Мое дыхание в твоем распоряжении
— Меня очень интересуют вопросы духовного развития человека, — сказал однажды сосед Мулле Насреддину. — Не мог бы ты прийти ко мне домой и побеседовать на эту тему?
Насреддин ничего не стал обещать. Он видел, что интеллект соседа превышает средний уровень, но понимал, что тот заблуждается, полагая, что тайну бытия можно передать с помощью слов.
Несколько дней спустя сосед позвал его с крыши своего дома:
— Мулла, помоги мне раздуть огонь. Угли скоро совсем погаснут.
— Конечно, о чем ты говоришь! — ответил Насреддин. — Мое дыхание в твоем распоряжении. Приходи ко мне и забирай себе его столько, сколько сможешь унести.
Просьба дирижера
Дирижер проводил репетицию с оркестром. Он сказал трубачу:
— Думаю, что эта часть должна быть по духу ближе к Вагнеру. Надеюсь, вы понимаете: это должно быть чем-то более убедительным, что ли, более акцентированным, более глубоким, вдохновенным, более…
— Может, сыграть громче, сэр? — перебил его трубач.
Бедный дирижер только и смог сказать:
— Да-да, именно это я и имел в виду!
Проблем не бывает, есть только возможности
Одна религиозная группа привыкла проводить свои конференции в одном и том же отеле. На стенах холла этого отеля огромными буквами был написан лозунг: «ПРОБЛЕМ НЕ БЫВАЕТ, ЕСТЬ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНОСТИ».
Один постоялец подошел к регистратору и сказал:
— Извините, у меня проблема.
|
|
|
— У нас здесь нет проблем, сэр. У нас только возможности, — с улыбкой ответила она.
— Называйте это как хотите, — нетерпеливо бросил мужчина, — но в моем номере какая-то женщина.
Англичанин побеждает
Один англичанин иммигрировал в Соединенные Штаты и принял американское гражданство.
Когда однажды он вернулся в Англию в отпуск, один из родственников упрекнул его в смене гражданства.
— И чего же ты добился, став американским подданным? — спросил он.
— Ну, например, я победил в Американской революции, — ответил новоиспеченный американец.
Эти суровые русские зимы
Когда заново проводили русско-финскую границу, один фермер узнал, что граница будет проходить прямо посередине его земельного участка. Поэтому фермеру было предоставлено право выбора: войти в состав России или Финляндии. Он пообещал хорошо подумать над этим вопросом и после нескольких недель размышлений заявил, что выбирает Финляндию. Разгневанный руководитель русской официальной делегации лично прибыл к фермеру, чтобы на месте разъяснить ему все преимущества вхождения в состав России, а не Финляндии.
Фермер выслушал его и сказал:
— Полностью согласен со всем, что вы мне только что рассказали. Знаете, жить в России всегда было моей заветной мечтой. Но посудите сами, в моем возрасте я просто не смогу перенести суровые русские зимы!
|
|
|
Любовь профессора философии
Один человек защищал докторскую диссертацию по философии. Его жена осознала, как серьезно он относится к своим исследованиям, только в тот день, когда спросила его:
— Скажи, за что ты так сильно любишь меня? Его ответ был быстр, как выстрел:
— Когда ты говоришь: «Так сильно», имеешь ли ты в виду интенсивность, глубину, частоту, качество или продолжительность?
Отрывая лепестки, никогда не познаешь красоту розы.
Пятьдесят на пятьдесят
Однажды Насреддин был арестован и доставлен в суд за то, что, работая в ресторане, подмешивал конское мясо в куриные котлеты.
Перед вынесением окончательного вердикта судья поинтересовался, в какой пропорции подсудимый смешивал конское и куриное мясо. Насреддин клятвенно заявил:
— Пятьдесят на пятьдесят; ваша честь.
После суда друг спросил, что означает «пятьдесят на пятьдесят». Насреддин ответил:
— Одна лошадь на одну курицу.
Два процента и сто процентов
Группа из ста лесорубов работала на лесоповале в течение шести месяцев. Две женщины готовили им еду и стирали. В конце этого срока двое мужчин женились на этих женщинах. Местная газета написала об этом так: два процента мужчин женились на ста процентах женщин.
|
|
|
Боязнь мышей
Огромный мужчина собирался покидать таверну в десять часов вечера.
— Почему так рано? — спросил бармен.
— Из-за жены, — ответил он.
— Ты так боишься жену? Ты мужчина или мышонок?
— Я точно знаю только одно: я не мышонок, потому что моя жена очень боится мышей.
Самый великий
Один парижский профессор философии однажды заявил, что является самым великим человеком на земле, и решил доказать это своим студентам:
— Назовите величайшую нацию на земле.
— Франция, конечно, — хором ответили они.
— Назовите величайший город во Франции.
— Париж, вне всяких сомнений.
— А разве величайшее и самое святое место в Париже — не его университет? Разве философский факультет не является самым прославленным факультетом любого университета? А теперь ответьте мне, кто возглавляет философский факультет парижского университета?
— Вы, — хором ответили студенты.
Боль в ноге и возраст
Доктор:
— Боль в ноге вызвана вашим возрастом.
|
|
|
Пациент:
— Не делайте из меня идиота, доктор. Вторая нога не моложе первой.
Пин-тин приходит на огонь
Однажды ученик сказал дзэнскому мастеру Хогену:
— Обучаясь у моего старого мастера, я постиг сущность дзэн.
— И что же ты обнаружил? — спросил Хоген.
— Когда я спросил мастера, кем был Будда (под этим я подразумевал, конечно, Реальность), он ответил: «Пин-тин приходит на огонь».
— Прекрасный ответ, — ответил Хоген, — но, боюсь, ты его неправильно понял. Скажи, как ты понял эти слова?
— Пин-тин — это Бог огня, — ответил ученик. — Потому говорить о том, что Бог огня приходит на огонь, — такой же абсурд, как спрашивать меня о том, кто такой Будда, когда моя истинная природа и есть Будда. Как может кто-то, кто по-настоящему, хотя и подсознательно, является Буддой, задавать вопрос о Будде?
— Вот-вот, — ответил Хоген, — как раз этого я больше всего и опасался! Ты все неправильно понял. Теперь задай этот вопрос мне.
— Прекрасно. Кто такой Будда?
— Пин-тин приходит на огонь, — ответил Хоген.
Ответ Генши
Великий Генша однажды пригласил к себе на чай одного судебного чиновника. После дежурных приветствий чиновник сказал:
— Не хотелось бы упустить возможность подольше побыть рядом с таким великим мастером. Скажите мне вот что. Говорят, несмотря на то, что мы имеем это в нашей повседневной жизни, мы не видим его. Что это означает?
Генша предложил гостю кусок пирога. Затем он угостил его чаем. После того как был съеден пирог и выпит чай, чиновник, думая, что мастер не расслышал вопрос, повторил его.
— Да-да, я слышал вопрос, — ответил мастер. — Это означает следующее: мы не видим этого, хотя имеем его в нашей повседневной жизни.
Кто знает — тот молчит; кто говорит — не знает. Вот почему мудрей, молчит, умный говорит, а дурак спорит.
Маяк за иллюминатором
Один пассажир заблудился между палубами гигантского трансатлантического лайнера.
Наконец он столкнулся со стюардом и попросил его помочь найти свою каюту.
— Какой номер у вашей каюты? — спросил стюард.
— Если бы я знал! Но я ее сразу узнаю, потому что за иллюминатором там был маяк.
Один и тот же возраст
Судья:
— Ваш возраст, пожалуйста. Обвиняемый:
— Двадцать два года, сэр. Судья:
— Это то, что вы нам говорите на протяжении последних десяти лет.
Обвиняемый:
— Совершенно верно, сэр. Я не тот человек, который сегодня говорит одно, а завтра другое.
****
Пожилая актриса:
— Я действительно не знаю, сколько мне лет. Это меняется ежеминутно.
Я не пришелец
Американский турист впервые в жизни путешествовал за границей. Прибыв в первый иностранный аэропорт, он увидел, что должен сделать выбор между двумя коридорами. На одном было написано: «ГРАЖДАНЕ», на другом: «ЧУЖИЕ».
Американец поспешил в первый коридор. Когда ему сказали, что он должен стать в другую очередь, он возмутился: «Я не пришелец, я американец!».[1]
Аудитория и пьеса
Однажды английский драматург Оскар Уайльд приехал в театр и стал свидетелем полного провала презентации своей новой пьесы. Позже кто-то спросил его:
— Как прошла презентация, Оскар?
— О! — воскликнул писатель. — Спектакль удался, но аудитория оказалась неудачной.
Как пели птицы!
Однажды монах сказал Фукецу:
— Однажды ты сказал то, что озадачило меня, а именно: «истину можно передать без слов и без тишины». Не мог ли ты объяснить, что ты имел в виду?
Фукецу ответил:
— Помню, я был юношей в Южном Китае! Ах! Как пели птицы среди весеннего благоухания!
Я думаю — следовательно, я не осознаю. В момент раздумий я нахожусь в НЕРЕАЛЬНОМ мире абстракций или прошлого, или будущего.
Лягушка и море
Лягушка прожила всю свою жизнь в колодце. Однажды она с удивлением обнаружила в колодце еще одну лягушку.
— Откуда ты здесь взялась? — спросила она. — Из моря. Я живу там.
— А что такое море? Оно такое же большое, как мой колодец?
Морская лягушка рассмеялась:
— Разве можно сравнивать?
Колодезная лягушка притворилась, будто ей интересно слышать, что незнакомка говорит о море. Но она подумала: «Из всех известных мне лжецов эта, вне всякого сомнения, самая великая лгунья… и самая бесстыжая!»
Разве можно рассказывать об океане колодезной лягушке или о Реальности — идеологу?
Канат через пропасть
Ученики Баал Шема как-то обратились к учителю с просьбой:
— Расскажи нам, дорогой равви, как нужно служить Богу.
— Откуда я знаю? — ответил он… и рассказал им одну историю.
У одного короля было два друга, которых обвинили в преступлении и осудили на смертную казнь. И, хотя король любил их, он не осмелился немедленно заступиться за них, чтобы не показать народу дурной пример. Король вынес такой приговор: протянуть канат над глубокой пропастью и заставить обоих пройтись по нему либо к безопасности и свободе, либо — в случае падения — навстречу смерти. Первый прошел по канату живым и невредимым. Второй крикнул ему через пропасть: «Скажи, друг, как тебе удалось перебраться на противоположную сторону?» Первый ответил ему криком: «Откуда я знаю? Я делал только одно: когда чувствовал, что меня кренит в одну сторону, я отклонялся в противоположную».
В комнате не учатся ездить на велосипеде.
Оно будет давать свет
Маленький мальчик спрашивает электрика:
— Дядя, а что такое электричество?
— Понятия не имею, сынок. Но я могу сделать так, что оно будет давать тебе свет.
Истина и работа по дому
В поисках истины один человек пришел как-то к Баязиду и попросился к нему в ученики.
— Если хочешь найти Истину, — сказал Баязид, — то тебе придется выполнять определенные требования.
— Какие же?
— Нужно будет носить воду, колоть дрова, заниматься уборкой помещений и готовить еду.
— Я ищу Истину, а не работу, — сказал человек и ушел прочь.
Здесь и сейчас
Вскоре после смерти раввина Мокше раввин Мендель из Котыка спросил одного из его учеников:
— На что твой учитель обращал больше всего внимания?
Ученик подумал немного и сказал:
— На то, чем он занимался в ту минуту.
Ты — мой мозг
Бодхидхарму считают первым патриархом дзэн. Именно он в VI веке перенес идеи буддизма из Индии в Китай. Решив как-то вернуться на родину, Бодхидхарма созвал своих китайских учеников, чтобы назначить кого-либо из них своим преемником. Он решил проверить силу их мышления, задавая каждому один и тот же вопрос:
— Что есть истина?
Дофуку сказал:
— Истина находится вне утверждения и отрицания.
Бодхидхарма ответил:
— Ты — моя кожа.
Брат Соджи сказал:
— Истина сродни видению Анандом страны Будды, сверкнувшему раз и навсегда.
Бодхидхарма ответил:
— Ты — мое мясо.
Дойку сказал:
— Четыре элемента — ветер, вода, земля и огонь пусты. Истина есть ничто.
Бодхидхарма ответил:
— Ты — мои кости.
Тут мастер взглянул на Эку. Тот низко поклонился, улыбнулся и продолжал молчать.
Бодхидхарма ответил: — Ты — мой мозг.
Хуэй-нэн — преемник
Пятый патриарх дзэн, Хун-цзюнь, из пяти сотен претендентов в качестве своего преемника выбрал Хуэй-нэна. Когда его спросили, чем он руководствовался в своем выборе, он ответил:
— Остальные четыреста девяносто девять монахов показали прекрасное понимание буддизма. Хуэй-нэн — единственный, кто понятия о нем не имеет. Это тот тип человека, которого не измеришь обычными стандартами. Вот почему именно он больше всех способен на истинную трансформацию.
Не сбивайте с толку присяжных!
Из архивов нам известно, что когда штат Нью-Мексико стал частью Соединенных Штатов, то первое судебное заседание штата проходило под председательством пожилого, умудренного опытом бывшего ковбоя и врага индейцев.
Он сел на свое место, и рассмотрение дела началось. Одного человека обвиняли в конокрадстве. В ходе судебного разбирательства были должным образом выслушаны обвинитель и его свидетели.
После этого с места поднялся адвокат и сказал:
— А сейчас, ваша честь, я бы хотел представить суду версию случившегося со стороны обвиняемого.
— Садитесь, — сказал судья, — в этом нет необходимости, ибо это только собьет с толку присяжных.
Если у тебя есть одни часы, ты четко будешь знать время. Если у тебя двое часов, ты никогда не будешь знать точного времени.
Стук в сердце искателя
Однажды искатель истины услышал в груди громкий стук.
— Кто там? — спросил искатель.
— Это я, истина, — последовал ответ.
— Не смеши меня, — ответил искатель. — Истина разговаривает на языке тишины.
К большому облегчению искателя стук мгновенно прекратился.
Но он не знал лишь одного: это стучало его боязливое сердце.
Истину, несущую нам освобождение, мы, как правило, не хотим слышать.
Когда мы говорим, что что-то не соответствует действительности, мы практически всегда имеем в виду, что нам это не нравится.
Отказ издательства
Одно китайское книжное издательство отказалось принять рукопись автора к печати, прислав ему письмо следующего содержания:
«Мы с огромным наслаждением ознакомились с вашей рукописью. Однако мы боимся, что, если напечатаем ваш выдающийся труд, то больше никогда не сможем издавать другие книги, ибо даже представить себе не можем, чтобы в ближайшие сто лет появилась работа столь высокого уровня. Поэтому с величайшим сожалением мы вынуждены вернуть вам ваше превосходное произведение. Мы просим простить нас тысячу раз за нашу близорукость и малодушие».
Кто ведет танец, я или ты?
Одна американская девушка занималась танцами в старой танцевальной школе танцев. Ей все время хотелось вести партнера. Это вызывало среди них протесты: «Эй! Кто ведет танец, я или ты?»
Однажды ее партнером был китайский парень. Спустя несколько минут после начала танца он вежливо прошептал ей на ухо:
— Разве не лучше даме во время танца отказаться от предвзятого мнения о том, куда должна двигаться пара?
Конечно, в Калькутту
Два странствующих коммивояжера встретились на железнодорожной станции.
— Добрый день.
— Добрый день.
Тишина.
— Куда направляетесь?
— В Калькутту.
Тишина.
— Послушайте! Говоря, что едете в Калькутту, вы прекрасно знаете, что я подумаю, будто на самом деле вы поедете в Бомбей. Но у меня есть достоверная информация о том, что вы действительно направляетесь в Калькутту. Почему бы вам сразу не сказать правду?
Дата добавления: 2019-02-13; просмотров: 150; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!