КАК ИЗБАВИТЬ РЕБЕНКА ОТ НАДОЕВШЕЙ РОЛИ ДОМА И В ШКОЛЕ
Взрослый: Николь, ты страшная болтушка! Ты никому не даешь и слова вставить.
Вместо того чтобы приклеивать ярлыки, вы можете…
Дать ребенку возможность увидеть себя с новой стороны.
«Какое самообладание! Хоть тебе есть что сказать, ты понимаешь, что другим тоже хочется высказаться!»
Поставить ребенка в ситуацию, в которой он увидит себя с иной стороны.
«Николь, мне бы хотелось, чтобы ты возглавила наше собрание и дала всем возможность высказаться!»
Дать ребенку возможность услышать, как вы позитивно его оцениваете.
«У Николь так много блестящих идей, что ей трудно удержаться. Тем не менее она старается держать себя в руках».
Смоделировать желательное поведение.
«О, мне очень жаль, я не хотела тебя перебивать. Пожалуйста, продолжай. Я подожду».
Напомнить ребенку о его прошлых достижениях.
«Я помню, как мы обсуждали смертную казнь. Ты тихо слушала, но когда выступила, то многие изменили свою точку зрения».
Высказать свои чувства и/или ожидания.
«Николь, когда высказаться должны многие, мне бы хотелось, чтобы ты была краткой».
Вопросы и истории родителей и учителей
Вопросы родителей
Когда мы подталкиваем детей к отказу от ролей – от роли «большого босса», «критика», «упрямца», «всеобщей помощницы», – то не избавляем ли их одновременно и от плохих, и от хороших качеств, связанных с этими ролями?
|
|
|
Когда мы помогаем ребенку перейти к иному поведению, то должны сохранить все то позитивное, что было в прошлой роли. «Большой босс» не должен терять лидерских качеств, «критика» можно похвалить за его наблюдательность, «упрямец» заслуживает уважения за настойчивость и упорство, а «всеобщая помощница» не должна забывать о своем любящем сердце.
Я стараюсь помочь сыну сменить роль, чтобы он перестал быть таким безответственным. Но теперь я сомневаюсь, не навязываю ли ему новую роль? Что вы думаете?
Очень важно не навязывать ребенку конкретную роль. Во фразе «Ты всегда такой ответственный» ребенок слышит угрозу. Ему кажется, что вы говорите: «Я никогда не могу на тебя положиться». Вместо этого попробуйте рассказать сыну о ситуации, в которой он проявил ответственность: «Ты сказал, что сам отдашь деньги за потерянную библиотечную книгу, и сделал это».
Тем самым вы покажете ребенку, что он может быть ответственным, если сам захочет этого.
Никак не могу понять, что плохого в том, чтобы сказать ребенку: «Ты всегда такой ответственный». Неужели это ему не понравится?
Говоря ребенку, что он всегда проявляет какое-либо качество, вы загоняете его в угол. Он может либо вести себя безответственно, чтобы доказать, что вы ошибаетесь, либо смириться с новой ролью вне зависимости от внешних обстоятельств или внутреннего состояния («У меня все еще болит щиколотка, но я не могу позволить, чтобы моя команда проиграла»). Мы хотим, чтобы наши дети были свободны от подобных ограничений и могли сами оценивать каждую ситуацию по мере ее возникновения и принимать решения, опираясь на собственное мнение, а не на мнение другого человека о том, как они должны вести себя всегда.
|
|
|
Можно ли что-нибудь сделать, если один ребенок навешивает ярлык на другого? Моя дочь Венди постоянно называет свою подругу Сьюзен «эгоисткой», когда та во время игры не хочет поделиться с ней игрушками.
Не стоит недооценивать степень родительского влияния на детей. Когда один ребенок навешивает ярлык на другого, вы можете вмешаться и помочь обоим увидеть друг в друге нечто хорошее: «Венди, почему бы тебе не попросить у Сьюзен то, что тебе нужно, не называя ее «эгоисткой». Уверена, если ты попросишь ее по-дружески, она поделится с тобой».
Родительские истории
Первую историю рассказала нам мать «забывчивого» ребенка.
|
|
|
Моя дочь Полли отличается удивительной рассеянностью. Когда ей нужно делать домашние задания, оказывается, что она забыла учебник или тетрадь или не помнит, какие упражнения нужно сделать. Даже бабушка, которая ее обожает, говорит, что Полли и голову свою забыла бы, если бы та не была накрепко приделана к ее шее.
Я уже устала проявлять терпимость, кричать, читать дочке нудные лекции об ответственности. Ничто не помогает. Муж твердит мне, что я делаю только хуже и лишаю Полли уверенности в себе. На прошлой неделе мы поссорились. Я сказала: «Хорошо. Тогда занимайся дочерью сам». Он согласился.
Например, когда Полли попросила у меня три доллара на экскурсию, я не стала напоминать ей о том, что в последний раз она потеряла деньги. Я просто сказала, чтобы она обратилась к отцу. Мелочи у него не было, поэтому он дал ей пять долларов и сказал: «Ты должна принести два доллара сдачи. Найди безопасное место, где можно хранить деньги, пока ты мне их не отдашь». И она нашла! Она положила деньги в свою туфлю и отдала отцу сдачу, когда тот вернулся домой после работы.
Примерно через час Полли впала в панику, потому что не могла найти свой дневник. Муж сказал: «Когда ты успокоишься и сможешь меня выслушать, я хочу тебя кое о чем спросить». Дочь тут же спросила: «Что?»
|
|
|
Муж сказал: «Ты знаешь кого-нибудь из одноклассников, кто точно записал задание?»
«Синди», – ответила Полли. Она тут же побежала на кухню и позвонила подруге. Когда муж зашел к ней, чтобы пожелать спокойной ночи, он вернул ей два доллара и велел купить самый большой дневник, какой только можно купить за эти деньги. А потом он посоветовал ей написать на обложке что-нибудь такое, что напоминало бы ей о необходимости приносить его домой.
«А что именно?» – удивилась Полли.
«Умная девочка, которая смогла решить, куда положить деньги, чтобы не забыть о них, сумеет придумать что-нибудь», – ответил муж.
«Знаю! – воскликнула Полли. – Я напишу: «НЕ ЗАБУДЬ МЕНЯ, УМНАЯ ДЕВОЧКА!»
Вынуждена была признать, что мой муж избрал правильный образ действий.
* * *
Дата добавления: 2018-06-01; просмотров: 192; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!