ЗНАКОМСТВО С ЖЕНЩИНОЙ НА ПЛЯЖЕ

 

И в делах любви и в изображении их

должна быть легкая примесь мошенничества.

Монтень.

 

Сейчас мы опишем схему знакомства с женщиной на пляже, где она предстает перед нами во всей своей красе, какой бы смысл, позитивный или ироничный, не имело бы в данном контексте это слово.

Пляж – место откровенное. На пляже можно выбрать женщину, полностью соответствующую вашим представлениям о женской красоте. Здесь ей не удастся скрыть свои недостатки под одеждой. Пляж – это не осенний парк, где под ласковым холодноватым солнцем женщина, одетая в плащ, искусно нанесшая на лицо макияж, без труда может ввести вас в заблуждение. Существуют женщины, особенно хорошо выглядевшие зимой, поздней осенью, ранней весной, когда открытым для лицезрения остается одно "зерцало грешного". Как часто встречаются женщины с миловидными лицами и никудышной фигурой. Знакомясь с ними в холодное время года, мужчина, пришпорив свое воображение, несется навстречу охватившей его страсти, и как часто в результате он разочаровывается:

 

"Ты лучше на руки надень свои сандалии, а ноги спрячь от нас куда-нибудь подалее."

 

Существуют женщины, гораздо лучше выглядевшие летом. Это женщины с красивыми ногами, руками, женственной фигурой и не столь миловидными лицами. Их не замечаешь на улице. На них обращаешь внимание именно на пляже. Так или иначе, пляж – это рентген для женской привлекательности.

Для успешного знакомства на пляже вам следует запастись небольшой величины, но достаточной силы моноклем (хватит восьмикратного), колодой карт, сигаретами, возможно, бутылкой сухого вина (хотя последнее не обязательно).

На отдыхе люди время свое проводят в праздности, и единственным их развлечением является глазение друг на друга, особенно на тех, кто двигается по пляжу. Поэтому для того, чтобы на вас не обращали внимания, ибо ваши "прочесывания" пляжа в разных направлениях вызывают однозначные подозрения и характерные улыбки, которые могут вас смущать, лучше всего передвигаться по берегу у кромки воды и из-под солнцезащитных очков незаметно оглядывать пляж, его обитателей, а также воду и купающихся. Продвигаясь вдоль воды, вы не привлекаете ничье внимание потому, что это как бы пляжный Бродвей, где обычно происходит самое оживленное движение. Ваши карты, сигареты, монокль и т.д. неплохо держать в полиэтиленовом пакете, который вы несете в руках. Человек, двигающийся по пляжу с пакетом, производит впечатление не искателя приключений, а идущего по какому-либо делу или собирателя ракушек, и на вас меньше обращают внимания. К тому же, наткнувшись на заинтересовавшую вас женщину, вы можете остановиться, с деловым видом раскрыть пакет и порыться там, незаметно рассматривая "предмет" Вашего интереса из-под темных очков.

Пройдя пляж вдоль кромки воды в одном направлении и не найдя ничего подходящего, обратно вы двигаетесь уже по песку вдоль верхней границы пляжа, осматривая его с другой стороны. Кроме всего прочего, это способствует равномерному загару, т.к. каждый раз под солнечные лучи вы подставляете противоположные участки тела.

Итак, вы прошли туда и обратно и ничего достойного внимания не нашли. Вернитесь на место вашего расположения, быть может, за время вояжа невдалеке расположилась хорошенькая женщина. Достаньте монокль и, направив его на воду, осмотрите купающихся. Постепенно поворачивая монокль, осмотрите пляж, хотя за раскоряченными телами безобразных старух чаще всего ничего не видно. Многие мужчины жаловались мне на поразительное бесстыдство полуголых старух, своим видом портящих аппетит на целый день.

Упорно гуляйте вдоль пляжа (лучше с приятелем, так веселее), пока не набредете на какую-нибудь очаровашку. Завидев ее, не ходите кругами и не ждите, иначе зеваки тотчас с ехидными улыбками примутся наблюдать бесплатное представление. Подходите сразу и что-нибудь говорите: женщины любят в мужчинах непосредственность. Вас, держащего в руке пакет, заговорившего с женщиной, воспримут как мужа, брата или знакомого, а для пляжников это совсем неинтересно: им интересен процесс знакомства и его результат, особенно отрицательный, т.е. когда вас отошьют. Слов ваших они все равно не слышат, так что, подойдя к женщине, как муж или знакомый, без церемоний, вы не доставите им нездорового удовольствия. Да и сама женщина, к которой обратились за какой-то надобностью, не будет понимать первое время, чего от нее хотят на самом деле, и естественным образом войдет в разговор, не напрягаясь. Не думайте, говоря с ней, о том, что вот, дескать, вы сейчас знакомитесь. Поймите, вы не знакомитесь с интересной женщиной, вы просто беседуете с незнакомым человеком. Просто говорите о том, о сем. "Да о чем говорить-то?" – спросит читатель. "Да ни о чем", – отвечу я. По крайней мере, не спрашивайте, теплая ли вода, – это традиционная пошлость, и на нее последует: "Искупайтесь и узнаете". Можно, конечно, спросить, свободно ли рядом с ней пространство. Но это напоминает старый анекдот, когда Василий Иванович подошел к Петьке, сидящему на рельсах, и сказал: "Подвинься". Ответ будет такой: "Пляж большой". При вопросе: "Не скажете ли, который час?" соискатель, говоря словами Монтеня, как бы наваливает полную корзину дерьма и своими руками водружает ее на собственную голову. Дело не в том, что вам ответят, будто у них нет часов, дело в том, что при таком подходе, а также при методе: "Нельзя ли прикурить?" женщина сразу почувствует к вам некоторое презрение, если, конечно, не совсем отчаялась найти себе любовника или спутника жизни. Существуют слишком непосредственные способы: "Привет! Как жизнь?" Но стоит ли столь трудное дело, как знакомство с женщиной, начинать с банальных фраз, тем более объективно вам вредящих? Лучше холодным зимним вечером придумать какую-нибудь заготовку. Главное, не надо надеяться на диалог: будьте монологичны и непосредственны.

Первая фраза должна быть началом какого-то сообщения или рассказа, чтобы после нее не возникла пауза, если женщина будет молчать. Например: "Извините, а вы знаете, что солнце особенно вредно, когда находится в зодиакальном созвездии Рака, – начните с ученым видом дурака, – так что вплоть до 20-х чисел июля нужно беречь кожу". Не страшно, что вы говорите ерунду и раки, как лебеди и щуки, тут ни при чем. Эта информация зато производит впечатление достоверной, т.к. всем известно, что июльское солнце – самое интенсивное. К тому же вы сразу коснулись астрологии, которая, как и гадание на кофейной гуще, как и хиромантия, как и воркование замурзанной цыганки всегда завораживала женщин.

Астрология любима женщинами потому, что женская природная пассивность, способ существования в страдательном залоге, если можно так сказать, предполагает веру и подчинение предопределению, а не борьбу с ним, т.е. фатализм. "Дело в том, – продолжаете вы, – что в созвездии Рака есть много странностей. Характер этого знака не соответствует жаркому июлю и раскаленному солнцу. Раки с их пессимизмом должны были бы рождаться где-нибудь осенью в момент увядания природы, а они появляются на свет в середине лета, когда стоит жара и благоухает изумрудная зелень. Странно. Но только для непосвященных. Фокус в том, что в июле Солнце находится на максимальном расстоянии от Земли".

Если она спросит: "Вы что, астролог?", отвечайте, как вам угодно. Мелите муку дальше (благо, что тема практически неисчерпаема), пока не завяжется разговор. Любой женщине интересно, когда ей рассказывают о ней же.

В сказке Шварца "Тень" антипод главного героя человек-тень рассказал героине ее сны, что ему было не трудно, так как в царстве Морфея он был "своим человеком", и героиня в него влюбилась.

Спросите, кто она по знаку, по году, и расскажите. Знайте, что, несмотря на повальное увлечение астрологией, женщины, кроме специалистов, не углубляются дальше поверхности и в этом вопросе, так что смело рассказывайте всякую всячину. Главное – ее заинтересовать, чтобы она могла сказать себе: "А с ним интересно". Разумеется, чтобы что-то рассказывать, надо что-то знать, но многие мужчины, знающие немало, не пользуются своими знаниями при знакомстве с женщиной. Говорите то, что вы знаете, и это будет интересно, потому что мы знаем обычно то, чем интересуемся, а о том, чем мы интересуемся, мы говорим с вдохновением, а вдохновение заражает и вызывает ответный интерес. Хотя есть темы для женщин малоинтересные, например, сопромат или влияние древнемонгольских корней на тюркские языки.

Если она начнет зевать, помните, что для подстраховки вы взяли с собой карты, в которые можно было бы предложить сыграть с самого начала, но в этом случае можно было получить ответ: "Я не играю". Сейчас самое время сыграть в дурачка; если нет – выпить сухого, закурить; словом, пробуйте все. Если женщина очень уж недоступна и собирается уходить с пляжа, будьте джентльменом, проводите ее, чем можно дальше (даже дойдите до своего места и оденьтесь, чтобы можно было выйти в город). Не обращайте внимания на ее протесты. Провожая ее, вы можете узнать ее координаты.

В природе существуют очень заторможенные, флегматичные женщины, которым требуется больше времени, чтобы почувствовать естественность того, что восхищенный мужчина желает завести с ними знакомство или роман. Часто можно встретить женщин, которые недавно перенесли душевную травму в личной жизни, только что развелись с мужем или застали его с любовницей; возможно, их бросил любимый человек и т.д. Делайте скидку на это. Причиной ее холодности к вам может быть любая ее неудача в этом плане, приведшая к устойчивому чувству "аллергии на мужчин". Однако как показывает практика, они быстро оттаивают. Неприятности эти особенно касаются женщин так называемого элегантного возраста, отчаявшихся найти себе достойного мужа и злых от этого на весь мир. К тому же некоторые 35-40-летние женщины, даже замужние, если только они не ведут полноценную (удовлетворяющую их) половую жизнь, к этому времени приобретают на сексуальной почве психические расстройства, и иметь с ними дело очень тяжело и неприятно.

Очень большую роль при знакомстве играет умение рассмешить женщину, что отметил еще в романе "Наш человек в Гаване" Г.Грин. С веселым или остроумным мужчиной женщина забывает о своих несчастьях.

Самым главным барьером при знакомстве с женщиной в любых обстоятельствах является отношение со стороны мужчины к этому знакомству, будто к экзамену. И хотя данный предмет далеко выходит за рамки школьной программы, человек его воспринимает как скрытое испытание на мужскую состоятельность.

При таком самолюбиво-эгоцентрическом подходе трудно добиваться успехов, поскольку (как на любом экзамене) пациент просто-напросто слишком волнуется.

Представьте себе, что вы разговариваете с мужчиной. Ну и разговаривайте на здоровье, не думая ни о каком результате, не изыскивайте слов, не стройте сознательно фраз, не превращайтесь в пуриста, и разговор станет легким. Ибо от мужчины нам ничего не надо. Помните замечание Свидригайлова из "Преступления и наказания", что лучше всего живется тому, кто умеет себя надуть? Надувайте себя – это никому не возбраняется. Применяйте подтасовку очевидного для облегчения вашей задачи и вашего психологического состояния. Догоняя женщину на улице, "самоуничижайтесь" до тех пор, пока ваша естественная гордость не взбунтуется и, действуя через благородный, уже направленный на женщину гнев, не толкнет вас на решительное знакомство.

Беседуя с женщиной, ослепившей вас своей физической привлекательностью на пляже, разговаривайте с ней, как с самым обыкновенным мужчиной, от которого, кроме общения, вам ничего не надо. Жаль, но с женщинами мы часто разговариваем неестественно, приблизительно, как с нашим патроном, от которого зависит, получим мы синекуру или нет. Это предвкушение награды и боязнь не получить ее действуют на нас, будто жарко натопленная баня: вялость в членах и мыслях, тяжелое дыхание, косноязычие и градом льющийся пот. Рекомендую во время провожания красивой женщины поглядывать на других дам.

Во-первых, вы будете отвлекаться от навязчивых мыслей, во-вторых, снизите сверхценность вашей красавицы, т.к. неизбежно встретите по пути что-нибудь привлекательное, в-третьих, вызовете ее удивление, и, если мадам поймет, что вы смотрите на женщин, а не на пролетающих ворон, она испытает легкую досаду. А это уже лучше, чем простое равнодушие. Обидеться же на вас она не сможет, т.к. вы едва знакомы.

Мы говорили, что мужчина должен уметь вызывать в себе психологические реакции, способствующие знакомству и общению с женщиной, с помощью "самонадувания". Этот прием применяли, например, японские самураи. Зная, что сексуальная энергия и агрессивность – две стороны одной медали, они использовали превращение одного вида внутренней энергии в другую для достижения своих целей. Военное дело и любовная игра – вещи очень похожие, ибо и в том, и в другом случае мы имеем дело с противником. Недаром овладение женщиной ассоциировалось всегда с захватом крепости. "Каждый любовник – воитель, – изрек Овидий, – а любовь – род военной службы".

"Итак: японцы-самураи. У них в снаряжении полагался футляр с порнографическими рисунками. Истекая кровью, самурай бросался в шатер, смотрел на них и переключал эротическое возбуждение в боевую отвагу. На многих в музее еще следы пятен крови", (см. Иванов В.В. "Очерки по истории семиотики").

Мы видим, что эротическая энергия сродни энергии военной, агрессивной. Именно это давало возможность с легкостью переключаться самураям с одного на другое. Астрологи говорят, что при виде красивой женщины или заклятого врага в нас "включается" планета Марс. Признаки возбуждения в двух этих случаях совершенно одинаковы. Выбрасывание в кровь адреналина и, как следствие, учащенный пульс, напряжение мускулатуры, сосредоточенность, тяжелое дыхание, словом, налицо все симптомы готовности к бою.

В случае с женщиной, правда, "включается" еще Венера, привносящая элемент эстетического любования.

Так или иначе, а похожесть физического состояния перед желанной женщиной и перед схваткой с врагом очевидна. Значит, и следует относиться к проблеме овладения женщиной как к проблеме победы над противником, ибо, затуманивая реальность эвфемизмами, мы удаляемся, а не приближаемся к разрешению первой. Но ведь борьба с противником – это целая наука, будь она изучаема в широких социальных аспектах, когда государство противостоит государству, т.е. военные науки, то ли когда индивид противостоит индивиду, – разные виды единоборств (восточные единоборства, самбо, бокс). Поэтому хочется надеяться, что также будет создана наука о борьбе с женщинами. А наука предполагает наличие принципов, методов и правил их применения.

То, что было сказано автором до этого, – лишь азы единоборства с желанной женщиной, самая начальная стадия, только прелюдия, которую можно сравнить с расположением метательных машин и дислокацией войск перед античной или средневековой крепостью в преддверии штурма. Ибо само знакомство с женщиной – хоть и существенная вещь, но далеко еще не дает гарантий на овладение ею.

 

ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ

 

Если рот мужчины и открывается

для чего-либо, так это для того,

чтобы обманывать женщину.

Талейран.

 

Овладевая женщиной, мужчина не должен стесняться никакого обмана, ибо любой обман в этом случае невинен. Все совершается для нее же с целью сделать женщину матерью или подарить ей любовь, чего она сама втайне желает. Подобно гетевскому Мефистофелю, мужчина со всей определенностью может сказать себе: "Я – часть той силы, что вечно хочет зла и вечно совершает благо".

У опытного читателя при прочтении практических советов о том, как следует знакомиться и обращаться с женщиной после знакомства, может возникнуть недоумение: зачем писать очевидные вещи, кто этого не знает? Мы думаем, все же такие есть. Особенно среди молодых, не очень опытных мужчин. Также есть люди, никогда не практиковавшие знакомства с женщинами, если их кто-то не представил. Существуют джентльмены, в силу особенностей своего характера или своей внешности робеющие перед женщинами. Естественно, со своей "вывеской" ничего поделать нельзя, но существует высказывание, гласящее, что живой ум часто заменяет привлекательную внешность. Именно для тех в первую очередь, кто испытывает трудности в общении с женщинами, и пишется эта книга. Для тех же, кто не ощущает психологических ограничений при контактах с "прекрасным полом", может быть небесполезна систематизация в этой книге существующего на сей счет в мировой литературе материала.

Первая после знакомства встреча может сразу принести мужчине успех, а может и оттянуть во времени момент овладения женщиной, в зависимости от того, как он себя поведет. Надо заметить, что, как это ни странно, женщина на протяжении многих лет (не менее трех) помнит мужчину, которому когда-то оставила свой телефон, поэтому договориться о встрече можно даже через "многие лета" после знакомства. Для того чтобы правильно себя вести во время первого свидания, мужчина должен уделить внимание следующим характеристикам женщины как существа единственного в своем роде.

 

КАКИЕ ОНИ?

 

Первое, женщина – существо бессознательное. Роль сиюминутности, охватившего ее настроения, желания или нежелания, самодовлеюща. Настроение создается быстро, хорошее или плохое, и держится долго. Поэтому нужно сразу создать женщине настроение.

Мелочи. Именно они, не главные для нас, не понимаемые мужчинами, играют здесь главную роль. Универсальное средство – цветы. Создавайте настроение сразу, т.е. дарите при первой встрече.

Запахи. Умеренно надушитесь хорошим мужским одеколоном. Пусть запах, в котором содержатся вытяжки из половых желез животных, преследует ее, создает помимо ее воли нужное вам настроение.

Опрятность. Не поленитесь постричь и очистить ногти, чтобы под ними не было тучного чернозема. Не погнушайтесь почистить обувь: многие женщины почему-то не терпят нечищеных ботинок. Имейте при себе чистый отглаженный носовой платок. Даже без нужды достаньте его, продемонстрируйте его белизну. Курите ароматизированные сигареты, а не "Беломор". Создавайте, лепите полутенями, мелочами ее настроение.

Второе, женщина тщеславна. Сразу же после вручения цветов, а если их нет, то в первую очередь, похвалите ее платье, костюм, юбку и скажите, что все это ей очень идет. Потом заметьте, что она очень хорошо выглядит. В течение беседы заведите спич о женской красоте, слегка покритикуйте женщин, не похожих на нее (т.е. если она худая – полных, если полная – худых, если брюнетка – блондинок, если блондинка – брюнеток, если высокая – хвалите в женщинах высокий рост, если маленькая – сообщите, что женщинам надлежит быть миниатюрными и т.д.). Говорите не о ней конкретно, а абстрактно. Она сама поймет, что к чему. И хотя из женской солидарности она будет утверждать, что все женщины хороши по-своему, ваш спич будет ей приятен. Поговорив о женской красоте вообще, вы тем самым ей сообщили, что она вам нравится, и намекнули, за что она вам нравится. Прямо таких вещей говорить не следует, ибо женщина может принять все за чистую монету, как ребенок, и забуреть.

Как-то раз, встретившись с одной девушкой в театре, я услышал от нее: "Извините, что я не успела привести руки в порядок". На что я ответил: "Для настоящей женщины руки – это не самое главное". Эффект от простой этой фразы был неплохим. Иными словами, я ей сообщил, что в ней есть нечто такое, что гораздо важнее и красивее рук. "Настоящая женщина" – туманное понятие, но емкое, и тщеславие дамы наполняет его всем, чего только она ни пожелает сама. Нет ни одной женщины, которая хотя бы в чем-то, хотя бы в какой-то части своего тела или лица не считала себя привлекательной. Похвалите именно эту часть, чтобы она сразу внутренне согласилась, и вы прослывете у нее человеком со вкусом.

Будьте комплиментарны. Для того чтобы комплимент был естественным, поглядывайте на возбуждающие вас части ее тела, и он будет вырываться сам собой.

Третье. Женщина легкомысленна и доверчива. Помните, что она любит в мужчине личность. Разговаривая с вами, она неустанно рисует перед собой ваш образ. Помогите ей. Дайте ей положительный результат в ее ожиданиях надежности, романтичности, интересности вашей работы. Она легче верит словам, чем поступкам или наблюдениям, и часто обманывается. Если вы работаете дворником, сообщите ей, что вы психолог. Ищите профессию, могущую быть для женщины полезной. До этого из разговора с ней вы, возможно, уловили ее проблемы.

Как-то раз в бывшем Ленинграде автор с двумя приятелями ужинал в ресторане местного отделения Союза журналистов. В веселом расположении духа мы затеяли у стойки бара беседу с двумя барменшами. Один из нас представился физиком-ядерщиком (кем он был фактически), другой – журналистом (кем он не был, но работал в АХО Союза журналистов), и я представился сексологом (кем никогда не был). Интерес женщин однозначно привлекла моя профессия, тогда еще редкая, и они оценили ее "романтичность" (читай: полезность) любопытными взглядами, брошенными в мою сторону.

Такой же популярностью пользуется профессия гинеколога. Отчего? Да оттого, что и сексолог, и гинеколог – очень полезные для женщин профессии, как, к примеру, дамский парикмахер. Женщины очень практичны и с удовольствием лечились бы у своего специалиста-гинеколога, сексолога.

Четвертое. Женщина практична. Практичность женщины в стратегическом плане выражается в следующем. Она постоянно прикидывает, какие преимущества она получит, связавши жизнь с тем или иным мужчиной, и ее вывод зависит от вашей профессии, размера вашей зарплаты, от наличия у вас отдельной квартиры, машины, от социального положения ваших родителей...

Они очень хотят жить хорошо. А хорошо жить, по глубокому убеждению женщины (как бы она ни притворялась и ни лицемерила), – это хорошо жить материально. Материальность, заземленность – суть женщины. В тактическом же плане женская практичность проявляется в желании получать от мужчины подарки, вкусно есть, пить дорогие вина, курить хорошие сигареты, ездить на престижном авто. Подарки лучше или вообще не дарить, или дарить дешевые, но чаще, тем самым, поддерживая в женщине интерес перед каждой новой встречей. Дорогой подарок приводит к неприятным последствиям. Женщина, "спеша нажиться без труда", начинает заноситься и отказом с вами встречаться шантажировать вас, вымогая новый дорогой подарок. Тут происходит противоположное тому, что бывает в мужской среде. Здесь самым ярким образом женщина демонстрирует свою неблагодарность. В случаях с более умеренными и достойными женщинами дорогие подарки тоже неуместны, т.к. дарятся редко и быстро забываются. Значит, учитывая такую важную женскую черту, как практичность, можно посоветовать мужчинам следующее: во время первой встречи покажите свою состоятельность по всем вышеперечисленным пунктам: профессия, зарплата, квартира, машина, возможность брать женщину с собой в заграничные турне. Опишите прелести заграничной поездки, в которой вы были сами, а если не были, повторите со слов вашего приятеля. Опишите дешевые и красивые тряпки, дорогие и некрасивые тряпки, просто тряпки, бижутерию, шубы, рестораны с национальной кухней, диковинные вина, золотой песок и синие волны теплого Средиземного моря. Добавьте кое-какие сведения о музеях живописи и памятниках архитектуры. Все это созвучно мечтам женщины о роскошной материальной жизни. Скажите, что хорошо бы поехать вдвоем. Женщина не думает, она слушает и жаждет дармовых благ. И это желание настолько глубоко заложено в природе женщины, что вытесняет слабый внутренний голос ее рассудка, говорящий: "На кой черт я ему нужна в Италии?" И она выдает желаемое за действительное.

Эти рассказы избавят вас от посягательств женщины на ваш кошелек, когда она, например, может потребовать от вас посетить валютный бар или ресторан. Впрочем, настолько бесстыдных женщин не так уж много. Дайте ей надежду. Пусть живет будущим. В настоящем же будьте умеренно щедры. То, что женщины расценивают свое тело как товар, подтверждается тем, что представители Кавказа глушат их деньгами и привлекают щедростью (других оснований для завоевания женщин у них немного). И что же? Этого оказывается достаточно. Если за женщину много заплатили, она начинает испытывать нечто такое, что приводит ее к сдаче позиций.

Пятое. Женщина не смела. О смелости женщины можно говорить только в сравнении с другой женщиной. Естественно, одно дерево выше другого, – одна женщина смелее другой. В сравнении с мужчиной она труслива. Правда, есть женщины, легко затевающие скандалы в общественных местах, оскорбляющие мужчин (особенно если рядом с ними "их мужчина"), выступающие против начальства на собраниях, но все это или из-за близорукости в надежде на безнаказанность ("женщину нельзя ударить!") или в расчете на поддержку со стороны других людей, или от отсутствия ума, или из-за подавляющей разум стервозности, когда критикуют начальство не из каких-либо принципов, а из невозможности сдержаться под давлением распирающей зависти, ревности, злобности.

Белинский писал, что есть люди, которые во время боя бросаются из строя на противника, как львы, и прячутся под фуры, когда их никто не видит. Для того чтобы отделить зерна от плевел в вопросе о женской храбрости, надо посмотреть, как ведет себя женщина в конфликте без "своего мужчины", без полной улицы прохожих, при которых она осмеливается орать на чужого или своего мужчину, без профсоюза, без законов, по которым у нас нельзя женщину с ребенком ни уволить с работы (замучит судами), ни привлечь на практике к уголовной ответственности.

Смею вас уверить, что наедине с собой женщина тише воды и ниже травы. Если сия амазонка возвращается одна домой, она боится темноты, кошек, кустов, теней деревьев, машин. От малейшего шороха она вздрагивает. А если навстречу ей идет мужчина, то едва ли она его будет оскорблять, как средь бела дня в толпе. У меня такое впечатление, что когда женщина одна, она неудержимо борется с пресловутой "медвежьей болезнью" и едва-едва сдерживается. Многие одинокие женщины спят с ночниками, т. к. боятся темноты при запертых на пять засовов дверях и закрытых окнах. Многие панически боятся мышей и тараканов. Словом, надо иметь в виду, что приглашать женщину к себе домой надо очень осторожно, учитывая эту ее хроническую черту, – трусливость.

 

НУЖЕН ПОВОД

 

Вы приглашаете женщину мягко, говоря о том, что у вас интересная кассета, что вы хотите ей показать, как живете. Пригласить не мешает потому, что бывают случаи, когда женщина с первого раза соглашается. Скорее же всего она откажется. Тогда больше к этому вопросу возвращаться не следует. Не тревожа ее повторными приглашениями, через некоторое время нужно сесть в такси (предварительно оставьте женщину в стороне, чтобы она не слышала как вы договариваетесь с таксистом) и ехать, беседуя с ней на любые темы.

На ее вопрос: "Куда мы едем?" нужно отвечать, что вы хотите ей показать удивительно красивые места: парк, рощу, берег, улицу, где вы сможете погулять. На ее вопрос (ведь она очень проницательна), не рядом ли это с вашим домом, надо скромно ответить, что недалеко. Расплатившись с таксистом, следует подойти к ближайшему киоску и купить какой-нибудь ликер (от шампанского некоторых женщин пучит, и некоторые из них, к счастью, еще чего-то стесняются), т.к. сладкие алкогольные напитки, насыщая энергией, придают женщине активность. На закуску лучше купить столь символичные бананы, напоминающие даме нечто и выгодно отличающиеся от безобразно-круглого апельсина. Забавляя даму разговором, подойдите к своему подъезду. "Я хочу гулять, – говорит она, – я не хочу в квартиру". "А мы и приехали гулять, – говорите вы. – У меня нет никакого желания торчать в четырех стенах в такую прекрасную погоду. К тому же я люблю на природе выпить литр-второй ароматного ликера. Мы зайдем на полчаса и пойдем гулять. Ты посмотришь, как я живу". Если вы ранее представились ей бизнесменом, можете добавить: "К тому же мне надо срочно принять факс из Улан-Батора". Не давите, а убеждайте, что долго в квартире вы не задержитесь. Ежели, однако, madame не уйдут, говорите следующее: "Я совершенно хладнокровный человек и сам не люблю нервных мужчин. Я их презираю. Если мужчина не способен держать себя в руках, – это не мужчина. Приставать я не буду, потому что у меня правило: в первую встречу не прикасаться. Ведь теряется очарование загадки и женской тайны, тем более я не хочу этого делать без согласия женщины. Желание женщины для меня закон. Хотя, конечно, я понимаю, – продолжаете вы со вздохом, – что в нынешней криминальной обстановке вам нужно быть осторожными:

 

Бродят парубки с ножами, пахнет шипром с комсомолом.

 

Так идиоты и преступники, пугая женщин, портят жизнь спокойным мужчинам. Но когда я встречаюсь с человеком (напирайте на "я"), я не только отвечаю за каждое свое слово, но полностью несу ответственность за этого человека. Так что со мной можно идти смело".

Возьмите мягко ее за локоть и поведите рядом с собой. Обычно после подобного пассажа лед трогается. Если же сопротивление бешеное, как на линии Маннергейма, сделайте паузу, найдите рядом с домом скамейку, бревно, постелите даме: пускай успокоится; выпейте немного: пусть ей ударит в голову, и она размягчится. Еще выпейте, потом встаньте и пригласите ее на чай с ликером, якобы вы замерзли и боитесь простудиться. Во всей любовной игре момент приглашения женщины в квартиру – кульминационный, ибо, согласившись посетить ваше жилище, она пошла уже на многое. Хотя есть женщины, которые категорически не любят отдаваться при первой встрече (будем считать, что у них такой кодекс чести), но и эти в одежде ложатся (под вашим чутким руководством, конечно) на кровать, целуются, отдают на "растерзание" грудь, живот, губы, ягодицы, ноги, но дальше этого неумолимы. Что ж, в этом случае следующая встреча должна быть продуктивной. А пока вы привели (пусть с большими трудами) женщину к себе домой.

 

ДОМА

 

Итак: женщина у вас дома. Каждому мужчине не мешает знать, что интерьер играет немалую роль в деле соблазнения женщины. Утверждают, что Казанова, будучи уже немолодым человеком, благодаря своей изысканной обстановке и своим речам, доводил женщину до оргазма, не прикасаясь к ней. Не заостряя внимания на этой исторической гиперболе, скажем, что фотографии и картины на стенах вашего жилища могут быть самыми разными, в том числе и "неприличными".

"Примечательно, – пишет Джойс Бразерс, – что фотографии обнаженных женщин возбуждают и мужчин, и женщин в равной степени, тогда как фотографии обнаженных мужчин редко возбуждают женщин. Опрос, проведенный среди студенток колледжа, показал, что их совсем не интересуют фотографии обнаженных мужчин, изображенных на вкладках журналов. Большинство девушек разделяет мнение студентки, которая выразилась следующим образом: "Я предпочитаю видеть и чувствовать партнера рядом с собой, чем смотреть на фотографию, напечатанную в журнале и известную всей стране".

Разные женщины говорили мне, что любят смотреть на красивых женщин, в том числе и обнаженных. Одна даже выразилась так: "На женщину приятно посмотреть, мужчины же все – крокодилы". Не будем ругать эту добрую женщину: глупость, как сказал один генерал, – это не отсутствие ума, это такой ум.

Но факт остается фактом: она выразила своими словами возникающее в ней возбуждение при созерцании голых женщин. Поэтому мужчина должен иметь в своем арсенале журналы, плакаты, видеокассеты с обнаженными женщинами, но без обнаженных мужчин. Если женщина на иллюстрациях сексуально возбуждена, это еще скорее будет волновать вашу гостью.

Многие – и мужчины, и женщины – считают, что книги по сексу оказывают реальную помощь, обостряя чувственность до такой степени, что хочется в постель. Неправда, что сексуальная литература возбуждает только мужчин. На женщин она тоже влияет, если книга написана с пониманием не только чувств мужчин, но и женщин. Именно речь и чтение на сексуальную тематику возбуждает женщину больше, чем изображение, поэтому можно поставить ей кассету с лекцией об отношениях полов или на видное место положить книгу соответствующего содержания, чтобы она могла ее полистать.

 

ПОСТЕЛЬ

 

Вначале деве мил любовник молодой,

А там сама любовь с отравой сладкой

Становится привычкой роковой

И впору ей, как старая перчатка.

Байрон.

 

С виду даже робеет,

Хоть опыт немалый имеет.

 

Только очень наивные или малоопытные люди могут быть уверены в том, что присутствие женщины в ваших чертогах – гарантия того, что вы ею непременно овладеете. Почему нужно быть достаточно осторожным с женщинами в начале знакомства, в первых разговорах с ними? Потому, что мужской нравственный закон, вдалбливаемый в их головы веками, постоянно "сидит у них на лбу", из-за чего они притворяются асексуальными, то есть равнодушными и даже сердитыми на все, что относится к половому акту. Это не касается проституток. Более всего они боятся, что мужчина подумает, будто им хочется телесных удовольствий, что в мужских глазах они будут выглядеть шлюхами. Уже потому, что знакомятся на улице или легко заговаривают с незнакомыми мужчинами... Их ущербность и ранимость заключаются в том, что они не могут вести себя естественно и быть теми, кто они есть на самом деле. Они этого боятся, и о причинах их страха мы расскажем ниже. Поэтому женщины всю жизнь пытаются скрыть от мужчин истинные свои желания и единственный смысл своего существования. Это первое. И второе. Женщина неадекватно воспринимает язык, будь-то русский, французский или тунгусский. Она не совсем ясно понимает то, что ей говорят, смысл многих фраз для нее остается достаточно туманным. Женщины часто реагируют на самые несложные казалось бы высказывания так: "Что-то я ничего не поняла" или, если "жинка менталитетная": "Шо-то я нэ поняла юмору". Как будто сатиру или иронию она "вже поняла", В основе этого явления лежит следующая причина. В женщине часто отсутствует логика (она обладает искаженной так называемой "женской логикой"), из-за чего склонна к извращению многих понятий. И третье. Женщина часто сначала говорит, потом думает. Она не желает проявить волю, чтобы тщательно взвесить услышанное, а затем уже на основании этого вынести собственное мнение. Она считает себя вправе спорить, еще не дочитав и не дослушав до конца. Причина тому не столько женское самомнение, безусловно, гипертрофированное, сколько верхоглядство и неглубокость многих женщин, в основе которых лежит ее презрение к объективной истине. Поэтому она очень скора на выводы. Чем сложнее предмет, тем дольше он развивается. Мужчина достигает своего полного развития приблизительно к 30-ти годам, женщина становится уже " совершенной" к 18-ти, муха цеце уже через час после рождения начинает полноценно портить нервы своим родителям, мухам цеце. Женский ум очень быстро достигает своей высшей отметки. Зато таков и ум. Вполне скудно отмеренный. Ум – скороспелка, рождающий скороспелые выводы.

 

ТРИ ПРИЧИНЫ

 

Итак, мы можем перечислить три причины, из-за которых мужчине рекомендуется быть осторожным при первых контактах с женщинами. Это больное самолюбие в чисто женском роде ("а не считает ли он меня шлюхой?"), это недостаточное понимание родного или иностранного языка и, наконец, это отсутствие интеллектуальной культуры, выражающееся в бессовестности и произволе женского толкования любых явлений. В этом мы видим корни сильной и часто безосновательной обидчивости женщины, вы говорите ей одно – она воспринимает совершенно другое... и обижается. Старый анекдот, на наш взгляд, иллюстрирует этот печальный "триумф "женского ума". Мужчина подходит и ласково говорит женщине, стоящей в очереди: "Ты последняя, рыбка?" Женщина задумывается. "Рыбка – значит щука, щука – значит сука, сука – значит б... Сам ты пидарас!" – отвечает разгневанная женщина.

Женщина малопредсказуема, как болезненный ребенок. Но, когда вы находитесь с ней, важно одно: в вас должна присутствовать уверенность в том, что вы ей нравитесь, по крайней мере, не противны. Для такой уверенности у вас есть все основания, иначе она бы не осталась с вами наедине.

После первых половых актов женщина иногда спрашивает, нравится ли она вам. Вслед за вашим галантным ответом нелишне спросить ее: "А я тебе?" Ответ всегда один и тот же и выражается одними и теми же словами, как это часто бывает у женщин в интимных сценах: "Иначе я бы здесь не была". Понимание того, что если она осталась с вами наедине, то вы ей не совсем безразличны, должно укрепить ваш дух и истребить сомнения.

 

БУДЬТЕ ХОЗЯИНОМ

 

После того, как женщина попала к вам в квартиру, не следует сразу намекать каким бы то ни было образом на цель ее визита, т.е. на неизбежный половой контакт. Напротив, нужно отвлечь ее от этих мыслей посторонними темами. Расслабившись и почувствовав к вам доверие, она сама быстрее придет к мысли о коитусе и ощутит сексуальное возбуждение.

"Не производите атаку, как только закрылась дверь. Подождите хотя бы, пока ваша дама снимет пальто, вы были в каком-нибудь общественном месте, и даже если это был темный зал кинотеатра, кругом вас были другие люди, в какой-то мере игравшие роль защиты. И вдруг никого нет, чтобы отвлечь вас от созерцания друг друга. Вполне возможно, что в этот момент дама начнет безудержно болтать, хлопать по подушкам, говорить о своем доме, своей мебели, извиняться за тот или иной беспорядок, который вы бы никогда и не заметили, словом, вести себя, как ненормальная", – пишет Р.Диксон о том случае, когда женщина вас пригласила к себе, что бывает реже.

"Мужчине неплохо бы самому устроиться поудобнее, и если она не попросила вас выпить чашечку кофе, то сами попросите ее об этом. Приготовляя кофе, она будет иметь возможность успокоиться, и вам тоже станет легче. Приняв на себя роль хозяйки, она станет свободней, вы тоже перестанете стесняться. И если вы до сих пор еще не ласкались, не щупали друг друга, то как раз теперь для этого настало самое время, мальчик мой", – заключает сексуальная писательница.

Можно подвести даму к книжной полке, достать книгу и полюбопытствовать, читала ли она ее (скорее всего, что нет, если вы, конечно, не вытащите Дрюона, Чейза, Кристи или "Унесенные ветром"). Расскажите ей немного об этой книге. Затем хорошо бы включить музыку, сесть за стол и "откупорить шампанского бутылку".

Вполне возможно, что женщина откажется пить. В этом случае надо налить ей "на всякий пожарный" полный бокал, а себе подливать по чуть-чуть, не злоупотребляя. Рассказывайте ей об этой книге, о странных случаях из собственной жизни (кроме амурных похождений), о вашей работе, говорите о ее семье, даже о своей – словом, о чем угодно на ваш взгляд интересном, вспоминая про себя лермонтовские стихи:

 

Когда студеный ключ играет по оврагу

И, погружая мысль в какой-то смутный сон,

Лепечет мне таинственную сагу

Про мирный край, откуда мчится он, –

Тогда смиряется в душе моей тревога,

Тогда расходятся морщины на челе, –

И счастье я могу постигнуть на земле,

И в небесах я вижу Бога...

 

Сыграйте роль ласкового ручья, лепечущего таинственную сагу, следите за своим голосом: придавайте ему низкие бархатистые модуляции, и у вашей пассии "смирится в душе тревога" и возникнет симпатия и расположение к вам. Я совсем не утверждаю, что говорить должны только вы. Если женщина разговорчива, дайте ей выговориться, и ей станет легче. Но чаще все-таки говорит мужчина, особенно если женщина у него в гостях. Забавляя женщину беседой, следите за "обратной связью": непроизвольные жесты расскажут вам о многом. Например: приглаживание или поправление волос, одежды, рассматривание себя в зеркале, повороты перед ним или взгляд на себя с боку, покачивание бедрами, медленное скрещивание и выпрямление ног на ваших глазах, поглаживание себя по икрам, голеням, бедрам, балансирование туфли на кончиках пальцев говорит: "В вашем присутствии я чувствую себя уютно". Если вы хотите это проверить, сделайте что-нибудь, чтобы женщина почувствовала себя неуютно, и вы увидите, как быстро туфля будет надета.

Другие женщины выражают то же самое сидя, подогнув одну ногу под себя. Прибавьте прямой контакт глаз, и вы поймете, что вами заинтересованы.

Независимо от содержания, которым тоже нельзя пренебрегать, ваша речь будет иметь расслабляющее женщину воздействие. Рассказывайте непринужденно, улыбаясь, смотрите ей в глаза, как бы гипнотизируя ее. На мгновение прерывая рассказ, поднимайте бокал и произносите немудрящие тосты, например: "За плохую погоду на улице, за хорошую здесь у нас", "За то, что мы вместе, и нам никто не мешает". Не надо брезговать и куртуазной лирикой:

 

Среди миров, в мерцании светил

Одной Звезды я повторяю имя ...

Не потому, что я Ее любил,

А потому, что я томлюсь с другими.

И если мне сомненье тяжело, –

Я у Нее одной молю ответа,

Не потому, что от Нее светло,

А потому, что с Ней не надо света.

Анненский

 

В полдневный жар в долине Дагестана

С свинцом в груди лежал недвижим я;

Глубокая еще дымилась рана,

По капле кровь точилася моя.

Лежал один я на песке долины;

Уступы скал теснилися кругом,

И солнце жгло их желтые вершины

И жгло меня – но спал я мертвым сном...

Лермонтов.

 

Постепенно обволакивайте жозефину вашим влиянием. Стихи должны быть пронзительными, будящими воображение дамы, дерзкими, странными, вызывающими:

 

Я не люблю тебя:

Мне суждено судьбою,

Не полюбивши, разлюбить.

Я не люблю тебя:

Больной моей душою

Я никого не буду здесь любить.

Я не люблю тебя, но, полюбив другую,

Я долго бы и горько презирал себя...

А нынче я и плачу, и тоскую

И все о том, что не люблю тебя.

Лермонтов.

 

"И у стиха есть пальцы", – сказал Ювенал. Чтобы от столь трагических страстей вы часом не разрыдались, создавайте контраст, жуируйте:

 

Зима! Пейзанин, экстазуя, ренувелирует шоссе. Северянин.

 

ИДЕМ НА СБЛИЖЕНИЕ

 

Следуйте методу Моцарта, который, дабы сильнее поразить слушателя, исполнял во время своих концертов после грустной мелодии веселую и наоборот. Сама интимность обстановки, когда вы вдвоем отделены от внешнего мира, вызывает в ней приятные ощущения уюта, покоя, надежности и настраивает на сопричастность к происходящему между вами. Старайтесь, чтобы она хотя бы пригубливала из бокала, чтобы алкоголь – в данном случае ваш союзник, помогал вам.

Правда, автор встречал женщин, совершенно отрицающих алкоголь и поклоняющихся сексу. Одна из таких на настойчивые уговоры выпить хотя бы полбокала сказала откровенно: "Я пьянею не от этого". И действительно, хмелела она от другого. Обычно очень чувственные женщины, нимфоманки, возбуждающиеся мгновенно по мужскому типу, не требуют ни алкоголя, ни длительных прелюдий. Так что если женщина отказывается с вами выпить, это может означать не более того, что она просто не пьет.

Если вы сидите за столом, хорошо под ним прикасаться вашими коленями к ее коленям, делая это нечаянно. Хорошо изредка брать ее руку и целовать запястье. Все эти начальные элементы любовного сближения поддерживают в ней тлеющий уголек желания, не дают ему угаснуть, даже если вас в беседе занесет в какие-то скучные академические дебри. Поцелуи руки и касания ее тела – это контроль за ее состоянием.

Лучше всего женщину усаживать или на стул недалеко себя, или на диван, если перед ним вы установили маленький столик. Не предлагайте ей занять кресло: во-первых, вы не сможете к ней прикасаться во время беседы, во-вторых, потом трудно ее будет оттуда выкуривать. Конечно, усадив ее на диван рядом с собой, вы получаете доступ к ее рукам, плечам, щекам, шее, талии, к которым можете прикасаться во время разговора, а это способно ускорить дело. Поцелуйте ее в щеку со смехом, с шуткой, называйте ее ласкательно: Танюша, Галчонок, Ленусик и т.д. Если у кого плохая память на имена, не рискуйте и возьмите себе за правило называть женщин нейтрально: зайчонок, солнышко, пупсик (полным женщинам такое название не нравится), а также: мурик, козочка, няф-няф и т.д.

Если вы человек серьезный, не начинайте решающий штурм "вслепую". Что значит "вслепую"? Ну допустим, что придвинувшись на диване к ней поближе, вы начинаете ее укладывать в горизонтальное положение, целуя ее в шею, ваши руки сжимают ее грудь и так далее. Здесь возможна обструкция, т.к. резкий переход от мирно текущей беседы к столь откровенным действиям вызовет ее сопротивление: ко всему прочему, женщина засиделась, а ее надо бы разогреть. Лучше провести разведку боем, т.е. пригласить ее на танец. Вот что пишет об ощущениях женщины во время медленного танца с мужчиной Р.Диксон: "Мы танцевали, немного выпили, и все время он томно смотрел мне в глаза, гладил мою руку с возбуждающей грацией, облизывал кончики моих пальцев и обезоруживающе смущался из-за своей заметной эрекции во время танца. "Ого! – подумала я, – настоящий старомодный обольститель". Одна фемина мне тоже говорила, что сильнее всего возбуждается, когда чувствует, что от нее возбудились. О, самолюбие, ты двигатель внутреннего сгорания!

Перед тем, как предложить ей потанцевать, смените музыку. Просто встаньте и заведите самую медленную, самую красивую мелодию, которая у вас имеется. Хорошо заметить: "А эта мелодия специально посвящается тебе". Конечно, она может отказаться танцевать, но поднять ее на "первый и последний", "единственный", как вы скажете, танец все же гораздо легче, чем сразу уложить в постель.

 

ПРАКТИЧЕСКАЯ ЧАСТЬ

 

Танцуя, прижимайте ее к себе, чтобы низом живота она чувствовала вашу эрекцию (если таковая возникла) – это для нее сигнал. Лобзайте даме шею: там сильная эрогенная зона, трогайте грудь, живот, поглаживайте талию, ягодицы. Нахождение женщины в вертикальном положении (во время танца) предоставляет вам великолепную возможность самым галантным и романтическим способом подвести черту под теоретической частью свидания и мгновенно, без проволочек, перейти к части практической. Почувствовав ее безвольную мягкость в ваших объятиях или наоборот напряженность, сопровождающуюся мелкой дрожью спины, или подставление губ для поцелуя, или прижимание ее живота и бедер, резво поднимайте ее на руки и сопровождаемый междометиями "ох" и "ах" и изречениями типа: "Уронишь", "Надорвешься", "Что ты делаешь, я тяжелая!" несите ее в постель. Женщины, весящие свыше 70 кг, уверены, что их вообще невозможно поднять, и тут вам предоставляется возможность показать свою мужскую силу, что не может женщине не понравиться. А поскольку 90% современных женщин считают, что страдают избыточным весом (нервная анорексия), то практически любая Дульцинея, которую вы поднимете на руки, посчитает вас сильным. К тому же романтичность этого поступка, муссируемого в женском обществе, инфантильно мечтающем о рыцарях и принцах ("он так ее любит, так любит – на руках носит"), сыграет в вашу пользу. Опуская матрону в постель, смотрите, не ударьте ее подбородком в лоб или нос, что вполне возможно, если вы, ораторствуя, хватили лишнего и нетвердо стоите на ногах.

Любимая женская позиция при половом акте – находиться под мужчиной, чувствовать его тяжесть и иметь возможность обнимать его. Ложитесь в одежде на нее сверху и, целуя ее в губы и шею, имитируйте половой акт. Не трогайте руками нижнюю часть ее тела хотя бы минуту: занимайтесь шеей, губами, грудью. Вполне возможно, что и здесь, находясь, казалось бы, в безвыходном положении под вами, она будет сопротивляться. Природа сопротивления женщины половому акту слишком многообразна и иррациональна, чтобы ее здесь освещать. Об этом будет говориться в главе "Сексуальный мир женщины".

Пока же рассмотрим сами поверхностные мотивы женщины. Во-первых, начнем с ложной причины, вы можете подумать, что вы ей не нравитесь. Эта причина едва ли реальна, хотя после первой неудачи именно она может сразу прийти вам в голову. Маловероятна она потому, что все предшествующее поведение женщины: знакомство, приход к вам на квартиру, ее возбуждение – говорит об обратном. Ищите другие объяснения. Самая частая из причин – менструация. Особенно сильно madame будет сопротивляться в первые дни цикла. Она побоится вам разонравиться, испачкать постель, вызвать вашу брезгливость; при этом об истинной причине отказа она будет молчать. Спросите ее, можно ли ей сегодня. Она ответит: " Нет". Спросите, когда у нее началось, предложите ей просто полежать, поваляться. Сопровождайте ваши слова ласками и поцелуями. Не привлекая ее внимания, следует достать из "широких штанин", конечно же, не паспорт и, повернув ее набок лицом к себе, положить его между голых ляжек, совершая фрикции в этом месте.

Возбуждение женщины будет усиливаться, и, достигнув высшей степени сексуального желания, она сама может предложить вам совершить полноценный половой акт. Теперь очередь за вами, соглашаться или нет. Если вы решитесь, предложите ей посетить ванну. Опытные женщины любят совершать половые акты во время менструаций, т.к. в эти дни особенно сексуально возбуждены в эти дни. Не ходите за ней в ванну (она может вас стесняться), а, дав ей раздеться, через некоторое время зайдите туда. Возьмите мыло и, не слушая ее протесты, помогите ей подмыться. Параллельно с этим положите ей пенис в руку, и пусть она ополаскивает его. После завершения этой мойдодыровской операции, целуя ее губы, грудь, живот, мягко опустите ее на колени и действием предложите ей сделать фелляцию. Если сразу она откажется, поводите головкой по ее губам и щекам. Одновременно хорошо заниматься мастурбацией пениса – это дополнительно возбуждает фемину. Вообще созерцание пениса в состоянии эрекции – самая соблазнительная картина для женщин. Это не относится к молоденьким девушкам, которые пугаются его непривлекательного вида, впрочем, это быстро проходит. Женщины называют его ласковыми словами, подолгу рассматривают, дают имена, беседуют с ним, как с закадычным дружком. Если же вы решили не отсылать даму в ванную комнату, после акта поручите ей холодной водой замыть свои пятна на простынях: приучайте сей народ к порядку. Слишком снисходительное отношение к женщинам развращает их. Впрочем, порядочная чистоплотная женщина непременно сделает это сама без лишних напоминаний.

 

ЧТО ЕЩЕ МОЖЕТ ПОМЕШАТЬ?

 

Второй практической причиной сопротивления женщины половому акту может быть ее неготовность. Многие чистоплотные женщины принимают перед этим душ. В таком случае не препятствуйте ей.

Третья причина – это тоже неготовность женщины, но другого свойства. Она может стесняться своего белья. "Но она же знала, что идет на свидание?" – удивитесь вы. "Да, но я не думала, что все так выйдет", – скажет она. Верно, она не думала. Удивляться этому не стоит, потому что женщины вообще много не думают.

Четвертая причина – концептуальная. Некоторые женщины не желают отдаваться в первое свидание, исходя из какого-то женского кодекса чести (если это только не оксиморон). Они полагают, что в первый раз отдаются только женщины легкого поведения, что вы после этого будете считать ее шлюхой и презирать. Тогда, как было уже предложено ранее, просто поваляйтесь с ней в одежде, оставив все лучшее до следующего раза. Надо сказать, что многие женщины бывают благодарны, что ими не овладели в первый раз, и во второй легко отдаются без сопротивления. Другие же недоумевают, если их не взяли сразу же. Их меньше.

Пятой причиной может быть ее боязнь забеременеть или заразиться (всегда держите под рукой средства защиты, купите в аптеке Постинор, Фарматекс).

Шестой причиной может явиться неприятная неуютная обстановка – несвежее одеяло, нечистая постель, грязный пол – словом, ваша нечистоплотность.

Если же она сопротивляется по неведомым вам причинам, не входящим в этот перечень, будьте осторожны, чтобы не переступить грань, отделяющую любовную игру от насилия, вы должны сами почувствовать, что женщина сопротивляется не из кокетства. Рекомендую посмотреть на ее лицо: в этом случае оно должно выражать испуг, глаза должны быть широко открыты. Если она кокетничает, то глаза обычно закрыты, дыхание – тяжелое, т.е. она не испугана, а возбуждена.

Заметив испуг и чувствуя ее сильное сопротивление, сразу прекращайте борьбу (вы не на ковре) и пошутите, например: "Жить – значит бороться" или "Постоянное напряжение духа и тела! Ни минуты покоя не дает нам судьба!" Скажите ей: "Все, баста! Лежим спокойно; это все ребячество". Отдышавшись, еще раз приступайте к делу; лучше совершить несколько приступов средней силы, чем один криминальный: капля точит камень не силой, а частым падением.

 

ГДЕ ЖЕ ЛОГИКА

 

После первой нашей неудачи обычно начинается вязкий, как жвачка, женский блеф: "Ты же говорил, что не будешь приставать! Где же твое слово?" Лицемерие этих банальных фраз, смею вас уверить, столь велико не потому, что женщина искусно притворяется, а потому, что она просто не всегда сама осознает, что говорит. Вдумайтесь: она вам заявляет, что вы дали ей слово не совершать того, что для любой женщины является единственным проявлением ее в этой жизни; и вот это существо, олицетворяющее идею полового акта и предназначенное для него, обвиняет вас – существо, созданное еще для тысячи вещей, что вы ее обманули и пристаете к ней, а она-де этого не хочет. Но тогда, как же она оказалась у вас дома в вашей постели? Каким ветром ее туда занесло? Быть может, она бы хотела совершить коитус, но не с вами? Тогда тем более, что она делает здесь? А если она "смертельно ошиблась" и упрекает вас в том, что вы обманули ее доверие тем, что ее хотите (нелепость, ибо раньше вы полагали, что обмануть доверие женщины можно, не желая ее), то как же она сама появилась на свет? Или, быть может, ее мать не сопротивлялась ее отцу, а сама легла под него? Или, может быть, миллиарды женщин, родившие землян, сами "стелились" под мужчин без сопротивления. Но тогда они шлюхи (по определению же самих женщин). Ну а если это не так, то сопротивление ее и вообще миллиардов женщин – это нормальное женское поведение, отличающее порядочную женщину от шлюхи, а стало быть, своим сопротивлением она уже доказала свою порядочность и теперь может смело отдаваться. А отдаваться можно только тогда, когда мужчина пристает, что вы и делаете; так почему же вы обманули ее доверие? Наоборот! К тому же еще Шота Руставели учил: "Что отдал – все твое". Рассуждайте смело на эту тему. Кое-что из этого можно рассказать лицемерной недотроге после того, как и во время второго приставания ничего не выйдет. Помните, что ей некуда деться.

Может быть, она из тех, у которых дурь проходит только к утру, и они, как ни в чем не бывало, уступают на рассвете. Мы уже говорили, что лучше сделать несколько вылазок без насилия, чем одну, которая ее напугает. Это выгоднее еще и потому, что длительно по времени, а ее возбуждение, как известно, наступает гораздо медленнее, чем ваше (на экране пока может идти эротический фильм, где желательно, чтобы активную роль играла женщина). Помните, что сопротивление женщины – не только следствие кокетства: оно бессознательно, как и ее конвульсии во время сильного оргазма, поэтому, даже желая вас, она будет сопротивляться. Немалое количество женщин отдается с четвертой-пятой-шестой попытки, когда они уже не нужны. Как сказал Фидель Кастро в 1959г, выпуская из страны кубинских уголовников: "Они нам не нужны!" И вам только остается пропеть такой красотке:

 

"Мадам, уже падают листья..."

 

Когда же вы, наконец, преодолели все препятствия, произведите первый половой акт, лежа на даме. Обыкновенно первый "блин" получается скоротечным и сумбурным, вследствие новизны ощущений. Однако его скоротечность можно украсить простым способом. Под ягодицы женщины следует подложить подушку. В этом случае проникновение пениса во влагалище будет максимальным, и непродолжительность акта компенсируется его качеством. Если для мужчины достигнуть оргазма, как правило, не составляет труда (коли он не шибко пьян), то для многих женщин это проблема. Не со всяким мужчиной женщина может достигнуть оргазма. Не всякая женщина вообще способна достигнуть оргазма в силу многих причин, которые нас здесь мало интересуют. Но для мужчины это и не обязательно. Многие женщины, не могущие достигнуть вершины сексуальных ощущений, тем не менее охотно и интенсивно ведут половую жизнь, т.к. сами фрикции, совершаемые мужчиной, и его оргазм вызывают у них весьма приятные ощущения.

 

ОЦЕНИТЬ СЕБЯ

 

В некоторых исследованиях, посвященных теме мужского сексуального умения, в частности, в книге Р.Диксон под диковатым названием: "Теперь, когда ты заполучил меня, что мы будем делать?" дискутируется вопрос о влиянии размеров пениса на сексуальное возбуждение женщины и на испытываемое ею наслаждение. Во всех этих исследованиях синхронно утверждается, что его размер не имеет решительно никакого значения для удовлетворения женщины, потому что для того, чтобы ее удовлетворить, надо обязательно быть ласковым и умелым. Предлагается даже в качестве аксиомы следующее: "Умелый мужчина с малым пенисом (этакий "Мистер Малой") может доставить женщине гораздо большее удовольствие, чем неумелый с большим". Это все равно, что сказать: "Неумелая женщина с большой грудью может доставить меньше удовольствия, чем умелая с маленькой". Такое качество, как "величина", в этих глубокомысленных антиномиях проигрывает в сравнении с таким качеством, как "умелость".

Но почему женщины-исследователи не рассматривают вопрос в таком порядке: какой мужчина может доставить женщине больше удовольствия, умелый с большим пенисом или умелый с малым? Тогда на поверхности возникает весьма конкретная дилемма: что лучше, большой или малый? Безусловно, в сексуальной практике женщины встречаются мужчины с разной степенью умелости. Существуют, конечно, и виртуозы своего дела. Но мы-то говорим не о сущности женской сексуальной жизни как таковой, мы говорим о тех факторах и навыках, которые дают возможность мужчине быстро овладевать женщинами и удерживать их подле себя, пока сохраняется в этом надобность. И вот, рассматривая вопрос в этом ракурсе, мы с полным основанием можем утверждать, что величина пениса играет немалую роль в овладении женщиной и в удержании ее подле себя. А рассматриваем мы этот вопрос затем, чтобы показать: даже исследователи среди женщин недобросовестны и ханжески настроены. А все это делается ими для того, чтобы убедить кого-то, будто женщина далеко отстоит от животного мира (для чего и притворяется асексуальной) и для нее главное – не "конский пот" в постели, не животное удовольствие, а внимание со стороны мужчины. Но даже любая женщина понимает, что первое совсем не мешает и не противоречит второму и что большой пенис всегда предпочтительней малого.

Так что, несмотря на ханжеские утверждения исследовательниц и недомыслию теоретизирующих исследователей, полагающихся на результаты закрытого анкетирования женщин (а женщины и под присягой в суде чаще всего дают ложные показания), мы говорим, что большая величина пениса играет сильную психологическую роль и оказывает прямо-таки гипнотическое воздействие на женщину. Естественно, на ту, которой есть что с чем сравнивать и которая, говоря фольклорно, "пивала нечто слаще уксуса". Большой пенис так же завораживает женщину, как пышный женский бюст любого мужчину (даже того, кто предпочитает грудь, помещающуюся в кулаке). Конечно, обладателю большого пениса еще предстоит показать свое умение, хотя по понятным причинам ему гораздо меньше нужно изощряться и стараться, чем другому. И перед совокуплением (в его визуально-осязательной стадии) такой мужчина имеет преимущество перед другим, разумеется, при всех прочих равнозначностях этих людей.

Fallos – любимая игрушка любой женщины. Есть немало женских замечаний по поводу мужского члена, и все они тождественны. Например, женщины говорят неженатому мужчине с большим пенисом: "Потому ты и не хочешь жениться: рано женятся те, у кого маленький".

Или вот известная женская поговорка: "Что на витрине, то и в магазине". Речь идет о мужчинах с большим носом, которых женщины подозревают в обладании большого члена.

Однажды с некоей дамой наблюдая по телевизору выступление популярного певца, автор услышал следующее: "Противно на него смотреть". "Почему?" "А зачем он носит обтягивающее? Что ему показывать? Я понимаю, когда затягивается танцор Большого театра". Очевидно (если еще вспомянуть поговорку), танцоры в глазах женщин – люди заслуженные.

Много аналогичных притч можно почерпнуть также из "Заветных сказок" Афанасьева, например, из сказки "Волшебное кольцо".

Для вечно возбужденной, испытывающей постоянный зуд женщины, фаллос – существо почти одушевленное, и чем больше этого существа, тем ей лучше. Конечно, до известных пределов, чего женщина может в горячке и не понять, как случилось с купчихой из известной брутальной поэмы, приписываемой Баркову.

Однако справедливы и слова китайца Лао-Цзы, приведенные в его книге "Дао-Дэ-Цзин": "Дело не в том, какого размера ваш пенис, а в том, насколько соответствует он своему месту во влагалище", ибо, метафорически выражаясь:

 

"Можно всю жизнь считаться динамитом и никого ни разу не взорвать".

 

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

 

Итак, завершив первый половой акт в позиции сверху, вы отдыхаете, откинувшись на спину, устремив глаза в потолок. Дама же, если она испытала оргазм и если она его не испытала, пребывает в состоянии возбуждения. Продолжайте ее ласкать: для нее минуты после коитуса наиболее важны.

Встречаясь с женщиной, пытайтесь импровизировать. Сексуальное наслаждение женщины на уровне ощущений отчасти напоминает вкусовое восприятие ею сладкого. Всем известно, как женщины любят сладкое. Не зря женщина в экстазе бормочет: "Ты мой сладкий". Используйте любовь своей дульцинеи к сладостям. Во время второго акта неожиданно положите ей в рот кусочек сахара, банан, ложку варенья (акт лучше всего совершать на боку, ибо в таком положении он продолжительнее и требует меньше усилий с вашей стороны). Пусть она ощущает во рту мед. При сильном возбуждении во время полового акта женщина облизывает губы. Нервные рецепторы, находящиеся вокруг рта женщины и на самих губах, очень чувствительны и требуют механической обработки. Хорошо бы, совершая фрикции на боку, указательным пальцем ласкать область ее губ, делая круговые движения вокруг ее рта. Возможно, женщина возьмет в рот ваш палец и будет его сосать. Недурно приобрести недорогой резиновый пенис отечественного производства. Изнутри он наполняется горячей водой и приобретает приятную для женщины температуру.

В печати промелькнуло сообщение, что в английских секс-шопах появилась новинка: 20-сантиметровый вибратор, который не только работает по прямому назначению, но при этом еще вздыхает, стонет и говорит. Сначала низким мужским голосом вибратор шепчет: "О да, да, продолжай", а когда вибрация становится более страстной, слышится: "О, боже мой, о да, еще, еще!" В Англии менее чем за неделю было распродано более 24000 экземпляров.

Лежа на боку и продолжая, дайте ей отечественную игрушку, пусть она ощупывает его руками, массирует им себе грудь или возьмет его в рот. Также он может пригодиться (если вы устанете) и для ее влагалища. Женщина, конечно, заметит подмену, но будет не против, пока словами: "Я тебя хочу" не попросит вас дать ей что-нибудь более натуральное. Важно во время полового акта ощупывать и поглаживать даму во всех местах, вызывающих ваше внимание (обычно они совпадают с ее эрогенными зонами), т.к. это укрепляет и ваше желание.

Если женщина сильно возбудилась, она инстинктивно стремится, чтобы влагалище и рот были раздражаемы одновременно. Если бы это достигалось при совокуплении с одним мужчиной, женщины были бы, вероятно, счастливее, но – увы – мужской половой орган не относится к парным, как ноги или уши, поэтому женщине приходится довольствоваться малым. Бывает, однако, что женщина, находящаяся в экстазе и забывшая о своем психологическом барьере, отдается двум мужчинам, один из которых совершает с ней коитус, а другому она делает фелляцию. Ей хочется, чтобы наслаждение замкнулось в ее чреслах и устах, подобно кругу, и не вытекало из сосуда ее тела. Поэтому полное раздражение эрогенных зон женщины во время коитуса достигается при поцелуях ее губ. Подобные желания испытывают и самые порядочные, "воспитанные" женщины, ибо природа сильнее психологических преград индивида и моральных запретов общества. Оральный секс в цивилизованных странах воспринимается столь же естественно, как мини-юбки, поэтому говорить о нем, как о чем-то из ряда вон выходящем, нет никакой нужды.

В этом современная цивилизация пошла дальше античной, хотя в вопросе однополой любви античность предоставляет шокирующие нас примеры. Сравним две эпиграммы Марциала. Первая, на тему орального секса, который в Риме считался чем-то недостойным, и, вторая, на тему гомосексуализма, который в те далекие знойные времена был явлением обычным.

 

Лесбия, рот осквернив, ты воду пьешь.

Это похвально.

Ты промываешь себе, Лесбия, Нужную часть.

 

Мальчику, если невмочь, и тебе невтерпеж тоже, Невол,

Я не гадатель, но тут знаю, что сделаешь ты.

 

Что касается анального секса, то эта тема в европейской литературе освещается нечасто. Восточные же (индийские, китайские) трактаты о сексе уделяли анальному сношению внимание наравне с другими видами секса. И это справедливо. Анальное отверстие женщины, наряду с влагалищем и ртом, заслуживает внимание уже потому, что является третьим и последним отверстием в теле женщины, возбуждающим сексуальные желания мужчины. К тому же расположено оно в одной из самых эротических зон женского тела – в области ягодиц. Близость влагалища и анала как бы провоцирует мужчину на этот экспериментальный вид секса. Правда, в отличие от орального секса, эксперимент затруднен не только моральными барьерами женщины, но и физиологическими трудностями. Женщине во время анального контакта часто бывает больно. Есть, правда, женщины с широким от природы анальным отверстием, но их не так много.

Нельзя не сказать, что плоды просвещения достигли в наше время такой величины, что женское одиночество и орально-анальный секс стали взаимосвязаны. Чем меньше последнего, тем чаще первое. Если современная женщина не совершает минет и не приемлет анальный секс, она не выдерживает конкуренции с соперницами и часто надоедает мужчине, и он уходит к другой, третьей, пока не находит женщину, правильно понимающую свое природное предназначение – быть источником наслаждения для мужчины. "Женщина – утеха для воина", – говаривал Наполеон.

Поскольку женщина всю свою жизнь пытается выдать себя за равнозначного мужчине человека, свою "отдачу" она изображает перед окружающими как акт свободного волеизъявления, которого на самом деле у нее нет, ибо она не обладает волей в полном семантическом смысле этого слова. Она говорит: "Если женщине понравился мужчина, она ему отдастся, если нет – ни за какие коврижки" или "Я делаю только то, что хочу". Собственно, вся эта книга посвящена тому, чтобы доказать: существует много причин (не осознаваемых и осознаваемых женщиной), по которым она отдается мужчине, а далеко не только: "понравился – не понравился"...

 

БЛИЦКРИГ

 

Пока что мы описали метод постепенного овладения женщиной у себя дома. Но существует еще один. Это метод блицкрига, когда мужчина действует так быстро, что женщина не успевает опомниться. Осуществляя его, вы должны вести разговоры более монологично, экспрессивно, не давая женщине сказать слова (это ее как бы приводит в оцепенение), и совершенно неожиданно, не прерывая беседы, пристать к ней. Здесь очень важно научиться быстро одной рукой расстегивать лиф, ловко снимать с нее трусы и доставать пенис, немедленно пуская его между бедер, ягодиц или прямо во влагалище женщины. Если действовать из положения стоя, следует обнять женщину сзади, держа ее за грудь и целуя в шею, затем быстро подвести ее к дивану, наклонить, и с военной быстротой спустив с нее трусы, внедрить член.

Многие женщины не выдерживают бурного натиска и даже любят его, т.к. сильно возбуждаются, когда их неожиданно "берут сзади".

Шадерло де Лакло заставляет свою героиню маркизу де Мертей выяснить этот пункт в следующих фразах: "Скажите мне, пожалуйста, о томный любовник, ужели вы убеждены, что изнасиловали женщину, которой вы обладали? Как бы ни было велико удовольствие отдаться, как бы мы ни спешили с ним, надо же иметь какой-нибудь предлог, а можно ли найти более удобный предлог, как делать вид, что мы уступили насилию. Должна вам признаться, что быстрый и ловкий натиск, где одно следует за другим, но все же настолько быстрый, чтобы мы не попадали в щекотливое положение поправлять неловкость, которой мы, собственно, хотели воспользоваться, натиск, до самого конца сохраняющий вид грубого насилия и тем льстящий нашим двум главным страстям: желанию защищаться и удовольствию отдаваться. Я готова признаться, что подобный талант встречается у мужчин реже, чем можно было бы подумать, и что я всегда им восхищалась, даже в тех случаях, когда ему не поддавалась. Бывали случаи, что я отдавалась, побуждаемая благодарностью. Так в дни древних турниров красота подносила награду храбрости и ловкости". Читатель из этих строк может заключить, насколько мы, мужчины, недооцениваем женское лицедейство в тех случаях, когда женщины нам отказывают.

В том случае, когда женщина ни под каким видом не желает вам уступить, прикрикните на нее, "покажите зубы". Не страшно, если она заплачет, слезы ее можно утешить ласками и поцелуями. Вообще в любом случае "успокаивающий метод" таков: слова заменять жестами, аргументы – поцелуями, ответы – ласками.

Покажите, что вы мужчина, и у вас бабьи причуды не проходят. Дайте ей понять, что вы не позволите пренебрегать собой и шутки с вами плохи. Ваш гнев не должен иметь вид сексуальной угрозы: мол, если не уступишь, я возьму тебя силой. Это и опасно, и ничего не дает, т.к. женщина от страха теряет рассудок и начинает сопротивляться с упрямством ослицы. Гнев ваш должен быть направлен на ее высокомерное поведение (она тут же станет вас уверять, что вам это почудилось); покажите ей, что она оскорбила ваше мужское самолюбие, что вы человек гордый, что вы обладали многими женщинами, но столь глупой и фригидной (они стесняются быть фригидными) вы еще не видели. Испугавшись того, что она вас незаслуженно обидела, а порой и боясь вас потерять, она может уступить.

О том, что из себя представляет женщина, говорит тот факт, что после того, как она отдалась наконец мужчине, перед которым долго упорствовала, она бормочет: "Какая я была дура, что лишала себя такого удовольствия!" ведь уже не маленькая: могла бы и догадаться! Но увы. Все это из серии: "Откуда я могла знать, что так получится?", когда женщина, идя на свидание, не удосуживается надеть приличное белье или совершить необходимую гигиену.

С сожалением мы предчувствуем, как многие дамы возопиют от возмущения: "С какими женщинами вы встречались?!" Но это и понятно, поскольку, как справедливо заметил Ларошфуко, ум женщине служит не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безрассудств, т.е. не для исправления ее недостатков, а для оправдания их. Ведь, наверное, вы не раз обращали внимание на то, как одна женщина, приревновав вас к другой, в гневе задает потешный вопрос: "Что это за шлюха?!", хотя сама занимает точно такое же положение любовницы, что и та.

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ

 

В заключение хотелось бы сказать, что мужчина никогда не должен надеяться. Он должен желать и добиваться своего, а если он надеется, он "переходит", иносказательно выражаясь, из действительного в страдательный залог, а в страдательном залоге в ожидании принца живут одни женщины.

Что ж, если первое после знакомства свидание завершено результативно, т.е. если вам удалось вступить в половую связь с женщиной, вы можете быть почти уверены, что продолжение последует.

Конечно, и в этом случае возможны неприятности, если вам не удалось доставить ей надлежащее удовольствие, или если у вас возникли проблемы с потенцией, но чаще всего среди здоровых мужчин ни первого, ни второго не случается.

Однако есть еще один нюанс, который может омрачить вам будущее, коли вы его не учтете. Он заключается в том, что после первой встречи женщину необходимо проводить хотя бы до ближайшей остановки. Ежели вы пренебрегаете этим правилом, женщина может обидеться и посчитать, что вы ее "взяли и выбросили как уличную девку" (женский жаргон). Одна дама мне говорила, что женщина, которую не проводили после первого свидания, чувствует себя так же плохо, как мужчина, которому сказали, что он сексуально слаб. Естественно, ни одной женщине и дела нет, что вы устали, ибо один половой акт по затратам энергии приравнивается к 8-ми часовому рабочему дню. Ей также все равно, что вы не только устали, но изрядно перенервничали и немало употребили спиртного, прежде чем преодолели ее ханжеское сопротивление, чтобы в том числе доставить удовольствие и ей. Все это по причине ее врожденной несправедливости нарочито не берется ею во внимание. К тому же считается, что женщину положено провожать, а мужчину нет, хотя время мужчины гораздо более ценно для человечества, чем время женщины. Однако мужчина в общепринятом мнении чуть ли не обязан тратить свои силы на бессмысленные проводы, хотя до встречи с ним женщина передвигалась сама без посторонней помощи на своих двоих, а вовсе не на такси или личном автомобиле. Вопрос: "Отчего же теперь ей нужна свита?" Чтобы мужчина засвидетельствовал ей свое почтение после простейшего божеского дела – полового акта? Для того чтобы охранить ее от бандитов? Если темно на дворе, это понятно, и здесь женщина кричит, что она боится темноты что она слабая, хотя стоит только пройти приступу "медвежьей болезни", и она заутверждает и устно, и письменно, что сильнее, выносливее и умнее мужчины. Как поется в песне: "Сильная женщина плачет у окна". Наиболее ясно это явление можно описать следующими словами: "Женщина доблестна везде, где нет оружия". Но отчего же она требует, чтобы ее провожали в светлое время суток, когда ей не грозит никакая опасность, а тем более, чтобы ее отвозили домой или давали денег на такси? Об этом читайте далее. Увлекшись посторонними предметами, впопыхах мы выпустили один из самых "романтичных" моментов книги.

 

ОВЛАДЕНИЕ ЖЕНЩИНОЙ

ВО ВРЕМЯ НОЧНОГО КУПАНИЯ

 

Нагая при ярком светильнике.

Гораций.

 

Надо сказать, что и здесь мы рассматриваем случай, когда мужчина пытается заполучить малознакомую или вовсе не знакомую женщину, т.к., во-первых, это является самым трудным, а, во-вторых, самым приятным, поскольку первый половой контакт обычно связан с яркими переживаниями, преодолением препятствий, неожиданностью и наибольшей страстностью. Коитус же в подобной обстановке с женщиной, с которой вы уже имели связь, характеризуется лишь повышенной романтичностью, что, впрочем, также привлекает всякую женщину.

Итак, в благословенное летнее время вы попали в курортный город. Это классическое место, где разыгрываются многочисленные романы между волонтерами, свободными во времени, в пространстве и не связанными по рукам и ногам обыденщиной. Особенно эта временная свобода остро воспринимается женщинами как существами более пассивными, не могущими или боящимися среди будней в родном городе открыто предаваться любовным утехам. Женщина более раскрепощена на отдыхе прежде всего потому, как здесь она не боится, что об ее связи с мужчиной кто-то узнает, а также благодаря романтической обстановке курортного города: морю, луне, песку, солнцу, звездной ночи.

Если вы познакомились с женщиной днем на пляже, что предпочтительнее, чем знакомство с ней, разукрашенной и разодетой, где-нибудь в парке или ресторане, назначайте ей свидание в вечернее время, когда на город садится темнота – друг мудрых, небо полно звезд, и по берегу гуляет теплый влажный бриз. Скажите, пусть на всякий случай возьмет купальник. Если захватит, – хорошо, если же она по "процедурному вопросу", – вполне сможет искупаться и в нижнем белье, благо, что не весь город вооружен приборами ночного видения, чтобы следить за ее неглиже.

Мне доводилось слышать от многих мужчин, что они не любят готовиться к свиданию или к "съему" женщины заранее, т.к. из своего опыта убедились, что только спонтанность дает хорошие результаты, а если тщательно готовиться, то никогда ничего не получится.

Это мнение довольно распространено среди тех, кто не видит разницы между психологической подготовкой и материальной.

Как можно готовиться психологически к свиданию? Прочитать сборник анекдотов, чтобы рассказать вашей зазнобе наиболее удачный? Полистать воспоминания старого индюка Казановы? Или усвоить 20 страниц "Детской энциклопедии", дабы просветить молодуху на прогулке? Еще в мои студенческие годы двоечники утверждали, что "перед смертью не надышишься". Это неверно. Сколько раз на экзамене мне попадался билет, который я только что прочел в коридоре перед тем, как зайти в аудиторию. Поэтому читайте, листайте, усваивайте. Вне сомнения, это лучше, чем томиться в ожидании свидания, нервно предвкушая связь с женщиной, или же от скуки попивать стаканами местное вино, пока к моменту встречи не станете мычать. Забыться перед свиданием каким угодно способом просто полезно, т.к., не думая о нем, вы расслабляетесь. Не корысти для, а ради вальяжности и легкости мыслей хорошо перед дамой появиться "под шафе".

Не ставьте перед собой сверхзадачи: непременно овладеть ею сегодня, т.к. излишние надежды на удачное свидание, уверенность в предстоящем успехе, обдумывание поз, в которых вы будете любить даму, растравливая собственное воображение представлениями о красотах и изгибах ее тела, подобно градоначальнику Грустилову, который, по словам Салтыкова-Щедрина, обладал тем пущим сластолюбием, которое желает предварительно раздразнить себя и потом уже неуклонно стремится к "начертанной цели" – все это только вредно. Мужчина, норовящий "преодолеть" женщину, не должен быть стопроцентно уверен в успехе, т.к. в этом случае он начинает спешить, быть слишком откровенным и прямолинейным, чего женщины не любят. А иногда уверовав, что дело в шляпе, – грубым и высокомерным. Необходима в поведении толика естественного волнения, которое передается женщине. Естественность, деликатность и "равнодушие" вызывают любопытство у женщины и толкают ее в руки мужчины. Бонд и мсё.

Если в психологическом плане вам не надо ничего делать, кроме как отвлечься от предстоящего рандеву и не быть праздным мечтателем (праздность рождает неуверенность), то в плане материальной подготовки вы должны напротив проявить тщательность и предусмотрительность. К тому же будучи заняты материальными заботами, вы заодно отвлечетесь от навязчивых эротических мыслей.

Итак: во-первых, захватите с собой полотенце, ибо все женщины страшно мерзнут (даже летом эти "загадочные личности" спят под пуховыми одеялами), и его наличие или отсутствие может стать решающим фактором в ее желании или нежелании искупаться.

Во-вторых, знайте, что сама она ничего не возьмет, кроме элегантной сумочки. Захватите подстилку, чтобы после купания она могла присесть или прилечь не на остывший песок (воспаление яичников, и прочее, о чем эти пошехонцы думают постоянно), а на плотную ткань.

В-третьих, сигарет, спичек, спиртного должно быть достаточно, чтобы вы не бегали прикуривать, разрушая каждый раз душевный микроклимат, создавшийся между вами во время ночного купания.

В-четвертых, не забудьте стакан. В-пятых, возьмите с собой монокль, с которым вы днем шныряли по пляжу (для дамы будет романтично поглядеть через него на луну и Большую Медведицу). Она хочет романтики: "Господи, ведь не только же "Это"? Дайте ей романтики.

Учитывая то, что вы не сразу пойдете купаться, а по дороге присядете где-нибудь на скамейку или топчан, захватите маленький приемник. Музыка повысит ей настроение.

Нелишне, в-шестых, взять с собой газету для разных тайных целей. И главное, не забудьте про защиту от комаров, иначе вечер будет испорчен.

Если madame изволят сомневаться, купаться или нет, не торопите, наливайте помалу; сидя на топчане, "развешивайте спагетти" и учтите, что сама луна, звезды и море действуют на нее сильнее вашей болтовни и она отчасти пьяна уже от этой романтики. Глядя на желтое пятно на небеси, благодаря душевной щедрости поэтов утомившее не одно поколение читателей (из-за такой своей щедрости они и пребывают в такой бедности), продекламируйте с ироничным видом (это вызовет у женщины улыбку):

 

Бессонных солнце, скорбная звезда!

Твой желтый луч доходит к нам сюда;

При нем темнее кажется нам ночь,

Ты – память сердца, что умчалась прочь.

Еще горит былого смутный свет,

Еще горит, но торжества в нем нет.

Полночный луч! Ты в мире одинок,

Чист, но безжизнен, ясен, но далек.

Байрон.

 

Если сидящая рядом с вами на топчане подруга захмелеет, она пойдет купаться куда охотнее, поэтому будьте добросовестным целовальником.

Зайдя в теплую воду, поднимите ее на руки и подбросьте пару раз в воде – пусть немного посмеется: смешливость и плаксивость женщин и детей по любому поводу общеизвестна.

Держа ее на руках, приступайте к поцелуям. Затем поплавайте немного. Сразу не приставайте: дайте ей ощутить прикосновение теплой воды к телу, почувствовать загадочное влияние луны и попасть под власть чарующей ночи. Уже при выходе из воды, когда она неизбежно устанет и расслабится, смело берите ее "на абордаж" и делайте с ней, что хотите. К сожалению, набегающая волна не добавит устойчивости вашему тандему, если вы решили обхватить бедра женщины руками, а сами, повернув ее к себе лицом, в полный рост "по-гренадерски" стоите на ногах. Предпочтительнее (если пляж достаточно пустынен) выйти на мелководье, поставить женщину на колени желательно лицом к пляжу. Во-первых, вам видна будет ваша одежда, во-вторых, набегающая волна будет вас подталкивать в спину в нужном направлении, и, ласково омываемый теплой волной, вы, наконец, как тать в нощи, по-злодейски свершите свой безнравственный, черный поступок над чистой непорочной весталкой.

Выйдя из воды, оботритесь заранее захваченным полотенцем и совершите развратные действия уже на песке, оглашая побережье страстными воплями типа: "Держите шляпку, мадам!"

Предвидя улыбки маститых мужчин, читающих наши незамысловатые рецепты и удивляющихся их простоте ("Ну и секреты ты нам раскрываешь!"), я бы хотел рассказать несколько случаев.

 

РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ

 

Один муж, кандидат технических наук, считал возросшие сексуальные требования своей сорокапятилетней жены следствием того, что она ему изменяет, т.к. "приохотилась сношаться с любовником, а теперь ей все мало". Между тем, в настоящее время и школьнику известно, что в сорок – сорок пять лет женский организм вступает в состояние климакса, и вследствие этого на короткий период пробуждается женская сексуальность.

Другой, более молодой человек, утверждал, что его женщина испытывает оргазм двадцать-тридцать раз во время одного полового сношения. Далее выяснилось, что за оргазмы он принимал те характерные звуки, которых так стесняются женщины, когда из них во время фрикций с шумом, а скорее храпом, вырывается накаченный мужским насосом воздух. Еще до Рождества Христова Марциал о подобном недостатке писал в своей эпиграмме:

 

Если лицо у тебя опорочить и женщине трудно,

Если изъянов нигде нету на теле твоем,

Что вожделеют к тебе и вновь возвращаются редко,

Удивлена ты? Порок, Галла, немалый в тебе:

Лишь за дело примусь и мы вместе двигаем чресла,

Твой не молчит передок, ну а сама ты молчишь.

Боги! О, если бы ты говорила, а он бы умолкнул!

Не выношу стрекотни я передка твоего.

Лучше уж ветры пускай! Утверждает Симмах, что это

Небесполезно, и нам может быть очень смешно.

Цоканье ж кто стерпеть передка одурелого может?

Никнет при звуке его ум и головка у всех.

Что-нибудь ты говори, заглуши передок свой крикливый,

Иль, коль совсем ты нема, им говорить научись.

 

Так вот сей недоросль, взрослый, лысый, с женой-кандидатом филологических наук, принимал каждый такой звук своей любовницы за оргазм.

Третий эфенди похвалялся особой методой воспитания жены, когда производил с ней половой акт на "пол-шишки", как он изволил выражаться. На недоуменный вопрос "зачем?" он отвечал: "Чтобы не развращать ее, т.к. она может привыкнуть к настоящему половому акту, и он ей может полюбиться".

Еще один двадцатилетний интеллектуал написал в газету, что он год живет с женой, и за это время у него вообще не было семяизвержения. Долго выясняли, как так может быть, но потом оказалось, что он вводит пенис во влагалище и ждет семяизвержения и все. Вызвали жену, спрашивают: "Но вы-то знали, что для поллюции у мужа требуются фрикции?" "Да, я знала, – говорит она, – но лежала тихо, так как стеснялась, что он подумает, будто я развратница". Бедный Йорик! Он в детстве катал меня на шее!

Невежество, по словам Монтеня, бывает двух видов: первобытное, которое предшествует знанию, и – следующее за знаниями – чванство. Второй тип невежды – это тип ученого осла, полагающего, что ему все известно на том основании, что он-де прошел огонь и воду, и фаллопиевы трубы и все читал, однако пословица гласит: "Осел, нагруженный книгами, остается ослом". Есть одно лишь, что делает незаметным глупость, – это самонадеянность.

И здесь надо сказать, что действительно дурак всегда самоувереннее умного, и в этом его несчастье.

Ибо всегда есть нечто, остающееся за дверьми нашего сознания и за горизонтами нашего понимания:

 

На свете много есть такого, друг Горацио, что и не снилось нашим мудрецам. Шекспир.

 

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 196; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!