Маленькие дети часто говорят родителям о своих проступках, не выражая никаких эмоций. Они просто не осознают, что сделали что-то плохое.
И в последнюю очередь дети начинали демонстрировать эмоциональные реакции, совершив проступок, и пытались удерживаться от поступков, которые, по их мнению, были «неправильными», но это происходило очень не скоро. Лишь 51 % детей в возрасте от 25 до 29 месяцев демонстрировали огорчение или стыд, совершая проступок, или пытались удержаться от его совершения. Даже между 30 и 40 месяцами процент детей, которые пытались оценивать свое поведение, увеличивался ненамного. Лишь 59 % детей постарше проявляли эмоциональные реакции, когда вели себя «плохо».
Нравственному поведению неоткуда взяться, пока дети не сознают себя как социальные существа, чье поведение может оцениваться в сравнении с каким-то стандартом. Как же могут они думать о том, что нужно вести себя нравственно, если не испытывают ничего особенного, совершая проступок? И что способствует достижению такого уровня развития? Опять же, чтобы понять это, обратимся к образу мыслей детей и к тому, как с ними обращаются. Вероятно, когда дети научатся помнить о неких стандартах и сравнивать их с реальностью, они могут начать оценивать самих себя. Ребенок, например, думает: «Липкие руки – это плохо. Это неприятно, мама так сказала в прошлый раз, когда у меня были липкие руки. Теперь они снова липкие. Это плохо». Способность удерживать в памяти стандарты и оценивать ситуацию в терминах этих стандартов демонстрирует растущую когнитивную гибкость. Этому помогает и растущий словарный запас. Теперь ребенок постепенно узнает описательные термины, такие как «хороший» и «плохой», «липкий» и «чистый».
|
|
|
Регулирование эмоционального «я»
В конечном счете социальное «я» является результатом нашей способности регулировать свои эмоции, получать то, что мы хотим, не выходя из себя и не переступая границ. Эмоциональная саморегуляция соотносится со стратегиями, которые мы используем, чтобы приспособить свое эмоциональное состояние к комфортному уровню напряжения, добиваясь своих целей. В ранние месяцы жизни младенцы обладают лишь ограниченной способностью регулировать свои эмоциональные состояния.
По мере развития коры головного мозга терпимость малыша к стимуляции возрастает. Между 2 и 4 месяцами воспитатели начинают развивать эту способность, инициируя игры «лицом к лицу» и привлекая внимание малыша к различным предметам. Родители стремятся доставить малышу удовольствие, чутко приспосабливая темп собственного поведения так, чтобы ребенок не терялся и не расстраивался, тем самым способствуя развитию терпимости к раздражителям. К 4 месяцам малыши уже могут помочь себе самостоятельно отрегулировать эмоции, отворачиваясь от неприятных стимулов, а к концу первого года жизни – и уползти от них прочь. Помогая малышу справляться с эмоциональными состояниями, родители и воспитатели вносят свой вклад в стиль эмоциональной саморегуляции ребенка. К 2 годам дети уже умеют пользоваться для этой регуляции речью. У них развивается особый набор терминов, описывающих чувства, такие как «радоваться», «любить», «противный», «глупый». Слушая сказку о чудовищах, Сюзи хнычет: «Мамочка, страшно!» Моника откладывает книжку в сторону и успокаивающе обнимает дочку. Сюзи не смогла сама справиться с собственной эмоцией, но, сообщив о своих чувствах матери, получила то утешение, в котором нуждалась.
|
|
|
Обучающие моменты
Выражение эмоций
Наши дети постоянно дают нам знать, что они чувствуют, выражением своего лица, тем, насколько крепко они держат нас за руку, или своей походкой. Мы можем воспользоваться этими драгоценными моментами, чтобы поговорить с ними о том, что они чувствуют, выслушать их и поделиться нашими собственными чувствами. Родители и воспитатели зачастую избегают «траты времени» на разговоры о чувствах, однако, делая это, мы возвращаем свои «вложения» сторицей. Мы снабжаем детей словарем, который поможет им ориентироваться в трудные моменты и делиться своими радостями с другими. Именно дети, которые это умеют, со временем охотно станут говорить нам: «Я люблю тебя».
|
|
|
«Я хочу то, что я хочу, – и немедленно!» Как научиться контролировать свои эмоции
Тим с мамой пришли в продуктовый магазин. Он устроил сидячую забастовку на полу, дополненную слезами и завываниями – это его способ вести переговоры о покупке любимых конфет. Знакомо звучит, не так ли? И что же, неужели Тим будет так же себя вести и в 32 года?! Должны ли маленькие дети уметь брать под контроль свое разочарование и расстроенные чувства и действительно ли истерики – признак того, что с ребенком что-то не так? Развитие эмоциональной регуляции не всегда идет гладко. Более того, из-за различий темперамента не все дети одинаково реагируют на одни и те же «лучшие» воспитательные средства.
Но представьте себе, что было бы, если бы вы разражались слезами всякий раз, как что-то складывалось бы не по-вашему? Или если бы вы выходили из себя и били человека, который не дает вам получить то, чего вы хотите. Смогли бы вы тогда получить работу и сохранить ее? Смогли бы вы удержать возле себя друзей? Грозило бы вам это тюремным заключением? И все же нам требуются долгие годы и длительное интеллектуальное развитие, чтобы обрести способность вычислить наилучший способ контроля и обуздания собственных эмоций. Эмоциональная регуляция включает в себя способность справляться с позитивными, равно как и с негативными чувствами. (Что интересно, у взрослых сердечный приступ может быть спровоцирован как плохими новостями, так и хорошими!)
|
|
|
Все мы научились успокаиваться после радостных или печальных переживаний потому, что наши родители и воспитатели помогали нам регулировать свои эмоции, когда мы были детьми. Давайте рассмотрим такие игры с нарастающим напряжением как «я тебя поймаю» и «пикабу». Хотя внешне они могут казаться просто забавным способом проводить время, на самом деле они учат детей регулировать свои эмоции. Дэниел Стерн из Медицинского центра Корнельского университета в Нью-Йорке представляет нам замечательный анализ игры «пикабу» и способа, которым родители помогают регулировать эмоциональное состояние ребенка.
Представьте себе, как 9-месячный Ирвин сидит в своей кроватке, а его отец Джефф заходит в комнату к Ирвину. Мы подглядываем за игрой, в которую отец с сыном, должно быть, играли и раньше. Джефф берет у Ирвина одеяло и набрасывает его себе на голову. Ирвин хохочет во все горло, глядя на отца, который несколько секунд стоит совершенно неподвижно. Лицо Ирвина светится приятным ожиданием, и он часто моргает, предвкушая дальнейшие действия отца. Джефф громко восклицает: «Пикабу!» – и сбрасывает одеяло. Ирвин еще пуще заливается хохотом и отползает подальше, словно стараясь спрятаться. Кажется, в этой игре присутствует некоторый элемент страха! Проделав то же самое еще дважды, Джефф ждет дольше, прежде чем снова выглянуть из-под одеяла. На сей раз напряжение «достает» Ирвина: он слишком долго ждал, когда же выглянет отец. Как раз в тот момент, когда Ирвин начинает терять интерес к игре, Джефф опять сбрасывает одеяло и вопит: «Пикабу!» Видя оторопелое лицо Ирвина и слыша его – теперь уже не такой заливистый – смех, Джефф интуитивно понимает, что с малыша хватит, и кладет одеяло обратно в кроватку.
Как указывает доктор Стерн, эта типичная игра ребенка с родителем развивается по нарастающей через несколько циклов. Ирвин ни за что не смог бы создать такую игру самостоятельно; для этого нужны двое. Это переживание наполнено радостным ожиданием, напряжением, предвкушением и, возможно, «приправлено» долей страха. Отец, чуткий к эмоциональному состоянию Ирвина, после нескольких циклов игры прекращает ее, решив, что с Ирвина хватит. Именно это мы и делаем для наших детей: мы создаем у них состояние взволнованности, а затем благодаря ему регулируем их эмоции. И редко встречаются такие родители (но они существуют, и их поведение граничит с грубостью), которые в подобных играх заходят слишком далеко и доводят собственного ребенка до слез.
Мы также с самого начала жизни помогаем малышам регулировать и негативные эмоции. Когда дети плачут, мы берем их на руки. Но по ночам мы можем решить, что ребенок должен сам найти способ успокоиться, потому что в нашей культуре, где большинство малышей спят отдельно от родителей, им необходимо научиться засыпать снова, не ощущая рядом с собой тепла родительского тела.
Эмоциональной регуляции невозможно научиться ни на специальных курсах, ни по видеопрограммам – только в реальной жизни. Только реальная жизнь может выявить глубину и спектр эмоций, которые могут привести малыша к истерике. Случалось ли вам, будучи ребенком, плакать так долго и так сильно, что невозможно было перевести дыхание? Помните, как было неприятно до такой степени утратить над собой контроль? И хотя специалисты советуют нам «игнорировать истерики», каждый из нас должен хорошо знать и учитывать особенности собственного ребенка.
Как сказала нам Мэри, мать Сары (2,5 года): «Сара не может самостоятельно „прийти в чувство“, когда я не обращаю на нее внимания и игнорирую ее истерику. Я обнаружила, что для меня наилучший выход – отвлечь ее. Если я позволю ей по-настоящему закатить истерику, потом потребуется целый час держать ее на руках и утешать». Это потому, что Сара пока еще не освоила эмоциональную регуляцию в такой степени, чтобы помочь себе удержаться от плача и взять себя в руки. К тому же вести себя со всеми детьми одинаково просто невозможно! У каждого ребенка свой, уникальный темперамент. Некоторые малыши более реактивны, чем другие, и чувствуют события глубже. Другие быстро оправляются от разочарований и продолжают заниматься своими делами как ни в чем не бывало. К тому же большую роль играет возраст ребенка и, еще конкретнее, степень развития у него способности к эмоциональной регуляции. То есть то, что могло вызвать истерику в 18 месяцев, в 20 месяцев может уже не играть для ребенка никакой роли.
Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 193; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!