Расхождение во взглядах как предпосылка для выяснения отношений
Рита: Я всегда считала, что конфликты в семье только усугубляют семейный кризис!
Алена: "Выяснение отношений" отнюдь не тождественно «конфликту». Выяснить отношения вполне возможно полюбовно, но при одном условии: супруги готовы делиться друг с другом самым сокровенным, готовы сотрудничать друг с другом, совместно искать способы разрешения выявленных противоречий.
Юлия: А если выяснится, что у супругов разные взгляды на жизнь?
Алена: Разные взгляды на жизнь – совершенно нормальное явление в близких отношениях. Супруги не должны мыслить, чувствовать и поступать одинаково! Супруги – одна семья, но отнюдь не одна личность!
Юлия: Почему же супруги постоянно ссорятся из-за своих разногласий? Супруг представляет семейную жизнь так, супруга – иначе! У нас с мужем постоянно возникают разногласия!
Алена: Вопрос остается в том, как открытие того факта, что супруги являются разными личностями, отражается на их взаимоотношениях? Браки, в которых разногласия супругов становятся стимулом к обмену мнениями, имеют огромный шанс стать счастливыми. Взаимопонимание не является данностью, это результат обмена мнениями! К взаимопониманию супруги приходят в процессе обсуждения важных на данный момент супружества вопросов.
Галина: Какие браки оказываются неудачными?
Алена: Браки, в которых супруги отказываются от поиска взаимопонимания, но пытаются "переделать другого под свои представления об идеальном супруге или идеальной супруге", рискуют оказаться неудачными.
|
|
|
Второй период супружества, или Установление доверия
Брак представляет собой отношения между мужчиной и женщиной, где независимость обеих сторон одинакова, зависимость обоюдна, а обязательства взаимны.
Луис Анспахер
Алена: Второй период супружества связан с осознанием сути своей роли в семейных отношениях. Доверительность в отношениях между супругами возникает именно на этом этапе. Станут ли супруги действительно близкими людьми? Смогут ли они доверять друг другу? Смогут ли опереться друг на друга в трудную минуту? Окажутся ли они способными на поддержку? Смогут ли они поделиться друг с другом своим жизненным успехом, своей радостью?
Юлия: В каком случае доверие между супругами разрушается?
Алена: В том случае, когда, сталкиваясь с теми или иными семейными трудностями, супруги предпочитают «консультироваться» с близкими подругами, своими родителями вместо того, чтобы выяснять отношения между собой. Найти общий язык супругам, предпочитающим обсуждать семейные проблемы с посторонними людьми, явно не удастся!
Зоя: Но родители – это близкие люди, а не посторонние!
|
|
|
Алена: По отношению к взаимоотношениям двоих родители, подруги или друзья выступают в роли Посредников, то есть посторонних людей. Суть установления доверительных взаимоотношений в семье в том и состоит, чтобы найти общий язык друг с другом.
Рита: Психолог или семейный консультант тоже является для двоих Посредником?
Алена: Когда отношения между супругами оказываются запутанными и без помощи Посредников их не разрешить, психологи временно играют роль своеобразных Переводчиков, но отнюдь не Посредников.
Ольга: В чем состоит суть помощи психологических консультантов?
Алена: Профессиональная задача консультантов как раз в том и состоит, чтобы обучить супругов разрешать семейные конфликты самостоятельно, обходиться без посторонней помощи.
Зоя: Я привыкла обсуждать свои проблемы с родителями! Я им доверяю больше, чем мужу! Они никогда меня не предадут! Родители всегда желают своему ребенку только добра!
Нелли: Это верно, родители всегда желают детям добра, но совсем не обязательно их советы и вмешательство оказываются благотворными. Желая добра, можно навредить невольно! Как известно, "добрыми намерениями устлана дорога в ад".
|
|
|
Анна: В начале семейной жизни мой муж имел привычку консультироваться по каждому вопросу со своей мамой вместо того, чтобы обсуждать проблемы со мной. Такое поведение мужа меня ужасно раздражало! Что будет, если я начну обсуждать семейные вопросы со своими родителями, а не с ним? Какая это будет семья? О каком доверии и взаимопонимании может идти речь?
Рита: У нас с мужем было то же самое! Я слушала, что советуют родители супруга или мои, а в результате мы чуть не развелись! У нас были вечные конфликты из-за того, чьи родители правы – его или мои?
Анна: Я именно об этом и говорю! Вместо того, чтобы выяснять отношения между собой, мы выясняли отношения между нами и родителями мужа. Мои родители тоже пытались давать советы, но робко. Они уже привыкли к моей самостоятельности. До замужества я долгое время жила отдельно. С родителями супруга все обстояло иначе. Мой Константин – единственный сын в семье, избалованный ребенок, привыкший к родительской опеке. Муж привык зависеть от родителей, согласовывать с ними каждый свой шаг! Брак для него был всего лишь формальностью. После женитьбы Константин вел себя так, словно мы не близкие люди, а посторонние. Просто живем вместе и все! Для принятия важных решений по-прежнему нужен был "авторитетный совет" родителей. Доверительные отношения в нашей семье установить было довольно сложно!
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 189; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!