Зачем штамп в паспорте, если мы и так друг друга любим?

⇐ ПредыдущаяСтр 3 из 3

Самый распространенный аргумент против официального брака выглядит именно так. А зачем? У нас все и так по любви, зачем еще какие-то формальности? Но, как говорится, дьявол кроется в деталях. Давайте рассмотрим эти детали подробнее.

Я знаю множество пар, которые жили душа в душу без регистрации в течение нескольких лет и очень скоро после официальной регистрации брака разбежались. Одни через полгода, другие – через пару-тройку месяцев. Была пара, которая не прожила в браке даже неделю (!) после нескольких лет сожительства. Отчего это? Они ведь бесконечное число раз проверили друг друга в самых разных аспектах совместной жизни от половых отношений до ведения общего хозяйства. Их все устраивало, и вдруг – практически моментальный разлад и развод, неожиданный для них самих. Конечно, так бывает не у всех, но именно таких случаев очень много. Можно сказать, что это один из типовых сценариев развития отношений. Как объяснить это?

Во-первых, срабатывает эффект «сожженного моста», это очень простая психология. Пока с тобой рядом живет «временный» человек, ты готов терпеть и мириться с его недостатками, порой – не замечать их или не предавать им большого значения, ведь всегда можно найти другого человека. Партнеры могут даже не актуализировать эту мысль, но, понимание того, что мы – свободные люди и никому ничего не должны где-то в глубине души успокаивает нашу бдительность: «это же не навсегда, не поживется – разойдемся».

Ну, кому придет в голову, например, кардинально меняться и подстраиваться под своего соседа по комнате в общаге? Или пытаться поменять под себя его самого? Вам же с ним детей не крестить! Достаточно просто договориться о правилах, разграничить личное пространство, немного потерпеть и все будет в порядке. Потом он съедет, и приедет другой, с которым также можно более-менее договориться. А теперь представь, что это твой сосед навсегда? И тут уже ты взвоешь, потому что он храпит, чавкает, не туда бросает носки и это никогда не прекратиться. Вот это НИКОГДА очень больно бьет нашу психику. То, что мы готовы терпеть любое, но все же ограниченное время, нам кажется совершенно невозможным, когда оно приобретает статус постоянного, даже если это «постоянное» продлилось очень недолго[3].

Как развиваются отношения в этом сценарии? Встретились (как правило – случайно), через некоторое время – заинтересовались друг другом, подружили, потом договорились вместе жить... Эмоциональные плюсы от сексуальной жизни, от возможности проявить свою теплоту и заботу, доказать другим свою самостоятельность, заботы по обустройству совместного быта и т.д., все это надолго затмевают минусы, которые, безусловно, есть в любом человеке и в любых отношениях. Да никто эти минусы всерьез и не рассматривает, поскольку сошлись совершенно случайно, и в любой момент можно разъехаться, не испытывая особых угрызений совести, ведь никто ни кого не обманывает, все взрослые люди, все всё понимают... Ну, а потом родители настаивают, или у самих просыпается желание создать, наконец, семью, а минусы и недостатки так и остались незамеченными, неважными, их никто не взвесил, не обдумал, не оценил свои силы. Людям кажется, что проверку совместной жизнью они уже прошли, а на самом деле они её ещё и не начинали даже. Потом – свадьба, после которой вдруг выясняется, что несколько лет совместной жизни были глубочайшей ошибкой. Когда просто так «разбежаться» уже не получается, все маленькие и незаметные ранее недомолвки превращаются в гигантские непреодолимые разногласия.

Изведав это в течение многих тысячелетий, человеческое общество путем проб и ошибок придумало способ, как заставить молодых людей заранее взвесить все плюсы и минусы предполагаемой партнерши и только потом «переезжать жить к девушке». Способ этот назывался раньше «табу на добрачные отношения», а сегодня – «штамп в паспорте». Во все времена юношей тянуло к девушкам, и девушек к юношам, но чтобы не только лишь зов физиологии и слепая случайность соединяли людей в пары, общество придумало систему формальных препятствий на пути к вожделенной цели. Эти формальные препятствия называются свадьбой (включая сюда и все предсвадебные социальные обряды: ухаживание, знакомство с родителями, знакомство родителей, свадебный ритуал), и благодаря этим «формальностям» молодые люди могут задолго до начала половых отношений взвесить все «за» и «против» своего выбора.

Что должен был сделать юноша, чтобы получить возможность реализовать свое влечение к девушке? Во-первых – стать мужчиной, то есть пройти инициацию, экзамен на зрелость. Чтобы стать мужчиной недостаточно было иметь первичные и даже вторичные половые признаки, нужно было доказать свою состоятельность: принести скальп врага, добыть свирепого зверя на охоте, победить в единоборстве Змея-горыныча, или Кощея Бессмертного (сказка ложь, да в ней намек...). В советское время это была служба в армии (слышали, наверное, от старших: «не служил – не мужик»). Зачем это нужно? Затем, что парень может быть красавчиком и умницей, при папиных деньгах, он может обладать чувством юмора и накачанными мышцами, может быть, он бог в постели, но – не мужик, а баба по характеру, слабак, нытик, трус, капризная истеричка. Начав жить с таким «мужчинкой», не прошедшим инициацию, девушка не сможет проверить его характер, пока не наступят серьезные испытания. А когда они наступят, будет уже поздно, он «сольется» и бросит её одну разгребать проблемы. Девушка должна убедиться, что он уже что-то кому-то в своей жизни доказал, уже где-то победил, уже преодолел себя и не испугался, не отступил. Это ещё не гарантия, но всё же кое-какая проверка. Сегодня, кстати, такой проверки в обществе нет, а раньше, ни одна девушка даже не посмотрела бы на мальчика, не прошедшего «посвящение в мужчины».

Следующая проверка – опять-таки искусственная игра в догоняшки. В древних обществах юноша должен был в буквальном смысле догнать свою избранницу в обрядовой игре или танце, при этом у девушки всегда была какая-либо фора, и она, при желании, вернее – при нежелании, могла легко убежать от «жениха». Так, раз за разом не давая себя поймать, девушка могла проверить настойчивость парня и его желание догнать именно её а не просто какую-нибудь девушку, которая даст себя поймать слишком быстро. Сегодня это называется «ухаживание». Парень проявляет инициативу, а умная девушка никогда не бросится к нему в объятия, как бы ей этого не хотелось. Она будет держать дистанцию и проверять: «нужна ему именно я, или просто любая легко сговорчивая особа женского пола?». А парень, двадцать раз просто погуляв с девушкой, не позволяющей ничего лишнего, наконец, задумается: «а настолько ли я влюблен в эту Машку, чтобы просто гулять с ней? Нет ли девушки попроще?». Но вот выясняется, что ни Светка, ни Аленка, ни Наташка тоже не позволяют распускать руки и просто гуляют, предлагая нашему герою поухаживать за ними просто так, без видимой взаимности с их стороны, как бы задавая вопрос: «парень, а это тебе точно надо?».

Ну, предположим, парень проявил настойчивость, и девушка начала, вернее - позволила себе легкой одобрительной улыбкой (не более того) отвечать на его ухаживания. Он-то давно понравился ей, но она проверяла его, соблюдая древний обряд. Теперь наступает третья проверка – имущественная и социальная состоятельность молодого человека. Он вовсе не обязан быть богачом, но он должен доказать на деле, что он чего-то стоит в обществе, что он не пустышка. Нет смысла спрашивать с двадцатилетнего лейтенанта, почему он еще не генерал, но если он в свои двадцать не добился вообще ничего – тут стоит задуматься! Юноша должен не только развесить на ушах избранницы красивую лапшу, а продемонстрировать свое реальное социальное положение, притом не только молоденькой и неопытной девчушке, но и ее строгим родителям, старшему брату, дяде и крестному, а то и целому роду. Ты кто такой вообще? Где учишься или кем работаешь? Где жить планируешь? Живешь на бабушкину пенсию? Нигде больше двух недель не работал? Но, при этом, очень умный и креативный? Странно, не правда ли?

Эта проверка называется «знакомство с родителями», и проходить она должна не тогда, когда молодые все решили, живут уже два года вместе, и просто ставят родителей перед фактом. Парень должен идти к родителям девушки как на строгий экзамен, иначе это теряет смысл проверки. Аналогично и девушка знакомиться с родителями парня, сдавая экзамен перед придирчивой мамашей: «это что тут за краля выискалась, что захотела моего любимого сыночка забрать?». Эта строгость может быть вполне реальной или слегка наигранной, важно одно – заставить молодых людей сначала хорошенько подумать и только потом, совсем потом оказаться в одной постели.

И вот на этом этапе у юноши снова возникнет справедливый вопрос: «а так ли нужна мне именно эта девушка, чтобы вылезать вон из кожи и что-то доказывать, унижаться перед её родней, на вопросы каверзные отвечать? Может найти вариант попроще, где девушка не так молода и красива, и родители, понимая это, будут не слишком требовательны к потенциальному жениху?»

Потом нужно познакомиться родителям между собой, потратить кучу денег и нервов на свадебные наряды, фотографа, видеографа, тамаду, банкет, и, кстати, не переругаться при этом между собой. И вот только тогда молодым, наконец, будет «все можно». Возвращаемся к началу этой главы: зачем все эти формальности, если мы друг друга любим? Для того, чтобы проверить, любовь это или нет.

Если «доступ к телу» происходит, минуя все вышеперечисленные «формальности», проверка как таковая не происходит. Веками отработанный механизм отсеивания ошибочных, необдуманных отношений стоит и ржавеет в углу, ибо сегодня это не модно. Ну, что же, если есть желание тратить свои лучшие годы на пробные отношения, на случайных партнеров – дело сугубо личное. Ходьба по граблям – самый любимый спорт молодежи))).

А теперь еще духовный аспект «штампа в паспорте». Для любого следящего за своей душой человека совершенно очевидно, что в нашу жизнь часто вмешиваются «потусторонние силы». Именно поэтому нет безрелигиозных культур: все народы, во все эпохи так или иначе, ощущают на себе влияние духовного мира. И если светлые силы (в православной культуре их называют ангелами) очень деликатны и почтительны, то темные (падшие ангелы) довольно грубо и бесцеремонно вторгаются в нашу жизнь, принося нам искушения, вынуждая нас ссориться, завидовать, осуждать, лицемерить... Так вот, пока люди блудят (именно так в церковном обиходе называется неоформленное сожительство) падшие духи стараются их не искушать ссорами и скандалами, чтобы не спугнуть раньше времени. Чем дольше проживут люди вне брака, тем сильнее рванет мина замедленного действия, тем больнее ударит взрывная волна, тем больше людей пострадает (ведь могут быть уже и дети!) при практически неизбежном расставании. И, как только пара, прожив без серьезных искушений некоторое время, пытается, наконец, создать нормальную семью или родить детей – вот тут притаившиеся было злые духи ударяют со всей силой и начинают насылать обоим негативные мысли и эмоции. Молодая женщина, еще недавно бывшая «любимой», «зайкой», «солнцем», становится вдруг невыносимой стервой. Ну, а милый «пупсик» оказывается каблуком, маменькиным сынком, тряпкой, ну и в итоге – «бывшим».

Если вы будете исходить из постулата «до свадьбы – только пионерское расстояние», вы воспользуетесь многотысячелетним опытом предков и отсечете огромное количество случайных людей и сэкономите уйму времени, нервов, денег, наконец.

И еще, если вы не собираетесь блудить – не надо и проживать вместе до свадьбы. Некоторые думают: «поживем вместе, будем учиться вести хозяйство, но, до свадьбы – ни-ни!». Это самообман. Девяносто девять и девять десятых из ста, что так не получится. Не надо рисковать своим счастьем. Чтобы вам на свадьбе не было по настоящему «горько» от того, что произошло несколько дней назад, не играйте с огнем.

Как проводить свадьбу

Мы – вместе.

Согласитесь, «мы – вместе» и «мы – пара» очень большая разница. Так вот, самая главная задача после свадьбы – научиться быть вместе. Везде, во всех моментах жизни. Вместе ходить в гости, вместе навещать родных, вместе вставать утром, даже если кому-то из вас «ко второй паре», а кому-то к первой. Вместе готовить, вместе заниматься хозяйством, вместе отдыхать. После свадьбы заканчиваются все мальчишники и девичники, корпоративы, дни рождения друзей и свадьбы подруг. «Эй, братан, мы тебя ждем завтра, у Васьки днюха». «Ок, я буду с женой». «Не, мы решили чисто парнями посидеть». «Ну, тогда сорян, я уже не парень, я женат». Нужно научиться говорить эту фразу с чувством превосходства над неженатыми товарищами, а не с сожалением, дескать, «ребята, душой я с вами, но вот жена не пускает». Душой нужно быть с женой, это не стыдно. Также и жена не должна бегать по подружкам и родственникам в одиночку, без мужа. Нужно привыкать друг к другу. Сколько? Наверное – лет десять. И только потом, когда супруги научились не только быть вместе, но и мыслить, и ощущать себя единым организмом, можно изредка позволять себе отдельные посиделки с женатыми друзьями и замужними подругами.

Выстроить совместный быт – тоже очень важная задача, особенно, если молодоженам не по 18 лет, и они уже привыкли к самостоятельной одинокой жизни. У каждого свои привычки, свой график, свой распорядок, свои кулинарные рецепты, свои семейные традиции, свой опыт наблюдений за родительской семьей, семьями старших родственников и друзей. Вот эти разные представления о том, как должна быть организована семья нужно привести к общему знаменателю. Каждый при этом идет на некоторые уступки. Не нужно сравнивать свою семью с другими, у каждой семьи свой путь, своя истории, не надо копировать даже успешные семьи, у вас должно быть по-своему.

Ну, и самое важное – воцерковить новую семью. Проблема в том, что путем простого слияния двух воцерковленных прихожан православная семья не получается. Новую семью нужно еще привести в Церковь, научить молиться, причащаться, соблюдать посты, в том числе и супружеские. «На автомате» этого не получится, также как не получаются «сами собой» воцерковленные дети в верующей семье. Нужно прилагать усилия. Духовная жизнь, как известно, развивается волнами, то – взлет, то – спад. Вот, у мужа взлет, ему хочется молиться, причащаться… У жены в этот момент может случится спад – она будет его подтормаживать: «я устала…». Потом наоборот, он будет уставшим и немного придержит ее пыл. А потом, через некоторое время, фазы совпадут: «может, не пойдем сегодня?», - робко подумает он, «ой, что-то у меня токсикоз разыгрался», - скажет она в ответ на его мысли. И не пойдут. Потом еще раз, потом еще… Потом родится ребенок… Я знаю семьи верующих ребят, которые по отдельности, будучи молодыми, читали в день по акафисту, а женившись на таких же верующих девушках по нескольку лет не были в церкви, не исповедовались, не причащались, не крестили детей. Все некогда было…

Мы – семья.

Семья начинается сразу после венчания. Кстати, это очень важно: у нас на свадебных торжествах почему-то называют молодоженов женихом и невестой. Это неправильно, после росписи в ЗАГСе и венчания они уже муж и жена, а не жених с невестой.

Итак, формально семья начинается с регистрации и венчания, но настоящая, полноценная семья начинается тогда, когда в ней появляются дети, хотя бы у мамы в животике. В этом смысле счастливы те семьи, которые никогда не были неполноценными, у которых все три события случились в одни сутки! Я уже писал, что не нужно воздерживаться от рождения детей, теперь постараюсь подробно объяснить, почему.

Штатный аргумент родителей: «поживите для себя» имеет полностью эгоистическое происхождение, поэтому относиться к нему нужно скептически[4]. Ваши родители знают не понаслышке, что рождение детей это проблемы. Время, силы, деньги, здоровье, карьера, заработок, – все это страдает при появлении малыша, особенно первенца, когда у молодой семьи еще нет опыта построения жизни в присутствии ребенка. Это значит, что часть нагрузки ляжет на плечи (тем более – на совесть) будущих бабушек и дедушек. А им ведь, тоже хочется пожить для себя, они только что «сдали» вас в новую семью и теперь хотят насладиться свободой. А вы тут: «Маам! Ты скоро станешь бабушкой!». Приехали, опять все сначала: горшки-пеленки! Вот это вполне естественное, но, все же эгоистичное чувство движет родителями. Нужно сказать, что многодетные родители и возрастные родители, заждавшиеся внуков чаще всего положительно относятся к рождения малыша стразу.

Ну, а что для самих молодоженов? Во-первых, предохранение – куда большая проблема, чем рождение ребенка. Может быть, вы мне не поверите на слово, но это реально так. Лучше положиться на Бога и жить спокойно, чем пытаться обмануть Бога и свою физиологию и жить в постоянном страхе. Не желая забеременеть, вы вынуждены будете включать слишком много защитных механизмов (психологических, эмоциональных, физиологических, да и просто бытовых), ставить себе слишком много ограничителей и тормозов, которые не дадут вам наслаждаться друг другом. То время, когда нужно быть максимально открытыми, раскрепоститься друг перед другом, стать поистине одной плотью, вы будете со страхом думать о том, как бы не забеременеть вот прям сейчас, а не забеременела ли я вчера? а вдруг забеременею завтра? а что скажет свекровь, если узнает? а как отнесется муж к полоскам на тесте? И муж при этом думает не о любимой жене, а о «любимой» теще, которая при малейшей «ошибке» может стать бабушкой. Все эти переживания и заботы о нерождении ребенка вовсе не добавляют остроты ощущений, они буквально встают стеной между молодоженами, вынужденными каждую секунду контролировать себя, каждый раз, когда бывают вместе. В итоге размолвки (неизбежные даже в медовый месяц) не находят нужной разрядки, накапливаются как снежный ком и потом сильно мешают нормальной супружеской жизни.

Таблетки – тоже не вариант. Многие из них приводят к микроабортам на самых ранних сроках, что вовсе недопустимо, но все они, в любом случае, очень грубо вмешиваются в гормональный баланс организма. Полнота, нездоровые дети, бесплодие, впоследствии онкология – регулярные «побочные эффекты» гормональных контрацептивов. Нужно ли такое «счастье»?

При этом врачи будут вас убеждать в абсолютной безопасности и эффективности таблеток. Это система, а врачи, к сожалению, заложники этой системы.

Еще один побочный эффект контрацепции, который вообще никак обойти нельзя (кроме того, что пить горстями таблетки) – «женские» болезни. Женский организм, испытывая близость с мужчиной, отрабатывает запрограммированную функцию: должна быть беременность. А ее нет. Нет в течение года, двух, трех... В теле начинают ломаться природные «прошивки», привычные стереотипы, если можно так выразиться. Организм начинает искать проблему, что идет не так? Система жизнеобеспечения организма не подчиняется разуму, она действует «на автомате». А поскольку люди ставят организм в совершенно необычное для него и «незапрограммированное» положение (контакт с мужем есть, а беременности нет), эта самая автоматика может сработать где угодно и как угодно. Конечно, организмы разные, один сильнее, другой слабее, но проблема существенная, и для многих семейных пар желание не иметь детей первые несколько лет приводит потом к гораздо более длительной и уже совсем нежелательной паузе.

Есть еще одна существенная опасность, сопровождающая стремление подольше оставаться бездетными. Супруги слишком привыкают жить для себя, и появление малыша через несколько лет семейной жизни очень больно бьет по той свободе, к которой они уже привыкли. Давайте посмотрим, как развиваются события в этом случае. Вот, они поженились, но решили «планировать семью», детей пока не рожать, пожить для себя. Оба имеют возможность учиться и работать, делать карьеру и неплохо (для своего социального статуса) зарабатывать. Каждый день после работы и в выходные они принадлежат друг другу: захотели – остались дома, захотели – пошли в кино, захотели – к друзьям, передумали – пошли на сноубордах или великах кататься. Отпуск полностью в их распоряжении: хоть на курорт, хоть в турпоход, хоть на дачу, проблем – никаких, да и денег достаточно, если оба работают. Но вот, врожденное желание понянчить малыша, все же берет верх, и супруги договариваются: «перестаем предохраняться…» Иногда, кстати, ссоры и размолвки подталкивают супругов к рождению ребенка: «он нас объединит и помирит».

Однако, с самого первого дня своего появления у мамы в животике ребенок начинает «тянуть одеяло на себя», ведь он тоже человек, ему тоже нужны внимание и забота. В семье появляется «третий лишний», роль которого попеременно выполняет то ребенок, то папа. Им обоим от мамы все время что-то нужно. С течением беременности мама все больше перестраивается и психологически, и физиологически; готовится к рождению малыша, она концентрируется именно на нем, а муж неизбежно теряет внимание жены, к которому он уже привык за несколько лет бездетного брака. Первый месяц с новорожденным – вообще «ужас»: корми его круглосуточно, пеленай, пеленки стирай, за памперсами и лекарствами по ночам в аптеку бегай. И, если для матери эти нагрузки психологически оправданы разрешением от бремени, контактом с ребенком, материнским инстинктом, то для отца, кроме дополнительной нагрузки и появления между ним и женой «третьего лишнего» нет практически ничего. Мужчины не переживают так радость отцовства, как женщины – материнства. Девять месяцев беременности, несколько месяцев, а то и год после рождения малыша родители ограничены в перемещениях, поездках, отдыхе, развлечениях, короче – во всем. Ребенок это серьезный удар по устоявшейся уже семейной жизни, по сбалансированному бюджету, по совместному досугу супругов. Это маленький ураган, врывающийся в дом, ломающий, все на своем пути.

Рождение ребенка – очень серьезное переживание для семьи, многие супруги посещают специальные курсы подготовки, чтобы встретить своего первенца готовыми, морально, интеллектуально, эмоционально… Но это не всегда помогает, особенно если люди слишком долго жили для себя, или рождением ребенка пытаются решить собственные размолвки. Очень много семей, живших душа в душу в состоянии «чайлдфри» ломаются, при рождении желанного, казалось бы, ребенка.

Многодетная семья

Один, два, много. Именно так считается в нашем семейном законодательстве. Три это уже «много». На самом деле, трое детей это минимально необходимое количество, чтобы покрыть естественную убыль населения. Я не буду много говорить здесь о преимуществах многодетной семьи, ведь эта книжка для молодежи, до многодетной семьи еще очень далеко. Остановлюсь лишь только на расхожих возражениях против многодетности и неочевидных плюсах многодетной семьи.

Продолжение и дополнение следует...

[1] Целибат – здесь – обязательное условие безбрачия для католического духовенства.

[2] «Монашествующие… да соблюдают безмолвие, да прилежат только посту и молитве, безотлучно пребывая в тех местах, в которых отреклись от мира, да не вмешиваются ни в церковные, ни в житейские дела, и да не принимают в них участия, оставляя свои монастыри: разве только когда это будет позволено епископом города, по необходимой надобности» (4-е правило IV Вселенского собора). По этому правилу, монах не должен быть приходским священником, соответственно, он не должен выполнять и все связанные с этим обязанности: крещение детей, венчание браков, исповедь женатых людей. Сегодня (как, впрочем, и раньше) существуют исключения из этого правила: некоторые приходы окормляются иеромонахами или игуменами, при монастырских храмах существуют мирские приходы. Решение об этом принимаются епископом (по тому же правилу), когда это необходимо, но, все же, это исключительные ситуации, а не норма, как у католиков.

[3] Известен факт, что люди, потерпевшие кораблекрушение в открытом море гибнут в течение нескольких часов, даже если находятся в спасательной шлюпке с припасами. Но, если они знают, что недалеко земля, или что к ним идет помощь, они могут в течение нескольких суток выживать без всего, держась лишь за один из плавающих обломков. Здесь работает тот же принцип. Когда человек предвидит или может планировать благополучную развязку – он спокоен (скоро всё закончится), но если он не видит конца своим мытарствам – впадает в панику и совершает фатальные ошибки.

[4] Пятая заповедь о почтении к родителям не отменяется в браке. Но вот полное послушание детей родителям заканчивается после того, как создается новая семья. Относиться с почтением, уважением и любовью к родителям – да, прислушиваться к советам, самим советоваться с ними – обязательно, заручаться их поддержкой в сложных вопросах – конечно. Но вот беспрекословное послушание родителям заканчивается, тем более в вопросах рождения детей.

Дата добавления: 2022-01-22; просмотров: 28; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 23

Мы поможем в написании ваших работ!