Никогда не мотай назад фильмы снятые на твои глаза

 

Свойство ума - консервировать опыт, переживания, знания в схемы и привычки, превращая непредсказуемый поток жизни во что-то понятное, повторяющееся и знакомое (а значит безопасное). Но всё прямо в этом моменте изменяется, перезагружается, система обновляется со скоростью дыхания.

Гармония это некое состояние, не требующее усилий...и когда она обнаруживается это кажется так легко и естественно...Но до этого есть действенное, активное согласие - согласие с внешней и внутренней реальностью так как она есть. Проблема одна - во всём этом бывает слишком много "Я" - оно никогда не дает согласиться ))

 

Театр теней (игра теней)

 

Я всё больше видела, что оставаться в присутствии, наблюдательной, осознанной очень просто… и в то же время нет ничего сложнее этого. Ведь внимание захватывается не только историями о себе, но и непрожитыми не исцеленными частями себя. Это выглядит так, как будто изначальная природа Целостного Чистого Сознания преломляясь через личность дробится на множество острых осколков – фрагментов неблагополучия, оседающих в самых тёмных глубинах бессознательного. Эта внутренняя фрагментированность забирает огромное количество сил и энергии на поддержание самой себя.

В итоге внимание стремится к свету, оно обращается к источнику, но на его пути каждый раз встают они - тонкие формы отвергнутого или подавленного когда-то, которые образуют то одну то другую тень. И вот внимание целиком и полностью захватывается этим – исследованием, познанием, проживанием тени. Если повезет – произойдет долгожданное исцеление. Если нет…. Если время для исцеления не пришло тень только мелькнёт, раня сердце острыми краями, и исчезнет, чтобы потом появиться снова. Она снова и снова ускользает, но продолжает оказывать свое разрушающее влияние из глубин бессознательного.

Сначала ты боишься теней – они кажутся большими, страшными, опасными. Но со временем распознается, что всеми этим качествами ты наделяешь их сама – своей верой в это. С некоторыми тенями так и происходит – достаточно перестать подпитывать верой их существование и они лопаются как мыльные пузыри, разлетаясь яркой весёлой радугой. Так меняется сценарий игры. Есть тени, привычка верить в которые кажется особенно сильной. Тогда ты начинаешь оттачивать навык, чтобы стать охотником за собственными призраками - темными сущностями души. Выследить, поймать за хвост, вытащить их на свет, увидеть как есть в полной устрашенности, принять это в себе, простить это себе… интегрировать это в себе.

В конце концов ты учишься обострять собственное чутье до предела, чтобы в нужный момент, едва только тень появилась из сумрачных глубин сделать решающий шаг прямо в её глотку и растворить раз и навсегда эту иллюзию, ограничивавшую сознание. Даже не растворить – это звучит как будто требуется ещё какое-то действие. Просто шагая ты видишь эту иллюзию – она становится очевидной, как если бы было темно, но самой решимостью загорается свет – и никого не обнаруживается. Всё это была лишь игра воображения, которая тем не менее на твою жизнь оказывала самое прямое воздействие… да что там говорить – ещё минуту назад это казалось вполне реальным и угрожающим.

О появлении тени узнать достаточно просто – на всех планах твоего существа начинается полный хаос, теряется покой, а сознание сужается, попадая в сумеречное состояние. Вся твоя мудрость, весь твой опыт самообладания летит к чертям. Самый большой накал и тревога сигнализируют о том, что тень уже вышла на поверхность и вот-вот явит себя. Это сирена – и пропустить, не услышать её нельзя. Сложно другое - собраться с силами, духом, сложно удержаться и не сбежать от этой боли. Иногда сбегаешь. И ты проиграла. Со временем ты учишься выдерживать. Тогда ты поворачиваешься к тени лицом и со словами «Я тебя вижу» называешь её по имени. А дальше смело и не раздумывая шагаешь в самый её эпицентр, чтобы найти там… свет, покой и тишину.

Что порождает эти тени? – Личность. А ещё точнее они возникают преломляясь через нее. Стать охотником за тенями необходимо для того, чтобы увидеть – личность и сама является тенью. И это самый большой обман, самый невероятный трюк, самая большая иллюзия. И наша вера в неё самая большая, а значит влияние которое она на нас оказывает самое тонкое и разрушительное. Это матка всех теней если можно так выразиться. И пока она питается верой в себя, пока она питается вниманием, которое мы ей дарим - театр теней будет продолжаться. Она – режиссёр. Для многих это засада – они не просто верят в свою личность, они ещё всячески её поддерживают, заботятся, охраняют, защищают! Попробуй отбери! Вот это уловка – высшее мастерство маскировки. Слуга, который стал хозяином.. И хозяин, который забыл своё богатство и могущество и согласился на роль раба. Тень за которую сильнее всего цепляется внимание, и не может даже распознать что это тень. Шагнуть в её эпицентр - значит обнаружить Бога.

 

А потом ко мне пришёл тёмный маг с прекрасными способностями маскировки и внушения. Дух Медведя, живший в нём выбрал меня своей добычей. Он был огромным, устрашающим и невероятно сильным. Одержав победу над многими Духами он обретал всё большую силу и вместе с этим его аппетиты росли. Все легкие победы ему перестали быть интересными и он нашел меня. Через города. Как это всегда и было - духи входили в моё личное пространство через мою ахиллесову пяту и слабость – отношения. Этот пошёл тем же путём и был в этом весьма искусен и по-актёрски очень правдив. Я поверила и открылась ему полностью. Мне кажется он даже не ожидал такого быстрого успеха и такой лёгкой победы….а потому расслабился и решил посмаковать. Но пока он наслаждался предвкушением испития моей крови (энергии) от Божественной Матери я стала получать множество знаков о том кто истинно передо мной и какую игру он ведёт. Первый знак пришёл через сон – Медведь свирепый и невменяемый ворвался ко мне и сожрал меня и всех кто находился в доме. При этом я не проснулась как обычно это бывало в подобных кошмарных снах, а даже оставшись во сне без тела продолжала наблюдать и осознавать происходящее. Далее были знаки разного характера, но все указывающие в одну сторону – со мной играют в кошки-мышки и только вопрос времени когда для меня всё может печально закончиться. Осознание было не лёгким, но мне ничего не оставалось как принять эту игру и незаметно для мага я сама начала свою охоту. В подходящий момент я вызвала Дух Медведя, и как бы маг не сопротивлялся (его ломало и карёжило) – Медведь явил мне себя – устрашающий и чёрный. Тогда глядя ему в глаза я беззвучно передала, что вижу его и не боюсь. Он тут же исчез. Магу же я не подала и вида.

Божественная Мать вела меня и я полностью доверилась её посланиям, которые чувствовала как импульсы в своем сердце, побуждающие меня совершать те или иные действия. Так, одним из шагов – был шаг назад – в чувства, очень похожие на любовь. Я даже на какое-то время чуть не поверила в реальность этих чувств и эмоций что загорелись во мне. Потом я поняла, что всё это было необходимо чтобы усыпить бдительность мага. Мне нужно было самой поверить в свою любовь, в свою слабость, чтобы он, чувствуя свою силу и своё превосходство в какой-то момент приподнял маску. Когда это произошло, я вмиг отрезвела от своих иллюзий и как в технике айкидо – используя его силу против него самого, прижала к стенке и заставила признаться в своих намерениях. От неожиданности он признался. Осознав ошибку он попытался меня спровоцировать и задеть, надеясь хотя бы на мой гнев и реактивность. Но Божественная Мать наделила меня своей чистотой и я не затемнилась гневом и ненавистью. Я объявила его предателем и поскольку это было сделано без Эго – ему ничего не оставалось как за счёт своей силы передать меня на новый энергоуровень. А на этом уровне меня ждал Дар этой Битвы Силы – Мой Союзник в виде огромной Кобры. В общем то эта Кобра всё доделала весьма быстро – обезвредила Дух Медведя проглотив его и пропустив через себя… и кажется теперь он тоже мой Союзник. Благодарю.

 

Сценарий: От мира форм (сознание, личность) – через мир архетипов «река под рекой» (бессознательное, сущность, духи, тотемы, тени и т.п.) в мир святого Духа (сверхоснательное, без-сущностность, реализация)

 

Внутренние возраста

Ребёнок – за творчество, спонтанность, игру

Подросток – за самоутверждение, самоопределение, самооценку, скептицизм

Юноша – за романтизм, справедливость, идею, мечту, веру

Взрослый – за рационализм, структурирование, анализ, границы, достижения

Третий возраст – за мудрость, интеграцию, юмор

 

 

Пустая лодка.

 

Моей единственной практикой стало выкидывать всё подряд из лодки. Все мысли, чувства, переживания, и в итоге саму себя…. Насколько часто находить всё это в лодке, настолько часто выкидывать, опустошать, приводить в состояние нуля. Во многих играх жизни мне это удавалось легко, в некоторых требовалось проявлять стойкость, а в некоторых сверхчеловеческие усилия. Такой областью были отношения.

Это выше меня – учуяв родную душу, я влюблялась всем своим существом. Поскольку такие души были редки как сокровища, то влюблялась я редко, но метко. Удовольствие и боль, любовь и страдание, радость и крах водили хороводы в моем сознании, когда я была увлечена мужчиной своей мечты. Поскольку всё это своим трением постепенно накаляло сознание, то в какой-то момент оно закипало, и ничего поделать с этим кипением уже было нельзя – оставалось наблюдать и исследовать. Исследовать как происходит захват сознания, как оно сужается с целой вселенной до мира одного человека, как из нереализованных потребностей лепится состояние зависимости, как сознание засыпает в эту историю.

Я каждой клеточкой ощущала, что когда я отдаюсь потоку чувств – я слабая и уязвимая, а внутренние процессы определённо выдают все симптомы болезни. Так я поняла что не только проживание утраты, но и проживание обретения проходит по пяти стадиям – отрицание, гнев, торги, депрессия, принятие. Обретение отношений и сопутствующее отрицание привязанности и зависимости, гнев на себя и на партнёра что ожидания не соответствуют действительности, злость от того, что все-таки сознание было захвачено в плен всеми этими переживаниями и вот ты уже крутишься как сумасшедшая белка в этом замкнутом круге. Потом торги – может можно найти компромисс? Например, любить и одновременно оставаться внутренне свободной. Возможно ли это? Соответственно торгуешься-торгуешься, думаешь-думаешь и чем больше думаешь тем хуже себя чувствуешь. Здравствуй, депрессия.

Где то на этом этапе становится понятно что все реакции никак с этим мужчиной то в общем и не связаны, а являются лишь отражением моих собственных теневых сторон. На самом деле тех Теней, которым пришло время быть исцелёнными, интегрированными, растворёнными в свете. И вот ты смело признаешься себе в этом, поворачиваешься лицом к лицу в этим монстрам, мучавшим тебя все это время и не раздумывая шагаешь им в пасть. Это происходит в привычной тебе обстановке – ты можешь быть дома, сидеть на кровати или на стуле… вот стены и потолок, вот знакомый вид за окном. Но в то же время все что с тобой происходит - происходит совершенно в другой реальности – ты точно знаешь, что попадаешь в другое пространство – назови его подземным лесом или рекой под рекой… Пространство Духов, Теней, Сущностей, Хтонических существ твоего (?) бессознательного. Ты все это видишь, все это чувствуешь, со всем этим можешь взаимодействовать. Раньше это взаимодействие было очень значимым и каким-то возвышенным, сакральным что ли, я очаровывалась этим миром, мне все это виделось пусть пренеприятным но чудом. Но чем больше таких спусков я делала, тем проще и как то более по- дружески этот контакт проходил. Я обращалась к обитателям сих мест например уже так «Ребята, хорош. Я вас вижу, понимаю ваше желание рулить этим сознанием, но действительно, хорош, это уже перебор». И они такие «Ну вот, только разыгрались… Весело же было, че ты все портишь-то?» И ты: «Всё-всё, завязываем с этими играми» и многозначительно так смотришь, чтобы всем все стало понятно и больше вопросов и сомнений ни у кого не возникало кто здесь хозяин. Обычно этого достаточно. Но если всё-таки какой-то Дух или Тень вошли в раж и их никак не угомонить, принимаешь это за вызов на Битву Силы. А значит воплощаешься в свою божественную демоническую форму и отдаешь себя в её власть - разрушающую и справедливую. Иногда жестоко, но зато очень для всех убедительно. Хотя это крайняя мера. Во-первых потому, что Сила которая овладевает тобой не знает краев и берегов и может сметать все на своем пути без разбора. Во-вторых самой это выходит очень энергозатратно и приходится какое-то время восстанавливать силы после такой битвы.

Но вернёмся к исследованиям моей собственной природы под действием наркотика влюблённости. Выводы такие:

- Влюблённость возносит к небесам, а потом бросает на дно ада

- В отношениях есть предел счастья, за которым пустота – и маятник качнётся в другую сторону с той же мощью

- В уязвимости самые красивые отношения, но боль вышибет из тебя всю твою мудрость, всю философию, всю внутреннюю красоту

- В определённый момент накопится критическая масса боли, которая сожрет адекватность – всё будет цеплять, все будет приносить дискомфорт (ломка)

- Придётся умереть и родиться заново. Ведь в уязвимости любовь вскрывает раны несовместимые с жизнью… прежней. Дар который хранится во всем этом – именно вскрытую рану возможно исцелить. Главное не проецировать свою боль на другого. Он только показал истинное положение дел.

Обычно именно в этот момент у тебя не остается другого выбора как шагать в мир Теней и искать ту, на которую указывает эта рана (с которой она резонирует). Итак, ты спускаешься в очередной раз в Подземный лес, по пути задавая самой себе честные вопросы: «А что я хочу на самом деле? Любви или уйти от скуки, одиночества? Семьи или соответствия ожиданиям окружающим и их шаблонному представлению о счастливой женщине? Я хочу раскрыть себя в отношениях или сбежать от чего-то в отношения?» И вот это иногда очень неожиданно узнать ответы на эти вопросы. И в общем то пока ты на все эти вопросы сама себе отвечаешь, оказывается что полдела уже сделано – гипнотизация и очарованность этой историей теряют свою силу и власть. А дальше все известно – найдёшь Тень, найдёшь Свет который она в своём центре хранит. И главный ответ станет очевиден – на самом деле я ничего не хочу – и того что есть достаточно, и так как есть – уже хорошо и целостно! Нет ничего что нужно отталкивать, нет ничего что нужно удерживать. Все прекрасно, цельно, совершенно уже сейчас. В этом и есть моё счастье, моя любовь, моё пробуждение. Принятие.

Но у ума остается ещё один очень тонкий трюк – раз тебе твои чувства и мысли не интересны и от идеи их делания ты свободна… Как насчет другого?! Ведь все его мысли, чувства, эмоции по отношению к тебе – это по сути твоих рук дело, ты имеешь к этому самое непосредственное отношение, ты причина и следствие, а значит ты – автор! И только эта идея зацепилась в твоём сознании как снова всё пошло-поехало в новую историю. Теперь в этой истории ты будешь исследовать чувства и мысли другого – как ты на них влияешь, какие манипуляции как работают и какие в нем реакции вызывают те или иные твои слова и поступки. Новая безумная игра. О том же, только с другого конца. Сказка неотвязка – ведь в этом никогда не разобраться. Только так же, когда все попытки найти в этом какой-то смысл достанут и исчерпают сами себя, эту идею просто выбрасываешь из лодки.

Отрезвление дарует самообладание, непоколебимость, ты снова становишься хозяйкой своему уму и чувствам. Ум обретает спокойствие, разум чистоту. Просыхают стремления и желания, заинтересованность в истории, её сюжете, результате. Происходит освобождение от привычки следовать за мыслями и идеями. Невероятная без-конечная тишина и покой. Лодка пуста.

 

 

Страх предательства.

 

- Наверное самый мой большой страх – это страх предательства, страх что меня обманут, предадут мое доверие, мои надежды. Этот страх сделал меня настоящим параноиком – со временем я первым делом стала искать в людях подвох, в чем нечестив человек передо мной, где он пытается меня обмануть, в чём его корыстный интерес. Понятное дело больше всех под подозрение попадали самые близкие люди.

Меня с одной стороны тоже можно было понять – ведь опыт предательств я имела вагон и маленькую тележку. Сколько раз моё доверие было холодно и расчетливо использовано, сколько раз те, кому мне хотелось отдать свое сердце выбирали что-то попроще и подешевле, сколько раз, делая искренний шаг навстречу любимому человеку я попадала в ловушку вольно или невольно созданную им для меня. Боль – боль – боль. А потом негодование и внутренний крик души «Да сколько можно то уже????!!! Это закончится когда-нибудь???!!!» Так появились мои защиты и наработались психологические стратегии – прежде чем довериться человеку я как рентген изучала всю его поднаготную, все его реакции, его мотивы и потребности. Я больше не могла себе позволить искреннее тотальное доверие – слишком дорогую цену я всегда платила за это. Предательств и лжи не стало в общем-то меньше, но мои реакции стали проще что ли. Из такой пессимистичной позиции «Ну вот, этого и следовало ожидать, я так и думала». Проблема в том, что теперь я в каждом вижу потенциального предателя. Об это тупится моя сострадательность. Страх боли становится сильнее естественной потребности быть сердцем. И сейчас я в растерянности. Я не знаю как быть.

- Ты ведь сейчас, рассказывая всё это, имеешь в виду всё-таки какого-то конкретного человека?

- Да, сейчас всё это и всплыло на поверхность благодаря конкретному человеку. Человеку, которого я полюбила, с которым бы хотела быть вместе, но боль прошлых предательств не дает довериться ему. Я ищу подвох и временами нахожу его, пытаюсь уйти из этих отношений, но сама жизнь возвращает меня в них. И я бы с радостью, но как преодолеть страх того что и этот человек предаст меня и обманет? Я теряю внутреннее равновесие от одних только мыслей об этом.

- Ждёшь от человека, что он сделает тебя счастливой и одновременно боишься что не оправдает твоих ожиданий?

- Да, я знаю что только я сама могу быть причиной своего собственного счастья. И часто именно это вдохновляет меня и дает сил – когда я решаю быть счастливой несмотря ни на что. Даже если больно, даже если не так как я хотела, даже если всё рушится – я выбираю быть счастливой.

- И это правильно. Но всё-таки хотелось бы гарантий того, что в следующее мгновение или со следующим человеком или со следующей ситуацией все измениться. Что когда-то кто-то оценит твое доверие, твою искренность, твою открытость и убережёт от боли, сохранит в тебе эту любовь.

- Да.

- Но в этом и красота жизни, её суть - гарантий нет

- Но это глупо каждый раз так наивно обманываться… Знать, что это может не измениться никогда и все равно продолжать верить и доверять. Должна же быть какая-то динамика… Хотя бы в росте осознанности, стать выше всего этого, выше боли и разочарований

- Все хотят обезопасить себя от боли и страданий, убежать от них. Но боли не избежать, не защититься – только ценой своего сердца, если ты закроешь его. Однако природа твоя такова, чтобы наоборот, открыть в себе полный спектр всех чувств, всех переживаний, точно так, как в белом свете содержатся все цвета. Для этого нужно только ещё больше открывать сердце.

- То есть тебя бьют, а ты ещё больше открываешься. Ударили по правой, подставь и левую, так что ли?

- Так. За свое сердце, за свою душу многим можно пожертвовать. Каждый раз когда ты закрываешься – ты проигрываешь, каждый раз когда ты, несмотря на удары, остаешься открытой, ты выигрываешь. Выигрываешь потому, что, несмотря на боль, выбираешь быть живой и настоящей. Не отвергаешь ничего что происходит, ни к чему не предъявляешь претензий, проживаешь эту жизнь целостно. Тогда даже страх и боль это не твое проклятье и карма, а танец Целого. Быть в этом танце – значит забыть о себе, выбросить идею себя – только она мешает этому танцу и за всё цепляется, причиняя боль. Перестань быть озабоченной собой. Только так можно стать выше боли, потому что тогда очевидно – нет тебя, так чья боль? Страх предательства – это попытка защитить свое «Я». Но реально ли оно – вот вопрос? Что ты защищаешь на самом деле?

- Какие-то неврозы защищаю

- Твоё сердце стремится к целостности, позволь ему это. В целостности – Дух, который подарит тебе крылья, и вопросы правды и лжи, доверия и предательства перестанут иметь значение. И каждого, всё и вся ты будешь видеть как Бога.

- Да, а пока пришла пора признать себя инвалидом труда по созданию отношений. Всю жизнь тружусь как стахановка, только никому это не надо – сизифов труд-то. Тружусь в награду получая одни производственные травмы.

 

 

Да, я устала от себя, от идеи себя, от делания «себя» и «своих» историй. Сколько же сил и нервов на это всё уходит, сколько энергии сгорает в бурлящем потоке стремлений и желаний. Ещё вчера я с такой радостью ныряла во все эти истории, включалась во все эти игры, а сегодня всё – баста, критическая масса накопилась и весь этот парк развлечений больше не привлекает. Карусели всё так же крутятся, всё горит огнями и обещаниями удовольствий, крутых переживаний и радости. Но ты уже в стороне от этого и тебя эта феерия не радует. И теперь внутри ты точно знаешь – что всё это имитация, подделка, таможенный конфискат. Что здесь вообще происходит, кто эти люди?! Зачем всё это нужно?

 

Чувство равновесия

 

Ученик подобен новой луне, в действительности не отличающейся от луны полной:

её кажущееся несовершенство - признак постепенного увеличения.

Ночь за ночью молодая луна дает уроки постепенности. Она говорит взвешенно:

"О торопливый, только шаг за шагом можно взойти на крышу".

Джалаладдин Руми

 

На 2.5 месяца я с головой нырнула в духовную жизнь – это было мое намерение, которое я реализовывала посредством изучения писаний, самоисследования (атмавичары), просматривания сатсангов известных мастеров, а так же аскезы. Аскеза была привязана к 8 ступеням Йоги, соответственно касалась этих принципов, начиная с ямы и ниямы.

Вегитарианство, экология личного пространства и ограничение контактов, ежедневные занятия йогой (асаны), медитации, on-line сатсанги и другие способы самообразования в области Адвайты – вот чем я жила и дышала. Это намерение (санкальпа) было подкреплено самой высокой ставкой, которую я могла только сделать – собственной жизнью. Зачем жить дальше если ты не знаешь кто ты? Зачем это проявленное физическое тело с его потребностями и ограничениями если ты не знаешь своей истинной природы, если ты отделена от Источника? Зачем это существование если ты не можешь отличить Иллюзию от Истины? Кто думает, кто переживает, кто страдает? Для кого все эти игры? Я снова и снова задавала себе эти вопросы и по Милости (Ануграха) ответы открывались мне.

Но для этого шаг за шагом мне предстояло рассмотреть все омрачения, все ограничивающие сознание факторы. Так я по кирпичику разбирала свои детские травмы - проживала и исцеляла. По ниточке распутывала зависимости, которые затемняют и ограничивают меня, по кадру рассматривала роли, которые как по заезженному сценарию проигрываю в своей жизни, и освобождалась от всего этого. Моя цель была выбрасывать все, что найду - в своих переживаниях, установках, концепциях – вплоть до того момента когда придется выбросить себя и все идеи о себе. И это произошло.

В момент наивысшего напряжения, когда благодаря активной практике все скрытые и подавленные сопротивления поднялись во мне, и оглушающе зазвучали в каждой клеточке тонкой острой болью… я была отброшена за пределы всего этого. В Небытие. В без-конечное Пространство. В неподвижность настоящего момента. Выглядело это как остановка мира – тотальность присутствия в каждом атоме неподвижного пространства, которым я сама и являлась. Как атомный взрыв сознания – без-шумный, моментальный – бах – и ты в другом измерении. Внешне ничего не изменилось, но внутри это совсем другое видение и проживание – все твое существо стало размером с без-конечность, и весь мир который воспринимался снаружи как внешний оказался внутри. При таком развертывании видения, свидетельствования, само понятие «ты» так же отбрасывается, потому как в небытие «себя» не пронести. И остается Живая Пустота осознавания. То что остается сложно описать словами трехмерного измерения, потому как это вне его. Это за пределами тела, ума, органов чувств. Здесь точно знается что все это – не ты, не грубое материальное явление, связанное законами трехмерного измерения, а скорее энергия, сконцентрированная в свой уникальный узор среди прочих таких же уникальных узоров энергий. Но всё это тем не менее Одна энергия, отражённая в кажущихся разными рисунках.

Конечно это другой способ видения и проживания – на атомном, квантовом уровне, но утверждаясь в этом способе видения открывается Истинная природа. И это уже не кажется мистикой и волшебством, а распознается как вполне закономерная Реальность – единственная Реальность на которую можно опереться сознанием, поскольку только она непреходяща, устойчива, без-конечна. Да, картинки меняются, но Она всегда та же. Оно всегда то же (Сознание). Он всегда тот же (Бог). Как ни назови – это Одно.

 

Заметки:

Ценное это качество - умение интегрировать. Чувства, мысли, опыт, знания, внешнее и внутреннее... Путь от разделённости к целостности ни что иное как исцеление.

 

Что такое депрессия? - Захват сознания негативными тенденциями. Что такое удовольствие? - Захват сознания положительными тенденциями. И одно другого не лучше. Захваченность сознания это тюрьма, как бы она красиво не называлась и как бы ни была украшена. А поскольку базовая мотивация у человека это избегание боли и стремление к удовольствиям, то он так и живет, качаясь на маятнике несвободы. Выход один - это распознать в себе естественное состояние Сознания. Это значит не стремиться к удовольствиям и не избегать боли, жить от момента к моменту говоря "Да" всему, что предлагает Жизнь. Если так жить, то постепенно открывается что "Да" ты всегда говоришь самому себе и нет второго... да и "тебя" в общем-то тоже..

 

Классическая психология - это незаменимая наука по ремонту и реставрации личности. Но если заглянуть в суть проблем с которыми приходят к психологу, в причинность этих проблем - сами они и есть эманации этой личности. Если говорить языком аналитической психологии - Личность и есть самая большая Тень, от которой отпачковываются все остальные. А потому решая ситуацию на уровне личности мы ничего по сути не решаем, а только утверждаемся в создании историй о внутренней архитектуре и её реставрации. Конца и края этому нет. Ведь ум - тот ещё архитектор, он постоянно что-то строит, простраивает, нагромождает, а потому как это всё лишь замки из песка - то они постоянно ломаются, рушатся, размываются.

Можно каждый раз паниковать по поводу крушения вымышленных историй про себя, прикладывать к этим историям подорожник, собирать по песчинкам размытые замки. А можно остановиться и наблюдать как океан жизни всё это красиво смывает, обнажая истинную Природу - чистую, целостную, свободную...

 

…

Радость творчества

Все эти открытия несомненно углубляли моё видение и понимание реальности как она есть. Но внутри всё равно что-то не давало расслабиться и просто наслаждаться жизнью. Настрой на просветление и мои усилия в этом направлении набирали обороты, но чем дальше я продвигалась, чем меньше становилось чувство себя, тем меньше чувствовалось и радости. Я размышляла над этим парадоксом. Ведь если я иду в правильном направлении – то радости и вдохновения должно становиться больше а не меньше. Где подвох? Что я делаю не так?

Я анализировала прошлую жизнь и то, каким образом я раньше добывала для себя радость и вдохновение. Это происходило через раскачивание внутреннего маятника. Раньше я была остро наточена на крайности в своей жизни, и это давало мне такое же острое ощущение «себя». Когда маятник качался из кажущегося плюса в кажущийся минус возникала потребность компенсации этого минуса и всех негативных последствий которые он порождал … и я начинала творить. Теперь когда многие васаны и затемнения были устранены потребность в этом деструктивном механизме добывания вдохновения отпала сама собой. Интерес к драмам просох, маятник утвердился на золотой середине но и вкус жизни как будто потерялся. Странное ощущение. Ведь я точно знала что обрела внутри себя пространство несокрушимого покоя – это ощущение Дома, которое всегда со мной при любых обстоятельствах, любой событийности. При любых волнах ментальных и эмоциональных я знала глубину внутри себя, где спокойствие было непоколебимо ничем внешним и оно всегда было доступно, что бы ни происходило. Здесь каждый момент целостен и завершен. Здесь ясное прохладное спокойствие и чувство равновесия, чистоты, неотождествлённости, прозрачности, свободы, в том числе от личности и личной истории.

Это узнавание себя… и узнавание того, что я не принадлежу на своей глубине к человеческой природе. Моя истинная природа – божественная и она по Милости стала доступна мне как Реальность. Но как это и бывает при смене видения ли, образа жизни ли, мерности ли – одни формы устарели и уже не работают, а новые ещё не раскрылись в своей полноте и целостности. Пространство «Между» – безопорное, пустотное, безвкусное. Наверное этим и можно объяснить отсутствие радости и вдохновения, что проявлялось внутри как тонкая неудовлетворённость.

Если так, то всё что от меня требовалось – успокоиться, расслабиться, позволить событиям и жизни идти своим чередом, дать себе время созреть. Все эти размышления позволили рассмотреть то, что моей практикой в череде прочих стал такой феномен как продавливание жизни под духовность, что явно способствовало накоплению тонкого напряжения. Как будто я в какой-то момент отказалась принимать жизнь целостно, включая все её проявление (и «не духовные» в том числе). И, получается, отвернулась от жизни во всех её ипостасях в сторону сухой аскезы. Та же борьба, от которой я ушла в мирской жизни теперь была оправдана высокими ценностями и целями. Духовное эго. Конечно откаты не заставили себя ждать и одним из самых ярких примеров стала история с вывихом ноги. Причем довольно глупо это произошло. На практике йоги при выполнении асан решила продавить физику и прокачать хрустевшее колено усиленной нагрузкой. Колено не выдержало. Вот прямо краткая история про мой жизненный подход и жизненную позицию. Внутренний Перфекционист проник даже в эту, сакральную тему и «причинил добро».

Позволить себе право на ошибку, быть глупой, смешной, не совершенной, не идеальной, не интересной… быть живой в конечном счёте.

 

Творчество из новой идентификации это не меньше чем быть Проводником Бога. Это не смоделируешь, не сгенерируешь, это – безусильно. И если прямо сейчас этого нет – вопрос не в том чтобы чем-то овладеть для этого, что-то приобрести, кем-то стать, а том чтобы ещё больше отпустить, ещё больше оставить, стать никем – абсолютной прозрачностью, через которую творчество сможет литься..

 

Детские травмы.

 

Мой процесс самоисследования, выявления омрачений и их растворения шел своим чередом. При устойчивости намерения скрытые негативные тенденции рано или поздно становились явными и поднимаясь на поверхность осознавания в свете внимания таяли как ледники. Я отшагивала щаг за шагом к истинным причинам возникновения этих затемнений и узлов в своем сознании, которые всё ещё ограничивали меня как невидимые, но плотные оболочки (грантхи, васаны). Так мне открылся уровень детских непрожитых и неисцелённых переживаний и травм. Все они при внимательном рассмотрении оказались не такими и серьёзными как я всю жизнь себе это представляла. Просто я долгое время верила в их серьезность и уникальность.

Я верила в то, что я недополучила внимания, мне что-то недодали, недолюбили, недопоняли. Но, как оказалось во многих ситуациях детства, казавшихся мне неправильными, жестокими я сама была явной причиной и источником негативности. Мне казалось, что родители и жизнь были несправедливы и холодны ко мне, но на самом деле это я сама была холодна и вечно всем недовольна. Неудовлетворенность и осуждение наполняли меня и подход к жизни был критиканским и требовательным – все не так, все не то, все не по мне. С детства я чувствовала себя не в своей тарелке и естественно обвиняла в этом дискомфорте ближайшее окружение. А ближайшему окружению ничего не оставалось как подтверждать мне своим поведением и отношением эту святую веру в несправедливость и жестокость и по сути ещё больше травмировать.

История детства создавалась мной самой, но, естественно, это в том возрасте не понималось, не принималось. Я все больше утверждалась в позиции жертвы и всё яростнее и злее практиковала обиженческую и обвинительную позицию. Да, у меня были хорошие учителя – Мастерство обид и обвинений было в приоритете в нашем семейном кругу, и, конечно, я отточила его на пять. Это привело к печальным последствиям. Но именно боль, с которой я столкнулась в связи с этим, откинула меня на тропу поиска себя.

Впоследствии я долго, временами мучительно, но упрямо вылезала из позиции жертвы - усваивала новый подход к жизни, училась брать на себя ответственность за происходящее, утверждалась в новых ресурсных привычках, основанных на доброте, милосердии, любви… к себе в-первую очередь.

Замкнутый круг стремления к удовольствиям и избеганию боли я пыталась разрушить, сломать, разорвать… пыталась искать из него выход, пока не поняла, что выход только один - стать больше этого. Быть вне этого круга – это самой умереть для него и родиться в новом качестве в новом измерении, на новой глубине. На этой глубине тихая прозрачная без-конечная незатронутость ничем внешним. На этой глубине – торжество истиной природы. Освободить себя от себя, слиться с Источником – вот выход. Но эту освобождающую смерть нужно ещё заслужить. И да… у этой смерти твои собственные глаза.

В связи с детскими самоисследованиями обнаружилось, что с самого раннего возраста во мне обнаружилась тенденция «ухода», как потом это мне проинтерпретировал один мудрый человек – «привычка расставаться» и корни её были в том, что мне никто по-настоящему не был дорог, никто по-настоящему не был нужен. Несмотря на всю общительность, покой я находила в уединении. Причина этой привычки так же крылась в том, что все не дотянули. Я – красавица, а остальные – посредственности. Понятно, что такой подход, внешне проявляемый как высокомерие (что мне не раз озвучивали) порождался на самом деле неуверенностью в себе и чувством собственной ничтожности… И всё мое превосходство, вся моя особенность – лишь компенсация низкой самооценки.

Не имея внутренней опоры, чувства удовлетворенности я не умела сохранять и преумножать хорошее в своей жизни – все утекало как сквозь решето. Привлечь хватало сил, но удержать я не могла. А потому - разрывы, расставания, обрубание порой вполне живых связей. С моей легкой руки от меня уходили, уходили, уходили… Понятно, что внешне были неоспоримые поводы – меня использовали, предавали, обманывали и т.п. Но внутри все эти ситуации удовлетворяли моё раздутое Эго – Гордыню и упрямство, в его негативном варианте как вредность. По сути всё и начиналось то для того, чтобы дождаться повода закончить и усладить Гордыню моментом расставания. И каждый раз для Эго это было подтверждением, что я красавица, а они овцы заблудшие. Наверное поэтому я бессознательно избегала порядочный спокойных людей. Иначе повод для расставания пришлось бы долго искать, и гордыня могла заскучать.

Так вот теперь, уже встав на духовный путь, эти глубинные тенденции всё ещё давали о себе знать. Только уже в этой возвышенной сфере. В случае «побед» меня распирало от гордости, в случае «поражений» я обижалась на весь мир и в тихом настроении возмущения уходила в тень. Поскольку я всегда была способной ученицей – я с ходу всё понимала, многие Энергетические вещи и практики мне давались легко, и очень часто лучше чем у других, то это было просто раздолье для Духовного Эго. У учителей я была любимицей, они меня уважали и во всем помогали – это так же подливало масла в огонь. Мне как воздух нужна была их любовь и признание – и я их находила. Мой острый проницательный ум, упрямство в его хорошем варианте – стойкости и устремлённости, готовность пойти на всё ради продвижения в своем развитии, воля, смелость, умение грамотно говорить и делать тонкие выводы… Для учителей я действительно подавала надежды. Но это же значительно питало мою гордыню – мелкое, мнительное, самовлюбленное я. Это та зараза, та саранча, что сжирала все хорошие всходы. Если я и была наказана ссылкой на Землю в человеческую форму, то думаю это главная причина.

 

Аскеза или Жизнь?

 

Я встала перед дилеммой. Передо мной неожиданно, но ясно встал выбор – углубление в аскезу и практики или спонтанность проживания каждого момента, легкость и свежесть восприятия себя во всех своих проявлениях.

Так получилось, что вся моя духовная жизнь была пропитана чрезмерной серьезностью, важностью себя и того что я делаю. Явная подмена. Как будто это был запрет проживания жизни во всей её полноте. И получается, с одной стороны я видела неоспоримую пользу аскез, с другой стороны эти же самые аскезы ограничивали меня определённой ролью, задавали моему сознанию программу сухости, серьёзности, равнодушности. Из моей жизни пропала радость и вдохновение, поток превратился в небольшой ручей. Да, вода моего творчества стала чище, прозрачней, вкуснее… но не фонтан, не эликсир. И недостающим компонентом этого волшебного эликсира была… Любовь. Да, как ни странно, как ни прискорбно это было осознавать – но я не чувствовала Любви. А без любви, все практики и аскезы превращали мою жизнь в пустыню. В погоней за внутренним равновесием, покоем и тишиной… я утеряла все живые, дышащие, тонкие, чувствительные связи с окружающим Миром. И это действительно дилемма. Как такое могла произойти??? Всё должно было быть наоборот – освободить себя от себя чтобы осталась одна Любовь. Но внутри освобожденного пространства сухие ветра гоняют перекати поле. Получается я была Любовью и освобождая себя от себя я освобождалась от любви. Стала технарем, ботаном духовности.

Искусство равновесия – как не превратить стремление к Истине в перфоманс с одной стороны и как не стать технарем и ботаном духовности с другой.

 

Живое творчество

Ясно было одно, мое творчество, как радуга проявлялось на небе жизни только при одновременном взаимодействии нескольких факторов. А именно

– Любовь;

– Поддержка заинтересованного в моем творчестве человека;

– Идея, увлеченность какой-то интересной темой;

– Свобода от любых образов и ограничений.

Так вот – по всем четырём пунктам можно ставить пробел.

Я ушла от драм в своей жизни, но я ушла и от отношений в целом, от любви. Получается та же личная история, только оправданная духовностью. Одной рукой я освобождала лодку, а другой наполняла новым грузом. Раньше страдала от любви, теперь от её отсутствия. Блеск. В той истории была драма, в этой истории замороженность и отгороженность. Ни там ни там нет свободы. Как так получается, что это единственное к чему я стремлюсь и нигде не нахожу? Попадаю то в огонь то на мороз, то горю то замерзаю. То творчество как компенсация внутреннего неблагополучия, то ничего не вдохновляет вообще. Кажется это возвращение в роль Жертвы и потакание собственным слабостям.

Почему я опять стала доверять кому-то больше, чем себе?! Как говорил Ошо – Сиди у стоп просветленных, но дальше иди своим путем. А я как будто отодвинула свою жизнь на второй план, создав кумира, авторитет, Гуру.

Предстояло найти Тень, что правила этим балом. Так мне предстояло знакомство с творческим монстром по имени Зелёная тина.

Охотница за Тенями.

Знать имя демона – значит победить его.

 

 

Как бы я ни убегала от своей судьбы – она вновь и вновь настигала меня. Очень часто я не понимала её знаков, её намеков, иногда даже прямых указаний… Чем больше не понимала тем больше приходилось страдать. Чем больше сопротивлялась своей судьбе тем больше боли привносила в свою жизнь. Потому как ни крути, а к знакам училась прислушиваться, намеки стараться понимать с первого раза. Это было не так просто – поскольку задач которые приходилось решать было много и раз от раза они утончались усложнялись и мне приходилось быстро перестраиваться под новый формат, под новое измерение, под новую остроту и скорость восприятия и мышления. А это значит раз от раза ломать все привычки, шаблоны, стереотипы. Иногда мне это казалось полным хаосом, полной непоследовательностью жизни. Мои взгляды, моя философия, мое видение реальности менялись, трансформировались, расширялись со скоростью, отличной от скорости существования обычного материального мира. А потому передо мной стояли две задачи – не терять темп и скорость трансформации собственного сознания и при этом сохранять адекватность жизнедеятельности в материальном мире, не привлекая особо внимания, а значит уметь вовремя заземляться и вписываться в предлагаемый формат обстоятельств, ситуаций, общения. Так я стала Промежуточной женщиной говоря Юнгианской терминологией. Женщиной, существующей между двумя мирами и практикующей сохранение равновесия между ними, баланс спусков и подъемов. Не всегда мне это удавалось – бывали времена, когда меня то захватывал в свою жесткую кристаллизацию материальный мир, то уносило слишком далеко за пределы обыденной Картины мира, в другую реальность. И то и другое нарушало гармонию и необходимое равновесие. Чтобы не застревать в этих крайностях в первом случае я практиковала творчество, во втором – заземление. Иногда переходы из одного измерения в другое случались спонтанно – это так же потребовало от меня отточить свою внимательность к происходящему, чтобы вовремя понять в каком я мире и соответственно, какие законы здесь действуют. Да, внешне оба мира выглядят одинаково, а вот процессы происходят разные. В материальном мире – это мир вещей, земных законов и людей, в Тонком мире – это мир энергий, законов силы и сущностей. В первом мире достаточно смотреть, во втором – нужно видеть. И когда ты попадаешь в Тонкий мир, но продолжаешь смотреть – это глупо. Потому как тебя видят, а ты нет. Сначала я не понимала для чего вообще я попадала в это измерение, но потом суть стала ясна.

Ни много ни мало моей миссией оказалась охота на демонов… или другими словами Охота за Тенями. Задача довольно не простая, потому как Тени на то и есть Тени – они действуют скрытно, неуловимо, на самом глубоком уровне бессознательного, иногда на такой глубине что сливаются с ней становясь неотличимыми. Выявить, обнаружить, а самое главное узнать имя Тени – вот в чем заключалась моя работа. Как бы грозно ни звучало слово Охотница – никакого другого оружия кроме Света Внимания не требовалось. Сам факт обнаружения Тени и высвечивание её вниманием поднимал её с глубин бессознательного на уровень осознавания. Здесь её можно было рассмотреть и узнать имя. А дальше действовал непреложный закон – всё что осознано, названо – не имеет силы, растворяется, исцеляется.

Чаще всего Тени давали о себе знать двумя способами – либо через меня саму, либо через мужчин с которыми я общалась. Позже – ещё и через клиентов которые ко мне обращались за помощью.

 

Надо понимать, что мои первые опыты были весьма критичными – не хватало ни сил, ни знания, ни стойкости. А потому первое время не я была Охотницей на Тени, а они охотились на меня и были весьма жестоки. Депрессии, нервные срывы, сумеречные состояния сознания – это то немногое к чему приводили их атаки. Наверное это и закалило меня, привело к пониманию того, что у меня по сути нет выбора - или они меня или я их.

Первую свою победу я одержала в тонком мире сна. Тогда я как обычно в страхе убегала от тёмных сущностей – двух мужских фигур. Но в какой-то момент как будто во мне дернули невидимый рычаг и включили свет – я поняла что не хочу больше ни от чего и ни от кого убегать. Я поняла, что Тени сильны и имеют власть надо мной только потому, что я сама это попустила, сама в это верю, но теперь пришла пора изменить ситуацию и испытать собственные силы.… Я остановилась и повернулась навстречу этим фигурам. Они остановились тоже. И тогда, собрав все силы, всю злость превратилась сама в какую-то новую форму себя – без-страшную, неуязвимую, дикую.. В тот момент когда я была уже готова напасть на них – они исчезли. Так во мне впервые проявилась форма Кали, но о том что это она, я, конечно, узнала спустя много лет. Мать проявила Милость и защитила меня, она же и указала путь – быть проводником её воли. С тех пор под её водительством я спускалась в мир бессознательного, в мир Теней, чтобы вылавливать одну за одной эти тёмные сущности, доставляя к Свету и Осознанию, где они должны были раствориться. Работа требовала иметь устремленность исследователя, дотошность и смекалку детектива, собранность и стойкость воина, терпение беременной слонихи…

 

 

Майя - Шакти

 

Очередной тупик был похож на очередной провал. Состояние суженного сознания как нескончаемая территория внутренней Чувашии. Что делать когда ничто не вдохновляет? Когда одновременно всё хорошо и хуже некуда? Это полный парадокс… он выше понимания. Наконец-то я осуществила свою жизнь так, как хотела. Полная удовлетворенность своей свободой, спокойствием, размеренностью. Маятник рождающий творчество как компенсацию обрел свою золотую середину… и творчество тоже закончилось. Апатия, ничегонеделание, страдание по ничегонеделанию… Работа опять обрела статус низкооплачиваемой и я незаметно для самой себя выбрала этот вариант и согласилась на него, лишь бы не напрягаться. Готовность быть дешёвым исполнителем, только бы не заморачиваться организацией чего бы то ни было. Да если по-честному я особо уже и не понимала чего собственно мне организовывать и продвигать. Раньше были идеи, было вдохновение, был импульс и азарт. Сейчас всё это рассматривалось через призму глобальной без-смысленности.

Этот мир – иллюзия, так куда идти? К чему стремиться? Зачем? Удручающая неприложимая философия. Но именно такое настроение никак не отпускало меня. А потому я не могла по-хорошему ни выйти из этой игры полностью, ни отдаться медитации и созерцательности – как верным способам утвердиться в собственном центре.

Я цеплялась за внешний мир и его игры, пыталась найти себе применение и желательно эффективное, продуктивное, полезное. Но все мои усилия – в вату. То ли уже не вписывалась, то ли и не хотела вписываться – потому как выросла из этой песочницы. Только вот что дальше – я так же не понимала. То есть состояние между – и с детьми уже играть стремно, но и во взрослых играх не разобралась. К тому же выбрав полное одиночество, я совсем потеряла ощущение поддержки, стимула…

Как будто я сама стала одинокой тенью, блуждающей на краю парка аттракционов материального мира, печальная и унылая. Всё что помогало раньше как лекарство для души – тоже стало не таким эффективным. Требовалось найти опору в себе, обрести истинный смысл в собственной природе… Одним словом я это всё понимала, но несмотря на это оставалась неприкаянной.

Да, я обрела полную ясность и видела всё как есть, насквозь – события и людей, могла увидеть связь прошлого и будущего, прочитать судьбу человека, да мало ли чего ещё… Но накатывающая тоска смывала со всего этого ценность и важность. Не важные люди, не важные события, не важные действия и идеи, не важная я. На минимальное действие теперь требовалась максимальное волевое усилие. Каждый раз я как будто рожала в потугах и муках элементарные стремления, начиная от личных и заканчивая профессиональными. Я могла бы найти мужчину и построить отношения… а надо ли? Я могла бы быть популярней и востребованной… но зачем? Я могла бы зарабатывать больше если бы постаралась…. Но для чего? И всё бы ничего, но это рождало синдром непризнанного гения. Нигилизм и обломовщина овладели мной, это снотворное души действовало медленно но верно. И весь мой опыт, все знания о силе мысли и важности настроя не имели власти по сравнению с этой апатией.

- Теона, я опять не справляюсь, я не люблю себя… я чувствую, что никому не нужна и вообще на грани отчаяния. Вместе с тем есть наблюдатель всего этого внутреннего неблагополучия - беззвучный, без-причастный. Пока я метаюсь внутри и ищу смыслы, он без-пристрастно свидетельствует, и я от этого осознания ещё больше ощущаю собственную беспомощность, без-силие, ничтожность. Для других моя философия позитивна, но внутри и сама с собой я не в ладу, я призываю других к любви, но сама не чувствую её.

- Я могу понять твоё состояние. Проделан большой путь и ты ожидаешь награды…которой нет. Ты ожидаешь улучшений, которые безусловно есть, но опять же не совпадают во многом с твоими ожиданиями. Со временем не становится ни проще, ни легче. Всё к чему ты стремилась оказалось не тем что ты себе представляла. И эта очередная иллюзия, которую ты обнаружила. Да, здесь в этом измерении нет счастья, не к чему стремиться, некуда идти, некем быть. Это осознание является одновременно и крахом и освобождением. Нет надежд ни на что. И благодать – лишь в измерении Бога. Сейчас тебе это должно быть очевидно как никогда.

Ступив на этот путь ты пожертвовала всем, включая собственную жизнь – потому как знала, что нет ничего ценнее Бога. Но сейчас можешь наблюдать как цепляешься за какие-то аспекты которые к нему не относятся. Смотри – что ещё важно, что еще не отпускает тебя с этого материального плана, с чем ты не хочешь расстаться, какие игры всё ещё кажутся тебе привлекательными и имеющими смысл? Именно это заставляет тебя страдать. Преграды на пути к Высшему нет, но тонкий интерес к тому, что не относится к Предельному, удерживает тебя в темноте - ты больше не узнаешь где твой истинный Дом. А всё не истинное для твоего уровня чувствительности воспринимается как боль. Чем выше уровень осознанности тем более болезненно будет восприниматься всё, что разделяет с Богом.

- Да, всё так. Я даже вижу тот парадокс, что мне даровано одиночество как благословение, милость, как возможность без-препятственно устремиться к Великому Возлюбленному… а я выдумываю из этого страдание, начинаю смотреть на одиночество как на проклятье. Это так нелепо – создавать из благословения страдание… но тем не менее Дух мой ещё слаб, и я подвержена этому наваждению. Как укрепить Дух, Теона?

- Задавая такие вопросы, ты уже получаешь ответы и благословение на преодоление всех слабостей. Ты должна выбрать Силу, тогда Сила выбирает тебя. Но для начала ты должна увидеть и признать собственные слабости. Человеческая природа сама по себе слаба – тебе придётся оставить её. Твоя судьба - божественная природа, выбери её всем сердцем, соедини всю свою жизнь с ней, это и есть освобождение.

- Совсем недавно я поймала себя на мысли, что всё ещё умиляюсь людьми, отношениями, системами в которых они существуют именно как человеческие существа. Кажется – ничего не держит, просто дать этому мыльному пузырю лопнуть, но я как будто оттягиваю этот момент и залипаю на нем. А чем больше залипаю тем больше верю в его настоящесть и ценность… А раз поверила – тут же начинаю видеть подтверждения этому и Майя-Шакти легкой рукой берёт меня в свой плен, и начинается новый цикл страданий из человеческого понимания важности, ценности, реальности происходящего. Так и происходит запутывание.

 Очень напоминает мои неблагополучные отношения с Камилем – когда зная всю тамасичность этих отношений, я каждый раз давала ему ещё один шанс в надежде что он исправится, и в этот раз точно всё будет по-другому. Эти отношения точная копия того, что происходит сейчас – я снова и снова даю шанс человеческой природе, иллюзии, надеясь, что в этот раз всё будет по-другому и я обрету наконец долгожданное счастье. Физический материальный мир – это метафора Камиля – непостоянный, одержимый слабостями и пороками, не принадлежащий самому себе, запутавшийся и несдержанный. При этом он обладает привлекательностью, магнетизмом и невероятной харизмой – сладкий яд для очарованных им. Он пускает в ход чары, обещает, дает надежду, клянётся в любви и преданности, прикидывается заботливым и надёжным. Ты хочешь этой любви, ты веришь. А потом он без тени смущения предает тебя, плюет на твои чувства, надежды и твоё отношение. И уходит, вдохновленный вновь доступной свободой и предвкушением новых впечатлений. Он получил от тебя все что хотел, ты сама ему отдала все, что у тебя было… теперь ему не интересно, ты выпита до дна… обманутая и опустошённая – выбирайся из этого дерьма сама. Выживешь, наберёшься сил, он снова придет тебя соблазнять. Наглядный пример… механизм один в один.

Спасибо тебе, Теона, что каждый раз открываешь мне глаза, учишь видеть суть вещей и понимать Великую промыслительность Высшего, его милость, терпение и без-конечную Любовь ко мне. И мою великую глупость и слабость.

 

 

- Мир Силы не признает апатии, апатия – это свойство Мира Разума. В этом плане Мир Силы однозначен – либо ты выбираешь его полностью, тотально, либо блуждаешь в Мире Разума, иллюзий, страданий. Нельзя выбрать середину. Да, срединный путь – это то к чему нужно стремиться, но он возможен тогда, когда выбран Бог. Только тогда, чтобы поддерживать жизненность телесно-умственного механизма срединный путь это способ взаимодействовать с материальным, не покидая духовного. В миру, но не из этого мира.

- Для меня такой срединный путь это творчество, творческое измерение. Мне кажется, оно объединяет в себе и материальные и духовные аспекты. По сути это прямая связь с источником, выраженная определёнными художественными средствами. То есть именно в творчестве очень легко почувствовать себя проводником… отключить делателя, включить наблюдателя и черпать из безграничного Единого Сознания идеи и опыты, проводником которых тебе предначертано быть. Сначала ты воплощаешь в со-творчестве с Высшим, потому как его Воля становится твоей волей, а потом ты распознаешь эту Волю как свою собственную, нет второго, нет разделения на Бога и тебя. Ты и есть Источник. Вот утвердиться в этом, не отвлечься, не очароваться меньшим – самое главное настроение, которое необходимо в себе взращивать, воспитывать, укреплять.

 

Божественное измерение.

- Теона, куда мне двигаться дальше, на что направить свое внимание?

- Это как в той сказке – всё зависит от того, куда ты хочешь попасть

- К Истине. Это главный приоритет в моей жизни, и чем дальше я познаю её вкус, тем меньше меня интересуют материальные, бытовые аспекты «нормального», привычного мира в знании о котором как единственно существующем и верном я была воспитана. Ложь и иллюзии всё больше преодолеваются и моя прозрачность позволяет увидеть истинную суть и природу вещей. Но во мне все ещё присутствует разделение на меня и внешний мир, на меня и на Бога. Я всё ещё засыпаю в эти представления и определения мира. Это похоже на то, как если бы я оставаясь в этом привычном мире, как знакомом а значит безопасном, пыталась проникнуть в запредельное… Это сложно, так как не соответствует картине мира большинства людей и идти приходится в одиночку, на ощупь, часто в полной неизвестности и неопределённости. И сейчас внутри себя я увидела тот предел, дальше которого двигаться некуда… это и есть предел этого привычного мира, он ограничен. И есть понимание, что теперь единственный выход – сместить точку сборки. Не из этого Мира исследовать запредельное, а из Запредельного исследовать этот мир как его отражение. Ну вот то что ты говорила – быть в мире но не от мира сего.

- Всё верно. Только сместив точку сборки в запредельное, ты узнаешь, что двойственность иллюзорна и существует только как качество физического мира. Утвердиться в запредельном – это утвердиться в новой идентификации. Это значит оставить представления о себе, сформированные из человеческой природы и исследовать те качества и свойства которые относятся к твоей истинной природе. Ты уже распознала это, что можешь сказать?

- Я вижу это как путь, который я прошла … я к сегодняшнему дню я абсолютно новое явление для себя, абсолютно новое существо, с новыми свойствами, возможностями, новым Сознанием. Такая перепрошивка системы, полный апгрейд. Я начинала с жертвы. Все вокруг были врагами, предавали, давление мира было жестким и моей единственной задачей было выжить. Это тамасичное и невежественное измерение в котором я жила долгое время, качаясь на маятнике удовольствий и депрессий… только невыносимая боль выдернула меня из этого измерения и заставила искать истинное счастье. Тогда я представляла что моё истинное счастье – в обретении возлюбленного, в отношениях красивых и гармоничных. Вот что стало моей глубинной мотивацией – встретить достойного мужчину. Тогда я и увидела тот неоспоримый факт, что в-первую очередь я сама должна стать достойной женщиной. Я должна стать соответствующей тому образу мужчины, который рисовала в своих мечтах. А потому самое оптимальное для меня было – заняться собственной женственностью. Наверное это был первый осознанный шаг в сторону себя – изучить свою женскую природу и исцелить её. Все мистические опыты что были до этого имели место в моей жизни скорее неосознанно, в большей степени я гналась за ними, влекомая внутренней жаждой, рассматривая их как способ заполнить внутреннюю пустоту (очень похоже на тот мотив который тянул меня и в отношения). То есть на самом деле это был мотив избегания (боли, страданий, одиночества, опустошенности), а не достижения (Истины, Бога)

Да, конечно шаг в сторону исследования женственности так же не был продиктован мотивом достижения Бога, но это и не был мотив избегания. Я была готова встретиться с внутренним неблагополучием, внутренней болью, чтобы исцелиться. Всё-таки уже я стремилась – к неким внутренним представлениям об идеальной женственности – мягкой, текучей, заземлённой, цветущей, позитивной, принимающей, магнетичной, большой и вкусной. Женственность, которая будет привлекательной для желаемой мной, воплощенной в неком конкретном мужчине Мужественности. И я ставила себе предельную планку – достигнуть Великой Женственности, обрести Высшую женскую Силу.

Так я пошла по пути исцеления и знакомства как с Теневыми сущностями моего внутреннего мира, так и с его Архетипами – мощными движущими силами Сознания. Это похоже на прохождение сквозь разные измерения собственного существа, как в матрешке – я начинала с себя маленькой, в надежде «прокачать» её, но всегда доходила до предела возможностей этого измерения – и тогда открывалось новое. Следующая матрешка – новый уровень меня. С новыми Тенями, Архетипами, новой болью и новым процессом исцеления и обретения Силы. Действительно, похоже на прохождение игры с новыми более сложными уровнями. На первых уровнях мне открылся архетип Доброй Матери и тень Хищника. Добрая мать была терпелива, смиренна, удобна… очень женственна. Она защищала и оберегала, но была не настолько сильна, чтобы победить тень Хищника. И мне пришлось двигаться на следующий уровень, где открылся архетип Дикой Матери. Первые благословения моего избранного божества, моей первозданной божественной силы – Кали. Я училась взаимодействовать с этой силой, училась слушать и понимать её. Для этого мне пришлось исследовать собственные природные ритмы и циклы, учиться жить в согласии со своими внутренними циклами и потребностями, контролировать неосознанные порывы, эмоции, управлять своими чувствами. И вместе с тем я училась проявлять свои чувства искренне и смело если этого требовала ситуация.

 

 

Предназначение.

 

- Почему я продолжаю делать это? Заниматься осуждением, раздражаться на манипуляции по отношению ко мне, требовать честности и прозрачности от окружающих. Не понимаю – ведь во мне достаточно осознанности, чтобы вообще это игнорировать, увидела подвох – обошла стороной, но я всё ещё сохраняю тенденцию развивать из всего этого драму. Пусть с долей юмора и иронии, но всё-таки. Эти ситуации цепляют меня, выводят из равновесия. При этом я чувствую, что это выражение моего внутреннего негативизма на самом деле, и взять бы и прожить в тишине все эти отрицательные эмоции, но импульс изнутри толкает меня к их выражению. Мне от этого больно, но как будто я не могу этого не сделать. То есть импульс искренний и стремится к проявлению, и хотя разум говорит, что не стоит, я всегда доверяю импульсу.

А потом начинается мое внутреннее метание и исследование этой ситуации – почему я это сделала, для чего мне это нужно, чему меня это учит, на что это обращает моё внимание? Как правило, ответы про внутреннее неблагополучие с одной стороны (привязанное к вере в маленькое «я»). И с другой стороны про честность перед собой. Я больше не могу казаться для всех хорошей и правильной девочкой и потому мне важно выражаться в полном спектре того что через меня протекает. И это действительно очень сильные опыты для меня, поскольку образ непогрешимости и святости давит не меньше, чем любая теневая сущность. И я как будто ищу баланс в этом, иногда проявляясь как просветленное явление, иногда как теневое. Вопрос в том как я себя при этом чувствую. Да, я нашла в себе смелость проявляться как просветленное явление, и одновременно с этим во мне спонтанно появилась смелость проявляться как теневое явление. Я вижу свой Свет и Тень и откровенно рассказываю через это и об этом. Но. И в том и в другом случае временами я чувствую одинаковый дискомфорт – не слишком ли я перегнула в святости и позитиве, и не слишком ли я перегнула в греховности и негативе…

То есть меня душит рационализация собственных спонтанных проявлений, а внутренний критикан ищет любой возможности потянуть за жилы и распять на кресте ненависти к себе. Что с этим делать, Теона?

- Неблагополучие это всегда учитель, так и нужно к нему относиться, ты понимаешь. Не страдать о неблагополучии, а наблюдать. Ты доверяешь своим импульсам, а потом как будто жалеешь об этом, поскольку такая откровенность проявляется для тебя болью. Но.

Как бы ни было больно – нужно доверять. Если сердце зовёт тебя в терновый куст – значит иди в терновый куст. Значит там спрятано твоё сокровище. Разум никогда не согласится на этот шаг – это сумасшествие шагать туда, где колючки и угроза безопасности. Но если зов сердца сильнее, то доверие окупится сторицей. Тогда любая ситуация разрешается для тебя наилучшим образом. Доверяясь таким образом жизни ты даешь ей возможность позаботиться о тебе. Твоя открытость дает жизни возможность провести тебя через самые густые заросли колючек к твоему Дару. Всё самое ценное не на виду, все самое ценное спрятано, и чем больше колючки в которых сокрыт клад, тем больше его ценность. Шагая в этот куст ты манифестируешь свою готовность пожертвовать собственным благополучием ради неизвестного. Только это идет в зачет в духовном мире – тотальное доверие, тотальная сдача. И в итоге ты понимаешь, что эти колючки росли из твоей собственной сущности, впиваясь в твое сердце долгое время, возможно годы, возможно всю жизнь… и этим шагом ты освобождаешься от них. А избавляясь даже от самой мелкой занозы первое что ты чувствуешь – это боль. Это естественно. Дай себе время прожить это, исцелиться.

- Может все эти сомнения из-за того, что я всё ещё не поняла собственного предназначения? Поэтому возникают сомнения и во внутреннем компасе?

- Пофантазируй сейчас на эту тему. А если бы ты знала в чем твое предназначение – как бы ты его описала?

- Я знаю что каким-то образом связана с ментальностью, информацией и являюсь её проводником… Сейчас через меня идет информация о творчестве, о доверии собственной природе, о свободе жить по собственным правилам, о создании собственной мандалы реальности, тоннеля реальности. При этом духовно я связана с Кали и 10 махавидьями, с Архангелом Гавриилом, Казанской БМ и Остраабрамской БМ. Но как я могу реализовать это в жизни? В этом материальном мире? Это противоречит самой концепции материального мира.

- Ты говорила про рационализацию – это как раз про концепции. Ты интуитивно чувствуешь, что она/и душит/ат твои спонтанные проявления, учишься действовать несмотря на её/их влияние. Что ты чувствуешь при этом?

- Дискомфорт, смятение, страх

- Страх с чем связан?

- С тем, что то, что я действительно чувствую и как я действительно воспринимаю этот мир, отличается от восприятия большинства. Довериться полностью своей картине мира – значит разрушить многие связи, многие отношения… да что уж там – значит полностью сменить образ жизни, подстроив его под истинную природу. Почему то мне кажется, что мне придётся бороться за право жить так как я считаю правильным и нужным, что мне придётся доказывать что я не сумасшедшая. Да….. страх что меня будут воспринимать как сумасшедшую.

- Например?

- Например если я смело и искренне заговорю о Боге, о Силе, об Ангелах, о целительстве и ясновидении, о мистике и магии, о мире духов, о просветлении… Это плохо вяжется с моим позиционированием себя как психолога, и однозначно не вяжется с моей работой ведущей праздников… Пока я нахожу этот компромисс в творчестве. Это как подушка безопасности, я всегда могу объяснить всё с позиции вдохновения, творческой идеи… ну или на крайний случай сказать «я художник, я так вижу».

- Ну то есть ты уже по сути говоришь обо всем этом, только из безопасной роли «художника»

- Получается, что так. Только внутри есть идея, что как будто бы мне надо всем объяснять природу моих мыслей, чувств и поступков, обосновывать.

- Что мешает воспринимать это как игру, раз уж есть роли которые ты выбрала и которые тебе удобны здесь и сейчас?

- Это к тому, что я слишком заморачиваюсь об этом, да? Рационализирую и сгущаю краски….

- Кто на самом деле обо всем этом переживает? Кто этот переживающий?

- Маленькое «я», эго, мозг, создающий историю о себе и образ себя. Да, я как будто цепляюсь за определённый образ себя, хотя на более глубоком уровне понимаю, что никакого образа себя не существует, это иллюзия, очередная концепция

- Ты пытаешься выписать себя из рамок материального мира и вписать в рамки духовные. Вот в чем твой кризис. Это те же рамки, та же обусловленность, в то время как ты – процесс. Ты – небо. Ты – всё. И в этом всё – материальный мир не отличается от духовного никак!

 - Ну а как же говорят – умереть для этого мира; в мире но не от мира сего? О чем эти метафоры тогда?

- Об освобождении от концепций. Просто быть – вот на что они указывают. Прямо сейчас. И длить. Физическое тело – это твой главный мистический опыт, твой способ исследовать этот мир двойственности для познания истинной природы. И это тело рано или поздно придётся оставить. Так о чем вообще заботиться? О благополучии существования в телесном выражении ценой благополучия духовного сердца или об утверждении в истинной природе любой ценой…?

- Где взять столько смелости и крепости Духа….

- В Боге. Все действия – от Бога и все плоды – отдавать Богу. У Бога нет разделения на хорошее и плохое, Он чист, а значит отдавая ему все свои поступки, ты очищаешь их тем самым, какими бы они ни были по твоим оценкам. Таким образом все поступки, а в итоге и вся жизнь будет проистекать из Божественного измерения. Ты ничего не присваиваешь себе, оставаясь лишь проводником единого Сознания.

- А как же собственная ответственность за жизнь и события в жизни?

- У тебя есть свобода выбора, безусловно, но в более масштабном представлении её нет. Без-покойство о свободе выбора и об ответственности – это всё ещё человеческая природа. Но когда раскрыта Божественность природы эти вопросы перестают существовать вообще. Мандала реальности становится управляемой, самоорганизующейся, саморазвивающейся. Представь мир, в котором нет Теней. Нет прямой зависимости от их влияния. В человеческой природе это невозможно – в этом её суть – взаимодействие с миром теней, потому как человеческая природа резонирует с их измерением, звучит на их частоте. Сначала они тобой управляют, потом ты от них убегаешь, потом с ними борешься без разбора, потом учишься их различать, называть и исцелять (искусство охоты), а потом ты создаешь собственный тоннель реальности – новое измерение, с новым звучанием, где тени просто не могут существовать – это мир света, мир совершенно других вибраций, энергий, сущностей. Хочешь, называй их Ангелами и Богами. Пришла пора узнать этот мир. Это и есть твое предназначение, о котором ты спрашивала. Исцеление и освобождение от Теней (преодоление человеческой природы) и создание Мандалы чистого Света (божественная природа).

 

Пора исцеления.

Как всегда Теона вывела меня за границы моих собственных представлений о том какая я, какая ситуация и как все должно быть. На сердце стало легко, в чувствах появилась свежесть и даже физически я ощущала легкость. Всё то, о чем она говорила было как нельзя кстати, как нельзя вовремя. Скажи она мне об этом год назад – я не смогла бы понять суть её послания, а сейчас именно эта информация стала недостающим волшебным компонентом, благодаря которому я увидела куда мне двигаться дальше и вообще всю промыслительность и закономерность предыдущих шагов. Я поняла, что мои оценки происходящего и зачастую осуждение некоторых событий не имели никакого основания. Всё просто было как было – именно таким образом, чтобы здесь и сейчас я увидела нужную дверь, и Теона мне указала на ключ к этой двери.

Я более свободно и уверенно развернулась вновь к сложившейся ситуации, чтобы более внимательно её рассмотреть, а самое главное увидеть Тень, что меня раз от раза вовлекала в подобные истории. Пришла пора выследить её и дать имя. Я посмотрела по-новому на историю с горе-партнёром и сказала себе – да, ситуация несовершенна, но в ней можно практиковаться и разобраться в причинах – поймать за хвост эту ядовитую Тень.

Пришло время охоты. Я чётко увидела сначала очертания, а потом и саму эту Тень и все её качества, повадки и проявление не оставили сомнений что это Тень Мачехи. Злобная псевдо мать, критикующая и вечно всем недовольная. Мачеха тиранила ту внутреннюю часть меня, которую можно было бы назвать Золушкой – послушная, исполнительная, трудолюбивая. Она готова задаром работать день и ночь и терпеть все капризы и выходки Мачехи. Она не очень-то ценит свой труд – и Мачеха тоже его не ценит, требуя всё больше и больше, выжимая из Золушки всё до последней капли. И ясное дело, сколько бы Золушка ни работала, как бы ни старалась псевдо мать никогда её не похвалит, и всегда найдет повод унизить и обвинить в бездарности и халатности. На физиологическом уровне, энергетически Тень Мачехи приходит с болевым ощущением «наждачной бумагой по сердцу».

Архетип – Добрая Фея, которая любит, верит, совершает для Золушки истинные чудеса трансформации, помогает увидеть свою истинную природу. Я сразу вспомнила про Теону. Этот архетип был очень созвучен с ней. Добрая Фея – это милосердие к себе, это поддержка и полное принятие. Она говорит: во всех своих поступках ты права! Ты сделала все так, как должна была сделать – оптимально, исходя из сложившейся ситуации. Могла бы по-другому – сделала бы по-другому. Все было правильно, красиво (даже в гневе), искренне. Ты была сама собой – так за что извиняться и перед кем? Но эта же тихая терпеливая любящая женщина может превращаться в настоящую ведьму, если пришла пора поставить Мачеху на место. Тогда Мачеха уползает на задний двор в без-силии скрежеща зубами и поскуливая. Именно это и произошло в последней истории про неё.

Я сразу увидела, что в мою жизнь Мачеха приходила разными способами и через разных людей – в свое время она выступала от лица родной физиологической матери, потом очень жестко она мочила меня от лица родной бабушки… позже она проявлялась через некоторых «партнёров», которые пользовались мной, практиковали в сотрудничестве менеджмент скрытых опций и вели двойную игру. Как правило они использовали мои возможности, знания, опыт, силы, время кидая в знак поощрения жалкие крохи за проделанную работу, а потом просто сливая меня как отработанный материал. А я хоть и злилась, но принимала это как должное.

Я поразилась масштабу деятельности этой Тени…. И тому, как долго она имела власть надо мной. Хотя это было закономерно, ведь Мачеха пришла ко мне отнюдь не из ниоткуда. Она была родовой Тенью по женской линии. Но пришла пора исцеления, интеграции, освобождения.

 

Тень: Бунтаря

Тень: Уязвимой мамы (хорошей)

 

Болезненные симптомы.

- Пока я исследовала и рассматривала эту Тень, всплыли некоторые внутренние тенденции и склонности, которые мне в себе абсолютно не приятны. Самая безобидная из них – это склонность сплетничать, обсуждать кого-то, оценивать человека и его поступки в его отсутствии. А более глобальная тенденция, которая, я так подозреваю, как то связана с первой – это желание изменить мир. И пока я не вижу способов это интегрировать. Это выглядит так, как будто я сама не разобралась с целями, устремлениями, сама не утвердилась в собственном предназначении, но зато точно знаю как надо жить другим. Какая-то компенсация, получается. И парадокс – ведь мне кажется, что я так искренне ратую за свободу быть собой, за свою творческую спонтанную природу, но на деле возмущаюсь невежественным на мой взгляд поведением окружающих. Как будто мне дано право их судить и в чем-то обвинять. Ты можешь помочь разобраться мне в этом вопросе?

- Чем тоньше чувствительность, чем яснее восприятие, тем больнее становится взаимодействовать с грубыми, плотными проявлениями материального мира и тамасом. Это закономерно. Невежество с которым приходится встречаться создает внутри болезненные ощущения. Попытка изменить мир – это защитная реакция таким образом. И так же нужно понимать, что эта попытка обозначает глубинное сопротивление тому, что есть. Сплетни и обсуждения – это симптомы этого сопротивления. Ты как бы заявляешь – вот доказательства несовершенства мира, глупости, грубости, жестокости и тем самым оправдываешь какое-то собственное внутреннее без-силие изменить что-то в себе. Вместо того, чтобы идти ещё выше, ещё дальше, ещё глубже погружаясь в свою истинную природу ты, с высоты более высоких частот пытаешься влиять на более низкие и как-то моделировать их. Да, это компенсация собственного страха и сомнений. И это без-полезное занятие. Низкие частоты звучали и будут звучать, нужно принять их как часть единого целого – в общем оркестре Бога они имеют место быть. Всё на своём месте, всё так как должно быть. Ты воспринимаешь их как нечто плохое, как нечто не имеющее право на существование – такая категоричность свидетельство проявления гордыни. И она не дает тебе двигаться дальше. Не твоя это миссия – перенастраивать их. Эпизодически, если тебя об этом просят – да, тогда другое дело. Тогда это называется Ануграха – ты как проводник света в более темные пространства. Но в целом нужно разрешить миру жить, быть, проявляться так, как он это умеет. Даже если это задевает тебя, напрягает, причиняет боль – всего лишь повод в очередной раз задать себе вопрос – кто все это сейчас проживает? Кто реагирует? Кто оценивает?

 

Святой Дух.

Я стала ощущать свой Дух – я узнала Его. Как человек я видела этот мир как человеческий, материальный, а как Дух я вижу этот мир как ДУХовный. Теперь это не абстрактное понятие, а реальное переживание. Это похоже на то, как увидеть суть себя без оболочек, без плотных и тонких тел, без концепций. Открытие Духовного сердца это есть сам Дух Святой. И это безошибочно есть моя истинная природа. Вот оно - Духовное дитя. Это Дитя – посредник между Мирами. В мире, но не от мира сего. Нидидьхьясана – возможность оставаться в Духе и объединять духовное и материальное, внешнее и внутреннее.

Жить в Духе – это так естественно, что остается только недоумевать почему я не жила так раньше… вернее это были только какие-то недолгие периоды, эпизодами. Даже от одного внимания к Духу - он расцветает и во всем существе ощущается прилив сил и вместе с тем глубокая расслабленность, ясность, спокойствие.

 

Интеграция

- Такое ощущение, что процессы во мне пошли с удвоенной силой – я поднимаю внутренние архивы информации и знаний которые когда-то усвоила и теперь на каком-то глубинном квантовом уровне идёт мощная переработка и интеграция всего этого. Все авторитетные источники знаний, которым я доверяла и доверяю, рассматриваются целостно, я пытаюсь найти то что их объединяет. Это похоже на добывание крупиц золота. Так и есть, ведь те проблески истины, которые схожи в подаче – это настоящая удача. И мне важно увидеть не просто то, что является лейтмотивом схожих направлений, а то что является общим у разных течений. К примеру взять психологию, творчество, йогу, каноническую адвайта веданту, неоадвайту, дзен, нейрофизиологию, квантовую механику и науку в целом. Это гигабайты информации… И вот сейчас я вижу основные точки соприкосновения в следующем: творчество и интуитивное познание реальности (как природа человека, как свойство мозга в научных теориях), эффект наблюдателя, философия любви и единого сознания.

Я не знаю что меня тянет в эти сложные исследования, но истинная потребность в том, чтобы увидеть в сложном простое. То есть изучив все эти многоуровневые концепции и учения, интегрировав их, вывести собственное простое понимание сути вещей, имея при этом опору на авторитетные источники. Это важно для меня. Но задачка не из легких. Что общего между Кэмерон, Черниговской, Вишнудевананда Гири, Empty и Артура Ситы? Вот какое метауравнение стоит передо мной. Сплюсовать эти учения, поделить на собственный опыт и получить….? Я знаю, что рассматриваю одно явление просто с разных сторон, с разных позиций и интерпретаций.

- И как это согласуется с твоим опытом?

- Мой опыт – что всё живое, всё есть проявление единого Сознания (Бога) – я и сама не являюсь чем-то отдельным, я включена в это Сознание, являюсь им…. безличностно, безусловно, безусильно. Я есть та неподвижность вне времени и пространства, та без-конечность что присутствует во всём, но выглядит как движение времени и форм… выглядит к примеру как это тело, с этими чувствами и ментальностью. Истинное я – это Дух, который теперь я распознала. Но и он – это эманации Единого Сознания. Тело принадлежит физическому, Дух – духовному, квантовому принадлежит единство. Вот пока не нащупала – Наблюдатель к Духу принадлежит или к Единому Сознанию?

- Да, Дух – это всё ещё тонкое ощущение себя, хотя уже на другом уровне, в другом измерении. Это прямое восприятие своего единства со всем, возможность воспринимать более тонкие миры, проявляться через разные явления, синхронизируясь с ними, это безусильное знание всего обо всем. Но как будто бы всё еще остается разделение, благодаря которому сохраняется чувство себя. И Дух так же наблюдается. Истинный Наблюдатель – это Сознание, Источник. Сместить внимание с физического проявления на свой Дух – это сместить точку сборки и открыть другой тоннель реальности. Дух – это проявление причинного тела, причинного мира.

 

В конце концов двойственность – это не только про деление на субъект и объект, воспринимающего и воспринимаемое…. Двойственность это и про то, что в квантовой механике называется квантовой суперпозицией – одновременная возможность существования взаимоисключающих вариантов. Кот Шрёдингера, который одновременно и жив и мертв, фотоны, которые в зависимости от наблюдателя то частицы то волны… Соответственно быть в двойственности – это привычка мозга принимать во внимание и учитывать только один из возможных вариантов, а преодоление двойственности – это принятие существования всех возможных вариантов сразу. Тогда действительно самое мудрое что остается – ничего не ожидать от следующего момента, а жить спонтанно и восприимчиво от момента к моменту. В отклике к тому что предлагает Жизнь.

- А есть ли выбор тогда?

- Когда прямо здесь и сейчас допускается существование всех возможных вариантов зачастую остается только скользить по волнам событий. Мы их создаем и не создаем одновременно. Создаем внутренними тенденциями, не создаем, поскольку сценарий уже вписан в картину мира. Остается учиться предчувствовать направление течения жизни и встраиваться в эти потоки, как говорится – ловить волну. Выбор по большому счету только в том – будем ли плыть по течению или будем нагонять волну жизни.

 

Предвестники Тени

 

- В последнее время меня всё чаще одолевает чувство непризнанного гения. Мне хочется делиться знаниями и опытом, но я не могу найти того, кто мог бы принять эти знания. Во всяком случае в моем окружении таких людей минимум. И то, это скорее поверхностный интерес на самом деле. И почему то это стало для меня проблемой. Как художник или артист у которого нет его публики – это угнетает несколько. Понимаю, что эта проблематичность что-то отражает… Какие то собственные внутренние преграды и ограничения… за этим прячется очередная тень. И вопрос тогда – почему я не позволяю себе быть востребованной и интересной публике, массовой аудитории?

- Какие чувства в связи с этим и ощущения?

- Это всё создает ощущение что то, чем я занимаюсь никому не нужно. Как будто Бог говорит – да-да, всё так, ты умничка, но побудь ка просто белой вороной. К чему эти истины, кого ты хочешь удивить, изменить, что ты хочешь улучшить? Я делаю для себя конечно, то что делаю, но всё-таки ориентирована на результат и реакцию, какой-то резонанс с публикой. Мне нужна обратная связь как минимум – понимать что всё не в вату. Но этого резонанса мало, понимания мало, мотивации так же мало. Замкнутый круг. И это всё напоминает мне тех людей, что стоят посреди базара и рассказывают о том что Бог любит вас, но никому до этого нет дела. Так, поглазеть.

- Какие варианты – о чем эта история для тебя?

- Может мне пора сменить место дислокации вообще. Вот так, радикально что-то изменить в своей жизни. Это точно отвлечет от идеи быть признанной кем-то. В моей душе все больше зреет потребность перемен. Стать заинтересованной больше в собственной жизни, чем в реакциях на неё окружающих и их одобрении. Может быть для Вики это место и было важным…. Как кокон для гусеницы – на время процесса трансформации это был самый подходящий кокон. Но для Духа здесь тесно. Наверное отсутствие резонанса с окружением есть указатель на это. Я другая, возможно и окружение нужно выбрать теперь другое. Я решила дать себе время проникнуться этими идеями, прочувствовать их подлинность.

 

И вот даже просто размышления об этом подняли во мне невиданную волну пессимизма, слабости, тошноты, ломоты во всем теле… и на берег сознания выползала Тень Неудачницы. Судя по тому как меня накрыло это была древняя Тень - программа прошитая так глубоко, что казалась неотличимой от естественного состояния. Насколько она была бессознательной и невидимой, настолько пагубно она влияла на мою жизнь.

Я увидела, что всё мое недовольство и агрессия на «тупое» окружение, на условия в которых приходилось жить и работать, было её рук дело. В последнее время это особенно кипело во мне – предвещая появление источника этих негативных тенденций. Я как будто бы обвиняла всех вокруг в том как мне приходится жить, в том что реальное положение моих дел явно не дотягивало до идеального и проще было видеть препятствия чем возможности, проще было искать причины вовне чем в себе самой. Эта Тень внушала мне – всё против тебя – ты уже не так молода, не так полна сил, энергии и энтузиазма. Посмотри как живут нормальные люди и посмотри как живёшь ты… ты нигде не смогла достичь успеха, везде провалилась. В личной жизни провал, в работе никакой определённости и по многим пунктам провал, материально всё шатко, твой дом – твоя тюрьма, ты даже здесь зависима от тысячи и одного обстоятельства. Признай, изменить эти обстоятельства тебе не под силу, не хватит ни сил ни средств. Вся её подача раздувала чувство больного эго - «Я». На миг я стала ослеплена им. И даже этот миг потери связи со своей истинной природой был невыносим.

Эта та же Тень, что запрещает даже думать о большем, о лучшем. Не достойна, это всё не для тебя, ты не дотянула - капает яд она, когда я заглядываюсь на изобильную жизнь. Ты бездомная помойная кошка, твоё призвание служить людям сильным и успешным – они хозяева этой жизни, а ты им даже в подмётки не годишься. Это та же Тень, что запрещает жить. Ты не достойна этой жизни, этот мир придуман для кого угодно, но не для тебя, пользоваться его дарами может кто угодно, но не ты. Лучше и не высовывайся, не смей заявлять о себе и высказывать свои претензии на успех и изобилие. Не твоё – не трожь!!! Эта Тень – олицетворение смерти, стагнации, паралича, ничтожности, болота.

- Эти Тени стоят на последнем рубеже между тьмой и светом. Самые древние и мощные они действуют на самом глубинном уровне и для их распознавания необходима особая экстравосприимчивость, особая экстрачувствительность. И в одиночку сталкиваться с такими Тенями не так уж безопасно. Необходима поддержка духов-союзников, наставников, дружественных Сил. У тебя это всё есть. Позволь Духам-союзникам помочь тебе, будь внимательна и услышишь ответы. В тебе самой набирает Силу собственный Дух. Именно на него срезонировала эта Тень, он стал угрозой не только её безопасности, но и безопасности идеи о тьме в целом, и потому она пошла вабанк. Но у неё нет истинной власти над тобой – это все фарс, обман, отработанные и заезженные до дыр программы. Пришло время интеграции.

- Да, я хочу вернуть себе свою жизнь, свое право получать от неё возможности и подарки, быть хозяйкой своей жизни и брать самое лучшее что она предлагает. Радоваться и быть благодарной, знать что я достойна, что я любима Миром, что я благословлена на счастье, изобилие и любовь. Кроме того у меня есть прямое основание думать, что это именно та тень, что забрала мою внешность, мою красоту. А потому свою привлекательность и красоту я тоже хочу вернуть. Это мне было дано от природы и я не давала согласия забирать.

 

 

Дар свободы быть собой.

 

- В чём твой дар?

- Это наверное самый главные вопрос моей жизни и я не могу найти на него ответа… Я пытаюсь идти на зов сердца, но он как будто водит меня странными путями, временами противоположными направлениями. От этого я бываю в растерянности, пытаюсь найти смысл в этом, синтезировать и интегрировать эти пути, найти в них единое послание для меня. Мой Дух стремится к видению и пониманию запредельного, но так же для меня важно чтобы это было интегрировано чуть ли не с наукой. Всем своим находкам и откровениям я ищу подтверждения в авторитетных источниках, начиная от религий и великих святых их представлявших, и заканчивая наукой и учёными которые близки к более глубокому и мистическому пониманию реальности. Мне важно быть адекватной и максимально чисто и прозрачно отражать свои собственные откровения. А они находятся на грани психологии, магии/мистики и адвайты. То есть для внешнего мира я играю роль психолога и подкрепляюсь данными этой науки. В моей истинной природе я являюсь мистиком и ведьмой и тайно практикую в тонкой реальности, взаимодействую с миром тонкого плана. То есть моя внутренняя реальность – мистическая. А ещё более глубинный интерес – в адвайте и идее просветления, освобождения. Это мой трансцендентный уровень собственной сущности. Может мой дар – доносить тренсцендентное и мистическое языком психологии? Пока всё складывается именно в такую картину. Снимать запрет с мистики и выбирать путь сердца, а не догм… при этом всегда имея опору в авторитетных источниках.

Ты знаешь, совсем недавно только я поняла что всегда жила правильно. Не в смысле что свято и без ошибок, совсем нет. Но правильно – разрешая себе совершить все эти ошибки несмотря на мнение окружающих и даже их угрозы и пренебрежительное отношение к моему образу жизни. Да, жить вопреки мне дорого стоило, но оно того стоило. Да, меня мало кто понимал, говорили что я девочка с Марса, или наоборот что я дешёвка и т.п., но я благодарна своему Духу что осталась верна себе до конца. Может всё-таки эти представления обо мне сыграли свою неблагоприятную роль, отразившись на моей самооценке, на привычке воевать и защищаться. Но теперь как в том выражении – сначала они тебя не замечают, потом смеются над тобой, затем борются с тобой. А потом ты побеждаешь. (Махатма Ганди)

Может вся эта борьба накопила во мне напряжение и определённые страхи, и теперь в виде Теней они всплывают из бессознательного и мучают меня. Но я готова исцелить всю свою боль, готова отпустить все свои страхи, напряжение, сомнения, неуверенность. И я чувствую что день за днём, может не так быстро как хотелось бы, но это исцеление происходит. Я набираюсь сил, я начинаю видеть более масштабно свои возможности, свои способности.

Сейчас всплывает это все – в том числе в виде агрессии, злости, раздражительности. Как будто вся вековая нескончаемая борьба теперь выливается из меня этими симптомами. Я конечно устала от этого… Но я верю, что все идет для меня наилучшим образом.

 

Тень Одержимость

Теона, у меня к тебе животрепещущий вопрос. Он кажется таким мелким, если бы не занимал столько места в моей жизни, что это уже нереально напрягает и раздражает. Что делать когда тебя преследует своим вниманием мужчина. Настойчиво, настырно, навязчиво и противно в конце концов. Так как он мой сосед, то его просто нереально много в моей жизни, иногда мне кажется что он меня прямо преследует. Пока я на этапе избегания этих контактов, сведения их к минимуму. Но это доходит до того, что я как параноик сама выслеживаю момент когда его нет, чтобы выйти на улицу, заняться садом в конце концов. Это чувство какой-то беззащитности. И я не знаю что мне делать с этим.

 

Атма-Шакти

 

Поймала себя на мысли, что во всей этой борьбе с социумом и системой, в борьбе за право самовыражения и свободу творчества, я сама не заметила как выровнялась под тот самый социум и стала очень на него ориентирована. Что за парадокс мне пока не понятно. Я сделала всё, чтобы освободить свое творческое пространство от внешнего влияния и оценок и вдруг стала напрямую от этого зависима. В итоге – неудовлетворенность, постоянное ощущение, что делаю что-то не то, не своё, не из истинных потребностей.

Если рассматривать как я сюда попала, то становится ещё удивительней – эта та засада, которая возникла на стыке социальной программы с её жесткими стереотипами и границами и адвайты, указывающей на выход из социальных программ и свободу. И вот здесь возник запрет на то творчество, которое мне близко и которое действительно откликается во мне – мистическое и запредельное. Социум говорит – этого не существует, в мире где правят формы всё это фантазии и выдумки, а адвайта говорит, что это очередная более тонкая иллюзия мира не-форм, уход от истинной реальности и компенсация внутренней неудовлетворённости. При этом, когда я балансировала в этой теме исключительно с социумом, мне легче было обойти ловушки – я делала ссылки на свободу творчества а так же на авторитетные источники, включая научные. Но когда самым главным авторитетным источником стала адвайта мой пыл поугас. И я долгое время не могла понять как продолжать заниматься творчеством не противореча при этом тому во что я верила, тому, что я уважала и тому что поставила в приоритет – Высшее, Источник. То есть если с отношением социума было более менее понятно, то с отношением Бога – не ясно. Как спасение мне был Ошо – он не просто одобрял творчество и творческий подход, он благословлял на такой способ жизни. А Ошо так же является авторитетом в моей жизни и моим проводником уже много лет. Всё это стало поводом пересмотреть свои отношения с Богом и свое представление о Боге в том числе.

С детства я верила в справедливого, но жёсткого Бога – строгого и наказывающего, карающего за ошибки. Он всегда представлялся мне серьезным, очень занятым, загруженным делами. Его натура была аскетичной, а жизнь напоминала жизнь отшельника одиночки. Наверное этот образ во многом сыграл роль в моей понимании праведности. Ну и в целом стал лакмусовой бумажкой реальности, которую я себе создавала. Надо честно признаться ничего позитивного все эти представления мне не дали, скорее стали источником многих моих внутренних драм и конфликтов. Этого, актуального в настоящее время конфликта в частности. И пришло время пересмотреть и переформатировать образ Бога творчества.

Во-первых это сразу стала ОНА. Красивая, игривая, смелая, рисковая. Её можно охарактеризовать как любознательную, наслаждающуюся жизнью. Она любит все, что её окружает, все что происходит, она в восторге от своего творения и самого процесса творчества. Она оригинальна и самобытна, её источник силы и вдохновения неиссякаем, а её радость созидания пропитывает все мироздание. Она любит свои творения и готова во всем их поддерживать и помогать – вселять уверенность предоставлять благоприятные возможности. Она щедро одаряет талантами и способностями всех, кто готов их принять и реализовать. Она счастлива, когда кто-то ради служения Высшему готов быть её проводником. Эти явления поистине благословенны и Её милость к ним безгранична. Она – источник творческого Изобилия и этот источник всегда доступен тем, кто жаждет творческой реализации. Она – внутри. Она – Атма-Шакти. Я же назвала Её «Творческой Милостью» и стала обращаться к Ней за советом и подсказками на своем творческом пути.

Поскольку на этом пути я уже некоторое время топталась на одном месте и не знала куда мне двигаться дальше, то с открытым сердцем и искренней надеждой я обратилась к Ней со своей бедой. Знак пришел в тот же день, а вот разгадать его я смогла уже на следующий. Знаком стала фотография с радугой, которую я сфотографировала накануне и теперь разместила в социальных сетях. Радуга надо сказать это один из моих любимых и ярких положительных знаков в жизни. И на следующий день внутренний голос, Её голос, сказал мне создать колоду метафорических карт, взяв за основу этот символ. Как радуга возможна при совпадении всех условий, так и эта идея явилась совпадением всех условий - моих внутренних интересов, способностей и потребностей. И чем больше я пропитывалась этой идеей, тем больше видела закономерных причинно-следственных связей объединявших многие сюжеты моей жизни, моего творчества в эту идею. А главное я наконец получила на это благословение. Семь лет моей жизни, которые я посвятила наиболее глубокому и всестороннему исследованию моей внутренней природы теперь превратятся в плод – Карты Таро Радуги и её семь цветов, что символизируют этапы моего созревания, моего становления как творческого, духовного существа. Это то, что пришло время вернуть миру в знак благодарности за водительство на пути моего обучения. Стать Её голосом, Её руками, Её проводником – это было истинным благословением и моей мечтой.

 

Сканы Сознания

 

- Я не знаю как назвать то что происходит в последнее время. Чем больше я обращаюсь к своей истинной природе, открываю внутренний мир, тем больше давление мира внешнего… Что это за фокус? Сначала я была в полной растерянности и мне казалось что так быть не должно, что это какая-то ошибка. Я задавала себе вопросы о том – что может быть это я что-то не так делаю, может не достаточно стойкости, устремлённости, понимания в конце концов. Но потом стало ясно – это какой-то закономерный процесс. Вроде испытания на верность избранному пути. Ну то есть вбрасываются совсем утрированные и провокационные жизненные сценарии – и вот что ты с этим будешь делать?

Вот тебя вызывают в военную прокуратуру, по делу, к которому по сути ты не имеешь никакого отношения. Вот в соседа вселяется бес и начинает преследовать тебя то своей любовью, то своей ненавистью. И жизнь в собственной квартире превращается в ад. Сосед болен, временами в стельку пьян… и всегда на страже у двери подъезда – каждый раз проходя мимо ты стопроцентно получаешь дозу комментариев в свой адрес. Ну а когда его совсем накрывает алкоголь он становится неуправляемым и орет на весь двор про тебя гадости и сыплет угрозами.

В последний такой эпизод мне пришлось вызывать полицию. Я чувствую, что это меня угнетает, лишает покоя. Я чувствую собственную без-помощность. Никому до этого соседа дела нет, никто с ним не связывается, никто не поставит на место. Наоборот, он приобрел поддержку от моих соседей сверху, которые так же не питают ко мне симпатии. Ну те старики о которых я ранее тебе рассказывала. Теона, я в аду, и это невыносимо. Мне плохо, в этой ситуации я дошла до точки, где чувствую себя загнанной в угол. У меня нет ни поддержки, ни того, кто мог бы быть моим союзником, не говоря о том, что кто-то был мог меня защитить. Ты моя последняя надежда что-то прояснить и найти выход.

- Что напоминает тебе эта история?

- По чувству безысходности, по унизительности происходящего – это напоминает жизнь с мужем перед разводом и жизнь с Камилем у его родителей. Это те самые периоды, когда я жила в атмосфере не-любви, эмоционального прессинга. Меня буквально замораживали своим пренебрежительным отношением. Ко мне относились как к дешёвке, приблудшей овце. Тогда я поняла каково это быть гадким утёнком.

- Как это истории решились тогда?

- Я уехала и в том и в другом случае. Но осадок остался, конечно. И обида и злость и травма несправедливости.

- То есть повторяющийся сценарий получается, так?

- В общих чертах это действительно похожие истории… Я что, до сих пор играю роль гадкого утёнка?

- Очень вероятно. Помнишь, что ситуации это не проклятья или благословения – это вызовы. Посмотри на это именно так. Для чего тебе эта ситуация?

- Эмм… Перестать рассчитывать на помощь и поддержку окружающих, на их одобрение в том числе. Рассчитывать только на себя. Так я перестану ныть, играть жертву и ждать спасения со стороны. 

- Раз…

- Может быть стать выше этого – и не реагировать на каждую тявкающую собаку. Это ж получается я каждый раз всё принимаю на свой счет – меня обидели, задели, оскорбили. То есть по сути это цепляет мою внутреннюю недостаточность и я начинаю защищаться. Естественно любая собака воспримет это как слабость и начнёт еще громче тявкать.

- Два…

- Пойти в эту недостаточность? Сдаться? По сути ведь моё сопротивление это защита невроза – тех давнишних травм, защита роли чужака…

- Так и есть. Сознание сканирует все твои проблемные неисцеленные темы и проецирует их на экран жизни вновь и вновь, чтобы дать возможность заново прожить этот опыт и исцелить себя. Ведь нет никаких других, помнишь? Только Одно. Так тяжело потому, что это самые глубокие травмы – именно в этой теме больше всего запутанности и страхов. Страх отвергнутости, богооставленности, ненужности, слабости, страх изгнания… Но так тяжело в том числе и потому, что доверие тебе – абсолютное! Значит достаточно душевных сил поднять этот на первый взгляд неподъемный груз со дна души. Из бессознательного – на уровень осознавания. Освободиться от накопленного за долгие годы балласта.

- В этой ситуации хотелось бы, конечно, обвинить во всем плохих соседей, сказать им – «отстаньте от меня хорошей, курицы косоглазые». Но это значит купить билет на продолжение сказки. Но я не хочу больше прятаться и бояться, цепляться за роль чужака и практиковать значимость маленького я. Не интересно, устала играть в эту глупую нелепую игру. Устала от чувства «себя», конкретно – от самой себя.

- Курс на здоровье - через исследование омрачений, напряжений, травм, защит, всего того, на чем простраивается личность и разотождествление с этим материалом. Это достаточно болезненные процессы, но их нужно прожить. Особенно не просто сдать чувство собственной важности - включаются все защиты разом, только бы не потерять это "безценное я"... Но в итоге становится очевидно, что это ни что иное как тюрьма, и только ум цепляется за все эти призрачные решётки "я", "моё", "мне".

- Получается, всё вокруг – учитель, всё вокруг просто указывает на этот материал, на заезженные до боли роли, которые к истинной тебе не имеют никакого отношения. Кстати, если по-честному – роль гадкого утёнка была одной из излюбленных ролей. Ведь ею можно было многое в себе оправдать – все неудачи, провалы, приступы злости, безответственность, непризнанную гениальность и даже свою лень. Эта роль как будто придавала мне святости. Ходи да вздыхай, какое вокруг царит невежество, несправедливость и глупость. Я то вон какая молодец – йогой занимаюсь, практикую, знаю, такой опыт тут вот за спиной ношу красивый.

- Верно, путь лежит не через утверждение знаний, переживаний, опытов (роль духовности, святости, на самом деле духовного эго), а через отбрасывание всяких утверждений, концепций, ролей. Это прямое попадание в собственную недостаточность - но именно её проживание в конце концов открывает подлинную разумность жизни безо всяких личностных наслоений. А когда растворяются наслоения остается только Любовь.

- Благодарю! Ты – свет моего сердца, рассеивающий самую тёмную мглу. Ты – моя путеводная звезда, указывающая мне, заблудившейся, верный путь. Нет слов чтобы выразить всю признательность, какое это благословение для меня твои мудрые наставления! Люблю тебя!

- Люблю…

 

Не моя, но Твоя Воля будет.

 

- Раньше у меня была иллюзия, что стоит только дойти до некой точки духовности и можно расслабиться – вот оно счастье и достигать больше нечего. Просто наслаждайся жизнью. Но на практике всё оказывается не так. Чем больше появляется внутренней удовлетворенности, покоя, ясности и понимания, тем больше и ответственности за все мысли, слова, действия. А это требует предельной концентрации, предельной внимательности и осознанности. Заснуть - значит проиграть. Уйти в автоматизмы и стереотипы, значит снова попасть во власть майи. Буквально – любая мысль, которая удерживается в сознании, в итоге предлагается к проживанию. О недостаточности – будет предложена недостаточность. Об успехе – будет предложен успех. Но плата за амбиции тоже будет назначена. Как не засыпать?

- Пока не пробуждена Воля ничего с этим поделать нельзя – это замкнутый круг. Но если лягушка стала взбивать лапками молоко в которое попала, то рано или поздно она взобьет его в масло и выберется. Требуется ни много ни мало - одно волевое решение обрести свободу – и каждомоментное утверждение себя в этом решении, поддержание этой направленности, этой устремленности. Такое решение становится доступно только тогда, когда человек полностью разочаровался в играх этого мира. По сути он жертвует своей человеческой природой ради обретения природы истинной – духовной. Так пробуждается Воля. Или Духовное Дитя. Оно требует к себе бережного отношения и постоянного внимания, подпитки вплоть до тех пор, пока не окрепнет. Но Воля тем не менее не принадлежит идее «я» и «моя». Эта Воля запредельна данным понятиям, она из области Божественного, она есть проявление Его Воли, Воли Единого. С этих пор человеческая природа превзойдена и явление становится Проводником Божественного, все его действия посвящены Высшему, происходят как Служение.

- То есть Воля по сути и не принадлежит человеку, человеческой природе?

- До тех пор пока человек присваивает Волю себе она работает только в пределах иллюзии этого мира, для реализации желаний. Как только Воля распознается как Божественная – она начинает освобождать явление от иллюзий.

- Теона, у меня вот ещё какой вопрос в таком случае. Как различить – это моя Воля, продиктованная личными желаниями или Воля Божественного?

- Если ты живёшь от момента к моменту, то ты становишься чувствительной к среде и тонким планам – ты получаешь побуждающие импульсы оттуда. Разница эгоистичных желаний и импульсов к их реализации и тонких импульсов естественной природы становится очевидна. У первых есть выгода и нацеленность на результат, у вторых есть радость от процесса, которое распознается как Служение. И по сути только Благодарность, что Высшее через тебя делает этот Мир чем-то лучше, красивее, добрее. Тогда это не твои результаты, не твои победы, не твои идеи – это просто воспринимается благодаря чистоте и чувствительности явления из Высшего плана как из общего информационного поля.

- Да, теперь понятно. И тогда волнующий меня вопрос. У меня словилась таким образом идея, но что-то внутри стопорит её реализацию. Сомнения, начинаю размышлять – «А кому это вообще надо», «Как это будет принято миром», «Насколько это будет востребовано» и тому подобное. Как будто не хватает уверенности. А если есть ещё некие внешние преграды, то идея может зависнуть надолго без внимания. А потом ещё и вдохновения надо как то дождаться… Всегда что-то оказывается более актуальным и срочным. То кони скачут, то избы горят.

- Вопрос в том, почему ты не принимаешь свою творческую энергию, сливаешь и избегаешь?

- Мне так не казалось…я не думала об этом. Возможно это страхи.

- Вот и ответ – возможна либо любовь либо страх. Одно взаимоисключает другое. Страх сжигает твою творческую энергию, любовь дает её в безграничном количестве. С чем связаны страхи?

- С порицанием и похвалой больше всего. То есть получается это как зависимость от мнения окружающих. Я ориентируюсь на общественность, как будто я не художник, увлеченный делом, а бизнесмен, просчитывающий ходы для выгоды. Я даже не знаю чего опасаюсь больше. Кажется, как ни странно, что к порицанию я более готова, чем к похвале.

- Страх быть творческой и счастливой?

- Возможно я всё ещё жду, когда кто-то это сделает для меня. Сделает меня счастливой, подарит вдохновение. Но этот кто-то я сама.

- Только устремленность и собственные усилия позволят реализовать то, что подарил Господь как идею.

Зависимость

 

- Всё меняется в моей жизни, и я меняюсь – всё кем была, чем жила – это прошлая история. Кроме, наверное одной тенденции – влюбляться в не тех мужчин. Просто сам факт, что я так быстро привязываюсь к мужчине если он мне симпатичен – меня тревожит. Разворачивается целая драма на пустом месте. И это не подвластно моему волевому оперированию. Словно болезнь овладевает всем существом – все мысли, мечты, надежды, переживания – вокруг этого мужчины. Он может даже и знать не знает о такой моей болезненной привязанности, а я места себе не нахожу. То есть сознание из целого фрагментируется до части - до конкретного мужчины, и жизнь воспринимается через эту призму, через этот фрагмент. Оттого, что всегда есть обстоятельства препятствующие общению и отношениям это особенно становится мучительно, душно, больно.

- Тебе кажется что этого можно было бы избежать?

- Да, как будто каждый раз не хватает осознанности и я теряю контроль… что-то как мужская форма блеснула и показалась очень ценной, интересной. А когда Сознание захватилось этой идеей - уже поздно. Пока весь цикл не будет пройден до конца, меня не отпустит. Иногда облегчение приносит переключение с одной формы на другую – то есть увлечься другим мужчиной, чтобы остудить первичные импульсы, охладиться, разочароватьяся.

- Какие чувства вызывает в тебе эта ситуация?

- Я чувствую себя слабой, ситуация выходит из-под контроля, всё идет не так как мне бы хотелось. И ещё это страх. Для меня быть зависимой от кого-то просто самый большой страх наверное. И самое трудно проживаемое обстоятельство. И именно в это обстоятельство я раз за разом попадаю в конце концов.

- Теперь ты видишь причину этих повторяющихся ситуаций с мужчинами.

- Мне легче оттолкнуть человека чем попасть в созависимые отношения, тем более когда мне эти отношения оказываются нужны больше чем ему. Но стоит мне поверить в искренность мужчины, его добродетели, надежность и порядочность, все мои защиты отключаются, и я лечу прямиком в зависимость. А мужчина ничего между тем не обещал, не предлагал и вообще знать не знает обо всех этих процессах. В этом во всем начинают срабатывать механизмы не принятия и сопротивления тому как есть, начинается внутренняя суматоха и борьба. Я хочу любви, но всегда попадаю в зависимость и унизительную не… Я всегда проигрываю другими словами. Ни любви, ни мужчины, лишь горький осадок несбывшихся надежд.

- Так в чем всё-таки истинная проблема, которая кроется за историей с мужчинами?

- Страх зависимых отношений.

- О чем это для тебя?

- Наверное о родителях, о роли недочеловека второго сорта, мнение и потребности которого никого не интересуют. Я зависима и значит я слаба. И значит не имею права жить счастливо и красиво, так как хочу, а только в соответствии с ожиданиями тех, кто демонстрирует большую значимость а значит власть.

- Уважала ли ты своих родителей?

- Нет.

- Ты была дикой, неуправляемой и они не знали как справиться с тобой. Им казалось что ты ни во что не ставишь их мнение и оттого меры порой были излишне суровы.

- Да, я всегда ценила свою свободу и злилась на всех, кто пытался забрать её у меня, или навязать свою политику партии.

- Какая роль отыгрывалась в этих сюжета?

- Быть революционером и идти против строя. Даешь свободу самовыражения. Я просто физически не выносила и не выношу диктатуры простроенной на эго, как способ самоутверждения.

- Это истории и о твоём внутреннем диктаторе? Если есть внутренний революционер, то вся история завязалась с внутренним диктатором изначально.

- Да, потребность доминировать и побеждать, дух соревновательности – всё это так же присуще мне.

- Что делает внутренний диктатор? В чем его функция, роль?

- Ему важно самоутверждение, которое дает ощущение «Себя». Подавляя других, подчиняя их своей воле он испытывает удовольствие от собственной власти и силы.

 

Вот даже взять последние отношения на которые я надеялась… Закончились не успев начаться как говориться. Я потом долго думала и анализировала – что не так? Со мной что-то не так? С ним что-то не так? Не те обстоятельства, не то время? Что? И ведь в самом человеке в общем ничего особенного, чтобы я прямо влюбилась с первого взгляда. Совсем нет. Обычный, но вот просто рядом с ним мне было хорошо, свободно, радостно. Я была счастлива – не так что это какая-то супер позитивная эмоция или чувство, а как то естественно и непринужденно. Счастлива. Потому как могла быть с ним самой собой, ничего не ожидая, не строя планов, не форсируя события, позволяя всему происходить так, как оно происходит и наслаждаться моментом.

Только потом, когда он уехал я поняла как скучаю и как мне не хватает этого человека. Мне самой было удивительно как глубоко меня задело это расставание. Мы ведь были близки, но только в формате дружбы. Да, было влечение, но вполне вписывающееся в этот формат. И вот он уехал и я места себе не нахожу….и жду его звонка или смс… и все эти надежды тут как тут, и переживания, и драмы кусок.

Так вот, отвечая самой себе на все эти вопросы «Что не так?» я вдруг обнаружила, что скучаю то совсем и не по этому мужчине, а по СЕБЕ, которой я была рядом с этим мужчиной – легкой, веселой, спонтанной, игривой! Вот чего мне не хватает на самом деле – самой себя – счастливой!!! И от него-то это напрямую как раз и не зависит. И никогда ни от кого не зависело. Мне только так казалось. Понять то поняла, а поскольку сознание уже намагнитилось на пострадать – пришлось какое-то время вариться в этом, каждый раз прыгая с боли, как с трамплина в момент здесь и сейчас, его неподвижность и тишину…. Потому как только это единственное спасение от вихрей жизни ментальных и эмоциональных.

- Какую роль здесь играет момент зависимости?

- Иллюзия того, что моё счастье зависит от кого-то другого, создает её. Ум это даже преподносит как предательство – человек с которым мне было хорошо покинул меня и только он теперь виновен в том, что мне стало плохо. Зависимость – это вера в то, что моё счастье в чьих-то руках. С другой стороны это привязанность к тому, чтобы испытывать только позитивные эмоции, отрицая то, что воспринимаю как негатив. Но в жизни есть и то и другое, и то и другое необходимо. Только принятие обоих полюсов дает возможность гармонично проживать любую погоду, что случается в душе. Не только солнышко и морской летний бриз насыщают душу. И бури и заморозки и засуха – все необходимо для роста души, для укрепления духа, все её питает и наделяет истинной природной силой.

 

Бхакти.

 

Теперь ты видишь, что та влюбленность, что ты нашла в себе как суть твоей естественной и спонтанной природы не зависит от мужчины. Да, благодаря внешнему мужчине это чувство ярко расцветает внутри и направленное на мужчину становится устойчивым, так как кажется, что есть опора на объект этих переживаний. Это в свою очередь создает впечатление, что именно мужчина хозяин твоих переживаний. Теперь кажется что всё твое счастье напрямую зависит от кого-то. А этот кто-то конечно не собирается оправдывать твоих ожиданий и тем более брать на себя ответственность за все твои переживания. Из-за этого все последующие печали.

Силу этой объектной любви можно сделать ни от чего и ни от кого не зависимой, поистинне безграничной, если выбрать великую безобъектную Любовь к Возлюбленному. Нет объекта, нет другого хозяина кроме самой Жизни. Эта Любовь непреходяща и не зависит ни от каких обстоятельств. Вневременная влюбленность – что может быть большей удачей в этом Мире, как обретение такой Милости? Да, это возможно только благодаря собственной устремленности к Возлюбленному. Но так же правда то, что Возлюбленный уже выбрал тебя. Ты уже любима, ты уже приглашена этой Милостью.

Это не отказ от отношений в относительной реальности. Это возможность создать такие отношения в радости, свободными и чистыми. Когда в приоритете безобъектная Любовь, объектная становится её выражением.

При этом уже не имеет значения на самом деле, есть ли мужчина или нет. Ведь Любовь уже реализована! Всё уже цельно и совершенно. Нечего желать, нечего достигать. Ты – свободна! Остается только Лила. Играй смело.

 

Новый уровень.

 

- Знаешь, говорят не делиться знаниями это гордыня. Но у меня странное чувство в связи с этим. Когда я начинаю делиться, а тем более публично что-то озвучивать, то внутри появляется тревога. А надо ли? На пользу ли? Не есть ли именно это проявлением гордыни и самолюбования? Вот не хватает здесь вивеки – чувства различения понять что есть благо, а что нет.

- Заявлять что-то откровенно, а тем более публично это всегда риск. Это значит оставаться открытой и уязвимой. Но именно в этом то и вся суть. Пока ты не понимаешь почему появляется тревога и сомнения, почему у тебя такие реакции сделай это частью исследования. Пусть это станет твоей практикой. Ретрит никогда не начинался и никогда не закончится. Поисследуй в том числе вот какой вопрос – то что ты делаешь, транслируешь - это игра чувств или это проявление Единого Сознания?

- В том то и дело, что не всегда это осознается. Есть импульс и я следую за ним. Иногда меня радует и вдохновляет как это происходит, особенно когда дело не касается конкретно моей личной истории и жизни. Иногда меня это напрягает, опять таки же, особенно когда дело касается моей личной истории.

- С одной стороны личная история это всегда напряжение. Поскольку чувствительность высокая и появился вкус проживать эту Жизнь спонтанно, от момента к моменту, любые личные истории будут чувствоваться как заторы в естественном течении жизни. С другой стороны ты говоришь, что следуешь импульсу – как правило это есть сигнал того, что всё происходит правильно, даже если ум начинает метаться по этому поводу. Тогда даже личная история не должна восприниматься серьезно, не нужна эта важность. Тогда любая личная история о которой приходится рассказывать – это часть Лилы, иллюстрация. А дискомфорт это прямое указание на то, что именно в этом направлении и нужно двигаться дальше.

- Мелькание Тени? Последовать за ней и обнаружить свой страх?

- Ты говорила о том, что сейчас у тебя период обновления. Что-то старое отрабатывается, новое нарабатывается. В такие периоды ты становишься как будто слабее, чувствительнее, а мир как будто агрессивнее, жестче. Может возникать много соблазнов, много искушений в это время. Можно даже сказать, что это время «демонского стреляния» – пока душа находится в этом пространстве «между» она подвергается всевозможным испытаниям. Надо прожить всё что предлагается, по возможности сохраняя внутреннее равновесие. Это условие перехода на следующий уровень игры. Вспомни, как это бывает в компьютерных играх – именно перед выходом с более низкого уровня на более высокий, возникает самое серьезное и порой опасное препятствие. Часто этот уровень приходится проходить множество раз именно из-за того, что уже проделав такой большой путь и справившись со всеми испытаниями, в самом конце игрок начинает совершать ошибки. Чаще всего из-за неуверенности, непонимания, мнительности, суеты ума он проигрывает... Именно нужные качества он впоследствии раз за разом нарабатывает, возобновляя игру с самого начала. Что для этого нужно, ты знаешь.

- Стойкость и устремлённость. Да, есть ощущение, что раз за разом я прихожу к тому же дракону, охраняющему выход.

- Весь фокус в том, что сила дракона прямопропорциональна твоим страхам. Стоит только успокоить ум, в том числе отпустить все идеи о победе – и победа твоя. Чтобы прийти к дракону в полной устрашённости и с таким спокойствием потребуются заслуги. В компьютерной игре ты собираешь различные монетки и звёздочки по ходу сюжета, в этой игре ты совершаешь благие действия. Добрые без-корыстные поступки, помощь другим и миру, искреннее служение этой Жизни. Так же заслуги накапливаются через различного рода аскезы – дисциплину и практики, в том числе через осознанные ограничения в той или иной области. Ты как бы жертвуешь своим временем, силами, вниманием – это плата за определённый результат к которому ты стремишься. Будь он материальный или духовный. Если ты действительно стремишься к реализации своей истинной природы, то с тебя потребуется самая высшая плата – твоя жизнь. За высший уровень высшая жертва – готовность поставить на кон всё.

- Мой ум, конечно, никогда не будет к этому готов. Но моё сердце с великой преданностью и любовью говорит «да!»

- Только это и имеет значение.

 

 

Каждый день я играю в эту игру — следую туда, куда меня ведет жизнь.

Нет ничего более волнующего, чем сказать «да» неизвестности.

Мне нечего терять. Я могу позволить себе быть безрассудной.

Байрон Кейти

Бог есть Любовь.

 

Я размышляю о том, что всё-таки жизнь невероятно промыслительна и справедлива. Даже те ситуации, которые бросали меня на дно души появлялись не из ниоткуда. Чем чище сознание, тем яснее видятся причинно-следственные связи. Например, целый кусок ада в моей жизни, который мне пришлось пережевывать в течение 10-15 лет, был продуктом собственной накопленной плохой кармы. Не очень приятные воспоминания, но это исторические факты биографии, которые свидетельствуют о том, что начиная с подросткового возраста, я проявляла себя как демон. И соответственно эти асурические тенденции и образ жизни не могли не сказаться на всех тех обстоятельствах, с которыми впоследствии мне пришлось столкнуться. Только по божьей милости они меня не уничтожили, а переплавили в другое существо. Невероятная божественная милость и сострадательность. Когда я осознаю это - слезы благодарности появляются на моих глазах. Даже когда я выбирала ад, Господь не отказывался от меня, брал за руку и раз за разом выводил из всех этих кошмаров. Даже когда я проявляла слабость души, характера, воли и поддавалась искушениям, выбирая невежество, Господь все равно протягивал руку, проявляя ко мне безграничное терпение, доверие и милосердие. Сколько раз я отворачивалась от Него, Он же всегда был рядом, самой Любовью, ожидая, что я приму в себе Его природу, выберу Его как Истину, как Источник жизни, как успокоение и благодать.

Успокоение и благодать я долгое время искала где угодно – в алкоголе, наркотиках, развлечених, мужчинах потому как это быстрое обезболивающее. Цена такого подхода была всегда высока – я расплачивалась частичками сердца и ещё большей болью. Сейчас, когда по милости всё это распознано как ловушки Майи, и даны силы преодолеть тягу к саморазрушению стало очевидно - для внутренней удовлетворенности, полноты и радости достаточно Господа! Достаточно этого момента, в котором Господь дышит мной, говорит, кушает, живет мной… и всеми. И я всем сердцем выбираю Господа – он мой Возлюбленный, мое вино, моя Жизнь. Благодарю! От такой благодарности рождается радость служения – делиться Любовью, выраженной в действиях, поступках. Безличностно, как цветок, который расцвел и от преисполненности жизненностью делится своим ароматом.

 

Мир Силы.

 

На что бы я не пыталась опереться – все эти опоры раньше или позже оказываются иллюзиями. Опора в другом – иллюзия, опора в себе – иллюзия, и даже опора в практиках, аскезах, на которую я долгое время уповала – тоже по природе своей иллюзия. К примеру, я практикую позитивный подход и мышление в целом, это конечно работает и даёт свои плоды, но на это так же не опереться. Сменилась внутренняя погода, пришло духовное сжатие – и куда девался весь позитив?! Опять я остаюсь с единственно неизменной и непреходящей данностью – с Пустотой. Опора на Пустоту невозможна и в то же время только она и существует, только она и есть Реальность.

- Ничего не называя, ничего не желая – оставаясь уязвимой и открытой Жизни как есть… Не стремиться стать Целым, а сдаться Целому и позволить ему свободно проявляться через тебя – не-ум, не-чувства, не-тело – без названий и желаний.

- И вот ещё какой интересный момент про засыпание я отметила. Раньше факт засыпания случался на чувстве недостаточности, когда давление мира ощущалось особенно сильно. В такие периоды осознанность схлопывалась и я залипала на боли. Теперь наблюдается другой феномен – осознанность схлопывается и на силе. То есть ощущается прилив энергии и сил за счет практик, аскез, здорового образа жизни – поднимается кундалини и я залипаю на чувстве «я есть», которое становится острее благодаря этой силе. Как быть?

- Сохранять прозрачность ко всем состояниям. Схваченность Сознания любым состоянием, хоть позитивным хоть негативным, закрывает истину. Условно позитивным и негативным, конечно. Сила говорит о том, что ты дошла до высокого уровня в своем поиске. Своей устремленностью, однонаправленностью, практиками ты накопила достаточно заслуг, чтобы Сила, или Атма Шакти благословила тебя. На этом уровне Сила, хоть тебе и не принадлежит, но тебе в то же время подчиняется. Этим запросто можно очароваться, даже загордиться. И остановиться в поиске, если не шагнуть в нем назад. Считай, что это дары пахтания, но не цепляйся за них, иди дальше. Сохраняй ту же однонаправленность и с новыми возможностями, которые Мир Силы открывает тебе, смело устремись к истинному его Источнику. Важен только Источник. Нети нети. Не отождествляйся. Когда ты забрался на гору – забирайся выше (тибетские ламы).

 

Не хотелось бы создавать из случившегося трагедию или приписывать статус эксклюзивности, но не рассказать об этом не могу. Я бы назвала это околосмертным опытом. Наверное подобное и раньше со мной случалось, но были явные причины таких состояний и была явная отождествлённость с телом. В этом раз всё было по-другому. Не было явных причин – все очень быстро произошло, я и сама не поняла как из состояния энергичности и активности тело резко сдвинулось в полюс полного бессилия. Даже не стану описывать симптомы, они прошлись по всему телу – от головной боли до тремора. Меня больше интересует вопрос наблюдателя происходящего. Сначала было сопротивление и игнорирование нарастающих симптомов – я продолжала работать. Фоном конечно шла поверхностная диагностика состояния – но я никак не могла вычислить причины. Когда я осталась одна на один со своим телом – только тогда ощутила, что оно вообще в своем режиме справляется с болью, ум не в силах оценить ситуацию. И это всё наблюдалось – как будто боль болью, но истинную меня это не затрагивает, она в покое, смотрит это кино. То есть боль есть – страдающей нет. Была одна цель – доставить тело до дома. Не было страха и в конце концов сопротивление сменилось принятием – даже если сейчас суждено умереть, я согласна. Я вдруг чётко осознала, что мне нечего терять, что я вообще к этому миру уже никак особо и не привязана, меня здесь ничего не держит: никаких желаний, недоделанных дел, незавершённых отношений. И страх смерти – это иллюзия, когда ни за что нет цепляния в этом мире. И даже привычка жить в теле не повод бояться расстаться с ним. Это осознание было таким облегчением, что сама Смерть увиделась как освобождение, как доброе событие, как возвращение домой.

И вот с утра я проснулась… жива и здорова. Но в сознании что-то поменялось. Внешне всё так же – тот же дом, то же тело, даже те же привычные утренние ритуалы – вода с лимоном и мёдом, йога, кофе с роллами…. Однако всё изменилось. И главный вопрос – зачем я всё ещё здесь?

 

Хозяин лодки.

 

Смотрю на каких банальностях меня всё ещё цепляет ум, и становится грустно. Одна из них – крючок «молодец – не молодец». Например, показалось, что через меня случилось что-то важное и хорошее и ум начинает сыпать комплиментами и показывать картинками сюжеты успешности этого события и меня, конечно. В сердце есть сигнал не следовать за ними, ведь это прямое попадание в чувство собственной важности. Но картинки хоть вязкие, но сладкие и потому соблазн покрасоваться ещё раз хотя бы через эти сюжеты в голове берет вверх. Хоп – и ловушка захлопнулась. Можно готовиться к проживанию недостаточности. То есть ум забрал прану как плату за повторный просмотр картинок и удовольствие от этого процесса, и на уровне энергетики произошло сужение и связанный с этим дискомфорт. Это опять же распознается. Начинается завинение себя за то что повелась на всё это – круг замыкается на «не молодец». И всю эту черепню можно сравнить только … сорри… с мозговой мастурбацией. От этого даже не по себе. И в голове оказывается важен целибат.

- Да, нужен хозяин. Кто рулит этой лодкой – вот к чему должно быть направлено внимание. Осознанность или различного рода омрачения.

- Я вообще так понимаю, что в какой-то момент на пути практики и аскезы больше не нужны именно из-за того, что сама жизнь становится практикой и аскезой. Ежемоментно сохранять осознанность к телесно-умственному механизму и отсекать все отождествления. Ежемоментно пестовать Хозяина лодки.

- Верно. Это и есть быть в постоянном контакте с Высшим Источником. Самоосвобождаться от недостаточности – значит идти в неё тотально, во весь этот дискомфорт и проигрывать ситуациям которые его создают. Сдаваться для эго подобно смерти, но в итоге только тотальная сдача освобождает Сознание. Когда чувство «себя» прогорает окончательно - освобождается место для Бога. Либо личность, либо Бог. То есть и так есть только Бог и только он всегда тобой дышит, живёт, но личность гасит все его эманации и он не проявлен, подменён важностью телесно-умственного механизма.

 

---

Дата добавления: 2019-08-31; просмотров: 313; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!