Лекция 4. Болезнь вещизма как осложнение общей бродячьей патологии.
В этой главе я скажу своё веское слово об общественном снаряжении. Общественное снаряжение - это то снаряжение, благодаря которому большинство туристов, ну, за исключением тех, кто пренебрегал заботой о сём предмете, продолжают успешно ходить в горы ли, просто ли. Почему снаряжение называется общественным? Ведь каждый малолетний преступник знает, что общественное – это «ничьё», а ничьё нигде, в особенности - на природе, долго не живёт. Так вот, общественное снаряжение названо не по имени владельца, а по имени носителя, и носится оно, или носится с ним - выбирайте, кому что нравится, всё общество целиком. Естественно, существует весовое поделение, о котором было сказато выше, однако принцип общественности (обобществлённости) веса имеет место состоять в том, что вам может достаться любая из общих вещей, исключая только узкоспециальный груз, носимый за то или иное отвечающими. Например, если вы не танкер, то вам вряд ли достанется бензин, если - не дохтур, то вряд ли понесёте аптечку, и так далее. Шеф никогда не отдаст документов. Это проверено.
Начатися же песени об снаряжении общественном естественно с палаток, ибо же ничто так не красит туриста, как новая «Утрянка» (палатка типа " Утро ", брезентовая, будь она неладна) ярко-красного цвета, полинявшая (частично - на ваш спальник, частично - на вашу заспанную физиономию). Итак, палатки.
Палатки для горного, да и другого туризма выбирают полегче. Это сразу же ограничивает круг материалов, из которых сей вид снаряжения может быть вами изображён. То есть никто, или почти уже никто («чайник» бывает нынче настолько же упрямый, насколько и небогатый), не ходит с брезентовыми чудесами отечественного палаткостроения, в которых единственным средством обеспечения комфорта в более или менее походных условиях было занижение количества спальных мест. В результате в двухместной палатке легко могло уместиться четыре человека, а впритирку - и пятеро. Анекдотический случай, когда в польской трёхместной «Варте» спали вдевятером, я не рассматриваю ввиду того, что девятый стоя надевал на себя спальник, потом падал поверх, параллельно генеральной линии заполнения, и медленно внедрялся до грунта в течение ночи. Но зато было тепло.
|
|
|
Палатки ноне шьют из синтетических материалов. Причём форма, материал и исполнение настолько разнообразны, что найти можно всё, надо лишь знать, что искать. Собственно, дальше я поясню, как выбрать палатку. Итак, для начала определите,сколько мест вам нужно. В принципе принято 3...4. Но четырёхместная палатка не везде легко поставится, хотя... Хотя она получается чуть легче, если разделить её вес на количество населения. Примем за базовое число жильцов трёх среднестатистических туристов. Объясню, почему именно средних: если рассчитывать на трёх мужиков, то три женщины рискуют потеряться в необьятных просторах, а в трёхместной «женской палатке» двум мужикам - в самый раз. Палатки и комплектовать надо смешанным населением, так как угловатость мужиков (в любом смысле), по идее, нужно компенсировать. Естественно, женщинами. Проще всего определить местность палатки, разделив поперечный ея размер на 40 см. Это число и будет равно расчётному населению. И если вдруг получилось 3,5, то это - 3, а не 4... Теперь - о размерах. Сначала - дно, так как именно площадью пола определяется вместимость. Почему - догадайтесь с трёх раз. Ежели у кого не получится, тот может попробовать с четырёх. По форме дно лучше прямоугольное, так как изыски типа шести- или ещё-больше-угольников, а то и кругов ставить замаешься. А с четырёхугловатым - просто: растянул одну диагональ, потом - вторую, глядишь - и палатка уже почти стоит. Только важно (про ширину я уже сказал) не прогадать с длиной. А то многие (швейники) думают, что благосостояние роста остановилось в районе 180 см, и всё. В результате один из моих знакомых спал, держа голову на улице. Занятно, не правда ли.
|
|
|
Следующим немаловажным размером является высота вашего «брезентового дворца» (извините, название сохранилось по традиции). В серьёзный поход нельзя идти с палаткой, крыша которой лежит у вас на носу. Это попросту неудобно. Крыша может потечь как по наружным (дождь), так и по внутренним (конденсат) причинам. В такой палатке толком не соберёшься, если на улице «дождь идёт с утра». Имеющаяся палатка Фабричная «Зорька» относится именно к подобному классу, и единственный её плюс - приучает правильно спать в палатке. Правильно в смысле головой ко входу, который у ней несколько выше. И даже то, что вся она в окнах, причём одно из них - на полкрыши, не спасает от проливного душевного (от слова «душ») конденсата поутру. А ежели вам исчо учесть, что ейная крыша имеет вогнутый горб для компенсации разновысотности стоек, то вы поймёте, какое чудо природы есть единственная приемлемая фабричношитая палатка. Но она лёгкая, ставится легко, и по высоте для передней стойки к ней подходит лыжнёвая палка, а вместо задней - снежный (в смысле - длинный) ледоруб. Намедни на слёте дурклуба родного увидел я «Сказку», но из капрона, имеющего вид парашютного. Это хорошо. Единственный минус сего произведения был в серебрянистом дне, на которое ежели нальётся чего, то так там и останется, а нет бы стечь наружу. Но вернёмся к высоте.
|
|
|
|
|
|
Считается, и это правда, что для комфортной жизни внутри палатки нужно по крайней мере 130 см высоты над головой. Это не так много, если учесть, что любая палатка по краю ниже, нежели посерёдке. И 130 см тривиальной двухскатки позволят уютно там разместиться хорошо, если вдвоём. А на третьего – «местов нет». Ситуация в «лотосе», а тем более в «бочке», получше, но тут преимущество большего объёма может быть начисто съедено за счёт большего веса - стойки, однако... И вовсе не факт, что навороченный «лотос» лучше двухскатки (для «единички-двойки», конечно), ведь у вас всегда (почти всегда) есть возможность из палатки вылезти. И пошляться по мокрому лесу. Вы же не будете жить неделями на ледниках. И не надо вам всяких тентов непромокаемых. В полиэтилен завернулись, и живите себе. А моток скотча решит все проблемы ремонта крыши. Притом двухскатную палатку легко можно поставить на две лыжные палки. Так что и стоек зачастую с собой носить не надо. А если связать между собой верхние и нижние оттяжки и прижимать их камнями вместо колышков, то ваша хижина может испытать большое, килограмма на полтора, облегчение.
Итак, высота известна, длина-ширина - тоже. Тип выбирайте сами. Только помните, что каркасные палатки создают гораздо больший комфорт. А мы сей информацией о палатках ограничимся.
Вторым по порядку описания, но никак не по значимости, предметом является кухня. Главный её составной часть есть примус. Если вам дорога жизнь, своя или ваших товарищей со- (бутыльников, участников и т.д.), не подпускайте к примусу необученных женщин и чаще молитесь при пользовании этим коварным продуктом технического гения коллективного разума КБ «Арсенал». Как и кому конкретно молиться - узнаете позже. И надоевшее: в соответствующей главе сей повести.
На примуса при приведении пищи в удобосъедаемое состояние ставятся котлы, которые, собственно, являются вторым источником и, соответственно, составной частью... О форме котлов можно говорить долго. Единственным недостатком их всех является повышенная шатучесть. Я пока что не видел котлов, долговременно устойчивых на примусе. На двух они стоят прилично, за исключением тех, что с закруглённым дном. Но это надо умудриться взять в поход костровые котлы для готовки на примусах.
Нередко котлы обзывают вставками. Энтое название происходит от способности некоторых представителей славного котлового племени влезать друг в друга. То есть, берётся (или подбирается) такая пара котлов, которая не впритирку, но достаточно плотно входит друг в друга. К ним делаются съёмные ручки, только, заклинаю, не люминёвые, если вам дорого (а вам обязательно будет дорого) то, что вы едите. Поэтому стоит чуть дольше пошастать по помойкам и найти нормальную более или менее стальную проволоку. Для тех, кто в пути: стальная проволока - это такая проволока, которая не очень гнётся в руках и не ломается в них же. И не надо брать с собой кастрюльки с ручками, тем более - эмалированные чудовища. Эмаль легко отбивается любым камнем. Если у вас есть лишние кастрюльки, которые вы не желаете пожертвовать бедным, то возьмите их, отойдите подальше и тихонько по ним постучите. Постучали? Результат, как говорится - на лице. Особенно если вас застукал кто-то, кто кастрюлями, в отличие от вас, регулярно пользуется. Поэтому в поход все берут алюминёвые котлы. Правда, иногда ещё пользуются большими консервными банками, из-под оливкового масла, например. Но банки же мнутся! Хотя и легче...
По геометрическому содержанию котлы можно поделить на костровые, у которых закруглённое дно для лучшего пламенного обтекания, и примусовые - с плоским дном. Это деление совершенно не означает, что нельзя поменять их местами. Можно. Всё можно. Но неудобно. Примусовые котлы делятся на возвышенные и приземлённые. Все они предназначены для постановки на два примуса, то есть, дно у них такое, что оба примуса закрывает сверху, хотя бы на две трети. Высокие котлы имеют при этом минимальное дно и вытянуты вверх. Их удобно носить. Низкие имеют дно круглое, и сами, соответственно, пониже. Носить их менее удобно, готовить в них более способно. Хотя разница не очень существенна.
В котлы запихивается вся остальная кухня: скатерть полиэтиленовая, лучше - цветастенькая. И грязь меньше видна, и сердце радуется. Маленькая, вы поняли - маленькая, разделочная дощечка. К дощечке надо приложить ножик в ножнах. А то делить сало на леднике ледорубом неудобно. Руковицы кухонные, дабы не жечь без дела рабочие. Половник. Хорошо бы - тоже люминевый. И проверьте, чтобы в котлы влезал. Ах да, мы же егов котлах и храним. Помоечный наборчик, для помывки (помойки) котлов в суровых условиях. Там место мылу в мыльнице (без мыльницы вы не отдерёте его от полиэнтилентового пакету), губке-тряпке для мелкого помытия и какой-нибудь ядрёной металлической отскребалке. Туда же (в котлы) мы засунем сухое горючее в герметической упаковке (оченно хорошо - в банке от кофе с железнёвой крышкой) и запас спичек. В опытные котлы всё влезает. Проверено. А если вы сможете найти стеклоткань (асбестовая или ещё какая негорючая тряпка для оборачивания котлов и ускорения процесса методом отгораживания от ветра), то и её суньте туда же.
Вместо сухого горючего можно взять мокрое, то есть технический спирт. Он лучше разгорается на ветру, но из-за опасности пролить, а хуже - перепутать с медицинским, я предпочитаю его не брать. Можно разводить примуса (ха-ха, через суд!..) комбинированной смесью, когда крошится таблетка сухого и заливается, а скорее, чуть смачивается, мокрым, а можно - и просто бензином. Но, нам, «гагарам, недоступно» смешенье стилей, и потому я таскаю только сухое. Так - проще и мороки меньше.
Сколько нужно сухого горючего и спичек? При аккуратном разжигании примусов хватает полтаблетки на брата-примуса (ежели вам лень крошить горючее в чашечку и вы не хотите усердствовать; если всё по правилам делать, тогда хватит и трети). Поправки на мокрые компоненты для разжигания не знаю, инда не пользовался никогда. Но говорят, что хватает 50 миллилитров в день при неумелом, ну очень неумелом, использовании одного только мокрого спирта. И это - на два примуса. Если не хватит, то бить нужно Н. В. Захаренкова - это он мне такое подсказал. Спичек я всегда брал по коробку в день, чтобы не страдать от недостатка. Для «чайников» хватает, а для опытного турья можно обойтись половиной. Но просто иногда удобно запаять по коробку в каждый ужин, чтоб каждый дежурный имел коробок и не искал его по лагерю в темноте. Хотя есть ведь ещё и личный коробок, и личный спичечный НЗ.
О примусах упомянули, о кухне сказали, теперь самое время поговорить о бензине. Вы слышите меня, бензовозы? О наболевшем и провонявшем говорить будем.
Бензин в походы приходится носить и на нём приходится готовить, хотя есть уже буржуинские газовые кухни, да и наши тоже появились. Мне демонстрировали недавно отечественное чудо. Ничего себе работает. Но пока есть примуса и большинство ходит с ними, мы будем говорить о них. Если же кто-то не переносит запаха бензина, то поголодает денёк и тоже привыкнет... Это проверено. Вот только если аллергия, тогда от бензина придётся отказаться. А заодно - и от похода. Тут уж ничего не поделаешь. Не судьба...
Тяжела доля танкера. Однажды, идя по Тянь-Шаню, я почуял запах бензина. Он всё усиливался и по прошествии примерно трёх минут я встретил паренька с абсолютно шальными глазами. Я думаю, что далеко от места нашей встречи он не ушёл. Призываю всех - не делайте так. Как делать иначе - я объясню.
Для того, чтобы бензин не вонял, его нужно хранить в герметичной таре. Это легко сказать и гораздо труднее достичь, потому как сия подлая жидкость имеет уникальную проникающую способность. Говорят, что, мол, «вода дырочку найдёт». Так вот, у меня есть тихое впечатление, что бензину и дырочки не нужно. Но это - так, лирическое отступление. А теперь - о таре. Гарантирует от запаха (а также - и всего остального) фабричная канистра. Если тщательно обтереть её снаружи или просто дать постоять некоторое время, то бензин, разлитый по её поверхности при наливании, испарится и вонять перестанет. Минусом подобного способа переноски является необходимость таскать канистру весь поход от начала и до конца. А это – «хорошая прибавка к пенсии». Потому что носить бензин в пластиковых канистрах не рекомендуется. По причине накопления статического заряда. И ещё одним большим минусом сего мероприятия будет резкое увеличение инерционных характеристик рюкзака. Для непонятливых поясняю - будет заносить на поворотах. Потому что бензин в канистре будет болтаться из угла в угол и вас за собою болтать как майскую розу в проруби. Но - без запаха.
Продолжением идеи канистры является попытка запаять бензин в банки из-под чего-нибудь льющегося. Томатного сока, например. Но, скажу по совести, занятие это нудное, так как эта зараза всё время норовит протечь. Я запаивал. Процентов 20 банок после запаивания текут. В домашних условиях. После путешествия в поезде протекает уже половина банок. Давление-то снаружи упало. Есть, конечно, умельцы, у которых ничего не течёт. Но увы, «богатыри - не мы». А вы можете попробовать. Способ хороший. Только не забудьте дома расходную бутылку объёмом не меньше, чем наибольшая запаянная банка минус примерно 1 литр. И - вперёд. Этот способ при соблюдении всех требований (банки и расходка герметичны) наиболее надёжен.
Но может случиться, что вы не любите паять, а бензин нести надо. Тогда существует наиболее необременительный, но не до конца надёжный вариант. Бензин заливается в пластиковые бутылки из-под всякой «Хер-Шик-Олы». По дороге в поезде бутылки слегка раздувает и они, естественно, становятся намного прочнее, чем были «внизу». Весу в них почти нет. И если железными банками нужно время от времени загрязнять природу, то пластиковая бутылка легко сгорает от одной спички вместе с остатками бензина внутри. При этом нужда в расходных бутылках отпадает, так как пробки в сих ёмкостях герметичны. Правда, некоторый процент пробок не любит бензин и перестаёт со временем его держать, но тут уж – как повезёт. Вот уже пару лет, по крайней мере, мне подобных не попадалось. Я рекомендовал бы второй способ доставки бензина, но хорош и последний.
Как считать бензин? Универсально и с запасом - 100 грамм на человека в день. Или - 125 миллилитров. При таком раскладе и наличии стеклотряпки (возведении стенок, защищающих кухню от ветра) бензин останется. Но, сколько его останется - предсказать не могу. Не шаман-с. Таскать бензин будет один человек, на это с начала похода обречённый. Иногда ему предлагают догрузиться снаряжением и отдать вещи (спальник...) соседу. Не верьте, танкеры. Никто ваш спальник не возьмёт, потому как местов в рюкзаке нет. И ещё вас будут пинать из палатки в палатку, потому что природные токсикоманы вымирают на подходах к горным местностям. Вот так вот весела жизнь бензовоза.
Следующим на описание его снаряжения является врач. Но его мы опустим (в смысле - пропустим), пока не дойдёт до него очередь в отдельной главе. Врач комплектует, носит и пользуется аптечкой.
Фотограф комплектует, носит и пользуется фотопринадлежностями. Один из его фотоаппаратов, а то и два, если наберётся, можно включить в общественный груз. Но тогда он этими аппаратами снимает то, что скажет шеф, без жалобного блеяния, что у него, мол, плёнка кончилась. О фото смотрите отдельную главу.
Весовщик носится вместе с безменом. Безмен хорошо иметь килограммов на 10, а то того, что на 6, может быть маловато. Обычно к безмену присовокупляется общественный калькулятор. Но он у весовщика один на двоих с казначеем. И время от времени они им перекидываются. Стараясь попасть в голову.
Ремонтник несёт ремнабор. И никому, так же как и руководитель - документы, его не отдаёт. В «реме» у него живут:
v ЗИПы к примусам. Не меньше одного полностью укомплектованного на каждый примус. Где их теперь взять, я просто не представляю, потому что, если раньше их можно было купить в мастерской при заводе «Арсенал», то сейчас там пользуются монополией и запчастей не продают. А ремонтируют сами и за смену вшивой прокладки (три минуты работы, из которых две - на ковыряние в носу) берут совершенно уму не растяжимые тышшы.
v Ключи к примусам. Задумано так, что прилагаемой к примусу ручкой его можно развинтить до основания. Но, бывает, ручка сломается, бывает - потеряется...
v Игла. Нормальная. Нужна для аккуратного выковыривания графитовой шайбы из головки примуса.
v Шило, лучше сапожное, то есть - кривое. Дело в том, что сей предмет применяется в основном для зашивания ботинок. Но и простую дырку им проковырять можно.
v Отвёртки. На примусах предохранительный клапан бывает и с винтовой, и с болтовой головкой. Радиостанции к антеннам привинчиваются. Да и кошки некоторые олухи делают на винтах. Приходится брать и обычную отвёртку, и крестовую.
v Надфиля (надфили...). Круглый и плоский.
v Ножницы. И - не маникюрные. Не надо экономить «на спичках».
v Лезвие или скальпель. Для отпарывания.
v Плоскогубцы. И обязательно - с кусачками. А то придётся ещё проволоку зубами грызть. И вместо ключа можно воспользоваться. Обычно берут небольшие «утконосы».
v Стропа, заплаты, иголки, нитки (в том числе - очень толстые) и прочая швейная дребедень. Только нужно различать, что оставить на совести участников, а что зашивать самому.
v Изолента и скотч. Скотчем клеится крыша, чтоб не уехала, и всякий остальной полиэтилен. Изолентой совершаются все остальные поклейные мероприятия. А их не так и много.
v Проволока (не стальная, диаметром 2 мм, а что-нибудь поизящнее) в небольших скобочках, позволяющая прикрепить подошву к ботинку вместо того, чтобы пришивать оную.
v Водостойкий клей. Тоже для подошв.
v Шурупы. Длиной не больше толщины подошвы. Имеют смысл, в основном, для починения ВЦСПСовских чудовищ. Или для приворачивания каблуков к промокашкам.
v Для нерадивых сопоходников можно припасти лампочки на 1,5 и 3...3,5 вольта в карманные фонарики, проволоку тонкую изолированную и другие, какие - придумайте сами, электрифицирующие принадлежности для борьбы с фонарями и рацией. Хотя если вы сумели довести до нерабочего состояния рацию, то вам уже ничего не поможет.
На этом можно остановить перечисление. В приложении будет приведён полный список ремнаборных принадлежностей без комментариев. И главное - помнить, что ремнабор - вещь аварийная, и если вы не достали его за поход ни разу, то вы достойны самой высокой похвалы. За подготовку похода «на земле». Ремнабор лучше всего оформить в какую-нибудь сумку, где он и будет весь лежать. У меня рем хранится в специальном мягком футляре на молнии, и даже если ремонтником идёт кто-то другой, я всё равно его с собой таскаю. Мне так спокойнее.
Гитарист таскает в походе гитару и отвечает за её политико-моральное состояние и боеготовность. Но я хочу предупредить ярых любителей походной романтики, что используется сей инструмент нечасто, и потому я не советовал бы вам его брать. Несмотря на малый вес, он очень гадок в смысле переноски. И падать, а вам это грозит вполне реально (кар-кар-кар), с ним очень неудобно.
Ведущий дневника носит общественные тетрадь и ручку.
Временщик носит часы. Но, по-видимому, свои. Кстати, часы в походе я бы рекомендовал носить на шее на шнурочке, ибо при размахивании руками их легко посеять. Также легко они бьются о камни и другие (голова напарника) твёрдые предметы. А электронные часы мёрзнут и убегают. Поэтому они должны храниться при более или менее постоянной температуре. Коей в полной мере обладает ваш любимый живот.
Содержание снаряжения метеорологов и шаманов мне не известно по причине узкоспецифических обязанностей борцов за погоду. Единственно, я знаю, что метеоролог должен играть на флейте (значит - флейта!), а шаман должен иметь красные трусы, коими размахивать для преодоления дождливых поползновений окружающей среды.
Теперь - об обязанностях незаслуженно забытого выше радиста. Радист у вас, очевидно, будет, если вы пойдёте с Туриадой. Чем вам грозит Туриада, я ещё опишу. А рацию, как напоминание о длинных лапах ПКТ, вам придётся протащить весь маршрут. Нехилое такое напоминание, килограмма на четыре.
Также, возможно, вы обзаведётесь собственным аппаратом для связи между разрозненными частями группы. Но это - из неоднократно упоминаемой выше серии «высшего пилотажа», и незачем утомлять вас скучными подробностями, зачем это надо. Походите - поймёте. Если вам покажется, что не надо - вам же легче. В смысле - носить.
Для связи между собой в клубе навязчиво выдают громоздкий аппарат «Карат-М». Это - коротковолновка. Она популярна у альпинистов, которых, возможно, вы будете слышать гораздо чаще ваших соклубников. Ещё можно выклянчить у ответственного за дело радиофикции нашего клуба М. Брусова УКаВешки. Для связи в пределах прямой видимости их более чем...
На сём можно закончить дело выявления скрытых связей в групповом снаряжении. Имеются в виду лучшие люди и вещи общественого поношения.
Дата добавления: 2021-07-19; просмотров: 111; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!