ПЕРВЫЕ ДНИ ГОРЯ ... Взгляд врача
Интервью с врачом-психотерапевтом Александром Владимировичем Баранчиковым
— Александр Владимирович, расскажите, пожалуйста, что такое экстремальное горе?
— «Экстремальное горе» — это психологический термин, определяющий состояние, в котором горюющий человек пребывает первое время после того, как узнал об утрате. Его еще называют периодом острого горя. Как правило, длится он до третьего-девятого дня, но иногда может затягиваться и до сорокового. В психиатрии также существуют различные термины, отображающие особенности переживания экстремального горя. Например, «острая аффективно-шоковая реакция» (ступор или возбуждение), она чаще всего отмечается у детей и впечатлительных личностей.
— И что делать, если человек находится в этом состоянии?
— Всячески оказывать помощь и поддержку. Прежде всего, его нельзя оставлять наедине с самим собой и давать возможность уйти в себя, особенно это касается первых двух-трех недель после утраты. Необходимо сделать всё возможное, чтобы человек раскрылся, поделился своим горем и эмоциями, выплакался, выговорился.
— А как помочь человеку в крайне травматичных обстоятельствах опознания, похорон, поминок?
— Чтобы легче перенести предстоящие действия, горюющему следует выговаривать свое горе. Кроме того, он не должен ощущать себя сторонним наблюдателем, которого привели на процесс опознания или похорон. Сделайте так, чтобы он принимал активное, но посильное участие в процессе подготовки траурной церемонии, был постоянно занят какими-то делами: вел переговоры с близкими, накрывал на стол, мыл посуду и т. д. Всё это будет препятствовать его уходу в себя.
|
|
|
Перед любыми причиняющими страдания процедурами можно использовать препараты «Корвалол» или «Валокордин» (50—60 капель, принять один раз). Это гораздо лучше, чем пустырник или настойка валерианы. Необходимо также запастись успокаивающими средствами, нашатырным спиртом, прибором для измерения давления. Желательно, чтоб они всегда были под рукой.
Рядом с горюющим постоянно должен находиться человек, который будет контролировать его психоэмоциональное состояние и сможет оказать хотя бы примитивную первую медицинскую помощь.
— Часто друзья и знакомые, движимые благими побуждениями, советуют горюющему принять тот или иной препарат, который «поможет». Но результат, как правило, оказывается обратным…
— К сожалению, подобное явление очень распространено. Сердобольные «помощники» исходят из того, что раз «мне полегчало, то и другом у — тоже». При этом обычно не учитываются физическое и психическое состояние находящегося в горе человека, показания и противопоказания к применению лекарств и многое другое. В итоге: «Пытались сделать лучше, а получилось как всегда».
|
|
|
При взаимодействии одновременно нескольких препаратов, которые принял человек по совету «добрых соседок» по лестничной площадке, может возникнуть совершенно непредсказуемая реакция, ведущая к тяжелейшим последствиям. Часто превышение необходимой дозы вызывает интоксикацию, затрудненность речи, головокружение, слабое восприятие текущих событий, резкое падение артериального давления. Я со всем этим сталкивался по работе. Мне не раз приходилось назначать капельницы, чтобы вывести из организма пострадавших лекарства, принятые по рекомендации друзей.
Поэтому надо быть осторожными с такими «назначениями», а при необходимости лучше обратиться за помощью к профессионалу.
Это не значит, что нельзя использовать успокоительные препараты, но отдавать предпочтение следует слабым лекарствам растительного происхождения, которые продаются в аптеках без рецепта.
— Какие самые распространенные ошибки в поведении с переживающим острое горе допускают близкие люди?
— Основная ошибка в том, что они хотят полностью оградить его от какой-либо деятельности, взваливая вес груз проблем на себя. Это заставляет человека чувствовать себя изолированным от жизни, еще более одиноким и никому не нужным.
|
|
|
Неправильно также просить горюющего «крепиться», «держаться» или запрещать плакать: «Не плачь, покойника намочишь», «Не надо плакать, будь мужчиной» и т. п. Надо понимать, что ни в коем случае нельзя препятствовать проявлению эмоций, иначе последствия могут быть по-настоящему плачевными.
— Можно ли как-то смягчить боль утраты в момент похорон?
— Это большая проблема. Известно, что у многих людей во время или после похорон случаются инфаркты, инсульты, обостряются хронические заболевания. Чтобы избежать тяжелых или трагических последствий, по возможности, перед похоронами (опознанием) следует обратиться к врачу, лучше всего психоневрологу или невропатологу, чтобы тот помог поддержать горюющего, назначил профилактические средства с учетом его психофизиологического состояния. Во время похорон дома и на кладбище необходимо иметь аптечку с успокаивающими средствами, нашатырным спиртом, лекарствами, поддерживающими работу сердечно-сосудистой системы.
Хорошо бы попросить присутствовать на церемонии прощания и поминках знакомого врача или фельдшера. Еще лучше организовать присутствие машины скорой помощи. На данный момент это единственная служба, которая имеет право официально использовать сильнодействующие и наркотические препараты.
|
|
|
ПРИНЦИПЫ ОБЩЕНИЯ
И ПОМОЩИ ГОРЮЮЩЕМУ РЕБЕНКУ
Интервью с психологом
Сергеем Александровичем Шефовым
— Смерть близкого человека — потрясение, которое может вынести не каждый взрослый, а ведь ребенок — существо с неокрепшей психикой, и воспринимает он всё по-другому. Поэтому перед родителями детей, потерпевших утрату, встает множество вопросов. И конечно, первый из них — нужно ли сообщать ребенку о смерти близкого и как правильно это сделать?
— Действительно, сообщение ребенку трагической вести — непростая задача, она требует от взрослого душевной мягкости, терпения и мужества. Желательно, чтобы это взял на себя близкий ребенку человек. Ни в коем случае не стоит скрывать случившееся, так как тем самым создается почва для страхов и недоверия к взрослым. Ведь ребенок, как правило, всё равно ощущает утрату или даже догадывается о смерти близкого.
Говоря о смерти, необходимо выражаться прямо, употребляя слово «умер». Фразы типа «дедушка навсегда заснул» могут быть неверно истолкованы и стать источником невротических страхов. Если известие о смерти родственника предстоит принять дошкольнику, можно воспользоваться сравнением с прошлым опытом потерь (например, со смертью кошки), чтобы ребенок более-менее уяснил себе смысл случившегося. При этом, правда, возможна более интенсивная эмоциональная реакция, поэтому нужно позволить ребенку выразить свои чувства во всей их полноте. Очень важно также установить тактильный контакт с ребенком (посадить его к себе на колени, обнять, приласкать).
— Похороны всегда связаны с различными хлопотами, и взрослым часто становится не до ребенка. Целесообразно ли участие маленького члена семьи в траурных мероприятиях?
— Исключенный из общего процесса ребенок будет чувствовать себя покинутым, оставленным наедине со своими чувствами, что только усилит страдание от потери. Поэтому необходимо сделать всё, чтобы он чувствовал себя любимым, находился в контакте с близкими ему людьми. Если позволяет возраст и ребенок не отказывается, полезно подключить его к общим делам, связанным с похоронами, поручив ему то, что он в состоянии выполнить. В то же время нельзя перегружать ребенка делами и требовать от него взрослого поведения. Напротив, несмотря на собственные переживания и массу хлопот, взрослым нужно постараться найти в себе силы заботиться о ребенке как обычно: кормить его, укладывать спать и даже, возможно, немного поиграть, потому что так он будет чувствовать, что жизнь продолжается. Для ребенка это крайне важно.
— Еще одно распространенное родительское сомнение — стоит ли брать детей с собой на похороны? Может быть, лучше оградить ребенка от негативных эмоций и попросить кого-то из родственников или знакомых присмотреть за ним?
— Участие в похоронах помогает ребенку признать реальность утраты, осознать, что умерший не вернется. Участвуя в семейном трауре, дети познают то новое и неведомое, с чем они сталкиваются в лице смерти близкого. Дети нередко усваивают основные понятия, касающиеся смерти, именно во время похорон и затем используют это знание, исследуя вопрос о собственной смерти. Кроме того, без прощания отношения ребенка с умершим могут остаться незавершенными, что нередко приводит к возникновению различных страхов. Так, одна девочка после смерти ее маленького братика боялась находиться дома одна, везде включала свет. В разговоре выяснилось, что ее не взяли на похороны мальчика, и теперь она боится наткнуться в квартире на его труп. После того как мама рассказала дочке, что ее брата похоронили, и о том, как это происходило, девочка успокоилась и страхи исчезли. В то же время «последние проводы» будут выполнять свою позитивную функцию только в том случае, если ребенок внутренне готов к такой церемонии. Поэтому прежде всего стоит убедиться в том, что ребенок действительно согласен участвовать в погребении. Если он не хочет идти на похороны, то ни в коем случае нельзя его заставлять или вызывать по этому поводу чувство вины. Лучше дать ребенку возможность рассказать о своих чувствах и прояснить возможные неправильные представления и страхи.
— Как морально подготовить ребенка к участию в траурной церемонии?
— Следует прямо объяснить, что там будет происходить, включая процедуру погребения. Ребенок должен заранее знать, что на похоронах люди могут плакать и даже кричать, и это нормально. Во-первых, эти объяснения помогут подготовить ребенка, уберечь его от возможных психотравмирующих неожиданностей, во-вторых, может снизиться тревога, связанная с похоронами, в-третьих, это еще один шаг на пути понимания смерти.
Отдельно замечу, что необходимо обращать внимание на то, что говорят ребенку другие взрослые, так как их слова могут не только помогать ему, но и приводить в замешательство. Особенно это проявляется, если одна часть советов по поводу того, как ребенок должен чувствовать и вести себя, существенно отличается от другой. Один взрослый может сказать: «Будь сильным и не плачь», а другой: «То, что мы плачем, означает, что мы любили твоего отца и будем очень скучать по нему». Нужно осознавать эти конфликтующие сообщения, чтобы вовремя помочь ребенку понять, почему взрослые чувствуют и ведут себя по-разному, и содействовать разрешению возникшего противоречия в конструктивную сторону, предоставляя ребенку право вести себя естественно, согласно собственным чувствам и желаниям.
— С какого возраста детям уже можно присутствовать на похоронах?
— Обычно каких-либо строгих возрастных ограничений не ставят. Считается, что уже с двух с половиной лет дети способны понять идею прощания. При этом можно предложить ребенку попрощаться с умершим каким-нибудь особенным способом, например положить в гроб памятный подарок: рисунок, письмо или цветок. Полезно также найти взрослого человека, который мог бы находиться с маленькими детьми во время похорон. Они могут потерять интерес к происходящему через короткое время или устать, и тогда кому-то нужно будет вместе с ними покинуть церемонию. Имеет смысл и самим детям сказать, что они не обязаны оставаться на похоронах, если они этого не хотят. Они могут всегда выйти со взрослым на улицу и прогуляться или поиграть.
Отмечу также, что после церемонии дети могут в игре воспроизводить ритуал похорон и/или притворяться больными или умирающими. Это проигрывание болезни и похорон является вполне нормальным и является инструментом осознания нового опыта.
— Умерший близкий человек навсегда уходит из жизни ребенка, но это не значит, что он должен уйти из его памяти. Как говорить с ребенком об ушедшем, чтобы воспоминания не причиняли боль?
— Вы правы, если взрослые избегают говорить с ребенком об умершем, то детское горе может быть не вполне прожитым. Будучи значимым при жизни, покойный должен занять определенное место в душе ребенка, не отвлекая его, однако, от реальности. Взрослым не следует оставлять без внимания адресованные им вопросы и высказывания об умершем. Желательно время от времени вслух вспоминать о том, что ему нравилось («Это было его любимое блюдо»), об интересных моментах его жизни (особенно из детства), продолжать взаимно делиться чувствами. Посещая кладбище, ребенка стоит пригласить с собой, но не настаивать, если он отказывается. Можно привлечь его к оформлению памятного фотоальбома, а в годовщину смерти в той или иной форме нужно вместе почтить память умершего.
— К рассмотренным вопросам, которые обычно сами собой встают перед родителями в ситуации утраты, часто добавляется масса вопросов со стороны ребенка. Многие родители просто не знают, как на них отвечать.
— Действительно, дети задают вопросы в очень прямых формулировках. Они могут говорить не столько о чувствах, сколько о более конкретных обстоятельствах: на что похож гроб изнутри, страшно ли лежать в земле, холодно/темно ли там внизу, что умерший будет там есть и т. д. Важно быть готовым к этим вопросам. Нужно объяснить ребенку, что тело умершего человека больше не работает. Он больше не может дышать, ходить, разговаривать или есть.
Если вопросы заставляют родителей испытывать дискомфорт, ребенок заметит это и перестанет спрашивать. Поэтому родитель может взять на себя лидерство и объяснить, что, хотя он не может всего знать о смерти, но попытается ответить на вопросы ребенка, насколько сможет.
— Не могли бы Вы привести примеры конкретных вопросов со стороны ребенка и возможные варианты ответов на них?
— Начнем с того, что дети часто спрашивают, похожа ли смерть на сон. Ответить можно так: «Смерть отличается от сна. Когда ты ложишься спать, твое тело продолжает работать. Ты по-прежнему дышишь, твое сердце бьется, и ты видишь сны. Когда человек умирает, его тело больше не работает». Нужно всегда помнить, что у детей, которым говорят, что смерть подобна сну, могут развиваться страхи, связанные с засыпанием.
Самый естественный вопрос, который может задать ребенок: «Почему близкий умер?» Если смерть наступила от болезни, объясните, что тело человека больше не могло бороться с болезнью, оно перестало работать. Убедитесь в том, что ваши дети понимают: если они заболевают гриппом или простудой или если папа или мама заболевают, то их организм может победить болезнь и выздороветь. Объясните, что большинство людей выздоравливает. Если же смерть наступила от несчастного случая, объясните, что тело человека было повреждено настолько сильно, что перестало работать, но большинство людей, получивших телесные повреждения, могут поправиться и жить долгое-долгое время.
Смерть близкого вызывает у ребенка ощущение собственной беззащитности, и он может спросить: «Ты когда-нибудь умрешь? А я умру?» Дети ищут успокоения, подбадривания, но далеко не все удовлетворятся уклончивыми ответами. Поэтому лучше ответить честно: «Да, когда-нибудь в будущем это произойдет», а уже потом успокоить, что обычно люди живут долго. Если ребенок испугается и заплачет, то ни в коем случае нельзя отказываться от своих слов и оборачивать их в шутку. Лучше сесть рядом с ребенком, обнять, побыть с ним и затем помочь вернуться мыслями к жизни, которая продолжается. Также возможна ситуация, когда у ребенка был конфликт с человеком, который умер. Может быть, ребенок хотел, чтобы этого человека не было рядом, чтобы получить больше внимания от других членов семьи. Может быть, ребенок даже сказал ему: «Я хочу, чтобы ты умер». Закономерно, что ребенок будет чувствовать свою вину и спрашивать, не виноват ли он в случившемся. Успокойте его и уверьте, что слова и желания не вызывают смерть.
Еще один вопрос, который часто ставит взрослых в тупик: «Он вернется?». Дело в том, что понятия «вечность», «навсегда» очень сложны в плане понимания для маленьких детей. Они видят, что персонажи сказок и мультфильмов умирают и затем восстают снова. Маленькие дети могут нуждаться в том, чтобы им говорили несколько раз, что человек не вернется.
— Что следует отвечать, если ребенок спрашивает, почему Бог позволил этому случиться?
— Отвечайте на вопросы, касающиеся Бога и религии, в соответствии с вашими собственными убеждениями.
Правильно будет проконсультироваться у священников. Вообще религиозным людям рекомендуют делиться с детьми своими убеждениями, так как это помогает им обрести ответы на волнующие вопросы, связанные со смертью близкого. Причем найденные в словах родителей ответы могут оказаться важными для ребенка и в настоящем (в ситуации утраты), и в будущем. Однако лучше избегать высказываний, что Бог «забрал» умершего, чтобы он был с Ним, или что «только хорошие люди умирают молодыми». Некоторые дети могут испугаться, что Бог их тоже заберет к Себе. Они также могут стараться быть «плохими», потому что не хотят умереть. В целом хочу сказать, что бояться родителям нечего. Нормально не знать ответов на все вопросы. Дети вполне могут принять, что взрослые тоже могут иметь трудности с пониманием некоторых вещей.
— А как Вы посоветуете вести себя взрослым, если умерший — тоже ребенок (например, брат или сестра, друг, одноклассник)?
— Взаимоотношения с детьми в период после смерти члена семьи, особенно если умерший — ребенок (то есть брат или сестра), имеют свои подводные камни. К примеру, все мы склонны в какой-то степени идеализировать умершего. Разделяя свое горе с детьми, родители могут сравнивать их с умершим, что вызывает у ребенка чувства собственной никчемности и вины. Другая краность — излишняя опека над оставшимся ребенком со стороны родителей. Понятно, что потеря вызывает сильное беспокойство о других детях, но стремление детей к самостоятельности не должно подавляться. Со стороны всех взрослых требуются прежде всего внимание, терпение и забота, однако не каждая форма выражения сочувствия полезна для ребенка. Иной раз со стороны взрослых можно услышать сердобольные высказывания вроде: «Бедненький, один ты теперь остался». Услышав такие слова, ребенок может почувствовать себя еще более одиноким и несчастным. Забота не должна быть гипертрофированной или навязчивой, самое главное — чтобы она отвечала действительным потребностям ребенка.
Особенная роль по отношению к горюющим детям выпадает на долю учителей. Если ученик выражает желание побыть некоторое время после утраты дома и не посещать занятия, это ему может быть позволено. По возвращении ребенка в школу учителям предстоит создать для него щадящие условия. В частности, они должны следить за тем, чтобы ребенка не дразнили и не задирали. Учитель должен сказать ему, что он знает о его горе, чтобы ребенок не чувствовал равнодушия. В школе должно быть подходящее место, куда ребенок мог бы при необходимости прийти, если ему хочется побыть одному или поплакать. Иногда кто-нибудь из старших детей, возможно, кто-то имеющий аналогичный опыт, может быть назначен «опекуном» такого ребенка, чтобы при необходимости поддержать его. Учителям надлежит отнестись с пониманием и терпением к нежелательным изменениям в поведении ученика: невнимательности, замкнутости, раздражительности.
Имеет смысл временно ослабить требования к успеваемости. Даже учитывая то, что в наших школах учителю бывает сложно позволить себе роскошь индивидуальной беседы с учащимся, в случае потери всё же крайне желательно, чтобы он изыскал для этого время, предоставив ребенку возможность поделиться своим горем (при условии, что ребенок идет на контакт).
Хорошо, если учителю удастся также побудить друзей ученика помочь ему, поговорить с ним об умершем. Дети вполне могут быть способны к этому, иной раз даже больше, чем их наставники.
Смерть друга, одноклассника — событие чрезвычайное, потому что умирает не старый и даже не взрослый человек, а сверстник. Поэтому велика вероятность возникновения страхов за свою собственную жизнь. В такой ситуации учителя и школьные психологи, безусловно, не должны оставаться безучастными. Случившееся событие очень желательно сделать предметом обсуждения класса, чтобы ребята могли высказать свои мысли, выразить чувства по поводу произошедшего.
— Есть ли какие-то обобщенные рекомендации по поводу того, как взрослым вести себя с ребенком, перенесшим утрату?
— Считается общепризнанным, что родителям и другим родственникам желательно говорить с детьми о постигшем семью горе, позволять им видеть свою печаль, делиться с ними чувствами. Если они скрывают свои переживания, ребенок может подумать, что горе неприемлемо. В то же время надо учитывать, что дети не в состоянии вынести весь груз боли, испытываемой взрослыми, поэтому нужно стараться сбалансировать, насколько возможно, разделение печальных чувств и совместные более приятные дела. Ребенку требуется не только знать о переживаниях близких, но и ощущать на себе положительные эмоции с их стороны. Необходимо, чтобы они продолжали выражать свою любовь к нему — для детей так важно в период траура чувствовать себя значимыми и любимыми.
Особенно важно быть вместе с ребенком, поддерживать эмоциональный и физический контакт с ним, внимательно относиться к его состоянию и желаниям, честно отвечать на вопросы, проявлять терпение к негативным сторонам поведения, быть открытым чувствам ребенка и делиться с ним своими в приемлемой форме, соблюдая меру (чтобы не спровоцировать страх или отчаяние). Всё это не только поможет ребенку пережить горе, но и поспособствует достижению определенных позитивных результатов: снижению психоэмоционального напряжения, углублению взаимоотношений с близкими, принятию реальности смерти, расширению мировоззрения. Участвуя в траурных мероприятиях, ребенок приобретает важный жизненный опыт, усваивает модели поведения в случае смерти близкого человека. Взрослые должны сделать всё возможное, чтобы ребенок продолжал вести полноценную жизнь, несмотря на испытание скорбью.
ВОСПРИЯТИЕ СМЕРТИ В ДЕТСТВЕ
Митрополит Антоний Сурожский, из книги «Жизнь. Болезнь. Смерть»
Встречу с собственной смертью мы переживаем очень различно в зависимости от возраста и обстоятельств. Подумайте о детях, которые слышат слово «смерть». Одни из них имеют, может быть, смутное представление о ней; другие потеряли, возможно, одного или обоих родителей и горевали от сиротства. Они ощутили потерю, но не самую смерть. Большинство детей, во всяком случае мальчиков, в какой-то период жизни играют в войну. «Я тебя застрелил. Ты убит. Падай!» И ребенок падает и знает в своих чувствах, хотя и изнутри защищенности игры, что он мертв; для него это означает, что он не имеет права участвовать в игре, бегать, не вправе шевельнуться. Он так и должен лежать. Вокруг него продолжается жизнь, а он не принадлежит ей; пока в какой-то момент он больше не может выдержать и вскакивает с возгласом: «Мне надоело быть мертвым, теперь твоя очередь!» Это очень важный опыт, потому что через него ребенок обнаруживает, что может оказаться вне жизни; а вместе с тем это происходит в игре, он защищен игровой ситуацией. В любой момент переживанию смерти может быть положен конец по взаимной договоренности, но чему-то он научился. Я помню, много лет тому назад в одном из наших детских лагерей был чрезвычайно впечатлительный мальчик, который воспринимал эту ситуацию настолько остро, что не мог вынести ее напряжения; и я провел с ним целую игру, жил, прятался, вступал в бой, был «убит» вместе с ним, чтобы он смог войти в этот опыт, который для него был не игрой, был слишком реален. Это один пример.
Ребенок может познакомиться со смертью уродливым образом, и это искалечит его, или, напротив, здраво, спокойно, как покажет следующий пример (он взят из жизни, это не притча). Глубоко любимая бабушка умерла после долгой и тяжелой болезни. Меня позвали, и когда я приехал, то обнаружил, что детей увели. На мой вопрос родители ответили: «Мы же не могли допустить, чтобы дети остались в одном доме с покойницей». — «Но почему?» — «Они знают, что такое смерть». — «И что же они знают о смерти?» — спросил я. — «На днях они нашли в саду крольчонка, которого задрали кошки, так что они видели, что такое смерть». Я сказал, что если у детей сложилась такая картина смерти, они обречены через всю жизнь пронести чувство ужаса. При всяком упоминании о смерти, на каждых похоронах, у любого гроба — в этом деревянном ящике для них будет скрыт невыразимый ужас... После долгого спора, после того, как родители сказали мне, что дети неизбежно получат психическое расстройство, если им позволить увидеть бабушку и что это будет на моей ответственности, я привел детей. Первый их вопрос был: «Так что же случилось с бабушкой?» Я сказал им: «Вы много раз слышали, как ей хотелось уйти в Царство Божие к дедушке, куда он ушел прежде нее. Вот это и произошло». — «Так она счастлива?» — спросил один из детей. Я сказал: «Да». И потом мы вошли в комнату, где лежала бабушка. Стояла изумительная тишина. Пожилая женщина, лицо которой много лет было искажено страданием, лежала в совершенном покое и мире. Один из детей сказал: «Так вот что такое смерть!» И другой прибавил: «Как прекрасно!» Вот два выражения того же опыта. Дадим ли мы детям воспринимать смерть в образе крольчонка, разодранного кошками в саду, или покажем им покой и красоту смерти?
В Православной Церкви покойника привозят в храм заранее; мы молимся у открытого гроба, рядом с ним стоят и взрослые и дети. Смерть вовсе не следует скрывать; она проста, она — часть жизни. Дети могут посмотреть в лицо умершего и увидеть покой. На прощание мы целуем усопшего. И надо не забыть предупредить ребенка, что лоб человека, который обычно был теплый, теперь, когда он его поцелует, окажется холодным; тут можно сказать: «Это печать смерти». Жизни сопутствует тепло; смерть холодна. И тогда ребенок не пугается, потому что у него есть опыт тепла и холода; и то и другое имеет свою природу и свое значение.
НАШИ ИСТОРИИ
Истории с форума сайта memoriam.ru
Хочу поделиться с вами своим небольшим опытом. Наш папуля просто ушел на работу и не вернулся — остановилось сердце. Когда мне сказали, я вообще не могла думать про детей, хотя находилась с ними дома. Настолько была поглощена случившимся.
На следующий день после трагедии Сонюшка, гуляя с моей мамой, упала с качелей и сломала ручку, причем перелом оказался сложным, со смещением, и ее положили в больницу на операцию. Я сама тот день плохо помню, но подруга говорит, что я была настолько адекватна и уверена в себе, заставляя ее садиться за руль и вести моего ребенка в Москву, что ее поразило мое самообладание. Я с трудом в это верю, но, наверное, когда дело касается деток, каждая мама интуитивно чувствует, что в данный момент нужно сделать.
Я даже не сомневалась в том, что должна сказать старшей дочери (ей семь лет), что папа умер. Мы сели с ней рядом после похорон, и я нашла именно те нужные слова, которые не сломали психику ребенка, а дали ему возможность понять, что произошло. Я говорила, что у Бога есть весы, на которые кладут добрые и злые дела человека, и когда добрые перевешивают, Господь призывает его к себе. А наш папа был настолько хорошим, что его весы уже перевесили, несмотря на то, что такой молодой. Но связь с ним никогда не прервется, глядя на нас свыше, он всегда будет помогать нам жить. Она думала, что умирают только старые люди, но когда на кладбище дочь увидела могилы детей, то поняла, что уйти может каждый, когда придет его срок. Удивительно, но она всё приняла. Мы часто вспоминаем папу, какой он был, ведь это необходимо, чтобы она не забыла ту ауру любви в семье, которая царила раньше, и сохранила это чувство.
А малышка Сонечка, которой всего еще три годика, не верит, что папа не придет. Часто смотрит его фотографии, иногда просыпается по ночам и плачет. Я, конечно, ее утешаю, хотя самой очень больно. Но главный, кто помогает ей пройти этот путь, — ее сестренка. Она говорит с ней, рассказывает сказки, вспоминает с ней папу и всегда произносит: «Сонюшка, мы выживем, потому, что у нас есть мама. А папа всегда будет рядом, просто мы его не видим. Ведь он нас очень любит». И знаете, когда я это слышу, то утираю слезы, наступаю на свою боль и просто занимаюсь детьми.
Маргаритку я водила на занятия с психологом, сейчас хожу к нему сама. И мне сказали, что я всё сделала правильно. Когда ее просили нарисовать дерево, то она разделила его на три части: что было, есть и будет. И вы знаете, какое самое главное мое достижение? У дерева на рисунке очень красивая светлая крона — будущее с золотыми яблоками. Она знает, что у нее есть будущее, что рядом мама, и, значит, мы все три папины девочки будем счастливы!!! И я очень стараюсь сделать так, чтобы мои самые любимые дочки и папу не забыли, и безболезненно шли вперед.
Ksu
***
Когда умерла моя дочка, мне пришлось неоднократно отвечать на в опрос сынишки: «КУДА УШЛА СЕСТРЕНКА?» Дочка и сын были неразлучны: вместе ели, вместе спать ложились, играли и гуляли. Потом дочки не стало. Как можно было объяснить двухлетнему ребенку, где его товарищ по играм? Я сказала, что Марина улетела на звездочку, и теперь она будет жить и ходить в садик там. Как она улетела? У нее выросли крылышки, о на стала ангелочком. Почему Марина улетела? Ее позвал Боженька, наша Марина Ему очень понравилась. И теперь Марина живет рядом с Ним и смотрит на нас со своей звездочки, она всё про нас знает, видит нас и слышит. А когда Марина вернется? Она не сможет вернуться, потому что звездочка очень далеко, и у нее не хватит сил прилететь обратно. И так я отвечала на его вопросы изо дня в день. Он всё понял. Когда он видит на небе звездочки, то говорит, что там Марина. Спокойно, уже без грусти и возмущения.
Трудно было привести сынишку на кладбище, еще сложнее объяснить, зачем мы здесь. Я сказала, что тут мы посадили цветы для Марины, она смотрит со своей звездочки и радуется, и цветы надо приходить поливать, чтобы они росли и были красивыми. Тогда и Марина будет очень рада, ведь она очень любит цветочки.
Когда сын вырастет, он сам всё поймет. Думаю, он не будет на меня сердиться за эту сказку, ведь я сама в нее верю. Моя дочка жива, только очень далеко.
Если кому-то поможет моя история, буду только рада. Ведь главное — окружить ребенка, переживающего потерю близкого, теплотой и любовью.
Дата добавления: 2018-06-27; просмотров: 272; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!