Брать на себя ответственность за свои чувства
Людей беспокоят не предметы, а те представления, которые они из них черпают.
Эпиктет
Восприятие негативного сообщения:
Четыре варианта
Третий компонент ННО — подтверждение потребностей, лежащих в основе наших чувств. ННО углубляет понимание того, что слова и поступки окружающих могут быть стимулом, но никогда не бывают причиной наших чувств. Мы видим, что наши чувства вытекают из того, что мы предпочитаем принять из слов и действий окружающих, а также из наших конкретных потребностей и ожиданий на данный момент. Третий компонент приводит нас к ответственности за то, каким именно чувствам мы даем ход в ответ.
Когда кто-то направляет нам негативное сообщение, словесно или невербально, у нас есть четыре способа воспринять его. Один принимает его на свой счет, слыша обвинения и критику. Например, некто в сердцах скажет: «Вы — самый большой эгоист на свете!» Если услышавший это решит принять сказанное на свой счет, его реакция может быть такова: «Ах, я должен быть более восприимчив!» Мы принимаем суждение другого человека и обвиняем себя. Такой выбор наносит сильный удар по нашему чувству собственного достоинства, потому что вызывает чувство вины, стыд и депрессию.
Второй способ — отрицать сказанное. Например, в ответ на заявление «Вы — самый большой эгоист на свете» можно сказать: «Вы не имеете никакого права так говорить! Я всегда иду вам навстречу. Сами вы эгоист». Когда мы принимаем сообщения таким способом и обвиняем говорящего, мы обычно чувствуем гнев.
|
|
|
Третий способ заключается в том, чтобы пролить свет осознания на собственные чувства и потребности. В этом случае ответ может быть таков: «Когда я слышу, что вы говорите, будто я самый большой эгоист на свете, я чувствую обиду, потому что мне необходимо ваше признание моих усилий быть к вам внимательнее». Сосредоточивая внимание на наших чувствах и потребностях, мы приходим к осознанию, что ощущение нанесенной обиды следует из желания, чтобы окружающие больше ценили наши усилия.
И, наконец, четвертый способ получения негативного сообщения состоит в том, чтобы сосредоточиться на чувствах и потребностях другого человека, на том, каковы они на данный момент. Например, мы могли бы спросить: «Вы чувствуете боль, потому что нуждаетесь в большем внимании к вашим потребностям?»
Мы скорее примем ответственность, а не станем обвинять других в наших чувствах, если осознаем собственные потребности, желания, ожидания, ценности или мысли. Отметьте разницу в нижеследующих выражениях разочарования:
|
|
|
Пример 1
А: «Вы расстроили меня тем, что не приехали вчера вечером».
Б: «Я расстроился, когда вы не приехали, потому что хотел обсудить проблему, которая меня беспокоит».
В случае «А» собеседник возлагает ответственность за свое расстройство на другого человека. В случае «Б» расстройство приписывается желанию самого говорящего и тому, что оно не осуществилось.
Пример 2
А: «То, что они аннулировали контракт, просто вывело меня из себя!»
Б: «Когда они аннулировали контракт, я почувствовала настоящее раздражение: я тогда подумала, что это было ужасно безответственно с их стороны».
В случае «А» собеседник приписывает свое раздражение исключительно поведению другой стороны, тогда как в случае «Б» собеседник принимает ответственность за свое чувство, озвучивая, какая именно мысль за ним стоит. Женщина признает, что ее раздражение было вызвано обвиняющим мышлением. В ННО, однако, мы бы убедили ее пойти на шаг дальше и попробовать идентифицировать свои нужды: какая ее потребность, желание, ожидание или надежда не сбылись из-за отмены контракта? Как видите, чем лучше мы можем объединить чувства с потребностями, тем легче для окружающих пойти нам навстречу. Увязав свои чувства с желаниями, собеседник «Б» мог бы сказать: «Когда они аннулировали контракт, я почувствовала настоящее раздражение, потому что надеялась получить возможность повторно нанять рабочих, которых мы уволили в прошлом году».
|
|
|
Основной механизм мотивации чувством вины — это приписывание окружающим ответственности за собственные чувства. Когда родители говорят: «Маме с папой больно, когда ты приносишь из школы плохие отметки», — они подразумевают, что действия ребенка являются причиной счастья или несчастья родителей. На первый взгляд, ответственность за чувства других может легко быть принята за искреннюю заботу. Предполагается, что ребенок заботится о родителях и плохо себя чувствует, если родитель огорчен. Тем не менее, когда дети принимают именно такой способ ответственности, изменяя свое поведение в соответствии с родительскими пожеланиями, они действуют не от чистого сердца, а стараясь избежать чувства вины.
Здесь будет полезно указать несколько общепринятых речевых оборотов, которые часто помогают нам скрывать ответственность за наши чувства:
1. Использование безличных местоимений, таких как «это» или «что»: «Опечатки в наших рекламных брошюрах — вот что приводит меня в бешенство». «Это меня страшно раздражает».
|
|
|
2. Утверждения, в которых упоминают только действия других людей: «Если вы не позовете меня на свой день рождения, я очень расстроюсь». «Мама расстраивается, когда ты не доедаешь то, что на тарелке».
3. Использование выражения: «Я (испытываю некую эмоцию), потому что...» — перед каким-либо обозначением другого человека, существительным, именем или личным местоимением, кроме местоимения «я». «Я обижена, потому что ты сказал, что не любишь меня». «Я сержусь, потому что директор нарушил свое обещание».
В каждом из этих случаев мы можем углубить понимание собственной ответственности, подставляя фразу «я чувствую... потому что я...». Например:
1. Я просто в ярости, когда вижу опечатки в 
наших рекламных листовках, потому что я хочу, чтобы наша компания выглядела профессионально.
2. Мама расстраивается, когда ты оставляешь куски на тарелке, потому что она хочет, чтобы ты рос сильным и здоровым.
3. Я рассержен тем, что директор нарушил свое обещание, потому что в эти выходные я рассчитывал съездить к брату.
Дата добавления: 2019-02-22; просмотров: 264; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!