Социальные (горизонтальные) границы
Методический материал по вебинару со специалистами
Органов опеки и попечительства Волгоградской области
«Приемный ребенок, семья, социум. Выстраивание границ»
От 22.04.2021г.
Ведущий: Исаевская О.В., специалист по социальной работе организационно-методического отделения Дзержинского ЦСОН
Как и когда формируются границы
Физические (беременность - 1,5 года жизни)
Личные/психологические (с 3 лет)
Территориальные (с 3 лет)
Социальные /ролевые (с 4 лет - всю жизнь)
Социальные /горизонтальные (подростковый период)
Интимно-личностные (старший юношеский возраст)
Невозможно построить границы в отношениях или на работе, если у человека нет представления о собственных физических или личных границах. Это как делать ремонт в квартире в доме, у которого нет фундамента.
Границы формируются в детстве, а помогают, или мешают их выстраивать наши родители. Дети видят, как родители проявляют их по отношению к ним, как обозначают границы в отношении между собой, родственниками. И потому, взрослым должно иметь представление о всех видах границ и условиях их формирования.
Физические границы
Самые первые границы, которые выстраивает человек, это физические границы – они отделяют тело, физическое пространство личности от окружающего мира. С момента рождения младенец физически не отделяет себя от матери и отца. Родители являются для него продолжением собственного тела – все это он считает продолжением себя, может хватать, тянуть, дергать, не обращая внимания на то, нравится или не нравится это родителям.
|
|
|
После года младенец набирает силу, весь посыл его личности направлен на освоение а затем и присвоение себе как можно более широко физического пространства. А посыл внешнего мира, в лице родителей, направлен на то, чтобы не дать малышу расширить его до беспредела, структурировать, гармонизировать и ввести в разумные рамки его бушующую физическую познавательную активность.
Никто не просит ребенка спрашивать разрешения прежде чем залезть в ящик, родители просто блокируют то, что опасно и открывают то, что безопасно, изменяя пространство в доме для удобства и пользы малыша.
Став взрослым, человек с хорошими физическими границами, не будет вторгаться без спроса на территорию другого, Если ему нужно будет пройти сквозь плотно стоящую группу людей, он не будет расталкивать их, а попросит словами дать проход. И уж тем более не будет решать физически конфликтные ситуации. В то же время, человек с хорошими физическими границами способен быть нежным и теплым, он не будет бояться поцелуев и прикосновений к близким и любимым людям, будет хорошо понимать язык тела.
|
|
|
Личные/психологические границы
Начинают развиваться во время сепарации ребенка от матери. Для того, чтобы этот тип границ формировался здоровым путем родителям надо по мере развития способностей и возможностей ребенка отпускать его из поля излишнего внимания. Излишнее внимание родителя можно отследить через фразы: "мы покушали", потом "мы пошли в школу", "мы выходим замуж".
На 3 году жизни родители учат называть и выражать малыша эмоции, чувства, говорить о его потребностях. Ребенок усваивает, где его желания, а где чужие. До этого момента младенец уверен, что психологически он и его родители – единое существо. Это значит, что их желания, мысли, эмоции, чувства совпадают. Если малышу весело, то также весело и маме, а если он хочет гулять, то и папа мечтает об этом. И вот, в какой-то момент ребенок открывает, что родители могут чувствовать по-другому, чем он. Это называется «столкновение интересов» - первый межличностный конфликт.
Если родители противостоят давлению, нет, не проламывают в ответ ребенка, руша его волю и заставляя отказываться от своего желания, а находятся рядом, сочувствуют его горю, но не делают того, что он требует, тогда получают шанс научить свое чадо другим стратегиям решения конфликтных ситуаций. Они учат его не отступать от собственного интереса, но при этом учитывать желания другого человека, видеть другого, не выпуская из поля зрения себя.
|
|
|
Взрослый человек, с хорошими психологическими границами понимает, что он отдельная от другого личность. Он также понимает, что не все чувства-мысли-желания близкого человека обусловлены им, или зависят от его поведения. С человеком, имеющим другие желания, важно уметь договариваться.
Территориальные границы
Начинают формироваться во время кризиса 3 лет с умением ребенка сказать "это мое". Тут закладывается право собственности на вещи, а также право распоряжаться своими вещами. Всем знакома ситуация, когда детки берут на улицу свои любимые игрушки, а потом защищают их, если какой-то другой малыш захотел взять его игрушку. Родитель учит не только делиться своими игрушками и вещами, но поддерживает развитие навыка отстаивать свою собственность.
Социальные (ролевые) границы
С 4-лет выстраиваются социальные границы. Помогает в этом ролевая игра: дома, в детском саду. Ребенок видит, что можно быть разным, в зависимости от ситуации.
|
|
|
Ребенок пятилетнего возраста открывает для себя, что люди отличны от него не только физически и психологически, они еще и взаимодействуют по определенным правилам и играют определенные роли. Ребенок начинает видеть, что папа может быть совершенно разным дома и на работе, и вести себя с ним нужно по-разному, несмотря на то, что это все тот же любимый папа.
Так он открывает для себя, что любая личность шире и глубже любой роли, которую она играет. Это первый шаг к тому, чтобы относиться к человеку глубоко и личностно, а не функционально.
Социальные (горизонтальные) границы
Они формируются в раннем подростковом возрасте. В этом возрасте ребенок открывает для себя мир сверстников - мир равных по статусу людей, обладающих равным положением. До подросткового возраста одноклассники – это некая аморфная хаотичная масса, формально, в ней, конечно, присутствуют симпатии и антипатии, дружеские и враждебные отношения, но все они достаточно поверхностны и не затрагивают глубин личности. Это значит, что ребенок может сегодня поссориться, завтра помириться, под дружбой понимать просто совместное времяпрепровождение, поверхностное сходство интересов. И только в подростковом возрасте ребенок начинает видеть человека, ровесника, с которым можно вместе делать много дел, можно гулять и развлекаться, мириться и ругаться, можно обращаться за помощью и самому оказывать ее, т.е. жить с этим человеком активной личной жизнью. Это основа глубоких, личных отношений. Интерес друга важен не меньше, чем собственный интерес.
Взрослый человек, со сформированными горизонтальными социальными границами обладает четкими критериями, по которым относит человека к категории близких друзей, друзей, приятелей. Именно перед ними он открыт, именно к ним он обращается за поддержкой и поддерживает их сам.
И еще одни границы, которые устанавливают внутренний мир взрослой личности и, с одной стороны, отделяют ее от окружающего мира, а с другой позволяют с этим миром взаимодействовать. Это границы, формируемые в старшем юношеском возрасте: границы интимно-личностной сферы и профессионального самоопределения.
Ф.М. Достоевский говорил, что у каждого порядочного человека есть такие воспоминания, которыми он готов делиться с каждым встречным, есть те, о которых он рассказывает только знакомым, есть мысли чувства переживания, которыми делится исключительно с очень близкими для себя людьми. А есть нечто внутри, чем он никогда ни с кем, ни при каких обстоятельствах делиться не намерен. У каждого в его внутренним мире есть мысли-чувства-переживания-воспоминания, которые составляют его основу, его интимную часть и поделиться ими с кем бы то ни было, значит психологически прилюдно раздеться, а это гораздо тяжелее и опаснее физической наготы. Для того, чтобы выстроить эти границы, подростку надо на собственном опыте определить, разглашение какой информации о его внутреннем мире в случае ее разглашения, будет для него наиболее травматично, а чем и с кем делиться можно не только относительно безболезненно, но даже с пользой для себя. Понимает он это методом проб и ошибок. Основная масса экспериментов по открытию-закрытию своего внутреннего мира ставится на родителях. Подросток пишет дневник, в котором подробно и красочно описывает глубокие, интимные моменты своей жизни. И просит родителей в этот дневник не заглядывать. Любящие и тонкие родители выполняют его просьбу, а подросток кладет свой дневник на самое видное место в доме, как будто приглашая взрослых, пролистать
Постановка границ для детей
Дата добавления: 2021-06-02; просмотров: 88; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!