Создание доверительных отношений в семье
Нелли: Когда супруги, следуя штампам поведения, поступают не так, как хотят, а так, как «положено», "как нужно", то разрушают доверительные отношения в семье! Не так ли?
Алена: Именно так! Следуя штампам поведения, супруги остаются непонятыми и неуслышанными в семье. О каком доверии в этом случае может идти речь? О каком взаимопонимании супругов?
Следование стереотипной роли в семье – всего лишь благоприятный способ прикрытия своей некомпетентности в создании близких отношений. Следование штампу «типично-женского» и «типично-мужского» поведения в отношениях между полами – всего лишь способ «ухода» от необходимости создания желаемых взаимоотношений между полами, будь то сфера семейных или профессиональных отношений.
Нелли: Значит, "следовать стереотипным семейным ролям", "следовать типично-женскому и типично-мужскому стилю поведения" и "создавать доверительные взаимоотношения в семье" не одно и то же?
Алена: Далеко не одно и то же! Точнее, это противоположные понятия. Создавать желаемые отношения в семье – значит продумывать свое поведение, обсуждать со своей второй половиной общие проблемы и совместно находить пути их разрешения. Создавать семейное счастье – значит вместе строить планы и создавать будущее, устраивающее обоих супругов! Создавать желаемые отношения между двумя – значит изменять свое собственное поведение, делиться своими чувствами, мыслями, планами друг с другом, обучаться чему-то новому, своевременно вносить изменения в образ жизни.
|
|
|
Ольга: Мужчины считают, что женщины сами «должны» создавать благоприятные отношения в семье!
Алена: Без активной позиции обоих супругов создать в семье желаемые отношения не получится. Создание семейных отношений – это процесс, в котором усилия каждого важны, необходимы и значимы! Создавать отношения еще не значит просто вести себя " так, как положено "настоящей женщине" или "так, как положено "настоящему мужчине"!
Юлия: Если моя роль в семье мне не нравится, то я вовсе не обязана ей следовать? Я имею право сама определять, что для меня подходит, а что нет!
Алена: Более того! Следование той или иной стереотипной роли супруга или супруги является бездумным копированием неудобного сценария взаимоотношений и таким же бездумным оправданием своего неудобного положения в семье. К тому же без реальной попытки создания доверительных отношений! Отсюда фразы супругов типа: " Мне моя роль не удобна! Но что поделаешь! Так ведут себя все мужья!" или: "Меня такое распределение ролей в семье не устраивает! А что поделаешь? Такая уж моя женская доля! Я не в восторге от подобного распределения ролей! А что поделаешь? Таково уж мое мужское предназначение!"
|
|
|
Оправдание невыгодных семейных ролей
Юлия: Фразы типа: "Ничего не поделаешь! Такая моя женская доля!" или: "Ничего не изменишь! Мужчина должен вести себя так, а не иначе!" – по сути являются отговорками, оправданием своих ошибок?
Алена: Верно! Если человек не предпринимает со своей стороны никаких усилий, любая роль, будь то биологическая, сексуальная, психологическая, профессиональная или семейная, может стать просто удобной формой пассивного существования, своеобразной «благопристойной» формой ухода от ответственности за свои поступки: "Я не виновата, потому что следовала роли "идеальной жены" буквально! Я пожертвовала ради семьи всем! Все делала для других! Мне ничего не надо!" или' "Я не виноват! Выполнял свой супружеский долг так, как мне предписывается! Пожертвовал ради семьи всем! Все делал для других! Мне ничего не надо!" Рита: Выходит, что социальные стереотипы заводят отношения супругов в тупик! Каждый ведет себя в соответствии с ролью "хорошего супруга", а их супружеские отношения ухудшаются не по дням, а по часам…
|
|
|
Алена: За удобным социальным штампом "хорошего мужа" или "хорошей жены" мы прячемся от необходимости предпринимать те или иные усилия для освоения новых форм отношений, от необходимости приобретать дополнительные психологические знания.
Короче говоря, следуя типично женской или типично мужской роли, как мужчины, так и женщины прячутся от своей психологической некомпетентности в таких важных вопросах, как установление длительных отношений, познание психологии противоположного пола, осознание собственных интересов и предпочтений.
Семейные кризисы, неудовлетворенность своим положением в семье свидетельствуют о необходимости произвести назревшие изменения в собственных представлениях о семье и близких отношениях. "Любить другого" – совсем не то же самое, что "по рукам и ногам связать любимого человека своей заботой", "оберегать его или ее от всяких трудностей", "ограничить его или ее активность".
Любить – значит оказывать близкому человеку поддержку в личностном развитии! Любить – значит своей заботой поддерживать способность любимой или любимого совладать с жизненными трудностями! Поддерживать стремление близкого человека к саморазвитию, чтобы он мог гордиться собой, своими жизненными успехами. При этом нет надобности отказываться от собственных успехов! Вполне достаточно стремиться к жизненному успеху вместе! Замужество или женитьба – еще не конец жизни! Это только ее начало!
Супружеские кризисы возникают в каждой семье, но успешно совладать с ними удается далеко не всем. На следующем занятии мы проанализируем успешные стратегии совладания с семейными кризисами и познакомимся с их периодизацией.
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 187; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!