Основные рекомендации для разговора с супругом (супругой)
Теоретический материал к теме № 8.
Адаптация ребенка и приемной семьи.
Тезисный план подготовки супруга к принятию ребенка в семью
1. Разговор о намерении создать замещающую семью
§ Супруг-инициатор создания замещающей семьи должен выразить свое желание принять в семью ребенка.
§ Тему принятия ребенка в семью нужно обсуждать, прежде всего, убедив вторую половину, что без его (ее) согласия ничего не произойдет.
§ Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время, когда вы оба никуда не спешите, находитесь в нормальном настроении. Но не назначайте даже для себя точных сроков вроде: «Я решу этот вопрос до Нового года, и все». А вдруг именно в это время не будет возможности спокойно поговорить? И именно это повлияет на мнение мужа (жены) об усыновлении вообще.
§ Попробуйте «прощупать почву», узнать, что ваш муж (жена) думает об усыновлении. Сейчас это сделать несложно, благо есть книги, передачи, статьи на эту тему. Можно и Интернет использовать. Но не начинайте сразу показывать фотографии детей. Молено показать сайты, посвященные усыновлению, привести истории об усыновлении с благоприятным концом.
§ Необходимо рассмотреть все аспекты проблемы принятия ребенка в семью, важные для данного члена семьи.
Для большинства мужчин важна конкретная информация: мнение врачей о здоровье детей в детских домах, мнение психологов о специфике адаптации детей из детских учреждений в семье, реальные историй усыновления и т.д.
|
|
|
Итак, какие вопросы чаще всего волнуют усыновителей (на примере будущих отцов)? Ведь именно на них вам придется отвечать (см. ниже).
2. Ответить на вопросы
Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам, вероятнее всего, задаст муж. Это очень несложно — это те же вопросы, которыми вы задавались сами. Возможно, на часть из них у вас уже есть ответы. На некоторые, может, и нет, но, по крайней мере, вы уже задумывались над этим.
А вдруг он будет не похож на нас?
С одной стороны, это действительно зачастую очень важно именно для мужчины (возможно, корни этого кроются в том, что мужчины боятся, что их заподозрят в том, что ребенок — не их). Здесь только вы, зная своего супруга, его особенности, важные для него аспекты жизни, сможете подобрать слова, которые снивелируют этот возможный аспект, связанный с усыновлением.
А вдруг он будет таким же, как его биологические родители
(алкоголиком, наркоманом и т.п.)?
Возможно, в этом случае аргументы будут следующими:
• существует право усыновителя на независимую врачебную экспертизу перед принятием ребенка в семью;
|
|
|
• имеются данные специалистов о том, что в государственных учреждениях есть абсолютно здоровые дети;
• может быть, супругу стоит посмотреть на детей, которые уже живут в замещающей семье;
• возможно, супругу стоит услышать из уст специалиста и о самом главном диагнозе сирот — отсутствии любви;
• обсуждая эту тему, нельзя не говорить о том, что алкоголики и наркоманы вырастают и в самых благополучных семьях, где зачастую именно вследствие приоритета материального благополучия у родителей нет возможности уделять внимание ребенку.
А вдруг я не смогу его полюбить?
Часто бывает, что .мужчины задаются таким вопросом. Как лучше ответить на него, решать вам. Хорошим аргументом в пользу усыновления для большинства мужчин (да и женщин — мам и бабушек) является общение с реальными детьми.
Дайте возможность мужу пообщаться с ребятишками, с детьми ваших знакомых и родственников. А может, он уже привязан к кому-то из них? Тогда ему будет гораздо легче положительно ответить на вопрос: не взять ли нам ребенка из детского дома?
А может, нам вообще не нужны дети?
Этот вопрос задают многие будущие отцы. Один из аргументов, к которому обычно прибегают мужчины, - наличие реальных препятствий для усыновления: нерешенный квартирный вопрос, материальные проблемы и т.п. Насколько это действительно значимо для вашей семьи, можете решить только вы.
|
|
|
Для многих мужчин появление ребенка — это новый этап: совершенно непонятно, что его ждет, как изменится его жизнь, что ему придется поменять в своих привычках и любимых занятиях. А непонятное — это всегда опасно и страшно.
Расскажите о том, как вы представляете себе его участие в воспитании ребенка, что ему нужно будет делать, что ребенок сможет делать вместе с ним. Как вы сможете все вместе проводить время, как постараетесь совмещать то, что обычно делаете по хозяйству, с воспитанием ребенка. В каких хозяйственных делах вы ожидаете большей помощи.
3. Дать время на размышление
Будьте готовы к тому, что муж согласится не сразу. Это нормально: он тоже должен иметь возможность подумать над этим, примерить эту ситуацию на себя.
Вашей второй половине, важно понять и принять происходящее, осознать себя в новой роли, понять свои желания и оценить степень риска, свои силы и возможности.
4. Принять отказ
Ваша вторая половина может быть против. Тогда не настаивайте на вашем решении. Представьте, как непросто будет приемному ребенку чувствовать и видеть, что папа или мама к нему относится не так, как к родным детям. Ваш муж или жена не готов(а) к усыновлению? Нужно с этим смириться.
|
|
|
5. Дополнение
Что можно сделать еще? Если у вас нет детей и речь идет о первом ребенке, полезно было бы приобрести опыт общения с детьми. Причем очень важно, чтобы это был позитивный для мужчины опыт. Поэтому, может быть, лучше начать с общения не с младенцами, а с детьми более старшего возраста, общаться с которыми интереснее.
В любом случае только вы знаете, как лучше построить разговор с вашей второй половиной, какие подобрать слова. Ведь это не первый серьезный вопрос, который вы с ним обсуждаете. С кем-то лучше обсудить все до конца, кому-то лучше дать время подумать самому и ни в коем случае не давить, для кого-то важно сохранить возможность сказать потом, что это была его собственная идея.
Тезисный план подготовки прародителей к принятию ребенка в вашу семью
Введение
Здесь многое зависит от того, какие взаимоотношения у вас уже существуют с потенциальными бабушками-дедушками, как вы сами себя поставили. Но далее в случае близких и доверительных отношений с родителями у их взрослых детей, стремящихся стать родителями сироте, может возникнуть непонимание.
Естественно, каждый нормальный родитель даже для своего великовозрастного дитяти хочет лучшей доли, пытается уберечь от ошибок и понимает, что появление чужого ребенка создаст дополнительные проблемы
1. Разговор о намерении создать замещающую семью
§ Спокойно и доброжелательно объясните свою позицию родителям.
§ Не настаивайте на собственной точке зрения. Ваши родители не обязаны смотреть на процесс усыновления вашими глазами. Главное сейчас, чтобы родители вас поддержали, приняли брошенного ребенка и одинаково относились как к родному внуку (если он есть), так и к приемному.
§ Чтобы лучше понять своих родителей, поставьте себя на их место. Что бы вы сказали своему ребенку через 20 — 30 лет, если бы он решил кого-то усыновить? Что вы будете чувствовать в тот момент, когда он вам это скажет?
2. Ответить на вопросы
Будьте готовы, что вас спросят:
§ Зачем создавать себе новые сложности, если их и так в жизни хватает?
§ Зачем брать чужого ребенка, если есть свои дети, а если хочется больше детей, то можно родить?
§ Зачем брать на себя такую ответственность, если государство ничем не поможет, тем более ситуация в стране очень нестабильна и ни у кого нет уверенности в завтрашнем дне?
§ Кто вырастет из этого ребенка, если у него дурные гены, ведь он отнюдь не королевских кровей?
3. Дать время на размышление
§ Не требуйте от «стариков«-родителей немедленного ответа или положительной реакции. Вы ведь тоже принимали решение не за один день. Родителям нужно некоторое время, чтобы свыкнуться с мыслью, что у них скоро появится внук или внучка.
§ Поблагодарите родителей за воспитание, которое они вам дали. Скажите, что это благодаря их отношению к вам в детские годы вы поняли ценность детства и научились любить детей.
4. Принять отказ или заручиться поддержкой
§ Даже если вы получили поддержку родителей, старайтесь рассчитывать в первую очередь только на себя. Все же это было ваше решение, и родители совершенно не обязаны сидеть с вашим ребенком.
§ Если родители категорически против усыновления, постарайтесь понять причины их поведения. Прислушайтесь к своим родителям: их советы часто бывают правильными и помогают нам изменяться в лучшую сторону. Задумайтесь, не стоит ли сначала изменить что-то в себе, в отношениях с людьми, а потом усыновлять ребенка?
§ Если после усыновления родители не захотят встречаться с вами и приемным малышом, не отказывайтесь от своих пап и мам. Поймите их, простите — все люди совершают ошибки. Навещайте их (пока без малыша), звоните, только не затрагивайте в разговорах тему усыновления. Делайте вид, будто ничего не произошло.
§ Если родители первыми заговорят о приемном ребенке, дайте им высказаться. Пусть обида и гнев выходят со словами. Но не позволяйте им плохо говорить о ребенке: надо защищать своих детей. Со временем родительская обида пройдет. Родители захотят наладить отношения с вами и приемным малышом.
§ Подготовьте их к встрече с ребенком. Покажите фотографии, расскажите о достоинствах малыша, найдите общие черты у ребенка и у вас. И обязательно поговорите о своих принципах воспитания внука или внучки. Сделайте это в мягкой и корректной форме, чтобы родители опять не обиделись.
5. Дополнения
Иногда бабушки и дедушки выступают против усыновления независимо от реальной ситуации в семье, в силу собственных личностных проблем. Существует несколько объяснений такому поведению.
Первая причина— это использование авторитарного стиля воспитания по отношению к уже взрослым детям. Такие родители считают, что вы должны слушаться их и подчиняться им беспрекословно. Поймите, что подобная реакция не имеет отношения ни к теме усыновления вообще, ни к конкретному ребенку. Это та модель поведения, которую ваши родители практикуют по отношению к вам
Вторая причина — будущие бабушки и дедушки никогда не любили детей, ни своих, ни чужих. Самое интересное, что они не признаются себе в этом. Для себя и для общества они всегда были примерными родителями. Может быть, лучше ограничить контакты с такими бабушками и дедушками перед усыновлением, чтобы не позволить им омрачить радость вашей встречи с долгожданным ребенком.
Родители, скорее всего, поддержат тех усыновителей, которые уже крепко стоят на ногах, в первую очередь морально, а потом уже материально. Приготовьтесь к тому, что, даже если родители вас поддержали или просто не имеют возражений насчет вашего решения, некоторые из них не сразу полюбят приемного ребенка. Они будут присматриваться к нему, может быть, искать недостатки, сравнивать с родным внуком или с вами.
Опыт показывает, что случаи, когда бабушки-дедушки долго не принимают приемного ребенка, малочисленны. Интересно, что многие из тех, кто искренне привязан к приемному внуку, изначально были против его появления в семье.
Тезисный план подготовки уже имеющихся детей к принятию в семью ребенка
Введение: как сделать так, чтобы, помогая одному малышу, не обделить другого, родного ребенка?
1. Разговор о намерении создать замещающую семью
§ Начать нужно с искреннего разговора с ребенком, объясняя ему на доступном языке, почему вы хотите взять осиротевшего малыша.
§ Расскажите ребенку обо всех тех плюсах, ожидающих его после прихода в семью приемного малыша. О том, что им будет весело играть вместе. О том, что они будут любить друг друга. О том, что они будут помогать друг другу.
§ Также подготовьте ребенка к неприятным моментам, которые могут произойти. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется больше времени проводить с ним. Малыш может очень плохо себя вести, капризничать, ломать вещи и игрушки и т.д. Расскажите ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы у него не было разочарований.
§ И обязательно заверьте его, что все вместе вы справитесь с этими проблемами и будете очень-очень счастливы.
2. Ответить на вопросы:
§ Зачем еще ребенок, если есть я?
§ А ты меня не разлюбишь?
§ Мне придется с ним все делить?
§ Он будет похож на меня?
§ Другое.
3. Принять отказ или заручиться поддержкой
§ Уважайте мнение вашего ребенка, дайте ему еще время подумать.
§ Не прибегайте к шантажу, тем самым вы только разрушите отношения с вашим ребенком.
§ Можно съездить с дочкой или сыном в детский дом или дом ребенка. При большом желании туда можно попасть. Вы можете принести в детское учреждение вещи, игрушки, книги (бывшие в употреблении или купленные) и таким образом попасть туда и показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Визит в детское учреждение пойдет ребенку только на пользу.
§ После посещения приюта или детского дома спросите у своего сына (или дочки), хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у него была настоящая семья, свой дом, игрушки? Любой ребенок ответит: «Да».
4. Дополнения
§ Подойдите к вопросу об усыновлении особенно внимательно, если ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Это возраст от 11 до 18 лет. Это трудный период не только для родителей, но и в первую очередь для самих подростков.
§ Поэтому ответьте честно самим себе, насколько благополучны ваши отношения с собственным ребенком-подростком. Может, сначала нужно помочь себе и своему ребенку, исправить ошибки, допущенные ранее в воспитании, а не экспериментировать и не «начинать все сначала», взяв сироту из детского учреждения.
§ Пожалуйста, не делайте из подростка няньку, не упрекайте, что он мало времени уделяет приемному малышу. У подростка сейчас более важные задачи, чем сидеть с младшим братом или сестрой. Он находится на пути самоопределения и построения жизненной перспективы. Поддержите и поймите его.
§ Согласитесь, что воспитание приемного ребенка — это ваше решение и вы полностью за него несете ответственность. Это очень важно для вас, но не так значимо для подростка, у которого на данном этапе жизни — другие цели и задачи.
Основные рекомендации для разговора с супругом (супругой)
1. Подготовьтесь к разговору, продумайте, что и как вы будете говорить. Выберите подходящее время, когда вы оба никуда не спешите, находитесь в нормальном настроении. Но не назначайте даже для себя точных сроков вроде «Я решу этот вопрос до Нового года, и все». А вдруг именно в это время не будет возможности спокойно поговорить? И именно это повлияет на мнение мужа об усыновлении вообще.
2. Попробуйте «прощупать почву», узнать, что ваш муж (жена) думает об усыновлении. Сейчас это сделать несложно, благо есть книги, передачи, статьи на эту тему. Можно и Интернет использовать. Но не начинайте сразу показывать фотографии детей. Можно показать сайты, посвященные усыновлению, привести истории об усыновлении с благоприятным концом.
3. Подготовьтесь к тем вопросам, которые вам, вероятнее всего, задаст муж (жена). Это очень несложно — это те же вопросы, которыми вы задавались сами. Возможно, на часть из них у вас уже есть ответы. На некоторые, может, и нет, но, по крайней мере, вы уже задумывались над этим.
4. Будьте готовы к тому, что муж; (жена) согласится не сразу. Это нормально: он (она) тоже должен иметь возможность поразмыслить над этим, примерить эту ситуацию на себя.
5. Что можно сделать еще ? Если у вас нет детей и речь идет о первом ребенке, полезно было бы приобрести опыт общения с детьми. Причем очень важно, чтобы это был позитивный для мужчины опыт. Поэтому, может быть, лучше начать общение не с младенцев, а с детей более старшего возраста, общаться с которыми интереснее.
В любом случае только вы знаете, как лучше построить разговор с вашей второй половиной, какие подобрать слова. Ведь это не первый серьезный вопрос, который вы с ним (ней) обсуждаете. С кем-то лучше обсудить все до конца, кому-то лучше дать время подумать самому и ни в коем случае не давить, для кого-то важно сохранить возможность сказать потом, что это была его собственная идея.
Дата добавления: 2018-04-15; просмотров: 278; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!