Небольшая тренировка. Упражнение «Мудрый взгляд».
ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЯ К СЕБЕ
www.gennadij.pavlenko.name Gennadij@Pavlenko.name
В этом небольшом сборнике помещены статьи «Привычки, как причина жизненных разочарований», «Как лучше врать себе», «О зависти и отношении к себе», «Про ожидания», «О страхе», «Злость», «Как быть самим собой», «Как стать безумным. Или горе от ума», «Как стать хозяином своих желаний», «Фантазии, мечты и цели».
Все материалы размещены в таком же порядке, в каком они опубликованы на сайте автора — Геннадия Павленко.
Привычки, как причина жизненных разочарований
Как бросить курить и избавиться от других вредных привычек.
Он хочет меня бросить! Нет, ну какая глупость! И что же он будет делать без меня? Кого он будет ласкать во время разговора, кого он будет целовать, думая о своем, кого он будет нетерпеливо скручивать и загонять в угол. Чем он будет любоваться, если откажется от моей белой, гладкой кожи? Да как он вообще будет жить без сигарет!?
И все-таки, как же бросить курить? А глобальнее, как отказаться от многих вредных привычек? Ведь, по сути, что сигарета, что боязнь поражения, это — одно и тоже, если рассматривать сии факты с точки зрения вреда, который они приносят нашей жизни. Сигарета, как считают многие, является причиной рака, а страх неуспеха, служит основой для жизненного поражения. И то и другое — наш проигрыш в игре, имя которой — жизнь.
|
|
|
Кстати, с курением все не так плохо, как нам внушает МинЗдрав. По исследованиям альтернативных медицинских институтов, табак влияет на организм меньше, чем выхлопные газы автомобилей. А якобы физическая зависимость вообще подвергается сомнению независимыми исследователями, которые по заказу судов США провели исследования с целью выяснить — входит ли содержимое сигарет в обмен веществ человека так, чтобы вызвать привыкание.
По данных этих исследователей — не входит и, соответственно, физической зависимости нет. А что касается зависимости психологической, то тут доказать все очень трудно, так как душа человека — вещь темная и исследованию не подлежит, как говаривал доктор из фильма о графе Калиостро.
На самом деле, это всё — юридические выкрутасы, а многие люди знают, что когда бросаешь курить, то сам найдешь массу доводов, чтобы убедить себя в ненужности этого акта. А это уже — психологическая зависимость, ведь то, от чего не зависишь, тебя не заставляет убеждать себя в ненужности отказа от этого.
Что касается наших страхов, фобий и всего остального, то, на первый взгляд, дело более запутанное, чем с сигаретами, но это — только на первый взгляд. Ведь, если разобраться обыкновенно, по житейски, что значит боятся чего-то? Это значит, представлять себе возможные бедствия, которые тебя ждут, если ты попробуешь что-то сделать.
|
|
|
Подумал о том, что сделать хочешь, испугал себя возможными проблемами и всё, желание быть деятельным сразу ушло. И этот процесс настолько же прост, насколько неосознаваем, и именно неосознавание этого процесса и является главным тормозом, на пути к полной реализации себя.
Что значит осознавать? Словарь дает такое определение: «Осознать — это значит, полностью довести до своего сознания, понять». Что дословно значит следующее — я осознаю, как устроен мой страх и за счет чего он на меня влияет. Я понимаю, как страх устроен, из каких частей состоит, и как эти части между собой взаимодействуют.
Что может дать такое осознание своего, например, страха? А вот представьте — вам пришла в голову идея, например, стать писателем. До этого момента вы никогда не брали в руки пера, точнее, не стучали творчески на клавиатуре. Из под ваших пальцев еще никогда не выходили какие-то художественные произведения. Еще никогда не обнародовали вы свои фантазии.
И тут, вдруг, вы решили, наконец-то, сделать попытку родить что-то творческое. И, хлоп, как только у вас эта идея в голове появилась, вы, как человек, наблюдающий за собой и осознающий что происходит внутри вас, замечаете, что перед вашими глазами начинают разворачиваться картинки, одна ужаснее другой.
|
|
|
Один образ показывает вам во всей серости тот путь, который вам предстоит пройти, ту кучу слов, которые вам предстоит написать, тот объем информации, которые ждет, чтобы вы его перелопатили. Другой образ рисует удручающие картины читателей, которые читают ваше произведение, или разглядывают вашу картину и говорят между собой: «Ну, что за гадость! А!? Ну, куда лезут эти бумагомаратели!»
А вот и ваш внутренний монолог, который голосом ваших родителей начинает объяснять вам что вы никуда не годны, что у вас ничего не получится и лучше вообще — сидеть в уголке и тихонько помалкивать. И, конечно, вы, насмотревшись и наслушавшись этих ужастиков, чувствуете, что ваша затея просто бессмысленна.
Если вы не осознали, какие внутренние процессы явились причиной вашего отказа от своей мечты, то для себя вы придумаете что-нибудь разумное, например, «я никогда не писал, значит я не писатель». Для того, чтобы разубедить себя в чем-то, этого хватит.
Но если вы осознали свои внутренние заморочки, то вы будете знать, что ваше ощущение полной безнадежности вашей затеи, это просто следствие ваших внутренних перетрубаций. И тогда, вы сможете просто перестать пользоваться своими неуспешными стратегиями, и у вас появится что-то взамен них.
|
|
|
Это очень интересная идея — просто перестать пользоваться тем, что вам в себе не нравится. Самая большая ошибка, которую, на мой взгляд, делают люди, это активная борьба с самим собой, а точнее, со своими внутренними заморочками и привычками.
Подумайте сами, например, вы боитесь неуспеха и для того, чтобы перестать бояться, вам сначала нужно принять этот свой страх, полюбить его и полюбить себя, боящегося неуспеха. Вы должны любить себя — неудачника.
Затем вы должны что-то сделать, чтобы этот страх в вас закончился, применить какую-то психологическую технику. Но не кажется ли вам, что это долгий путь, полный, к тому же, соблазнов остановиться, не дойдя до конца.
Сначала нужно полюбить себя неудачника. Полюбить неудачника. Это легко? Мы привыкли любить людей успешных, а тут — неудачника. Это извращение какое-то. Затем мы должны что-то со страхом сделать. Но, после того, как мы себя, через пот и кровь, полюбили, делать чего-то уже не хочется.
А зачем!? Ведь я себя люблю и такого, к тому же и сил немало потрачено. А так я с легкостью объясню себе, почему я неудачник — прекрасен и почему я могу быть счастливым, оставаясь неудачником.
Но, когда мы, например, меняем дома холодильник, и вместо старого и ворчащего, покупаем новый и молчащий, мы что, чтобы отказаться от старого агрегата сначала влюбляемся в него, а затем что-то делаем с собой, чтобы отказаться от объекта свой любви? Это прямой путь к шизофрении, вам не кажется?
Как-то на тренинге меня попросили помочь избавиться от боязни неудачи. Я встретился с парнем, начал с ним работать, и все вроде шло гладко и легко, но меня точила какая-то мысль, кончика которой я не мог никак поймать.
И уже потом, вечером, мысленно прокручивая свою работу и делая разбор свой сессии, я, внезапно, осознал ту идею, которая вертелась у меня в голове: «Не надо ничего делать, чтобы перестать боятся неудачи. Надо просто перестать пользоваться своим страхом, и он исчезнет сам собой».
Мысль, на первый взгляд, показалась мне разумной, не пользоваться и мешающее отпадет само собой, как высохший лист отпадает от дерева. Ведь дерево его не отбрасывает, он отпадает сам, так как стал не нужен и умер.
Так мышцы, долго не используемые, опадают и становятся дряблыми. Так друзья не нужные отпадают и становятся забытыми и только смутно знакомое лицо, промелькнувшее в толпе, вызывает какие-то воспоминания. Они отпали сами собой, мы ничего активно не делали.
Но когда я решил попробовать этот принцип на себе и отказаться, например, от сомнений в том, что я смогу написать пьесу, у меня ничего не получилось. Я не мог понять, что значит — перестать использовать. Как это сделать практически — перестать использовать? Что надо сделать, как, каким способом?
Сейчас я попробую объяснить свой опыт словами. Читайте очень внимательно. Чтобы перестать что-то использовать, надо просто перестать это использовать. Всё. Чтобы отказаться от какой-либо привычки, например, курения, нужно перестать этой привычкой пользоваться.
И тут вся фишка именно в вашей пассивности. Вы ничего не делаете активно. Вы не напрягаетесь чтобы отказаться, вы не стараетесь забыть и т.д., вы просто перестаете пользоваться тем, что вам не нужно. Это похоже на то, как вы перестаете носить старую куртку или старые ботинки. Просто перестали и всё.
Все дело в осознании того, что вы делаете. Если вы курите, сядьте, закурите, расслабьтесь и попробуйте осознать что вы сейчас делаете. Вы курите. А еще? Думаю. А еще? Осознаю. А еще? Расслабляюсь. А еще? Смотрю на тлеющий красным кончик сигареты. А еще? Нюхаю дым. А еще? Затягиваюсь и выдыхаю. А еще? Слушаю звуки вокруг. А еще? Чувствую стул под собой. А еще? Расслабляюсь.
А еще… и через некоторое время сигарета сама выпадет у вас из пальцев, потому что вы осознаете, что вы занимаетесь тем, чем вы заниматься не хотите. И тут не важно — вредно курить или нет, важно то, что вы не хотите больше этим пользоваться и перестаёте. Всё.
Позже, конечно, вы вспомните о том, что вы хотите покурить, но тут же вспомните о том, что вы больше этим не пользуетесь, и желание покурить станет воспоминанием о том, как раньше вы курили и хотели курить. Ведь если вы осознаете то, что вы делаете, то вы можете делать то, что хотите делать, или перестать делать то, что вы решили оставить. И вы оставляете.
Но, если курить вы хотите, то курите с удовольствием, а не мучьте себя сомнениями в том, что это вредно и надо бы бросить. Откуда вы узнали, что это вредно? Вы точно знаете, что ваша информация верна? А откуда у вас такое знание? А вдруг вас обманули? Ведь еще Геббельс говорил — чем глобальнее ложь, тем меньше шансов, что люди поймут то, что это ложь. Врите глобально, говорил Геббельс.
Посмотрите масштабно, одной рукой нам продают сигареты, а другой говорят что это вредно. В чем логика? Если это так смертельно вредно для нации, то сигареты бы просто запретили, как наркотики, и сажали бы за их употребление.
Но я не хочу сейчас вдаваться в рассуждения о вреде и пользе, я хочу обратить ваше внимание на то, что вам совершенно явно создают личностный конфликт. Если ребенку давать конфету, а другой хлопать по голове, когда он за ней тянется, то он в конце концов заплачет, а плачь является признаком того, что внутри у него не всё в порядке.
Мы уже взрослые, больше не плачем, но с нами играют в ту же игру — конфету дают и по голове хлопают. Поэтому, тут можно спрашивать не о том, вреден ли все-таки никотин или нет, а о том, кому выгодно и нужно, чтобы у нас внутри был острый внутренний конфликт.
Ведь сколько сил на него тратится, сколько денег на этом зарабатывается, сколько нервов положено на борьбу с курением. И вся эта возня поднята из-за того, что она изначально была создана. И мой вариант ответа — для чего создана эта возня, будет такой — в нас искусственно создают внутренний конфликт, чтобы мы не думали о происходящем вокруг нас, и были бы заняты собственными проблемами.
Я сейчас говорю о тех людях, которые, тайно управляя нами, используют давно известный способ: против кого будем дружить? Мы дружим против своей привычки курить, и этим даем возможность управлять нами, так как наше сознание не свободно, а наоборот, занято борьбой с самим собой.
Мы не можем быть творческими, борясь с самим собой. Мы не можем быть счастливыми, борясь с самим собой, мы не можем любить, борясь с самим собой. Все наши силы уходят на борьбу с самим собой.
Я уже не говорю о том, что когда человеку что-либо запрещают, он наоборот хочет это сделать. О многом еще я не говорю. Я говорю о том, что внутренние конфликты, которые в нас живут как гадкие глисты, сжирают нас изнутри и мешают быть счастливыми. Нельзя быть счастливым, борясь с самим собой.
Поэтому я говорю — перестаньте пользоваться тем, что вам не нужно и это отпадет само собой. А если пользуетесь, то делайте это с удовольствием и радостью. Это ваша жизнь и только вы решаете, какой она будет. И я верю в то, что человек не будет убивать себя водкой, наркотиками и тюрьмой, если будет осознавать то, что он делает и переставать пользоваться тем, что ему уже не нужно.
22 апреля 2003 г.
Как лучше врать себе
Друзья здравствуйте. Иногда я статьи правлю и даю им отлежаться. Но бывают такие тексты, которые хотят, чтобы их увидели, прочитали, задумались… Эта рассылка именно из такой серии — горячая.
На нашем с вами форуме, женщины обсуждают проблему разобщенности со своими любимыми. Я пытался помочь осознать некоторые вещи, но пришли «добрые тёти» и, быстро включившись в разговор, начали давать свои советы — как лучше обмануть мужчину. Я пытался говорить и с ними, но они не слышали, соглашаясь с тем, с чем им было удобно соглашаться, и не замечая того, чего замечать им не хотелось.
Тогда у меня родился текст, который я вам сегодня и предлагаю. Он с ошибками, с опечатками, но вы пропустите их. Они — не важны. Вглядитесь в суть, и, перешагивая свое раздражение, дайте себе возможность осознать то, что осознается… А вот и сам ответ:
Милые Дамы, а Вам не кажется, что вы заигрались в эти игры с мужчинами, и за этими играми от вас ушла жизнь и любовь? «...одолженные поцелуи», «пусть побегает...». Это все игры для создания привязанностей, но это не Любовь.
Вы боитесь, что мужчина от вас уйдет, и привязываете его к себе разными способами. Он чувствует какой-то обман, но не может осознать какой, потому что он «не осознающий». Поэтому и возникают все ваши семейные «заморочки». Ведь все эти игры убивают доверие, без которой любви — нет.
Доверие — это принятие и отдача. Принятие открытости человека. Отдача — открытости своей. Без этого нет любви, а есть только совместное проживание. Не надо слушать советов, которые вас учат обманывать. Ни к чему хорошему они не приведут.
Посмотрите, кто их дает? Женщины, у которых семейная жизнь не сложилась, или не складывается. Они сами про это и говорят. Что они могут посоветовать Вам, если они врут сами себе и имеют неудачную семейную жизнь?
Не надо слушать советы людей, которые не могут помочь самому себе. Это не работает. Вы только запутаетесь в лживых хитросплетениях и станете еще более несчастной.
Посмотрите, что вы друг другу советуете? Вы рассуждаете о том, как бы ловчее обмануть и так обманутого мужа. Вы уже обманули его в самом начале, тогда, когда влюбили его в себя, одевая платья, которые вроде бы и есть, а вроде бы и нет, и, тем самым, разжигая мужское желание.
Именно этим желанием мужчины иметь постоянный секс вы влюбили его в себя, а точнее — посадили его на секс, а уж он, да и вы, объяснили себе, что у вас любовь... Он влюбился не в вас, потому что себя вы ему не показали. Он влюбился в созданный вами миф о себе. Это не любовь. Это обман.
Вы специально для него красились, душились, показывали себя с лучшей стороны и прятали свои болячки. Вы создавали миф, иллюзию о себе, и он в этот миф влюбился. Так чего же вы сейчас жалуетесь!? Вы сами создали себе это разочарование своим враньем.
Так хоть сейчас не надо врать себе. Не надо не замечать своей лживости. Не замечая этого, от проблем не избавишься, а только уйдешь в еще большую ложь. И тогда, даже чувства станут лживыми. В душе будет бушевать гнев, но вы не будете его замечать, а будете улыбаться, и говорить себе: «Все хорошо. Все нормально. Я — счастлива».
Но где-то глубоко вы чувствуете этот страшный обман себя. Этот звоночек звенит постоянно, и даже ваши закрытые глаза и уши не мешают ему напоминать о себе. Это ваша Суть (Сущность, Душа, что угодно...) говорит вам: посмотри на меня.
Вот — ты. Ты — не Она. Ты обманка и подделка. Как бы ты не убеждала себя и других что это не так. Первый шаг на пути к избавлению, для вас будет признание себе в том, что вы обманка и фальшивка. Только приняв и осознав на все сто этот факт, вы сможете начать восхождение к себе.
Научитесь доверять самой себе — своей интуиции, но не своим чувствам, потому что они лживы по своей сути. Ваши чувства — это эффект действия ваших убеждений, принципов, комплексов. Всего того, что составляет ваш характер. Это не настоящие чувства. Доверяйте своей интуиции, и тогда у вас не будет вопросов, что делать, если любимый вас не любит. Вы всегда будете знать правильный ответ.
Для того, чтобы научиться доверять себе, нужна осознанность того, что сейчас в тебе происходит. Для осознанности нужна внимательность при наблюдении за собой и чувствительность к любой мельчайшей детали в себе.
Когда ты осознаешь происходящее в себе, отстранено, как наблюдатель, ты легко замечаешь все то, что мешает твоей жизни. И ты можешь это исправить. Никто не может сделать это за тебя. Но кто-то может помочь тебе сначала понять, а затем осознать то, что всё находится в тебе.
Может быть, я это сделаю, может быть, кто-то другой найдет подходящие для тебя слова, но это будет не совет. Это будет совместный поиск подходящих для тебя слов, чтобы передать истину. Вот почему я так неохотно даю советы.
Если человек голодный, ему можно дать рыбку и он опять придет к тебе. В следующий раз ты можешь рыбку продать за деньги. Так и работают психологи. Ты можешь дать человеку удочку и научить его ловить рыбу и тогда он прокормит сам себя. Так работают психологические тренинги. А можно человека научить делать удочку для каждого вида рыб свою, и тогда он будет жить в изобилии. Так работаю я.
Вы все хотите, чтобы любимые вам доверяли? Это глупо — хотеть доверия. Нельзя получить доверия, если не доверяешь сам. Начинать нужно первым. Как человек может довериться тебе, если ты, как дикобраз, выставил иголки во все стороны? Он выставляет свои, чтобы защитить себя. Так делают люди, когда ждут, чтобы другой человек заслужил их доверие.
Сначала убери иголки ты, и тогда человек напротив увидит, что твое мягкое брюшко доверчиво подставлено ему, и он уберет иголки свои. Но если он захочет тебя уколоть, у него ничего не получится, не потому что ты имеешь бронированный живот — это помешало бы доверию.
Он тебя не поранит потому, что ты проницаем для иголок. Они проходят сквозь тебя, как ракета пронзает облако. Ты проницаем и поэтому защищен. Твоя открытость является лучшей защитой. Тебя нельзя поранить, потому что иголкам не во что упереться. Тебя нет для недоверия, но ты есть для доверия. В этом мистика отношений…
Следующий шаг — принятие себя такой, какая ты есть. Не отторжения — это не я, а принятие — это Я. Принятие снимает все барьеры на пути к себе. Ложь и страх — вот эти барьеры. Примите свою ложь и страх. Скажите себе — да, я вру. Да я боюсь. Я потею и воняю от страха, но стараюсь не замечать этого. Но вот я это заметила. Я вижу себя с прокисшими подмышками, запах которых наполняет комнату вонью. Это Я. И сразу все изменится.
Отрицание лжи поддерживает ложь. Принятие лжи, ее растворяет. Вам нет надобности врать, потому что вы осознаете то, что вы это делаете. А когда вы осознаете, то вы можете или врать, или не врать. Вы можете выбирать.
То же и со страхом. Да, я боюсь быть смешным. Да, я боюсь, что люди скажут что-то про меня. И я разрешаю себе бояться. Я не сдерживаю себя. Я с уважением отношусь к своему страху. Спасибо, что ты столько лет выручал меня. А теперь я, вместо страха, буду пользоваться смелостью. И вы просто выпускаете страх из рук. Поднимаете свою смелость и становитесь самим собой — смелым и сильным человеком.
После этого, вам будет легко сделать анализ себя и увидеть-осознать, что в вас мешает вам быть любимой. Вы очень отчетливо заметите, что в вас мешает другим вас любить. Что в вас мешает любимым доверять вам, открываться и быть ближе. Этот анализ даст вам возможность многое сразу же изменить.
Ведь изменения в себе — это быстро и легко. Как только вы осознали, чем вы пользуетесь для доставления себе боли, вы осознаете, чем вам стоит пользоваться вместо этого. Следующий шаг — взять новое, а точнее — своё. И всё.
Люди будут с вами открытыми, потому что открыты вы. Любимые начнут доверять вам свои души, потому что вы доверяете им свою. Ваша любовь начнет становиться естественной, то есть, основанной на доверии и приятии, а не на недоверии и неприятии.
Приятие себя дает возможность принимать людей такими, какие они есть. И самое главное — осознавать то, что ты причина всего, а не люди вокруг тебя. Ты создаешь свою жизнь, а не они создают твою.
О зависти и отношении к себе
Сегодня поймал себя на мысли, что я завидую. Завидую своим бывшим сотрудницам, которые сейчас занимаются схожим со мной делом и делают это успешно. У них получается даже лучше, чем у меня. Они вышли на другой уровень развития моего дела, подняли его на новые высоты и зарабатывают, как мне кажется, больше чем я.
И когда я, проснувшись утром, об этом подумал, я почувствовал, что я завидую и хочу, чтобы у них ничего не получилось. Где-то внутри меня зашевелился странный, неуютный для меня червяк, который заставил меня желать им поражения. Только при их поражении он мог успокоиться.
Что еще могло бы его успокоить, так это если бы я поставил перед собой цель, большую чем у девочек, достиг бы ее и знал, что они смотрят на меня и завидуют. Вот это бы меня успокоило.
С одной стороны, в зависти есть элемент мотивации — ты завидуешь, и это толкает тебя на новые свершения, новые достижения. Тебе надо переплюнуть своих конкурентов, не важно бизнес это или личная жизнь. И если без зависти ты бы и с места не сдвинулся, то, завидуя, ты горы готов свернуть. Это мотивация, а мотивация нам нужна.
Но есть и другая сторона, другая точка зрения на зависть. И, с этой стороны, наличие зависти подразумевает некую твою нереализованность. У тебя нет того, что есть у кого-то, и ты этому завидуешь. А когда ты завидуешь, на душе твориться… что-то непонятное. На душе тяжело, гадко и как-то ограничивающе. Такое ощущение, что ты ни на что не годен. Есть кто-то лучше тебя, а ты — неудачник.
У зависти две стороны — мотивация и ограничение. И у каждой из этих сторон, есть свои грани. Мотивация вроде бы и заставляет тебя двигаться вперед и достигать большего, но эта же завистливая мотивация заслоняет твои глаза и твою внимательность какой-то пеленой.
Ты перестаешь адекватно оценивать ситуацию и видеть ее во всей полноте, ты перестаешь быть осторожным, ты перестаешь быть собой, а это уже ограничение. Твое мышление сужено, оно обнесено забором и ты видишь только то, что можешь видеть поверх забора и между щелей. Ты стал узким, как ты можешь быть умным?
Быть собой — это значит, достигать тех целей, которые являются для тебя по-настоящему твоими. По-настоящему твои те цели, в отношении которых ты чувствуешь стопроцентную уверенность в том, что ты этого хочешь, для тебя это важно. Это — твое.
Если такой уверенности нет, эти цели — чьи угодно, но не твои. Ты даже можешь обмануть себя, и притвориться, что эти цели тебе важны, но, если ты обратишься к своим чувствам, ты почувствуешь опустошенность, разочарование и тоску, но никак не наполненность, энергичность и уверенность. Только полностью твои цели рождают эти чувства.
Когда ты завидуешь, ты не можешь быть самим собой, потому что зависть вынуждает тебя быть не собой, если только зависть не является твоей натурой, но человек не может весь состоять из зависти, да, к тому же, зависть не близка человеку.
Причина зависти — уязвленное самолюбие: «Кто-то может быть лучше, чем я! Как он может!» Но Бог всегда лучше тебя, почему ты ему не завидуешь? Я не имею в виду Бога, как сверх человека который наблюдает за нами и наказывает нас. Я имею в виду Бога, который находится в тебе — твое совершенство, твою идеальность, тебя высшего.
Внутри тебя находится Бог, это ты Идеальный, но ты еще до него не добрался, еще не дал ему развернуться в тебе, чтобы дать тебе силы быть самим собой. Ты еще не дал ему возможности дать тебе энергию стать лучшим.
Зависть сконцентрирована на внешнем объекте, но бьет именно по тебе. Зависть убивает тебя. Ты где-то в глубине души знаешь, что ты можешь быть совсем другим, гораздо лучше, чем сейчас, но ты видишь, что это не так. Ты видишь, что есть кто-то лучше тебя и это заставляет тебя завидовать.
Зависть — это признак того, что ты еще не открыл в себе самого себя. Если ты завидуешь, ты не открыт, ты закрыт. И ты своей закрытостью не даешь внутреннему совершенству проявиться в тебе, и когда ты бьешь завистью по себе, ты заставляешь себя закрываться еще больше.
Когда ты завидуешь, ты заставляешь себя закрываться и твое совершенство все больше и больше скрывается внутри тебя. Тебе все труднее и труднее стать более творческим, энергичным и сильным. Когда ты завидуешь — ты слабеешь.
Зависть ставит перед тобой не твои цели. Ты забываешь о себе. Ты становишься не собой. Как же тогда быть с твоим желанием быть самим собой? Или у тебя его нет?
Как избавиться от зависти? Обратится к себе. Понять свою сущность. Понять свои истинные ценности. Обратиться в глубь себя, чтобы Бог, ты сам, ответил тебе, кем ты являешься, кто ты есть и что есть по-настоящему твое дело.
Когда ты обращаешься в глубь себя, ты понимаешь, что зависть это просто мелкая рябь, которую ветер гонит по воде. Но, под этой рябью скрыт безмерно могучий океан. И этот океан — ты. В океане есть все — есть силы, есть цели и есть энергия для их достижения.
Когда ты завидуешь, ты похож на рябь на воде. Когда ты обращаешься вглубь себя, ты становишься океаном, на поверхности которого может быть рябь, но это не важно, потому что под ней находится мощь. Обратись к себе, и ты найдешь свою мощь. Отвлекись от ряби, стань океаном, и ты не будешь больше завидовать, ты будешь восхищаться тем, кто раньше был объектом твой зависти.
Восхищайся людьми, которые делают что-то лучше тебя, и ты сможешь учиться у них. Люби людей, которые делают что-то лучше тебя, и ты сможешь стать самим собой. Благодари людей, которые делают что-то лучше тебя, и ты почувствуешь облегчение и станешь океаном. Благодари их за то, что они показывают тебе как лучше можно делать то, что ты делаешь.
Через них жизнь дает тебе понять, что ты можешь быть лучше, чем ты есть сейчас. Благодари жизнь за этот урок и тогда жизнь ответит тебе подарком, и этот подарок поднимет тебя на новую высоту в своем развитии. Перестань сравнивать себя с другими, и ты станешь самим собой.
Ошо рассказывает великолепную притчу. Помните: вы нужны! Никто не выше, и никто не ниже, никто не превосходящий и никто не подчиненный. Каждый — к месту.
Один самурай, очень высокомерный воин, пришел однажды к Мастеру дзэн. Самурай был очень знатен, но, взглянув на Мастера, увидев красоту Мастера, прелесть момента, вдруг почувствовал себя каким-то ничтожным. Он сказал Мастеру:
— Почему я чувствую свое ничтожество? Миг назад все было хорошо. Как только я вошел на твой двор, я пал. Никогда раньше не чувствовал этого. Я много раз встречал смерть лицом к лицу и никогда не чувствовал страха. Почему я сейчас испуган?
Мастер сказал: — Погоди. Я отвечу, когда все уйдут. Люди приходили посетить Мастера весь день, и самураю надоело ждать. Вечером, когда комната была пуста, самурай спросил: — Теперь ты можешь ответить мне? — Выйди.
Было полнолуние, и луна всходила над горизонтом. Мастер сказал: — Посмотри на эти деревья, на это высокое до неба и это маленькое рядом с ним. Они оба растут перед моим окном много лет, но у них нет никаких проблем.
Это маленькое дерево никогда не говорит большому: «Почему я чувствую унижение перед тобой?» Это дерево малое, а то такое большое, почему я никогда не слышал их ропота?
Самурай задумался и ответил: — Потому что они не могут сравнивать. — Вот видишь, тебе не нужно спрашивать меня. Ты сам знаешь ответ.
Когда Вы не сравниваете, все ничтожество и все величие исчезает. Вы есть, Вы просто здесь. Маленький куст или большое дерево — не важно. Ты являешься самим собой. Лист травы также необходим, как величайшая звезда. Этот голос кукушки также велик, как любой Будда: мир был бы менее богат, если бы кукушка исчезла.
Посмотри вокруг. Всё необходимо, и все хороши вместе. Это органическое единство, никто не выше и никто не ниже, никто не важнее, никто не ничтожнее. Все несравнимо уникальны и необходимы. В этом религия осознания.
24 апреля 2003 г.
Про ожидания
У меня есть приятель, фанатичный поклонник космической фантастики. Как-то раз он увидел афиши кинотеатра и название «Пришельцы в Америке» нарисовало в его голове картинки космических битв, катастроф и побед. Он тут же кинулся в этот кинотеатр, купил билет на самое лучшее место, внесся в зал и уселся в предвкушении настоящей фантастики!
Каково же было его разочарование, когда вместо звездолетов и пришельцев ему начали рассказывать о рыцаре, который переместился во времени в Нью-Йорк сегодняшнего дня. Мой приятель вылетел из кинотеатра плюясь и ругаясь. И всем знакомым, которых он встречал, он категорически не советовал ходить на этот фильм.
Но они, все таки сходив в кино и повстречав его в очередной раз, начинали разубеждать его в обратном. В итоге, после наверное десятого отзыва о том, что фильм красивый, интересный и посмотреть его стоит, приятель пошел еще раз в этот кинотеатр, купил билет на самое лучшее место, уселся и…, по его словам, он решил просто посмотреть чем же так понравился этот фильм его друзьям.
Он сходил на эту картину еще раз 5 или 7, настолько его впечатлила красивая история любви отважного рыцаря из прошлого и девушки настоящего.
В чем причина его разочарования, как вы думаете? Фильм был плохой? Нет, фильм хорош. Он дурак? Нет, он нормальный человек. Друзья его убедили? Нет, он так не считает. Причина его разочарования — его ожидания, которые нарисовали ему картинки космических битв, а увидел он нечто противоположное.
Ожидание — это путь к разочарованию, и он в полной мере испытал действие этого принципа. Когда он пришел в кино, ничего не ожидая, он получил настоящее удовольствие от настоящего.
Сколько раз в своей жизни вы разочаровывались в любимых, потому что они не соответствовали вашим ожиданиям? Сколько раз вы злились и ругались из-за того, что происходящее было совсем не похоже на те картинки, которые вы нарисовали себе. Когда муж приходит домой в надежде, что его ждет горячий ужин, а плита холодна как ледяная пустыня, почему муж злится и ругается?
Потому что ужина нет, или потому что он шел с предвкушением? Что явилось причиной того, что он чувствует, что о нем не заботятся, а, следовательно, не любят, то, что это на самом деле так, или то, что реальность разошлась с его ожиданиями? Тогда на кого он злится и ругается: на жену или на свои ожидания? А раз ожидания его, то ругается он на себя?
Когда вы ругаетесь, вы ругаетесь со своими ожиданиями.
Люди редко живут в настоящем. Большую часть времени люди проводят в прошлом — пережевывая обиды, и в будущем — строя ожидания. Пережёвывание прошлого не приносит ничего, кроме подтверждения своих обид и разочарований. А ожидания будущего, готовят следующие страдания.
Только жизнь в настоящем приносит настоящее удовольствие.
Ты идешь домой. Ты хочешь есть. Ты заходишь в квартиру, спрашиваешь: «А что у нас на ужин?», и получаешь в ответ: «Я еще не приготовила, устала…» Если ты нарисовал картинку сытной еды и уже предвкушаешь ее, придумав себе запах картошки с мясом, ты будешь разочарован даже блинчиками. Это ведь не картошка?
Но если ты шел и думал так: «Будет ужин — хорошо, не будет — сам приготовлю», тебе нечем разочаровываться, у тебя есть запасной план. Ты живешь настоящим, когда имеешь несколько планов. Никто не обязан заботиться о твоих ожиданиях, потому что у каждого человека в голове свое.
С чего ты решил, что твои планы самые главные? Для себя каждый — самый главный человек, даже если он тебя любит.
С чего ты решил, что твои планы самые главные?
Ты уверен, что любимый должен заботиться о тебе. А с чего ты это взял? Это искреннее желание твоего любимого, или это твои фантазии? Почему ты решил, что любимый должен соответствовать твоим фантазиям? Только потому, что он тебя любит? Но он любит тебя не для того, чтобы соответствовать твоим ожиданиям, а потому что ему нравится любить тебя.
При чем тут твои ожидания? Твои ожидания приносят только вред твой любви. Как можно любить человека, который не выполняет обещанное? Ну, как!? И правда — никак, если ты забыл, что это твое верование в то, что любимый должен выполнять обещания. А если ты взрослый человек, то ты знаешь, что иногда люди бывают разными, в том числе и забывчивыми. На кого тебе тогда злиться?
Ты взрослый человек?
Ты веришь в то, что люди не должны обманывать, потому что сам себе ты этого не позволяешь? Ты настаиваешь на том, что все должны быть похожими на тебя? Ты, наверное Будда! Нет? Тогда разреши любимому быть самим собой, и ему тогда будет легче любить тебя, а тебе, будет приятно находиться с ним.
Ведь он такой необычный, отличающийся от тебя человек. Он даже! Иногда!! Обманывает!!! Ну, какой необычный человек, ну, просто душка. А если тебе не нравится, что тебя обманывают или ты теряешь деньги, то ты или дурак, раз связался с обманщиком, или просто невнимательный.
Ты дал себя обмануть обманщику, на кого ты злишься. На него? Но ведь это ты дал себя обмануть, а он этим воспользовался, ведь это его натура. По твоей логике, он может злиться на тебя, что ты дал себя обмануть и этим разрушил вашу дружбу. Причем здесь он?
Если тебя обманывают, значит, ты сам это разрешил.
К тому же, частенько тебе врут, потому что правду говорить тебе просто опасно. Если тебе скажут то, что тебе не понравится, придется не по характеру, не по душе, ты, в ответ, больно ударишь. Как можно тебе сказать правду. Это просто опасно.
Врут тому, кому правду говорить опасно.
Ты веришь в то, что настоящие друзья поддерживают друг друга в беде? Мне жаль тебя. Ты будешь сильно разочарован, когда столкнешься с обратным. Но чем ты будешь разочарован — действиями друга или своим верованием? Ведь если бы не было верования, не было бы и проблем!
Шумит ли дерево, падая в лесу, когда там никого нет? Есть ли предательство, когда нет оценщика? Люди ведут себя по-разному, иногда, вопреки нашей логике, вопреки нашему пониманию. Они не правы только потому, что ты их не понимаешь? Или ты не прав, что не понимаешь их? Какой вопрос правильнее?
Здесь нет правильного вопроса. Есть вопрос, который может принести в твою жизнь больше плюсов, чем минусов. Если ты считаешь, что люди должны соответствовать твоим ожиданиям, ты готовишь себе тяжелую жизнь. Если ты позволяешь людям быть самим собой, ты облегчаешь жизнь свою и позволяешь людям себя любить. Какое ты примешь решение — будешь настаивать на своем, или разрешишь быть и другим мнениям?
Никто не обязан поддерживать тебя в беде, это — вопрос желания.
Но не стоит путать ожидания, желания и уверенность в чем-то. Ожидание — это почти уверенность в том, что твои мечты осуществятся. Желания — это влечение, стремление к осуществлению чего-либо. Уверенность — это твердая убежденность в осуществлении чего-либо.
В уверенности есть действие. Ты уверен в успехе, и ты всё сделаешь для этого. В желании есть действие. Когда ты желаешь чего-то, ты действуешь, а если к желанию приложена уверенность, то ты с большой вероятностью получишь свое.
В ожидании нет действия. Ожидание пассивно. Ты почти уверен, что что-то произойдет, но ты ничего не делаешь для этого, и тогда жизнь просто дает тебе от ворот поворот. Не путай эти понятия.
Однажды сэр Френсис Гальтон (1822-1911) решился на своеобразный эксперимент. Прежде чем отправиться на свою ежедневную прогулку по улицам Лондона, он внушил себе: «Я — отвратительный человек, которого в Англии ненавидят все!»
После того как он несколько минут концентрировался на этом убеждении, он отправился, как обычно, на прогулку. Впрочем, это только казалось, что все шло как обычно. В действительности произошло следующее.
На каждом шагу сэр Френсис ловил на себе презрительные и брезгливые взгляды прохожих. Многие отворачивались от него, и несколько раз в его адрес прозвучала грубая брань. В порту один из грузчиков, когда Гальтон проходил мимо него, так саданул ученого локтем, что тот плюхнулся в грязь.
Казалось, враждебное отношение передалось даже животным. Когда он проходил мимо запряжённого жеребца, тот лягнул Гальтона в бедро так, что он опять повалился на землю. Гальтон пытался вызвать сочувствие у очевидцев, но, к своему изумлению, услышал, что люди принялись защищать животное.
Благоразумный сэр Френсис поспешил домой, не дожидаясь, пока его мысленный эксперимент приведёт к более серьезным последствиям.
25 апрнля 2003 г.
О страхе
Когда-то мы ходили в школу. Все мы учились по-разному: кто-то был отличником, кто-то был двоечником, большинство людей были середнячками. Но у каждого был момент, когда в младших классах он первый раз не выполнил домашнее задание. Было?
Вспоминайте, вы приходите в школу, вы стараетесь скрыть от себя свой страх показать учителю, что вы не выполнили домашнее задание. Вы заходите в школьный класс, садитесь за парту, в класс входит учитель, здоровается, открывает журнал и говорит: «А сейчас мы проверим домашнее задание…» и начинает пальцем вести по строчкам в журнале….
Он размышляет кого бы спросить, а вы уже шестым чувством понимаете, что это будете именно вы. И действительно, палец учителя останавливается на каком-то месте в журнале и звучит ваша фамилия. Это значит, что вам надо выйти к доске. А выходить вам не с чем. Как вы себя чувствуете в этот момент?
Вы выходите, стараетесь что-то ответить, у вас не получается и в вашем дневнике, где до этого были только 5 и 4, появляется жирная 2. Вас пометили. Вам поставили 2. Мне кажется, что учителя специально стараются каждому ученику поставить двойку, а зачем — станет понятно позднее.
Итак, двойка у вас есть, и вскоре про это узнают родители. Как реагируют родители на вашу двойку? Я предполагаю, что мало кого за это хвалили, в большинстве своем нас наказывали. Кого ремнем, как меня, кого углом, кого не пускали гулять.
Мер наказаний может быть бесчисленное множество. Но в любом случае — за двойку нас не хвалят. И вроде бы в этом нет ничего страшного — получил два, надо отвечать. Но в жизненной перспективе это принесет свои страшные плоды уже через несколько дней.
Меньшее количество людей в школе были отличниками, большинство учились по-разному, но двойки получали почти все. И вот в вашей жизни наступает момент, когда вы получаете следующую пару. Что вы чувствуете, когда сидите, смотрите на жирную 2 и понимаете, что дома вас ждет то же, что в первый раз? Страх. Вы боитесь. Вы боитесь наказания, и это нормально.
Мы любим, когда нас любят, и ненавидим, когда нас наказывают.
За 10 лет учебы у вас было какое-то количество двоек и единиц. Школьное братство подсказало вам разные способы избавления от них. Я, например, имел два дневника, вы, может быть, стирали. Это не важно…. Важнее то, чему нас научили с помощью двоек? Важнее понять, а зачем вообще в школе нужны двойки и кому их ставят?
Наверняка вы понимаете, что двойки ставят не ученику, так как для него это ничего не значит, двойки ставят родителям. И родители, которых оценили как неудачников, чувствуют себя униженными и, естественно, эта униженность отыгрывается на ребенке.
Ребенка наказывают. Ребенку дают понять, что он должен учится прилежно, чтобы родители чувствовали себя достойно. За что родители наказывают ребенка? За то, что он принес два, или за то, что у родителей больная душа и их легко заставить чувствовать себя униженными?
Зачем в школе нужна двойка? Многие люди считают, что пара нужна для того, чтобы ребенок дураком не вырос, но при этом его учат далеко не лучшие представители человечества и далеко не самым нужным для него предметам.
Двойка нужна, чтобы унизить родителей.
Зачем нужно учителю, зачем нужно всей школьной системе унижать родителя? На мой взгляд, все это сделано для того, чтобы люди чувствовали себя не-людьми. Такой подход помогает растить общество униженных людей, для которых унижение — нормально. Эта система растит поколение за поколением людей, которых можно унижать, а они в ответ отыгрываются на близких. Очень удобно для системы — государство не заботится о нас, а мы в ответ агрессивно терроризируем любимых.
Государство не заботится о нас, а мы в ответ агрессивно терроризируем любимых.
А ребенка вся система образования, включая институт, все 15 лет учит врать. Нас учат врать тогда, когда мы не знаем чего-то. В школе мы врем и находим причину невыученного урока. Дома мы врем и не показываем двойки. В жизни мы врем и закрываем глаза на свою несостоятельность, оправдывая ее чем угодно, только не своими действиями.
Мы вруны, и нас научили быть такими. Зачем, кому это нужно? Ясного и точного ответа на этот вопрос нет, есть лишь предположения, что в средние века, когда церковь набирала силу, такая система образования как у нас есть сейчас, была создана для того, чтобы растить послушных верующих, которые уже заведомо выращены грешниками, а это значит, что они гарантированно будут бегать в церковь отпускать грехи. А это деньги…
Школьная система сделала из вас врущего грешника.
В общем и целом, такой подход, когда за незнание чего-то наказывают, приучил нас к тому, что мы чувствуем страх, когда понимаем что мы чего-то не знаем, и этот страх появляется также и тогда, когда мы сталкиваемся с какими-то новыми для себя рассуждениями, мнениями и точками зрения.
Наш любимый говорит что-то и его мнение расходится с нашим. Детский страх получить ремня срабатывает моментально, и наша попка сжимается в страхе. И вот уже взрослый человек брызгая слюной доказывает оппоненту, который еще недавно был любимым, его неправоту.
Когда вы доказываете людям, что они не правы, вы пытаетесь успокоить свой страх.
Но при этом помните, что напротив вас человек, который боится, так же, как и вы. Мы ведь учились в одних школах. Догадайтесь, что он чувствует, когда вы хотите разрушить его правоту? Страх, так же, как и вы. Человек напротив вас боится, не пугайте его. Со страха он может и укусить, а уж согласиться с вами он никогда не сможет.
Как избавиться от страха? Идите ему навстречу. Избегая страха, вы только раззадориваете его. Вы убегаете, а он вынужден догонять. Ведь он не может без вас. Чем быстрее вы бежите, тем быстрее бежит за вами ваш страх.
Остановитесь. Стойте! Стоять!!! Ты Человек, а не запуганный ребенок. Оборотись лицом к страху, найди его в себе… Почувствуй — в каком месте твоего тела он живет и нырни в свой страх… Будь в нем… Трясись и потей от страха… Судорожно сжимайся и будь в страхе….
Если ты боишься темноты, то надо пойти в самую темную ночь, сесть в самом темном месте и бояться. Через некоторое время тебе это надоест, и ты начнешь замечать красоту, в которую ты нырнул. Ты увидишь темное небо, расцвеченное звездным бисером, ты полной грудью будешь вдыхать ночную свежесть.
Ты будешь прислушиваться к ночным звукам и понимать, что это не детские чудовища, а машины. Ты станешь своим страхом, а затем он отпадет. Так и со страхом быть не понятым и наказанным, иди ему навстречу, испугайся один раз по-настоящему и твой страх отпадает.
25 апреля 2003 г.
Злость
Люди злы, даже если тщательно скрывают это улыбчивыми масками. Люди злы, даже если скрывают это от самих себя. Посмотри на свое лицо глазами прохожего, когда ты идешь по улице. На твоем лице — кирпич. В твой душе — камень. На твоем теле печать зла.
Ты зол. Даже если хочешь ты, хочешь быть добрым, у тебя это плохо получается, потому что мешает злоба. Нельзя быть лапочкой снаружи, оставаясь внутри скорпионом.
Жизнь зла. Даже если ты хочешь найти в жизни тепло, ты найдешь лишь холод. В чем причина этого и кто является источником злобы? Ты. Когда твоя душа холодна, твои глаза находят лишь подтверждение того, что сейчас есть в твоей душе.
Твои уши слышат лишь то, что может утвердить тебя во мнении, что жизнь — опасна. Твои руки сжаты в кулаки, чтобы отразить нападение, которое будет, потому что твои руки сжаты в кулаки, что является угрозой для другого. Ты угрожаешь, на тебя нападают. Что причина, что следствие?
Ты зло, поэтому живешь в злом мире. Мир зол, потому что ты живешь в нём.
Нельзя найти добрый мир, оставаясь злым. Нельзя оставаться злым, пытаясь найти добрый мир. Тебя туда не пустят. Ты бы пустил на свой день рожденья своего врага? Да, если бы хотел с ним помириться и если бы знал, что он хочет того же. Тогда почему ты думаешь, что тебя пустят в мир любви и тепла, когда ты настроен на вражду и холод?
Чтобы жить в удовольствие, надо отказаться от того, что это удовольствие разрушает. Надо перестать пользоваться тем, что рушит мир любви. Ты делал в своей квартире ремонт? Как ты относишься к своей квартире после ремонта — бережешь или стараешься быстрее все разрушить? Ты хочешь жить с добрыми людьми? Что ты сделаешь для этого — останешься злым или изменишься?
Ты готов измениться, чтобы тебе стало лучше?
Для того чтобы стать добрым, что не отрицает, когда нужно, жестокости, достаточно просто открыть в себе источник любви и тепла. У тебя есть этот источник. Он находится в твоей груди. Ты иногда чувствуешь это тепло, когда думаешь о любимом человеке, когда обнимаешь его, когда вдыхаешь запах его волос. Тебе знакомо это чувство.
Но сейчас оно включается только с помощью чего-то или кого-то. Люди ошибочно верят в то, что для того, чтобы любить, надо чтобы тебя любили. Но это не любовь, это торговля. Я тебе дам пять рублей, а ты мне дай банан. Это — базар, а не отношения.
Настоящая любовь — это когда ты любишь и не ожидаешь, что тебя полюбят в ответ. Тебе просто нравится любить. Ты получаешь от любви удовольствие. Это любовь-дарение, а не любовь-торговля.
Как ты хочешь, чтобы тебя любили: беззаветно или за что-то? Если за что-то, то с тобой тяжело — ты постоянно оцениваешь — а не мало ли мне дали? Люди не любят, когда взвешивают их любовь.
Люди любят, когда их любят, просто так, ни за что. Если ты позволишь себе быть честным с самим собой, то ты, возможно, с удивлением для себя, обнаружишь, что тебе тоже по душе, когда тебя любят просто так, без базарных отношений.
Люби даря, зачем торговаться?
Если ты хочешь быть добрым, стань им. Для этого не надо стараться перестать быть злым. Старание перестать усиливает действие того, против чего ты стараешься. Попробуй на ближайшие несколько минут НЕ ДУМАТЬ о запотевшем, прохладном стакане с квасом. Попробуй, и ты обнаружишь, что для этого тебе требуется постоянно мыслями возвращаться к квасу, чтобы помнить что о нем думать не надо.
Для того чтобы не думать о квасе, надо просто отпустить эту мысль и не пользоваться ей. Это разница в подходах. Для того чтобы перестать быть злым, просто перестань пользоваться злостью так же, как ты когда-то перестал пользоваться горшком.
Горшок тебе стал не нужен. Ты же не старался перестать им пользоваться. Ты же не подходил каждый день к горшку и не медитировал на него, чтобы перестать им пользоваться? Ты просто перестал это делать и все.
Ты спорил со своим горшком?
Борьба против чего-то требует сил. Отказ от использования чего-то, ничего не требует, это легкий способ измениться. Ты просто перестаешь использовать то, что тебя не устраивает. Ты перестаешь пользоваться, и это отпадает само собой. Перестань пользоваться злобой, и злоба отпадет как сухой лист от дерева.
Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.
Он повернулся к ученикам и сказал: — Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?
Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним: — Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.
Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили: — Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас? — Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я на это не реагирую.
Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния.
А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: «Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу».
Теперь я спрашиваю вас: «Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?» Один человек из толпы сказал: — Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.
Будда улыбнулся: — Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.
25 апреля 2003 г.
Как быть самим собой
Быть самим собой очень просто — для этого не надо быть никем другим.
Нас с детства воспитывают на принципе, что мы должны учитывать то, что о нас думают другие люди. В детстве это были мамы, папы, бабушки и родственники. И они нам внушали, что их мнение должно быть значимо для нас.
Если дяде Боре что-то не нравится, это значит, я плохой, а не дядя Боря. Если тетя Марина считает, что воспитанный мальчик не должен прыгать на диване, то она сообщает маме о нарушении ожиданий тети Марины, а мама применяет меры укрощения меня.
Все эти тети, дяди, мамы и папы внушили нам, что их ожидания о нас должны обязательно оправдываться. Без этого никак не выживешь, потому что будешь плохим мальчиком (или девочкой).
Затем, уже в школе, нам вдалбливали в голову идею, что нормальный человек должен закончив школу поступить в институт, чтобы, закончив его, устроиться на хорошую работу. А работа нужна для того, чтобы содержать семью, которую иметь надо обязательно, а иначе «…ну какой ты мужчина!?»
На протяжении всей жизни СМИ, кино, театр, литература, глянцевые журналы, Инет в нашем мозгу запечатлевают образы жизни, которой мы должны соответствовать. Дом, жена, машина, путешествия, работа, друзья, пикники по выходным, старость, смерть…
Мы настолько свыклись с этими иллюзиями о своей жизни, что даже не задаемся вопросом — «Откуда я знаю, как мне надо жить?» Откуда вы знаете, что та жизнь, которая сейчас есть у вас — это ваша жизнь, а не идея, навязанная вам обществом?
Насколько грубо общество вторгается в мир наших желаний, настолько же мощно оно позволяет себе диктовать нам наши чувства. Все люди знают, что если тебя обидели, надо обидеться. И этот принцип никогда, никто не поставит под сомнение.
Если ты купил что-то новое, надо радоваться. Рождение ребенка — это счастье. А смерть близких — это горе. Измена мужа — беда. А новое увлечение жены — крах для семьи. Откуда вы знаете, что на эти факты нужно реагировать именно так, как вы реагируете сейчас?
Возможно, я не указал Ваши линии эмоциональных реакций, но это не значит, что у вас их нет. Это значит то, что я их просто не указал. У вас они есть.
Можно задаться простым вопросом — те принципы эмоционального реагирования, по которым я живу сейчас, они мне нужны? Что они мне дают? Зачем они мне? Странные вопросы… Тяжелые вопросы… Но задуматься над ними стоит.
Ведь вся наша жизнь — это цепочка действий, в ответ на чувства души, возникающие как отзыв на какой-то внешний факт. И если что-то происходящее нас раздражает, мы раздражаемся. Но наша эмоциональная буря застит нам глаза пеленой непонимания, и мы перестаем видеть перед собой человека, а воспринимаем лишь нашу иллюзию о том, какой он.
Например, он урод. А как с уродами поступают? Но, такой подход лишает нас возможности услышать его доводы, воспринять его точку зрения и осознать его реальность. Злясь, мы теряем контроль над ситуацией, и отдаем себя в руки более сдержанного человека, который может сделать с нами все, что ему захочется, и не факт, что его действия пойдут нам на пользу.
Небольшая тренировка. Упражнение «Мудрый взгляд».
Чтобы сохранять контроль в жесткой ситуации, научите себя видеть все происходящее, как бы, со стороны. Пусть эти два ругающихся человека будут для вас актерами, которые разыгрывают плохо отрепетированный спектакль на бытовую тему. Ведь глядя на такую сценку, у вас не было бы ни капли злости, а только разочарование в людях, которые так базарно кричат друг на друга.
Рассматривая их со стороны, вы легко поймете — в чем они ошибаются, чего они не понимают, как можно разрешить эту ситуацию с минимальными потерями и что нужно сделать, чтобы в будущем подобное не повторялось. Взгляд со стороны, дает возможность выстраивать нить разговора, учитывая особенности и желания обеих сторон, что дает по-настоящему мудрые решения.
Прямо сейчас, в тот момент, когда вы читаете этот текст, запомните, что вы будете читать до жирной, черной точки, а затем остановите на ней свой взгляд и, глядя на нее, выполните прочитанную инструкцию в своем воображении.
Расслабьте шею…плечи… пусть ваши руки улягутся поудобнее… найдите удобное положение для спины и расслабьте ноги… немного прикрыв глаза представьте, что вы как бы встаете со стула, выходя из своего тела, и отходите немного в сторону…
Обратите внимание, что ваш интерес к тексту ослабел, потому что, глядя со стороны, на человека читающего что-то на мониторе, трудно быть таким же увлеченным как он. Разглядите его, сидящего за компьютером… продолжая чувствовать сиденье под собой…и гладкость пластика, слыша при этом звуки, которые издает компьютер…
А теперь представьте, что в комнату зашел кто-то из ваших домашних, и подойдя к нему, сидящему за компьютером, о чем-то спросил его… Сидящий за компьютером что-то буркнул, может быть он сказал, чтобы его не отвлекали… А теперь обратите внимание на реакцию зашедшего в комнату…
Вот так, глядя со стороны, оценивая его мимику и движения тела, осознайте — что он чувствует? Это легко, вы каждый день догадываетесь о чувствах других людей по их мимике…
А теперь, мысленно станьте этим человеком, который зашел в комнату, чтобы что-то спросить у сидящего за компьютером. В своем воображении станьте им и почувствуйте его эмоции, его желания и намерения. Осознайте — чего он хотел, когда заходил в комнату? Как он относится к тому, что человек, сидящий за компьютером не хочет с ним разговаривать?
Выйдите из этого человека и опять окажитесь стоящим за человеком, сидящим за компьютером. Вы замечаете, что теперь у вас есть знание о том, что нужно сделать, чтобы зашедший сам захотел не беспокоить сидящего у компьютера? Еще пока этого знания не осознаете? Ничего…. Расслабьтесь, и оно проявится…
А вот и жирная, черная точка. Вглядитесь в ее черноту, и вы легко, вспомнив инструкцию, выполните упражнение, чтобы стать мудрее…
Как это применять в жизни.
Главное, что у вас есть навык — видеть происходящее со стороны. Это умение у вас было и раньше, просто сознательно вы им не пользовались.
Итак, если вы разговаривая с кем-то, замечаете, что разговор катится не туда, куда хотелось бы вам, сделайте маленькую паузу — закурите, налейте воды, просто встаньте и пройдите пару шагов для того, чтобы расслабить тело.
Вдохните — выдохните, и, мысленно выйдя из своего тела, взгляните на вашу ситуацию со стороны собеседника и с позиции, как бы, стороннего наблюдателя.
Задайте себе вопрос: «Чего хочет мой собеседник? Что его раздражает? Чего он опасается? Какое развитие ситуации его бы устроило? Что его партнеру стоит сделать, чтобы все пошло лучше, чем сейчас?» И, самое главное, не надо пытаться все это высчитать логически. Это нереально.
Пусть поработает ваше подсознание, поэтому представьте, как будто ваши вопросы улетают куда-то вглубь вас, вызывая в этой черноте бледные, разноцветные вспышки и с удивлением для себя вы, внезапно, осознаете полный ответ и знание — как вам вести разговор дальше.
Продолжение размышлений.
Среди людей принято показывать не очень близким знакомым, что у нас всё хорошо. При этом показывающий сам не замечает, что он похож на унылого бассетхауна, а голос навевает воспоминания о стоне осеннего ветра в щелях рам. Мы стараемся не показывать на людях, что у нас плохое настроение, а разрешаем это видеть только нашим близким, которым, этим настроением больше всех и достается.
Мы стесняемся быть грубыми, усталыми, невеселыми, тусклыми, раздраженными на людях, и скрываем все эти чувства в своей душе, а лицом — улыбаемся. Такой подход не приносит ничего, кроме страданий, потому что трудно быть злым внутри, и добрым снаружи. Это дисгармонично.
Такой раздрай между внешним и внутренним приносит нам только боль и усталость. Боль возникает, потому что люди не понимают наши чувства. Усталость появляется в ответ на попытки сдерживать свои эмоции.
Причина такой эмоциональной сдержанности, когда люди на улицах городов своими лицами похожи на ряды кирпичей в серийных многоэтажках, а черная одежда большинства, навивает ассоциации о царстве мертвых, мне видится в том, что в детстве родители научили нас бурно не выражать свои эмоции на людях.
Если маленький Геночка бегал по лужам со смехом и звонкими криками, то стесняющаяся мама, стыдливо оглядываясь на прохожих, быстро брала его за ручку и уводила от озера счастья, наклонясь к нему и внушая, что на людях шуметь нельзя.
Если Мариночка поднимала отчаянный рев на улице, то она получала от растерянной мамы, пару шлепков по попке, потому что мама считала, что на улице громко кричать нельзя. И так далее и тому подобное…
Мальчиков учили, что настоящие мужчины никогда не плачут, и вот выросли стройные ряды черноодежных, железнодушных монстров, которые при слове любовь стыдливо кривятся в усмешке.
Девочек учили, что настоящая женщина ревнует, переживает и устраивает истерики, и напротив черных рядов мужчин, встали хоть и разноцветные, но визгливые, ревнивые и забитые женщины.
В общем, нас научили быть неестественными, ненатуральными, неживыми, а искусственно-целлулоидными, как плоские изображения актеров на экране кинотеатра. Этот мир — хоть и увлекает, но не может дать всего богатства чувств, на которые способна наша душа.
И людям приходится устраивать всё более сильные и мощные истерики, чтобы ощутить покалывания гнева. Любимым приходится все сильнее и сильнее ревновать, чтобы испытать слезы обиды. Враги вынуждены убивать друг друга, чтобы испытать облегчения от завершения эмоционального давления.
Мы ненатуральны, потому что живем не своими эмоциями, а чувствами, которые приняты в нашем обществе. Это заставляет нас даже наедине с самим собой, быть не самим собой. Мы не плачем, когда нам хочется плакать, а стараемся сдержать себя.
Мы не радуемся, когда хочется прыгать до потолка, а лишь криво ухмыляемся себе и говорим что-то вроде скупо-киношного «…нормально». Мы ненатуральны, потому что стыдимся своих эмоций, как будто это что-то грязное и мерзкое.
Эта ненатуральность приводит к тому, что мы устанавливаем самоконтроль над своей душой и насаждаем в ней диктатуру безэмоциональности. Злость — это плохо, поэтому с ней надо бороться, и вот в душе разгорается война между злостью и желанием ее успокоить. Злость, конечно, сопротивляется, и все большие и большие душевные сила направляются в бой.
Огромное количество энергии вливается в эту битву, а злость от этого вливания только усиливается, потому что она, так же как и мы, не любит, когда на нее давят. Ревность — это больно, и вот мы, чтобы не испытывать этой боли пытаемся ревность подавить в зародыше, но это давление только усиливает ее.
Любовь делает нас слабыми, и мы начинаем борьбу с любовью. Герои наших фильмов серьезны и неулыбчивы, и вот мы давим в себе живое человеческое желание радостно оскалиться, и стараемся походить на урбанистически-замученного Лео или другого персонажа современных фильмов.
В нашей душе всегда идет война между чувствами, и нашим умом, который пытается навести порядок. Это невозможно. Ум не может управлять тем, что возникает в ответ на принципы, которые находятся в нем самом. Это так же, как мы не можем управлять своим дыханием, а можем только его задержать на короткое время.
Ум — это набор жизненных принципов, которые он усвоил за свою сознательную жизнь. Принципы — это основа убеждений, определенных взглядом на события и факты. Убеждения похожи на очки, через которые мы видим в мире только то, что поддерживает убеждения.
Если человек верит в успех своего предприятия, он будет замечать признаки успеха и это будет еще больше усиливать его уверенность. С точностью до наоборот, неуверенность в успехе позволяет нам замечать только те факты, которые эту неуверенность подкрепляют, и делают ее все сильнее и сильнее, до тех пор, пока желание куда-либо двигаться вообще не исчезнет.
Ум, это очки на глазах, глядя через которые, мы из цельного мира создаем его иллюзию тем, что замечаем только то, что нам нравится, или только то, что нам можно заметить. Это ненатуральный мир, а его иллюзия.
Именно эти очки заставляют нас страдать, переживать и падать в пропасть депрессии. Именно они рассказывают нам о том, что нужно чувствовать в том или ином случае. А не можем мы снять очки, потому что они выполняют еще и полезную функцию. Они защищают нас от перегрузки лишней информацией, которой вокруг нас целый мир.
Очки ума — наше горе и наше счастье. Ум не может их снять, потому что они ему нужны. Но мы можем перепрограммировать очки, сделав их более дружественными для нас. Или мы можем воспринимать мир с помощью других методов восприятия. Например, с помощью интуиции.
Если мы будем интуитивно воспринимать мир, то ум уже не будет иметь над нами той безраздельной власти, которая есть у него сейчас. Толковый словарь определяет интуицию, как тонкое понимание, проникновение в самую суть чего-либо.
От себя добавлю, что интуитивный подход к мировосприятию дает МГНОВЕННОЕ осознание происходящего и такую же моментально-идеальную реакцию на происходящее.
Чтобы стать более интуитивным, не надо уходить в монастырь. Себя мы все равно возьмем с собой. Интуицию можно и нужно развивать, так же, как мы качаем мускулы железом, или уменьшаем талию фитнесом.
Быть интуитивным человеком — это осознавать то, что рассудок просто не замечает. И пользоваться умом как средством, для понимания интуитивных сигналов.
Но сейчас ум мешает нам быть интуитивным тем, что занимает доминирующую позицию по отношению к нам. Сейчас ум — наш хозяин, и сначала нужно поставить его под свой контроль.
Дата добавления: 2019-09-08; просмотров: 170; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!