Как живут в Москве...(Из старого)
Многие спрашивают: Как вы живете в Москве.
Вот пример одного дня в переписке с подружкой по СМС.
9:00 Привет зайка, как дела у тебя?
В ответ тишина, зайка спит. 9:30, 10:00, 10:30, примерно
10:40 Привет солнце! Я только, что встала! Аааа, проспала на маникюр, доеду позвоню.
В 11:30 звонок: Я доехала! Сейчас коготки подточу и в ресторанчик, с друзьями посижу.
12:10 СМС : Очень устала еду в ресторан
13:00 СМС: Доехала. Чмоки тебя.
13:20 СМС: Не знаю что заказать? Я сильно толстая, как думаешь? Мясное или овощи?
Потом наступает тишина, по ходу что-то точит и трендит.
Звоню: 17:20 Ты в ресторане? Не лопнула там, как дела?
- У меня охренительно ))сижу с друзьями. Блин, зайка, мы тут с часу сидим. После десерта пельмени пошли.я их в детстве последний раз ела... (В еe голосе слышится что-то мечтательное, во времена ее детства, ее батя шапками Ski на Черкизоне барыжил). Прощаемся, вешает трубку.
19:20 СМС: Я в фитнесс - клубе. Ты где? Скучаю
21:00 СМС: Я еду в Боно, заезжай, скучаю.
Потом она едет домой и ложится спать. Она устала.
Ее траты в день, превышают ваши траты за полгода. Ее машины, по стоимости превышают четыре 5ти комнатны квартиры в Хабаре.
Почему она так живет? Потому что ее отец тогда бросил продавать шапки SKI и взялся за что-то более стоящее. )
С годами понимаешь, что максимализм проходит, принципы тоже, вера в светлое будущее тем более, а вот банковский счет остается.
Так и живут в Москве...
Фейсбук, зарисовки
|
|
|
Луук
Нет, это блядь не овощь такой, это вид, вернее фотка, которая вы сделали сами. Короче, что бы было понятнее для большинства: это как взяли и подрочили. Ну или для более утонченных: сфотографировали сами себя.
Уже как полторы недели как подруга ушуршала в Италию на Сардинию. Она попросила зарегиться на фейсе и вотсе, что бы типа связь не терять. Хотя эта связь мне на хуй не нужна, так как Свобода, блядь! Ну чего хочет женщина того хочет прокурор, делать не хуя, зарегился на этом сраном фейсбуке и установил приложение вотс на телефон. Через несколько дней нападали в друзья ее подруги, друзья друзей и прочая муть, и лента стала заметно оживленнее. Наполнилась рожами на любой вкус, цвет и состояние. Причем рожи сами себя обновляют со скоростью 5 минут новый луук. Иногда складывается впечатление, что люди вообще ни хуя в жизни не делают, только сами себя фотографируют. Одна телка вообще зачетная, пилит фотографии как из принтера, ни хуя не замужем, судя по соплям друзей никому не хуя не дает, такая Бугатти Вейрон в автосалоне города Калязина, все зырят, но даже посидеть внутри не могут. Кто-то даже говорил, что попасть к ней в друзья это уже счастье, хуй его знает в чем это счастье состоит, я так пока и не понял.
|
|
|
Одна выставила луук перед сном. Ну так, когда накрашенная вроде ничего, даже очень ничего, а тут пиздец Леонид Ильич в лучшее годы, если бы он был блондином. Ну, я не удержался и написал коммент: Приветствуем Вас Леонид Ильич в 21 ом веке! Пиздец, на меня накинулись, поклонники и поклонницы красоты неземной. Я решил сгладить и написал: Зато губы чувственные! Ну, тут я получил одобрямс, и нет, чтобы заткнуться, подумав, написал: Хотя у Брежнева тоже губы были большие и чувственные пол Мира в десна жахнул. А Хоныкера так вообще чуть ли не с головой засосал. Что ту, блядь началось, я еле ноги унес, получая хуи и проклятия в неимоверном количестве.
Еще одна подруга, моей подруги живет в Берлине. Это вообще отдельная песня. Она узнала, что у меня родственники в Германии живут, и под этой личиной выудила у меня телефон, тем самым добавилась в вотсе и пиздец. Сразу послать как-то не удобно было, поэтому я поддержал диалог как мог. А потом началось. Утро приходит фотка ее заспаного ебала и ребенка засраного, она в разводе с мужем, заебала наверно его. Потом она присылает фото как няня идет гулять с ее выблядком, потом фотографирует дом понаехавших мАсквачей, которые купили дом напротив за 6 миллионов евро, параллельно комментирует что они быдло. Потом фото ее велосипеда и, блядь, внимание, сука, фото ботинок ее бывшего мужа из крокодиловой кожи за 10 тысяч грина, причем на коробку положила сертификат и чек! Затем фото выбора между Каеном и Мерсом. На чем блядь ей скуа поехать! Так и хотелось написать: пешком пиздуй, жопу хоть свою жирную растрясешь. Затем лууки в ее ресторане, просто лууки и как апофеоз общая фотка всей их еврейской свинофермы. Ну как? - написала она. Да пиздец. Ты ебанутая! Не выдержал я, и заблочил ее к хуям пейсовским.
|
|
|
На следующий день на меня накинулась моя подруга, с претензией, что я выслал на хер обитательницу Берлина. Потом высказала претензии, что не комментирую ее луки сраные, которые она выставляет в фейсе. Я что-то пытался отвечать, но потом забил, а что я блядь могу ответить? Высылает она на вотс фотки где полуголая или голая, сраные луки в ванне? Что я блядь должен на это говорить? Ты охуительная! Что мне с ними делать? Дрочить на них? Как объяснить, что она интересна рядом в кровати или той же ванне, но никак на просторах Инета, ибо на этих просторах такого добра, как навоза в коровнике. Бабы почему –то не понимают, что 90% процентам реально по хую на их фотки и лууки, а одобрямс говорят только, те кто надеется, что трахнет эту фотку в реале.
|
|
|
Охуенная пизда, знакомая моей подруги, которая никому не дает, оказалась неебаться "гениальной" актрисой. Пик ее ебаной карьеры пришелся на телесериал Каменская 4. Вот такие, блядь, погремушки детишки. Узнал совершенно случайно, так как она выставила фотку в труселях, после чего ресурс "рухнул" от наплыва страждущих самцов. И кто-то из толпы страстных поклонников озвучил, что в них она похожа на свою героиню из кого-то фильма. Хуй его знает из какого, наверно из порно хоум видео кого-нибудь. Которое доступно только истинным ценителям данной особы. Она грамотно троллит своих сусликов. Написала: Завтра я наконец-то выхожу замуж!. После чего по всему Миру наверняка случились ряд суицидов и сердечных приступов. Кто-то из особо буйных, написал, что с ножом на свадьбу прибежит. Выдержав МХАТовскую паузу, актриса же, блядь, в несколько часов, она написала: Будет скромное торжество, ничего особенного, никаких подарков не надо, приведите только жениха. После чего лемминги возрадовались и опять начался всеобщий стояк. Короче говоря, воцарился мир и покой.
Еще одна подруженция моей, поехала куда-то хер знает куда и купила ковер. Ну, ковер как ковер, у меня такой на даче валяется, на него кот постоянно ссыт. И начала им "спамить" всю "стену" в фейсе, на хер. Я столько фоток одного ковра никогда не видел, это какой-то пиздец. На хуй вот скажите мне фотать ковер сбоку? Кому интересна это узенькая полоска? Все-таки совок не истребим в наших людях, пусть они и живут в Италии, Нью-Йорке или Лондоне. Просто, если раньше они вешали ковры на стену в своих хрущебах, теперь они вешают фотки своих ковров на стенах в соц. сетях. Блядь, но все это мелочи, ну накидала дура фоток и накидала. Тут же нашлась толпа, комментирующих дур, которые начали искать сакральный смысл в линиях, треугольниках и прочей вязи. Одна овца написала, что цвет, который перетекает из одной линии в другую и темнеет символизирует гармонию и понимание в семье. Не знаю, блядь, чего он там символизирует, у меня когда на ковре одни линии становятся темнее других, это означает, что на него нассали, и символизирует это увесистый пендль, который получит кот. И всё! Вот и вся сакральность и весь символизм в одном движении ботинка.
Продолжают доставлять бывшие СССРовские евреи и их отпрыски. Феноменальное фото с Хануки выставила какая-то дура. Сидит еврейская семья, у всех у них красные нити на руках видны, при этом все бабы с крестами на шее, такие увесистые, привет из 90х. И сверху надпись: Вот так настоящие евреи празднуют Хануку! Пиздец, в этот момент все Шимоны, хуены и прочие Авраамы перевернулись в своих склепах. Каббалисты, евреи с православными крестами, и рожами в стиле: вас еще не наебали? Тогда мы идем к вам! Один чувак из Израиля, раввин, по ходу, прошаренный, судя по странице, попытался пояснить, что еврей, который поменял веру, принял Православие, Ислам и прочее, евреем уже не считается. На что получил ряд исконно русских хуев, с комментариями в стиле ни хуя вы там в вашем сраном Израиле не понимаете, нам тут из Германии виднее, ху из ху. И вообще, если по паЧпарту еврей, значит еврей и баста! Не хуя, дескать со свои раввинским рылом в наш кошерный ряд соваться.
Дальше больше. Одна кукушка выставила фотки картин из галереи "коллекция Ламберта". Если вкратце есть какой-то хуй во Франции, который собирал картины, потом их начал выставлять. И теперь все богема, блядь, летом под эгидой Vogue собирается там и чего-то перетерает. Ну, российским богатым рогаткам тоже в обязательном порядке там надо быть. И вот под изображением картины развернулась дискуссия, что нужно в обязательном порядке лететь и смотреть. Но у одной самолет не туда припарковали, у второй вообще депрессия, от того что у собачки Мими волосы секуться, а трихолог, пидераст, не знает какие витамины ей нужны. Причем обращения очень смешные, например Лена - это Хелен, а Настя - это Анастейша. Такие две, блядь, Анастейша и Хелен с рязанскими лицами, богема из Монако. Спросили мнение охуенной пизды, которая там была. И из нее понесся поток мыслей, которые она по ходу записала, пока там шараебилась. Девочки, это самое яркое место, где можно встретить направления минимализма, концептуальной живописи и ландарта. Я не выдержал прикинулся овощем, и написал: А что такое концептуальное искусство? Я прямо почуствовал как фейс вибрирует от неодобрения, дескать, что это за село тут нарисовалось? Но ответили. Ссылкой на Вики. Я написал: Нет, вы мне своими словами объясните. На что одна из богЭмы вздохнула и написала: Оххх, он еще и читать не умеет. Концептуальное искусство это сила идеи, как сказал Джозеф Кошут
Короче, я не хуя не знал кто такой Кошут, и в чем эта сила, поэтому пошел своим путем и перечитал ряд материалов. Оказалось все довольно просто. Смотрите есть раковина, обычная, просто раковина, где моем руки. А если кто-то туда насрет - это уже будет не просто раковина а произведение концептуального искусства. Знаете почему? Потому что концептуальное искусство направленно не на эмоциональное восприятие, а на интеллектуальное осмысление. Не сначала вы эмоционально скажите: Ну что за на хуй, кто насрал в раковину? А потом начнете думать? А почему насрали в раковину? А может унитазы заняты? Вот на этот процесс и будет направлен жест "художника". Так что если утрировать, то все ссущие и срущие граждане в подъездах, в чем то концептуальные личности.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 132; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!