Глава 2 Женщина глазами мужчины
Саша Скляр
Голая правда о мужчине
Пикап. Эффективные практики –
Саша Скляр
Голая правда о мужчине
Эффективные пикап практики
Новобранец‑пикапер, готовься! Тебе предстоит прослушать краткий курс по теме эффективных практик пикапа.
Первое. Кто ты? Тот, кто хочет и получает или тот, кто навязчиво мечтает и фрустрирует? Второе. Что ты умеешь? Способы, техники и методы…
Если задумался, читай книгу.
Третье. Каков результат? Запомни, результат может быть только полный.
Пикап – модель поведения успешного человека, к тому же продуманный подход к общению с противоположным полом и обольщению понравившихся его представителей. Для этого вам нужны максимумом полезной информации и отшлифованные навыки.
Все здесь. Вы уже зачислены!
Введение
Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины.
Вольтер
Возможно, эта книга вас обидит. Быть может, она заставит вас разочароваться. Вполне вероятно, вы утратите милые сердцу иллюзии. Почти наверняка вы будете ругаться, расстраиваться, злиться, смеяться. Не исключено, что выйдете замуж или, наоборот, разведетесь, прочитав ее. Так что, прежде чем открыть следующую страницу, как следует подумайте: может, не стоит узнавать о мужчинах всю правду?
Здесь мужчина показан таким, каков он есть. А зрелище это, прямо скажем, выдержать могут не все. Именно поэтому я говорю: если вам дороги ваши иллюзии, если вы хотите по‑прежнему верить, что мужчины – это просто большие дети, отложите эту книгу в сторону. Сделайте то же самое, если убеждены, что и так хорошо знаете мужчин, иначе вас ждет жуткое разочарование.
|
|
|
Если все‑таки решите, что стоит эту книгу прочитать, то не надейтесь найти здесь мудреные психологические теории и способы приворожить любимого. Ничего похожего в этой книге нет. В ней нет вообще ничего, кроме голой правды о том, что на самом деле представляет собой мужчина. Без прикрас, увиливаний и недомолвок. Без оправданий и извинений. Без философских рассуждений о притягивании противоположностей и липовых признаний в любви ко всем женщинам на свете.
Мне стоило немалого труда написать эту книгу честно. Очень не хотелось говорить вещи, которые могут вас обидеть или расстроить. Но правда никогда не бывает целиком и полностью приятной. Скорее, наоборот – это штука очень жесткая и даже жестокая. Из двух зол я выбрал большее. Я решил не щадить ваши чувства и сказать, наконец, не то, что вам хотелось бы услышать, а то, что есть на самом деле. Поэтому заранее прошу прощения, если что‑то в этой книге покажется вам грубым, резким, даже мерзким. Это не стремление вас задеть. Это лишь стремление сказать правду.
|
|
|
Сразу хочу сказать, что вы не обязаны верить всему, что здесь написано. Вполне возможно, что вам повезло и рядом с вами мужчина, который не похож других. Тем более вы не обязаны как‑то меняться, подстраиваться, наступать на горло собственной песне, заставлять себя делать то, чего хочет ваш партнер. Я специально почти не давал практических рекомендаций на тему «Как достигнуть взаимопонимания и наладить ваши отношения». Эта книга – просто рассказ мужчины о том, что думают он и миллионы других мужчин на самом деле по тому или иному поводу. Рассказ, в котором нет нравоучений и советов, нет морали и выводов. Просто рассказ… Выводы вы сможете сделать и сами.
Вряд ли после прочтения этой книги вы полюбите мужчин больше. Сомневаюсь, что станете к нам добрее. Зато, быть может, лучше поймете, почему мы ведем себя так, а не иначе. И уж совершенно точно – совершенно по‑другому станете смотреть на то существо, которое сопит по ночам в одной постели с вами.
Глава 1 Мужчина как он есть
Мужчина – существо, противоположное по полу женщине.
«Толковый словарь» С. И. Ожегова
|
|
|
Тайна происхождения
Мужчина – единственный самец, который бьет свою самку.
Жорж Куртелин
Итак, мужчина. Тоже, кстати, как это ни странно, представитель хомо сапиенс, то бишь человек разумный. Хотя, конечно же, тянет он максимум на человека умелого (да и то не все – криворуких тоже хватает). Но все‑таки ученые убеждены, что это именно человек разумный. Правда, ученые в большинстве своем тоже мужчины. И скорее всего, потрафили своему брату из мужской солидарности.
Как и положено в солидных работах, прежде чем говорить об общих качествах и свойствах какого‑либо вида, нужно сказать несколько слов о его происхождении. Думаю, не ошибусь, если скажу, что произошли мужчины от обезьян. В отличие от женщин. Милые дамы, безусловно, прилетели к нам с какой‑то очень далекой и прекрасной планеты с благородной целью сделать‑таки из обезьяны человека. То есть мужчину. Никто их об этом не просил, никто не умолял, но они действовали, так сказать, невзирая. И, надо отметить, за тысячелетия эволюции весьма преуспели в своем начинании. Мужчины слезли с деревьев, купировали свои хвосты, местами избавились от шерсти (с этим, правда, пока проблемы все‑таки), научились ходить на двух ногах и худо‑бедно пользоваться руками.
|
|
|
Да‑да, не труд сделал из обезьяны мужчину, а женщина. То есть, конечно, труд, но для кого трудились обезьяны? Для себя? Ничего подобного! Если бы не женщины, мы с удовольствием до сих пор валялись бы под пальмами и ловили падающие нам в руки бананы с кокосами. Иногда гоняли бы этими самыми кокосами в футбол. Но не больше. К чему суетиться, если и так все хорошо? Здесь, кстати, заключена одна из важнейших истин: все, что делает мужчина, так или иначе он делает для и ради женщины . В то время как женщина ради мужчины палец о палец не ударит. Она будет все делать ради детей.
Шло, конечно, не очень гладко. Мужчины боролись за свою самость (не путать с самцовостью) до последнего. Вспомнить хотя бы массовые сжигания ведьм на кострах. Понятно, что ведьмой считалась любая более или менее привлекательная женщина, потенциально способная сделать из обезьяны человека. Принимались и не столь кардинальные меры – например, ущемление женщин в правах.
Но прогресс неумолим. Под неусыпным женским оком мужчина перестал сбивать бананы камнями и освоил компьютер и некоторые правила хорошего тона. Казалось бы, все – разум торжествует. Абсолютная гармония и вселенская благодать. Ан нет! Мужчина хоть и избавился от большей части обезьяньих замашек, полностью ручным все‑таки не стал.
Но это полбеды. Самое‑то противное в том, что он принципиально отказывается разговаривать на доступном женщинам языке. То есть слова вроде произносит понятные, но что он на самом деле имел в виду, можно узнать только после вскрытия. И плюс к этому сам он тоже не спешит понимать женщин. Склонит голову набок, слушает (если сыт и никуда не торопится), кивает, а потом делает все наоборот. Заметьте, даже не по‑своему, а просто наоборот. Ему кажется, что он правильно во всем разобрался. И женщина думает, что толково все объяснила. А результат получается прямо противоположный ожидаемому. И как тут говорить о гармонии?
Короче говоря, несмотря на то что мужчина стал прямоходящим и бесхвостым, душа его осталась потемками. И голова, кстати, тоже. Порой для него самого… Но если сам мужчина со своими бедами как‑то справляется, то женщин можно только пожалеть. И в самом деле – столько труда вложить, а он никак в руки не дается. Ходит чего‑то, бормочет… А потом удивляет несказанно. Да еще с милой улыбкой, мол, вот, дорогая, все, как ты просила. Ага…
Итак, вывод: окончательно сделать из обезьяны человека у женщин все ж таки не получилось. Может, времени было недостаточно, может, обезьяны были слишком упрямые, но факт остается фактом – мужчина остался существом для женщин довольно загадочным. То есть не полностью изученным. И из‑за этого встала во весь свой рост проблема взаимоНЕпонимания. А уже из нее произросли разные другие трудности поменьше. Например, отсутствие новой шубки к Новому году или протекающий кран в ванной.
И очень хочется что‑то в связи с этим исправить. Прямо до зуда в ладошках. Но как? Ответ простой – поизучать это существо в естественной, так сказать, среде. Узнать побольше о его повадках, привычках, образе жизни, питании и так далее и тому подобное.
Можно, конечно, пойти другим путем. Можно завести такое существо дома и наблюдать за ним, лежа на диване. Но в этом случае вы рискуете увидеть только то, что он захочет показать. Мужчина ведь существо очень скрытное и пугливое, которое не любит, когда его препарируют. Он вырывается и, вереща, убегает. Забивается в самый дальний угол и сидит, затаившись, ждет, пока опасность минует… Так что досконально изучить его в неволе не так‑то просто. Гораздо эффективнее и гуманнее просто незаметно подкрасться к нему с камерой, диктофоном, блокнотом и микроскопом, когда он резвится на травке.
Что мы с вами и сделаем…
Мужчина в естественной среде
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в стоимости их игрушек.
Народная мудрость
Позвольте начать эту главку так же, как и предыдущую. Очень уж подходящее начало.
Итак, мужчина. И не просто мужчина, а мужчина в естественной среде, то есть или один где‑нибудь на воле, или среди своих собратьев. Давайте подойдем поближе и понаблюдаем за ними. Уверяю, нас ждет много интересных открытий. Но мы должны быть осторожны. У этих существ очень острый нюх…
Главный мужской секрет
Да, у нас, как и у женщин, есть свои секреты. Их не так много, правда. Мы не скрываем с маниакальным упорством, сколько нам лет… Но секреты есть. И вот ведь парадокс – о самом важном своем качестве, альфе и омеге мужской сущности, мы кричим на каждом углу. Мы пишем огромные транспаранты и выходим с ними на улицы. Мы шепчем о нем по ночам, мы слагаем о нем баллады и хором распеваем их.
Но женщины упрямо не желают ни слышать, ни видеть этого. «Да вот же мы какие!» – вопим мы и подпрыгиваем от возбуждения. «Какие?» – морщат лоб женщины. «Да ну вот же, буквально! Вот и вот!» – не унимаемся мы. «Не понимаем. Вы такие скрытные», – пожимают плечами женщины. «Ну где же скрытные? Вот, вот и вот… И еще вот. Ничего не таим!» – «Беда с этими мужчинами, не понять их». – «Да ну, как же так? Ведь вот и вот…» Ну и так далее. Диалог длится тысячелетиями.
Что же это за качество, отличающее нас от женщин? Самое главное, самое важное… Стержень, не поймите меня неправильно. Что же это?
МЫ ПРОСТЫ! ВОТ что мы пытаемся втолковать женам, любовницам, случайным знакомым, боевым подругам и кассирше в магазине. Мы просты. До такой степени, что даже иногда становится обидно. Разобрал, затаив дыхание и высунув от усердия язык, а там… Никаких тайн и загадок. Никаких сомнений, терзаний, противоречий, едва уловимых ощущений и трепетных чувств.
Мы просты – втолковываем мы. Настаиваем, отстаиваем, спорим и убеждаем. И все равно остаемся загадкой для милых девушек, женщин и т. д. и т. п. Им все время кажется, что мы прикидываемся. Валяем дурака… Или дурочку. (В зависимости от ситуации.) Им, то есть вам, очаровательные дамы, кажется, что коли уж у вас все так сложно внутри устроено, что и сами порой путаетесь и ошибаетесь, то и мы должны быть собраны с каким‑то сложным механизмом внутри. Нет. Все действительно очень и очень примитивненько.
Мы не прибегаем к завуалированным тонким намекам, не задаем наводящих вопросов, не любим замаскированные поучения. Оскар Уайльд сказал: «Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте». С мужчинами все наоборот. Нужно слушать только то, что он говорит. Не как , не кому , не когда , а именно что .
Например, если мужчина говорит, что ему не нравятся полные женщины, то это не значит, что:
• вы набрали пару лишних килограммов;
• у него появился кто‑то, кто соответствует зверским стандартам 90–60–90;
• ему не нравится ваша мама;
• ему не нравятся ваши подруги;
• он хочет сесть на диету и собирается попросить вас готовить только шпинат.
Это значит только то, что ему не нравятся полные женщины. Такой вкус. И не более… Но женщины… Женщины готовы заподозрить самое страшное. И тут же вступить в схватку за свои права и права полных дам.
Фраза о полных женщинах взята не с потолка. Лично проводил эксперимент. Будничным тоном, как бы невзначай говорил своим знакомым дамам, что не люблю полных женщин. Ни одна (!) не отреагировала адекватно. Самая близкая к верному пониманию сказала: «Что ты имеешь в виду?» А что я имел в виду?.. И в самом деле… Да всего лишь то, что мне не нравятся полные женщины.
Точно так же просто мы отвечаем на вопросы. То есть мы слышим вопрос и отвечаем на вопрос, а не на то, что за этим вопросом может скрываться. Происходит так опять же в силу нашей простоты. Ну не приходит нам в голову искать второй и третий смысл в вопросе! Только первый. Безусловно, это можно назвать признаком недалекости. Но к чему, скажите, задавать вопрос: «Милый, у меня не очень кривые ноги?», когда девять из десяти мужчин совершенно искренне ответят: «Нет, дорогая, НЕ ОЧЕНЬ».
А что вы хотели? Как спросили, так вам и ответили… Опять же без злого умысла, без желания обидеть и без всяких намеков. Просто и прямо.
Таким образом, собираясь задать мужчине вопрос, нужно трижды подумать и правильно его сформулировать. Ибо он ответит на то, что услышит, а не на то, о чем вы думаете. С милой непосредственностью и неосознанным садизмом ребенка.
Вообще мы предпочитаем отвечать «да» или «нет». Меньше шансов запутаться и попасть впросак. И к тому же, на наш взгляд, это вполне исчерпывающие в большинстве случаев ответы. Смотрите сами:
– У меня прямые ноги, милый?
– Да.
– У меня кривые ноги, любимый?
– Нет.
Все довольны и счастливы. То есть МЫ довольны и счастливы. Простота ликует! Но… Ах, вы хотели услышать комплимент ???
Андре Моруа сказал так: «Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там, где его нет». Мужчина не будет искать ничего. Не потому, что ленив, груб, туп и невоспитан. А только лишь потому, что сам будет спрашивать вас всегда прямо… Если ему придет в голову что‑то спросить, конечно.
Кстати, из любви к истине, вынужден привести вторую часть фразы французского писателя: «Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла»… Лично я всегда считал, что сверхгалантность французов – просто выдумки.
Но вернемся к простоте. Точнее, к вопросам и ответам. Ибо они составляют большую часть нашего общения… Так вот, есть еще одна немаловажная деталь. Большинство вопросов, которые задают женщины, мужчины очень искренне считают попросту глупыми. Ну, хорошо, хорошо, не глупыми… Не очень нужными. Ну например, что это за вопрос: «О чем ты сейчас думаешь?» Конечно, «ни о чем». Потому что в данный момент он думает:
• Менять коробку передач или пока можно потянуть?
• Та блондинка сегодня в магазине была очень даже ничего.
• Хорошо бы сейчас выпить пива!
• А все‑таки в идее Канта, что закон причинности не вытекает из анализа логического состава понятий и должен иметь основу в априорных формах познания, что‑то есть.
• Хорошо бы сейчас выпить пива…
• Или заняться сексом!
• Какого черта она задает идиотские вопросы?
Вы будете рассуждать о коробке передач или о Канте? Вряд ли. Вот и он так думает. А потому и бурчит: «Ни о чем». Но ему и в голову не придет, что, спрашивая: «О чем ты сейчас думаешь?», – женщина говорит:
• Ты мало со мной разговариваешь в последнее время.
• Уж не считаешь ли ты меня полной дурой?
• Не пора ли нам поговорить о совместной жизни?
• …женитьбе?
• …о том, чтобы завести детей?
• Ты давно не говорил мне, что любишь меня.
• Почему ты давно не говорил, что любишь меня?
Такая глубина и многозначность ему и не снились.
Он уверен, что вам просто нечем заняться и хочется поболтать. Но ведь бывает и так, верно?..
Так же кисло обстоит дело, когда мужчина задает вопрос. Ваш ответ будет воспринят как абсолютная истина и предельная откровенность. Ну, если, конечно, вы не вернулись в три часа ночи домой в новой дорогой шубе и на его вопрос: «Где ты была?» – ляпнули не думая: «У подруги». В этом случае, вполне возможно, он вам не поверит. Я говорю «возможно», потому что может и поверить – так легче жить. А мужчина, как существо простое, не стремится всеми силами осложнить себе жизнь. Так вот, такие пограничные ситуации – отдельный разговор. Я сейчас говорю о случаях не столь скользких.
Например. Вы уже второй день дуетесь на то, что он, спиногрыз неблагодарный, даже не вспомнил о круглой дате – 254‑й дне ваших отношений. Не поздравил, не повел в шикарный ресторан, не подарил милую безделушку (желательно сумочку под ваше вечернее платье, ну то, с потрясающим вырезом спереди и шокирующим разрезом сбоку, – Маринка чуть не умерла от зависти). Не дождались вы от него даже такого пустяка, как букет цветов. Ничего такого.
Он как ни в чем не бывало, продолжает спать, есть, смотреть телевизор, пить пиво с друзьями и вообще ведет себя совершенно по‑свински. Два дня вы односложно отвечаете на его вопросы, большей частью молчите, иногда украдкой вытираете слезу (так, чтобы он увидел, конечно. Иначе‑то зачем?). А он ноль внимания… В ход идут тяжелая артиллерия, громкие вздохи и еженощная головная боль. Наконец он начинает подозревать, что здесь что‑то не так. И выдает гениальную по своей наглости фразу:
– Что‑то случилось?
Ну не мерзавец, а?! Вы отвечаете:
– Ничего, – вложив в это слово всю свою боль, обманутые надежды, разочарование, презрение и еще бог знает что…
– А‑а‑а… Ну ладно, – говорит он и тянется за пультом от телевизора.
Убить, похоронить и оплакать!
Нет, он по‑прежнему вас любит. И у него никого нет. И он действительно готов заботиться о вас. Но! Он слышит то, что вы говорите. Он не пытается забраться к вам в мозг и душу. Ему это и в голову не приходит. Потому что он знает – если вы его спросите, что случилось, он, не задумываясь, выдаст:
• Меня раздражает, что вместо юбки ты носишь брючный ремень.
• Не нужно брить моим лезвием ноги.
• Головная боль не может длиться неделю без перерыва.
• Дай уже поесть!
То есть мужчина чаще всего говорит о том, что его действительно беспокоит. Говорит об этом прямо, без обиняков. Для него важен результат, а не то, что вы все сами поймете, осознаете свое свинство и разрыдаетесь от раскаяния. Собственно, он рассчитывает, что вы будете действовать точно так же. Поэтому – раз «ничего не случилось», значит, ничего и не случилось. Просто ПМС. Можно смотреть телевизор дальше.
Женщине мало, если мужчина просто сделает так, как она хочет. Ей нужно, чтобы при этом он заодно перевоспитался, ощутил чувство вины, сделал выводы на будущее и так далее. Мужчине нужен лишь результат. «Перестань брить моим лезвием ноги!» Перестала? Умница. Не перестала? Скажу еще раз. А вот стыдно тебе или нет, поняла ты свою ошибку и сделала выводы на будущее или посчитала меня просто жмотом – мне это неважно. Главное, лицо после бритья теперь не похоже на футбольный мяч.
Итак, повторю главную мысль, главный мужской секрет, из которого секрет сделали женщины, а не мужчины. Мы просты. И чтобы общаться с нами на нашем языке, нужно быть проще. И помнить о том, что тонкие намеки на толстые обстоятельства будут не поняты. Ну и не обижаться на это. Сами виноваты. Почему я говорю, что подстраиваться лучше вам? Тоже все просто – куда легче сложному стать ненадолго простым, чем наоборот.
Конечно, все мужчины разные. Встречаются и такие, которые улавливают, схватывают, вникают, ищут и находят. Встречаются. Редко, правда, но все же. Это самородки. Выдающиеся личности… Достойный пример для подражания. К сожалению, их немного. Если вам повезло и ваш мужчина на вопрос: «Не слишком ли я поправилась?» – в течение получаса разливается соловьем о том, как вы замечательно выглядите и что лучшей женщины он в жизни не встречал, берегите его как зеницу ока. Найти другого такого же – задача практически невыполнимая.
Можно, конечно, попытаться научить мужчину понимать несложные намеки. Учат же медведей кататься на велосипеде! Но здесь можно действовать только лаской. Проводить воспитательные беседы, подсовывать нужные книги, устраивать несложные проверки… Только по чуть‑чуть. Так, чтобы он не перегревался. Но систематически, чтобы не отвыкал. Результат, конечно, ваше воображение не потрясет, но показывать подругам, чтобы позавидовали, будет можно. Как показывают тех же медведей‑велосипедистов… Правда, сильно ваша жизнь не облегчится. Он все равно правильно все поймет лишь пару раз из десяти. Хотя это лучше, чем ничего.
Естественно, простота наша мужская распространяется не только на разговоры. Вовсе нет. Так же мы просты в своих желаниях, страхах, поступках, целях…Что поделать! В конце концов, приходится вспомнить исходный материал. Где вы видели утонченную высокодуховную обезьяну?
Именно поэтому мужчина легко обходится тремя парами обуви, парой футболок и одним растянутым свитером. Именно поэтому продавленный диван и колченогий стул – это все, что ему нужно для того, чтобы дома было уютно. Вернее – комфортно, потому что такого слова, как «уют», в мужском лексиконе нет. И цветов мы различаем всего шестнадцать… Чего после всего этого вы от нас ждете?
Так же просты мы и в своих мыслях. Очень я веселился, когда на одном из сайтов в Интернете нашел небольшую заметку. Писала женщина. О том, что мы (мужчины) далеко не всегда можем прямо сказать то, что думаем. И поэтому прибегаем к различным замаскированным сигналам, тайным знакам, распознав которые, опытная женщина может читать нас как открытую книгу. Заинтересовался. Прочитал. И заплакал от умиления. Все‑таки как тяжело существу сложному понять существо простое!
Вот одно из заявлений: «Во время совместной трапезы он „подкармливает“ Вас, кладя Вам в рот кусочки того блюда, которое он ест сам. Не вздумайте отказываться, даже если Вы сидите на жесткой диете! Ведь он намекает Вам, что хочет видеть Вас всегда рядом, делится последним кусочком». – Как это по‑женски! Какая глубина анализа и сила интуиции! Мне бы такое и в голову не пришло. И любому другому мужчине тоже. Мы просты. Когда мы кладем вам в рот кусочки чего‑нибудь съестного, мы на самом деле любуемся донельзя эротичным зрелищем. Да‑да, вид женщины, мягко берущей губами, допустим, вишенку, будоражит наши сексуальные фантазии. И на месте вишенки мы представляем кое‑что другое… Уж извините. Так мы устроены.
Или вот еще вариант того же автора: «Если мужчина подходит к Вам с улыбкой змея‑искусителя, предлагающего Еве яблочко, протягивая да хотя бы то же самое яблоко, бутерброд – словом, что‑то съестное, – и говорит: „Попробуй…“ – это вовсе не стремление вас накормить. Это намек на то, что он не прочь, если вскоре Вы продегустируете и вкус его губ». – Увы! Это действительно просто стремление вас накормить. Может быть, вы подобреете, и тогда… Нет, не все, кончено, сводится у нас к сексу. Не все… Наверное.
Ну вот, на этой оптимистической ноте разговор о мужской простоте можно и закончить. Напоследок хочу только сказать, что в некоторых вещах мы действительно бываем весьма непонятны, сложны и загадочны. Об этом речь пойдет позже. Но главный принцип общения с мужчиной, работающий в большинстве случаев, – ищите самый простой ответ, самое простое объяснение – и попадете в точку.
И в самом конце главы привожу вам полушутливый манифест. Ему на самом деле уже больше пяти лет. Кто автор этого замечательного послания мужчин всей Земли женщинам всей Земли, я, к сожалению, не знаю. Но, думаю, он не обидится, если я процитирую здесь это творение. Мужская солидарность – вещь очень серьезная. Итак…
Манифест
Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что‑нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми, наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками, – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею в виду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5 % своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие, и мне это никогда не станет нравиться!
9. Если мы куда‑нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе, как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель, – это не головная боль. Иди к врачу!
15. Если я сказал что‑нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел в виду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь «ничего», я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай: «Я тебе нравлюсь?» Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь, – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Остальные мужские секреты
Есть и еще несколько мелких секретиков. Опять же мы сами всего этого не скрываем. Но почему‑то женщины упорно отказываются это видеть. А если и видят, то не хотят пользоваться…
1. Мужчины ненавидят быть неправыми. Лучше умереть. Поэтому мы спорим до хрипоты, до судорог и истерик. И если проигрываем – для нас это самая настоящая маленькая трагедия. Самое плохое, если женщины узнают раньше, что мы неправы.
Когда женщина предлагает сделать что‑то по‑другому, мы улавливаем намек на то, что она нас осуждает: «Ты делаешь неправильно». Это я‑то???
Все это проделки воспитания. То есть вы, женщины, сами приложили к этому руку, а теперь вынуждены воевать с нашим упрямством. Ведь мальчикам фактически твердят: «Ты хороший тогда, когда все сделал хорошо и правильно. А если нет, ты плохой!» И получается в итоге, что самооценка мужчины целиком зависит от его достижений. И когда нам говорят, что мы ошибаемся, она страдает. А что важнее для мужчины, чем его самооценка? Только размер и работоспособность полового члена. Впрочем, это тоже относится к самооценке.
Схема мужского мозга
2. Мужчины не любят, когда женщины расстраиваются или нервничают. Хотя чаще всего сами являются причиной этих расстройств. Но здесь… Смотрите пункт первый. Почему не любят? Совесть. Да‑да, именно совесть, перестаньте смеяться. Мы уверены, что должны в этом случае что‑то предпринять. И попадаем впросак. Потому что переживания женщины относятся к ее внутреннему миру, в котором мужчина разбирается, простите, как свинья в апельсинах. Отсюда – психологический дискомфорт (ничего не понимаю, но делать что‑то надо!), который разряжается агрессией на его источник, то есть на женщину. Получается этакий бумеранг. И по голове он бьет отнюдь не нас… Тут нужно вспомнить о нашей простоте, которая иногда действительно бывает хуже воровства. Просто скажите, что вас беспокоит и что нам нужно сделать. Только говорите буквально, без интерпретаций и подтекстов, в которых вы, женщины, – настоящие мастера.
3. Вопросы любви и взаимоотношений занимают мужчин меньше, чем женщин. Суровая правда жизни. Поэтому мы не любим сериалы и не сочувствуем Мари Хуане. Было бы из‑за чего переживать… Вот нокаут в первом раунде – это да!
Почему оно так? Да потому, что мужчины самоутверждаются прежде всего через свою работу, увлечения, достижения. Женщины самоутверждаются через взаимоотношения. Даже если у мужчины развалилась семья, его самооценка пострадает не очень сильно. А вот если уволили с работы… Это действительно проблема.
Ну и, кроме того, мужчина устроен так, что ему труднее переключиться с мыслей на чувства, чем женщине. Поэтому если у нас проблемы на работе – нам не до обсуждения поглотившего нас трепетного и нежного чувства к вам. С этим разберемся позже.
4. Мужчины любят учить. Это опять‑таки повышает их самооценку. Они ведь, понятное дело, самые умные и знающие. А уж если женщина чему‑то учится у них, то это вообще предел мечтаний. Признали, оценили! Праздник‑праздник… Потому часто и влюбляются в тех, кто принимает их в качестве учителей. Ибо широко открытые глаза женщины – для мужчины бальзам. В этот момент его можно брать тепленьким.
Мужские страхи
Нет, мы, конечно же, ничего не боимся. Наоборот, мыши в ужасе разбегаются от нас, пауки трепещут и сматывают паутины. И начальник на работе… Его мы тоже не боимся. Просто не хотим связываться.
Так что страхов у нас нет. Есть вещи, которые мы недолюбливаем. Потому что они нас пугают. Совсем немного… Например – мы опасаемся показаться трусами. Поэтому повторю: мы ничего не боимся, и мыши разбегаются от нас в ужасе…
Ну, шутки в сторону. Чего же мы все‑таки боимся? На самом деле главных страхов у мужчин не так уж и много. Чуть больше мелких, чахленьких страхиков. С которыми любой уважающий себя мужчина может справиться. Особенно если в этот момент на него смотрит женщина.
Начнем с больших страхов. Итак, мы панически боимся…
…Быть уволенным с работы Тю‑ю, скажете вы, тоже мне страх! Попробовали бы они рожать! Да, не пробовали. И слава богу. Иначе мужчин бы уже вообще не осталось…
А вот работа… Как уже говорилось, для мужчины его социальный статус куда более важен, чем для женщины. Поэтому вам наши опасения понять сложно. Впрочем, мы тоже не понимаем, что ужасного вы находите в мышах. Так вот, если в женщине нас больше всего интересуют ее фигурка и семейное положение, то про мужчину мы сразу спросим: «Чем он занимается? Какую должность занимает?» Мужчина так срастается со своим положением и званием, что потерять их – значит для него потерять самого себя. Вот уж где ужас‑то! Вчера я был руководителем отдела финансового планирования, а сегодня? Никто? И как же может жить никто? Есть чего бояться. Тем более что сейчас потерять работу легче легкого.
Есть мужчины, у которых этот страх не сильно выражен. Такие мужчины отождествляют себя со своей семьей, с увлечением и так далее. То есть он сперва хороший отец и/или классный преферансист, а уже потом начальник транспортного цеха. Что ж, можно за них порадоваться. Но таких на самом деле меньшинство. Не подавляющее, но меньшинство.
…Потерпеть фиаско в постели Тут и комментировать нечего, все и так понятно и знакомо даже вам, милые женщины. С вами, конечно, подобного не случалось. Но с вашими партнерами… Вы, наверное, помните их глаза. Как у собаки, которой крикнули «апорт», а палку бросить забыли.
Коли такое хоть раз с мужчиной приключилось, он так или иначе будет думать об этом и опасаться рецидива. Причем эти опасения как раз в большинстве случаев все и портят. Но избавиться от них сложнее, чем перестать бояться пауков. Вот и идут многие мужчины на первый акт, как на подвиг. Получится – не получится… Страшно, аж жуть!
…Перенять худшие качества своего отца Вот бред, кажется, нашли чего бояться! Но нет. На самом деле так и есть. Если папа был лысым и толстым, то мужчина будет со страхом рассматривать свою шевелюру и измерять брюшко.
Отцы очень сильно влияют на нас, на нашу жизнь. Мы хорошо их знаем и принимаем все их неудачи и провалы близко к сердцу. Но повторять их, конечно же, не хотим. Зная при этом, какая сильная штука – гены. И теперь представьте себе, что чувствует мужчина, когда вдруг у него проскакивают словечки и выражения его отца, законченного неудачника. С ужасом он понимает, что не так далеко ушел от своего папаши, которого мать называла не иначе как «горе мое».
И вот мы прислушиваемся, приглядываемся к тому, не проявится ли в нас то, за что папу приходится жалеть. Не роды, конечно, но тоже не сахар…
…Приближающейся старости Да, здесь вы, дамы, не одиноки. Мы тоже не хотим стареть. Да что там не хотим! Панически боимся. Правда, немного по другой причине. Если вас пугает то, как будут выглядеть ваша грудь и шея, то нам на свою внешность начхать. Нас заботит вещь посерьезнее. А именно: беспомощность, которая приходит со старостью.
Мужчины – существа независимые, сильные, самостоятельные (это мы так думаем). Поэтому зверски пугает перспектива писать под себя, и то, что какой‑то санитар по имени Вася будет нас раздевать и мыть. И даже длинноногая блондинка на месте этого Васи нас мало радует – сделать уже все равно ничего не сможешь. И что самое мерзкое в этой истории – никуда от старости не денешься. Конечно, если повезет, то погибнешь в бою на коне с кривой саблей в руке, как и подобает джигиту. Или с теннисной ракеткой на худой конец… Но ведь везет не всем. И большинству придется пережить страшное унижение, когда тебя кормят с ложечки. Бр‑р‑р‑р… Тут уж не до морщин.
…Прожить жизнь зря Наверное, самый страшный мужской страх. Кошмарный кошмар и ужасный ужас. Тещу не посадил, жену не построил, живот не отрастил. А ведь уже и старость не за горами. Времени все меньше. Что скажут внуки на твоей могиле? Что напишут на памятнике? Будет ли плакать прекрасная вдова с персидскими глазами? Вот о чем думает мужчина, сжимаясь в комочек под одеялом во время ночных кошмаров.
И от этих мыслей никуда не деться. Скажите ему: «Чего ты добился в жизни, ничтожество?» – и его можно брать голыми руками. Мужчина согласится быть бедным, согласится не нравиться женщинам, болеть, но только не прожить жизнь зря. Только не уйти бесследно из этого мира… Так и появляются Геростраты. (Кто не помнит: Герострат – это тот самый древний грек, который сжег храм Артемиды в Эфесе, одно чудо света из семи, с единственной целью прославить свое имя. Надо сказать, он в этом преуспел. Поджог состоялся в 356 году до нашей эры, а ведь не забылось его имечко до сих пор.)
Как видите, страхов не так уж и много. Зато какой масштаб! Не какие‑нибудь там червяки. Все всерьез. Мужчины вообще любят размах. Во всем. Таким образом, вероятно, что‑то компенсируя в самих себе. Но это совсем другая история. Мы же вернемся к страхам. Главные разобрали. Остались мелочишки. То, чего мужчины терпеть не могут, независимо от возраста, религиозных убеждений и цвета кожи.
Итак, чего мужчины не выносят…
…Балет Мелочь, казалось бы, но неприятно. Нет‑нет, искусство нам нравится. В общем‑то… Особенно кинематограф. Хороший боевик там или ужастик… Это нам только давай! А вот смотреть, как под невразумительную музыку выкидывают коленца мужчины в трико веселеньких расцветок… Это лучше без нас. К тому же у тех странных парней накрашены глаза, а еще, говорят, они запихивают в бандажи спереди заячьи лапки, чтобы все там казалось поувесистее.
И беда даже не в мальчиках, а в наших спутницах, которые с восторгом (как нам кажется) на них смотрят. Особенно на эти самые гм… заячьи лапки. А если серьезно, то нам просто сложно понять все это. Мужчины не очень хорошо понимают язык танца. Да и вообще язык тела. Нам нужно, чтобы все нормально рассказали и объяснили. А тут приходится морщить лоб, читая программку, чтобы понять, в чем там дело. Скука.
…Сдача крови на анализ, уколы и вообще посещение врачей Причем речь идет не о каких‑то страшных докторах вроде уролога и патологоанатома. От них никуда не денешься, к сожалению. Нет… Даже безобидный терапевт со своим стетоскопом и ватными палочками кажется нам маньяком‑садистом. И мы не ждем ничего хорошего от посещения его кабинета.
Во‑первых, мы опасаемся процедур, которым можем подвергнуться. Вдруг это будет больно? Конечно, мы можем вытерпеть любую боль. Без стона и крика… Но не спешим это делать. Во‑вторых, нам вовсе не хочется услышать собственный приговор. Мужчина будет до последнего убеждать себя, что с ним все в порядке. Боль в сердце – это всего лишь невралгия… Так мы предпочитаем думать. И это вовсе не героизм. Просто вовсе не хочется… Ходить по врачам и подвергаться всяким неприятным процедурам.
С анализом крови дело обстоит несколько иначе. Вроде бы все не так уж и плохо: милая юная лаборантка в белом халатике нежно берет за руку и наклоняется так, что становится видно содержимое ее декольте. Но этот захватывающий в принципе вид почему‑то не захватывает. Она тыкает железкой в палец – почти совсем не больно – и начинает высасывать кровь в стеклянную трубочку… Есть в этом что‑то эротичное. Но мы не обращаем на это внимания. Нам плохо. Действительно плохо. Потому что не можем переносить вида крови.
Кстати, король триллеров Альфред Хичкок снимал свои фильмы в черно‑белом цвете, потому что не переносил вида крови. Это психосоматическая реакция. В головном мозге находится гипоталамус. Он получает от лимбической части мозга информацию о внешних впечатлениях и переводит их в телесные реакции. Гипоталамус умеет регулировать через вегетативную нервную систему такие проявления жизнедеятельности организма, как сердцебиение, артериальное давление, дыхание. Если внешние впечатления становятся слишком острыми, гипоталамус в момент может устроить твоему телу кардинальную встряску. Так вот, вид крови для многих мужчин – очень острое впечатление. На подсознательном уровне они ассоциируют кровь со смертью. Страшное дело!
…Болезни Болеть мужчины не любят. Вернее, боятся. Причем страхи эти иногда удивляют нас самих. Особенно когда публикуются какие‑нибудь статистические исследования. Вот где можно поразиться оригинальности мужского мышления. Итак, чем боятся болеть мужчины?
Как ни удивительно, 3 % мужчин считают, что страшнее облысения в жизни ничего нет. Счастливчики! Других проблем у них нет. Также меньшинство, 4,5 %, самой страшной болезнью считает похмелье. (Редко пьют или постоянно находятся в похмельном состоянии.) Почти такое же количество мужчин боится геморроя. Не в переносном, а в прямом, весьма неприглядном виде. Энурез почитают самым страшным заболеванием 5,6 % опрошенных. А вот цифра посерьезнее – 7 % мужчин боятся простатита. И правильно делают, что боятся. Неприятная штука, хотя и не самая страшная в жизни.
Одиночества боятся 7,6 %. Это, конечно, проблема психологическая. Но все равно, одиночество – это диагноз. Дальше идет тройка лидеров. 17,2 % опрошенных самым страшным считают безденежье. Хотя это не болезнь, а состояние души. Если мужчина хочет заработать деньги, он найдет способ сделать это (подозреваю, что птичку в этой графе ставили все‑таки женщины).
17,6 % опрошенных самым страшным признали алкоголизм. Тут точно голосовали женщины. Потому что тот, кто не страдает этим недугом, об алкоголизме не задумывается, а у кого это является проблемой, тот вряд ли заходит в Интернет и отвечает на дурацкие (с его точки зрения) вопросы. Ну и безусловным лидером мужских страхов является кошмарная штука – импотенция. Ее боятся более четверти ответивших. Вообще, главные и самые распространенные страхи у мужчин так или иначе связаны с сексуальной сферой. Конечно! Ведь секс для нас – важнейшая составляющая в жизни. Хотя наиболее продвинутые мужчины к импотенции относятся как в анекдоте:
– Ну, что?
– Что, что… Импотенция.
– Ну и как?
– Как гора с плеч.
Но таких – единицы. Большинству импотенция и вообще половые расстройства снятся в кошмарах. Но об этих страхах разговор пойдет ниже.
…Менять памперсы К детям у мужчин отношение вообще особое. Мы их любим, конечно, – очаровательные карапузики… Но с ними связано много такого, что мужчина вынести не в силах. Даже за очень большие деньги. Один из таких смертельных трюков – смена увесистого памперса. Фу, какая гадость!
Не выносим мы вида детских экскрементов по той простой причине, что внутри нас сидит мохнатый предок, который говорит: чужие фекалии – опасная штука, они могут представлять угрозу заражения. И мы охотно следуем предостережению обезьяны, живущей в нас.
Женщины гораздо спокойнее относятся к виду и запаху детских экскрементов, потому что им в этом помогает природа. Все запахи тела своего ребенка женщина воспринимает как собственные, поэтому она и способна перепеленать малыша без рвотных спазмов. Мужчины не вынашивают, не рожают и не кормят. Соответственно, все запахи ребенка для мужчины – суть запахи чужого тела. А значит, жесткое табу. Так что это не мы такие противные, ленивые и брезгливые. Так распорядилась природа. (Кстати, валить все на матушку‑природу – любимое занятие мужчин. Они вообще обожают перекладывать ответственность на чужие плечи. Тоже, наверное, природа виновата…)
В общем‑то, на этом разбор мужских страхов можно и закончить. По большому счету они никого, кроме самих мужчин, не волнуют. Ну согласитесь, какая вам разница, из‑за чего ваш благоверный воет дурным голосом по ночам? Эту главку я вставил в книгу только лишь для того, чтобы показать, что мужчины все‑таки тоже человеки. И ничто человеческое им не чуждо. Кстати, мышей многие мужчины тоже боятся. Сам наблюдал, как двое храбрых офицеров флота топили мышку, угодившую в мышеловку. Лица у них были такие, будто в руках у них граната с выдернутой чекой. Но извиним их. Ведь потенциального противника они не боятся ни капельки!
Мужские слабости
Если мужчины чего‑то боятся, то они должны что‑то и очень любить. Помимо женщин, разумеется. (Ибо главная мужская любовь – все‑таки женщины. А если быть уж совсем точным, то секс.) Но об этом будет сказано отдельно. Сейчас я коротко расскажу, что любят мужчины, когда женщин нет поблизости. Ведь надо же чем‑то себя занять в такие моменты!
Практически все, что так ценят мужчины, так или иначе связано с нашими мохнатыми предками. Мы ушли от них не так далеко, как кажется. И если на нас надет пиджак от Кардена, а на боку попеременно пищат пейджер и телефон, мы все равно глубоко внутри остаемся теми парнями, которые с гиканьем загоняли мамонтов в ловчие ямы. И ничего с этим не поделаешь. Гены, как я уже говорил, – упрямая штуковина.
Итак, что любят мужчины и почему они это любят? А если еще шире, то почему мужчины ведут себя как плохо воспитанные мальчишки и почему это никогда не удастся исправить вам, дорогие женщины? Вы ведь, наверное, знаете, что, если оставить мужчин одних, они через несколько минут примутся гонять в футбол, пить пиво или просто дурачиться. Единственное, чего не будут делать мужчины, оставшись без присмотра, – это вести себя как нормальные взрослые люди. И недаром женщины считают нас иногда мерзкими тупыми животными. То есть именно так они, конечно, не говорят – «Вы грязные тупые животные». Но если убрать из женских речей все метафоры, намеки и околичности, суть будет именно такой. Что ж, спорить не буду. Доля правды в этом заявлении есть. Мы любим всяческие гнусные (с женской точки зрения) развлечения. И ни за какие коврижки от них отказываться не собираемся.
Что мы любим?..
…Оружие Да. Именно так – оружие. Любое. Огнестрельное, холодное, ядерное – неважно. Даже рогатка вызывает теплые воспоминая о славных денечках. Могу поспорить на что угодно. Дайте мужчине рогатку в руки и отвернитесь на пару минут. Он тут же начнет палить из нее куда ни попадя. И в то же время вручите женщине куклу… Что она с ней будет делать? В лучшем случае скажет «спасибо», рассмотрит ее со всех сторон и аккуратно положит на полку. Во всяком случае, в дочки‑матери играть не станет. Интересно, правда?
Будучи мальчиками, мы всегда играли в войну, сыщиков и бандитов, индейцев и ковбоев. Нас никто этому не учил. Сами как‑то додумывались. А вот поиграть в сиделок и пенсионеров нам в голову как‑то не приходило. Откуда же даже у мальчиков такая любовь к оружию и всему, что с ним связано?
Все просто – от предков. Если взять ленту длиной метров десять и принять ее за всю историю человечества, то лишь несколько сантиметров – история современного человека. Все остальное – суровые времена, когда мужчина с оружием не имел права расставаться. Охота, постоянные войны и дуэли, схватки за самку и прочие прелести. Сейчас всего этого нет (по крайней мере, в тех древних масштабах). Мужчина должен таскать с собой не двуручный меч, а кейс с документами. Но тысячелетия, наполненные поединками, не снять с себя, как старую рубашку. Это уже в крови. И хоть применить оружие удается нечасто, любовь к нему остается. (В том числе и к рогаткам.)
…Алкоголь Больная тема. Не будем брать крайние случаи алкоголизма. Тут все понятно – нужно человека лечить. А вот если увлечение спиртными напитками не выходит за пределы нормы? Тогда надо смириться. Ни один здоровый физически и психически мужчина не откажется выпить. Спортсмены, водители за рулем и подкаблучники, разумеется, не в счет. Иногда еще бывает аллергия на алкоголь, но это уже трагедия. Об этих мужчинах ни слова.
Мы рассматриваем нормального, полноценного мужика. Так вот, он отнекиваться не будет – выпьет, крякнет и закусит. И все с превеликим удовольствием. Помните булгаковское: «…что‑то, воля ваша, недоброе таится в мужчинах, избегающих вина, игр, общества прелестных женщин, застольной беседы. Такие люди или тяжко больны, или втайне ненавидят окружающих». Очень верно подмечено. Сами мужчины к непьющим ничего, кроме подозрения или сострадания, не испытывают. Не знаю, что по этому поводу думают женщины. Мне кажется, что в глубине души тоже их недолюбливают. Впрочем, возможно, это всего лишь самообман…
Но откуда же такая любовь к спиртным напиткам? Тут несколько моментов. И все очень убедительные (на мужской взгляд). Во‑первых, это весело! Даже призрак тяжкого похмелья не может это веселье испортить. Во‑вторых, алкоголь – один из немногих способов рисковать, не вставая с кресла. В чем риск? Мужчина подсознательно ощущает, что под воздействием алкоголя подходит близко к некой критической черте. Что за ней? Что‑то вовсе непотребное, такое, о чем будет страшно вспоминать. Например, зверское избиение начальника или откровенные признания во всем супруге. Возможность и близость таких инцидентов щекочет нервы.
В‑третьих, привлекает возможность испытать чувство единения с другими такими же. И не просто единения, а полного равенства. Ведь все пьют то же, что и ты сам. В‑четвертых, это банальное бегство от проблем. То есть то, в чем вы так часто нас упрекаете. Ну да, виноваты. А как можно решить проблему провала сборной по футболу на чемпионате мира? Никак. Только выпить… Но все‑таки бегство от проблем на четвертом месте. Самые значимые – две первые причины. Вот с этой точки зрения и следует смотреть на наше увлечение алкоголем.
…Боевики, кровавые драки и стрельбу по телевизору Женщинам, безусловно, больше понравились бы скупые мужские слезы при совместном просмотре какой‑нибудь мелодрамы или сериала. Но нас туда калачом не заманишь. Ну да, бездушные кровожадные маньяки. Любим, чтобы главный герой устроил плохим парням кровавую баню, причем все это с гнусными шуточками и зверскими рожами. Даже гонки по телевизору многих мужчин привлекают исключительно из‑за аварий, которые там в изобилии происходят. Великолепное зрелище!
И опять‑таки не мы в этом виноваты. Хотите – верьте, хотите – нет. Виновата природа. А точнее, естественный отбор. В древние суровые времена мужчина, который не выносил вида растерзанного противника, сам становился растерзанным противником. Нужно было уметь защитить себя, свою женщину в своей пещере… Выбор был прост: либо ты, либо тебя. И по этому суровому закону мужчины жили тысячелетиями. Американский антрополог Джон Хайнерман пишет так: «Враждебная среда навсегда изменила мужскую психику и само строение тела». В те далекие годы только самый сильный, самый кровожадный и агрессивный мог выжить и оставить после себя потомство. А кто родится у такого монстра? Уж всяко не любитель нюхать ромашки на лесной поляне… Так что насилие и тяга к насилию у нас в ДНК. Вот и выходит, что, если бы не наша страсть к кровавым побоищам на экране, не смотрели бы вы, дорогие женщины, сейчас свои мелодрамы.
…Выигрывать, выигрывать и еще раз выигрывать Всяческие малохольные личности не устают кричать, что современный мир из‑за конкуренции стал слишком жесток. Конечно, нет возможности валяться на диване и неторопливо размышлять об идеальной форме крыльев бабочки. Такие заявления – плевок в лицо всем нормальным мужчинам. Ведь дух соперничества – одно из важнейших мужских качеств. Здесь все опять от мохнатых предков. Это в крови. Каждый хочет быть лучшим. Неважно, о чем идет речь – о чемпионате мира по боксу или о количестве выпитого пива. Только вперед и вверх, на пьедестал почета. Это не дает нормально спать, есть и пить. Приводит к стрессам и нервным срывам. Но без духа конкуренции мужчина существовать не может.
И главный приз всегда один – женское внимание. Лучшие друзья становятся непримиримыми соперниками, когда на них смотрит женщина. И это вовсе не любовь к ней делает их такими. Им, может быть, на нее вообще наплевать. И даром она не нужна каждому из них. Но гены заставляют вступать из‑за нее в схватку. По принципу: если могут дать, сделай так, чтобы дали тебе. (Грубо, конечно, но так есть.) Так что трогательное отношение женщин к рыцарским поединкам зачастую вызвано лишь их наивным представлением о мужчинах. Типа: раз они из‑за меня дерутся, значит, оба любят. Как бы не так! Для нас главное – победить. А потом уже будем решать, влюбляться в выигранный приз или поискать лучший вариант. Свинство, не спорю. Но виновата в этом природа. Раньше было не до выбирания самки. Нужно было оплодотворять ту, которая подвернулась. А если кто‑то этому процессу мешает – убрать его. И до сих пор мы сначала бросаемся в бой, а потом уж решаем, нужно ли нам это…
…Всякие инструменты Нет, любить инструменты – это еще не значит уметь ими пользоваться и применять свои навыки на практике. Не нужно путать понятия «любить инструменты» и «любить работать». Это абсолютно разные вещи. Мы любим блестящие наборы гаечных ключей, навороченные электродрели, штангенциркули и всякие там рубанки с фуганками. А уж про топоры или молотки и говорить не приходится.
Нам нравится приобретать все это, раскладывать по полочкам, изредка наводить порядок в своей мини‑мастерской… Пусть даже мы туда заглядываем исключительно ради того, чтобы вытереть пыль с самой большой и любимой отвертки. И если вы хотите увидеть, каков ваш мужчина в ярости, «потеряйте» его любимый разводной ключ – гордость его коллекции.
Откуда такая патологическая страсть к этим железкам? Ну конечно же, мы заботимся о том, чтобы в доме все всегда работало, было уютно и красиво и т. д. и т. п… А если честно, то, как утверждают психологи, такое отношение уходит корнями в глубину веков, когда обезьяна впервые взяла в руки палку. Долгое время различные приспособления служили мужчине заменителями и усилителями его рук. Как‑никак, а бананы в большинстве случаев сбивать приходилось именно нам. Женщины в это время были заняты выкармливанием потомства… Поэтому инструменты мы любим прямо‑таки маниакально…
…Старую одежду Нет, мы не Плюшкины. Но выбросить старую залатанную рубашку или джинсы, больше похожие на рыболовную сеть, просто рука не поднимается. Мало того, мы это еще и носить будем с удовольствием. Женщинам, которым неловко два раза появиться в одном и том же месте в одном и том же платье, нас не понять.
Все это у нас не от неряшливости. И не от скупости, как я уже сказал. Здесь… Можно назвать это суеверием. Причем суеверием на сексуальной почве. Ага… (У нас всегда так – если не предки, то секс… если не секс, то предки.)
Так вот, о старой рубашке. Тут известная, в общем‑то, вещь: если в этой рубашке повезло, значит, нужно надевать ее во всех ответственных случаях. И тогда тебе снова повезет. Простая логика. И абсолютно неоспоримая. Спросите любого студента… При чем тут секс? Секс – это как раз особенный случай для мужчины. Если это первый секс именно с этой женщиной. Чувство ответственности и все такое… Так вот, если эти джинсы стали свидетелями небывалого сексуального успеха с потрясающей блондинкой – мы проникаемся к ним любовью. Подсознательно, разумеется. Они становятся нашим талисманом, дарующим удачу. Такая одежда придает нам сил и уверенности. Необязательно ходить в ней все время (хотя желательно), но и выбросить рука не поднимается. Все равно что выбросить на помойку свою удачу…
Да и потом, удобно в старой одежде. Мужчины ведь об удобстве думают больше, чем о красоте. Вот и ходят в штанах с оттянутыми коленками и блестящих в некоторых местах костюмах. Не все, конечно, но многие.
…Незнакомых женщин Правильнее было бы сказать – новых женщин. Здесь я лишь коротко назову причину нашей гм… любвеобильности. Это длинная и сложная тема, которой стоит посвятить отдельную главу. Что я и сделаю чуть позже. А сейчас коротко о важном.
Да, нам быстрее надоедает все старое (об одежде особый разговор. Кроме того, ведь не будете вы сравнивать себя с рубашкой!). А коли все старое быстро надоедает, то совершенно естественным образом нас начинает тянуть к новому. Новенькому. Свеженькому…
И снова во всем виновата природа. В доисторические времена самец должен был оплодотворить как можно большее число самок, чтобы продолжить род. Тот, кто тормозил в пещере, имел очень мало шансов на бессмертие в лице потомков. Поэтому тяга спариваться с каждой встреченной привлекательной самочкой – не что иное, как стремление выжить в жестоком мире. Так было. Сейчас, конечно, как‑то не принято бросаться со страстью на незнакомок, как бы очаровательны они ни были. Культура, мораль и прочее, придуманное человеком, чтобы жить было безопаснее. Но стремление‑то осталось! И никуда от него не денешься. Мы просто стремимся следовать программе, заложенной природой. Инстинкт размножения требует разнообразия и доступности. И можно только порадоваться тому, что есть такие вещи, как порядочность, лень и порнофильмы.
Справедливости ради нужно отметить, что и женщины не слишком рвутся к моногамии. Просто им требуется больше времени, чтобы начать посматривать на других мужчин. Опять же все обусловлено исторически: раньше у женщин уходила уйма времени на вынашивание и выкармливание детеныша. Поэтому не было возможности часто менять партнеров. Собственно, и сейчас мужчины иногда прибегают к этому проверенному средству борьбы с изменами – загружают жену домашней работой и прочими прелестями. Иногда помогает…
…Мясо Желательно большими кусками… И так, чтобы оно шкворчало на сковороде. Вегетарианцы отдыхают. И кстати, ничего плохого в мясоедении нет. Любой мужчина (нормальный) вам это подтвердит. Это вовсе не имеет никакого отношения к убийству. (Если, конечно, бифштекс не пережарить.) Нет, оставим свежие листья салата и вареную морковку женщинам или мужчинам со странностями.
Откуда такая любовь к слегка поджаренной плоти животных? Ученые и на это нашли ответ, как всегда – неожиданный. Дело в том, что поедание мяса запускает в мозге биохимическую реакцию, которая усиливает агрессивность. Для мозга это куда более сильное и острое ощущение, чем поедание брюквы. А агрессивность для мужчины долгое время была синонимом слова «жизнь». Можно и проще все это сказать – организм требует.
…Ругаться гнусными словами Ну, не то чтобы ругаться, а… резко выражаться, когда, например, попадаем молотком себе по пальцам или наступаем в темноте на славную киску, которая из‑за испуга (хотя скорее всего, в силу мерзкого, как у всех кошачьих, характера) с садистским удовольствием располосовывает нам ногу. Нет, конечно, человек, действительно интеллигентный, наступив на кошку, назовет ее кошкой, и никак иначе. Но большинство мужчин отреагирует более бурно.
И что самое интересное, с этим ничего не поделать. Нехорошие слова вылетают сами собой. И неважно, один он, в компании мужчин или в обществе воспитанниц института благородных девиц. В острый момент он выдаст все свои познания в области ненормативной лексики, а уже потом, когда кризис минует, будет извиняться. И все это вовсе не от недостатка воспитания, как думают многие женщины.
Ругательства для мужчины – все равно что слезы для женщин. Они имеют исключительно эмоциональную природу. Крепкие словечки рождаются в ином участке мозга, нежели все остальные слова. Когда мы ругаемся, интеллект молчит. Зато на волю вырываются эмоции. Да так, что уши у присутствующих сворачиваются в трубочку. Но не можем же мы каждый раз плакать, когда какой‑нибудь особо одаренный… водитель подрезает нас на своем… не очень хорошем автомобиле.
…Собак, но недолюбливаем кошек Интересное наблюдение: женщины любят кошек, которые только и делают, что едят, пьют, шляются где‑нибудь по ночам, потом приходят как ни в чем не бывало, забираются на коленки к хозяйке, мурлычут, выклянчивая еду и, плотненько позавтракав, удовлетворенные ложатся спать в самых неподходящих для этого местах. В свободное от всего этого время они изредка позволяют (позволяют!) почесать себя за ушком и погладить по головке. Так вот, женщины этих животных любят. Они говорят, что им нравятся эти кошачья независимость и чувство собственного достоинства. В то же время попробуй все это проделать хоть раз мужчина… Во всяком случае, за ушком его точно не почешут. А ведь мы с удовольствием демонстрировали бы свою независимость и чувство собственного достоинства… И получилось бы не хуже, чем у котов, смею вас уверить!
Ну ладно, вернемся с небес на землю. Почему же мы все‑таки больше любим собак, хотя кошечки и коты – такие хорошенькие лапочки? Как известно, предками древних собак были волки. И человек приручил их, чтобы пользу приносили: охраняли жилье, ходили на охоту, развлекали, подавая по первому требованию лапу и так далее. А кроме того, они не требовали новую шкуру и ремонт в пещере. Им было хорошо с человеком и так. Ну а человеку – с ними. Кошки же никакого участия в общественно полезной деятельности не принимали. Наплевать им было на человека с его нуждами и трудностями. Они уже тогда гуляли сами по себе и заходили в пещеру к усталому охотнику только для того, чтобы стянуть плохо лежащий кусок мамонтятины. С тех пор они ни капельки не изменились. Пользы от них по‑прежнему никакой. Зато приходится то и дело выслушивать, что Барсик заболел и поэтому поход в кино, а уж тем более восхитительный секс после него отменяются.
И за что их после этого любить?
Вот коротенький списочек того, что любят мужчины. Практически все, без исключения. Я не стал говорить здесь о валянии на диване с газетой, чемпионатах по футболу и стриптиз‑барах, потому что это и так известно всем. А кроме того, эти наши пристрастия объяснить с рациональной точки зрения невозможно. Они просто есть, и все.
Кстати, у всех перечисленных выше пристрастий есть один существенный недостаток – они неискоренимы. Мужчина не откажется от них. Это выше его сил. Это в крови. Это как приливы и отливы, как затмения солнца и смена дня и ночи. Они были, есть и будут независимо от ваших желаний. Так что бороться с ними абсолютно бесполезно!
Конечно, обожают мужчины и кучу других непотребных вещей: с хрустом давить насекомых, слушать музыку на полную катушку, с бешеной скоростью носиться на спортивных машинах, смотреть на дерущихся женщин и все остальное в том же духе. Но эти увлечения в общем‑то безобидны и проявляются не так сильно и часто.
Может, вам показалось, что слишком много мужчины сваливают на природу, гены и прочее? Может быть, и так. Надо же как‑то объяснять наши нездоровые наклонности. Но ведь и женщины добрую половину своих отрицательных (на мужской взгляд) качеств оправдывают штучками вроде материнского инстинкта. Например, когда приносят домой тощего блохастого котенка, который тут же начинает пачкать пол и воровать сосиски. И мы вежливо молчим… Потому как понимаем – против природы не попрешь.
Но все же главная слабость мужчин всех времен и народов – это великолепные, нежные, загадочные, непостижимые, добрые и всегда красивые женщины. Об этой слабости и будет следующая глава. Не проходите мимо…
Глава 2 Женщина глазами мужчины
Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит.
Василий Ключевский
О женщинах мужчины могут говорить часами. Очень оживленно и заинтересованно. Это любимая тема мужских разговоров (после обсуждения политики, событий в мире спорта, проблем на работе, различных технических приспособлений и такой хитрой темы, как «за жизнь»). Почему женщины не на первом месте? Да потому что сложно говорить о том, чего не понимаешь. Представьте себе: пять мужчин за столиком, и ни один не может сказать ничего вразумительного по этому поводу, кроме как: «А шут их знает!»
Но все же иногда, в кругу самых верных друзей, после определенного количества пива или хорошего коньяка… Нет‑нет да и зайдет разговор о вас, милые. Кстати, что интересно, откровеннее всего мужчины рассуждают о женщинах не в чисто мужской компании, а когда за столом присутствуют сами женщины. Так что, если вам кажется, что самые страшные тайны мы приберегаем для друзей‑приятелей, вы ошибаетесь. Все самое сокровенное вы уже от нас слышали. С мужчинами мы говорим о всяких мелочах. (Но это так, маленький забавный фактик.)
Женщины для мужчин – существа в высшей степени желанные и непостижимые. Такое вот оригинальное утверждение. То есть мы и рады бы жить с вами душа в душу, но понять вас – это утопия. И не верьте тому мужчине, который утверждает, что видит женщин насквозь. Это он вас берет на пушку. Или девственник… Неизвестно, что хуже.
Нет, мы, конечно, пытаемся вас понять. Временами очень активно. Но, к сожалению, безрезультатно. И продолжаем жить в мире собственных иллюзий. Вот, например, коротенький списочек мужских заблуждений относительно женщин. Что самое интересное – большинство мужчин в них свято верят.
Мужские заблуждения относительно женщин
1. Мужчины уверены, что другая женщина поступит иначе, чем предыдущая. Они упрямо отказываются верить в стереотипность женских поступков, хотя за пивом то и дело слышны их заявления вроде: «Да все они одинаковы». Говорить‑то говорят. Но в глубине души верят, что найдется женщина, обожающая вид разбросанных по комнате грязных носков. И каждый раз наивно удивляются, когда и первая, и вторая, и десятая высказывают по этому поводу недовольство. Кстати, этим можно неплохо воспользоваться в начале отношений. Стоит женщине один раз перебороть себя и поступить так, как обычно женщины не поступают, он будет прыгать до потолка от счастья, что встретил необыкновенную женщину. И что самое замечательное – даже если потом взять его в ежовые рукавицы, он все равно будет считать, что вы особенная, не такая, как все. Шок, пережитый при виде того, как вы с милой улыбкой собираете его носки и щебечете, что стирка и уборка – ваше призвание с детства, настолько прочно отложится в подсознании, что потом вы можете смело швырять эти носки ему в физиономию. Он ни на секунду не усомнится в вашей исключительности и умении понимать мужчин.
2. Женщины придумали женщин‑глупышек. А мужчины в это радостно поверили и теперь живут с убеждением, что большинство женщин именно таковы. Сами же женщины в свою очередь уверовали в то, что мужчины считают их глупыми. И теперь усиленно с этим борются. Мужчины позиций не сдают. Таким образом, наступило некое шаткое равновесие сил и относительная гармония. Нас, правда, это равновесие устраивает больше. Приятно ведь считать, что ты умнее… То, что таким образом нами можно манипулировать, нам, умным, и в голову не приходит. Мы будем изо всех сил пыжиться и морщить лоб, изображая интеллектуалов. Хотя ведь кто‑то из мужчин сказал (к сожалению, не помню имени этого смельчака): «Женщины умнее мужчин. Потому что, зная меньше, понимают больше». Но его голос утонул в море возмущенных мужских криков.
3. Это заблуждение связано с предыдущим. Многие мужчины верят в тщательно культивируемые женщинами лжестереотипы о вашей слабости, романтичности, трусливости . Да, когда рядом мужчина, женщина не умеет держать в руках молоток. Но какие метаморфозы с вами происходят, когда нас нет поблизости? Ведь как‑то ухитряетесь вы самостоятельно сделать ремонт в квартире… Парадокс, в общем. Но мужчины предпочитают об этом не задумываться. У них на это просто нет времени. Они рвутся кого‑нибудь спасать от нашествия мышей и сражаться с протекающими кранами, аки с драконами. И в целом это правильно. Так и должно быть. Но вам надо помнить, что мы в вашу слабость, романтичность и трусливость верим свято. И грех этим не пользоваться. (Что вы, впрочем, с успехом и делаете.)
4. А вот это очень важно! Мужчины как‑то не думают о том, что у каждой симпатичной женщины есть много конкуренток, которых она, мягко говоря, ненавидит. По сторонам‑то он, конечно, смотрит. Хотя бы даже на автопилоте. И в подкорке откладывается, что замечательных женщин много, а не одна‑единственная, сидящая рядом на диване. Но вот обратить себе на пользу этот факт не додумывается. И все ваши затаенные муки, что «у Светки попа намного меньше», – это только ваши муки. Он не смотрит на других женщин как на ваших конкуренток. А смотрит просто – как на женщин. Если вам от этого, конечно, легче. Сами мужчины, кстати, на других мужчин тоже смотрят как на конкурентов. (Но более благодушно.)
5. Как правило, чем старше женщина, тем ниже ее самооценка. Так вот, мужчины об этом даже не догадываются. И искренне недоумевают, почему нужно свой возраст скрывать. Вот почему нужно утаивать свои доходы – это понятно. А возраст… Мужчин пугает не возраст женщины, а опыт и мудрость, которые с этим возрастом приходят. Вот это действительно для мужчин проблема. А морщинки на шее? Да мы их почти не замечаем…
6. Мужчины искренне верят в то, что видят. Многие женщины этим пользуются и перед нужным мужчиной играют не саму себя, а ту женщину, которую этот мужчина хочет видеть. Правильно делают, в общем‑то. Тем более что в этом плане обвести мужчину вокруг пальца легче легкого, и даже не нужно сильно напрягаться. Нам гораздо приятнее общаться со своей мечтой, чем с реальным человеком. Неизбежного постепенного перехода первого во второе мы можем и не заметить. Или заметить тогда, когда менять что‑то слишком поздно. Короче говоря, женщины в этой игре начинают и выигрывают. А на разбитые иллюзии мы будем потом жаловаться друзьям в баре.
7. Многие мужчины верят в миф, что женщины могут их ожидать очень долгий срок. Вам и здесь удалось ввести нас в заблуждение. И все доводы рассудка для нас ничто, когда мы видим прекрасные глаза и слышим: «Я буду ждать тебя столько, сколько потребуется». Семь – ноль в вашу пользу.
8. Большинство мужчин не знают, что женщины боятся потери интереса со стороны нужного им мужчины. Ну да, мы уверены в том, что вы в любой момент можете нас бросить. Причем достаточно легко и безболезненно для вас. И, что греха таить, мы этого побаиваемся. Только не подаем виду. Но стоит вам демонстративно собрать чемоданы, мы смягчаемся, как ошпаренные. Правда, часть мужчин не без оснований полагает, что «в никуда» женщины уходят редко. Если уж она решила уйти, значит, на горизонте у нее кто‑то есть. И более перспективный, чем нынешний кавалер. Но если вы все‑таки покинете нас, мы никогда не скажем самим себе: я недостаточно хорош для нее. Мы скажем: она ни черта не понимает в жизни и мужчинах. (Надо же как‑то утешаться…)
На мужской наивности можно играть бесконечно долго и с потрясающими результатами. И скажу больше – играть нужно. Искренность и порядочность оценит далеко не каждый мужчина. То есть оценят, может быть, и все. Но вы станете для них со временем хорошим добрым приятелем, которому можно поплакаться в жилетку, если вдруг прижмет, или взять в долг до получки. Но не больше. А вот за хорошую игру мы будем благодарны по гроб жизни. И запросто можем даже не догадаться, что с нами всего лишь играли.
Только поймите правильно, под игрой я подразумеваю не те штучки, которые рекомендуют женские журналы и книжки про то, «как стать стервой». Демонстрировать холодность, искусственно вызывать нашу ревность, отталкивать, а потом снова привлекать, красить глазки и носить чулки – все это годится для привлечения подростков. Рекомендации эти дают, как правило, женщины – и попадают пальцем в небо. «Но как же! – скажете вы. – Ведь это действительно действует». Иногда – да. Но только потому, что другие варианты нам предлагают редко. Приходится брать то, что дают. Вот вам и кажется, что мы без ума от всех этих «хитростей».
Обратное доказательство – стервы, как правило, в конце концов остаются в одиночестве. Потому что кому понравится все время объезжать дикого мустанга? Это может быть забавно, когда хочется подбросить в кровь адреналина. Но прожить жизнь мы предпочитаем с тихой, спокойной лошадкой, которая взбрыкивает, только если совсем уж сильно натянуть удила. Нет, есть, конечно, любители острых ощущений. Но на самом деле их не так много.
И потом, мужчина, хоть капельку соображающий, что к чему, за версту видит женщину, которая начиталась модных журналов и книг. И все эти маневры вроде закатывания глазок при виде полудохлого муравья и случайные намеки на очередь неистовых поклонников ничего, кроме добродушного веселья и легкого раздражения, не вызывают. Даже как‑то досадно становится – ведь вроде взрослые уже люди! А «завлекалочки» на уровне старших классов…
Вообще, отношение мужчин к стервам – тема особая. Раскрыть ее в этой книге полностью не получится – не позволяет объем. Но твердо можно сказать одно – подавляющее большинство мужчин стерв на дух не переносят. И совершенно не понимают, отчего женщины так ими восхищаются. Мужчины по своей природе более прямолинейны и открыты. Поэтому любые стервозные штучки убежденно считают «неспортивным» поведением. Это как удар ниже пояса. Даже хуже… Нормальный, уважающий себя мужчина с такой дамой никаких отношений иметь не захочет. Единственная добыча стерв – слабовольные и слабонервные неудачники‑подкаблучники. Прямо скажем, вариант не ахти.
Поэтесса Диана Балыко написала так:
Говорят, мужчины любят стерв.
Черта с два! Я истинная стерва!
Каждое свидание, как нерв.
Каждый мой возлюбленный, как первый.
Извожу,
ласкаю,
низвожу,
возвышаю,
головы кружу…
Только под венец идут с другими.
Я вас просто взглядом провожу…
Печальная история. Но, как мужчина, хочу сказать: и поделом! Нечего тут, понимаешь, изводить и низводить. Мужчины не слишком любят, когда взаимоотношения с легкой руки женщины превращаются в американские горки. А вы как думали?
Вот представьте себе: вы мужчина и целый день провели на работе, зарабатывая в поте лица деньги и язву желудка. В конце рабочего дня незапланированное совещание, потому что шеф – самодур и холостяк, которому делать больше абсолютно нечего. На совещании вам мягко намекают (так что стекла дрожат), что в последнее время со своими обязанностями вы справляетесь не шибко хорошо. Наконец, вы с дергающимся веком и трясущимися руками садитесь в машину.
Она тоже сегодня решила покапризничать. С томной задумчивостью настоящей женщины она прислушивается к тому, как вы раз за разом поворачиваете ключ зажигания, и размышляет, уступить или все‑таки показать, кто здесь главный. Свершилось – вы поехали. И угодили в пробку, кажется, до самого Марса. Но вы торопитесь. Сегодня у вас свидание, которого вы ждали неделю и которое было единственным светлым лучиком в этом… сером неуютном мире. Вы рычите, рискуете, проявляете чудеса ловкости, но опаздываете ровно на десять минут.
Ее нет. То ли ушла, то ли опаздывает. Вы ждете час. Надеетесь. Злитесь. Голодаете. Позвонить вы не можете, потому что номер своего мобильника она, разумеется, не дала – вы не должны знать о ней слишком много. И вот вы отчаиваетесь и уезжаете. Дома вы уже поздно вечером. Есть нечего, пить нечего… Вы набираете ее номер и слышите недовольный голос. Она, оказывается, не выносит, когда приходит первой на свидание! Сегодня она пришла вовремя, увидела, что вас нет, развернулась и ушла. И вообще, в следующий раз, если он будет, потрудитесь не опаздывать. И пошли гудки. Испытаете вы после этого неудержимое влечение к этой недоступной, независимой, загадочной и неуловимой женщине? Черта с два! В припадке ярости растерзаете телефон, напьетесь и дадите страшную клятву никогда и ни за что не западать на таких вот… стерв! И правильно сделаете. Нервы – они дороже, чем все женское кокетство в мире.
Короче говоря, нужно четко различать, где игра, а где кривляние. Игру мужчина не заметит, а вот кривляние – оно видно сразу. И безумно раздражает…
А вообще, довольно обидно, что женщины воображают и описывают нас такими чудовищными бездушными монстрами. Да к тому же еще неимоверно глупыми и закомплексованными. Ну, может быть, и не все женщины, а только ярые феминистки… Но что‑то слишком много их стало в последнее время. И, судя по всему, им удалось захватить почту, телеграф и вокзалы. Потому что столько бреда сейчас в различных средствах массовой информации, начиная с пресловутых дамских журналов и заканчивая женскими сайтами в Интернете, что диву даешься. Справиться (заметьте: справиться, как будто речь идет о диком злобном хищнике) с нами можно, оказывается, только проявив железную волю и недюжинную изворотливость. Вот те раз. «А так хотелось солнца»…
Ну да ладно, бог с ними, со стервами. Очень радует, что пока не все женщины попали под дурное влияние дамочек с неустойчивой психикой. Значит, у нас, мужчин, есть надежда встретить‑таки ту, ради которой захочется свернуть горы.
Ну а теперь можно перейти к такому животрепещущему вопросу, как: «Что же этим мужикам от нас надо?» То есть в переводе на наш, мужской, язык – что мужчины любят в женщинах, а что нет.
Что мы в вас, милых, любим – перечислять можно до бесконечности. Мы любим в вас все, за исключением пары‑тройки досадных мелочей.
Но давайте по порядку. Как ни странно, в мужских разговорах о женщинах чаще всего можно услышать туманные рассуждения об уме, красоте (читай – внешнем виде) и некоторых духовных качествах женщин. Вот теперь наше мужское мнение обо всем этом. Не падайте в обморок…
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 238; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!