Мужчина – вещь в хозяйстве полезная
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
– Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
– Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
– А что ты делал?
Муж:
– Лежал!
Кто‑то, может быть, поспорит с утверждением, которое вынесено в название главы. И совершенно зря. Дома от мужчины много пользы. Вот скажите, возможна экономика без потребителя? Нет. Так же невозможна без потребителя и нормальная семья. А где вы видели потребителя лучше, чем мужчина?
Предыдущий абзац прошу считать единственным оправданием того, что мы:
• Много едим… Постоянно едим. И требуем, чтобы нас кормили вкусно. А если и так вкусно и много, то чтобы сервировано все было красиво. (Ну а если и сервировано на уровне, мы начинаем требовать, чтобы подавала блюдо на стол кто‑нибудь посимпатичнее и помоложе.)
• Требуем, чтобы одежда была чистой. Вот парадокс – пока был мужчина холостяком, мог легко и просто ходить в одной и той же рубашке месяц, не меняя оную. Стоило ему жениться, он начинает тщательнейшим образом каждое утро рассматривать воротничок – достаточно ли он белый и чистый. (Чудесные метаморфозы, право слово.)
• Желаем, чтобы в доме был абсолютный порядок. Та же история – его холостяцкую квартиру не смог бы привести в порядок и Геракл (который, как известно, весьма бодро пропылесосил конюшни царя Авгия). Но стоило появиться в доме женщине, страсть у вчерашнего грязнули к порядку стала просто патологической. При этом он считает, что его дело – как раз создавать беспорядок. А вот священный долг женщины… Ну, все понятно.
|
|
|
• И так далее и тому подобное.
Честно говоря, даже глядя на себя, понимаю, что мужчина в доме – не самое лучшее домашнее животное. С котом куда проще… Но здесь берет верх непонятная женская логика. Она вышвыривает кота и заводит мужчину, хотя прекрасно знает, чем это ей грозит. А потом начинает расстраиваться. Сплошной парадокс.
Я отвлекся. Итак, мужчина‑потребитель. Еще совсем недавно, лет сто назад, такое положение дел казалось абсолютно нормальным. Мужчины работали, как папы Карло, обеспечивали семью, а женщины вели домашнее хозяйство. У каждого был свой участок работы. Каждый делал то, что умел, и не лез в чужой монастырь. Благословенные времена. Только не нужно говорить, что женщины тогда вообще, мол, ничего не делали, типа вспомните Наташу Ростову или Анну Каренину – разве можно их представить со сковородкой в руках… Женщины почему‑то очень любят этот аргумент. Им кажется, что в прошлом все женщины были как минимум графинями… Примерять роль крестьянки как‑то никто не торопится, хотя тех было подавляющее большинство.
|
|
|
Словом, все было хорошо, правильно и удобно. Но как только в чьем‑то воспаленном мозгу родилось слово «эмансипация», все пошло наперекосяк. Женщины, решив завоевать себе дополнительные права и свободы, встали к станкам наравне с мужчинами, наивно полагая, что те оценят и всячески поддержат этот бестолковый порыв. Через какое‑то время дамы поняли, что заниматься мужским делом, да еще и выполнять исконно женские обязанности не позволяет ослабленный в борьбе за права организм. И вместо того чтобы мудро отказаться – нет, не от прав и свобод, конечно, а от мужских обязанностей, – вы решили поделиться с нами своими. Очень щедро, очень. Прямо не знаем, как вас и благодарить.
И вот тут начались конфликты. Мужчины встали в третью позицию. Еще бы! Хотите прав? Пожалуйста! Желаете трудиться наравне с нами – ради бога! Но почему мы должны вставать к плите? Мы, что ли, вас заставляли вкалывать по восемь часов в сутки? Нет. Это исключительно ваша инициатива. Так с какого праздника мы, не поимев никаких плюсов от вашей инициативы, заполучили себе дополнительный минус?
Получилось как у Тома Сойера: хочешь покрасить вместо меня забор? Тогда подари мне стеклянный шарик. Хитро?.. Понятное дело, мы начали потихоньку бунтовать. Была охота уборку в доме делать! Есть куча куда более интересных занятий… Но мы были разобщены и пугливы, поэтому женщины одержали убедительную победу – мужчина взялся за швабру. И теперь в ходу такие анекдоты:
|
|
|
...
Приходит мужчина к гинекологу и говорит:
– Вот, доктор, я, кажется, забеременел…
Тот, вылезая из очков:
– Да вы что, батенька? Разве такое может быть?
– И все‑таки, доктор, все симптомы налицо.
Ошалевший доктор быстренько берет анализы, делает УЗИ и начинает потирать ручки в ожидании Нобелевской премии – мужик действительно беременный.
– Но как же вас, голубчик, угораздило?
– Понимаете, доктор, все началось с мытья посуды…
Кому такое понравится? Никому. Кроме женщин. Так что удивляться нашему активному противодействию, когда нас просят помыть посуду, нечего. Это понятно.
И уж совсем, я думаю, ясно, что вот так сразу, в мгновение ока, мы измениться не можем. Как я уже говорил, гонялись мы себе спокойненько за мамонтами всю свою сознательную и не очень историю, а теперь вот нас в хранители очага записали. Занятие это для нас сложное, непривычное. Естественно, мы от него отлыниваем, как только можем. Ведь работу выполняешь с удовольствием, когда умеешь ее делать. А на кого похож мужчина на кухне? На слона в посудной лавке. Столько же грации, ловкости и убытков.
|
|
|
Мы ведь хотим быть самыми‑самыми. Как будешь самым‑самым, если после нескольких часов титанических усилий, сопряженных с риском для здоровья и материальным ущербом в виде битой посуды и испорченных продуктов, вместо обеда получается серое, неаппетитное на вид месиво? Чувствуешь себя не храбрым и сильным самцом‑добытчиком, а мелким вредителем. Наша самооценка такого удара не выдерживает…
Никогда не забуду, как ехал в гости встречать Новый год. Вечер уже был, у меня куча пакетов с подарками и бутылками. Так что решил не мучиться в общественном транспорте, а поймать машину. Водителем оказался мужчина примерно моих лет. Грустный такой… Разговорились. Я, естественно, спросил, чего это он в праздничный вечер такой печальный. Оказалось, зверски разругался с женой и тещей, ушел из дома и теперь собирается встречать Новый год в машине. Как вы думаете, что могло выгнать человека из дома в семейный праздник? Жена попросила его нарезать продукты для салата.
– Представляешь, – горячился он, – я отпахал на работе целый день, думал, приду домой, отдохну пару часов… А она мне – нарежь картошку! Отказался. Потом слово за слово… В конце концов плюнул да ушел. Лучше уж так, в машине… Хоть денег заработаю.
Вот так. Погибаю, но не сдаюсь. Я, как мужчина, его понял, посочувствовал и сказал, что сам сделал бы, наверное, так же. Солидарность она солидарность и есть.
Да, сложные настали времена. Сложные для нас, потому что не остается ничего другого, как примерять фартук. Не то чтобы это унизительно, но как‑то не по‑людски. И возразить, в принципе, нечего. Как тут возразишь, когда она, милая, хрупкая, нежная, точно так же как и ты сам, вваливает восемь каторжных часов на свежем или не очень воздухе? И при этом зарабатывает не так чтобы меньше, а то и больше (вообще катастрофа). Тут уж правда на ее стороне: «Я, между прочим, тоже деньги в семью приношу». Не поспоришь с этим фактом. А убеждать, что ты ее вовсе об этом не просил, бесполезно: «Что ты тут домострой разводишь?» И все. Выбор небогатый – либо ты сатрап и сволочь, либо – марш стирать.
И мы стали приспосабливаться к новой жизни. С нашим негибким умом это непросто. И со стороны обычно выглядит как самое настоящее свинство – мы не умеем тонко играть (во всяком случае, большинство из нас). Чтобы отмазаться от постылых домашних дел и делишек, мы пускаемся во все тяжкие. От прямого бунта: «Не мужское это дело – белье стирать» – до лжи и грубой лести: «У меня не получится это так хорошо, как у тебя». Большим успехом пользуется «забывание» своих обязанностей: «Ты помыл посуду?» – «Ой, прости, забыл». Стандартный вариант. Но здесь хочу отметить, что мы на самом деле часто забываем что‑нибудь сделать. Без дураков. Просто такие вещи мы считаем мелочами. Ну а раз мелочь – стоит ли о ней помнить? Так что, когда мужчина говорит: «Я забыл», – в шестидесяти процентах случаев он говорит истинную правду. Понимаю, что вам от этого не легче. Но все‑таки какое‑никакое объяснение…
Универсального рецепта, как заставить мужчину трудиться по дому, не существует. Мы это саботировали, саботируем и будем саботировать. Лучше смириться с этим сразу. Но есть некоторые хитрости, которые могут иногда помочь в сложном деле приобщения мужчины к общественно‑полезному труду.
Прежде всего это похвала. Даже лесть. Грубая и неприкрытая. Поджарил он несчастную яичницу – скажите, что ничего вкуснее вы не ели и что все‑таки мужчины по определению лучше готовят – вон из простой яичницы сделал что‑то фантастическое по вкусу. В следующий раз он куда более охотно займется стряпней. Как я уже говорил, мужскому тщеславию нет предела. Если сыграть на нем, можно добиться впечатляющих результатов. Вымыл за собой чашку? Скажите, что у вас никогда не получалось добиться такой чистоты и белизны… Белье должен стирать только он, потому что после его стирки оно словно только что из магазина. Он что, знает какой‑то секрет? Или покупает особенный порошок? Ну и так далее, сообразуясь с конкретной ситуацией.
Только не хвалите его способности к ведению домашнего хозяйства на людях. Мы не любим, когда про нас говорят нашим же друзьям, что мы замечательно чистим картошку. Это нас несколько унижает в их глазах. Это все равно что мужчина громогласно заявит, что его жена изумительно делает минет. Вроде и ничего такого – все этим занимаются. Но говорить об этом на людях неприлично. С чисткой картошки то же самое. Вообще не стоит ставить всех в известность, что ваш муж всячески вам помогает по дому. Женщины (как это ни странно) его пожалеют, мужчины попрезирают. А сам он почувствует себя неловко. Пусть это будет маленькой семейной тайной.
Неплохо на первых порах действует манипулирование при помощи собственной сексуальности. А проще говоря – шантаж. Типа: «Будешь себя хорошо вести, вечером тебя ожидает кое‑что очень приятное». Лучше сразу сказать, что именно. Мы не очень любим загадки. Нам подавай конкретику. Кто будет покупать кота в мешке? Но такие штуки нужно приберегать для особых случаев. Каждый день – это и вам надоест, и ему скоро приестся. И работает это, только пока он молод и горяч. Если дяденьке уже за пятьдесят, у него подобное предложение вызовет лишь здоровый циничный смех.
Бесполезно взывать к сознательности и состраданию. Мы искренне не понимаем, что может быть тяжелого в мытье полов. Аргументы вроде: «Попробуй сам» – отвергаются нами как несостоятельные. Старые холостяки понимают женские проблемы лучше, но и на них особо рассчитывать не стоит. Он и так находился по магазинам. Для того и женится, чтобы забыть труд по дому, как страшный сон.
Лучше всего оставить мужчине дела, которые хоть с натяжкой можно назвать мужскими. Их он будет выполнять без большого удовольствия, но и без ощущения, что где‑то его подло обманули. Возможно, в загсе…
К чему мы более или менее лояльно относимся? Например, к приготовлению мяса, выгуливанию домашних животных, выносу мусора, починке всякой техники, вкручиванию лампочек и тому подобной чепухе. Мытье посуды переносится относительно легко, но не приветствуется. Стирка – вообще караул… Хотя есть всякие любители. Некоторым очень нравится возиться с наволочками.
Но как бы то ни было, все равно еще долго мы будем сожалеть о том времени, когда мужчины занимались мужскими делами, а женщины – женскими. Времена тотальной победы унисекса настанут не скоро. (Сожалеть мы предпочитаем, лежа на диване.)
Гнилые мужские отмазки
Верь только половине из того, что видишь, и ничему из того, что слышишь.
Английская пословица
Еще одна проблема, с которой сталкивается каждая женщина, живущая с мужчиной, – как понять, когда он говорит искренне и действительно столкнулся с какой‑то проблемой, а когда попросту отмазывается. Ведь что такое отмазка? Это не ложь в буквальном понимании. Это оправдание своего неудовлетворительного поведения с помощью в общем‑то правдивых, но… как бы это сказать… притянутых за уши, что ли, объяснений. Отмазка – изобретение мужчин. Женщины занимаются этим гораздо реже. Во‑первых, потому что у них нет неуемного стремления быть везде и всегда самой лучшей. Во‑вторых, у них достаточно своих методов борьбы за хорошую жизнь. В‑третьих, у них меньше поводов прибегать ко лжи и оправданиям. По‑мелкому женщины не пакостят. Это мужская прерогатива. Самые распространенные женские отмазки – головная боль и заболевшие подруги, родители, животные. Все они служат для того, чтобы как‑то регулировать рождаемость.
Мужчинам же отмазки служат для самых разных целей. Это и отлынивание от выполнения каких‑либо обязанностей, и прикрытие всяческих задержек и отсутствий, и избегание нежелательных разговоров, и увиливание от честных ответов… Да много чего. Если коротко, отмазка – инструмент, созданный мужчинами для успешной борьбы за существование в одном мире с женщинами. Без отмазок мы не выжили бы. Или выжили, но плохо‑плохо.
Прежде всего, конечно, отмазываться нам приходится потому, что женщины прямо‑таки обожают задавать вопросы. Мало того – они желают получать на них ответы. А у нас все наоборот. Вопросы слышать не любим, а уж отвечать на них и подавно. Потому как знаем – вряд ли наши ответы понравятся. Не отвечать совсем невежливо. Отвечать честно – опасно. И тут на помощь приходит отмазка. Как промежуточный вариант между честным ответом и партизанским молчанием.
Вот классические отмазки, позволяющие «замять» скользкий разговор:
• Я устал, давай поговорим потом.
• Не понимаю, чего ты волнуешься?
• Это не твои проблемы.
• Это не твое дело.
• Я сам разберусь.
• Не помню.
• Не знаю.
• Долго рассказывать.
• Что я, на допросе, что ли?
Это, конечно, лишь тысячная часть всех отмазок, помогающих ускользнуть от вопросов. Но приводить все варианты – книги бы не хватило. Так что ограничусь этими, самыми распространенными и незатейливыми. Как видите, варианты очень разные. От относительно вежливых до напористо‑агрессивных, от вполне адекватных до наивно‑идиотских («не помню и не знаю» – можно подумать, кто‑нибудь в это поверит!). Но все они достаточно просты. Мы не утруждаем себя выдумыванием фантастических историй. Ляпаем первую попавшуюся ерунду, а потом с маниакальным упорством ее повторяем. В этом упорстве все дело. Мужчина понимает, что, если он начнет суетиться и менять показания, его непременно выведут на чистую воду. Поэтому он как заведенный повторяет раз за разом свою отмазку с небольшими вариациями. Вот пример классического отмазывания от ненужных вопросов.
Он приходит с работы сердитый, но сдерживающий себя, как закипающий чайник. Секретарша отказала в третий раз. Вы:
– Что‑то случилось?
– Ничего. (А что он может сказать? Что его снова продинамила длинноногая аппетитная брюнеточка – секретарша босса? Нет. А врать, что какие‑то неприятности на работе, не хочется. Выбирается третий вариант – отмазка.)
– Ты сам не свой… Все‑таки что случилось?
– Да говорю же – ничего. Просто устал.
– Но я же вижу.
– Послушай, это мои проблемы.
– Но может, я что‑то подскажу?
– Я сам разберусь.
– Ну вот видишь, у тебя все‑таки что‑то произошло. Я это сразу поняла. В чем же дело?
– Долго рассказывать.
– Я не тороплюсь.
– Знаешь… Я действительно здорово устал. Давай потом расскажу, ладно?
– Хорошо.
Все, отмазался. Вежливо, культурно, не вызывая подозрений.
Естественно, отмазки идут в ход не только для того, чтобы скрыть какие‑то нехорошие вещи, не прибегая к прямому вранью. Мы отмазываемся и в совершенно безобидных случаях. Как пример, тот самый сакраментальный вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Отвечать правду – ни о чем, – значит показать себя не с самой лучшей стороны (холодный бесчувственный тип) и дать женщине повод думать, что она мало тебя интересует. Поэтому в ход идут варианты ответа:
• О тебе.
• О нас с тобой.
• О том, как было хорошо.
И так далее. Нет, он и на самом деле может так думать… Всякие чудеса бывают. Но для большинства мужчин эти ответы – лишь отмазки. И женщина довольна, и сам мужчина. Можно дальше тупо глазеть в потолок.
Чтобы увильнуть от выполнения каких‑либо обязательств, тоже применяются отмазки. Ну, в самом деле, не говорить же: «Мне лень этим заниматься». Так чего доброго прослывешь лентяем и иждивенцем… Так что приходится искать более удобные варианты. Например:
• Я сейчас занят (самая любимая отмазка; причем «занят» – это может быть и судорожное написание отчета, и обдумывание политической ситуации в Гондурасе, лежа на диване).
• Чтобы все сделать как следует, нет подходящих материалов и инструментов (мы можем очень активно в течение года готовиться к тому, чтобы прибить одну несчастную полку). (Синонимы: поспешишь – людей насмешишь, семь раз отмерь – один отрежь, быстро только кошки родятся.)
• Мне надо все обдумать (мы вообще любим все обдумывать, прямо‑таки сами не свои от неторопливого тщательного обдумывания какой‑нибудь проблемы).
• Это не мужское дело (см. выше о делах по дому; произносится тоном, не терпящим возражений).
• Я очень устал, давай сделаю это попозже (скорее всего, действительно устал, иначе придумал бы что‑нибудь более надежное).
Но это все были отмазки от чего‑либо. От неприятных или нежелательных разговоров, от глупых вопросов, от работы… Существуют и отмазки для. Главным образом, для сохранения своей шкуры в целости и сохранности. Нет, это не ложь во спасение. Это… удобные предлоги. Почти правдивые. Чем они отличаются от обыкновенной лжи? Да тем, что за основу берется чистая правда и чуть‑чуть изменяется. Например, хочется встретиться с другом, попить пива и поговорить «за жизнь». Невинное занятие в общем‑то. Но женщины почему‑то к таким вот походам относятся отрицательно. То ли вы не верите, что мы и на самом деле ходим к друзьям, то ли желаете, чтобы умными мыслями мы делились исключительно с вами…
Да мало ли причин у вас относиться к дружеским посиделкам отрицательно. Чаще всего слышится: «Лучше бы по дому что‑нибудь сделал!»… Ага, почему же лучше‑то? И кому лучше? Вам? Оп‑па… И что, теперь всю жизнь прожить так, чтобы вам было лучше? Нет. Мы тоже имеем право на отдых. Так записано в Конституции… Но все это мужчина никогда не скажет в лоб. Это он думает, пока надевает любимые старые джинсы и достает заначку. Вам он обязательно скажет, что идет к приятелю, чтобы помочь ему в каком‑то очень важном и сложном деле.
Мы обожаем приходить на помощь. Это железная отмазка. Мы уже давно заметили, что женщины реагируют на нее наиболее положительно. Удовольствия, конечно, на их лицах нет, но какое‑то подобие понимания есть. Потому и частенько прибегаем к такому весомому аргументу. «Помогать» можем в чем угодно:
• чинить машину,
• налаживать компьютер,
• преодолевать депрессию,
• писать диссертацию.
Условие одно – это должно быть более или менее правдоподобно. Если друг слесарь, мы не станем утверждать, что отправляемся помогать писать ему диссертацию. Ну это и так понятно. Мы ведь не совсем законченные дураки. И вас за таких не принимаем. Все остальное зависит от возможностей фантазии.
На самом деле я немного упростил ситуацию, когда говорил, что отмазываемся мы лишь для того, чтобы избежать скандала, когда отправляемся пить пиво. Есть причина куда более важная для нас. Мы всеми силами стараемся быть в ваших глазах (да и в своих собственных) значительными. Мы не сплетничаем, а обсуждаем; не бездельничаем, а думаем; не напиваемся, а снимаем стресс… Соответственно. Когда встречаемся с друзьями – делаем все это одновременно. Не «выпил и поболтал», а «обсудил важные вопросы и снял стресс». Суть не меняется, но звучит гораздо солиднее и весомее. Потому и отправляемся мы не просто дурака повалять, а помочь… И никакой лжи, просто называем вещи своими именами…
Вот если мы собираемся не к друзьям, а к любовнице, мы уже не отмазываемся. Мы врем. Но врем неохотно. И неумело… В отличие от женщин.
Какие из всего этого можно сделать выводы? Да никаких. С мужскими отмазками остается только мириться. Они неистребимы. А если вы скажете: «Знаю я твои гнилые отмазки», он тут же придумает новые, не такие прогнившие. Вот и все.
Напоследок можно сказать только одно. Отмазываясь, мужчины скрывают не столько свои проступки, сколько свои ошибки.
Краткий женско‑мужской словарь
Что мы говорим – Что мы хотим сказать на самом деле
Я не хочу сейчас это обсуждать. – Я просто не знаю, что тебе сказать. Подожди, пока я как следует подготовлюсь.
Я тебя внимательно слушаю. – Говори быстрее. Не размазывай манную кашу по тарелке.
Да, я такой же, как все остальные мужики. – Может быть, я в чем‑то и не прав, но как себя изменить, я не знаю. И не уверен, что хочу это делать.
Все вы одинаковы. – Мне уже не раз говорили, что я балбес. Но что я могу с этим поделать!
Давай обсудим все спокойно. – Дело пахнет жареным. Ты права, но я не хочу признавать это. Нужно срочно выкручиваться. Сейчас я попробую тебя обыграть по своим правилам.
Ты мне это в сотый раз говоришь. – Тебе давно пора понять, что это я изменить не в силах.
Не говори ерунду. – В своих претензиях ты абсолютно права, но мне это не нравится.
Делай что хочешь! – Очень не рекомендую делать то, что ты хочешь.
У тебя очень хорошие подруги, приглашай их почаще. – У них отличные ноги, на которые приятно посмотреть… А если повезет, то не только посмотреть.
Заключение
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Вы спросите, вся ли это правда о мужчинах? Конечно, нет. Несмотря на утверждение, что «все мужики одинаковы», что‑то индивидуальное в каждом из нас есть. А написать книгу, в которой подробно рассмотрены миллионы типов, характеров, мировоззрений и прочих чудес, даже теоретически невозможно. Приходится брать этакого среднего мужичка (хотя кто толком знает, какой он из себя – этот средний?) и писать о нем. Поэтому слепо принимать на веру и использовать в качестве руководства к действию эту книгу не стоит. Очень может быть, что ваш мужчина думает, чувствует и поступает вовсе не так, как описанные в этой книге особи. Так что не стоит сразу начинать к нему подозрительно приглядываться.
Вообще, все, что вы прочитали, лишь информация к размышлению. Нечто из области «а вот так тоже бывает». Паника ни к чему. Да, в чем‑то мы действительно немного хуже, чем вы нас себе представляете. Но ведь в чем‑то и лучше! Особенно если как следует в нас покопаться… И главное – все мы разные. Да, есть какие‑то общие законы мышления, общие для всех нас приоритеты и желания, цели и задачи. Но ежели посмотреть на каждого поближе, под микроскопом… Столько отличий можно найти! Страшно подумать…
Вот и получается, что ко всем подобным книгам относиться следует очень осторожно. Прочитать, подумать, спросить у других, снова подумать… а потом уже делать выводы и принимать эпохальные решения. Эта книга лишь ориентир для блуждания в лабиринте мужской души, маленький фонарик для путешествия по этим потемкам. А уж никак не подробный путеводитель или карта. В утешение могу сказать, что нам, самим мужчинам, приходится еще труднее – нам и фонарика никто не дает… Хотя это, пожалуй, мысль – будет справедливо, если появится и книга «Что скрывают женщины». Ведь что‑то еще вы скрываете помимо возраста? Так и подмывает выдать вслед за зубодробительной рекламой: «Вы всё еще что‑то скрываете? Тогда мы идем к вам!»
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 215; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!