КОНСУЛЬТИРОВАНИЕ РОДИТЕЛЕЙ ПО ПОВОДУ НАРУШЕНИЙ ДЕТСКО-РОДИТЕЛЬСКОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ. ШАГИ ПО ПРОЯСНЕНИЮ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ.
Любое недовольство, которое мы обычно выражаем через Вы-сообщение, можно преподнести человеку по-другому, воспользовавшись техникой Я-сообщений. Фраза в данном случае состоит из четырех основных частей:
1. Начинать фразу надо описанием того факта, который не устраивает вас в поведении другого человека. Подчеркиваю, именно факта! Никаких эмоций или оценки человека как личности. Например, так: «Когда ты опаздываешь…».
2. Далее следует описать свои ощущения в связи с таким поведением. Например: «я расстраиваюсь», «я волнуюсь», «я огорчаюсь», «я переживаю».
3. Потом нужно объяснить, какое воздействие это поведение оказывает на вас или на окружающих. В примере с опозданием продолжение может быть таким: «потому что мне приходится стоять у подъезда и мерзнуть», «потому что я не знаю причину твоего опоздания», «потому что у меня остается мало времени на общение с тобой» и т.д.
4. В завершающей части фразы надо сообщить о вашем желании, то есть о том, какое поведение вы бы хотели видеть вместо того, которое вызвало у вас недовольство. Продолжу пример с опозданием: «Мне бы очень хотелось, чтобы ты звонила мне, если не можешь прийти вовремя».
Пример. Сын-подросток возвращается домой полночь-заполночь, его встречают измученные ожиданием родители. Можно провести с ним беседу в стандартном воспитательном варианте:
- Ну наконец-то! И где же ты был все это время? Нет у тебя ни стыда ни совести, отец с матерью тут с ума сходят, а он даже не может позвонить! Такой занятой, что о других людях ему подумать некогда!
|
|
|
Этот вариант вряд ли вызовет понимание у молодого человека. А можно попробовать открыто:
- Я так рада, что ты пришел! Я очень волновалась, ждала твоего звонка, переживала. Как хорошо, что с тобой все в порядке... (Ведь именно это чувствуют в такой ситуации родители - что скрывать? Иногда укоренившая годами привычка воспитывать ребенка мешает нам быть искренними...)
Как показывает практика, искренние слова без обвинений, как правило, не оставляют собеседника равнодушным. После этого можно попросить:
- Ты уж пожалуйста, звони нам, чтобы мы знали, что ты жив-здоров, будет приятно.
Техника Я-сообщений дает нам возможность не только рассказать собеседнику о своих прошлых и настоящих чувствах и переживаниях. Мы можем поделиться с ним своими надеждами, пожеланиям, одновременно предлагая конструктивные варианты разрешения трудной ситуации. Мы можем сказать: "Мне хотелось бы...", "Я был(а) бы очень рад(а), если.. ", "Я так хочу, чтобы..."Тем самым мы переводим беседу в русло открытого, искреннего, доброжелательного обсуждения проблемы.
|
|
|
Вот примерный вариант высказываний в стиле Я-сообщений:
- Мне грустно (радостно, приятно, обидно, неприятно...), что...(когда ты говоришь...)
- Я разочарован (возмущен, удивлен, потрясен, в недоумении, сожалею...)
- Я чувствую отчаяние (боль, гнев, обиду) оттого, что..(при мысли о том, что..)
- Я боюсь (волнуюсь, надеюсь)..
- Меня раздражает (удивляет, утомляет, удручает, обижает), когда...
- В этой ситуации мне хочется(было бы приятно, радостно)...
Преимущества Я-С
1.Позволяет выражать взрослым свои негативные чувства в необидной для ребенка форме
2. Дает возможность детям узнат ближе своих родителей
3.Когда открыты родители в выражении своих чувств то и дети открыты
4.Родитель выражая свои чувства без приказа позволяет детям быть самостоятельными.
Рекомендации по профилактике эмоциональных проблем
1) Не требуйте от ребенка трудного или невыполнимого
2) Соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка
3) Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка
Конструктивное разрешение конфликтов между родителями и детьми
Обсудить что такое конфликт ( столкновение интересов родителей и детей)
Необходимо найти компромисс чтобы обе стороны были удовлетворены
|
|
|
Способ конструктивного разрешения конфликтов
Выигрывают оба, построен на А.С. и умении формулировать я – сообщение
Этапы разрешения конфликтов:
1) Прояснение конфликтной ситуации
2) Сбор предложений
3) Оценка высказываний предложений, выбор наиболее приемлемого
4) Детализация решения
5) Выполнение решения.
30. Особенности консультирования при суицидных намерениях
Человек в состоянии депрессии часто представляет опасность для самого себя, потому что склонен к саморазрушению в явной и скрытой формах. Когда мы встречаемся с депрессивными клиентами, нельзя забывать, что слабовыраженная депрессия может перерасти в острую с суицидными намерениями.
Обычно различают попытку самоубийства (парасуицид) и реализованное самоубийство.
Предпринимаются попытки дать более полную характеристику группе потенциальных самоубийц.
Критерии риска:
Одинокие мужчины (разведенные и не имеющие близких друзей) старше 40 лет. Лица, живущие одни. Алкоголики. Люди, перенесшие большую утрату. Люди преклонного возраста, имеющие соматические заболевания.
Два условия, способствующие попыткам самоубийства. Первое — увеличение стресса до трудно переносимого индивидом уровня. Второе — неспособность преодолеть стресс ни в одиночку, ни с помощью других. Три фактора, сильно повышающие риск при предрасположенности к самоубийству: межличностные кризисы, падение уровня самооценки, утрата смысла жизни и перспективы.
|
|
|
Четыре условия, способствующие возможности самоубийства:
- Стремление вернуть себе контроль за окружением в определенных обстоятельствах, например: неизлечимо больной человек может пытаться совершить самоубийство в целях взять под контроль время своей смерти.
- Зависимость от других и большая неудовлетворенность таким положением.
Как правило, беседа о чувствах, подталкивающих к самоубийству, уменьшает вероятность реализации побуждений
Некоторые клиенты говорят о самоубийстве из желания отомстить тем, кто якобы их недостаточно любит. Вообще элемент враждебности присутствует почти в каждом самоубийстве.
По мнению Pretzel (1972), "замысел самоубийства имеет три составляющих: выбор средства, убийственная мощь средства и его доступность.
. Например: "Вы упоминали, что прежде многим интересовались. Расскажите о своих пристрастиях" или "Всегда есть ради чего жить. Что Вы думаете об этом?". Узнав о намерении клиента совершить самоубийство, не следует паниковать, пытаться отвлечь его каким-то занятием и прибегать к морализированию ("От этого ничего не изменится", "Знаете ли Вы, что все религии считают самоубийство величайшим грехом?"). Такая тактика лишь убедит клиента, что его никто не понимает и консультант — тоже.
Клиент должен иметь возможность в любое время позвонить консультанту, чтобы тот мог контролировать его эмоциональное состояние.
выделяют три этапа консультирования: в острой фазе, в фазе выздоровления и после выздоровления Само консультирование должно быть направлено на уменьшение тревоги и безнадежности.
Тактика при консультировании пациентов с суицидными намерениями:
необходима бдительность и готовность к неудаче; в рискованных случаях обязательно консультируйтесь с коллегами; необходимо обсудить с коллегами самоубийство пациента как возможный вариант его выхода из кризиса. Следует помнить, что роль консультанта состоит в том, чтобы предостеречь пациента от самоубийства и помочь ему найти другие способы разрешения проблем.
Мероприятия:Помочь клиенту вспомнить моменты счастья, анализ его прошлого опыта; вспомнить ситуацию, когда клиенту способствовал успех4 обеспечить необход минимум встеч; восстановить веру в собственные возможности; обращать внимание на его достижения, на те сферы в которых он компетентен, на те мысли которые связывают его с жизнью; так ли он много хорошего видел, что больше не хочется; стимулировать на действия, на изменение ситуации, новые свершения.
Дата добавления: 2018-04-15; просмотров: 249; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!