Глава четвёртая. Инквизиция наносит ответный удар.
Сквозь утреннее затишье прорвался вой сирен, и из-за угла, скрипя тормозами, вынеслись две пожарные машины, чуть было, не сбив нескольких освобождённых домовых. Издалека послышались сирены ещё нескольких машин. Подъехав к воротам Министерства магии, машины остановились, сирены утихли, а потом из всех разом выскочили пожарные, на ходу доставая топоры, разматывая шланги и готовя лестницы. Из первой машины вышел человек в чёрном балахоне, явно Старший Инквизитор, держа в руке громоздкую рацию.
Примечание 10: в те времена мобильников не было, а магильники инквизиторам не полагаются.
- Приём! - сказал он в рацию. Оттуда раздался невнятный голос.
- Долошште обшштаноффку! Приём!
- Прибыли на место. Пожарные получили необходимые указания, надеюсь, что Министерству причинён минимальный ущерб. Приём!
- Дейшштффуйте.
Инквизитор взглянул вверх - в стене самого верхнего этажа зияла огромная дыра, из которой шёл густой дым - и решительно подошёл к входу в Министерство. Стеклянные двери не открывались. Инквизитор махнул рукой, и к нему подбежали несколько пожарных.
- Приступайте, - скомандовал инквизитор. Пожарные тут же разнесли двери топорами вдребезги, после чего аккуратно высыпали осколки в мешок. Один из пожарных заглянул туда и, присвистнув, воскликнул:
- Вот это да! Осколки соединяются друг с другом сами собой!
- Не отвлекайтесь! - сказал Инквизитор,- Тут такого много.
|
|
|
Пожарные бросились к парадной лестнице, с разных сторон обегая массивные колонны.
- Эй! Тут лежит кто-то! - крикнул кто-то из пожарных,- Вот ещё несколько!!!
Инквизитор подошёл к ним. На полу, выпучив глаза, лежали вахтёры и курьеры Министерства, а среди них сидела здоровенная ящерица и пила воду из блюдечка.
- Что за бред! - сказал пожарный.
- Не отвлекайтесь! - прикрикнул на него Инквизитор. Пожарный бросился бежать, а ящерица, подтянув к себе блюдечки с козявками и прочей гадостью, исчезла с тихим хлопком. Инквизитор нерешительно достал рацию.
- Приём! - раздалось оттуда.
- Здесь что-то странное, - сказал Инквизитор,- Похоже, что всё Министерство выведено из строя. Приём!
- Гффрите тчшнее! Приём!
- Все маги без сознания, и... ещё какие-то странные ящерицы. Они исчезают. Приём!
- Ликффидируйте пошшар. Допххлнительных дейшштвий не предпринимайте!
Пожарные уже протянули брезентовые рукава вверх по парадной лестнице и убежали вверх. Инквизитор собрался подняться вслед за ними, посмотреть на пожар, но тут заметил ещё кое-что.
Рядом с лестницей лежал кто-то, совсем не похожий на мага. "А вот и он, упрямый как осёл младший инквизитор Кольт Браунинг", - подумал Старший Инквизитор и легонько пнул Браунинга в бок. Тот даже не шевельнулся. "Живой!" - прошептал Старший, пощупав пульс Браунинга. Потом он снова взялся за свою рацию.
|
|
|
- Преступник обнаружен! Приём!
- Бхратхыя бышштрого реагироффания на подходе. Ждите!
В то же время в одной из конспиративных квартир.
Мордевольт стоял у окна и задумчиво глядел на дымящееся министерство.
- С ума они там посходили, что ли?!!! Ладно, может хоть на время от меня отстанут!
В кухне раздался звон битого стекла. Мордевольт поспешил туда и едва не столкнулся с гигантским снежным комом. Тот вращался с бешеной скоростью, увеличивался в размерах и, наконец, рассыпался на...
- Сьюзан, Югорус!!! - заорал Мордевольт, пытаясь обнять обоих сразу, - Ну наконец-то!!!
- Винстон!
- Тихо, тихо, Винстон, - Лужж - отцепил от себя лучшего друга,- С каждым разом найти тебя все сложнее и сложнее...
- Воробушек, как ты, как Мэри?!
- Тише, Ты меня удушишь. Мэри очень выросла, пассий себе меняет каждую неделю. На этой у нее некий Гаттер, ничего забавный тип.
- Да, Мэри моя,- Мордевольт опустил глаза,- Я ведь ее и не видел почти с тех пор...
- Откуда ты знаешь, что твоя, а?- в шутку налетел на него Югорус, - Сьюзан ведь так и не сказала.
|
|
|
- Да Воробушек, действительно, чья она? Моя или его, а чья?
Мордевольт хохоча, повел гостей в комнату.
- А эти... видишь, министерство спалили, ха, делать им нечего!
В то же самое время.
Скрипучими шагами Министр – Всех – Министерств - Одновременно направлялся туда, где можно что-нибудь узнать о волшебных палочках. Воспользовавшись, как обычно, магическим зрением, он неожиданно увидел в законспирированной, а потому всем давно известной квартире некоего Мордевольта в странной компании.
- Кто этот тип? - скрипнул министр.
- Именно его я когда-то видел в связи с какой-то Чёрной трубой, но это будет далеко в будущем, которое мне абсолютно неясно... – ответил он.
И на полном ходу врезался лбом в столб. Следить за всеми сразу и одновременно смотреть под ноги оказалось слишком сложно.
В то же самое время.
Пожарные вбежали в задымлённый кабинет. Мгновенно достав огнетушители, они выплеснули потоки пены на огонь, а потом взялись топорами рубить всё деревянное - вдруг огонь притаился где-то в глубине. Пришедший следом Старший Инквизитор подошёл к министерскому столу и не без удовольствия вылил в папку с Очень Важными Сметами и Счетами целую чернильницу магических чернил (Они не смываются даже магическими средствами).
|
|
|
И вдруг над ними раздался шум и грохот. Сквозь пробитую крышу пожарные и Инквизитор с ужасом увидели, как на них летит огромный, покрытый мехом дракон! Инквизитор уронил свою рацию, испуганно огляделся, а потом завопил:
- Поливайте его из шлангов!!!
Перепуганные пожарные застыли на месте, не реагируя на приказ. Тогда Инквизитор сам схватился за шланг.
В то же самое время.
Дик и Мэри любовались восходом солнца второй час подряд (в повторном воспроизведении). Им было хорошо и приятно сидеть на травке среди цветов, и им было не важно, что на самом деле сейчас середина зимы. Любовь порой творит самые дикие чудеса.
* * *
Кольт Браунинг очнулся в каком-то странноватом мягко говоря месте. Он пощупал лоб, потом затылок, потом попробовал укусить себя за локоть. Потом решил, что еще легко отделался. Перед глазами плавали круги, нет шары. Разных цветов, размеров и форм.
Проплыл фиолетовый шарик двеннадцатиствольного миномета. На бешеной скорости пролетел шарообразный Главный Инквизитор с визгом: «Преступник обнаружен!!!»
И тогда Браунинг решил, что пора, пожалуй, брать ноги в руки... Тогда он направился к выходу, переставляя свои ноги руками...
Пожарные стояли перед входом в Министерство, глядя куда-то вверх. Браунинг, оценив по достоинству шарообразность их взглядов, на всякий случай посмотрел вниз, и тут же получил по затылку ещё одним шарообразным предметом, прилетевшим откуда-то свысока. Тот, постоянно меняя цвета, без умолку говорил: "Приём! Приём! Приём!"
Снег скрипел под сапогами Пока – Ещё – Самого – Важного - Министра. Тяжёлыми шагами тот нёсся к ближайшей библиотеке магической литературы, и от его поступи звенели стёкла домов всего квартала. Подобно танку (через стену, дыру (12 х 12) так и не заделали) ворвался он в одну из крупнейших библиотек, и небрежно предъявив у входа министерское удостоверение, заявил:
- Список литературы по теории и практике создания магических инструментов. Срочно!
Из-за гигантского шкафа с надписью "Каталог" выглянул пыльный тролль.
- Уу? - спросил он.
- Список литературы по теории и практике создания магических инструментов. Немедленно!!!
Тролль выпучил глаза, потом разинул рот, потом полез в карман и достал свёрнутый в трубку плакат. Развернув его, тролль вслух прочёл написанное на нём, водя пальцем по огромным буквам: "НИ - ЧЕМ НЕ МОГУ ПО – МОЧЬ".
- А кто может??? - рассвирепел Министр.
Тролль ответил так же, как и раньше. И на все остальные вопросы он отвечал точно так же.
- Какой кошмар... - проскрипел Министр и выбежал из библиотеки.
Следующие три часа он обежал все известные ему библиотеки, и везде он получал один и тот же ответ: "Ничем не могу помочь!", даже после предъявления министерского удостоверения. Жутко устав (-30 Здоровье), он присел на холодную скамейку (ещё -5 Здоровье).
- Они что, сговорились? - тяжело дыша, шипел Министр,- Всех в козлов отпущения!!! Как вернусь в министерство, немедленно издам указ о расширении сети исправительных зоопарков!!! Будь прокляты все магические библио... Стоп! Библиотека Инквизиции! Вторая по величине библиотека магической литературы после Библиотеки Министерства! Там всегда идеальный порядок в любое время года! Я гений!!! Да, но вторгаться к Инквизиции без согласований и утверждений крайне неразумно. Но с другой стороны, я и есть всё Министерство! Я и согласую, я и подпишу, я и завизирую. Я гений дважды!!!
И он вскочил, жутко перепугав спавшего под скамейкой снежного человека, и побежал, оглашая окрестности скрипучим хохотом.
Примечание 11: Почему все библиотеки ничем не могли помочь Самому – Важному - Министру? Всё дело в том, что сегодня Профсоюз Работников Магических Библиотек проводил учебную забастовку, о которой, разумеется, заранее известил Министерство Магии. Это известие было доставлено с совой, которая сейчас сидела в приёмной отдела корреспонденции Министерства, тщетно дожидаясь, когда же, наконец, хоть кто-нибудь проснётся и заберёт письмо. С каждой минутой сов в приёмной становилось всё больше и больше.
- Дьявол! - богохульствовал Большой – Босс – Всех - Магов. Инквизитор Бубнинс сделал в маленьком блокнотике пометку. Суперминистр продолжил,- Дьявол!
Пока это не помогало, а будущее всё ещё оставалось туманным, покрытым серой дымкой практичным английским пудингом...
* * *
Лорд Мордевольт всё тщательно обдумал, взвесил и пришёл к неоспоримому выводу, что нужно действовать.
Звёзды, луна и цветки крапивы сошлись на одном: штурмовать Министерство Магии необходимо. Но Уинстона беспокоил один маленький невзрачненький вопросик: «Зачем???»
* * *
Мэри и Дик и не заметили, как оказались прямо возле здания Министерства Магии. Странно, они же вроде сидели на зелёной полянке посреди снежной бури в тридцатитрёхсполовинойградусный мороз?
* * *
- Пришло время Тьмы, - пафосно провозгласил Крутой - Чиновник.
- Нет, - возразил Бубнинс, - пришло время обеда.
Почему – Не – В - Шапке, Болевус - Приёмус, Чисткас - Лукас и несколько подобных заклинаний, соединённые вместе, проделали аккуратную дыру 12 х 12 метров в стене Инквизиции. Бубнинс лишь пожал плечами и нажал на какую-то кнопку под столом.
* * *
У дракона не было шансов против пожарников, если бы не...
* * *
У Кольта Браунинга закружилась голова. Все эти шары, пирамиды и ромбооктадодэкаэдры мыслей каких-то магов начали потихонечку сводить его с ума, и он решительно открыл глаза. Он тут же увидел, что дракон терпит поражение и, мгновенно среагировав, закричал что есть силы:
- СКИДКИ!!!
* * *
Чёрная машина, на которой была нарисована звезда, серп и молот, матрас, земля, луна, солнце, меч, копьё, змея и волкокрысобык, наполненная Братьями – быстрого – реагирования – но – медленного - действования, приближалась к зданию Министерства Магии.
* * *
- Вот она! - воскликнул Победитель - Всех, целуя вожделенную книгу и одновременно бормоча заклинание телепортации в Министерство Магии.
* * *
Героическое сражение бушевало в развороченном министерском кабинете.
Старший Инквизитор отчаянно сражался с драконом, поливая его из брандспойта со всех сторон. Дракон пытался выдохнуть струю пламени, но стоил ему только приоткрыть пасть, как Инквизитор метко попадал туда холодной струёй. Вода стекала по дракону, и тут же замерзала на морозе, так что дракон становился уже не меховым, а ледяным. Он уже не мог двигать крыльями, а лапы давно уже примёрзли к полуразрушенной стене.
Пожарные понемногу осмелели и взялись за огнетушители, только это не помогло - пока они стояли, огнетушители насквозь промёрзли. Более того, весь пол в кабинете покрылся толстым слоем льда, так что все стали падать и сталкиваться касками. И только Старший Инквизитор стоял незыблемо - как и у дракона, его сапоги тоже примёрзли к полу.
* * *
Как все давно поняли, то, что показалось Браунингу мерцающим шарообразным предметом, на самом деле было рацией, которую сверху уронил Старший Инквизитор. Из неё раздалось:
- Это Браунинкхх! Я слышшшал голосс Брауникххха!!!
- Не мошшет быть! Кхххая удача!! Браунинг! БРАУНИНГ!!! БРАААААУУУУУУУУУНИИИИИИИНХХХХ!!!!!!!!!!!
Кольт Браунинг услышав, что его зовут, машинально оглянулся, увидел рацию и поднял её.
- Алло? (Браунинг не знал, что надо говорить "Приём!")
В рации вдруг загрохотало:
- СЛУЖИТЬ ИСТИНЕ ОТ НАЧАЛА И ДО КОНЦА БЕЗ ПРАВА НА ОШИБКУ!!!
Точно бомба взорвалась в голове пастора. Он вдруг вспомнил, как всего несколько минут назад стоял, схваченный лепреконами, потом был какой-то сладковатый запах, что-то укололо его в руку, а затем тягучий голос напрочь отбил все мысли, оставив в голове гудящее слово: "ПОМОГАТЬ..."
Браунинг аккуратно кинул рацию в урну и осмотрелся по сторонам, без остановки шепча: "помогать-помогать-помогать..." Кому помогать, Браунингу пока что было всё равно.
* * *
Абсолютный Мегаминистр с книгой в руках в который раз скрипел зубами (навык кусания +15). Без волшебной палочки телепортироваться удавалось только на 10 шагов. Конечно, так тоже было можно, но от частого повторения заклинания язык начал неметь, и заклинания становились несколько неустойчивыми, иногда бросая Мегаминистра то вправо, то влево, то на пень, то об колоду. И всё же он приближался к Министерству.
* * *
Сидя на кухне конспиративной квартиры, мисс Сьюзан и Югорус Лужж неспеша потягивали винцо. Вместо вида из окна, они выколдовали астральный вид на министерство, чтобы ни в коем случае не пропустить, как порядком захмелевший Уинстон пойдет его штурмовать.
* * *
Гиперминистр подошёл к решению проблемы радикально: предпоследним усилием он выколдовал бутылку виски, а последним - осушил её. Эффект превзошел все ожидания, язык не только разморозился, но и разговорился. Его любимым заклинанием вдруг стало Между – Первой – Две - Вторых. Самый – Важный – Человек – В - Мире махнул руками в разные стороны и провозгласил сверхсупермощное заклинание:
- Лучшее – Средство – От – Всех - Проблем!
Лучше бы он оказался в другом месте, а не в чёрной машине со множеством эмблем...
* * *
Уинстон состоял не только в обществе анонимных алкоголиков, но и в обществе анонимных душителей пожарных, поэтому... Брандспойт был в руках у Инквизитора.
* * *
Кольт увидел Дракона, Инквизитора, поливающего Дракона из брандспойта и странного человека, душившего Инквизитора.
Он его душил-душил, душил-душил, но почему-то никак не мог. (Видимо, потому что душил его за ногу)
"Надо помочь" - решил Браунинг.
* * *
Дик и Мэри всё ещё не замечали, что стоят прямо перед Министерством, да ещё и на крыше пожарной машины. У них было гораздо более интересное занятие, чем смотреть по сторонам. Зато смотрела по сторонам Малышка Флу, к воплям которой Мэри даже не пыталась прислушиваться.
Малышка, битый час критиковала манеру Дика носить вместо галстука мятую салфетку, измазанную кетчупом, потом пыталась напомнить Мэри, что у неё на плите молоко убежало (понятно, что никакого молока у Мэри на плите не было), потом она перешла на такие слова, после которых у неё кончился словарный запас. Оставалось лишь глазеть по сторонам, и Малышка Флу увидела за это время гораздо больше, чем хотела. Сейчас она глазела на Министерство, точнее, на его отражение в глазах Дика.
Отражение ей совсем не нравилось, так что Малышка заорала изо всех сил: "Это ещё что за мерзостная хибара? Нам что, жить тут придётся?!!!" Вопль получился на совесть, даже пожарные оглянулись.
* * *
Внутри чёрной машины Мегаминистр не смог ничего разглядеть, зато его, кажется, видели насквозь. Состроив самую кривую рожу (чтоб не узнали), Министр напряг тонущий в алкоголе рассудок и воскликнул:
- Врача вызывали?
- Нет! - ответили из темноты.
- Зовите!!! - торжественно выкрикнул Сверхминистр и метнул книгу о волшебных палочках в сторону, где должен был находиться водитель. Судя по глухому стуку, он попал.
Тут же машину тряхнуло, на Министра навалилась куча народу, но Министр как-то вывернулся и попытался добраться до дверей. Но добрался до руля.
* * *
Из щелей и вентиляции осторожно выглядывали лепреконы. В великой битве с вервольфами они потерпели если и не сокрушительное, то всё же серьёзное поражение. Победители бегали по Министерству, бросаясь на не успевших скрыться лепреконов, и только пожарных вервольфы не трогали - у тех были слишком тяжёлые огнетушители, и пена в них была слишком едкая и густая. Так лепреконы и отсиживались бы по укромным местам, но пронёсшийся вопль "СКИДКИ!" был слишком большим искушением. Лепреконы осторожно двинулись в поиск.
* * *
Уинстон Мордевольт смог отодрать ногу Инквизитора ото льда и тут же получил от него пинок, отлетев к стене, точнее, к шкафу, в который профессор и врезался, повалив его на себя.
* * *
Браунинг налетел на врага внезапно, подобно цунами, повалив его на пол. Дракон прыгнул сверху.
- У меня во рту нитки! - истошно вопил инквизитор.
Лепреконам послышалось - "Скидки". Это решило всё. Лепреконов заметили вервольфы, и началась погоня.
Следом бежали Дик и Мэри, решившие, что здесь снимается колдофильм. Даже на бегу, они умудрялись строить друг другу глазки.
За ними бежал Мегаминистр. Точнее, он убегал от людей в сером, размахивавших толстенными евангелиями.
Югорус и МакКанарейкл тем временем посовещались и решили, что что-то тут не так, и телепортировались туда же.
* * *
Сколько бы Мегасуперсверхминистр ни пытался скрыться за неожиданным поворотом, оторваться от преследующих его людей – в - сером никак не удавалось.
Что поделаешь - инквизиторов годами учат преследовать свою жертву. Где же спрятаться хоть на минутку, чтоб прочесть, наконец, с таким трудом добытую книгу?
Мегаминистру очень повезло, что когда он выскочил из опрокинувшейся Чёрной машины, кто-то из Братии Быстрого реагирования запустил ему вслед этой самой книгой. Метко, кстати, запустил, спина до сих пор ныла. В общем, оставалось только одно: читать книгу о волшебных палочках прямо на бегу. Выбрав коридор километров пять длиной, чтоб не надо было смотреть под ноги (Министерство, как и любое другое уважающее себя, магическое здание, изнутри гораздо больше, чем выглядит снаружи), и воспользовавшись магическим зрением, Мегаминистр посмотрел на все страницы книги сразу.
Во-первых, выяснилось, что одно лишь предисловие занимает 100 страниц, введение тянется листов 900, а потом начинается исторический экскурс от древних времён до наших дней, довольно короткий, всего 12864 страницы, далее... Заметьте - Мегаминистр видел все эти страницы одновременно...
- Клянусь!!! - заорал он,- Автора этой книги я превращу не в козла, а в барана!!!
- И на костёр!!! - отозвались бегущие за ним инквизиторы.
"Кстати, кто автор этой книги?" - подумал Мегаминистр и посмотрел на обложку. Там значилось - Ю. Лужж, гениалиссимус магических наук. "Вот и славно - в зоопарке тебе добавят ещё одно научное звание: Baranus Zaumnus vulgaris!"
А бег продолжался. Мегаминистр постоянно натыкался на каких-то странных людей - то в касках, то с барахлом, то вовсе не людей, серых и зубастых. Но это не важно, ведь министерские маги до сих пор были в трансе. Они будут без сознания ещё минимум пару часов, и только волшебная палочка позволит оставить их в этом состоянии ещё лет на сто.
- Да, совсем забыл! - крикнул Мегаминистр своим преследователям,- Вас я ни в кого превращать не стану. Я просто заставлю вас пытать самих себя!!! Будете сами себя поджаривать на медленном огне, сами себя морить голодом, сами себе надевать испанские сапоги!!!
Братия Быстрого реагирования хором дунула на Мегаминистра, и того тут же унесло в конец коридора и вышвырнуло в окно. Пятью этажами ниже оказался балкон, куда можно было бы приземлиться, но там обнималась какая-то парочка, которую Мегаминистр даже не успел разглядеть, раздался истерический визг, тут же Мегаминистр получил пощёчину и полетел дальше вниз.
- Да что это я! Совсем спятил? - обругал сам себя Мегаминистр и сколдовал: "Книгус – без - купюрус". И книга о волшебных палочках стала той самой толщины, какой бы она была, если бы была напечатана на обычной бумаге. Огромный бумажный столб уходил далеко-далеко вниз, а на его вершине сидел Претендент – на -кресло – властелина – магического - мира и своим любимым магическим зрением искал нужную страницу.
Пока что он был в самом начале книги - всего лишь на странице 1 437 946. На странице 5 678 983 мега министр ощутил запах жареного. Он посмотрел вверх и увидел дракона, который гонится за ним, поджигая при этом страницы. "Тем лучше", - подумал Без – Пяти – Минут – Президент - Мира, "Книга не достанется врагам. И он полетел дальше.
А жег книгу дракон потому, что всерьез подозревал, что в ней завелся книжный червь. Дракон хорошо помнил историю, как один изголодавшийся, взбесившийся книжный червь с криком: Так не доставайся же ты никому!!! - проел насквозь всю библиотеку Ивана Грозного.
Для справки: У Ивана Гпрозного была шикарная даже по нашим меркам библиотека. Но в смутное время она пропала бесследно. Теперь уже несколько поколений археологов мечтает ее найти
Примечание 12: К вопросу о книжных червях и библиотеке Ивана Грозного. Установлено, что книжному червю к хвосту привязали верёвку, и он, прогрызя все книги, автоматически нанизал их на шнур, после чего одним движением всю библиотеку Ивана Грозного унесли далеко-далеко. По слухам, библиотеку недавно видели в Японии, на шее у Годзиллы.
Книжный червь инвентарный номер 2356724 тайной магической полиции всерьёз начал опасаться за свою жизнь. Так они и гнались друг за другом: дракон - за червём, червь - за Мегаминистром, Мегаминистр - за знаниями
Проворно как мартышка, держась за бумажный столб руками и ногами, Мегаминистр карабкался вниз. Головой тоже вниз. "Правильно! Жги эту книгу!!! - скрипуче думал Мегаминистр. «Никаких улик остаться не должно!!! Успеть бы только дочитать до нужного места».
Сейчас Мегаминистр был на высоте 25-го этажа, и прочитал уже около трети книжного столба. Весь текст, разумеется, был сверхмелким и сверхкомпактным, когда между строчек напечатаны другие строчки - вдвое мелче.
Вдруг на 23 этаже открылось окно, и оттуда выглянула Братия быстрого реагирования. Не больше двух секунд инквизиторы смотрели на бумажный столб, потом убежали, а через минуту подкатили к окну средневекового вида катапульту, сделанную из скрученной стальными тросами мебели Зала Долгих Заседаний. Мегаминистр с ужасом смотрел, как катапульту наводят прямо на него, и заряжают кадкой с Подпсиховывающей Пальмой...
Мегаминистру повезло. Единственный раз в жизни инквизиция ошиблась, и кадка прилетела прямиком в дракона.
* * *
Стоя на высоком-превысоком балконе, Дик и Мэри в перерывах между поцелуями любовались драконом, атакующим непонятно кого. Малышка Флу, более известная как самая – глупая – мысль – в – голове – у - Мэри, успела возненавидеть и поцелуи, и драконов.
"Тоскаааааа..." - протянула Малышка. "Ааааааа..." - отозвалось странное эхо. "Не может быть, - подумала Малышка (Не странно ли - как может мысль "подумать"...). «Рядом со мной есть огромное пустое пространство, где я могу, как следует развернуться!!!»
* * *
В обледеневшем Самом Главном Кабинете никого не было.
Пожарные, не получив новых указаний, на всякий случай заняли все стратегически важные точки и готовились к самому худшему - что им прикажут снова разжечь пожар.
В нескольких таких точках были свалены в кучу разные деревянные предметы, нужные для растопки, а в одной из таких куч, в самом низу, случайно оказался шкаф, из которого никак не мог вылезти Уинстон Мордевольт.
Старший Инквизитор на бегу пытался вспомнить, чего больше всего боятся лепреконы.
Бегущий за ним Кольт Браунинг думал только об одном - "помогать-помогать-помогать..."
Бегущие за ними лепреконы думали, что денёк сегодня выдался на редкость спокойный.
Бегущие за ними вервольфы думали, с чем вкуснее лепреконы - с хреном или с чесноком.
* * *
- Вечеринка у Флу! Новое астральное шоу! - голосила астрареклама.
- Лучше ничего и нет! - доказывала другая программа.
- Все билеты на первый сеанс проданы! - возопила третья.
- На чёрном рынке ещё остались! - возражала третья.
- Уже нет! - сообщала новости четвёртая.
На рекламные призывы отозвались самые тупые мысли всей Великобритании. Реклама не обманула - лучше и быть не могло. Гости Малышки Флу отрывались по полной...
* * *
Бегущий Старший Инквизитор никак не мог понять одно странное обстоятельство - пробегая мимо лежащих повсюду загипнотизированных министерских магов, он вдруг услышал, что у них у всех из головы (не изо рта!!!) пошли какие-то странные звуки. Словно бы там собралась толпа народу, у которой то ли попойка, то ли драка, да ещё под какую-то совершенно непотребную музыку.
* * *
Дракон не был приспособлен к борьбе с быстролетящими кадками (при этом Подпсиховывающая пальма ещё и обстреливала дракона длинными очередями кокосов), и рухнул прямо на вершину бумажного столба. Тот покачнулся (ползущего вниз Мегаминистра тряхнуло), потом медленно накренился, а затем начал рассыпаться на отдельные листы!!! Ветер поднял летящую бумагу, и вот уже бумажная метель бушует над Министерством!!!
Мегаминистр, не удержавшись, заскользил вниз. Облепленный бумагой, он уже ничего не видел, только тянул руки, надеясь удержаться. И это ему удалось. Продолжая висеть вниз головой, он вновь попытался увидеть все листы книги сразу, но теперь они были без всякого порядка. И самой первой была страница, озаглавленная: "Читай, только если ты полный дебил, не способный понять такую простую и доходчиво написанную книгу".
Страница была вся потёртая и замусоленная, как будто ею очень часто пользовались. Там было написано: "Чтобы сделать волшебную палочку, лучше всего использовать два материала. Во-первых, что-нибудь деревянное, впрочем, годится любой другой материал. Второй материал выбирается в зависимости от особенностей самого мага. Особенности определяются при помощи анкеты". Дальше шла анкета из десяти вопросов.
1. "Как вы относитесь к Министерству Магии?"
Ответить было просто: "Да я сам - всё Министерство!"
2. "Хотели бы вы захватить весь мир?"
Тоже просто: "Чем быстрее, тем лучше!"
3. "Что вы сделаете, если вам дадут по морде?"
Малость посложнее: "Притворюсь, что не заметил, подожду, пока отвернётся, и дам по затылку кирпичом".
4. "Что бы вы хотели сделать со своей метлой, кроме полётов на ней?"
Совсем просто: "Заострить и посадить на неё кого-нибудь."
5. "Хотели бы вы послушать вервольфов при полной луне?"
Ещё проще: "Да, когда они едят моего врага."
6. "Честно ли вы заполняете налоговую декларацию?"
Совсем просто: "Вы что, идиоты задавать такие вопросы?"
7. "Готовы ли вы выпить бочку пива, настоянного 500 лет на улитках и мухоморах?"
Немного подумав: "Смотря сколько заплатят, но даже тогда пить не буду, а как-нибудь выкручусь."
8. "Хотелось бы вам стать инквизитором?"
Не раздумывая: "Да ну, тоска зелёная".
9. "Прочли ли вы всё 900-томное собрание изречений Каменного Философа?"
Тоже не раздумывая: "Да, прочёл, и написал 901-томный комментарий к ним."
10. "Зачем вы отвечаете на вопросы этой анкеты, если она написана для полных дебилов?"
Злобно скрипя: "Ты - №;%%()?*(*%%:*!!!!!!! Тебе ;:((*)_*(*?%?:№%:*(??*:!!!!!! Мало того, !()**:;;%№%;*:?:%?:*:!!!!!!! И вообще, ;"*)Ш::;"?)(*?%;:%;*? %*??()?*( :%;*??*(%;%"" №%":*(?*(*::%?:%?:*(? ;№:%*?(??:;№"%?( "!;;*??:;;"%;%;!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
И тогда на анкете появился результат - "Ваша палочка должна быть ежовая!"
Но, к сожалению ближайший к Мегаминистру ежик был для мытья посуды. Он вылетел из какой-то форточки и теперь назойливо болтался перед глазами.
(Голос за кадром: Тогда Мегаминистр еще не знал, что ежик оборудован подслушивающими, подсматривающими и поднюхивающими жучками)
Мегаминистр растерянно протянул руку к ёжику, и тот плавно опустился на ладонь. Да, эта штука и вправду может стать волшебной палочкой... Ручка, как и должно быть, деревянная, и саму палочку действительно можно назвать ежовой. Вот только странно как-то выходит, Властелин Магического Мира захватывает весь мир при помощи бытового ёжика. Засмеют! Хотя с другой стороны, всех, кто попытается хотя бы улыбнуться, всегда можно отправить в зоопарк. Решено!!! Ёжик так ёжик! Вперёд к мировому господству! Кстати, а эта, хм, "палочка" вообще работает?
И Мегаминистр для пробы взмахнул новообретённым магическим инструментом. "Палочка" засветилась, и, рассыпая искры, выпустила огненный шар, который взлетел в небеса и там развернулся в огромную надпись: "Да здравствует Новый Властелин Мира!!!" "Впечатляет!" - подумал Мегаминистр и новым взмахом палочки телепортировался ко входу в Самый Главный Кабинет. Двери, как всегда, были закрыты.
- Открывай – а – то – хуже - будет! - сколдовал Мегаминистр, и двери торжественно отворились.
- Save Game! - торжествуя, крикнул Мегаминистр, и...
Нет, ничего не случилось. Просто он вспомнил, что несколько часов назад он уже был здесь, и даже говорил то же самое, а потом, откуда ни возьмись, припёрся этот неумытый Браунинг с бандой каких-то охломонов. В общем, Мегаминистр не вбежал, а тихонечко вполз в Кабинет, тщательно осмотрев все углы и закоулки. Никого.
Мегаминистр встал и тут же грохнулся на спину, поскользнувшись на льду.
- Что здесь творится? - взвопил он,- Что за кавардак тут устроили? Бестолочи!!! Никакого порядка в голове!!! Ой - ё, как болит головааааа!
Мегаминистр снова взялся за палочку. На всякий случай, чтоб не потерять её, сразу же после первого испытания он привязал её к руке. "Это – вам – не - Антарктида" - колданул Мегаминистр, не вставая со льда, после чего лёд тут же растаял, и Сверхминистр оказался в тёплой грязной луже.
- Ну, всё, вы меня достали!!! - заскрипел Мегаминистр, вставая из воды.
Затылок жутко болел, да и спина тоже болела, мешая сосредоточиться. Но Властелину Мира такие мелочи мешать не должны - и сколдовав "Не – боли – сегодня – боли – завтра – а – лучше – боли - вчера", он тут же избавился от всех синяков и шишек.
Тогда он подошёл к Самому Важному Креслу и на всякий случай посмотрел в дыру в стене - нет, на горизонте не было ничего летящего. И он сел в Самое Важное Кресло!
С громким хлюпом...
Кресло было насквозь мокрое, всё в тине, и на нём даже начали расти камыши. Мегаминистр хотел было встать, но было уже поздно - теперь он был весь в болотной грязи. В отчаянии он хлопнул руками по столу, и тут же расплескал целое настольное озеро несмываемых чернил (Привет от Инквизиции!). Теперь у него все руки и лицо в несмываемых кляксах. Ну всё, всем будет худо!!!
Достав из кармана часы (солнечные, с крохотным солнцем, летающим вокруг маленького стержня), он прикинул, сколько времени у него осталось, чтобы подготовиться к Захвату Всего Мира, пока Министерство ещё в трансе. Получалось, что ещё очень много, можно даже перекусить и немного поспать. А можно и полистать Чёрный Список...
Мегаминистр достал свой личный Чёрный Список. Разумеется, на самом первом месте там значился ДИК ГАТТЕР!!!
Посудный ежик был так польщен своей новой миссией, что забыл, что британская магическая разведка делает с перебежчиками. Впервые в жизни его приласкали и он растаял.
Нежно посапывая, он подполз поближе к Мегаминистру. Тот принялся рассеянно почесывать его. (Какая сентиментальная сцена, хлюп-хлюп) А ежик то открывал, то закрывал глаза, отчего на мониторах разведки все мигало, и постоянно прерывалась связь.
Поглаживая ёжика, Мегаминистр впервые почувствовал какую-то странную умиротворённость, какой он не испытывал никогда, даже нюхая цветущие фигусы. Листая Чёрный Список, он вдруг подумал - а неплохо бы возлюбить врага своего. Хоть немножко.
Вот, например, Дик Гаттер - его можно превратить в маленького козлика, и не сажать в зоопарк, а пустить пастись на альпийские луга.
А некий Ю. Лужж... что ж, превратим его в такого милого кудрявого барашка, и пусть составит компанию Гаттеру. Вот ещё дальше по списку идёт Инквизиция - её тоже надо возлюбить и облагодетельствовать: пусть пытает сама себя, но после каждой пытки отдыхает полчаса, нет даже целый час... Давайте все будем добрыми и возлюбим ближнего своего!!!
Поэтому Мегаминистр, поудобнее усевшись в булькающем кресле, вновь посмотрел на часы. Вдруг раздался грохот - должно быть, команда слонов взялась играть в хоккей, гоняя каменную плиту парой брёвен. Кому-то из слонов удалось забить гол - двери содрогнулись и рухнули прямо в кабинет ворохом щепок. Медленно, как пытка, из облака пыли появился механический таран. Пара инквизиторов сидела за его рычагами, а ещё целая армия в лице Братии быстрого реагирования выступила вслед за ними.
- Как я рад! Здравствуйте!!! - закричал Мегаминистр, и, оставляя за собой мокрые следы, бросился Инквизиции на встречу. Те попятились - не каждый день на вас кидается грязнющий тип, весь в чернилах. Однако Мегаминистр не угомонился, пока не пожал руку всей Братии.
- Вы так меня порадовали!!! - радостно крикнул Мегаминистр,- Я, право, не ожидал от вас такой сообразительности. Я-то, конечно, предполагал, что вы появитесь здесь, но вы пришли на целых две минуты раньше! Невероятно! Вы гораздо умнее, чем я вас считал!!!
- Ааа... - начал один из инквизиторов.
- Минутку! - возразил Мегаминистр. - Если вы не против, подождите остальных героев нашего времени. Вот сейчас... да, именно сейчас... Кстати, где же они? Да куда же они подевались?... А, вот и они. Опоздали на полминуты. Но это не страшно - не будем мелочиться, ведь сегодня такой прекрасный день!
За окном что-то загудело, потом стена раздвинулась, и Инквизиция с Мегаминистром увидели, что балкон, который был пятью этажами ниже, поднялся, и с него в Самый Важный Кабинет вошли Дик, Мэри, Старший Инквизитор и Кольт Браунинг.
Лепреконы, вервольфы, пожарные и дракон остались снаружи, заглядывая в кабинет через окна.
- Вот и вы!!! Какое счастье! - Мегаминистр так и светился от счастья (буквально). Он тут же взялся пожимать руки всем пришедшим, а что касается Мэри, то он даже поцеловал ей ручку, как она ни сопротивлялась. Дик хотел вмешаться, но Браунинг тут же вцепился в него мёртвой хваткой, не давая пошевелиться.
- Итак, - продолжил Мегаминистр, закончив приветствия. - Вот и вы, мои первые посетители. Я рад сообщить вам всем, что отныне в магическом мире произошли серьёзные, я бы даже сказал, радикальные перемены. Министерство Магии, как средство управления магическим миром, изжило себя, и теперь только новые формы правления, сосредоточенные воедино в моём лице...
- Кончай воду лить!!! - раздалось из толпы инквизиторов.
- О, не волнуйтесь, я уже заканчиваю, - мягко ответил Мегаминистр, вновь садясь в своё болотистое кресло. - Перефразируя одного короля, могу сказать - "Министерство - это я!"
- Ну, ты даёшь! - выкрикнул Дик, пытаясь выбраться из цепких лап Браунинга. Мегаминистр ласково посмотрел на него.
- С некоторых пор в Министерстве стало не очень хорошо с дисциплиной, - сказал он,- Поэтому, я думаю, стоит несколько изменить правила поведения. Если уж кто-то и нарушает дисциплину - пусть у него будут на это все права. Вот например, вы, Дик Гаттер. Ваша потрясающая энергичность вместе с невероятной анархичностью не соответствуют нормам человека. Отныне и впредь вы будете тем, кому эти качества всегда были в самый раз!!! Живите и радуйтесь!
И Мегаминистр, точно дирижёр, взмахнул волшебным ёжиком, и в руках Браунинга вместо Дика Гаттера оказался пушистый котёнок.
- Вуаля! Мадам, - Мегаминистр обратился к Мэри.
- Вы можете взять себе этого пушистика. Ручаюсь, он вам понравится.
Мэри упала в обморок.
- От счастья не умирают, - улыбаясь, сказал Мегаминистр, наколдовывая ей подушку под голову.
- Так, я шо - то не поял, ты мою дочу обежаешь?- На подоконнике в расхлябной позе сидел в дембель нагрузившийся Мордевольт.
* * *
В одной конспиративной квартире Югорус Лужж и мисс Сьюзан одновременно схватились за пульт астрального управления, чтобы не пропустить такое шоу.
* * *
Мордевольт слез с подоконника и пошатываясь, пошел на Мегаминистра. На втором же шаге он едва не споткнулся о котенка - Гаттера. Мисс Сьюзан, смутно вспомнилось ему, что то говорила про кошек и еду, нет готовку, конечно же! Но вот что?
Уинстон поднял котенка, и увидел надпись на его (котенка) лбу черным по белой шерсти было выведено: Я - Дик Гаттер.
- А-а-а, осклабился Мордевольт,- Ща... И что было силы дохнул на котика перегаром...
* * *
На конспиративной квартире борьба за пультик разгорелась с новой силой. Астральная камера показала крупным планом, как котёнок задёргался в его руках, чихая и кашляя.
* * *
Мегаминистр, точно кузнечик, одним прыжком подскочил к Мордевольту и отобрал котёнка.
- Как вы можете - мучить беззащитное животное газовой атакой! - воскликнул Мегаминистр, укоризненно глядя на Мордевольта. "Беззащитное животное" между тем увлечённо отгрызало пуговицы на рукаве у Мегаминистра. А тот продолжал:
- Разве можно так обходиться с такими милыми зверушками. Кстати, а вы кто? И позвольте вам напомнить, что вы, кто бы вы ни были, опоздали уже... сейчас посмотрим... на 12 минут.
- Ты... это… твоих этих рук... дело?.. Ну!!! - сказал Мордевольт, раскачиваясь и пытаясь указать пальцем на лежащую без сознания Мэри.
Мегаминистр, пытаясь понять, куда указывает Мордевольт, осмотрел своё кресло, стол, себя, потолок, инквизиторов, и наконец, сдался:
- Что хотите со мной делайте, но ни один из указанных вами объектов не сделан мной. Правда! Клянусь своим креслом! Между прочим, прошло уже 15 минут, а я до сих пор не знаю, как к вам обратиться. Должно быть, вы уже представлялись, но я, видимо, забыл. Повторите ещё разок, очень вас прошу.
Мордевольт сказал только одно:
- Убью!
- Ну что вы! Разве так можно. - вновь начал Мегаминистр.
- Ещё как можно! - раздался вопль из толпы инквизиторов. - Братья! Что мы тут делаем? Слушаем бред каких-то идиота с пьяницей. Устроим им Варфоломеевскую ночь!!!
- Поздно, - мрачно ответил им Старший инквизитор.
- Разве вы не видите, что перед нами очередной тупой властелин магического мира? Так что молчите и не мешайте ему тупить.
- Спасибо, что напомнили! - обрадовался Мегаминистр, на всякий случай отодвигаясь от Мордевольта. - Пора сделать этот мир во много раз лучше! Вы просто обязаны насладиться зрелищем переделки этого несовершенного мира, и на этом представлении вам достались лучшие места! Смотрите же!!!
Мегаминистр всего магического мира встал в торжественную позицию №16.
Примечание 13: классическая позиция, изображающая триумф - используется, когда в голову не приходит ничего интересного
и взмахнул волшебным ёжиком…
Старший Инквизитор испуганно огляделся и, облегчённо вздохнув, увидя телефон, бросился звонить. Торопливо набрав номер, он заорал в трубку:
- Сделайте же что нибудь!!!
- Сейчас сделаем, - ответили из трубки под колокольный звон.
Дата добавления: 2020-01-07; просмотров: 110; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!