Семья и социальный кризис в России

⇐ ПредыдущаяСтр 35 из 38Следующая ⇒

В последние годы в российских семьях появились типичные проблемы, связанные с попаданием большинства семей в условия затяжного социально-экономического кризиса. История многих российских семей в последние годы почти одинакова, как будто в культуре произошло тиражирование одной и той же жизненной ситуации. Причем общая ситуация воспроизводится как в столичных городах, так и в провинции. Правда, как обычно, в провинции все происходит мягче и не так болезненно. Но сейчас в нашей российской глубинке, которая издавна славилась устойчивостью и стабильностью духовных жизненных ценностей, тоже идет разлад.

191

Типичная схема семейного кризиса в России такова. До конца 80-х годов многие семьи могли быть отнесены к разряду среднезажиточных. Обычно в семье работали оба супруга. Довольно часто муж зарабатывал больше, нежели жена, но в некоторых семьях жена была основным кормильцем. Как правило, остро этот вопрос не стоял, и супруги особенно не акцентировали на нем свое внимание. Несмотря на уровень доходов, чаще всего домашние дела лежали на плечах женщины, которая все успевала: и на работе продвигалась, и детей воспитывала, и мужа могла поддержать.

По известным причинам в начале 90-х годов многие мужчины потеряли работу. И вот здесь произошел разрыв. Некоторые из них начали метаться, менять различные, непривычные ранее занятия, начиная от торговли и кончая различными "шабашками". У кого-то получилось - а их единицы, - и они смогли собрать определенные финансовые средства. А большинство потерпели неудачу.

Особенно болезненно смена социальных условий жизни отразилась на семьях интеллигенции.

"Странно, но сейчас уже нет той лаборатории, которой я руководил. Нет того института, в котором я работал. Нет той улицы, на которой стоял наш институт, она переименована. Нет уже и той страны, в которой я когда-то жил. Я теперь знаю, что моя жизнь уже никогда не наладится".

Из рассказа 45-летнего мужчины, доктора физико-математических наук, профессора.

Эти слова можно не комментировать, и так все понятно.

Точных статистических исследований не существует, но можно указать примерную среднюю тенденцию: из 20 мужчин трудоспособного возраста (от 30 до 65 лет) где-то 11-13 человек сменили место работы, вынужденно отказавшись от своей профессии и часто значительно потеряв в заработке. Приблизительно 7-9 человек в настоящее время находятся без работы и не имеют постоянного заработка. В некоторых городах число безработных мужчин существенно больше, безработица имеет тенденцию к увеличению.

Как всегда, военные годы тому пример, часто в российских семьях вытягивает ситуацию женщина. Нередко можно встретить семьи, в которых женщина работает и содержит себя, детей, мужа, да еще помогает престарелым родителям. В результате никто не голодает, более того, семья выравнивается и выходит на средний уровень.

Тогда в чем проблема? Проблема заключается в том, что в таких кризисных условиях разрушается статус мужчины. Для большинства женщин, стремящихся во что бы то ни стало сохранить семью и отца для своих детей, неважно, кто зарабатывает, а кто дома варит суп. Более

192

того, практически каждая женщина в России традиционно старается "держаться" за мужа.

Но мужчина воспринимает такую ситуацию очень болезненно. При невозможности самоутвердиться на работе он начинает самоутверждаться на своей женщине. Он становится болезненно обидчивым, старается подавить свою жену, придирается по мелочам и т. п. Многие мужчины начинают пьянствовать - типично российский способ ухода от жизненных проблем. Некоторые пускаются в загул. Встречаются ситуации, при которых муж, почувствовав свою неспособность содержать семью, уходит к пожилой, но богатой вдове.

Во всех этих случаях женщина становится несчастной. Казалось бы, она приняла тяжелую ношу и несет ее с честью, но некому оценить ее личный подвиг. Муж не принимает ее вынужденного лидерства. Это бьет по его самолюбию. И чем более успешна женщина, тем более сложно и противоречиво складываются у нее отношения с мужем.

Есть ли здесь выход из кризиса?

Сможем ли мы сохранить наши семьи в таких объективно сложных условиях?

Думается, что выход здесь только один: предельно упростить отношения, если это, конечно, возможно. Не следует забывать, что основная функция семьи - это выхаживание и воспитание детей. Нужно направить свою активность на осуществление этой функции.

Кризисные периоды в семье

Народные сказки - это, с одной стороны, форма отражения национального сознания в символах и мифах, а с другой - это мощный, почти гипнотический способ формирования глубинных ценностей и ожиданий с самого раннего детства. Так, в сказках утверждается, что объединение героев сказок связано с множеством проблем и препятствий, но стоит им сыграть свадьбу, как автоматически, по мановению волшебной палочки наступает безмятежная и счастливая семейная жизнь. Ведь народные сказки заканчиваются словами: "После свадьбы они жили счастливо и умерли в один день!"

На самом деле большие сложности и проблемы начинаются как раз в тот день, когда мужчина и женщина начинают жить под одной крышей, ежедневно и еженощно взаимодействуя друг с другом, деля общий стол и общую постель.

Кроме объективных проблем, описанных в начале третьей главы этой книги, перед супругами встает еще одна трудность: кризисные периоды.

193

Семья, как живой организм, имеет свои периоды детства, юношества, расцвета, болезней, старения и увядания. Переход от одного периода к другому часто связан с появлением более или менее заметных противоречий в отношениях мужа и жены. Парадокс заключается в том, что кризисы в супружеских отношениях протекают более мучительно, если семья возникла на основе страстной любви, и, наоборот, спокойно и почти незаметно, если создание брачного союза было продиктовано сугубо деловыми соображениями.

Опыт показывает, что наиболее часто проявляются два основных кризисных периода - при брачном стаже 5-7 лет и 13-18 лет.

Первый кризисный период (5-7 лет) связан с изменением образа партнера, а именно - с понижением его психологического статуса. Если в начале семейной жизни он или она казались "самыми-самыми", то в ходе кризиса наступает момент, когда на первый план выступают недостатки партнера. Семейная жизнь, как маятник, в начале жизни отклонилась к положительному полюсу (позитивное преувеличение), а затем резко подошла к отрицательному полюсу (негативное преувеличение).

Реально же ни первый, сверхположительный, образ близкого человека, ни второй, сверхотрицательный, образ не являются истинными. Они выступают результатом нашего эмоционального и, конечно же, предвзятого отношения. Проще говоря, сначала большинство людей излишне захваливают своего близкого человека и восхищаются им, а затем переходят в другую крайность - излишне резко и несправедливо критикуют своего брачного партнера.

Конструктивно переживают кризис те пары, которые перестают критиковать друг друга, переходят к среднему, сбалансированному состоянию и спокойно определяют как достоинства, так и недостатки друг друга. При этом акцент в своих отношениях делают именно на достоинства.

Второй кризисный период (13-18 лет)связан с проявлением психологической усталости друг от друга, тяготением к новизне в отношениях и образе жизни. Этот кризис менее болезненно переживают те семьи, в которых "ослабевает поводок" - обоюдно признаются условия для относительной свободы и самостоятельности друг друга, а также там, где оба начинают искать способы обновления своих отношений.

Здесь имеются в виду не столько сексуальные отношения, сколько общение между супругами. Многие российские мужья и жены совсем не настроены заводить новых сексуальных партнеров (это

194

рискованно). Но практически все хотят увидеть своего мужа или жену в новой роли, новой одежде, с новыми качествами характера.

Что делать, если ваша семья попала в кризисный период?

Самое главное - не спешить разрывать отношения. Ведь семейные отношения характеризуются именно тем, что это отношения длительные и многолетние, несколько раз меняющие свою основу и содержание. Нередко кризис продолжается от трех до семи и более лет. Но после его окончания семья вновь обретает равновесие и благополучие.

Не следует принимать важных решений (например, относительно развода) в период кризиса. Ведь, уйдя из одной семьи, которая попала в полосу кризиса, вы со временем попадете почти в такой же кризис уже в новой семье.

Не сидеть сложа руки и пассивно страдать: "От меня ничего не зависит: кризис!" Решать проблему, но только начиная с самого себя. Бесконечно трудиться над собой и своими отношениями, не падать духом и верить в хорошее будущее.

И, конечно же, не забывать про детей. Семья - это не только муж и жена. Это еще и долг перед детьми. При наблюдении за совместной жизнью своих родителей они получают жизненный опыт прохождения через кризисные периоды, которые у них, в свою очередь, тоже будут.

Дата добавления: 2018-09-20; просмотров: 847; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 29 30 31 32 33 343536 37 38 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!