НОВЫЙ ГОД В ЭКВАТОРИАЛЬНОЙ ГВИНЕЕ 14 страница
59
надо же, и часа не прошло. Почему мне часы перед операцией никто не снял? Это ж инфекции и бациллы! Сестра, налейте мне на часы спирт! Анестезиолог, твою мать! Извини, не твою! Принесли то, не знаете что?
Сестра набирает в таз воду из-под крана. Насыпает в него марганцовку.
– Принёс. Правда, не знаю что, – анестезиолог показывает что-то хирургу.
– Поставьте склянку с неизвестно чем вон туда, - Он указывает скальпелем на стеклянный стол, - Это на самый крайний случай. Если вам нечем здесь заняться, то помогайте пока медсестре. Или мне кофейку принесите. Ладно, кофе потом попью. В крайнем случае пациента спиртом накачаем. Видели фильм «Война и мир»? Там ногу солдату отрезали. А перед операцией дали ему спирта. Чем мы хуже? Мы такие же профессионалы. И со спиртом отрежем больному ногу. Сестра, спирт у нас есть?
– Есть. Но у оперируемого нога вроде в порядке. Её лучше пока не резать. Брюшная полость… А там, как вы решите.
– У кого брюшная полость? Это ещё что за новости? Это ещё, кроме желудка? Ну попали! Так, кстати, о спирте. Его много?
– Много. Вам хватит.
– Не фальсификат? Не палёный?
– А кто ж его знает? Я немного хлебнула… перед операцией. Для храбрости.
– Для храбрости – это правильно. Дайте-ка тогда и мне попробовать. Раз вы ещё живы.
Сестра наливает спирт в ложечку и, отодвинув маску, даёт хирургу попробовать.
– Мало. Не понял. Вон в неё, – хирург показывает глазамина мензурку.
|
|
|
Сестра наливает спирт в 200-граммовую мензурку.
– Лейте мне медленно в рот.
Сестра льёт спирт в рот хирургу.
Хирурга передёргивает:
– Нормальный! Годится. О, хорошо! Веселей оперировать! Если наркоз кончится, вставьте в зубы клиенту деревянную палку, чтобы не орал.
– Так где ж её взять, палку-то?
– Тогда вот тот круглый инструмент. Из нержавейки. Такой он не сгрызёт!
60
надо же, и часа не прошло. Почему мне часы перед операцией никто не снял? Это ж инфекции и бациллы! Сестра, налейте мне на часы спирт! Анестезиолог, твою мать! Извини, не твою! Принесли то, не знаете что?
Сестра набирает в таз воду из-под крана. Насыпает в него марганцовку.
– Принёс. Правда, не знаю что, – анестезиолог показывает что-то хирургу.
– Поставьте склянку с неизвестно чем вон туда, - Он указывает скальпелем на стеклянный стол, - Это на самый крайний случай. Если вам нечем здесь заняться, то помогайте пока медсестре. Или мне кофейку принесите. Ладно, кофе потом попью. В крайнем случае пациента спиртом накачаем. Видели фильм «Война и мир»? Там ногу солдату отрезали. А перед операцией дали ему спирта. Чем мы хуже? Мы такие же профессионалы. И со спиртом отрежем больному ногу. Сестра, спирт у нас есть?
|
|
|
– Есть. Но у оперируемого нога вроде в порядке. Её лучше пока не резать. Брюшная полость… А там, как вы решите.
– У кого брюшная полость? Это ещё что за новости? Это ещё, кроме желудка? Ну попали! Так, кстати, о спирте. Его много?
– Много. Вам хватит.
– Не фальсификат? Не палёный?
– А кто ж его знает? Я немного хлебнула… перед операцией. Для храбрости.
– Для храбрости – это правильно. Дайте-ка тогда и мне попробовать. Раз вы ещё живы.
Сестра наливает спирт в ложечку и, отодвинув маску, даёт хирургу попробовать.
– Мало. Не понял. Вон в неё, – хирург показывает глазамина мензурку.
Сестра наливает спирт в 200-граммовую мензурку.
– Лейте мне медленно в рот.
Сестра льёт спирт в рот хирургу.
Хирурга передёргивает:
– Нормальный! Годится. О, хорошо! Веселей оперировать! Если наркоз кончится, вставьте в зубы клиенту деревянную палку, чтобы не орал.
– Так где ж её взять, палку-то?
– Тогда вот тот круглый инструмент. Из нержавейки. Такой он не сгрызёт!
60
Хирург выкладывает в таз все кишки пациента. А их о-го-го сколько, целых семь метров! Начинает их промывать и зрительно, на ощупь, искать отверстия в стенках кишок.
Руки, комбинезоны – всё в слизи, в крови. Пейзаж натуральный.
– Не получается на ощупь, – вздыхает хирург, – ничего не получается. Никак дырки не нащупаю… А, придумал! Я сделаю вот как. Надо прокачать кишки насосом. Да-да, сестра, обычным велосипедным насосом.
|
|
|
– А откуда здесь насос-то? – широко открыла глаза медсестра. – У нас такого реквизита нет. Не выписывали мы насоса. Зачем он нам без велосипеда?
– Безобразие. Как вы тут работаете без насоса? Тогда вот что! Сбегайте во двор. Там велосипед стоит, прикованный цепью к забору. Я там насос видел. Тащите быстро! И трубку, трубку не забудьте!
Медсестра убегает.
– А как там у вас с наркозом?
– Заканчивается.
– А от кого здесь так алкоголем разит?
– От вас и разит, – робко сказал анестезиолог.
– А-а-а… А то я было подумал, что кто-то в операционной напился.
Сестра вбегает с насосом.
– Прокалите на огне! – распорядился хирург. – А потом положите насос в таз со спиртом!
Медсестра прокаливает насос на спиртовой горелке. Обжигает себе руки. Анестезиолог стоит, скрестив руки и закрыв глаза.
– Хватит спать, – хирург теребит локтем анестезиолога, – лучше вон перевяжите руку сестре. Чего стоите и мечтаете, как Лермонтов у причала?
– А вот оскорблять меня в служебном положении не надо! Он не у причала стоял.
|
|
|
– Извиняюсь. Не подумал.
Анестезиолог наскоро перебинтовывает медсестре руку. Потом она наливает в таз спирт из бутыли. Опускает насос в таз со спиртом.
– Я вот здесь кишку обрезал. Сестра, видите? Когда все дырки заделаем, потом кишку, два её конца, сошьёте вместе. Понятно?
Хирург вставляет резиновую трубку насоса в конец кишечника. Медсестра качает насосом, а хирург перебирает кишки под водой. Ищет дырки.
61
Хирург выкладывает в таз все кишки пациента. А их о-го-го сколько, целых семь метров! Начинает их промывать и зрительно, на ощупь, искать отверстия в стенках кишок.
Руки, комбинезоны – всё в слизи, в крови. Пейзаж натуральный.
– Не получается на ощупь, – вздыхает хирург, – ничего не получается. Никак дырки не нащупаю… А, придумал! Я сделаю вот как. Надо прокачать кишки насосом. Да-да, сестра, обычным велосипедным насосом.
– А откуда здесь насос-то? – широко открыла глаза медсестра. – У нас такого реквизита нет. Не выписывали мы насоса. Зачем он нам без велосипеда?
– Безобразие. Как вы тут работаете без насоса? Тогда вот что! Сбегайте во двор. Там велосипед стоит, прикованный цепью к забору. Я там насос видел. Тащите быстро! И трубку, трубку не забудьте!
Медсестра убегает.
– А как там у вас с наркозом?
– Заканчивается.
– А от кого здесь так алкоголем разит?
– От вас и разит, – робко сказал анестезиолог.
– А-а-а… А то я было подумал, что кто-то в операционной напился.
Сестра вбегает с насосом.
– Прокалите на огне! – распорядился хирург. – А потом положите насос в таз со спиртом!
Медсестра прокаливает насос на спиртовой горелке. Обжигает себе руки. Анестезиолог стоит, скрестив руки и закрыв глаза.
– Хватит спать, – хирург теребит локтем анестезиолога, – лучше вон перевяжите руку сестре. Чего стоите и мечтаете, как Лермонтов у причала?
– А вот оскорблять меня в служебном положении не надо! Он не у причала стоял.
– Извиняюсь. Не подумал.
Анестезиолог наскоро перебинтовывает медсестре руку. Потом она наливает в таз спирт из бутыли. Опускает насос в таз со спиртом.
– Я вот здесь кишку обрезал. Сестра, видите? Когда все дырки заделаем, потом кишку, два её конца, сошьёте вместе. Понятно?
Хирург вставляет резиновую трубку насоса в конец кишечника. Медсестра качает насосом, а хирург перебирает кишки под водой. Ищет дырки.
61
– Старина, будь добр, почеши мне за правым ухом.
Анестезиолог подходит к хирургу и чешет ему за ухом.
– Может, хватит?
– Ещё разочек. Ладно, всё. Как там наркоз?
– Не знаю. Я вам за ухом чесал. Сейчас гляну. Нормально. Почти на нуле.
– Сестра, видите дырки, откуда идут пузырьки воздуха? Штопайте.
– Чем штопать-то?
– Да вон длинная капроновая нитка лежит на полу. Да не этой иглой! Боже мой, куда я попал? Кривой иглой, вон той, гнутой! Так! Все кишки прокачаем и по очереди все дырки штопаем. Да потихоньку, чёрт вас подери, качайте! Потихоньку, а то кишки лопнут. Это вам не велосипедная шина, думать надо! Видите, там струйка пузырьков? И там струйка. А сейчас… Ух, ну и дырища! Где нитки?! Держатель где?! Дайте я сам заштопаю. Иглу с ниткой! Подкачайте немного. Та-ак! Хорошо! Отложите в сторону насос! Штопайте теперь сами! Все дырки заштопали?
– Не знаю. Не видно в этой красной мути ни хрена.
– Только попрошу здесь без мата! Ладно, на сегодня хватит! Если что, потом доделаем. Завтра. Сшивайте, сестра, концы кишок. Сшили? Отличненько!
Хирург укладывает кишки обратно в живот. Нежно их расправляет:
– Вот так, поровнее. Чтоб красиво было! Ладно уж, живот сам зашью. Вам такое доверить… Что загрустили? Думаете, он не выживет? Ещё как выживет! Верите?
– Конечно, верим! Вы замечательный природный хирург. От Бога...
– Вот и очнулся наш охотник. Видите, улыбается? Уже и встать пытается. А если бы наркоза ещё дали, лежал бы полдня как бревно. Правда, больной?
– Он не улыбается. И встать не пытается. Вам это показалось. Пить надо меньше на операции, – осмелел анестезиолог.
– Не улыбается, говорите? А вы-то чего, как Буратино… Вы считаете, я пил? Да вы не знаете, как я пью по-настоящему… Ладно, пусть полежит ещё. Отдохнёт немного от нас. А мы от него. Шутка.
Хирург обнимает за плечи медсестру и жмёт руку анестезиологу.
Сестра прижимается к хирургу:
– Вы замечательный природный хирург! От Бога!
– Оленька, только не здесь и не сейчас. Потерпите.
– Потерплю.
62
– Старина, будь добр, почеши мне за правым ухом.
Анестезиолог подходит к хирургу и чешет ему за ухом.
– Может, хватит?
– Ещё разочек. Ладно, всё. Как там наркоз?
– Не знаю. Я вам за ухом чесал. Сейчас гляну. Нормально. Почти на нуле.
– Сестра, видите дырки, откуда идут пузырьки воздуха? Штопайте.
– Чем штопать-то?
– Да вон длинная капроновая нитка лежит на полу. Да не этой иглой! Боже мой, куда я попал? Кривой иглой, вон той, гнутой! Так! Все кишки прокачаем и по очереди все дырки штопаем. Да потихоньку, чёрт вас подери, качайте! Потихоньку, а то кишки лопнут. Это вам не велосипедная шина, думать надо! Видите, там струйка пузырьков? И там струйка. А сейчас… Ух, ну и дырища! Где нитки?! Держатель где?! Дайте я сам заштопаю. Иглу с ниткой! Подкачайте немного. Та-ак! Хорошо! Отложите в сторону насос! Штопайте теперь сами! Все дырки заштопали?
– Не знаю. Не видно в этой красной мути ни хрена.
– Только попрошу здесь без мата! Ладно, на сегодня хватит! Если что, потом доделаем. Завтра. Сшивайте, сестра, концы кишок. Сшили? Отличненько!
Хирург укладывает кишки обратно в живот. Нежно их расправляет:
– Вот так, поровнее. Чтоб красиво было! Ладно уж, живот сам зашью. Вам такое доверить… Что загрустили? Думаете, он не выживет? Ещё как выживет! Верите?
– Конечно, верим! Вы замечательный природный хирург. От Бога...
– Вот и очнулся наш охотник. Видите, улыбается? Уже и встать пытается. А если бы наркоза ещё дали, лежал бы полдня как бревно. Правда, больной?
– Он не улыбается. И встать не пытается. Вам это показалось. Пить надо меньше на операции, – осмелел анестезиолог.
– Не улыбается, говорите? А вы-то чего, как Буратино… Вы считаете, я пил? Да вы не знаете, как я пью по-настоящему… Ладно, пусть полежит ещё. Отдохнёт немного от нас. А мы от него. Шутка.
Хирург обнимает за плечи медсестру и жмёт руку анестезиологу.
Сестра прижимается к хирургу:
– Вы замечательный природный хирург! От Бога!
– Оленька, только не здесь и не сейчас. Потерпите.
– Потерплю.
62
– Благодарю за службу Отечеству! Вы меня спросите, как я операцию так великолепно провёл? Кто мне разрешил? А что прикажете делать? Хирурга-то в нашей больнице по программе оптимизации «слили» с другой больницей. И что, мне умирающего не оперировать? Бросить? Пусть погибает? Так, да? А клятва Гиппократа на что?! Как увидел, что его везут, всех своих психов бросил к чертям собачьим и скорее к вам на помощь. А то кто ж его, бедолагу, оперировал бы? Вы, уважаемый?
Хирург смотрит пристально на анестезиолога. Тот прячет глаза. Потом говорит победоносно повисшей на его шее восторженной медсестре:
– В том-то и дело! А то б наверняка упустили мужика!
ЛЮБОВЬ ЗЛА
– А ты знаешь, кого я ещё пригласил на твой день рождения? Тольку.
– Не согласовав со мной?
– Извини, как-то так всё спонтанно получилось. Да ты его знаешь хорошо. Мы с ним вместе на Кубе год были. Он одичал совсем и много лет ни с кем не общался после той истории, которая с ним на Кубе приключилась. Тут я ему как-то позвонил, а он мне говорит, что буквально недавно женился.
– И где же он живёт?
– У жены, в её квартире. Столько лет! Сначала – студенческая общага, потом – съёмные квартиры! Он же не москвич, а из Челябинска... Говорит, что счастлив. С радостью принял приглашение прийти. Да и нам всем, его приятелям по инязу, интересно посмотреть, каким он теперь стал, а то совсем от студенческих друзей отбился. Сколько лет один! Как бобыль. Он был заядлым и убеждённым холостяком. После бурного развода. Помнишь? В 1969 году. Я тебе рассказывал, ты просто забыла. Столько лет прошло. Ты не против, если они придут?
Инна садится рядом с мужем:
– Ради бога! Ты что-то такое рассказывал в своё время, припоминаю. Давно. Его какая-то баба обманула, все деньги отняла.
–Не деньги. Сертификаты. Душещипательная история с ним произошла. После института. Он тогда свою карьеру переводчиком начинал. Предложили ему поехать на год на Кубу. На электростанцию Mariel под Гаваной. Толя решил, что ему одному там дюже трудно будет,
63
– Благодарю за службу Отечеству! Вы меня спросите, как я операцию так великолепно провёл? Кто мне разрешил? А что прикажете делать? Хирурга-то в нашей больнице по программе оптимизации «слили» с другой больницей. И что, мне умирающего не оперировать? Бросить? Пусть погибает? Так, да? А клятва Гиппократа на что?! Как увидел, что его везут, всех своих психов бросил к чертям собачьим и скорее к вам на помощь. А то кто ж его, бедолагу, оперировал бы? Вы, уважаемый?
Хирург смотрит пристально на анестезиолога. Тот прячет глаза. Потом говорит победоносно повисшей на его шее восторженной медсестре:
– В том-то и дело! А то б наверняка упустили мужика!
ЛЮБОВЬ ЗЛА
– А ты знаешь, кого я ещё пригласил на твой день рождения? Тольку.
– Не согласовав со мной?
– Извини, как-то так всё спонтанно получилось. Да ты его знаешь хорошо. Мы с ним вместе на Кубе год были. Он одичал совсем и много лет ни с кем не общался после той истории, которая с ним на Кубе приключилась. Тут я ему как-то позвонил, а он мне говорит, что буквально недавно женился.
– И где же он живёт?
– У жены, в её квартире. Столько лет! Сначала – студенческая общага, потом – съёмные квартиры! Он же не москвич, а из Челябинска... Говорит, что счастлив. С радостью принял приглашение прийти. Да и нам всем, его приятелям по инязу, интересно посмотреть, каким он теперь стал, а то совсем от студенческих друзей отбился. Сколько лет один! Как бобыль. Он был заядлым и убеждённым холостяком. После бурного развода. Помнишь? В 1969 году. Я тебе рассказывал, ты просто забыла. Столько лет прошло. Ты не против, если они придут?
Инна садится рядом с мужем:
– Ради бога! Ты что-то такое рассказывал в своё время, припоминаю. Давно. Его какая-то баба обманула, все деньги отняла.
–Не деньги. Сертификаты. Душещипательная история с ним произошла. После института. Он тогда свою карьеру переводчиком начинал. Предложили ему поехать на год на Кубу. На электростанцию Mariel под Гаваной. Толя решил, что ему одному там дюже трудно будет,
63
поэтому надо было срочно жениться. Ну и женился на хорошенькой куколке из какого-то НИИ. Ему все говорили: «Что ты делаешь? Одумайся! Она же подряд со всем НИИ! Все вокруг об этом знают!» А он отвечал: «Брехня! Завидуют! Не верю. Я её люблю. И она меня тоже. Она не такая. Когда я с ней познакомился, она просто ждала трамвая». А «не такая» уже на свадьбе нам с Серёгой глазки строила. Но помочь Толе мы с Сергеем уже ничем не могли. Оставалось только кричать «Горько!» И повёз Толя свою жену на остров Свободы. Cuba Libre встретила Таню экзотикой и отелем Sierra Maestra, где тогда жили дипломаты всех мастей, набитые разной валютой. И Татьяна сразу загуляла с этими дипломатами – один другого иностраннее. Пока Толик работает переводчиком с турбинистами, электриками и котельщиками на электростанции, жена купается, загорает, в баре сидит целыми днями, коктейль с ромом Daiquirí потягивает через соломинку. А о муже забыла совсем. Даже готовить ему перестала. Люди Толе рассказывают, как его Таня с дипломатами гуляет. Толик изнервничался весь. Поголодал один месяц, пососал лапу – другой. А потом, после очередного крутого объяснения с Татьяной, собрался с духом и пошёл в наше посольство. Там громогласно заявил, что, мол, моя жена, такая-сякая, меня фактически бросила, изменяет мне не только с первым встречным, но и с первым поперечным, променяла мои жёлтые сертификаты на зелёные доллары, есть мне не готовит, меня не обстирывает, со мной, извините за интимные подробности, не спит – морду воротит. Вышлите её, пожалуйста, с острова Свободы в 24 часа, как комсомолку, за её аморальное поведение в быту, так как оно, такое её поведение, отрицательно сказывается на моём производстве переводчика. А самолёты Ту-114 в те времена на Кубу только раз в неделю летали. Умные головы в посольстве подумали и решили: на хрена нам нужна такая советская семья на Кубе, член которой – «студентка, спортсменка, комсомолка и просто красавица», как говорили в «Кавказской пленнице», так позорит весь могучий Советский Союз. Взяли да и выслали их обоих к «такой-то матери» в Союз ближайшим рейсом. Только не в 24, а в 96 часов. К тому же бедного Толика его жёнушка ещё и обобрала. Отняла у него по наглому почти все честно им заработанные в поте лица хоть и не первосортные, бесполосные, а второсортные, жёлтые, но всё же сертификаты. Не побрезговала. Хотя это, конечно, была далеко не валюта, к которой её уже приучили иностранные дипломаты в отеле.
– И что же, он ей позволил вот так спокойно забрать все деньги?
64
поэтому надо было срочно жениться. Ну и женился на хорошенькой куколке из какого-то НИИ. Ему все говорили: «Что ты делаешь? Одумайся! Она же подряд со всем НИИ! Все вокруг об этом знают!» А он отвечал: «Брехня! Завидуют! Не верю. Я её люблю. И она меня тоже. Она не такая. Когда я с ней познакомился, она просто ждала трамвая». А «не такая» уже на свадьбе нам с Серёгой глазки строила. Но помочь Толе мы с Сергеем уже ничем не могли. Оставалось только кричать «Горько!» И повёз Толя свою жену на остров Свободы. Cuba Libre встретила Таню экзотикой и отелем Sierra Maestra, где тогда жили дипломаты всех мастей, набитые разной валютой. И Татьяна сразу загуляла с этими дипломатами – один другого иностраннее. Пока Толик работает переводчиком с турбинистами, электриками и котельщиками на электростанции, жена купается, загорает, в баре сидит целыми днями, коктейль с ромом Daiquirí потягивает через соломинку. А о муже забыла совсем. Даже готовить ему перестала. Люди Толе рассказывают, как его Таня с дипломатами гуляет. Толик изнервничался весь. Поголодал один месяц, пососал лапу – другой. А потом, после очередного крутого объяснения с Татьяной, собрался с духом и пошёл в наше посольство. Там громогласно заявил, что, мол, моя жена, такая-сякая, меня фактически бросила, изменяет мне не только с первым встречным, но и с первым поперечным, променяла мои жёлтые сертификаты на зелёные доллары, есть мне не готовит, меня не обстирывает, со мной, извините за интимные подробности, не спит – морду воротит. Вышлите её, пожалуйста, с острова Свободы в 24 часа, как комсомолку, за её аморальное поведение в быту, так как оно, такое её поведение, отрицательно сказывается на моём производстве переводчика. А самолёты Ту-114 в те времена на Кубу только раз в неделю летали. Умные головы в посольстве подумали и решили: на хрена нам нужна такая советская семья на Кубе, член которой – «студентка, спортсменка, комсомолка и просто красавица», как говорили в «Кавказской пленнице», так позорит весь могучий Советский Союз. Взяли да и выслали их обоих к «такой-то матери» в Союз ближайшим рейсом. Только не в 24, а в 96 часов. К тому же бедного Толика его жёнушка ещё и обобрала. Отняла у него по наглому почти все честно им заработанные в поте лица хоть и не первосортные, бесполосные, а второсортные, жёлтые, но всё же сертификаты. Не побрезговала. Хотя это, конечно, была далеко не валюта, к которой её уже приучили иностранные дипломаты в отеле.
Дата добавления: 2019-09-08; просмотров: 52; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!