Относитесь серьезно к сигналам тревоги
Хотя вы уже вырвались из ловушки человека, представляющего опасность для вашего здоровья, вы не должны терять бдительности. Жизнь порой ставит перед нами непростые задачи и заставляет делать нелегкий выбор. Как будто мы все время должны выдерживать экзамен в школе жизни, показывая, что мы извлекли из ее уроков.
Встреча с новым мужчиной стала для Катрин испытанием. Он отличался от других мужчин, с которыми ее сталкивала жизнь, но поступал с ней так же, как они, просто делал это более изощренно. Его главным оружием было молчание, которым он мог наказывать Катрин неделями, чтобы заставить ее покориться его воле. Он всякий раз «убивал» ее радость общения с другими, затевал ссору и даже начинал ей угрожать. Катрин не воспользовалась своим опытом и утратила бдительность, поэтому не обращала внимания на сигналы тревоги. Когда она стояла перед алтарем, внутренний голос ей подсказывал: «Ты совершаешь ошибку». Но было уже поздно.
Итак, не забывайте или не вытесняйте того, чему вы научились, что видели и пережили в нездоровых отношениях. Вы можете возразить: «Неужели нельзя оставить все плохое в прошлом? Неужели мне нужно все время пережевывать эту историю? Неужели я больше не могу доверять другим людям?» Вы, разумеется, можете оставить все позади и смело идти вперед, не забывая при этом о своем жизненном опыте, который поможет вам защититься от опасных для здоровья людей.
|
|
|
Если вы заметите, что в «новом» человеке есть что‑то, напоминающее вам о «старом», – наблюдайте, делайте выводы. Запишите свои наблюдения. Прислушивайтесь к своей интуиции, и если вы почувствуете, что что‑то не так, – отнеситесь к этому серьезно. Активируйте свои знания и почитайте о психопатии и расстройствах личности. Загляните в старые дневники. Поговорите с близким другом, который знает историю вашей жизни.
Вы должны отказываться от отношений с людьми, общение с которыми не приносит вам радости, с теми, кто не демонстрирует уважения и не позволяет вам быть собой. Оградите себя самостоятельно. Представьте себе вывеску: «Слонам вход воспрещен». Она располагается у входа в ваш дом. Вы можете общаться с другими людьми «через забор». Вы должны давать себе время узнать другого человека. Как бывшему члену общества чрезмерной добродетели вам известно, что с открытостью надо быть осторожнее. Не стоит сразу же рассказывать о себе и о том, что вам довелось пережить. Вы не обязаны открывать всем свою жизнь. Оберегайте свой внутренний мир. В большинстве случаев разумнее не выдавать свои слабые и болевые точки. Так вы остаетесь менее уязвимым.
Когда вы встречаете нового потенциального спутника, вы должны обращать особое внимание на то, что он рассказывает о своем прошлом, признает ли свои ошибки, проявляет ли ответственность и эмпатию. Если произносится масса красивых слов, посмотрите, реализуются ли они в действии. Если у вас зародились сомнения, возможно, для них имеются все основания. Быть может, этот человек практикует двойные стандарты, одни правила для самого себя, другие – для всех остальных. Обязательно записывайте ваши наблюдения.
|
|
|
Если вы чувствуете смятение после общения с новой знакомой или знакомым, будьте особенно бдительны. Смятение – типичный признак того, что вы имеете дело со слоном! Вывеска должна оставаться на месте до тех пор, пока вы хорошо не узнаете человека и не увидите, что он желает вам добра.
Выдерживайте свою непохожесть
В своей новой жизни, взаимодействуя с людьми, вы можете почувствовать себя иным. Общество людей, с которыми вам было приятно общаться раньше, может вас больше не привлекать. Вы чувствуете себя иным, потому что у вас есть жизненный опыт, которого нет у других. Даже среди людей вы можете ощутить одиночество. У вас есть возможность уйти, сделать выбор в пользу чего‑то другого.
|
|
|
Один мужчина описывал это так: «Среди людей я чувствовал себя инопланетянином. Того, что мне пришлось пережить, я не пожелаю и злейшему врагу. С другой стороны, я сильно изменился. Как будто мои глаза открылись и я увидел новые возможности. Я встречаю новых людей, с которыми у меня есть что‑то общее, мне с ними хорошо. Теперь мне больше нравится быть наедине с собой, в тишине и покое. Мне действительно хорошо с собой».
Выбор в пользу любви
Чтобы жизнь приносила радость, вы должны сделать выбор в пользу любви. Мы говорим о будничной любви, которую даем друзьям, семье, коллегам, соседям и возлюбленным. У каждого из нас есть врожденная базовая потребность в любви. Маленький ребенок нуждается в том, чтобы его приняли, подтвердили его значимость, уважали в нем того уникального человека, которым он является. Взрослый человек также все еще испытывает потребность в том, чтобы его принимали и ценили. Любовь – это подтверждение значимости, ценности, достоинства. Такое подтверждение придает сил и воодушевляет. Говорят, что без любви человек умирает. Любовь питает жизнь.
Выбор в пользу любви подразумевает хорошее отношение к самому себе. Это не означает эгоизм. Если вы любите себя, вам проще дарить любовь другим и принимать ее. Как другие могут любить вас и проявлять к вам уважение, если вы презираете и не уважаете самого себя?
|
|
|
Если вы подтверждаете собственную ценность, проявляете уважение и прислушиваетесь к себе, принимаете себя таким, какой вы есть, вы поднимаетесь в собственных глазах. Вы внутренне освобождаетесь, и никто не сможет отнять у вас этой свободы. Вы сами заполняете зияющую дыру и больше не зависите от того, заполнят ее другие люди или нет. Вас будет не так‑то просто завлечь в ловушку, предлагая вам тот или иной дар. Вы можете принять дар, и вам не придется страдать, если у вас его отнимут. Вы продолжите жить своей жизнью.
Когда вы дарите любовь себе и чувствуете, что жить хорошо, другие люди это замечают. Вы можете дать что‑то хорошее другим. Учитесь проявлять будничную любовь: будьте доброжелательны по отношению к людям, которых встречаете на своем пути. Ободряйте, сердечно благодарите за помощь. Проявляйте широту своей натуры, принимая ответственность за свои действия. Вы заметите, что от этого будет хорошо не только другим, но и вам тоже.
Если вы довольны жизнью, которую выстроили для себя, такого, какой вы есть, вы выиграли войну со злом, причиненным агрессором.
Право на человеческое достоинство – это также право думать хорошо о самом себе!
Помните слова Элеоноры Рузвельт: никто не может заставить вас чувствовать себя униженным без вашего согласия.
ПОСЛЕСЛОВИЕ
Мы стремились к тому, чтобы эта книга дала надежду людям, живущим в нездоровых отношениях, способствовала осознанию ими своего положения и мотивировала к изменениям. Общение с жертвами, истории которых описаны в книге, доказывают, что освободиться от агрессоров возможно.
Ваша жизнь может сложиться не так, как вы думали, – возможно, у вас не будет семьи, о которой вы мечтали. Возможно, вам надо будет отказаться от общения с определенными людьми или прервать контакт с теми, кто вам близок. Возможно, вам придется столкнуться с тем, что кто‑то будет вас избегать. Но, несмотря на все это, вы можете жить полной жизнью. Не позволяйте другим решать за вас.
Поддержка друзей очень важна, зачастую именно реакция окружающих запускает процесс освобождения. Но помните, что вы сами должны управлять своей жизнью.
На то, чтобы привыкнуть стоять на собственных ногах или подвести в жизни определенную черту, требуется время. Поначалу это может вселять страх, но все решает практика, а задержки и ошибки – естественная составляющая этого пути.
Мы были свидетелями множества примеров того, как люди справлялись с отчаянной жизненной ситуацией и освобождались от разрушительных отношений. Сейчас они вполне довольны своей жизнью.
Мы хотим выразить отдельную благодарность всем, кто поделился с нами своей историей, а также специалистам за профессиональные рекомендации и советы.
СПИСОК ЛИТЕРАТУРЫ
Aschjem Øivind, Lie Hagen Morten: Nei, nei gutt, Eidem forlag 2001.
Babiak, Paul, Hare, Robert D.: Snakes in suits, Regan Books/Harper Collins 2006.
Barne‑og familiedepartementet, Omsaksbehandlingsregler i barnefordelingssaker for domstolene og høring av barn Veileder Q‑15/2004, Barneog familiedepartementet 2004.
Bradshaw, John: Som å komme hjem. Frigjør ditt indre barn, Aventura 1990.
Dahl, Alv A., Dalsegg, Aud: Sjarmør og tyrann – et innsyn i psykopatens og ofrenes verden, Tano/Ashehoug 1997.
Dahle, Gro: Sinna Mann, Cappelen 2003.
Einarsen, Ståle, Raknes, Bjørn Inge, Matthiesen, Stig Berge:Mobbing og harde personkonflikter, Sigma forlag 1994.
Eriksen, Ingunn: Kan hun ikke bare gå? http://www.krisesenter.com/innlegg
Forward, Susan, Frazier, Donna: Etter alt jeg har gjort for deg. Emosjonell utpressing, Gyldendal 2001.
Forward, Susan, Torres, Joan: Menn som hater kvinner og kvinnene som elsker dem, Cappelen 1988.
Forward, Susan, Buck, Craig: Ut av dine foreldres grep. Slik leger du følelsesmessige sår fra barndommen, Cappelen 1989.
Fossnes, Anne (red): Til Frihet. Erfaringer fra Det Gule Huset – et hus for vekst og utvikling, Det Gule Huset 1997.
Grünfeld, Berthold, Stang, Hans Jakob: Jeg – og livet. Vi spør – Grünfeld og Stang svarer, Schibsteds Forlag 1991.
Hauge, Kjetil:Mellom erindring og håp. En bok om menneskets vei, Verbum 1999.
Hare, Robert D.: Uten samvittighet. Psykopatene blant oss og deres foruroligende verden, Ad Infinitum 2003.
Hirigoyen,Marie‑France: Hverdagens skjulte ondskap. Psykisk vold og mobbing, Damm 2002.
Isdal, Per: Meningen med volden, Kommuneforlaget 2000.
Kihle, Svein M.: Helsefarlige ledere og medarbeidere, Hjemmets forlag 1990.
Kirkengen, Anna Luise: Hvordan krenkede barn blir syke voksne, Universitetsforlaget 2005.
Leymann, Heinz: Mobbing i arbeidslivet, Friundervisningens forlag 1987.
Leenderts, Torborg Aalen: Når glassflaten brister. Om brytningen mellom livet og troen, Verbum 2005.
Løvås, Edin: Maktmennesket i menigheten, Ansgar 1989. Revidert utgave: Det farlige maktmennesket, Luther 1999.
Miller, Alice: Barneskjebner, Gyldendal 1980.
Miller, Alice: I begynnelsen av oppdragelsen, Gyldendal 1986.
Miller, Alice: Du skal ikke merke, Gyldendal 1987.
Miller, Alice: Den forbudte viten, Gyldendal år 1992.
Miller, Alice: Den ubrukte nøkkelen, Gyldendal 1991.
Miller, Alice: Tavshedsmurens fald, Hans Reitzels forlag 1990.
Møller, Mogens: I fars vold, Kommuneforlaget 2000.
Nordhelle, Grethe: Mekling. Konfliktforståelse og konflikthåndtering, Gyldendal Akademisk 2006.
Nordelle,Grethe:Mekling II. Sentrale temaer i konflikthåndtering, Gyldendal Akademisk. 2007.
Nissen, Ingjald: Psykopatenes diktatur, Aschehoug 1991.
Norwood, Robin: Når kvinner ødsler sin kjærlighet på menn de gjerne vil redde, J. W. Eides forlag 1987.
Scott, Peck M.: Lögnens folk Ett forsök att forstå den mänskliga ondskan, Bokförlaget Libris‑Örebro 1993.
Strand, Susanne: Violence Risk Assessment in Male and Female Mentally Disorded offenders – Differences and Similarities, Avhandling Mittundiversitetet, Sundsvall 2006.
Torgersen, Svenn: Personlighet og personlighetsforstyrrelser, Gyldendal Akademisk 2000.
Torkelsen, Terje: Når mennesker krenkes Helsefarlige personalkonflikter i kirken, Genesis 1998.
Torkelsen, Terje: På livet løs. En praktisk‑teologisk studie av medarbeideres erfaringer fra helsefarlige personalkonflikter i Den norske kirke, Tapir Akademiske Forlag 2003.
Tungesvik, Hans Olav: Spor av dine egne Foreldre som nøkkel til sjølvinnsikt, Genesis 2003.
Vetlesen, Arne Johan: Menneskeverd og ondskap. Essays og artikler 1991–2002, Gyldendal 2003.
Wyller,Trygve (red): Skam. Perspektiver på skam, ære og skamløshet. Arne Johan Vetlesen: «Det er ofrene som skammer seg». Fagbokforlaget 2002.
1 Иригуайан М.‑Ф. Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности. – Екатеринбург: У‑Фактория, 2005.
2 Хюнневадт Л., из интервью газете Dagbladet , 20 апреля 1996 г.
3 В Норвегии для оформления развода необходимо, чтобы супруги не менее года прожили отдельно. – Прим. пер.
4 Антабус – препарат для лечения хронического алкоголизма. – Прим. пер.
5 В Норвегии, как и во многих других странах, существует институт посредничества или медиации. При разводе пары, имеющие общих детей, должны пройти обязательную процедуру «медиации», т.е. попробовать урегулировать все споры при помощи посредника (медиатора). Это делается для того, чтобы не доводить дело до суда. – Прим. пер.
6 Подробнее о нем можно почитать ниже. – Прим. ред.
7 Хаэр Р. Д. Лишенные совести. Пугающий мир психопатов. – М.: Вильямс, 2014.
8 Strand, Susanne: Violence Risk Assessment in Male and Female Mentally Disorded offenders – Differences and Similarities, Avhandling Mittundiversitetet. Sundsvall, 2006.
9 Эти данные взяты из вестника Норвежской национальной ассоциации здоровья населения за 2003 г. – Прим. пер.
10 Руководство по диагностике и статистике психических расстройств Американской психиатрической ассоциации. – Прим . пер.
11 Torgersen Svenn: Personlighet og personlighetsforstyrrelser, 2000.
12 Хаэр Р. Лишенные совести: Пугающий мир психопатов. – М.: Вильямс. – 2007.
13 Пер Исдал – норвежский психолог и психотерапевт. В 1987 г. основал центр «Альтернатива насилию» – первое европейское учреждение, где проходили лечение мужчины, использовавшие агрессию или насилие в отношениях с близкими. Сегодня центр осуществляет комплексное изучение воздействия семейного насилия. Эти знания позволяют разработать методы лечения и терапии агрессоров, жертв насилия и детей – свидетелей семейного насилия. – Прим. пер.
14 Норвежский институт центральных и региональных исследований и Центральное бюро статистики. – Прим. пер.
15 КРИПОС – Норвежская национальная служба по борьбе с организованной преступностью. – Прим. пер.
16 Svein Mossige /Kari Stefansen, NOVA 2007.
17 Результаты исследования были опубликованы в Журнале норвежской медицинской ассоциации (Tidsskrift for Den norske lægeforening, nr.15/2003). – Прим. пер.
18 Евангелие от Луки 6:41, 6:42, синодальный перевод. – Прим. пер.
19 Форвард С., Бак К. Вредные родители. – М.: Питер, 2015.
20 Хаэр Р. Д. Лишенные совести. Пугающий мир психопатов. – М.: Вильямс, 2014.
21 Норвуд Р. Женщины, которые любят слишком сильно. – М.: Добрая книга, 2015.
22 Моббинг (от англ. mob – толпа) – форма психологического насилия в виде травли сотрудника в коллективе, как правило, с целью его последующего увольнения.
23 Ås. Kvinner i alle land. 1981.
24 Einarsen, Matthiesen, Skogstad, Universitetet i Bergen, 2007.
25 Иригуайан М.‑Ф. Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности. – Екатеринбург: У‑Фактория, 2005.
26 Пробст – старший пастор в лютеранских церквях. – Прим. ред.
27 Профпатолог – врач, изучающий влияние профессиональных особенностей труда и неблагоприятных условий работы на здоровье человека. – Прим. ред.
28 http://www.blagovestnik.org/books/00081.htm
29 Принцип невмешательства. – Прим. ред.
30 Teologen og lektoren Terje Torkelsen har skrevet to boker: Nar mennesker krenkes – helsefarlig personalkonflikter i kirken (1998)og Pa livet los – en praktisk teologisk studie av kirkelige medarbei – deres erfaringer fra helsefarlige personalkonflikter i Den norske kirke (2003).
31 Vetlesen А, «Det er ofrene som skammer seg», i T. Wyller (red.) Skam: perspektiver på skam, ære og skamløshet i det moderne, 2001.
32 Miller A. Den forbudte viten, 1992.
33 Форвард С. Люблю и ненавижу. – М.: Интердайджест, 1997.
34 Wyller (red.) Skam: perspektiver på skam, ære og skamløshet i det modern, 2001.
Дата добавления: 2020-04-25; просмотров: 98; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!