От знакомства до свадьбы: этапы пути

Чего нет в этой книжке

В этой книжке нет обоснования самой ценности брака. Это не миссионерская книга. Это информация для тех, кто уже сделал свой выбор в пользу традиционных отношений и интересуется созданием семьи в ближайшем или отдаленном будущем. Конечно, есть масса аргументов «за», но все они разбиваются о классическое «ну и чё?», «а я так не хочу и не буду», поэтому, если вы считаете, что лучше жить вне семьи – пусть эта книга поспособствует расширению вашего кругозора. Вы узнаете альтернативное мнение, о том, что Бог создал человека и дал в Библии «инструкцию» как пользоваться человеку своим телом.

На этих страницах изложен мой опыт, мое видение проблемы, моя расшифровка этой «инструкции». Я когда-то сам был молодым человеком, также как все строил отношения, также как все делал ошибки, но теперь я о них знаю и могу предупредить… Во-вторых, в силу своих церковных послушаний я много лет общаюсь с молодежью, на моих глазах складывались и, к сожалению, распадались браки, я видел что из чего бывает… Ну, и самое главное – священнический опыт, ведь именно со священником люди делятся своими радостями и горестями, спрашивают совета, как поступить в той или иной ситуации. Тайна исповеди не позволяет мне приводить конкретные примеры, но выводы и обобщения я могу сделать и сообщить их читателям: как случается в тех или иных ситуациях. Как бывает, когда люди себя ведут вот так или вот эдак. И, если кто-то из моих знакомых увидит на страничке «свою» историю, не думайте, что это именно вы послужили прототипом. Схожих ситуаций очень много, реально много…

Итак, здесь аккумулированный лично мной опыт. Конечно, существуют другие подходы, другие решения. Я не претендую на полное и окончательное изложение темы, на единоличное обладание «тайным знанием» о том, как найти себе хорошую жену или удачно выйти замуж. Это лишь информация к размышлению, которую я вспомнил и попытался изложить на бумаге. Здесь нет точных алгоритмов, абсолютных критериев, безошибочных методик. Даже если что-то написано в безапелляционном тоне, это просто мое мнение, которое лично я считаю правильным – не более (оно, кстати, тоже может меняться под влиянием новой информации). Не думайте, что если у вас что-то не так, как написано в этой книжке – все пропало и можно уходить в монастырь)). Возможно, я забыл про этот тип ситуаций, который именно у вас, или еще не встречался с подобным. У каждого свой путь, но, чем больше вы узнаете об ошибках и прочих «подводных камнях» отношений, тем легче вам будет избежать трудностей, или справиться с ними.

Я бы хотел, чтобы эта книжка пополнялась, дополнялась, чтобы она стала понятной и полезной для большинства читателей. Все что написано непонятно, неоднозначно, спорно – должно быть исправлено или разъяснено, поэтому я буду рад любой обратной связи.

Предварительные замечания

Кажется, с запада к нам пришла ложная мысль о принципиальной греховности плотских супружеских отношений. Боюсь, что я не смогу это доказать, я не культуролог, но у меня лично именно с западной традиционно-католической культурой связывается эта идея. Конечно, сейчас католики будут открещиваться, приведут массу цитат древних и новых авторитетов, которые говорят о святости брака, но проблема в том, что уже много лет главные движущие силы католического миссионерства, социального служения и образования – ученое духовенство и женское монашество. И обе эти армии состоят из людей, которым навсегда запрещен брак. Ну не может монах или целибат[1] активно живя в миру, находясь среди семейных людей, проповедуя им, обучая их детей, помогая в сложных ситуациях и т.д. ни разу не позавидовать чужому семейному счастью, ни разу не пожалеть о своем выборе обета безбрачия. Да, это искушения, и, наверное, большинство монахов их успешно преодолевает, но в борьбе с искушениями невозможно не проговориться, не произнести вслух в присутствии друзей и знакомых ту формулу, которая способна стать утешением для монаха, удержать его от искушений: «наш путь выше, мы ангелы во плоти, не то, что эти невоздержанные миряне». Из года в год тысячи католических монахинь и пасторов, борясь со своими личными искушениями, создавали некий культурный фон, в котором законные супружеские отношения считались «вторым сортом», снисхождением к плоти, уступкой диавольским соблазнам. У нас, слава Богу, приходской священник, как правило – семейный, да еще и многодетный, а монахи (за редким исключением) выведены из процесса взаимодействия с семейными парами[2],

Конечно, теперь на западе звучат совсем другие голоса. Понятие брака там уже забыто или извращено, но ведь культура – штука, обладающая огромной инерцией. Там уже пустили новую волну, но в нашем христианском сознании еще не улеглась муть от прежнего шторма, а именно – восприятие половых отношений самих по себе как слабости или даже скверны. А отсюда делается столь же легкий, сколь и ложный вывод: «если я не собираюсь в монахи, если я рано или поздно пойду «низменным» путем половых отношений, даже если я женюсь (или выйду замуж), совершенства мне уже не видать, даже законная супружеская близость будет так себе «среднегреховненькой», то какая для меня мотивация ждать несколько лет штампа в паспорте, когда можно начать грешить уже сейчас? Ну, чуть меньше греха или чуть больше, какая разница? Все мы грешны на этой земле...» Лично мне почему-то кажется, что именно такие размышления привели западное общество к бунту раскрепощения и сексуальной революции, но настаивать я не буду, ибо не культуролог, в конце концов, это не главный тезис книжки. Но, если кому-то приходили подобные искушения, знайте, это от лукавого и еще от нашего неведения православного учения о браке.

В браке нет скверны, брак благословлен Богом еще в раю, и заповедь «плодитесь и размножайтесь» была дана еще до грехопадения. Конечно, если бы мы остались в раю, зачатие нового человека не было бы связано с такими страстями и роды не были бы сопряжены с многими трудами и опасностями, но ведь и после грехопадения Господь благословил брак, и рождение детей считалось благословением Божиим. В Новом Завете Царство Небесное и земная Литургия уподобляются браку, отношения Христа и Церкви уподобляются взаимной радости жениха и невесты. Если мы посмотрим на христианскую письменность, за исключением чисто монашеской (по понятным причинам) литературы – везде благочестивый брак превозносится и поставляется в пример для подражания. Молитвы венчания, хотя и достаточно поздние по своему происхождению, вообще можно назвать поэтизацией брака, но именно брака, а не просто половых отношений. «Брак честен и ложе нескверное» это не о супругах, живущих, как брат с сестрой, это о супругах, которые не осквернили себя до брака или где-то на стороне. И только аскетическая монашеская литература называет половые отношения скверной, и это правильно, для человека давшего обет безбрачия это и есть скверна. Беда только в том, что монахи иногда выходят за пределы своих полномочий и требуют от женатых людей жить по образу иноков.

Адам создан для Евы и Ева для Адама, именно так устроены Богом половые отношения, они естественны и непредосудительны, но только между двумя любящими друг друга мужчиной и женщиной. Найдя свою возлюбленную, позорно потом прикасаться к чужой, и искать свою единственную невозможно путем перебора всех претенденток, это собственно единственное принципиальное ограничение, которое христианство накладывает на половые отношения: не пользоваться друг другом, не относится друг ко другу, как проституткам. Да и ограничением это назвать нельзя, это и есть норма, именно таким Творец создал человечество – парным, а не гаремным или промискуитетным, и уж, конечно же, не однополым! А вот бывший ангел, которого теперь зовут сатаной или диавлом не может успокоиться, видя, как в семье рождается любовь, и от этой любви появляются новые люди. У диавола нет творческой силы, нет способности любить, поэтому ему непонятно и ненавистно все это. Но и взамен он дать ничего не может, поскольку не имеет ничего своего, все в этом мире принадлежит Богу. Вот и пытается сатана испортить то, что Богом создано и благословлено. Именно от зависти падшего ангела начинается блуд, измены, извращения, его цель низвести естественное стремление человека найти себе половину – к беспорядочному сексу без обязательств и без рождения детей.

Второе замечание – об одном устойчивом мифе, о тех самых наших «половинках», которые нужно отыскать среди множества людей. Миф этот дошел до нас из античных времен благодаря диалогу «Пир» Платона. Якобы изначально люди были двуполыми существами, андрогинами, но боги, боясь усиления людей, рассекли, поделили каждого пополам. С тех пор эти полулюди бродят по земле и ищут свою «половинку» и бывают безмерно счастливы, когда найдут ее и сочетаются с ней браком. Вроде красиво, даже на библейскую историю немного похоже, там тоже Ева создана в Адаме и потом отделена от него, чтобы потом соединиться в браке... Но если почитать сам диалог Платона, станет противно даже думать об этом мифе, не то, что верить в него. Дело в том, что по рассказу Платона андрогины были существами «второго сорта». Но были те немногие, «элита», которые состояли из двух мужских половинок... Вот, с тех пор, как их разделили, именно этих «настоящих» мужчин тянет к таким же «настоящим мужчинам». Гомосексуализм по Платону есть «возвышенная», «платоническая» любовь, в отличие от «низменной» любви мужчины к женщине. Тут уже на Библию совсем не похоже, это классическое античное общество, в котором «платонические» отношения между мужчинами были вполне привычным делом.

Далеко не все языческие мифы оказываются столь же красивыми при близком рассмотрении, как выглядели издали, многие из них дурно попахивают. Но миф об андрогинах еще и вреден на бытовом уровне. Представьте: нашел парень девушку, они полюбили друг друга, поженились, все прекрасно. Вот она родила ребенка, пополнела немного. Не спит по ночам, ребенка качает, нервничает. На мужа срывается, потому, что не высыпается, ужин не готовит, потому что с ребенком возится, а муж ей не помогает, не мужское это дело... Любовь с обеих сторон потихоньку угасает, и молодому мужу уже кажется, что это совсем не его «половинка». Нет контакта, нет взаимопонимания, а есть ссоры и недовольство, так же не должно быть, если это его родственная душа. И тут у него на работе появляется новенькая. Та самая... молодая, красивая, свободная. Ну, или уже опытная, разведенная. Общаться с ней легко и приятно. И шутит она остроумно, и не пилит, и не заставляет посуду мыть или с ребенком гулять. И молодому мужчине начинает казаться, что именно она и есть настоящая его «половинка», которую он так долго искал. А та, с ребенком что же? «Ну, извините, ошибочка вышла, бывает, поторопился. Все мы – люди, все мы – человеки, а человеку свойственно ошибаться». И наш «герой» бросит жену с ребенком без малейших угрызений совести. Наоборот, он будет несказанно горд за свое благоразумие и твердость характера. «Не могу лицемерить, не могу обманывать себя и других и жить с нелюбимой женщиной. Пусть она найдет себе свою половинку и будет счастлива, а я пошел к молодой и красивой, которая, скорее всего, и есть моя настоящая половинка». Вот такое «благородство», причем совершенно искреннее. Реально, человек не хочет отвечать за свои слова и поступки и находит себе шикарное оправдание чтобы «грамотно слиться». А виной всему – миф, вернее, некое ощущение от него, что нужно найти непременно то, что предначертано, иначе счастья не будет, а если нечаянно пообещал сделать счастливым «не того» человека, нужно его бросить и искать другого.

Это, конечно, утрированная история, но похожих случаев слишком много, чтобы обходить их молчанием. А как надо было поступить? А что делать, если любовь ушла? А как различить, мое это или нет? Вот как раз обо всем этом целая книжка. А пока давайте поставим жирную галочку напротив этого мифа. Он бывает опасен для счастья...

А как же красивые слова о том, что браки совершаются на небесах, о наших половниках, которые ждут встречи с нами. Ответ прост: Бог благословляет свободный выбор человека, даже если этот выбор с точки зрения Бога не идеален. Конечно, если человек совершает грех – тут никакого благословения не получится, но если человек честно вступает в брак – Бог благословляет его в этом браке и уважает этот выбор. Сказать проще – «половинками» не рождаются, ими становятся…

Третье замечание, которое нужно иметь в виду – что наша современная цивилизация болезненно озабочена сексом. То, о чем прежние поколения если и говорили, то украдкой, иносказательно, намеками, эвфемизмами, теперь красуется на передовицах газет и журналов, в новостных лентах, на рекламных щитах, а самое главное – занимает высшую ступень иерархии в головах многих людей. Вот эта всеобщая сексуальная озабоченность, запредельная открытость и доступность темы половых отношений сильно влияет на нас и наше поведение. Мы не можем отгородиться от влияния общества, которое буквально подталкивает нас к поспешным половым отношениям, осуждает и осмеивает нравственную чистоту, верность, ставит под сомнение ценность семьи, детей. Мы тоже чувствуем это информационно-психологическое давление, которое затрудняет правильный выбор спутника жизни, осложняет семейную жизнь. Но «не стоит прогибаться под изменчивый мир»...

От знакомства до свадьбы: этапы пути

Период первый. «Тусовка»

Человек существо социальное, каждый из нас нуждается в общении, особенно остро эта потребность переживается в юном возрасте. Нам хочется рассказать о себе, поделиться радостями, а иногда и горестями, услышать одобрение, поспорить, просто поговорить с друзьями, посмотреть им в глаза. Все это происходит в живой компании или в виртуальной, в одной или сразу нескольких. Нам пока никто из противоположного пола особо не нравится, вообще никаких эмоций, или только незначительные, которые естественно возникают при общении с противоположным полом.

Это прекрасное, благодатное время, когда человек еще не обременен ни семьей, ни необходимостью большого заработка (многих пока снабжают родители), нет той эмоциональной нагрузки, которая сопровождает влюбленность, дружбу и все прочие стадии отношений мужчины и женщины. Человек свободен (разумеется, в определенных пределах). Нет еще ни серьезной влюбленности, ни, тем более – дружбы так только – легкие переживания, вполне естественные при общении с противоположным полом.

Это СВОБОДНОЕ время нужно потратить максимально эффективно, пользуясь затишьем приготовиться к грядущим серьезным испытаниям. Вы планируете в будущем влюбляться, строить отношения, создавать семью, воспитывать детей? Тогда – готовьтесь уже сейчас, поверьте, потом будет некогда!

Существует множество разных методик самовоспитания, технологий тайм-менеджмента, способов повышения мотивации и пр., все это описано в соответствующей литературе, а здесь я попробую сформулировать основные направления того личностного роста на которые следует обратить особое внимание.

Вера. Без активной религиозной позиции слишком велика вероятность, что все пойдет прахом, и семья, и дети. Есть, конечно, счастливые семьи и среди атеистов, но общая статистика по стране пока очень страшна: 75-90% разводов. Это, как правило, крещеные, но не воцерковленные люди, может быть даже венчанные браки. У активно-воцерковленных людей разводы тоже не исключение, но их процент намного меньше. Правило здесь очень простое: если мы живем «как все», то и семья у нас получается «как у всех» и проблемы те же, и статистика разводов такая же. Это вовсе не означает, что в храме люди принципиально лучше тех, что вне храма, или, что они точнее подбирают спутника жизни. Просто в Церкви есть эффективные методики духовного роста, они работают, если супруги не ленятся их применять. Но, самое главное, есть Благодать, которая из самого никудышного варианта может сделать идеал, при условии хоть каких-то усилий со стороны людей.

Если мы не хотим увеличивать процент несчастных семей, нужно укреплять веру. Регулярное чтение Евангелия (и толкования на него), святых отцов (аскетика+богословие), личное молитвенное правило, участие в литургической и общественной жизни общины, Исповедь и Причащение, соблюдение постов и пр., все это нужно натренировать еще до того, как в нашу жизнь прочно войдет другой человек, требующий к себе максимального внимания и заботы. Чем больше мы успеем положить в свой духовный багаж до свадьбы, тем богаче мы будем всю оставшуюся жизнь.

Еще очень важно целомудрие. Многие молодые люди воспринимают брак, как бесконечно длящийся медовый месяц. Юная красавица-жена, молодой, полный сил мужчина, которым, наконец, после свадьбы все позволено… Добродетель целомудрия воспринимается как временная обуза, лишь бы дотянуть до свадьбы, а там начнется настоящая жизнь. С такой мотивацией трудно сохранить целомудрие и до брака, не говоря уже о дальнейшей брачной жизни. В браке, как это не парадоксально целомудрие необходимо даже более, чем до брака. Человек, который не приучает себя к воздержанию в надежде, что скоро все исправится и появится законный партнер для полового общения, такой человек не надежен и в браке. Ведь, далеко не всегда супруги могут безгранично располагать собой. Ребеночек в животе у мамы и даже в кроватке рядом помешает полноценному физическому общению супругов. А еще есть посты, командировки, вынужденные разлуки, потом добавятся болезни и старческие немощи, все это потребует воздержания, причем воспринятого без ропота, не в качестве обузы или наказания.

Без чего еще брак не сможет продержаться? Без взаимной ответственности, без усилий над собой. Эти качества вообще очень слабо развиты в современной культуре. Найти, где попроще, где полегче, где можно урвать «нахалаяву», «хайпануть» – это в тренеде, а слова: «надо», «обязан», «обещал», «умри, но сделай», «кто, если не я» не слишком популярны. А в браке без этого – никак. На работе схалявил – не заметили, если заметили – выгнали, нашел другую работу. В семье так не получится. В семье все на виду, более того, это все твое собственное, от этого зависит твоя жизнь и твое счастье, а схалявить то хочется по привычке… Поэтому – еще до наступления серьезных отношений используем любую возможность тренировки ответственности. Обещаем и делаем, вызываемся и не подводим, планируем и выполняем, лишаем себя комфорта и находим в этом наслаждение. Иначе, через несколько лет, сидя три ночи подряд у кроватки больного ребенка, можно сильно разочароваться. Если люди привыкли только получать наслаждение без особых усилий – брак обречен, и развод – лишь только вопрос времени. А «подходящий» для разочарования случай не заставит себя долго ждать.

Профессиональный рост – тоже задача, в которой нужно набрать максимально возможное количество баллов. Активная учеба, подготовка к экзаменам, профессиональное обучение, старт карьеры – этим (в зависимости от возраста) нужно занимать голову, пока она не занята мыслями о своей будущей половинке. Ведь в скором времени придется кормить семью (или сидеть в декрете). В любом случае, времени, которое можно спокойно, без оглядки отдать карьерному росту и самообразованию в рассматриваемом нами периоде принципиально больше. Можно учиться ночи напролет, безнаказанно задерживаться на работе и уезжать в длительные командировки, сидеть по выходным в библиотеке… Потом такого счастья уже не будет. Будет другое счастье – от общения с любимым человеком, с детьми, но зарплата, как известно не зависит от семейного счастья, а вот семейное счастье от зарплаты немножко зависит.

Период второй. Влюбленность.

Этот прекрасный период начинается с того момента, когда мы вдруг из всего своего окружения выбираем одного человека противоположного пола. Именно этот человек начинает волновать нас намного больше других, в его присутствии у нас поднимается настроение, а когда его нет рядом, нас посещает грусть.

Влюбленность это сложное переплетение различных мыслей и чувств, обязанных своим происхождением самым разным причинам. Как правило, человек не может (даже если захочет) дать себе отчет в том, что и от чего происходит в его душе. Он просто влюблен и все, а причины влюбленности надо бы разобрать подробно.

Итак, первый источник наших переживаний – самые обычные гормоны. Наша физиология создана Богом так, что нас тянет к противоположному полу. И, чем ближе к нам находится этот самый противоположный пол, тем сильнее работает притяжение. На минимальных дистанциях это притяжение столь сильно, что остановиться практически невозможно. Если это взаимное влечение мужа и жены – оно усиливает их союз, помогает преодолеть внешние невзгоды и внутренние размолвки. Но есть и обратная сторона медали: гормонам все равно, кто рядом, твоя законная половинка или еще не твоя, или вовсе чужая. Если над гормонами не властвует разум, влюбленные часто раньше времени сокращают безопасную дистанцию, буквально падают в объятья друг друга и губят себя, как губят себя две черные дыры, пожирающие друг друга в гравитационном коллапсе.

Притом, обратим внимание, что для физиологии практически не важно, какая личность находится перед нами. Физиология это, прежде всего, тело, а телу не важно, какая за ним скрывается душа… Парню в этот момент безразлично, как ее зовут, какая она хозяйка, любит ли она детей, сможет ли быть хорошей женой и т.д. Просто рядом с ним оказалась девушка, и организм отработал привычную функцию: впрыснул в кровь необходимые вещества, юноша почувствовал эйфорию, влюбился. Оказалась бы на этом месте другая или третья – все произошло бы точно также. Чем дольше и ближе общение – тем сильнее воздействие гормонов, поэтому ЛЮБОЙ парень (если он, конечно, не полный дурак) и ЛЮБАЯ девушка (хоть немножко следящая за своей внешностью) способны влюбиться друг в друга при регулярном близком общении. Это та самая составляющая наших эмоций, про которую говорят: «любовь это всего лишь химия, набор физиологических процессов и все» Ну это и не любовь вовсе, и химия на этом заканчивается, остальные эмоции устроены гораздо сложнее. Нужно ли объяснять, что такая, чисто физиологическая «влюбленность» не может быть основанием не только семьи, но даже и дружбы. А вот основанием для греха – очень даже легко и просто.

Греховные пристрастия являются еще одним источником наших переживаний в период влюбленности. У сатаны в этом мире нет ничего своего, падшие ангелы не имеют творческой силы, они не могут ничего создать, поэтому занимаются лишь тем, что пытаются испортить, опошлить, осквернить, разрушить то, что создано Богом. Влечение мужчины к женщине (вполне благородное, нормальное и законное), которое должно завершиться взаимной супружеской любовью в браке, диавол старается низвести к физиологическим отношениям «без обязательств». Заменить жертвенную любовь той самой «химией» и регулярным сексом, не допустить возникновения семьи и рождения детей, поскольку именно в семье появляется настоящая любовь, столь губительная и ненавистная для зла. Поэтому, как только демон заметит наш интерес: взгляды украдкой, учащенное сердцебиение, попытки ухаживания (а иногда и вообще без всякого повода с нашей стороны), он начинает «кибер-атаку», засыпая нас вирусными «программками» и «спамом» мыслей и эмоций. Он пробует нас на прочность и, найдя уязвимое место, со всей своей адской ненавистью бьет туда, где мы показали слабину. И здесь к каждому «клиенту», что называется адресный, индивидуальный подход, тщательно учитывающий воспитание, образование, социальное положение, характер, внешние обстоятельства и многое другое.

Испорченного, развращенного человека достаточно просто поманить пальчиком, ну, а для тех, кто не привык легко соглашаться с каждым искушением, для них припасены порции изощренных логических цепочек, потоков мыслей эмоций и переживаний. Слишком упертых обрабатывают, то усиливая давление, доводя до отчаяния, то оставляя в покое, чтобы усыпить бдительность. То предлагают самые пошлые, низменные мысли, то, как бы возражая им, внушают мнимое благородство и «возвышенные» чувства. Очень постепенно, прикрываясь разными благовидными предлогами, сатана уговаривает человека согласиться на грех, хотя бы мысленно, теоретически, с неким абстрактным человеком, а потом ждет удобного случая, чтобы реализовать грех наяву, уже с кем угодно. Никогда, строя свои отношения с противоположным полом, мы не можем быть уверены, что отношения наши абсолютно чисты и возвышенны… Вопрос только в том, каков процент сатанинских искушений в нашем конкретном рецепте, находятся ли эти искушения в активной фазе, или они притихли до времени, и еще, очень важно, чем занят остальной объем наших переживаний.

Мы уже говорили о физиологии, о телесном влечении полов, но ведь природа человека не исчерпывается телами, есть души, которым также присуще взаимное стремление, тоже, кстати, естественное для человека и благословленное Богом. Человек существо социальное, он хочет общаться, дружить, помогать, заботиться, защищать, жертвовать собой… Естественно, что все эти чувства активно заявляют о себе в период влюбленности, и добавляют свой вклад в общую неразбериху.

Одну из таких «психологических штучек» можно назвать «эффект спускового крючка». Представьте, что некие парень с девушкой (до некоторого времени практически равнодушные друг ко другу) случайно оказались вдвоем в трогательной, романтической ситуации. Ну, например, он защитил ее, или просто помог нести сумку; поддержал в трудную минуту, наконец, просто нечаянно оказался рядом, ближе, чем требуют правила этикета… И вдруг, у обоих от такого резкого и неожиданно-эмоционального сближения практически мгновенно запускается механизм влюбленности. Не случись этого – жили бы себе спокойно. Случись тоже самое между этим парнем и другой девушкой – механизм запустился бы точно также. И опять я подчеркну: выбирает здесь не человек, выбирает случай, а человек лишь идет на поводу у случившихся обстоятельств. Как вылупившийся цыпленок первую движущуюся тень принимает за маму, так и люди очень часто влюбляются не в того, в кого надо, а в того, кто случайно оказался рядом.

Приведу еще пару психологических этюдов о возникновении влюбленности. Вот, девушка уже вполне созрела для дружбы, и даже для создания семьи. Ей очень хочется стать хорошей женой, ее переполняют нежность, желание заботиться о ком-то, жить ради кого-то. И первый, более-менее подходящий кандидат становится «жертвой» этого материнского инстинкта. Ну, разве ему не понравится девушка, окружающая его бесконечной трогательной заботой? Они безусловно, влюбятся, но только не в друг друга, а в ситуацию, которая приносит обоим положительные эмоции. Если бы другая девушка оказала ему такое расположение, он влюбится бы другую. Опять не сами личности играют определяющую роль, а «его величество случай». Люди оказываются только марионетками в этой игре.

Ну, теперь про парней. Общаются два друга, один расхваливает другому некую девушку, которую второй до этого даже в рассмотрение не брал. А друг не унимается: «она, прям, такая хорошая, такая славная…» Один раз, другой, третий. А на четвертый раз друг подумает: «а ведь и правда, очень она хорошая девушка!» И влюбится. Опять, выбор не за вторым парнем, и она, может не такая уж идеальная на самом деле. Просто первый хотел поделиться с другом своими чувствами. И зря, наверное.

Вы скажете: «случайностей не бывает, все по воле Божией, значит это знак свыше». А я скажу, не верьте слепо совпадениям и предзнаменованиям, потому, что события происходят не только по воле Божией, но и по Его попущению. Отличить знак свыше от подтасовок из преисподней очень сложно, в особенности, когда влюбленность вскружила голову, в этом состоянии человек перетолковывает все в свою пользу.

Таких этюдов существует огромное множество, однако все основные варианты описаны в классической литературе: Ромео и Джульетта, Евгений и Татьяна, Тристан и Изольда… Но, кроме естественного влечения в условиях случайного стечения обстоятельств есть еще примеры, когда один, или даже оба начинают применять различные не совсем честные (а то и совсем постыдные) уловки и «спецэффекты» чтобы подогреть интерес противоположного пола к своей персоне. Да и демоны-искусители не сидят без дела. Они очень радуются человеческой изобретательности и помогают, как могут. На самом деле, не так уж сложно путем разных методик пикапа и флирта запустить психофизиологичкие механизмы, способствующие возникновению половых эмоций, но ничего кроме проблем это не сулит. На помойной куче сложно найти свадебный торт, разве что объедки…

Итак: физиологическое и психологическое влечение к противоположному полу, искушения (как от людей, так и от демонов), советы (правильные и ошибочные) нашего окружения, случайные обстоятельства – все это может быть причинами влюбленности, которые никак не связаны с конкретным человеком, за ними не стоит никакое серьезное чувство к конкретной личности. Ни каждое из этих обстоятельств по отдельности, ни все вместе они не могут быть основанием для семейной жизни. Эти составляющие рано или поздно проходят, а значит проходит и влюбленность. Если люди поторопились и, приняв влюбленность за настоящее чувство, форсировали свои отношения, они обречены на неудачу.

Все это хорошо разбирать на бумаге, в спокойной обстановке. А в реальной жизни человеку очень сложно, а, порой, невозможно отличить эти составляющие друг от друга. Почему сердце начинает биться сильнее, когда она приближается ко мне? Искушение? Моя физиология? Или это после того романтического вечера у костра? Да никто и не задается подобными вопросами. Нравится – и все тут, тянет к ней, и человек идет.

Влюбленность можно сравнить с нестройным многоголосным оркестром, каждый инструмент которого заглушается другими. Там много фальшивых звуков, но в общем шуме разобрать невозможно, кто конкретно фальшивит, только один инструмент или несколько, а может все? Воспринимается некая общая картина, то плаксиво-печальная, то эйфоричная, то просто занудная. Но в этом многоголосном нестройном хоре переживаний изредка появляются здравые нотки, звучащие ярко и чисто. Это и есть зачатки настоящей любви, которая может послужить надежным основанием будущей семейной жизни. Главное их не пропустить, и не перепутать с другими, более громкими, но менее гармоничными.

Ну, а теперь попробуем разобрать, в чем отличие любви и влюбленности. Вопрос: какой фразы будет достаточно, чтобы человек описал свое состояние, объяснил мотивацию своих действий в случае любви и влюбленности? Вот он просыпает все время, везде опаздывает, волнуется, переживает, все валится из рук, он вообще ничего не замечает вокруг, потому, что думает о девушке.

- Что с тобой, дружище?

- Ребята, Я влюбился!

Это первый вариант. Второй будет выглядеть так:

- Я люблю ЕЁ!

В первом случае, человек замкнут на себя, а во втором на того, кого любит. Это главное различие. Влюбленность зацикливается на своих собственных переживаниях и практически не видит за ними реального любимого человека. Её имя не важно для уяснения сути события. Для описания состояния вполне достаточно сказать, что я влюблен, при этом совершенно не важно, в кого именно. Поведение зависит только от самого состояния влюбленности, и от того, как каждый конкретный человек его переживает. А в случае с настоящей любовью очень важна личность, которую мы любим. Именно она, эта конкретная личность, характеризует ситуацию, объясняет многое в нашем поведении.

Что делать, если человек влюбился? Да ничего. Просто подождать, присмотреться получше к объекту своих симпатий и постараться понять, чего больше в наших переживаниях, и только убедившись, что наши намерения серьезны, мы можем перейти к следующему этапу – дружбе.

А если нам по 14 лет? До законного брака еще далеко. Что же теперь, не дружить вовсе? Вот это как раз тот случай, когда торопиться не надо совсем. Я, конечно, знаю две успешные семейные пары, где серьезное предложение было сделано в полном смысле слова на детской площадке. Но для того, чтобы сдержать свое слово, нужно иметь огромную силу воли, и ему, и ей. Во-первых, не смотреть на других, во-вторых, не соблудить до брака между собой, в-третьих, пронести искреннее чувство через всю юность до законного брака и потом – до гробовой доски. Это сложно. Чаще всего рассчитывать на серьезное продолжение юношеской влюбленности не приходится, как бы этого ни хотелось. Поэтому дружить и влюбляться нужно тихо и скромно, так, чтобы не было по прошествии влюбленности тяжелых и разрушительных последствий, таких как потеря девственности, «залет» и тому подобное. Но, согласитесь, даже если юноша с девушкой «просто» целовались, им будет очень тяжело и стыдно после (практически неизбежного в этом возрасте) расставания. А потом – новые влюбленности и новые «отношения», снова разрыв и возврат к прежнему, потом снова расставание. Представьте, насколько измотанным, а во многих случаях развращенным и опустошенным приходит человек к настоящим отношениям и к законному браку!

В случае ранних влюбленностей есть очень важная деталь, которую подросткам необходимо знать. Человек очень сильно меняется при переходе от тинэйджера к взрослой жизни. Меняется внешне, психологически, интеллектуально, социально. «Серые мышки» и «гадкие утята» становятся вдруг красавицами, «дрыщи» и толстяки накачивают мышцы, середняки становятся лидерами, а былые лидеры уходят в аутсайдеры. Если тебе понравилась девушка в четырнадцать лет, далеко не факт, что она, повзрослев, будет все так же занимать твое сердце. Поменяешься ты, поменяется она. То, что кажется интересным и притягательным в четырнадцать-пятнадцать либо уходит, либо перестает быть важным, а иногда – начинает просто раздражать в девятнадцать-двадцать. Так, что не торопитесь выйти из детства и завести «сложные отношения» с противоположным полом. Влюбляться можно, оказывать знаки внимания, по-детски дружить, но вот называть юношескую влюбленность серьезным чувством я бы не торопился. Ну, а если уж хочется верить, что это всерьез и надолго – все возможно верующему, только нужно самим соответствовать этой высокой цели.

Период третий: мы – пара?

Этот этап начинается, когда парень пробует ухаживать за девушкой с намерением в скором времени на ней жениться, а девушка благосклонно принимает его ухаживания, понимая, что она вовсе не против стать его женой, если от него последует соответствующее предложение. Заканчивается этот этап предложением руки и сердца или расставанием, если люди поняли что не подходят друг другу.

Дружба юноши и девушки – это отношения, в которых обе стороны однозначно и постоянно выделяют друг друга из общей массы знакомых, всегда предпочитают друг друга остальному окружению, про них говорят «они – пара», да и воспринимают их окружающие, как правило, в двойственном числе. Друзья все чаще замечают, что им вдвоем интереснее, чем со всеми остальными, пара начинает отрываться от своего коллектива, и даже появление на горизонте более ярких (во всех отношениях) юношей и девушек, интереснейших событий, не способно отвлечь влюбленных друг от друга.

Этот период отношений очень важен для проверки своего решения, которое, как я уже писал, принимается в конце предыдущего этапа. Еще раз подчеркну – это не проверка подходим ли мы друг другу, это проверка своего решения, своей уверенности в том, что подходим.

Если пытаться только на этапе дружбы (а не заранее) начать проверять свои чувства, можно потратить уйму времени и нервов, притом безрезультатно. Постараюсь объяснить. Представьте: парню чисто теоретически понравились две девушки. Обе хорошие, красивые, умные, скромные, хозяйственные, все как надо; но выбрать он пока не может. Пытается начать дружбу, чтобы проверить, какая из них подходит больше. Как дружить? С обеими сразу, или по очереди? В первом варианте можно сразу нарваться на справедливое недоумение и даже ревность: «Ты, давай, определись сначала, кто тебе интересен, а потом подкатывай». Ладно, надо по очереди. Начал дружить с первой – через полгода понял – не моя. Полгода пытался расстаться, а она никак не хотела отпускать. Ведь он уже успел ее и «солнышком», и «зайкой» назвать, поддавшись первым эмоциям. А может даже сказал – «любимая», а может уже и поцеловал. А потом понял, что нет никаких чувств, кроме гормонов. Конечно, здесь нужно объясниться, попросить прощения и отойти. А ей каково все это переживать? Да и ему не сладко, если хоть капелька совести есть. Ну ладно, отвязался кое-как. Потом полгода пытался начать дружбу со второй, а она бортовала, обижалась, что дружил с первой, а потом бросил. Еще через полгода понял, что и вторая – не та… Сколько прошло в нашем примере времени? Два года. Результат нулевой, куча времени, нервов, девичьих слез потрачена напрасно.

Ну, а что если все хорошо пошло, притом с первого раза: «Давай дружить?» «А давай!» Здесь тоже кроется серьезный подводный камень, о который разбиваются очень многие пары, которые вполне могли бы жить долго и счастливо, если бы не поторопились.

В чем проблема? В том, что в большинстве случаев, длительная чистая дружба между юношей и девушкой невозможна, поскольку очень скоро возникнет желание сократить дистанцию: взять за ручку, обнять, поцеловать, ну а при нынешней общественной распущенности – и все остальное. Чем меньше расстояние (и психологическое, и реальное, измеряемое в дециметрах), тем быстрее чистота отношений сходит на нет. Гормоны играют, помноженные на два (ведь их – двое), плюс сатана искушает, да еще «добрые» люди подскажут: «Вы что, еще даже ни разу не целовались?!» Только уровень воспитания, самообладания и аскетизма в какой-то степени удерживает это стремительное осквернение отношений. До явного блуда (который, напомню, лишает человека возможности причащаться) один шаг или даже полшага. Но давайте не будем забывать, что в Новом Завете осуждается даже взгляд с вожделением на особу противоположного пола.

Теперь представим, что юноша с девушкой начали дружить в совершенно невинном и чистом смысле этого слова, желая проверить свои чувства. Увидел парень красивую девушку и, не раздумывая: «давай дружить!». А парень красив, умен; чувство юмора, жилплощадь и все такое... Она, конечно, согласна. Вот он подарил ей цветы, вот они сходили в кино, посидели рядышком в кафе, вот уединились в парке, потом дома… Сколько так может продолжаться без сокращения дистанции «вытянутой руки»? А если эта дистанция уже пройдена, то «вагончик покатился под уклончик», дальше – только вопрос времени и (или) удобного случая. Одни могут продержаться несколько дольше, другие падают быстрее; одни могут сразу позволить себе больше, другим совесть, воспитание или стеснительность не дают перейти черту, но зачем ходить по лезвию ножа, зачем играть с огнем, зачем так рисковать? Тем более что от обилия эмоций мозги выключаются, и осознание происходящего приходит намного позже.

Много ли могут узнать друг о друге люди, которые уже сократили «пионерское» расстояние? Мозг-то выключился! Более того, в абсолютном большинстве случаев люди понравятся друг другу (ну кому не понравится с девушкой обниматься-целоваться!). Какая разница, какая она там хозяйка, какая она в будущем мать, что вообще она за человек? Юноша даже не всегда успевает рассмотреть, какого цвета у нее глаза. Им по-любому (извините за сленг) будет классно друг с другом, ну немножко совесть подгрызает, но на нее можно и «забить». Ссоры и размолвки возникнут потом, в промежутках между эпизодами «интима», а пока рядом особь противоположного пола, всё кажется идеальным. (Заметьте, «интим» – это вовсе не обязательно половой акт, хотя часто, все именно этим и кончается; интимом можно назвать и страстные объятия, и поцелуи, в общем – всё то, что дозволено только между супругами).

Когда человек влюблен, он старается выглядеть как можно лучше в глазах объекта своих пристрастий. Это сильно искажает представление о человеке. Добавим к этому, что влюбленный человек не видит свою «половинку» реально, он влюблен в мечту, в идеал. Плюс гормоны мозг выключают, если еще добавить немного страсти, получатся такая гремучая смесь, такой угарный газ, в котором реально узнать человека или проверить свое к нему отношение невозможно, а вот наблудить – запросто.

Короче говоря, проверки никакой не получается, отношения оскверняются, совесть беспокоит, люди дергаются, размолвки с каждым витком отношений преодолеваются все труднее. Пара либо распадается, потратив впустую кучу времени и нервов, либо форсирует процесс женитьбы (поженимся, родим ребенка – все наладится!), и распадается уже после свадьбы, а иногда и после рождения детей. Это происходит, потому, что их удерживала друг около друга только мимолетная влюбленность, помноженная на половую страсть. А когда туман рассеялся, оказалось, что они не готовы взаимодействовать друг с другом, даже на супружеском ложе...

Итак, возвращаемся к началу этого раздела. Приняли решение, что это мой человек, и только после этого начинам дружить, чтобы еще раз убедиться в правильности этого решения. Ну а если влюбленность слишком вскружила нам голову и мы вдруг поняли, что это не мое – быстро и честно расстаемся. Но, чтобы расставание не резало по живому, не приводило к горьким разочарованиям, не торопитесь очаровываться, проверяйте себя и свою возможную половинку. Проверяйте так, как бы человек шел через глубокую реку по тонкому льду, осторожно ступая и выверяя каждый свой шаг, нет ли опасности, не обманчив ли снежный покров на льду. И только убедившись, что мы крепко стоим делать столь же осторожно следующий шаг. А если под ногой затрещало – не нужно надеяться, что это пустяки и шагать дальше. Следующий шаг может оказаться роковым. И уж ни в коем случае нельзя бежать вперед и прыгать вслепую, надеясь проскочить. Нужно иметь мужество вернуться и поискать другие пути.

Продолжая аналогии, где безопаснее перейти реку? Там, где она узкая и мелкая. Вот поэтому, я не рекомендую начинать дружить задолго до возможной свадьбы, по крайней мере, когда люди постоянно находятся рядом. Не нужно искушать и мучить друг друга переходом через широкую и глубокую реку. Нужно выбрать более короткий и безопасный путь.

Я не думаю, что следует вербально обозначать начало дружбы. Не нужно говорить «давай дружить», «ты моя девушка, я твой парень» и т.д. Лучше всего плавно наращивая свое внимание друг ко другу незаметно перейти к этому этапу. Пусть дружба уже идет, пусть пара уже проверяет себя, но слова об этом еще не будут произнесены. Пусть юноша и девушка, оказавшись фактически уже парой, еще не верят этому (ведь никакие обещания не произнесены). Пусть останется некая тайна, недосказанность, трепетное ожидание. Это ожидание позволит сохранять целомудренные отношения (ведь мы вроде еще чужие друг другу), оно позволяет окончательно проверить человека (ведь он ничего не обещал, он свободен, в любой момент можно расстаться, хотя так этого не хочется!) На самом деле все понятно без слов, и незачем, на мой взгляд, эти слова произносить. Но, если вы всё же произнесли нежные слова о любви (или услышали от своего избранника), не принимайте близко к сердцу (как бы это не было приятно), ведь это только дружба, окончательная проверка еще не пройдена, все может измениться.

Когда люди все-таки осознают, что они пара, пусть еще не официальная, пусть еще даже не было помолвки и уж тем более – предложения, но они уже осознали, что они не кусочки толпы, а именно пара – снимаются многие внутренние табу, к чему это может привести – читайте выше. И если кто-то счастливо избежал этих искушений, вовсе не означает, что так же гладко всё пройдет у других. По моему мнению, давать себе право назваться парой (даже чисто психологически – ощущать себя парой) можно лишь когда дело конкретно идет к свадьбе. Искушения все равно будут, но краткость срока дает больше шансов этим искушениям не поддаться. А до этого не стоит форсировать отношения и сокращать дистанцию, тем более, если еще не понятно, будет ли свадьба вообще. Представьте, девушки: ваша лучшая подруга зовет вас свидетельницей на свадьбу. «О, поздравляю тебя! А кто жених?» А в ответ вы слышите имя своего бывшего возлюбленного, с которым вы себе позволяли намного больше, чем просто сходить в кино… Здорово, да? А каково будет юноше, если он узнает, что его невеста уже «была девушкой» его друга, а то и не одного? И он в этом списке – лишь последний (или очередной?).

Что главное во время дружбы? Сохранить чистоту отношений, не дать гормонам и искушениям замутить наш разум и чувства. Это сложно, но, поверьте, очень важно. Берегите друг друга и ваше возможное семейное счастье, если, конечно любите!

И еще, дружба отнимает много времени, сил и эмоций, и это – правильно. Но, нельзя позволять дружбе бесконтрольно тратить ваши будущие семейные ресурсы. Парню гораздо интереснее гулять со своей девушкой, чем сидеть на лекциях или писать курсовую, верно? И девушке – тоже. Но ведь от его успехов в учебе и работе будет сильно зависеть их общий (в скором времени) семейный бюджет. Хорошая учеба и активная карьера это тоже способ поухаживать за своей девушкой и сделать ей приятное только не сию минуту, а в недалеком будущем. Девушке хочется порадовать парня красивым нарядом, на который потрачены ее (а может быть уже и его) личные сбережения? Конечно, хочется! Но, может быть, для будущего семейного блага лучше заняться поддержанием своей физической формы, сходить на дополнительные профессиональные курсы, получить водительские права? Он поймет, если любит, конечно! Можно не спать ночь напролет, переписываясь с любимым, а потом запороть экзамен и пойти на платную пересдачу, а ведь это нервы, здоровье, деньги и опять-таки время, отнятое от общения с любимым! Желание урвать счастье и благополучие здесь и сейчас может обернуться уменьшением этого счастья и благополучия в будущем.

Дата добавления: 2022-01-22; просмотров: 19; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

12 3 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!