин, которых я отношу к категории провинциальных лохушек. Категория многочисленная, потому что не все же внутри МКАДа живут. В интернетах таких женщин легко отличить по следующим признакам: на страничке у такой женщине либо в аккаунте на сайте знакомств присутствуют ледующие цитатки, я позволю себе их просто переписать. Например, расхожее «Подруга – это служба новостей, ликёроводочный завод и центр психологической поддержки». В принципе, они безобидны, но сразу показывают интеллектуальный уровень женщины, которая на эти цитатки ведётся. Далее: «Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо», «Спасите от гулянок – возьмите в жёны!». Вот тоже перл, просто жемчужина: «Женщина даёт жизнь и, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять». Еще характерная цитата, длинная, правда, но предложу: «Самый лучший сюрприз для женщины – это бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест‑накрест золотой цепочкой, спрятанную в багажнике внезапно подаренного «Бентли». Девочки, если вы Перис Хилтон, то да, вы имеете право на претендовать нечто подобное, но если вы Маруся Суходрищева из‑под Тулы откуда‑нибудь или из‑под Орла, из Волгограда, из Белебея, из Челябинска или ещё откуда‑нибудь, то вы это можете только цитировать. Вы же понимаете, что это по меньшей мере наивно, а в большей – глупо. Еще цитатка: «Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку – не расстраивайся: может, он просто упал в обморок от счастья». И такого добра много. Выглядит безобидно, но показательно. Еще любят: первое – если женщина не права, а женщина всегда права. И второе: если женщина не права, смотри первое… Свод бабских правил по тому, как манипулировать.
Надо быть редкостной долбоёбкой, провинциальной лохушкой, чтобы воспринимать это всерьёз. В основном девушки это со смехом воспринимают и для смеха вешают, но всё равно показательно.
В хорошей модели продаж есть такой момент: когда вы проводите брендирование какого‑то товара, у вас задача забрендить товар, вывести его на рынок и подать как бренд. Вы должны выучить все свойства и характеристики этого товара. Вранья допускать нельзя ни в коем случае, потому что покупатель всегда прав. А покупатели бывают дотошные, въедливые такие, они всё разузнают, и, если увидят, что вы врёте, бренду придёт пиздец, причём быстро и навсегда. Поэтому брехать нельзя. Но товар же надо забрендировать, поэтому берут несколько самых заметных достоинств этого товара и делают их ещё более выпуклыми. Это не вранье. У товара, скажем, пять достоинств. Из них выбирают два наиболее ярких и делают их ещё ярче. Отлично, но этого мало, это только полдела. Вторая половина дела (то есть оставшиеся пятьдесят процентов успеха брендирования) – это найти недостатки товара. Если руководство слепое, если руководство тупое, если оно всерьёз считает, что у товара нет недостатков, товар провалится обязательно. Потому что у любого товара всегда есть недостатки. Въедливые покупатели эти недостатки найдут, раструбят о них на каждом углу, и – см. выше, бренду придёт пиздец. Поэтому трезвое руководство, которое всерьёз рассчитывает на получение прибыли, проводит маркетинговый, брендовый, анализ отзывов покупателей. Референтная целевая аудитория, чьи отзывы важны, находит болевые места у товара и далее происходит процесс теневания. Брендинговую политику выстраивают так, чтобы слабые места увести максимально в тень. Не говорить, что их нет, а увести эти места как можно дальше в тень. И тогда получается, что и вранья нету, и покупатель доволен, и продажи хорошие, и бренд всем нравится.
Вот в чем смысл всех этих женских высказыванийи цитаток. Это не более чем стратегия брендирования. Женщина этими цитатками, высказываниями бессознательно прикрывается, как щитом. Для чего она прикрывается? Одна из фишечек вывода в тень – это превратить недостатки в достоинства. Да, я капризная, но я женщина. Или: да, я капризная, но зато у меня красивые глаза. То есть что‑то такое, что позволяет реальное негативное качество, капризность, взбалмошность, непостоянство увести как бы в тень и отвести от этого мужской взгляд. Либо произвести рефрейминг содержания, например: да, я капризная, но зато у меня красивые глаза, но зато я женственная. Либо рефрейминг не содержания, а контекста, который позволяет это дело аккуратненько продать.
Но хорошие, грамотные девушки делают это грамотно. Они по меньшей мере не используют пошлые приёмы, которые настолько очевидны, настолько уже примелькались, что, если я их вижу у женщин на страничке, то делаю поправку в прицел. Я уже точно знаю, с кем я буду разговаривать. Онлайн или оффлайн, если это знакомство в оффлайн переходит, я уже знаю, что передо мной за женщина, какие у неё жизненные позиции. Для меня, как для психолога, эти цитатки являются однозначным показателем того, что женщина пытается скрыть. Сразу понятно, насколько она капризная, насколько взбалмошная, насколько непостоянная, насколько неженственная. Если у нее проблемы в сексе, то тоже заметно сразу. Видно по высказываниям типа: «Для того чтобы доставить удовольствие женщине, мужчина должен быть настоящим». Для менясразу понятно данная конкретная особа удовольствия в сексе не испытывает, либо испытывает с большим трудом. Именно поэтому и переваливает всю ответственность на мужчину. Женщины, которые не испытывают проблем в сексе, с достижением оргазма, с реализацией своих сексуальных желаний, потребностей, про это не говорят. У них и так всё нормально, всё в порядке, всё отлично. Женщины, которые испытывают с этим проблемы, валят все проблемы на мужика.
Оффлайн‑знакомства и оффлайн‑общение
Следующая часть книги «Инструкция по моей эксплуатации» – это оффлайн‑знакомства и дальнейшее оффлайн‑общение. Она является продолжением предыдущей.
Я в онлайне познакомился с девушкой и перевожу общение в оффлайн, либо знакомлюсь в оффлайне. Там, где я обычно знакомлюсь, где
мне интереснее всего знакомиться – места, располагающие к приятному, ненапряжному времяпрепровождению. Кафешки, ресторанчики, парки – мои любимые места для знакомств. Я никогда не хожу специально с кем‑то знакомиться, у меня нет цели «надо с бабой познакомиться!» Вынь да положь, хоть обосрись. Я очень избирательно отношусь к женщинам. Для меня, как я уже говорил, внешка не является критическим фактором. Если я вижу одну девушку, которая обалденно красивая, всё в ней правильно: черты лица, фигура идеальная, но при этом я чувствую от неё какую‑то холодность, замороченность, нервозность, какая‑то суетливость неприятная в её поведении, и другую девушку, менее привлекательную внешне, но при этом более располагающую, то я, безусловно, сделаю выбор в пользу более располагающей. Конечно, при прочих равных (и та располагает, и эта) я познакомлюсь с более красивой. Есть и ещё моменты, я их не буду раскрывать, у меня свои секреты.
Итак, по поводу оффлайн‑знакомства и оффлайн дальнейшего общения. Когда знакомство переходит в оффлайн, то возникает момент, о котором я уже говорил и в своих предыдущих книгах писал, который меня больше всего вымораживает (раньше меня это вымораживало, теперь я просто пресекаю этот момент) – это когда с девушкой не о чем поговорить. По разным причинам.
Это бывает и какая‑то не схожесть интересов. Вроде как понравились внешне друг другу, вернее, она мне понравилась, я её расценил как красивую, привлекательную, я ей понравился, она меня расценила как красивого, привлекательного, мы встретились, но оказалось, что дан приказ ему на запад, а ей в другую сторону, уходили комсомольцы на гражданскую войну. Не по пути, рельсы расходятся в разные стороны. Раньше меня это морозило, особенно когда женщина говорила: «Ну, а теперь расскажи что‑нибудь интересное». Что интересного рассказать? Такая позиция ставила меня в тупик. Теперь я понял, почему так происходит. Это происходит либо из‑за несхожести интересов, и женщина таким образом пытается криво вырулить разговор. Либо это девушка не сильно далёкого ума, она абсолютно неинтересная, не имеющая возможности ничего интересного о себе, о своей жизни, о своём богатом внутреннем мире рассказать по простой причине: она не имеет этого богатого внутреннего мира и вообще ничего не имеет из области внутреннего мира, поэтому привыкла больше потреблять (эмоции, информацию, время) от мужчины. И раньше я вёлся на это, а теперь не ведусь. Я говорю: «А мне нечего тебе рассказать». Пресекаю коммуникацию. Если не о чем общаться, зачем тогда сидеть, друг из друга жилы тянуть? Поэтому сейчас, если я вижу, что человек не мой, то встаю, расплачиваюсь и ухожу, если сидели в кафе. Спасибо, до свидания.
Результатом этого понимания явилось то, что в оффлайне я подкрутил, подкорректировал свой протокол знакомства. Если раньше я пытался с женщиной познакомиться, быстренько взять телефон или ещё что‑то: аську, скайп, какие‑то контакты, и пойти дальше по своим делам, то сейчас я стараюсь никуда не спешить именно при первом знакомстве. Поэтому я предпочитаю знакомиться не просто на улице, в толпе, в спешке, а выбирать кафешки, какие‑то рестораны, на улице террасы какие‑то, либо в парках где‑нибудь, в местах отдыха, где время и место предполагает возможность сразу плотно пообщаться. Я стараюсь не брать телефон немедленно, я стараюсь к человеку присмотреться. Что за девушка, действительно ли за внешней оболочкой есть какая‑то интересная для меня начинка, ценности, убеждения, то, что для меня важно. Чем она интересуется в жизни, чем живёт. Естественно, позволяю ей поспрашивать о себе, рассказываю охотно, не вопрос. Но для меня важно в моменте знакомства даже не то, что она рассказывает о том, чем она увлекается, чем интересуется. Я, общаясь с девушкой, постоянно мониторю своё внутреннее состояние. То есть мне интересно то, как на данную конкретную девушку откликается не мой мозг, а моё тело и моя душа. Бывает, что вроде общность интересов есть, присутствует, но при этом тело и душа как бы коробятся, и я контакта у этой девушки, женщины не беру, а просто мягко выруливаю коммуникацию – спасибо, до свидания, было приятно пообщаться, ещё увидимся, и прости, пока, прощай. Но может быть и так, что интересов общих нет, но при этом есть отклик души и тела, мне с ней комфортно, и тогда я скорее сделаю выбор в пользу такой девушки, нежели в пользу той, которая интеллектуально подходит, но не подходит с точки зрения комфорта, душевности.
Почему я делаю выбор в пользу душевности, исходя из своего опыта и исходя из структуры именно своей души? Я ярко выраженный сердечник. Я коммуницирую с миром посредством анахаты‑чакры. Из предыдущих глав более‑менее понятно. Сердечный центр, открытый сердечный центр, то есть анахата‑чакра, так называемые сердечники – это люди с открытой сердечной чакрой. Для них очень важно, чтобы было не просто интеллектуальное общение, обмен информацией, а чтобы был глубокий энергообмен между людьми. И это понимается по тому, есть рапорт на уровне души или нет рапорта. Есть обмен некой душевной субстанцией или нет. Если обмена нет, то, скорее всего, я с такой девушкой общаться не буду. Почему? Потому что опыт моей жизни показывает, что даже с такими девушками случается секс. Он может быть иногда яркий, иногда блеклый, иногда запоминающийся, иногда не очень запоминающийся, но он будет без энергообмена. Этот секс может быть механически очень мощным, то есть она получит оргазм, я испытаю оргазм феерический, всё будет хорошо, технично, грамотно, великолепно, но при этом невкусно. Ну, не особенно вкусно. Потому что глубину сексу добавляет именно вкус, процесс энергообмена. А если этого процесса нету, если женщина не способна коммуницировать на уровне сердечного центра, то есть она способна коммуницировать на уровнях других, но сердцем не умеет воспринимать людей, то я в пользу этой женщины, скорее всего, выбора не сделаю. Для меня это действительно очень важно.
И таких девушек я достаточно быстро вычленяю из общей массы, у меня есть своя технология, своя модель выбора таких женщин. Это определённые критерии мимические. Я произвожу считку с лица девушки, определённые типажи лиц, мимическое выражение лиц, которые на дальней стадии опознавания с известной долей вероятности позволяют предположить, что данная девушка душевна. Далее, когда я к ней подхожу и начинаю знакомиться либо знакомлюсь, например, в интернете, если увидел фотографии, как она реагирует на знакомство со мной: стесняется, смущается или, наоборот, открыто подходит, реагирует со страхом или бесстрашно идёт на контакт. Всё это: и как общается дальше, насколько она открыта, насколько доверяет мне – всё это позволяет предположить, считать, насколько эта девушка душевна. Если девушка душевна – тогда да, тогда я делаю выбор в её пользу. Но если я не чувствую этой душевности, соответственно, я стараюсь закончить эту коммуникацию.
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 141; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!