Глава третья. Младший инквизитор Браунинг.
Порри Гаттер
Новая читательская книга
(начало)
Порри сидел у окна и скучал. Он хотел написать письмо Мергионе, но в голову ничего не лезло особенного. Конечно, версии были:
1. "Мерги, я вот тут кактусы поливал и подумал, может, прогуляемся по Перевертсу наедине?"
2. "О, свет очей моих, о Мергиона! Ты мой луч в царстве вечной тьмы, так не доставайся же ты никому!!!"
3. "Может, прийти и так сказать? Она ведь через стенку живёт?"
Мысли вертелись и не хотели попадаться под грустный взор их хозяина. Вздохнув, Порри подошел к Филимону, уютно примостившемуся на подоконнике, и набрал на встроенном компьютере железной птицы текст письма. Порри выбрал идею номер 1.
Как только Филимон улетел, мальчика посетила мысль: "Может зря я про кактусы?". Но из далекого окна уже раздался испуганный женский визг, и опять вздохнув Порри отошел от окна. В дверь постучали. Гаттер вскочил со стула и побежал открывать. На пол дороги он вдруг остановился и подумал: "А вдруг это Мергиона. Решила помочь полить кактусы. Порри вернулся в комнату. "Милый кактус, пожалуйста, помоги. Скажи Мерги, что я тебя уже полил, и мы можем пойти прогуляться". На кактусе появилась широкая ухмылка: «Если перестанешь поливать меня водой из-под крана, может и помогу. И кстати я не кактус, а КАКТУС, понял". Порри всё понял и обежал открывать. Он повернул ключ в замке, потянул дверь на себя и…
|
|
|
Глава первая. Как всё начиналось.
Всё началось с того, что родители Порри родились. В разное время и разных местах, в разных погодных условиях, но это свершилось. Через 15 лет холодным зимним вечером, когда из-за снега движение на мётлах было парализовано папа Порри встретил… (никогда не угадаете кого) ...маму Порри, собственной персоной. Она только что ушла от киоска с баттлбродами и теперь с большим интересом поглядывала на всех подходивших к нему. Только потом, она призналась под большим секретом своей подруге, что подсЫпала в баттлброды... Особую смесь снотворного со слабительным, как известно, может привести к эффекту влюбленности. В кого-нибудь. Вот теперь ей было очень интересно, что же произойдет дальше... Гаттер - старший ничего, не подозревая, подошёл к ларьку, и... Приобрёл 4 штуки и заявил:
-Я съем всё за один присест, если вы заплатите, что бы на это посмотреть.
Изумлённая Мэри протянула Гаттеру - старшему 5 штук. Продавец тоже не пожалел денег, и дал ему 2 косых, все остальные зрители скинулись по штучке штучек. Дик Гаттер съел все четыре штуки, выругался, сказал, что невкусно и ушел в сторону школы прихватив с собой деньги.
Изумлению Мери не было предела, но она еще не знала о последствиях своего поступка...
|
|
|
"Всё-таки дерево, заметил мысленно Гаттер - старший, без кунжута невкусное" Баттлброды он, пока, так и не съел.
Четыре зрителя, ушли по своим делам так и не поняв, зачем надо было есть штуки замес-то баттлбродов. Много было на эту тему кандидатских диссертаций и одна толковая докторская.
А баттлброды Гаттер, как человек предприимчивый, решил выставить на аукцион, они (баттлброды) должны были достаться девушке, поцелуй которой ему понравится больше всего. Так - как в то время с баттлбродами был напряг, то на конкурс нежданно-негаданно заявилось 10000 (10 000 !) девушек и одна заблудившаяся кошка.
Бедный, бедный Дик, но ведь существует предварительный отбор, и всё таки Гаттеру пришлось терпеть поцелуи 666 девушек. Мери была 567, не самое прозаичное число, но всё же...
Однако поцелуи Дику как-то не очень понравились, и он объявил новые условия конкурса: какая девушка будет самой рыжей - той баттлброды то и достанутся.
Местные аптечные киоски за следующий день побили все рекорды по продаже хны, (исчерпав её запас на пять лет вперёд). Девушки старались...
И, как выяснилось, практически напрасно. Кошка (это была Хитрая Мордочка) сожрала 3 баттлброда не успев доесть последний... Она увидела Кисера! В 3 прыжка она подскочила к нему, он в 2 к ней и в итоге они оказались в разных частях могучей толпы. Кисер, не упуская случая, тоже наелся баттлбродов (возможно именно поэтому в стране был их дефицит).
|
|
|
Дик увидел, что баттлброды съедены, представил, что с ним сделают ведьмочки, когда узнают об этом, и чуть не упал в обморок. Он понял, что надо выкручиваться, и устроил "третий, главный тур соревнования по выигрыванию баттлбродов".
За оставшуюся половинку бутерброда.
Он как представил лицо победительницы и решил сделать ещё 2 конкурса. Но девушки начали медленно закипать (по настоящему, конечно же), и ему пришлось убрать один конкурс, и остался последний, в котором участвовали 13 оставшихся девушек - "Одновременная уборка помещения без магии".
И вот сюрприз! Выиграла Мэри!!! Она подошла к Гаттеру за призом поцелуем и баттлбродом. Но он дал ей лишь половинку баттлброда, и вместо пылкого страстного поцелуя она получила неумелый "чмок" в щёчку.
- Сёстры! - взъярилась она, - Вмажем хлюпику!
- Не надо! - в страхе завизжал Гаттер, но с пальцев Мэри уже сорвались сверкающие молнии. Остальное засекречено на 19 874 282 572 767 621 543 872 648 256 527 643 521 лет (Для магов, не так уж и много) по соображением нравственности и женских секретов. Скажем так, Гаттер оказался дома в 2 часа ночи с синяками, ранами и переломами.
|
|
|
А Мэри даже не пошла с девушками отмечать общую победу, а поехала домой - в Даунтаун. Почему она не веселилась - она понять не могла...
Возможно, потому что в Даунтауне она прикалывалась над даунами, а может ... Но эту мысль Мэри отогнала сразу. Потому что эта мысль имела обыкновение кусаться и редко чистила зубы. Да и если чистила, то зубной пастой "Флуд – О - Мат".
А всё потому, что появлялась она у Мэри в голове крайне редко. И поэтому флудила вовсю. Зафлуживала все участки мозга вопросами "Зачем?", "А смысл?", и коронным "А ты как думаешь?".
Мэри называла её Малютка Флу, но иногда Малютка Флу говорила на редкость неправильные вещи. Вот и в этот раз она сказала: «А вдруг он тебе..." Мери резко погасила свет и накрыла голову подушкой, но подушка предательница расправила совиные крылья и вылетела в форточку - это была подушка-оборотень.
Тогда Мэри взяла зубную пасту «ПО-БАШКЕ» и сразу упала в обморок. "О, что это?!" - грустно думала Мэри, следя взглядом за подушечной совой. - "Сердце с вечера сменило место жительства на пятки, желудок весь сжался в комочек, а душа - та вообще рвется куда-то наружу через что попало - за ..."
"За - ачем вы, де - евушки, красивых лю – у – бите – е - е!" - раздалась под окном старинная английская песня в исполнении какого-то хиппана.
"Люби - ите хиппи и дура - аков!" - завопил исполнитель последние слова и утих - видимо, затягивался (в песню, а не туда, куда вы подумали).
Голова Мэри буквально разрывалась от войны мыслей. Дело в том, что все мысли, увидев Малютку Флу, бросились на неё с кулаками и с боевыми заклинаниями У – Ро - Ки! Но Флу с лёгкостью отражала все их нападки и в итоге осталась одна.
Мэри встряхнулась, вошла в астрал и набрала номер.
- Это драконпорт?..
- Да, кто говорит?
- Мэри, позовите Брэда.
- Он уехал женится на Горгоне.
Мэри раздражённо сломала ближайшую стену. Даже лучший друг, убеждённый холостяк, и тот - женится. Перед глазами встал образ Гаттера.
- Ну, тогда дайте мне билет на ближайшего дракона, - грустно сказала Мэри.
- До куда? - поинтересовались на том конце астрала.
- Я же сказала - на ближайший рейс! - слегка раздражённо повторила Мэри, вышла из астрала и стала собирать чемоданы.
Когда же она приехала на драконпорт, оказалось, что ни один дракон не может вместить столько чемоданов (разумеется, все её чемоданы были безразмерными, потому и не влезли). Когда Мэри уже совсем отчаялась, к ней подошёл человек, такой засекреченный, что хотелось что – ни будь сделать, чтобы его не видеть.
- Предлагаю сделку, - шепнул ей незнакомец - Вы отдаёте мне половину бутерброда, а я сажаю вас в гигантского мехового дракона с рейсом на Южный Полюс.
- Согласна!!!! - завопила радостная Мэри.
* * *
Дик Гаттер в это время делал доклад про магию Северного полюса. Он обегал все библиотеки, но нигде не нашел нужного материала. Тогда он решил слетать туда сам и увидеть все своими глазищами.
* * *
- И зачем я лечу на южный Полюс? - спросила себя Мэри, сидя на тёплой спине мехового дракона. Путешествие было комфортным, но на редкость скучным - лишь изредка дракон пускался в погоню за спамовыми совами.
- Ну и вот вам Северный полюс! Констатировала Мери, стоя на заснеженной поверхности. Рядом приземлился другой дракон и вскоре рядом с Мери уже стояла груда одежды, смутно напоминавшая очертаниями Гаттера. Оказалось, что, гоняясь за совами, дракон по чуть-чуть, но уклонялся от курса, и в конце концов его занесло на противоположный Полюс (до этого он три раза облетел вокруг Земли, и один раз по орбите луны).
Дикобраз, в свою очередь, хотел лететь именно сюда, потому что раззадорившиеся бывшие конкурсантки устроили себе соревнование "Кто быстрее оторвёт Гаттеру голову"
Увидев Мэри, Дик позеленел.
Позеленел потому, что волосы Мери (Из-за горы чемоданов больше ничего видно не было) напоминали компактный пожар, очень хорошо смотревшийся с красным, как помидор лицом ведьмы.
- Привет! - сдавлено прохрипел Дик.
- Что? - деревянным голосом переспросила Мери. Дику показалось, что это угроза, и он попытался куда-нибудь телепортроваться с помощью заклинания А – Я - Спрятался, но его зубы от холода и от страха выделывали такие кренделя, что получилось Бу – Кет - Роз! Правда, некоторые и сейчас заявляют, что это была реакция подсознания.
Реакция Северного Полюса на розы была ошеломляющей: все вокруг быстро покрылось алыми лепестками.
- Это еще что? - вскрикнула от неожиданности Мери
"Это подарок тебе, дуре" - захотелось сказать Гаттеру, но вслух он выдал вот что:
- Дорогая Мери, поздравляю тебя с днем рождения!
"У меня же день рождения в августе, а на дворе декабрь!" - хотела сказать Мэри, но потом подумала: "Получить от мужика охапку роз на день рождения?!" - и кокетливо сказала:
- Спасибо – ага – га – о – хо - хо. Гаттер позеленел ещё больше. Кое-где даже посинел: холодно очень.
- ПППооодджжжжааааллллллллллллссссссттттаааа - просипел Дик.
- Пппооойййддддёёёёммм, ппппоооооггггздддееееееееммммдддддсссяяяя-ясно предложила Мэри. И уже через секунду они бок о бок сидели в кабинке мехового дракончика, смотря, как пролетают по низом воды Ледовитого океана.
Все розы жадная до роз и коликов Мэри забрала с собой. Так как Дик телепортировал, то они взяли с собой его вещи.
Мэри ощутила рядом с собой тёплое взволнованное дыхание Дика, и подумала: "Почему бы и нет, и резко повернулась к Дику... спиной.
Гаттер подумал: "Чем я её обидел. И вдруг вспомнил про баттлброды. И тогда он решил извиниться в стихах.
Придумал он их уже в небе над Британией, и решительно начал:
- Мэри! Но тут строчка, с извинениями таинственным образом выпала у него из головы. И он, думая, что это поможет, опять сказал:
- Мэри!!
- Что? - спросила Мери, абсолютно сбив этим вопросом Гаттера со всякого толку.
- Н – н - ничего, у тебя просто на плече сидел жучок... - импровизировал Дик.
Мери в ужасе вскочила и заорала
- Где?!! Где?!!: Гаттер перепугался сам, и сказал:
- Да я его уже раздавил!!!
Мэри пришла в себя не сразу:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а... Спасите уби...
- Как раздавил??? Силой мысли! - быстро сообразил Гаттер, - а труп его я телепортировал в... Караганду!
- Ты - мой спаситель!!!!!!!!!!!!!!!! - радостно завопила спасённая неизвестно от чего Мэри, повиснув у Гаттера на плечах, думая, в случае чего какое боевое заклинание окажется наиболее действенным. Но не смогла придумать ни одного. И вспомнить тоже.
Гаттеру же было не так хорошо как Мэри. Он покраснел, побелел (местами) и вдруг почувствовал...
Что зазвонил его магильник. "Как кстати", - подумал Дик, а то затянувшаяся пауза становилась всё более неловкой. Но не успел он сунуть руку в карман, как магильник сам выскочил оттуда, повис у Дика перед носом, раскрылся, и оттуда проскрипел крайне раздражённый голос:
- Дик Гаттер?: И не дожидаясь ответа, продолжил: Извольте объяснить, почему во всей Англии не осталось ни одной розы?
- Так вырастите новые! - неожиданно для себя прокричал Дик.
- Как это новые? - обалдели в трубке.
- Ну, хотите новые, хотите старые, по вкусу! - разгорячился Гаттер заметив, что Мери ловит каждое его слово и очень мило смеется, когда он говорит что-нибудь смешное (А чего тут смешного? Да, нам этого не понять).
- Но это долго, розы растут медленно! - возразил голос.
- Так поливайте их Растишкой от "Данон"!!!: Поняв, что немного переборщил, Гаттер смягчил выражения:
- Ну, если вы волшебники, а магия-то вам на что?
- Ой, а и, правда, - сообразили в трубке.
Повесив трубку, Дик, выдал неожиданную для всех (а самое главное - для самого себя) фразу:
- Чего не сделаешь ради…
Но его перебила догадливая Мэри:
- Имиджа?
- Угу - ухнул вконец обалдевший Гаттер.
- Имидж - хорошая штука. А какой марки у тебя магильник?
- Магинс, а у тебя?
- У меня Магасоник, но больше мне нравится...
И тут завязался разговор двух любителей магильников...
- Магия - тоже неплохие, - заметил Гаттер.
- Колдотель куда хуже, - подтвердила Мэри.
Столь увлекательный разговор был нагло прерван жутким гулом, перераставшим в вой (или наоборот). Дик повернулся и ужаснулся - к ним приближались лепреконы.
Глава вторая. Лепреконы.
А между тем далеко-далеко отсюда, в тёмном кабинете Департамента Затуманивания на жутко неудобном, но очень представительном кресле восседал обладатель скрипучего голоса, злобно стискивая свой магильник.
- Какое гадство! - выскрипел он, глядя на магическое средство связи. - Ну почему мне не удаётся никого призвать к порядку? Всё из-за этих мерзких магильников! Никто не воспринимает меня всерьёз по магильнику!!! Если бы я достаточно рассердился, то может, и смог бы запугать этого анархиста Гаттера, но этот гадский Гаттер сделал так, чтобы исчезли розы, на которые мне плевать, а не фигусы, которые я обожаю. Ну, пожалуйста, Гаттер, сделай что-нибудь плохое моим любимым фигусам, чтоб у меня был повод сделать из тебя козла отпущения и поселить в таком виде в какой-нибудь зоопарк!..
Скрипучий голос затих. Зато заскрипел ящик стола, из которого была извлечена папка. А на папке было напечатано:
"Преступления Дика Гаттера".
Такая же скрипучая, как и голос, рука открыла папку. Там значилась только одна запись: "Разговаривал с Мэри Глоттер». И скрипучим голосом, папка сказала: «Настоящее местонахождение неизвестно...»
Так же как и неизвестно оно было Гаттеру.
Всё дело в том, что, пока мы наблюдали за скрипучим недоброжелателем, в результате неких событий Дика буквально унесло. "Лепреконы вышли на тропу войны!" - мысленно ужаснулся Дик.
Мощный поток лепреконов нёс его куда-то, ударяя о разные твёрдые предметы, которые даже не удавалось разглядеть. Изредка, когда удары не приходились на голову, Дик пытался думать.
"Где это я... Ой! Куда... Ой! Где дракон... Ой! Ну да, я же только что летел над океаном... Ой! Откуда в небе лепреко... Ой! Разве они летают? А если они упадут? А если я упаду... Оооооой! (Здесь Дика ничем не ударило, просто он страшно перепугался.) Помогите!!! (Это не крик - Дик всё ещё продолжает думать.) Кто ни будь!!! Со мной кто-то ведь летел... Ой!!! Вспомнил!!! МЭЭЭЭЭЭЭЭРИИИИИИИИИ!" (А вот тут начался крик).
А лепреконы всё летели и летели, словно выстреленные из пушки (Кстати, такой вариант исключать не следует), и им было всё равно, кого тащить за собой.
Тот, кто регулярно читал газеты, знал, что всё дело в том, что началась ежёгодная распродажа дырявых носков в Лапландии. Жадных лепреконов не останавливало даже то, что носки были деревянные, а рядом, где-то в толпе летела Мэри и звала на помощь Гаттера.
Примечание 1: Если кто-то не понял, как носки могут быть деревянными, то это очень просто - берётся мягкая древесная кора, нарезается тонкими полосками, а потом из них плетут носки. Только попробуйте сказать, что они не деревянные!!!
Примечание 2: Так за каким чёртом лепреконам старые деревянные носки? Это совсем просто - носки идут освобождённым домовым в обмен на краденое барахло. Среди домовых существует правило: чем старее твой носок, тем раньше ты освободился! Может, даже раньше самого Ромуальда... Кстати, Ромуальд, НЕ ЛЕЗЬ!!!!! (Из интервью с лидером свободных домовых.)
Пока что на вопли Дика и Мэри реагировал только дракон, на котором путешествовала эта парочка, он летел рядом с потоком лепреконов, изредка пытаясь выхватить оттуда своих пассажиров, но всякий раз в его пасти оказывалось разное лепреконское барахло - шапки, башмаки, лыжи, парики... Очень невкусное барахло. Поэтому дракон плевался, но так как дракон был мощный, то лепреконов относило в сторону, и, в конце концов, они полетели над Францией, а потом над Великобританией.
В этот день Департамент Затуманивания в очередной раз проводил испытания нового английского тумана, которым собирались заменить давно уже и морально, и физически устаревший английский туман чёрт знает какой эпохи, и поэтому по всей Великобритании стояла нелётная погода. Голуби летали только с компасами, вороны - с мигалками, воробьи - со свистками, ястребы - с приборами ночного видения...
Мощный поток лепреконов врезался в туманные скопления, несколько раз вынырнул, но потом весь целиком канул в сыром полумраке. Растерянный таким поворотом дракон решил подняться повыше - вдруг с высоты будет лучше видно.
Но лучше видно не было, более того, ящер случайно врезался в рейсового дракона, в котором летел министр обороны Дум Квакинс. Завязалась потасовка. Тяжёлые министерские заклинания градом сыпались на дракона Дика и Мэри, но тот всё время уворачивался и ухитрялся время от времени цапнуть за лапу или хвост министерского крылатого зверя.
Министр ревел не хуже дракона, его волшебная палочка пронзительно свистела, испуская огненные потоки, которые уносились вниз, в тот самый туман, где продолжали носиться совсем ошалевшие лепреконы. Дум Квакинс считал, что вот прямо сейчас он испепелит этого дракона, но словно какая-то волшебная сила заставляла его промахиваться. С каждым промахом министр зверел всё больше, отчаянно жалея, что бывают волшебные палочки, но не бывает волшебных бензопил.
Далеко-далеко отсюда, в тёмном кабинете Министерства Затуманивания кто-то со скрипом наводил залпы из министерской палочки на летающего в тумане Дика Гаттера...
Но лепреконы неслись слишком быстро, и попадали залпы в основном по ним.
Примечание 3: как можно испепелить дракона? Да, такое примечание оставят вдумчивые читатели, но другие - вдумчивые и умные читатели (без личностей) ответят, что министр нападения был ещё тупее, чем лепреконы и деревянные носки. Впрочем, как и все остальные министры.
Итак, Дик Гаттер наконец-то смог сопротивляться, потому что Дум Квакинс, ненарочно, но изрядно сократил численность лепреконов. Теперь Дика уже не так трепало из стороны в сторону, и он, наконец, смог собраться с мыслями. И первая мысль была такова: "Да за каким чёртом вы ко мне привязались?!!!" Следующая мысль: "Катитесь вы отсюда к чёрту!!!" Потом была мысль: "Сейчас я вас всех отправлю ко всем чертям!!!" А потом: "Какого чёрта я не воспользовался своей волшебной палочкой???"
И стал торопливо обшаривать свои карманы. В первом было пусто, во втором была прогрызена дыра, в третьем оказалась пачка лепреконской жевательной резинки, четвёртый карман оказался оторван, а в пятом...
А в пятом обнаружилось полное отсутствие пятого кармана.
Вдруг рука поймала странный деревянный предмет. При рассмотрении обнаружилось, что это лакированная и покрашенная в розовый цвет палочка с надписью "Мэри". «Ладно, - подумал Гаттер, - и так сойдет».
Мэри в это время нащупала палочку в гуще лепреконов. Она была коротенькой и поцарапанной, в некоторых местах даже надтреснутой, с прилипшими комьями грязи. Мэри от неожиданности, даже выронила палочку.
"Фу, какая гадость!" - сказала Мэри, и лепреконы вокруг заверещали как попугаи: "Фукакаягадостьфукакаягадостьфукакаягадость."
А палочка, несколько раз столкнувшись с кем-то, пропала в тумане. Тут же раздались новые вопли: "Я поймал фукакаягадость!"; "Дай подержать!"; "Найди себе сам!"; "Где брал?"; "Посмотри выше!". Не успела Мэри огорчиться, что осталась без палочки, как вокруг неё образовалась огромнейшая толпа, в один голос орущая: "Дай и нам фукакаягадость!"
В этот момент лепреконы, благодаря которым Дик продолжал держаться в воздухе, с воплем: "Дайте и нам тоже!" разлетелись в стороны и помчались куда-то вверх. Издав не менее громкий вопль, Дик понёсся вниз...
«Как же его? А, вспомнил!»
- "ПАРАШЮТУС!" - сколдовал Дик, и тут же оказался привязанным розовыми шелковыми ленточками к гигантской розовой пушинке от одуванчика. Падение тут же прекратилось, и Дика ветром понесло в сторону, всё дальше от лепреконов, драконов и … Мэри. "Как же я мог забыть! Мэри в беде!" - спохватился Дик и захотел, было наколдовать восходящий поток, чтоб подняться повыше, но... Вдруг выяснилось, что розовые ленточки не дают ему пошевелить даже кончиком пальца. А гигантская пушинка медленно пропитывалась сыростью из тумана...
Что бы сделала Мэри с окружившими её лепреконами, никто уже не узнает, потому что с огромной высоты на эту толпу рухнуло огненное заклинание "Гори – гори - ясно". Взрывная волна подбросила Мэри высоко-высоко вверх, и она неожиданно оказалась на спине дракона, раскрашенного в правительственные цвета, и как раз позади какого-то неприятного типа в шикарном костюме, увлечённо палящего из волшебной палочки вниз, по другому дракону, показавшемуся Мэри немного знакомым. Шикарный тип, более известный как Дум Квакинс, пока не заметил незваную гостью...
И тут, буквально из ниоткуда, выпрыгнул Клаус Майне (Кто это такой и как он тут оказался неизвестно даже авторам.). Он оглянулся, обнюхался, просканировал окружающее пространство на предмет вшивости но, вдруг, понял безнадёжность сложившейся ситуации и прыгнул обратно (Куда?). Тем более что его здесь совсем никто не знал, да и не нужен он был никому.
«Ну и ну», - думала Мэри, Если бы всё, что со мной происходит, записать, то получился бы самый бредовый роман на свете. Сначала тупая комедия, потом мелодрама, а вот сейчас какой-то угарный экшен, а раз так, то не удивлюсь, если этот стиляга вздумает меня поджарить из своей палки. Так что по законам жанра спихну - ка я его вниз."
И Мэри попыталась реализовать эту идею, но неожиданное появление и немедленное исчезновение странного типа с надписью "Клаус Майне" всё испортило. Дум Квакис услышал его, обернулся и вытаращил на Мэри свои бесцветные глаза. Резкий взмах палочкой, Мэри жутко перепугалась - и...
Дум Квакинс опустился на одно колено, протягивая Мэри, букет самых дорогих орхидей, какие только есть на свете. И сказал: "Вы прекрасны... Будьте моей женой!"
В далёком-предалёком кабинете кто-то упал со скрипучего кресла.
Но всё опять испортил внезапно выпрыгнувший из ниоткуда Клаус Майне (на то они и никому не известные герои, чтобы появляться в самый неподходящий момент не понятно откуда).
- Ха-ха-ха! - закричал таинственный, но от того не менее подозрительно злобный незнакомец,- Не быть сему! Потому как только Я знаю секрет, открывающий всю правду на всё, то, что здесь творится. А секрет этот заключается в ...
И тут, как обычно, когда такое бывает в подобных ситуациях, произошло НЕЧТО: черная как черное длинная рука вылезла из ниоткуда. Она схватила Клауса Майне, и стремительно исчезла вместе с ним в потустороннем НИГДЕ.
Остальные участники этих событий стояли в оцепенении, ибо никто так и не понял, ЧТО ЭТО БЫЛО. Но больше всех был озадачен Дум Квакинс. Точнее был в крайне смущённом состоянии, так как эта ситуация явно не входила в его планы (Даже чисто теоретически он просчитал всё: внезапное падение метеорита, нашествие муравьёв - крокодилов и так далее, но предвидеть ЭТО он был не в силах). В результате ему казалось, что даже поза, в которой он сей час выглядит нелепо. Хотя, в действительности, всё так и было.
Очевидно, Клаус Майне был волшебником незаурядной силы, потому что на Мэри первый раз в жизни снизошло озарение. "Выходить за этого лысеющего и толстеющего клерка вооружённых сил? Ну, уж нет!"
И с этими мыслями она вовремя отскочила в сторону, так как посередине салона неизвестно, как и откуда возник Дик Гаттер собственной персоной. Он был накрепко запутан розовыми ленточками и, отчаянно пытаясь это исправить, за каких-нибудь две минуты впутал в них еще и окончательно обалдевшую Мэри.
В итоге оба они оказались лицом к лицу и без всякой возможности пошевелиться. Дум Квакинс, заметив это решительно отбросил букет в сторону. Он несколько раз обошел стреноженную парочку, меряя Дика презрительным взглядом.
- Так, таак, мистер Гаттер. Молодой, но уже известный. Да, известный своими выходками. Дурацкая история с баттлбродами, публичное поедание валюты различных стран...
От Дика повалил пар. (Маги умеют закипать по-настоящему.)
- А как удачно вы наврали моему племяннику про клад, якобы спрятанный под Психованной Пальмой. Провозившись там с неделю, он обнаружил лишь ящик пустых бутылок.
- Бедняга! - воскликнул Гаттер,- он не догадался их сдать, их как раз хватило бы на одну полную!!!
Мэри уже минут пять с обожанием смотрела на Дика, но он не замечал этого. Он был поглощен издевательством (или издеванием) над чванливым министром. Министр потихоньку начал истекать ядом.
- Мистер Гаттер. А не вы ли у нас главный претендент на пост главы Департамента Суеверий? И вы считаете, что в вашей карьере остроумие сыграет решающую роль? Берегитесь, мистер Гаттер, своим острым язычком вы режете сук, на котором сидите...
- Я не сижу, я стою! - ответил Дик.
- Скоро сядете... - пообещал Дум Квакинс.
Примечание 4: Интересно, куда это Квакинс хочет посадить Дика, раз Безмозглон ещё не построили? А вот ответ - до постройки Безмозглона всех магов - преступников превращали в козлов отпущения и отправляли в зоопарки. Недостаток этого метода очевиден - после окончания срока наказания, когда мага превращали обратно в человека, довольно часто путали преступника и настоящего козла.
- Куда???
- Я Вас засажу за решётку, в зоопарк!!!
- Козлом отпущения? - перепугалась Мэри. Перед её мысленным взглядом пронеслись все недавние события: полные ледники роз, спасение её от страшного насекомого, толпа лепреконов, предложение и… Гаттер.
- Он такой милый! - подсказала Малютка Флу.
- Кто? Этот старый, толстый, лысый, ХМЫРЬ?!!!- ужаснулась Мэри,- Ну и вкус у тебя Флу...
Вообще-то Малышка Флу поначалу думала о Гаттере, но, услышав о себе такое, тут же из вредности заявила:
- Зато он большая шишка, так что хочешь - не хочешь, а я заставлю тебя выйти за него!!!
Мэри собралась обругать Малышку, но вместо этого её губы произнесли:
- Мистер... Квакинс... сколь достойны ваши слова... Неужели исполнится мечта моего детства - стать супругой министра обороны...
- А... А Департамент Суеверий сойдет? - неожиданно для всех, а главное - для самого себя сказал Гаттер.
- Что? - после долгой паузы спросила Мэри
- Ага, - ответил Гаттер
- Гаттер - вы… - начал Квакинс, но вдруг сильно покраснел, побледнел, позеленел и превратился в Мордевольта, собственной персоной (уже нон грата).
- Чёрт, - выдохнул он, опять превращательное зелье не вовремя кончилось!!!
- А-а-а!!!!- завизжала Мэри и... ...упала в обморок.
- Какого чёрта!!! - поразился Дик, вытаращив на Мордевольта глаза, - Быть того не может!
Но он вовремя заметил падающую в обморок Мэри и подхватил её на руки, (а то мало ли что, ведь обморок - это потусторонний параллельный астрал в салимбрувической квантификации трансцендентальной апперцепции. Так что если туда упадёшь - не факт, что вылезешь).
В далёком-далёком темном кабинете кто-то стоял в центре октодекаквартограммы, нарисованной на скрипучем полу, и размахивал аж десятью волшебными палочками, каждая была примотана липкой лентой к отдельному пальцу.
- Прекрасно! - проскрипел любитель палочек,- Как легко я взял контроль над министром обороны! Сейчас он выглядит как Мордевольт, и говорит то, что я ему приказываю!!! А как удачно я скинул к нему этого кретина Гаттера, и как удачно я заколдовал его ленточки, чтобы они развязались только сейчас!!! Правда, я самый умный в Департаменте Затуманивания? Конечно, правда! Сейчас этот Гаттер, думая, что это Мордевольт, нападёт на него и покалечит, а потом этот "Мордевольт" опять превратится в министра, и тогда Гаттеру прямая дорога в зоопарк!!!
И взмахнул палочками.
"Мордевольт" встал в угрожающую позу и грозно взвыл:
- Я тот, кто навис над всем миром безудержной тенью! Горе тебе, севший на моём пути! Сейчас я тебя обезмажу из моей страхонаводящей Чёрной трубы!!! Вот только подожди десять минут, и я соберу трубу из запчастей, за полчасика её настрою, а потом ты навеки станешь самым слабоволшебным среди всех слабоволшебников!!!
- Чей-то он муть несет какую-то? - подумал Гаттер. Мордевольт в те года еще не был Врагом Волшебников, а пересмотревший будущего министр Департамента Затуманивания только сейчас обнаружил свою ошибку.
- Как же могло так получиться?! - скрипел он, - Теперь Гаттер ни на кого не нападет! О ужас, УЖАС!!
И он в ужасе начал превращать "Мордевольта" обратно в Квакинса. При этом он истерически оправдывался,- Это шутка! Это шутка такая!!! Понимаешь, Гаттер, это шутка!!! Я только хотел разрядить остановку, то есть обстановку, и пошутил!!! Вот такая простая немудрёная шутка!!!
Балаболя без умолку, обладатель скрипучего голоса несколько раз перепутал заклинания (шутка ли - 10 сразу в одной голове), и превращение Квакинса в самого себя сильно затянулось. Все десять палочек потихоньку раскалились, а результатов всё ещё не было.
- Это шутка, - раз тридцать повторил неведомый злодей, - а ты, Гаттер, кроме своих шуток, ничьих понимать не научился!!! И вообще, когда начальство шутит, ты просто обязан хотя бы из вежливости сказать "ха-ха"!!!
В этот момент все 10 волшебных палочек обуглились и рассыпались в порошок. Связь Квакинса и гаттероненавистника прекратилась тут же. Лицо Квакинса стало таким, как и прежде, но в довесок приобрело весьма своеобразное выражение...
- Ха - хааааааа.- протянул Дик. И так и остался стоять с открытым ртом. Потому, что он увидел то, что больше всего боялся - разозлённую, зелёно - рыжую Мэри.
- Давным-давно, когда птицы ещё плавали в море, а мы, гаттерии, летали по небу, жил был Гаттер. То есть не жил, а живёт. Так вот, сёстры, ему грозит страшная опасность! Вперёд.
С этими с ловами Королева Гаттерий телепортировала к будущему злодею взвод отборных боевых гаттерий из клана "Зелёная лень". И всё было бы хорошо, если бы не... в общем, за время своих приключений Дик Гаттер успел нажить немало недоброжелателей. Это были и до сих пор разъярённые красавицы, и насквозь прокопчённые лепреконы, и весь Департамент Затуманивания. Героический поступок Королевы Гаттерий привёл к тому, что перед каждым гаттероненавистником появился взвод гаттерий, вот только каждый взвод гаттерий насчитывал ровно одну гаттерию. Но и этого было достаточно, потому что у гаттерий было только одно оружие - баллады.
- С ЭТИМ СРОЧНО НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ,- поняла Мэри: Иначе мы рискуем застрять здесь до конца дней своих... И поэтому Мэри схватила гаттерию, которая материализовалась ниоткуда прямо на голове Квакинса, и тут же засунула её в удивлённо разинутый рот министра.
Квакинс выпучил глаза, икнул (гаттерия у него во рту между тем начала говорить про рыб в небесах), зашипел, а потом резко выплюнул гаттерию прямо за борт. Несколько раз, плюнув ей вслед, Квакинс обернулся к Мэри и Гаттеру и рявкнул: "ВОН!"
Взмах волшебной палочки - и сияющий вихрь накрыл Мэри и Дика, яркая вспышка, и они оказались сидящими на скамейке в парке. А рядом была табличка: "Осторожно - окрашено!"
В тёмном скрипучем кабинете кто-то бинтовал обожжённые пальцы и размышлял, - Откуда взялась эта рептилия? У Королевы Гаттерий никогда не хватило бы ума на такую полномасштабную акцию, значит, кто-то её надоумил. Этот "кто-то" помогает этому гнусному Гаттеру, но кто он? Кто?
И он погрозил гаттерии с накрепко забинтованной пастью. Рептилия сидела в маленькой клетке и пыталась рассказывать баллады на языке глухонемых. Владелец скрипучего кабинета огляделся в поисках волшебной палочки, чтоб превратить гаттерию в лягушку, и к ужасу понял, что все его палочки превратились в пепел. Колдовать было нечем.
- Фигово! - констатировал человек в ярко-голубом плаще с розовым пушистым капюшоном,- И конспирация эта дурацкая меня достала! Ну всё, с меня хватит!!!
- Это что же - ОНО помогает Гаттеру? - давился собственным скрипом Некто-Из-Департамента-Затуманивания. - Убью!!! Но сначала выпытаю всё из Королевы Гаттерий!!! А потом заморожу её в жидком азоте!!! ГДЕ ДОСТАТЬ ВОЛШЕБНУЮ ПАЛОЧКУ??? Если бы я был персонажем компьютерной игры, то что бы я сделал?..
New adventure game
from
PORRY GATTER SOFTWARE
Search of a magic wand
Персонаж: не виден, но слышен по чёткому скрипу
Локация: Тёмный кабинет
Предметы: не видно, кроме слабо светящейся полосы внизу
Выходы: нет
СМОТРЕТЬ на полосу -> это ДВЕРЬ
ОТКРЫТЬ дверь -> выход в коридор
Персонаж: лица не видно
Локация: Коридор
Предметы: длинный ковёр на полу, магические левитирующие люстры под потолком
Выходы: 5 дверей слева, 5 дверей справа, далее коридор уходит налево
SAVE GAME -> game Save
- Первым делом нужна информация, что такое эти волшебные палочки, и откуда они берутся, - произнёс скрипучий голос. - Значит, нужна библиотека!!!
Примечание 5: Неужели представитель Департамента Затуманивания не может просто пойти и купить столько палочек, сколько нужно? Не может - а всё потому, что во всех департаментах крайне распространена очень вредная привычка - ковырять в ушах волшебной палочкой. Более 95% палочек сломано в чьих-либо ушах. Именно поэтому заявить о порче/пропаже палочки это то же самое, что написать себе на лбу - "У меня руки растут не оттуда, и тянутся всегда не туда". Крайне позорно!!!
Примечание 6: А разве в те времена были такие компьютерные игры? Наверное были - текстовые.
Между тем Мэри и Дик уже минут десять пытались оторваться от крашеной скамейки. Стоило им только встать, как липкая смолистая краска тянулась за ними, словно космический пришелец, и тянула назад. В конце-концов, и Дик и Мэри вырвались на свободу, пожертвовав верхней одеждой - тёплыми куртками (Кто-нибудь ещё помнит, что Дик и Мэри недавно прилетели с Северного полюса?).
Примечание 7: министр обороны Дум Квакинс лично спроектировал стратегические оборонные скамейки, покрытые незасыхающей краской. От них очень трудно оторваться, и попытки освобождения выглядят так комично, что могут уморить со смеху не меньше дивизии отборного спецназа.
- Какой ужас! - воскликнула Мэри, едва взглянув в своё зеркальце. - Я же вся в краске! А что с моей причёской! Кошмар!!!
- Ну что вы! - попытался приободрить её Дик,- Эта краска вам так идёт.
Мэри посмотрела на Дика оценивающе, видимо, сравнивая его с каким-нибудь деревом, например, с дубом. Гаттер растерялся и затараторил:
- Ничто не в силах затмить твоей красоты, Мэри, и я не я, если не сделаю тебя ещё прекраснее!!!
И Дик полез в карман за волшебной палочкой, собираясь наколдовать что-нибудь прекрасное. Потом он полез в другой карман, потом в третий, потом вспомнил, что все волшебные палочки, которые у него были, потерялись ещё в во время полёта с лепреконами.
- Чёрт! - выругался Дик. - Волшебная палочка потерялась. Придётся возвращаться пешком!
- Вот видите! Вы никто без своих дьявольских амулетов!!! - прогремел зловещий голос у Дика за спиной.
Глава третья. Младший инквизитор Браунинг.
Дик обернулся, собираясь обложить незваного крикуна самыми разными немагическими словами. И промолчал. Потому что перед ним стоял тощий молодой священник с толстой книгой в руках. Тот смотрел на Дика и Мэри так, словно собирался тотчас же предать их анафеме, и не один раз.
- Слушай, не приставай к людям! - крикнул Дик.
- Вы не люди! - заорал в ответ священник.
- А кто мы?!!!
- Адепты дьявольского культа!!!
- А сам-то ты кто???!!!
- Служитель истины и вечного света!!!
- Это что, имя такое?!! - съязвил Дик.
- Моего имени никогда не запятнает тёмная дьявольская сила, ты, ужасный чёрный маг. И пусть я только что вступил в ряды Ордена Обновлённой Инквизиции, но уже сейчас я готов сразиться с тобой, ты, воплощение зла!!! Сейчас я, Кольт Браунинг, отправлю тебя на дно преисподней, откуда ты и выполз!!!
Дик Гаттер только устало махнул рукой:
- Слушай, давай завтра поиграем в "Инквизиторов и ведьм", а? Видишь, у меня сегодня весь день кувырком.
- Что значит "поиграем"? - опешил Кольт Браунинг.
- То и значит. Заходи в выходные, и мы съездим на природу, на заранее подготовленную площадку, и там сыграем в нашу любимую игру "Инквизиторы и ведьмы".
- ИГРУ??? - Браунинг выпучил глаза.
- Ну да, игру. Постой, раз ты только что вступил в свою Инквизицию, то может, тебе просто не успели сказать?
- Что сказать?
- Ну, что последние 190 лет Союз Магов и Орден Обновлённой Инквизиции регулярно проводят совместную ролевую игру "Инквизиторы и ведьмы"...
- О нет!!!
- О да! Прекрасная игра, позволяющая окунуться в таинственную атмосферу средневековья, - начал Дик, и не замолкал ещё минут десять. Молодой инквизитор некоторое время слушал его стоя, потом сел на землю и обхватил голову руками.
Мэри всё это время провела в обществе пудры, теней и краски для ресниц. Приведя себя в порядок, она повернулась к Дику, ожидая восхищённого вздоха, но увидела, что Дик стоит к ней спиной, говоря какой-то вздор очумелому типу в чёрном одеянии. "И для кого я старалась?" - злобно подумала Мэри и взглядом сожгла ту самую крашеную скамейку.
Но Мэри не заметила, что за секунду до этого на скамейку сел Браунинг...
В порядке исключения Дик колданул без палочки и вморозил его в один айсберг с лепреконами, которых туда загнал разбуянившийся дракон.
- Покупатель!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - заорали лепреконы и бросились на священника. У него закатились глаза.
* * *
- Что????!!!! - изумился министр магии, - Инквизитор вморожен во льды вместе с лепреконами? *?:%;№"!!!!
* * *
- Ты так потрясно выглядишь, когда злишься! - нашёл, что сказать, Дик.
- А ты так обаятельно колдуешь! - ответила Мэри.
- Поистине, неизмеримы злодеяния адептов сатанинской секты!!! - горестно сказал Браунинг насевшим на него лепреконам. Потом добавил: - Ближе, ближе подойдите ко мне, о несчастные дети темных сил. Сбросьте ярмо греховных мыслей и...
И тут Браунинг замерз на полуслове. Лепреконы, увидя, что потенциальный покупатель на них не реагирует, тут же схватили его за уши, за нос, за волосы, за шиворот, и начали трясти его и щипать, и орать прямо в уши, какую выгодную покупку он может упустить. Немножко оттаяв, Браунинг огляделся, несколько секунд послушал лепреконский галдёж, а потом решил, что надо тщательно всё обдумать, а то он либо опять замёрзнет, либо оглохнет.
Примечание 8: А вы думали, Кольт Браунинг с раннего детства всё тщательно обдумывал? Если бы он подумал тщательно, то никогда не вступил бы в Международный Орден Обновлённой Инквизиции (МОрдОбИн).
- Хотите продать весь товар? - спросил он.
- ДА!!!!!!!!!!! - раздалось вокруг.
- Есть у меня один знакомый, очень даже при деньгах!
- Кто это? Где это? Куда его? Как его?..
- Если хотите, могу показать дорогу... - начал, было, Кольт Браунинг, и его тут же извлекли изо льда и стремительно понесли вперёд, да так, что аж искры из глаз летели (у лепреконов). Браунинг только показывал в сторону Англии, думая, на кого же напустить эту дикую толпу. Ну не было у него никаких знакомых при деньгах...
Высоко-высоко в небесах всеми забытый дракон заметил-таки лепреконов и неспешно отправился вслед за ними.
- Что-то с этим инквизитором не то, - проскрипел представитель Департамента Затуманивания, - Но вот что? А ладно, потом разберусь.
И он продолжил путешествие по Министерству Магии, бормоча странные слова: "локация", "инвентарь", "save game". Сейчас он шёл по 81/3 этажу, в комнату для курения, задымления и поджигания. Войдя в неё, он увидел то, что было почти по всему Министерству: здесь прямо на полу сидели два заместителя, три секретаря и один министр, а перед министром лежала гаттерия и бормотала про рыб в небесах. Все шестеро пребывали в прострации, не реагируя ни на кого.
- Так-так-так, - зажав уши, сказал скрипучий любитель затуманивания. - Похоже, что всё Министерство выведено из строя... А ведь это мой шанс!!! Ведь теперь я - всё министерство одновременно!!! Где бы только достать волшебную палочку?
Он обшарил карманы впавших в транс, но ни у кого не было волшебной палочки.
- Ну и ну! Неужели ВСЕ так любят ковырять в ушах волшебной палочкой??? Что за идиоты!!! Неужели никто не догадался издать распоряжение, что каждый месяц старые палочки надо сжигать, и получать новые!!! Прямо сейчас пойду и издам!
Продолжая злобно скрипеть, он взял из портсигара загипнотизированного министра пару огнемётных сигар.
- Инвентарь пополнен, Save game, - сказал он, после чего продолжил путь к министерской библиотеке.
Он заглянул в кабинет Премьер-министра (Инвентарь пополнен, Unique, Save Game, Level Up), в кабинет министра обороны (Rare Weapon, Save Game), и, наконец удовлетворившийся, написал, подписал и утвердил закон.
"Но кто, чёрт возьми, будет его исполнять?!"
- Министерство! - скомандовал Браунинг.
Начинался новый день. Солнце медленно поднималось ввысь, окрашивая стены Министерства Магии в розовый цвет. Министерский туман, нависавший над Англией, рассеялся, словно по волшебству.
Держась за руки, Дик и Мэри любовались началом нового дня. Ранние пташки пели им свои песни, раскрывались цветы, ветер нёс дивные запахи лугов...
С рассветом магические люстры погасли. Солнечный свет врывался в мутные окна Министерства, и пылинки весело сновали туда - сюда в его лучах.
Примечание 9: обычное броуновское движение, никакой магии.
По главному коридору, скрипя и скрежеща зубами, шёл самопровозглашённый Глава Министерства Магии. Ему было из-за чего злиться - вместо того, чтобы найти книгу о волшебных палочках (как требовал разум) или занять. Самый Важный Кабинет (как требовало сердце), он ставил перед каждой гаттерией блюдечки с водой, а также с козявками, гусеницами, травой, листьями и семенами, поскольку не знал, что едят гаттерии (если гаттерии устанут и замолчат, нет, об этом лучше не думать).
- Что за мерзость!!! - пожаловался он своему отражению в огромном зеркале, повешенном на потолке: - Наиглавнейший Министр Магии должен собирать козявок каким-то пресмыкающимся, вместо того, чтобы навести порядок в магическом мире!!! И этот поганый Гаттер так и продолжает избегать моего возмездия!!! Проклятье!!!
Тяжкая мысль не давала ему покоя вот уже несколько часов - если сложить время, необходимое для поддержания Министерства в текущем состоянии, то на управление всем миром не остаётся ни одной минуты!!! Если бы только найти волшебную палочку...
- Ну что же мне делать?!!! - крикнул он своему отражению. Отражение промолчало - оно тоже зверски устало, собирая гусениц.
"Хоть минутку побуду Самым Главным Министром", - подумал он и побежал к дверям Самого Важного Кабинета. Эти двери больше напоминали ворота в ангар для дирижаблей (очень больших дирижаблей), и на них висела трёхметровая табличка (3 х 10 метров) "Приёма нет".
Осмотреть замок на двери -> магический замок высокой защиты, без специфических ловушек.
Инвентарь: разрыв-трава (8 единиц).
Применить разрыв-траву на замке -> замок не взломан.
Применить разрыв-траву на замке -> замок не взломан.
Применить разрыв-траву на замке -> замок взломан. (+2 к Умению взлома)
И двери отворились. И в солнечном свете перед ним предстало Самое Главное Кресло, предел мечтаний любого мага.
- Save Game!!! - крикнул он, торжествуя, и бросился к креслу.
За окнами вдруг стало темным-темно. Стёкла разлетелись вдребезги, и с воплями и свистом в кабинет ворвались лепреконы. Несостоявшийся Самый Главный Министр бросился бежать, на ходу доставая Rare Weapon.
Но, к сожалению, Единственный Человек Министерства не посмотрел, что же это был за Rare Weapon, и, когда достал, то увидел, что это была адамантиновая швабра, причём с весьма специфическими свойствами.
"Мусор!" - заорала она и бросилась дубасить всех, кого видела. Первым оказался Кольт Браунинг.
- Чёрт! - возопил New-Инквизитор и рефлекторно достал из кармана кольт 55 калибра.
- Убью! - кричала швабра.
- Изгоню! - кричал пастор.
"Мать моя бабушка налево и по кочкам!" - подумала пуля, врезаясь в швабру.
Невиданной силы магический взрыв отшвырнул, словно кеглю, Самого Важного Человека в Англии, но тот успел просочиться сквозь стену и мягко приземлился в кадку с пальмой, которая, к сожалению, приходилась дальней родственницей Психованной Пальме - её звали Подпсиховывающая Пальма. Министерский Работник №1 поспешно ретировался и вернулся в Главный кабинет через дверь.
Противоположная стена прекратила своё существование, и ни лепреконов, ни Браунинга видно не было. Зато посреди комнаты лежали и матерились непонятно на кого Два Обломка Адамантиновой Швабры.
Сработала сигнализация - неизвестно, от мата или от взрыва, но Все – Министры – В – Одном - Лице считал, что, скорее, от первого. Дико выли вервольфы, настолько дико, что, если бы Исключительнейшему Человеку захотелось бы что-нибудь сказать, он бы сам себя не услышал.
Он подобрал Ex - Rare Weapon (Инвентарь пополнен, Unique Weapon, Save Game, Навык дробящего оружия +5) и подумал, что пора отсюда убираться.
Он прошёл две комнаты под аккомпанемент вервольфов и вдруг подумал: "Я не заткнул уши, но не поддался гипнозу!"Чутье подсказывало Самому Удачливому Парню, что пора делать ноги. Дополнительная пара ног ускорила его ровно в два раза, и через пять минут он вышел из здания.
* * *
А между тем с другой стороны выбитой стены жизнь и не думала утихать. Огромный ком держащихся друг за друга лепреконов намертво вцепился в торчащий обломок стены, а внизу, держась за шиворот самого последнего лепрекона, висел инквизитор Кольт Браунинг. Пару минут он свободной рукой перебирал чётки, чтобы успокоиться и прийти в себя. Потом он осмотрелся и заметил, что стена, к которой прицепились лепреконы, медленно наклоняется и скоро рухнет вниз. Браунинг посмотрел вниз, и это зрелище ему не понравилось - если упасть, то в лучшем случае он переломает себе все кости. Зато, если следом упадёт обломок стены, будет готовое надгробие...
Тогда Браунинг полез вверх, хватаясь за лепреконов, а те стали хвататься за Браунинга, и теперь вокруг него образовался орущий и барахтающийся ком, в общем, формами Браунинг стал похож на снеговика, и застрял. А до верха оставалось еще метра два...
Вдруг сигнальные вервольфы умолкли, и воцарилась тишина.
- Там, вверху, покупатели! - сообразил крикнуть Браунинг, и лепреконов точно ветром сдуло, так что на миг пастор завис в воздухе. Вовремя ухватив какого - то за ухо, он вместе со всеми оказался в разрушенном кабинете. "Главное, не терять инициативу!" - подумал Браунинг, после чего провозгласил:
- Дети мои! Каждый в этом здании рад принять участие в торговых сделках с вами!!! Идите же и не оставьте никого без вашей заботы под крышей этого дома!!!
Лепреконы тут же ринулись в коридоры, и Браунинг остался один. Осмотрев развалины кабинета, он тщательно, как ему показалось, подумал, после чего разложил по углам скомканную бумагу и чиркнул спичкой.
- Гори синим огнём, обиталище злобных сатанистов!!!
И спокойно направился к выходу. Вдруг он заметил, что в углу, среди разнообразных магических средств связи, стоит обычный телефон. Пастор подумал, а не обрадовать ли Верховного Инквизитора, и набрал номер Английского Филиала Инквизиции.
- Инквизиция слышит тебя!!! - раздалось в трубке вместе с колокольным звоном.
- Алло! Кольт Браунинг смиренно докладывает, что он предал очистительному огню логово чёрных магов!!!
В трубке сразу стало тихо.
- Клуб "Колданутые"? - спросили из трубки.
- Нет!
- Это хорошо. А случаем, не бар "Горячие угли"?
- Нет...
- Тоже хорошо. А что тогда?
- Оплот чёрнокнижников - Министерство Магии!!!
Трубка издала невнятный хрип.
- Алло? - переспросил Браунинг.
- Ты что, офонарел??? - взорвалась трубка диким воплем,- Немедленно гаси огонь, если ещё не слишком поздно!!! Идиот!!! Кретин!!! Если Министерство сгорит, будет тебе 10 лет принудительного покаяния строгого режима!!! Нет, 20!!!
- Так вот вы как! - горестно промолвил Браунинг. - Значит, тот чернокнижник сказал правду. Инквизиция отныне в сговоре с тёмными силами, забыв о своей священной обязанности...
- Идиот!!! Вместо того, чтобы чесать языком, гаси огонь!!!
- Ни фига подобного, коррумпированный еретик! Гореть тебе нафиг налево твою в качель...."№;%::??(Говоря русским языком – вырезано цензурой).
* * *
Натиск лепреконов, как ни странно, погас быстро: они случайно проломили проход в вольер вервольфов. Вой возобновился, но на этот раз к нему примешались визг и мат. Вервольфы орудовали зубами, лепреконы - ручками и стопками налоговых деклараций. Это привлекло внимание Того Самого Первого Дракона.
* * *
Из глубин телефонной трубки донёсся шорох бумажного листа. Вслед за ним холодно прозвучало:
- 20 лет принудительного покаяния без права на внеочередное отпущение грехов.
И раздались гудки.
Младший инквизитор Кольт Браунинг посмотрел в окно. Дым становился всё гуще с каждой минутой, дышать было тяжело, и пастор так и не смог напоследок насладиться прекрасным видом восходящего солнца. Выйдя из министерского кабинета, он сел на ближайший подоконник и погрузился в размышления. Варианты были такие - сгореть заживо и стать героем-борцом за правое дело, сдаться властям и 20 лет каяться за это, а ещё послать всех далеко и надолго и пуститься в бега. Надеюсь, не надо объяснять, какой вариант понравился Браунингу больше всего?
Он бежал по запутанным коридорам, спотыкаясь о лежащих тут и там министерских магов, перескакивал через ступеньки, пугая ползающих туда-сюда странных ящериц. Он мчался к свободе, зная, что Инквизиция слов на ветер не бросает, и потому каждый миг промедления уменьшает и так ничтожные шансы на спасение...
Перед самым выходом его схватили лепреконы.
- Купи!!! - орали они, пихая ему в лицо всякий хлам.
- Отстаньте!!! - орал Браунинг.
- Ты сам сказал не отставать ни от кого под крышей этого дома!!! - верещали лепреконы.
- ГОРЕ МНЕ!!! Я ДОЛЖЕН БЫЛ, КАК СЛЕДУЕТ ПОДУМАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ СКАЗАТЬ ЭТО!!! - взвыл Браунинг, на миг, заглушив даже вой вервольфов.
- Эй, лепреконы! - послышалось сбоку и очень отчётливо даже сквозь вой вервольфов и Браунинга. Существа повернулись, повернув при этом и пастора. Перед ними стоял невысокий коренастый человек в старомодной одежде, чёрном плаще и со внушительного вида рубиновым перстнем на пальце.
- Распродажа, - тихо сказал он.
Дата добавления: 2020-01-07; просмотров: 109; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!