История 3. Не серьёзное отношение к себе

⇐ ПредыдущаяСтр 7 из 9Следующая ⇒

Мне действительно пошло на пользу это мероприятие. Поскольку я отвыкла от фееричности, выбирая простоту и тишину, диссонанс был ощутим. Но опыт оказался без-ценным главным образом потому, что мне удалось осознать собственные неблагоприятные тенденции.

Об Алисе. Начать с того, что эта цветущая яркая мадам опоздала на свой же праздник больше чем на час, но по прибытии было понятно, что её это нисколько не смущает… даже дежурного «извините» перед гостями не было. Но всё было настольно без заморочек с её стороны, что все тут же забыли об этом ожидании и включились в тот поток энергетики, искренней эмоциональности и даже какой – то безбашенности что бил через неё. Думаю главная причина такого фонтанирования, конечно же, была в её кавалере… в их любви с одной стороны и невозможности этих отношений с другой. Как бы там ни было – она светилась и звездила весь вечер… для него.

На фоне этой раскрепощённости и абсолютной самоудовлетворённости, я показалась сама себе несколько зажатой и неуверенной, слишком обеспокоенной тем, чтобы соответствовать обстановке, быть в резонансе с окружающими. В то время как Алисе на это было абсолютно наплевать, она самозабвенно и искренне предавалась эпатажу и ни на кого не обращала внимания. Ей было важно быть звездой, и не важно какими средствами. Все в её облике как будто заявляло окружающим: «Жизнь удалась, я самая лучшая, самая красивая, самая-самая…». Я задавалась вопросом, что это – яркое проживание жизни или наигранная показушность?! Каков бы ни был ответ – она так умела и была в этом абсолютно свободной и спонтанной.

А больше всего я удивилась собственной обусловленности. Я, та, которая игнорировала все правила, жила всегда так как хотела, призывая к свободе от мнения окружающих… вдруг ощутила себя в неожиданно новом качестве - практичной, сдержанно-суховатой, ориентированной на этикет и деликатность, а вместе с этим наигранной в чувствах и словах, расчётливой даже в мелочах, в некоторые моменты прямо сказать мелочной. Иногда циничной и безразличной, иногда милой и правильной…слишком… до тошноты. Когда?! Когда это произошло? Как это произошло? Когда я закристаллизовалась в это занудство?! Что это за маска за которой я опять прячусь от самой себя?

Обнаруживать в себе ложь всегда болезненно. Но это необходимый процесс. Я поняла, что за последнее время опять скатилась в «казаться» а не быть. Казаться успешной, умной, мудрой… нет - мудрейшей, твою мать. Казаться уверенной и стабильной, самодостаточной и сильной… казаться счастливой. Бред.

- Да, ложь дробит целостность и это всегда болезненно, дискомфортно

- Поймала себя на том, что с легкости, таковости, удовлетворённости опять попала в излишнюю старательность. Вроде это и не плохо само по себе – стремиться делать лучшее из того что можешь, стремиться делать безупречно то что делаешь, но иногда в этом теряюсь я как спонтанность, как удовольствие от процесса. То есть безупречность из сердца собирается в ум, появляется механичность и действия начинают скрипеть и пробуксовывать.

- Опять же дискомфорт – как сигнал что что-то не то.

- И теперь это быстрее распознаётся и даже кажется, что с каждым разом вернуться в свой центр становится легче. Ну как вернуться… обнаружить этот центр это уже попасть в него.

- Всё так. Но так же помни, что потеря спонтанности в том числе связана с твоим серьёзным отношением к себе самой – это определяет твои действия и твои ощущения от них. На том празднике ты почувствовала именно это! От этого возник диссонанс. Алиса – как пример несерьёзного отношения к себе. Да, может она слишком усердствует в том, чтобы выглядеть привлекательной чисто физически, слишком много делает для того чтобы оставаться (казаться?) молодой, ухоженной и красивой, даже если она зациклена на внешности. Может, она слишком ориентирована на бурную реакцию окружающих к себе, и всячески привлекает общественное внимание своим поведением. Но то, что при этом она не залипает в чувство собственной важности – нейтрализует все негативные последствия от такой старательности. И в этом её преимущество.

- Но она даже не догадывается о своей силе – ей достаточно просто этой игры.

- Она не владеет силой в полной мере – её эго всё таки-очень сильно. Не принимать собственную персону всерьёз ничего не значит для Силы, если человек не имеет мудрости. Мерность, мудрость и Сила – по ту сторону бездны. Для этого нужна готовность нырнуть в эту бездну. Для такой готовности нужна смелость. Для смелости важно иметь закалённый Дух. Дух закаляется в спонтанных жизненных испытаниях и осознанных испытаниях, когда человек идёт по пути познания себя. Дух утверждается, а личность слабеет до полного растворения и на этой почве расцветает сознание.

История 4 «Злая женщина»

Та, что упорно работала над избавлением меня от чувства собственной важности, встретилась мне в самое ближайшее время. Всё было так неожиданно, что я даже и не успела связать в своём сознании насколько точно по времени и месту Мир пригласил её на встречу со мной. Как из тумана она всё четче и четче проявлялась на фоне автобусной остановки, к которой я приближалась. Когда я окончательно распознала что за женщина стоит и смотрит на меня исподлобья недобрым взглядом, всё равно искренне ей улыбнулась:

- Привет, бабушка! Ты с дачи? Как там дела?

- Зашла б и посмотрела сама – без вступительного приветствия презрительно буркнула она

И в этот момент я поняла, что «оставь надежду всяк сюда входящий»… хорошего от этой беседы ждать не придётся. Впрочем, это не удивительно. Во мне как в самом мощном компьютере, за миллисекунды загрузилась вся информация связанная с нашими отношениями, вся боль, вся борьба, всё колючее, что я испытала в них. Я ещё раз внимательно посмотрела на свою бабушку. Во всем её виде было прописано, что видеть меня, общаться со мной это последнее что она хотела бы делать в этот момент. От плохо сдерживаемой злости она стала вытирать нос скомканным целлофановым пакетом что держала в руке…

Мне всегда было интересно – как человек может жить, имея в себе столько злости, претензий. Но может… В случае с бабушкой это было её стилем, как я её помню – виноваты все вокруг, все её обидели, а в первую очередь родные, начиная с собственной матери, которой нет уже в этом мире, и заканчивая мной, её внучкой. С переменным успехом она могла общаться только со своей дочерью – моей мамой. При этом бабушка всегда жила сама для себя – никем не интересуясь, ни о ком не заботясь, никого не удостоив своим вниманием, не говоря уж о любви. Железная леди, которая когда-то закрыла своё сердце и теперь как Снежная королева замораживала одним только своим присутствием.

Мне «посчастливилось» прожить невероятный холод и лёд этого характера в полной мере за время, которое теперь в своей биографии считаю как одно из самых тёмных. Пару лет назад я попала в безвыходную ситуацию, и Мир направил меня в душную однокомнатную квартиру бабушки, где я прожила три месяца. Это была моя личная война, через которую мне пришлось пройти и по милости Мира не сойти с ума. Я долго после этого восстанавливалась, залечивалась и исцелялась.

Конечно, даже в безвыходной ситуации у меня были невероятные терзания по поводу того, что единственный доступный вариант – это жить какое то время у бабушки. В памяти было свежо, как несколько лет назад, когда я по воле судьбы так же приехала к ней пожить на недельку, она с матом выгнала меня на следующий же день за то, что я была немного простужена и ночью несколько раз чихнула. Это мешало ей спать, к тому же она всегда была сподвижницей своего бесценного здоровья и не могла вынести, что кто-то в её присутствии даже слегка не здоров. На следующий день мне пришлось искать себе место ночлега, и тогда меня приютила моя бывшая одноклассница, как могла поддержала меня и даже позаботилась о полезных процедурах для моего здоровья.

Тогда, пару лет назад я всё-таки приняла это непростое для себя решение. Я подумала, что сделаю всё, что от меня зависит – буду помогать, буду сама дарить ей свою любовь, заботу, сделаю проживание у неё своим служением женскому роду. Но я не справилась, я не смогла. Жить с человеком, который постоянно всем недоволен, который видит во всем что ты делаешь только недостатки, который во всем указывает на твоё ничтожество – это ад. Она рубила мою самооценку смачно по всем позициям – внешность, способности, социальная реализация, деньги, здоровье… Причём это не было реальным осуждением существующего положения дел, это было хуже – она постоянно пыталась загрузить в меня разрушающие установки. В основном это звучало как страшные заклинания, которые она произносила улучшив момент. Если я пользовалась каким-то кремом, то во время когда я смазывала им лицо она проговаривала: будешь пользоваться этим кремом – будешь старая, когда я что-то ела произносила: будешь есть эту пищу будешь больная и так бесконечно. На этой почве я перестала сдерживать своё негативное отношение к происходящему и свои эмоции. Она приняла это как вызов, и мы благополучно начали ругаться по каждому поводу.

Чуть позже, чтобы не находиться в этом пространстве я перестроила свой режим дня – начала вставать в 6 утра, собиралась и уезжала в офис, приезжала обратно только ночевать. В конце концов я стала оставаться на ночёвку уже и в офисе.

Как только я вылезла из финансовой ямы и получила долгожданную материальную устойчивость – я сняла первую попавшуюся квартиру, подходящую по моему бюджету, отдала за неё все деньги и в тот же день переехала. Да, это была квартира только после ремонта, абсолютно пустая – только пол, потолок и стены, но именно здесь я наконец-то почувствовала себя счастливой. Из «своего имущества» у меня была лишь микроволновка, но я не ощущала в чем-либо нехватки. Я месяц спала на полу, готовила еду и чай в микроволновке и была довольна как бегемот.

Потом, конечно же, мы не раз пересекались с этой женщиной, что по крови мне приходится бабушкой, но по душе чужим и чуждым моей истинной природе человеком. Я никогда не предъявляла претензий за те обиды и боль, порталом для которых она стала однажды в моей жизни, но и попыток как-то сблизиться я так же больше не предпринимала. Несмотря на её холод, моя позиция была нейтрально-доброжелательной. Но в этот раз…

Её искреннее зло, которое чернело в острых зрачках и презрительном тоне, меня впечатлило. Пока улыбка медленно сползала с моего лица, она решила не терять времени зря и предъявить мне ещё какое-то обвинение в чем-то, существующем только в её недобром воображении. Но я резко оборвала эту попытку. Больше разговаривать нам было не о чем. Я уехала на первой же подъехавшей маршрутке. Настроение было испорчено, на сердце было тяжко и грустно.

Как всегда меня поддержали сторонние от моей личной жизни люди – коллеги, приятельницы.

- О чём эта история для тебя?

- Теперь я понимаю, что то, что она задевает во мне – это эго, чувство собственной значимости. И по тому, как это всё переворачивается внутри меня, я понимаю как оно велико. Меня настораживает ещё один момент – то зло которое я вижу в ней, не является ли злом которое есть я сама? Вот с чем я хочу разобраться.

- Да, всё верно, зло видимое в ней – это твоё собственное зло, и все повторяющиеся события не случайны. Но в твоём случае это зло направлено не во вне… а вовнутрь. Это проявляется в немилосердии к себе, требовательности, критиканстве, как будто для того чтобы быть, жить, любить тебе это нужно заслужить. Игра внутреннего тирана и внутренней мученицы часто реализуется и в событиях твоей внешней жизни, внутренние роли воплощаются во внешних, живых персонажей.

- Да, это похоже на то. При этом даже самые несносные и жестокие персонажи вовне у меня вызывают лишь удивление, без оценок, но собственные «неправильные» проявления получают жесткую критику от меня же самой. Нет права на ошибку – иначе внутренний критик меня казнит. От этого очень страшно. Мне однажды так и сказали – что к другим я Мать Тереза, а к себе Тиран.

- То, что случается вовне лишь возможность отыграть этот деструктив на самом деле. Внешнее казалось бы зло, несёт внутри себя благо – возможность исцелиться. Нужно поисследовать первопричины, а они как правило из детства, сама понимаешь. Это вопрос неких программ, которые были как семена заложены в тебе с самого начала, теперь они цветут, дают свои плоды – последствия. Когда делаешь в своей жизни новый выбор - невозможно ограничиться изменениями в какой-то определённой области - меняется вся система. Поэтому даже начинать бывает страшно - нет никакой уверенности и гарантий как будут развиваться события, что может обнаружиться и с чем придётся иметь дело. Иногда приходится делать шаг в самые тёмные области себя, чтобы встретиться с собственной тенью и исцелить её. Все что нужно для этого шага - доверие! Нужно шагнуть, чтобы в итоге обнаружить… иллюзорность тени и её пустотную природу.

_____________________________________________________

История 5. «Архетипы и тени»

Изгнание заставляет нас ещё сильнее стремиться к освобождению

своей истинной природы и мечтать об обществе, которое было бы

ей по стать. И само это стремление, эта мечта толкает человека вперёд.

Они заставляют женщину продолжать поиски, а если ей не удаётся

найти общество, которое бы её воодушевляло, она обычно решает

что создаст его сама. И это хорошо, ибо когда она его построит,

однажды как по волшебству появятся и другие и с жаром заявят,

что давно его ищут.

К.П.Эстес «Бегущая с волками»

- Узнать основные Тени и Архетипы и разобраться с ними можно по-разному, но есть один простой способ – с этими словами Теона протянула мне колоду карт, связанную с описанием основных Теней и Архетипов. – Дарю.

Я была удивлена, что существует такая колода, такая возможность поисследовать интересующую меня тему и поэтому я с радостью приняла подарок.

Расклад с одной стороны удивил меня, с другой получил внутренний отклик – да, ведь это так! В качестве тени мне выпала карта «Сирота», в качестве архетипа «Шаман». Но когда немного подумав я вытянула ещё одну карту, задав вопрос какая сила помогает мне… и мне выпала карта «Монстр» я растерялась. За толкованием я обратилась к Теоне.

- Тебе самой как нравится такой расклад, какие ассоциации?

- Когда я вытащила карту «Сирота», у меня в сердце даже защемило что-то… и захотелось плакать. Я действительно до сих пор совпадаю с ощущением ненужности – как изгой, не понятная, странная, чужая и для близких и для большинства окружающих.

В детстве у меня не было принимающих, сердечных родителей, и я не знала, на что и на кого можно опереться. Я росла как сорняк в атмосфере семейных драм и разборок, никому до меня особо дела не было. Раньше это было особенно больно – всё время казалось, что все-то нормальные, а со мной что-то не так. Нужно исправить себя, переделать, перевоспитать, взрастить нужные качества, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих.

Раньше не было никого рядом, кто бы указал на самобытность и ценность моей истинной природы. Эту внутреннюю сильную самодостаточную мать я взращивала годами. Но тогда, лет в 16-18 у меня от всех бед выросли острые ядовитые колючки, и плюс к тому, что меня считали странной, меня стали бояться. Но это только ухудшило мои условия – чтобы как то регулировать то, что становилось неподвластным управлению – родителями были выставлены лишь жёсткие директивы по отношению ко мне, выглядело это как дедовщина в армии – можно-нельзя, шаг вправо шаг влево – расстрел. Если я, к примеру, вечером опаздывала на 5-10 минут домой – меня не пускали. Тогда я уходила гулять всю ночь со своими друзьями или ночевала в подъездах. В общем, в то время моего великого сопротивления на мне, кажется, поставили крест. От родителей приходилось слышать, что я шлюха, опустившийся человек, которого в жизни уже ничего хорошего не ждёт. Вот такое благословение от них я получила на пороге во взрослую жизнь.

Прошло много лет, прежде чем я узнала, что такое комплекс «гадкого утёнка» и какое благословение за ним кроется, какой потенциал силы и красоты заложен в изгое. Всё это как откровение, как целительный бальзам пролилось на мою душу из книги К.П. Эстесс «Бегущая с волками». Эта книга стала моим проводником, моим рецептом исцеления. Только тогда я поняла, что родители по крови могут не иметь с тобой абсолютно ничего общего, а потому пытаться им соответствовать – это идти против своей природы. Я поняла, что испытав на себе ярлыки «урода», «странного», «чужака», пройдя испытание общением с «лохматыми котами» и «косоглазыми курицами» ты всё равно найдёшь свою стаю, где тебя примут таким какой ты есть, или создашь её сама… всё равно твоя истинная природа раньше или позже расцветёт красиво, ярко, совершенно.

- Да, наступает время, когда нужно поблагодарить свою маленькую девочку за героизм, за то, что она прошла через все эти беды, за то что она сумела выжить… благословить её и попрощаться. Ты больше не девочка, не сирота – внутри обрела свою силу Ведающая Мать, Дикая Богиня. И кажется здесь мы можем поговорить о карте «Шаман».

- Это тоже из детства – несмотря ни на что я с самых малых лет видела вокруг себя волшебство, знала язык природы и всегда была с ней в очень тонких, любовных отношениях. Камни, горы, реки, деревья, травы – всё привлекало мое внимание, со всем этим мне нравилось взаимодействовать, я училась у всего этого. Девочкой я была уверена, что могу управлять ветрами, что могу летать. Потом, уже взрослой, я открыла для себя силу четырёх стихий – воздуха, воды, земли, огня, а так же силу стихий жизни и смерти. А может быть, эти стихии открыли меня. Тогда моя жизнь обрела другой вкус, другое качество, другую мерность. Мне хотелось знать – кто же я такая, в чем моя истинная природа и предназначение?

По милости Мира мне всегда было доступно ментальное поле планеты, мудрость и знания этого поля и я исследовала, изучала, пробовала понять суть вещей. Иногда знание приходило напрямую, иногда оно проявлялось через книги, иногда через людей, учителей. Год за годом, день за днём открывала в себе эту природу как мистика, йогини, ведьмы, шаманки. Самое смешное, что эта природа так же далека от понимания большинства людей, а потому тень сироты, видимо, до сих пор преследует меня. Время от времени эта тень брала вверх и я решала жить как «нормальный» человек, находила «нормальную» работу, играла «нормальную» роль. Но это всегда приносило мне лишь страдания. В организациях, куда я устраивалась, вместе с моим появлением начинались какие-то неприятности – внешние проверки, перетурбации, сокращения и т.п. Схема работала безотказно - начинали искать виноватых, накалялись внутренние конфликты и в итоге эгрегоры этих систем так надавливали на меня, что единственным выходом было покинуть их. И это всегда было оооогромным облегчением для меня! Как бы я не убегала от своей истинной природы, как бы ни маскировала её, она неумолимо, как пыльная буря, сметала все в моей жизни, что к ней не относится.

- Кажется теперь нам пришла пора поговорить о карте «Монстр». Сила, которая помогает, выпавшая тем не менее из колоды «теней».

- Однажды один из моих учителей сказал мне, что мне не хватает злости. Здесь я думаю речь о той злости, которую можно сравнить с праведной злостью – искренним проявлением «отрицательных» чувств, когда это на самом деле необходимо. Это вопрос о внутренних и внешних границах, о целостности инстинктивной сферы. У той же К.П. Эстес об этом говорится как о наращивании «шкуры, клыков, когтей», как необходимых атрибутов истинной природы, качеств, необходимых для посвящения в собственную Силу. Это качества Шаманки, Дикой Богини… Кали, это то, что не даст душу в обиду и в то же время это то, что является гарантом её свободы.

«…Да, мы остаёмся людьми, но и у женщины внутри тоже есть инстинктивная, звериная Самость. Это не какой-то карикатурный романтический образ. У неё настоящие зубы, настоящий оскал, беспредельное великодушие, бесподобный слух, острые клыки, щедрые и мохнатые груди. Этому Я необходима свобода двигаться, говорить, свобода гневаться и творить. Это Я надёжно, жизнеспособно и обладает острой интуицией. Это Я, которое разбирается в духовных делах жизни и смерти» (К.П. Эстес, 44)

«Образ медведя учит нас, что в эмоциональной жизни можно иметь нечто вроде клапана для выпуска пара, а ещё больше тому, что можно быть яростной и одновременно щедрой, можно быть скрытной и значительной. Можно защищать свою территорию, обозначать свои границы, сотрясать небо, если в этом есть необходимость, и в то же самое время быть доступной, досягаемой, животворящей» (К.П. Эстес, 350)

Само осознание этих внутренних процессов, теней, архетипов делало свою работу. Приходила уверенность в том, что со мной всё в порядке, я такая, какая надо, я не должна соответствовать какому-то определённому имиджу и не нужно вкладывать столько усилий, чтобы избежать ошибок, показаться смешной, нелепой и сумасшедшей. Внутренняя мать, устрашённая, сильная и любящая укрыла меня своим крылом. А внутренний Отец дал защиту и покой. Я обретала свою целостность.

Так я познакомилась со своей внутренней женщиной – Шаманкой. Её рана заключалась в том, что она отрицалась, не признавалась, высмеивалась, подавлялась долгие годы сначала теми, кто был в моём окружении, а затем, убеждённая в правоте окружающих, что Шаманка это вымысел и ему нет права на жизнь, я сама методично душила её в себе. Поэтому это даже не рана, которая требовала исцеления, это скорее состояние постоянной асфиксии в которой она находилась дыша в пол силы, еле слышно, но продолжая жить… Требовалось просто убрать руки с её горла, просто дать ей право на жизнь, дать кислород! Но теперь мне хотелось больше – мне хотелось дать ей полную свободу самовыражения, попросить прощения и влюбиться всем сердцем, подарить ей весь это мир. Она всегда была этого достойна!

Так растворился ком в горле и прошли спазмы, так долго мучавшие меня.

Обучение - удивительный процесс. Напоминает то, как будто загрузить некую программу в систему. При этом для каких-то программ твоя система абсолютно не подходит, для каких то она как будто специально предназначена, а для каких-то пока не дотягивает, не хватает объема... и если если есть истинный интерес к таким знаниям и навыкам, то необходим апгрейд )) Я думаю, на каком-то этапе нам открываются возможности очень быстро загружать необходимые программы

Чувство истинного сердца

Я слушаю сердце – в чём же его послание?

В звуках, нотах, сутрах, чувствах… молчании

Ритмы звучат в унисон с Миром, в такт Звёздам

Иногда в такт Вселенным,

Иногда в такт мельчайшим нейронам.

Всегда в унисон тому, что не видимо, но ощущается ясно –

Волнам Мирового Океана, на которых оно качается

Как в колыбели, словно в священных яслях.

Мать и Отец любят и берегут Дитя своё грешное

Ждут… и тогда, когда раскроются лепестки

Они как в Храм в него войдут с надеждою,

Лучась и сияя исполнят песню любви,

Гимн о том, что Сердце Живое, Смелое, Золотое, Целое!

Одно на всех – Божественное, Святое!

Всё что нужно – осознать те тени, которые не дают Душе исполнить её истинное предназначение и просиять; осознать всю ограниченность ситуации, в которой мы находимся из-за омрачений и сделать новый выбор!

Выбор в сторону тотальности, жизненности, свободы! Мы больше не воры, которые украдкой воруют у жизни блага и счастье. Мы больше не мошенники, которые привыкли жить за чужой счёт и вести паразитическое существование. Мы теперь даже не бунтари, требующие справедливости, правды, соблюдения своих прав. Теперь мы Мужчины и Женщины, знающие свою истинную природу, мы Мудрые Мужчины и Мудрые Женщины, открывшие Чувство Истинного Сердца. И оно говорит нам: мы есть жизнь, мы есть счастье, мы есть справедливость. Наша правда в том, что обретая Единство и Целостность, мы обретаем Царство Небесное. И это наше право. Когда реализуется оно, реализуется самое главное – мы больше не Мужчины и не Женщины. Мы сердца, мы души. Мы Сердце, мы Душа. Одно.

Царствие Небесное не приходит, когда ожидают. Не скажут: Вот, здесь! — или: Вот, там! — Но царствие Отца распространяется по земле, и люди не видят его.

Евангелие от Фомы

Поток.

Не объясняйте свое мировоззрение - станьте им.

Эпиктет

Мой ФЛЭШМОБ ИЗОБИЛЬНОГО СОЗНАНИЯ, который я затеяла пару недель назад, успешно продолжался и длился и проявлялся через многие поДАРки, которые я с благодарностью принимала в свою жизнь и своё пространство от Мира. Например, за это время дома у меня самоорганизовалась самая настоящая Стена Вдохновения )) Мандалы, нейрографические рисунки, книги, метафорические ассоциативные карты... я тут же, рядом, коврик для йоги. То, что меня наполняло и давало ресурс быть в ПОТОКЕ! С благодарностью и любовью!

Теона говорила о том, что для того чтобы обрести целостность не требуется никаких практик, чтобы осознать свою истинную природу не нужны никакие действия. «Кто делатель?» – спрашивала она, и всегда обнаруживалось, что делателя нет. И мой опыт последнего времени каждый раз подтверждал эту истину. Хотя на это Теона тут же бы парировала «Чей опыт?» )) И конечно, за всем этим можно было обнаружить только пустоту. Но то чем я являлась, то, что проявлялось и пульсировало через это физическое тело, знало – это живая пустота! И она может открываться как ПОТОК! Как состояние, когда ты полностью включена в жизнь, её ритмы, циклы… То о чем у К.П. Эстес описано как «Состояние женщины, излучающей La Destina , глубокое ощущение собственного предназначения». И вот для того, чтобы разгонять волну собственной жизни, чтобы быть в потоке и полной синхронизации с миром я находила некоторые способы, которые мне помогали инициировать этот процесс. Хотя, кажется, что это сам Мир мне их предлагал, и я с благодарностью принимала это как Дары.

Пришло время исполнить своё предназначение. Время будить Силу! Стать проводником на пути к Единству, стать целительницей того, что разделено, расколото, остро… того что требует быть прожитым, округлённым, завершённым, освобождённым.

Интуиция.

К теме интуиции. Есть много каналов через которые мы интуитивно считываем среду и пространство. К примеру. Бывает такое - возникла потребность в определённой информации - и она в ближайшее время приходит к тебе.... или ты к ней... иногда самым неожиданным образом)) Главное не пройти мимо неё в этот момент )) Для этого и необходима включённость в настоящее. И вот какой занятный феномен открывается со временем - если доступом к нужной информации/ знаниям определённый период для нас являются внешние источники (авторитеты, учителя, мастера и т.п.), то в какой-то момент обнаруживается, что знание открывается прямо - через эту форму (через "нас самих"). Но для этого форму нужно освободить от всего, чем мы её когда-то наполнили - расплавить все структуры, концепции, установки. Вернее - разрешить это сделать самой жизни ))

Геометрия пространства

Мне открывалась геометрия пространства во всей своей изменчивости форм, линий, потоков. Сначала спонтанно, но потом всё более управляемо восприятие собиралось в разных мерностях, где одна и та же жизнь, прямо здесь и сейчас протекала по-разному.

В одной мерности всё казалось отдельным друг от друга, кристаллизованным в своих формах, а потому пространство здесь было очень плотным и вязким, мысли и чувства буквально конденсировались в нём, создавая что-то наподобие тумана. Большинство форм существует и играют именно в этой плоскости, я сама большую часть времени прожила тут.

В другой мерности скорости были намного выше. Вначале меня вводило в стопор то, что здесь начинала кружиться голова, отключался контроль и топографическое чувство местности, а я, как размагниченный компас, не могла найти ориентиры и направления. Позже эффект головокружения смягчился, и хотя легкое состояние размагниченности всё-таки присутствовало, мне было в этом достаточно комфортно. К тому же в этом измерении невозможно было перемещаться по знакомым уму маршрутам, в нём всё движение происходило по потокам, энергетическим тоннелям. Наверное это можно описать как воздушные или морские потоки – ты ловишь его и он сам тебя выносит на нужное место, где нужные обстоятельства, события, люди, возможности уже ждут тебя. Хотя, бывало, выносило и к прямопротивоположному… но тут главное вовремя оценить юмор Мира и не воспринимать всё слишком серьёзно!

В следующем измерении скорость была ещё выше, и всё являлось самим потоком… взаимопротекающим, взаимопроникающим, всеобъединяющим. Он мог выражаться в разных цветах, линиях, объёмах, направлениях, но здесь не было никакого разделения, всё было Единым целым, всё было им, светом в разных проявления спектра. Поскольку эта мерность по скорости выше тела, ума, пяти органов чувств, то её можно было бы сравнить с ясностью и тишиной.

В разных мерностях ты встречаешь разные типы явлений, всегда те, что соответствуют твоему восприятию в данный момент времени. Это даже не мерности а качество пространства от самого плотного к самому тонкому – свету, от разделённости на самом плотном (физическом) уровне к единству всех и всего как света. Соответственно когда все омрачения расплавлены, ты приобретаешь свойство просачиваться сквозь все грубые физические структуры всё более и более утончаться в сторону света и единства либо уплотняться в физическое тело. Верно то, что когда ты знаешь что такое быть светом, единым сознанием, уплотняться в теле отпадает интерес. Его ограниченность функций, процессов, программ, эффектов и даже спецэффектов становится очевидной. Целое, уплотнённое в фигуры в виде человеческих тел, когда на самом деле это светящиеся пульсирующие, льющиеся сами в себе коконы, объединённые световыми потоками как паутиной света со всем вокруг. Здесь есть доступ к любому физическому явлению и процессу как в теле которое ощущается тобой непосредственно, так и к другим телам, их мыслеформам, чувствам – прямой доступ к их информационному полю. Ну как к другим – теперь свидетельствуется это как одно. Так, с потерей собственной формы, появляется возможность приобретать любую, некая энергопластичность.

От физического тела, через пласты нейрофизиологии, атомарной проявленности к квантовой природе сознания. И первое что осознаётся в этом переходе – что смерти не существует! Да, уплотненность в физическом теле раньше или позже изживёт себя, как биологическое явление тело завянет и высохнет чтобы раствориться в пяти стихиях из которых оно было когда-то соткано. Но истинная природа, ограниченная, когда то пятью стихиями, снова обнаруживает себя. Кроме физических объектов ничто никуда не исчезает, всё прямо здесь и сейчас как сознание, которое состоит из волн разной длины… Физическое тело ограничено в восприятии большинства этих волн и потому мы не можем обнаружить себя такими как есть и мир таким как есть, только в узко заданном диапазоне, который доступен для органов чувств. Это и есть тот кокон в котором мы живём и на плоскости которого видим кажущийся реальным «мир», это и есть мир описанный как иллюзия, майя так как он просто проекция собственного мозга. Но этот кокон так же иллюзорен и удерживается только с помощью такого же иллюзорного Эго, которое его свято «хранит». Эго, острое как меч на защите собственных иллюзий. Разогнать волну своей жизни за пределы эго - это возможность увидеть целое и раствориться в нём. Что для этого нужно? Твёрдое желание, смелость и настойчивость.

Теона рассказывала про мерность, за пределами скоростей самого потока жизни, в которой не возможно выделить вообще никаких характеристик и которую можно сравнить с пустотой. Пространство, в котором случаются световые всполохи Целого является неподвижностью и пустотой. Утончаясь до его свойств, сознание сливается с ним… или так – расплавляясь от всех ограничений окончательно, сознание становится им, возвращается к своему первоначальному источнику, как капля воды возвращается в океан.

Алхимическое сердце

Все не пройденные уроки Мир всегда предоставляет возможность пройти ещё раз, все непрожитые чувства прожить, все неисцелённые травмы исцелить. Всё что завязалось в судьбе болезненными узелками кармы, Жизнь даст возможность развязать.

И мне в очередной раз представился такой шанс – развязать кармический узелок моих отношений с Камилем. Я понимала, что после всего что узнала, прожила, интегрировала я трансформировалась в совершенно новое явление. Это как будто новая я, которой предстояло пройти экзамен за все пройдённые уроки. Конечно, экзамен на отношения. Я вспоминала наши первые разговоры с Теоной – и те темы, которые меня волновали тогда и всё это казалось как будто из прошлой жизни про неуверенную запутавшуюся душу. Теперь Мир возвращал в мое пространство Камиля, а я думала о том – сможет ли увидеть все изменения и понять новую меня. Это было весьма любопытно. Но двигало меня отнюдь не любопытство, а всё та же непреодолимая сила.

В один прекрасный момент наши, столько времени удалявшиеся друг от друга планеты снова начали сходиться орбитами и были близки как никогда. Сначала казалось, что ситуация пройдётся по касательной и вновь планеты устремятся друг от друга в без-крайний космос, но ситуация развивалась стремительно а потому очень быстро стало понятно, что общее поле притяжения уже назначило нам встречу. Всё пространство подготавливало меня к этому шагу и на все мои сомнения и внутренние противоречия по поводу «а надо ли», указывало на необходимость встречи: «надо». Перспектива ближайшей состыковки меня удивляла, изумляла своей неизбежностью.

Вместе с тем обнажились углы старой боли и во мне и в нём, я это чувствовала, и я понимала, что эти отношения действительно ещё не выполнили свою миссию и в них скрывается какой-то дар для меня… для нас обоих. Я не знала что жизнь приготовила для меня в этот раз, но возможность исцеления была очевидна. Сила вела меня, во мне открывалось нечто большее, чем просто чувства - способность наблюдать в себе одновременно весь спектр. Например, вместе с радостью я одновременно видела и боль, вместе с удовольствием страдание, вместе с интересом страх… И эти чувства манили меня то одно то другое, но я просто наблюдала и не увлекалась за ними как это было раньше. Я видела их, но не была ими! Я чувствовала их, но отождествления не было. Между тем было понимание - для полного исцеления в боль придётся шагнуть, придётся открыться ей полностью, чтобы пропустить сквозь Алхимическое сердце, осветлить, просушить, трансформировать в любовь, благословение, сияние и вернуть это в мир.

Наша история была закручена лихо, а потому предстояло ниточка за ниточкой распустить этот клубок, дать пространство, дыхание, свободу тому, что было между нами.

А распутывая, отшагивая все ближе к реальному положению дел я, в конце концов, смогла обнаружить истинную причину своей боли. Я смогла найти ответ на вопрос – в чем секрет моего непреодолимого влечения к этому человеку, в чем секрет мистической глубины между нами, в чём послание этих отношений. Это был мой личный коан, который я получила от своего непосредственного Мастера - жизни и который пыталась разгадать столько лет. И основной магнетичной силой этих отношений было как раз то, что они являлись моим коаном!

Но теперь понимание его сути было близко. Как известно, попытка понять коан логически неизбежно ведет к противоречию. Именно эти противоречия меня мучали когда я пыталась разобраться в своих чувствах и своем отношении. Это противоречие играло важную роль в постижении своей истинной природы. Оно не решается на уровне ума, поэтому исчерпав все ресурсы своего мышления, чтобы разобраться в ситуации мне не оставалось ничего другого, как обратиться к ресурсу своего СЕРДЦА! Ум был без-силен как то разложить, систематизировать, сделать логические заключения. И только сердце знало. Ответ лежал за пределами мыслей, рассуждений, пяти чувств. И потому мне предстояло обрести своё САТОРИ.

Исцеление началось тогда, когда я увидела Сердцем, что этот человек всегда был для меня иллюзией, непрожитой травмой из которой созрел такой вот горький плод воображения. И это история о моей внутренней целостности, история о внутреннего мужчины и внутренней женщины. И Камиль был ключиком к этой истории. Он был тем воображаемым образом, который компенсировал мою непреходящую боль утраты внутреннего воина, героя, берсерка. Возможно я утратила его в прошлой жизни как реального человека, но в эту я принесла с собой не только боль той непрожитой травмы, но так же чувство что меня оставил и предал любимый… В Камиле я увидела его как архетип, проекции сработали раньше, чем я успела что-либо понять и почувствовать. Вот секрет той непреодолимой силы, которая затянула меня в эти отношения, и я раз за разом проживала известный сценарий. Я покорно терпела всё ненормальное что происходило в этих отношениях, проживая без-конечные циклы утраты – принятия, но никак не могла выйти из этого замкнутого круга, долгожданного исцеления не наступало. Последнее наше расставание - то был выбор без выбора. Самый длинный период разлуки, самый длинный цикл проживания утраты – принятия. И наконец первопричина боли открылась мне - я любила не Камиля а образ, который увидела в нем.

Так я обнаружила своего внутреннего мужчину – Дикий воин, Берсерк. Неустрашимый и непобедимый когда-то он был ранен в бою, и это та рана, которая так долго ныла и отзывалась болью в сердце, не давала покоя, эта та рана, которая нуждалась в исцелении, но я не видела источника боли. Это та рана, которую я спроецировала на К. Теперь время исцеления пришло.

Как известно, хронические заболевания излечиваются через обострения. Поэтому мне пришлось столкнуться с определёнными трудностями. На физике это выглядело как ломка – казалось, каждая косточка потеряла своё место – ныли и болели суставы, позвоночник перестал быть для тела надёжной опорой – его гнуло в разные стороны, особенно болели шейные позвонки. Пару ночей я просыпалась от того, что кровь переставала течь к рукам и они становились обескровленными, безжизненными, холодными… и мне приходилось силой их оживлять – трясти, бить, массажировать. Эти же два дня на физике произошёл ещё один спецэффект, который я назвала «кровавыми слезами». Это натурально выглядело так, поскольку с правой стороны лица, под глазом лопнул каппиляр и кровь ручьём посочилась из него по щеке и никакие меры не могли её остановить. Так было два дня подряд. Потом подключилась эмоциональная сфера – и я уже проживала с полной самоотдачей свои истинные солёные слёзы и рыдания.

Но вскоре и буря эмоций утихла и наступил полный штиль. Время наблюдений, свидетельствования. Казалось, что я ничего не чувствую и все процессы во мне замедлились и затихли… но это было не так – в сердце шел глубокий алхимический процесс. И мне ничего не оставалось делать как довериться собственному сердцу, паратману (высший дух).

Коан.

Теперь я была готова осознанно пойти в эти отношения – не падая в них, не очаровываясь, не идеализируя. Я смотрела на него и видела одновременно и светлую и тёмную сторону, а потому не было причин ни слишком радоваться, ни слишком печалиться, не было никаких ожиданий. Это был момент, который длился, то наполняясь как во время прилива эмоциями и переживаниями, то опустошаясь как в период отлива вообще от каких-либо чувств и мыслей. Это было красиво. Я стала наблюдателем. В том числе наблюдателем старых программ, которые конечно дали о себе знать.

Первая встреча с Камилем после долгого расставания абсолютно ничего не определила в моём понимании ситуации и нас в этой ситуации. Связано это было с тем, что уже накануне, до встречи, я попала в состояние некого эмоционального и ментального стопора, что создавало определённые напряжения в моей системе. При встрече этот стопор только зафиксировался – тело как будто коротнуло, и оно, утратив свою текучесть и пластичность, стало зажатым, а сознание расфокусированным. Несмотря на все эти побочные эффекты события, тем не менее, стремительно развивались и набирали обороты – я отдалась этому потоку, отслеживая все метаморфозы и изменения, которые случались в нём.

Мы снова были вместе – только он и я. Это было тотальное погружение в атмосферу, в которой закружилось во вневременном танце прошлое, настоящее и будущее и от этого всё происходящее казалось особенно нереальным. Мы однозначно были другими, мы изменились, но некоторые схемы, конечно, продолжали брать своё – а потому была возможность их свидетельствования, проживания, отпускания, растворения в моменте.

Для меня было важно увидеть тот момент, когда я залипала на этом человеке и теряла себя, ведомая его энергетикой. И мне представилась такая возможность. Я бы назвала этот переходный момент гормональным опьянением: наша близость создавала во мне эффект гормонального всплеска и на фоне общей синхронизации границы стирались. С одной стороны отключался контроль – и это хорошо, так как не оставалось ничего другого как просто быть, дышать, ощущать, с другой стороны сознание растекалось по пространству тонким эфемерным нечто, терялась точка сборки, и происходило забывание себя – и это уже было чревато. То есть по сути я становилась другим человеком – самим Камилем, и это на тонком уровне явно перегружало его систему, а мою обесточивало. Во всяком случае так было раньше – вот почему он не мог задерживаться у меня надолго. И его слова: «Не могу быть с тобой и не могу быть без тебя» были как раз о том.

В этот раз, наблюдая, как работает данная схема, я решила сохранить точку сборки и остаться собой. Такой выбор оказался не только выбором сохранить себя, но сохранить энергетическую свободу и себе и ему, а потому в этот раз нам вместе было гораздо комфортней и легче. За счет синхронизации мы были единым целым, но за счёт точки сборки сохраняли собственную свободу. «Одна душа в двух телах», как говорил Ошо. За счёт тотальности проживания каждого момента не было необходимости в мгновении следующем, никакой потребности его запланировать и присвоить себе в каком бы то ни было виде. Таким образом, сама жизнь оказалась свободной от нас, от наших ожиданий и долженствований и потому она была благодарна и благосклонна к нам.

«Иногда всё что требуется - освободить жизнь от себя. От своих идей о том как надо, как должно быть. За счёт тотальности проживания каждого момента отпадает необходимость в мгновении следующем, никакой потребности его запланировать и присвоить себе в каком бы то ни было виде. Жизнь оказавшись свободной от нас, от наших ожиданий и долженствований становится благодарной и благосклонной»

Я смотрела на него и видела Бога во всем спектре его проявленности – от грязи до лотоса, который из этой грязи растёт. Всё низменное и высшее, что было в полной мере представлено в этом человеке и так необыкновенно сочеталось, сияло божественностью. Я наконец поняла, что именно этот свет на фоне кромешной тьмы всегда так привлекал меня в нём. И то что раньше казалось противоречием и вызывало во мне когнитивный диссонанс наконец обрело свою целостность и завершённость. Мой коан оказался способом познать Бога.

Болотная гидра.

Твоё спасение придёт из отвергнутого.

Твоё солнце поднимется из мутных болот.

К.Г. Юнг

А потом боль из прошлого накрыла меня с головой. Проводя с любимым мужчиной день за днём вскрывались мои застарелые раны, вместе с гнилью, всем отвергнутым и непрожитым, туго закрученным в клубок чувств. Этот клубок с вплетёнными повторяющимися ситуациями снова оказался в моём сердце, кровоточащий и требующий исцеления. Раз за разом, пока срабатывал отработанный ранее механизм слов и поступков Камиля и моих реакций на эти слова и поступки, я наблюдала как всё это происходит помимо моей воли, как будто я робот с установленной заедающей программой. Привычка, зафиксированная болью. Во мне как никогда утверждалась потребность сохранять прозрачность от момента к моменту и не захватываться действием программ. Это был мой новый выбор. Но я знала, что боль придётся встретить в полном объеме – прожить, пропуская её через своё сердце, чтобы создать возможность исцеления.

Это был истинный Дар для моей осознанности снова шагнуть в тёмные области себя, чтобы осветить все затемнения. Наши отношения можно было сравнить с игрой на чёрно-белых клавишах жизни. И мы учились этой игре день за днём. Иногда получалось весело и задорно, иногда мы попадали в минор, иногда полностью синхронизировались и через нас лилась безмерно прекрасная мелодия сердец, иногда мы сбивались и получалась какофония, создающая диссонанс и желание защититься от этого. Но мы хотели быть вместе, нас тянуло друг к другу, и это было непреодолимо, а потому мы были готовы сбиваться и снова искать свой ритм, через ошибки находить новые комбинации и создавать новые гармоничные мелодии, объединяющие нас в общем, целостном звучании. Мы учились слушать, чувствовать, видеть все таким какое оно было на самом деле, принимать реальность и себя реальных, а не созданных воображением об идеальном партнёре. Именно это желание подогнать под себя и свои идеалы создавало страдание.

Я наблюдала – кто создает страдания? Кто страдает? Кто пытается вовлечь в эту игру? Что за персонаж отыгрывает эту боль?

Когда я стала исследовать это, то поняла что выход из этой боли один – освободить Камиля от себя, от своих идей о том какой он должен быть, как он должен думать, расставлять приоритеты, поступать. Освободить от требований соответствовать моим ожиданиям. Этим самым я освобождала себя.

Потом я узнала, почему так много боли всплывает в отношениях из прошлого – срабатывала привычка из того времени фрагментироваться в «я+он» и отдельных, опасных, жестоких «их». Мне никогда не хотелось делить его с кем-то ещё. Это ревнивое «я», требующее к себе безраздельного внимания, полной самоотдачи и преданности – очень острое и всегда ранило очень больно меня же саму в-первую очередь. Но несмотря на это я его всегда свято и самоотверженно оберегала. Сейчас я опять имела дело с ним. Если пройдя одна весь этот путь до нашего воссоединения с Камилем сама с собой и своими чувствами я, казалось, разобралась, то возникли «мы» и чувства снова стали неуправляемыми, спонтанными, живыми, многомерными. Для них нужен был свежий кислород, свободное пространство и новые направления. А значит пришла пора менять эти отработанные, дешёвые и разрушающие нейронные связи про маленьких беззащитных «нас» и отдельных больших и страшных «их». Я должна была увидеть этот страх и шагнуть в него, с полной тотальностью встретиться с этой болотной гидрой, поселившейся в моём сознании. Должна была шагнуть, чтобы узреть … иллюзорность этой гидры, её пустотную природу.

Нет отдельного "я" которое страдает - некому страдать. Да и незачем - так тоже можно оказывается. Выйти из историй о страдателе - это как квантовый скачок. Раз - и всё уже хорошо. Всё как надо и всегда так и было на самом деле.

Есть два пути - сопротивления и сдачи. Сопротивление - это по сути защита своего "Я", своих установок, программ, в психотерапии на это косвенно указано и называется "защитой невроза". Всё, что можно подписать как "моё", в том числе деструктив будет защищаться. Освобождение от невроза - сдаться жизни, существованию, творческой силе.

Я чувствовала, что хочу отдать себя, все эти истории, наши отношения – Миру! Только Мир мог позаботиться обо всем наилучшим образом.

Господи! Научи меня быть искренней с тобой! Ничего не утаивать, ничего не присваивать – всё тебе, все плоды – тебе! Всё во славу Твою!

Фон жизни

Посмотрите на того, кто появился рядом с вами внимательно.
Он - это одно из ваших "Я") ...

Аму Мом

Обнаружить фон жизни – это как квантовый скачок из плоскости, где ведутся игры субличностей, Теней и разных проявлений «я» в пустоту пространства, сознания, где все эти спектакли и разыгрываются им же самим. Но теперь, осознавая этот фон есть выбор во все это не включаться. Хотя слово «выбор» это только кажущееся определение какого-то усилия. На самом деле все происходит безусильно, просто. Парадокс в том, что именно эта простота включает в себя весь опыт, силу, знание, все жизни и смерти через которые пришлось пройти, чтобы она открылась в тебе… как лотос, которому пришло время распуститься.

Всё остаётся на своих местах, но больше нет отождествления – ты пустое зеркало, которое отражает. Можно сказать, что ты не ум – но теперь ты используешь этот инструмент красиво, точно, по назначению. Можно сказать, что ты не чувства – но теперь они становятся ещё ярче и насыщенней, в том числе и боль – ведь чувствительность не то чтобы возрастает – ты становишься самой чувствительностью, самой тончайшей восприимчивостью. Но теперь боль проживается, но в ней нет никаких «я». Можно сказать, что ты не тело. Но теперь ответственность за это тело становится максимальной – ведь это Дар Бога, это проводник через которого Бог проявлен в этом мире, через которого он творит, познаёт, реализуется.

Происходит облегчение на вес себя, когда просыхает интерес быть полезной, нужной, знающей ... вообще какой-либо. Никого не нужно спасать и причинять добро - какое счастье! Отыграно. Отснято. Свежо. Только любовь.

Мир вернул этого человека в моё жизненное пространство и мне только предстояло узнать зачем почему и для чего. По правде говоря, мне не хотелось возвращать эти отношения и опять проходить через все глюки связанные с ними, но Мир ясно указывал на то, что это неизбежно. Я смирилась, я приняла. Тень возвращается и значит нужно выстоять, нужно прожить, нужно понять её послание. Это возможность исцелиться, и значит есть надежда. Ну а пока мне не остаётся ничего, как «верить не веря» – как долго я смогу это практиковать?

Началось всё неожиданно хорошо… Так хорошо, что я только удивлялась – человек проявлял много внимания, причем не только нашим отношениям – бережно и с заботой, но и в быту проявлял себя как хозяин, мужчина, умеющий решать важные задачи. Неужели такое бывает? – спрашивала я то ли Мир, то ли себя… И видела положительный ответ. Моё напряжение уходило, мои сомнения гасли, я даже определённым образом расслабилась и разрешила себе быть синхронизированной с этим человеком.

Но однажды всё изменилось… Как это бывает – в один момент, хотя за кадром развитие сюжета медленно но верно шло к такой развязке. Он сделал то, что свойственно его природе, и что, по сути, не мог не сделать. Он снова предал меня. Между делом, без зазрения совести. Он снова сошел с колеи - подъем оказался ему не по силам и он принял свою прежнюю демоническую форму, которая потащила его вниз, на путь саморазрушения. Меня, находящуюся в зоне поражения, как всегда зацепило и ранило. Но в этот раз я его не держала. Ни в чем не убеждала, не обвиняла, не устраивала драматических сцен. Внутри я знала, что это конец – и Мир, однажды указав курс на эти отношения теперь показывал направление от них. Как неожиданно и хорошо всё началось так неожиданно и тривиально все закончилось. Боли, конечно, мне не удалось избежать. Ну, здравствуй, о чём мне поведаешь в этот раз?

И она рассказывала мне истории о Богах и Демонах, битвах, победах и поражениях, о жизни и смерти, о выборе и судьбе, о любви и ненависти, о страхах, о тишине, о безмолвии. Я дала себе время на исцеление и не форсировала события. Боль проживалась, но отождествления с ней не было, как не было отрицания. Только мысли захватывали время от времени и закручивали меня в воронку воспоминаний, но через вдох-выдох и я снова возвращалась в реальность. Тысячу раз захватывали, тысячу раз возвращалась. Иногда захваты были удушающими и казалось спасение можно найти только сбежав от этого – в моём уме тут же возникали варианты с лёгким успокоительным - развлечениями, спиртным, сигаретами.. Но что-то оставляло не месте… ну ещё один вдох-выдох… и ещё один… Дыхание исцеляло. Оно всегда возвращало в момент – а в этом моменте всё всегда было хорошо.

Вот герань цветёт как сумасшедшая… всё лето она горит огненными шапками, разбросанными по периметру всего окна. И среди этого пламени прорывается невероятно нежное цветение лососевой герани – особенное, успокаивающее, умиротворяющее. Царство цветов - моё место силы, и оно день за днём, час за часом, минута за минутой восстанавливало меня.

Чем более спокойной я становилась, тем яснее мне виделась суть Тени, что так долго мучала меня. Пять лет она плавила меня, водила землями тёмными и теперь мне удалось разгадать её послание - О великой лжи и великой истине, о честности перед собой, открытости и уязвимости перед другим, о без-страшии быть открытостью, а значит уязвимостью.

Мы лжем … сами себе в том числе потому, что боимся… боли, потерь, разочарований. Ум-демон предлагает обезболивающие альтернативные реальности. В итоге вся энергия уходит на их поддержание. Так мы идёт не на свою работу, встречаемся не со своими людьми, живём не своей жизнью.

Пока ты живёшь умом ты всё воспринимаешь на уровне ума, то есть фрагментарно, двойственно. В таком образе жизни и восприятия много страдания и страхов. Узко-функциональная жизнь на уровне взаимодействия с объектами внешнего мира, который считается единственной реальностью. Естественно, то что ум не может объяснить и подогнать под шаблон этой реальности – им отрицается. В том числе всё, что может нарушить представление об отдельном «Я» внушает страх.

Когда живёшь на уровне Сущности начинаешь видеть сущностей вокруг (тонкоматериальные явления светлые и тёмные). Почему я всю свою сознательную жизнь привлекаю к себе демонических и других тёмных сущностей – а потому, что во мне так же живёт сущность Хищника. Просто раньше на уровне ума я хоть и чувствовала её влияние, но не могла увидеть, распознать, узнать как есть. В этом неведении она свободно действовала против меня самой, была направлена на уничтожение души. И всё внешние Разрушители и Хищники просто действовали с ней заодно. Когда мне открылось видение, духовное зрение – я увидела её, свет внимания сжёг, растворил все негативные влияния Хищника и появились силы на отражение его атак. Это другая, внутренняя реальность. И она становится определяющей, так как распознаётся, что внешняя лишь её проекция.

Жизнь на уровне Духа – это мир Силы. Отдельное я растворяется, перестает существовать как нечто реальное в мире физических объектов. И сам мир физических объектов перестаёт существовать как нечто реальное. Это только условия, в которых Дух выражает себя посредством плотностей. Дух, вошедший в тело становится его водителем, а то системное явление что раньше воспринималось как «я» становится проводником Духа и Силы. Внутренний конфликт растворяется, так как Сила плавит все программы, установки, ментальные конструкции которые его создают. Это бывает достаточно больно, но необходимо для исцеления (обретения целостности). Единое сознание это вневременное знание всего обо всем и по мере осветления (повышения чистоты сознания, его прозрачности) происходит сливание с этим единым сознанием. Чем плотнее ты как явление тем больше затемнений - система всегда будет принадлежать уровню, соответствующему плотности и восприятие будет ограничено этой плотностью. Снять ограничения возможно через проживание креста: «видишь там на горе возвышается крест, под ним десяток солдат повиси-ка на нём» то есть через осознанную боль разотождествления с любыми привязанностями, ожиданиями и желаниями. А это возвращает в момент здесь и сейчас. Состояние нуля, царство небесное – где ничего нет и всё возможно. «Прежде всего ищите царствия небесного, всё остальное приложится вам». Когда тебе открывается уровень божественного – всё начинаешь видеть как проявление бога.

Ещё одна битва Силы.

Когда все Хищники во вне были распознаны и их влияние отражено обнаружил себя истинный Хищник, живущий в самом темном уголке моей собственной души. Распознать его было сложнее всего потому как тонкие манипуляции и маски скрывали его истинную природу. То он разыгрывал роль жертвы, то начинал ставить условия «из благих побуждений», то шел в ва-банк заявляя «я никому не хочу причинить боли», когда у самого от жажды этой боли как тысячи огней горели глаза.

Но обо всем по порядку. Началось все с того, что я в очередной раз задалась вопросом, который был для меня камнем преткновения по жизни - почему вступая в отношения с мужчиной, я становлюсь зависимой от него, теряю свою силу, свою легкость и благость. Я решила, что должна пройти этот путь до конца и попросила у Мира мужчину для создания искренних и глубоких отношений, в которых моя сила будет расти, моя осознанность будет расти, в которых будет и любовь и внутренняя свобода одновременно. И Мир услышал меня. Он преподнёс мне Дар – встречу в мужчиной, который являлся олицетворением моих представлений о том каким должен быть мой мужчина. Мы сошлись с ним на всех уровнях – физическом, интеллектуальном, чувственном, духовном. Было ощущение, что я смотрю в свое собственное отражение – настолько мы походили во всем друг на друга… словно пазлы, словно созданные по одному лекалу явления. Эти отношения открыли во мне неведомую до сих пор мне самой глубину – мне было легко оставаться искренней, уязвимой, женственной, любящей, самой собой… Мне было легко пропуская через алхимическое сердце момент за моментом всё превращать в любовь. Он принимал меня тотально, я принимала его тотально, мы дарили друг другу нежность, заботу, наслаждались радостью быть вместе… И это было похоже на волшебную сказку. Моё сердце переполняла благодарность Миру за это женское счастье.

Но как и всё в этом двойственном мире имеет свою оборотную сторону, так и маятник наших отношений качнуло от вершин любви в пучину боли. Мы узнали что такое сладость раствориться друг в друге, а значит нам предстояло познать горечь и непреодолимость разлуки и разделения.

Качнув свой внутренний мир подобным образом я конечно попала в водоворот разнообразных переживаний. Временами внутри штормило и трясло так, что казалось ещё чуть-чуть и встанет вопрос о моей адекватности.

Не удивительно что со дна бессознательного поднялись и старые травмы и подавленные эмоции и все хтонические существа непрожитых ранее чувств и желаний. Мне кажется Хищника просто зацепило вместе со всеми остальными явлениями и так же вынесло ближе к поверхности сознания.

Вся моя благостная жизнь и божественность моего состояния оказались на проверку не столь надежными, как я рассчитывала – опереться было не за что. Ничего не оставалось, как шагнуть прямо в пасть своим страхам и теням, спуститься в подземный лес, а потом нырнуть в реку под рекой. Здесь-то я и встретила Хищника. Я не сразу узнала его – сначала он прикинулся жертвой и лил на меня свою печаль о том, какое же он несчастное существо, которое незаслуженно обидели и обманули … Когда у меня возникли первые подозрения он сменил тактику и стал по-революционерски призывать к благим переменам – прямо здесь и сейчас, даже если ради этого придётся немедленно всё разрушить. Он знал как правильно, как надо, он проявлял недюжинную смекалку в попытках изменить в соответствии со своими идеями всех и вся. Я смотрела на все эти манипуляции и мои подозрения усиливались. Между тем физически и психологически мне становилось всё хуже и хуже. Тогда он попытался запутать следы и плохо скрывая свою садистскую натуру благородно заявил, что не хочет никому причинить боли. Я бы так и попалась в эту ловушку если бы вдруг не поймала на себе его кровожадный взгляд предчувствующий победу.

Это узнавание было таким внезапным и неожиданным, что я даже удивиться не успела. Просто в один момент всё встало на свои места. Я увидела эту ложь. Я увидела все эти ухищрения как тактику охоты. Только теперь Хищник был не внешней проекцией и это происходило не по отношению ко мне, а я была проводником Хищника и действовала так по отношению к другому! Я охотилась на слабости своего мужчины – я искала их, манипулировала ими, ходила кругами выжидая благоприятного момента чтобы надавить на больное. Внутренний Хищник рвал и метал что приходится так долго ждать и что его уловки не дают такого результата на который он рассчитывал. Пытаясь ограничить другого я в-первую очередь ограничивала себя, лишала свободы себя. Пытаясь подстроить его под свои представления и ожидания - я сама создавала и проживала эту боль.

То чему пришло время быть исцелённым – интегрировалось и растворялось в свете. Реакции всё еще оставались, но они уже не так задевали меня, я перестала существовать для этой боли. Прозрачнее и прозрачнее день ото дня. Я знала, что либо никак, либо любить и строить отношения, оставаясь внутренне свободной. Эти отношения показали мне все мои слабые, теневые стороны как есть. Что ж, очень хорошо – включаем алхимическое сердце и превращаем всё в свет, любовь, осознанность.

Через этого мужчину мне открылась возможность простить всех мужчин с которыми у меня были отношения. Через этого мужчину мне открылась возможность простить себя за всех мужчин с которыми я была связана.

Пустая лодка.

Выкидывай всё что найдешь, опустошай себя

И даже себя выкини прочь из этой лодки

Тогда ты – Целое, ты – всё.

Ошо

Исцеление проходило циклично, со своими периодами спусков в самые темные уголки моей души и подъемами к вершинам осознавания. В любом случае пришла пора разобраться в своих чувствах. Я слишком увлеклась мыслями о Анатолии, причём самыми противоречивыми…и это сводило меня с ума. Влечение к этому человеку и невозможность быть вместе будоражили всё мое существо.

С одной стороны было взаимное притяжение и желание быть вместе. С другой стороны – ситуация замерла не подавая никаких признаков развития. А ещё с одной стороны было понимание, что всё идет в своем темпе, так как надо – возможно внешне не было никаких изменений, но внутренне происходило невероятное количество процессов. Наши отношения стали похожи на окуклившуюся гусеницу. В виду – просто сухая безжизненная куколка, а внутри волшебство трансформации.

Он казался спокойным, неторопливым, ровным. Мы перешли на общение только в формате переписок в соц. сетях. Он мало рассказывал и что-либо планировал, но много говорил обо мне, присылал стихи, открытки и всё такое. Но это меня не радовало, скорее озадачивало. Мне только оставалось наблюдать, как всё сильнее происходит захват сознания. На фоне полной неопределённости – получать столько внимания, которое остается день за днём сплошной эфемерностью… это не просто. Внутри себя я постоянно гоняла эту волну – сближение-отдаление, шаг вперед-шаг назад, верю-не верю, любовь-боль. Всё это накаляло меня как незакрытый гештальт, нереализованная потребность … и это забирало мою свободу. Я всё острее ощущала как нереализованные желания приносят страдания. Когда хватало осознанности понимать, что я заснула в эту историю меня отпускало. Идея о себе больше не тяготила, а значит всё хорошо, всё просто происходит и я могу ничего не ждать от следующего момента и просто радоваться жизни.

Но как только он давал о себе знать сознание снова сужалось в эту историю и я снова становилась «собой», как будто слепой – не понимала что делать и что происходит. В чувствах я становилась слабой и уязвимой, чувства погружали меня в сон, включали меня в режим ожидания и я становилась зависимой. Я понимала что это болезнь в чистом виде.

Чтобы вернуть себя свою свободу в-первую очередь я должна была освободить его от своих идей о нём и представлений о том, каким он должен быть, что делать и как поступать. Разрешаю. Зреть так медленно как он захочет, быть пассивными или нерешительным, сомневающимся или статичным…

Пока же все мои реакции – отражение слабых, теневых сторон – отражение того, чему пришло время быть исцелённым, интегрированным, растворённым в свете. Все эти спуски и подъемы способствовали тому, что все мои подавленные части обнаружили себя: ревность, идеализация, нетерпеливость, жажда победы, показной оптимизм, страх быть слабой и уязвимой. Я составила план выхода из драмы. Рисую. Вот я в ситуации как косточка в абрикосе, вот я выхожу из неё. Теперь я большая, ситуация маленькая и в итоге остаюсь только я.

Какие уроки ещё я извлекла из этой ситуации?

- Самые искренние на вид люди имеют свои тёмные стороны из-за которых будут лгать /недоговаривать. Важно найти то, что скрыто.

- Влюбленность возносит к небесам а потом бросает на дно ада

- Во влюблённости есть предел счастья, за которым пустота. Когда доходишь до неё, жди – маятник уже начал своё движение в обратную сторону. С той же мощью.

- В уязвимости самые красивые отношения и чувства, но последующая боль вышибет из тебя всю твою мудрость, всю философию, всю красоту. Придётся умереть и родиться заново (в уязвимости любовь наносит раны несовместимые с жизнью… прежней)

Ты благословлена.

Наступает такой момент когда разум признает свое без-силие, все попытки контроля отключаются и ты сдаешься этой Жизни. Ты просто начинаешь искренне благодарить за всё что происходит. Любовь, боль, что-то тебе дарят или что-то у тебя забирают – всё видится как проявление одной божественной любви и милости. Всё во благо. Если случается любовь – внутри изливается благодарность за счастье чувствовать любовь, за счастье любить и быть любимой. Если случается боль она тоже приветствуется. Значит ты жива, ты способна так глубоко чувствовать, так глубоко проживать, так глубоко трансформироваться. В конце концов любовь и боль это два разных способа проживать одно и то же явление – это о сердце, это об открытости миру во всех его проявлениях. Нет никакого сопротивления, нет отрицания.

Любовь и боль создают глубоко в твоём существе то необходимое трение, которое расплавляет тебя, уничтожает все представления о себе и о мире, растворяет все идеи и концепции…остаётся только жизнь – от момента к моменту – прекрасная и ужасная, такая необъяснимая. И тогда всё что происходит не может восприниматься иначе как благословение. Это невероятное чувство – ты благословена! Эта божественная благословенность одновременно и воспринимается и излучается, это невероятный внутренний магнетизм. Хоть не остается даже никакой «тебя», но через это явление телесно-умственного механизма изливается радость, сила, космос. Твое сердце становится всем миром, всей вселенной.

- Как никогда не потерять Бога?

- Ты его никогда не теряешь – это невозможно.

Но засыпаешь в истории «о себе»

Истории в которые засыпает сознание – это истории об отдельном/ ых «я», истории о себе, выраженные в разные я (идеях о себе, ролях)

Боль – это хорошо, это символ роста, а вот страдания – это поддержание ложной личности, сопротивляющемся тому что есть, претензии к тому что есть. А потому даже если боль – утрачен интерес к страданиям – всё проживается в череде прочего, разум ничем не захвачен, ничем не затемнен. Даже если чувства и желания – им не за что зацепиться, нет отдельных «Я». Даже если влечение и вожделение - сознание не идёт за ними, остается в покое, свободным, ясным, светлым.

«Только тот настоящий герой, кто хозяин своему уму и чувствам» (Йога Васиштха)

***********

Интересно, что к обману со временем созревает спокойное отношение, с пониманием что ли. Сознание перестаёт сужаться до выяснения вопросов правды и лжи. Кажется, что динамика такая:

Это что меня сейчас - обманывают? - чувство растерянности и дискомфорта. Точно знаешь что тебя обманывают - чувство злости, желание вывести на чистую воду. Это что меня сейчас - обманывают? - чувство любопытства чем это всё закончится, желание знать правду. И в конце концов - у тебя в любом случае всё в порядке, ничто не задето, жизнь остаётся прозрачной от момента к моменту.

Достаточно стать самому честным и прозрачным, как автоматически уменьшается количество лживых явлений в пространстве собственной жизни. Они как Тени могут время от времени возникать в этом пространстве, но ненадолго - их обману не за что зацепиться, игра становится слишком очевидной и это выглядит глупо. Это многое упрощает - не надо никого разоблачать, выводить на чистую воду и т.п. - всё происходит само собой.

Дата добавления: 2019-08-31; просмотров: 93; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 1 2 3 4 5 678 9 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!