Дачники, зарисовки. (из старого, но актуально каждый год)
Я, сука убейте, не могу понять людей, которые каждые выходные катаются за сотни километров на свои дачи с семьей. В чем кайф? Я в душе не ебу! Причем смех в том, что все, почему то считают, что нужно выехать сразу после работы. Посидеть и подождать несколько часов, и поехать, к примеру позже на два или три часа, когда пробки уменьшаются - хуй. Нужно в самую жопу, в самую пробку, чтобы как мудак, с женой, тещей (если она не на даче), ребенком сидеть в ебаном корыте, материть всех направо и налево, при этом самому тупить как последний ишак и мешать другим. И вот он, какой-то отвлеченный он, едет и выслушивает: Пап, я хочу пописать! Сдерживается, сдерживается из последних.И вот на апогее выдыхает:
- Заткнись! Пробку проедем потом выпущу.
- И тут, хук справа: Не ори на ребенка, псих чертов!
Ответка: Заткнись, сиди молча!
Удар в затылок, против правил, от тещи прилетает неожиданно: Не оскорбляй жену, иш какой выискался. Голос поднимает он!
Ставит блок: Вы куда лезете? Мама!
Блок пробивается на раз: Куда надо! На чьей машине едешь? Кто на первый взнос деньги давал?!
И тут такая котролечка справа: Не смей повышать голос на Маму! Если бы не мама.....
И дальше в два голоса, три, выносят мозг окончательно: Хочу писать! Да ты три копейки зарабатываешь! Был бы жив покойный Валериан Дармедоныч он тебе бы сейчас показал, как на тещу рот открывать! Писать, пить, сволочь, лодырь, гвоздя не прибил....Итак 3 часа.
|
|
|
Дальше вся эта скотобаза идет ссать в кусты, после того как проехали пробку. И начинается. Где салфетки? Ты взял салфетки? И вроде хочется мужику сказать, особенно теще: Лопухом свою манду подтирай. А хуй. Один раз уже прогнулся, пиздец. И вот шарится под визги в поисках салфеток, находит, они как гарпии их разбирают и разлетаются. Нервно курит, хули в машине то нельзя. Выхуячивает сразу две, пока родня создает пруд на местности. Довольные садятся в машину. Вроде все заткнулись. Едут. Темнеет. Они уже въежают в область, где находится дача, дорога становится пиздец какая хуевая, до этого она была просто хуевая. После долгой дороги нога автоматически давит тапок в пол, и тут начинается...
- Ты куда разогнался, ребенка угробить хочешь?
С затылка: Машину только купили!
- Тормози говорю! Медленнее едь, темно уже!
- Да, это не покойный Валериан Дармедоныч... Эххх, как он водил, как водил
И ему хочется вставить: Да по мудям он водил, а не ездил.. А хуй там, прогнулся.
И тут он делает роковую ошибку - включает радио. Щелкает по каналам, а там песня: Из далека долго течет река волга... Теща тут же: Оставь!!!!!!!!!!!! Ох, какая женщина была, какая женщина. И ебание мозгов про годы в СССР, песни, жизнь, до самого порога дома.
|
|
|
А с утра: легкий завтрак, покойного тестя трикошки, маечка все с того же тела усопшего и пиздык, пиздык, на грядки. Напротив жопа тещи, поворачивается, а там не менее знакомая жопа жены роется. Землеройки, блядь. К обеду жара, хуево, хочется пивка. А хуй! И есть заначка под половицей в бане. Тайник - подарок тестя на свадьбу. А пить нельзя, завтра ехать обратно, не дай Бог остановят и прибор покажет, 00001 промилле, пиздец, теща с женой похоронят заживо. И вот вечер. Семейный, блядь, шашлык...
- Ой, а этот чего-то жестковатый...
- Да, не прожарил, вот покойный Валериан Дармедоныч, так жарил, что во рту таял.
И хрень в том, что в свое время покойному Дармедонычу, такую же хуйню приходилось выслушивать, только от своей тещи и жены. И орал он как ошпаренный и на хуй в такие дали посылал, что коровы копытами глаза закрывали. А водил свой раздолбанный жигуль, как пьяный тракторист водит трактор Беларусь. Про шашлык и говорить не стоит, он его толком вообще не жарил, сырой хуярил водкой запивал, приговаривая: внутри разойдется.
Итак их века век, из поколения в поколение...
Дачники 2. Элита!
Помимо вечно копающих, сажающих и закрывающих банки товарисчей, есть еще так называемая дачная элита. Блатота – по-русски говоря. Они в обязательном порядке типо всех «знают», все «могут» и являются неебатся крутыми. Все должны их слушать, кланяться, а они как в незабвенном фильме считают, что могут носить «желтые штаны» и плевать и на всех. Особенно колоритно они смотрятся в деревнях, когда покупают там дома, землю и затевают стройки. В Подмосковье трехэтажной халабудой никого не удивишь, а вот в деревне Шараебино, уебанской области, вполне можно повысить свое ЧСВ, с помощью говеного клееного бруса и дешевой черепицы. Ну, а если еще и джипан есть, хотя бы Прадо, все пиздец, можете одевать шорты, цвЯтастую рубашку и вы «Король».
|
|
|
Поведение данных сабжей ни хера не отличается от поведения обычной деревенской алкашни, которая слоняясь по домам раздает советы, в стиле: «Ну, хули? Как ты крепишь? Блядь! Слегу так не прибивают!» Блатота обычно выражает мнение просто: «Говно! А вот у меня! У меня забор из кирпича лОжили!» Их супруги, как правило, крашенные блонди, лежат и загорают, пиздаболя о том, что в Милане сейчас скидки, хотя в самом Милане они никогда не были, и скорее всего не будут, потому что их благоверные все деньги въебывают в загородную халабуду, чтобы каждый раз повышать, и повышать свое ЧСВ, которое постоянно падает, джип стареет, жены тоже не молодеют, детишки, как правило дебилы, на которых родители просто положили болт, где еще можно поднять свою самооценку? Только на даче! Только на виду, а для этого надо постоянно строить и перестраивать.
|
|
|
Брат рассказывал, во Владимирской области, у него по соседству живет депутат от ЕДРА, который, внимание дом перестраивал уже 5 раз! Тупо сносит до основания и по-новой. На вопрос: На хуя? Ответ был прост: Душа не играет! Честно, не могу представить, что же такое надо отъебашить, чтобы душа играла? Возможно Лувр. Хотя для наших людей и это строение будет казаться говном. Поэтому строят и строят, пристраивают кальянные, к ним чайные, потом бильярдные, затем сигарные, после этого кофейные, водочные, коньячные, и как апофеоз: загон для блядей, для комфортной случки. Ну, все вроде бы отстроил, все есть, чтобы обойти всю фазенду, нужен целый день, можно расслабиться. Но хуй там! Сосед роет подземный гараж! Трагедия, блядь! Срочно нужно все сносить и рыть котлован под гараж, а затем по-новой все выстраивать. Ну а что? Зато при деле, зато движуха, ЧСВ прет, как на дрожжах, и ты уже не обычный пузатый мужик, с машиной, которая в Москве есть у каждого третьего, а «олигарх». Местные дивятся, барин счастлив!
Дача строится, жена лежит, а иногда и лижет, все заебись, но просто сидеть на даче скучно, нужна движуха, поэтому с появления квадрациклов и водных мотоциклов, движуха стала массовой. Народ с пятницы, грузит то или иное т/c на прицеп и пиздошит загород, «дивить народ» и катать свои жопы. Хули за неделю то мало на жопе сидели. В прошлом году наблюдал эпичную картину на пляже в деревне. Поселок, который отстроили рядом с нашей деревенькой, находится в минутах 5ти ходьбы до пляжа. Вышел за территорию этого поселка, по тропинке прошел через рощу и все, лежи, наслаждайтесь речкой. И вот картина, блядь всеми известными в природе красками, кабаняра со своими кабанятами в составе дочки лет 14-ти и пацана лет 6-ти ебошит на квадроцикле на пляж, причем дачу мудака, с этого долбанного пляжа и видно. Приехали, выгрузились. Диалог:
- Пап, пап…я забыла – ноет дочка
- Что забыла? – пыхтит грузный отец
- Забыла эту штуку для загара, которую мама купила
- Ну, поехали…
Эти дебилы, опять втроем, сука, взгромождаются на этот квадроцикл и пиздуют до дома. Забирают что-то наподобие хуйни, которую собаке одевают на башку после операции, чтобы она зубами не разгрызала рану. Приехали, выгрузились. Дочка легла, на еблище эту поебутут натянула и отключилась. Парень бегал, бегал и заныл:
- Пить хочу!
Папаня садится своей толстой жопой на многострадальный квадрик, сажает своего толстожопого сынка и пиздует домой за водой. Потом полотенца, пожрать, посрать, поссать, все, сука на квадрике. Думаете, они забывчивые? Хуй! Дешевый понт перед соседям, дескать, вы как лохи пешком ебашите, а я езжу! От их круговерти, у меня реально закружилась голова, и я пошел на другой пляж. Там было еще все веселее.
Долбоеб, по-другому его охарактеризовать нельзя, приехал на джипе к реке, на прицепе припер с собой водный мотоцикл. Приехал ни один, а с помощниками, прихватил со своей стройки пару таджиков. Вылез из машины, все как обычно, пузо, плавки, все дела. Рядом люди плескаются, но ему до пизды, «король» хули. Начали выгружать этот мотоцикл и спускать его на воду. Кое-как выгрузили. Дальше вообще цирк, в котором проявляется вся сущность блатоты:
- Костюм! - скомандовал он
Таджики пошуршали в машину, достали гидрокостюм и начали его на него натягивать. Пиздец, вы когда-нибудь гандон на арбуз надевали? Нет? Я тоже, но, гладя на то как они одевали этот несчастный костюм на этого ебанутого, я понял, что пиздец как трудно. Одели кое-как, ебанько пошел к своему гидромотоциклу. Сел. Бр, бр, бр, кое-как завел и поехал. Херь в том, что ехать на этом мотоцикле просто некуда! Река узкая. Разогнаться? Если только по головам, которые торчат из воды и вообще не отупляют, куда этот мудак поехал. Его поездка продолжалась минуты три от силы, после чего он причалил к берегу. Загрузили обратно плавсредство на платформу, и начали раздевать «господина», влезть в костюм оказалось проще, чем вылезти из него. Вообще не знаю, как эти косорукие снимали с этого пузана костюм, но они оборвали его в районе…Ну в общем в районе, там где мужиков хуй, а у таких персонажей, тот причиндал, который они только и могут, что в зеркале наблюдать, ибо пузо обзору мешает.
- Из зарплаты вычту! – сурово сказал сабж
Таджики совсем приуныли, но спорить не стали. Загрузились и уебашали с пляжа.
В воскресенье, сажусь в машину и отчаливаю с дачи, выезжаю, на дорогу, впереди плетутся старые знакомые, один блядь со своим квадрациклом на прицепе, второй уебан с водным мотоциклом. Все своё, сука, вожу с собой. Ну а хули? Деревня, спиздят, как не хуя делать, и заборы не помогут, те же рабочие и спиздят. Обгоняю одного, второй пловец, хуев, упирается, выжимает, не хочет пускать, он же «король» блядь, не ебовый. В спорт режим, он понимает, что пиздец, хуй он, куда от меня денется, проезжаю мимо и показываю его кислой роже: Погуди, мол, человек пароход хуев. Он что-то судорожно размахивает своими культями, а сделать ни хуя не может.
Я давлю газ в пол, секунды и я уже далеко. А вот были бы у него сейчас его таджики, он их запряг впереди своего джипа, и догнал, наверно. Все-таки все они крутые, пока на них таджики работают, потому что больше никем они управлять не могут, и то их бояться, раз все с собой прут – почему-то приходит мне в голову…
Два дня из жизни Толика.
- Толик, Толя! Толя! – слышан крик за-за забора
- Да, мама, тут я, возле бани
- Толя, Толя, ну как ты содишь? Как ты содишь? Ровнее нужно. Вооот. Это сюда ложи, да ровнее, ровнее
- Блядь, как они заебали! – закатывает глаза Серега.
- Крестьяне… – кидает в кольцо мячик Шат, ловит и отдает мне
- Они москвичи – отпивает пиво Казанова
- Мудаки они…- накрывает голову руками Серега
- Казанова, как ты мог дачу с такими идиотами, по соседству купить? Они круглые сутки что-то копают, что-то сажают, блядь от алкашей меньше шума, чем от них! – не унимается Серый
- А я привык как-то – и Казанов одев темные очки, погружается в свои мысли.
Тем временем за забором продолжаются сельхоз работы.
- Толя, Толя, заканчивай там! Иди, помоги мне, нужно вот тут пленочку растянуть, и ветки эти спили тень на огурцы падает…Ты не забыл, тебе еще на ферму съездить надо, лепёшки собрать…
- Я помню мама
- Вот, ведра тебе тут поставлю…
- Мама, а ключи от машины мои не видели?
- А по что они тебе?
- Ну, как? На чем я поеду?
- Так велосипед бери и поезжай, ведра на ручки повесишь! Неча машину гонять!
- Валентина Михайловна…
- Так, все, ключи не дам! И посвежее там выбирай, чтобы никак в прошлый раз. А я пока кабАчки прополю…
Серега вскакивает с места…
- Все, я не могу больше, целый день, целый день мы это слушаем! Я тут с ума сойду. Саня, пошли до магазина дойдем
- Лови Шат, тренируйся - откинул я мячик и пошел за Серегой
- Пива возьмите еще, жарко…- зашагал в сторону надувной лужи Шат
У Сереги всегда была стойкая неприязнь к грядкам, теплицам и всему тому, что надо выращивать, копать, удобрять. Травма детства, хули. Если среднестатистический советский ребенок пиздовал в лагерь на лето, уебошивал к бабке и деду в деревню или дачу на трудовую повинность, то Серега ехал на дачу к трем бабкам! Как? Да так. Сложная по формату структура Серегиных бабок до сих пор неизвестна, но по слухам из непроверенных источников, было две семьи отца и матери, которые были соседи по даче, там собственно у родителей Серого и случилась любовь. А под старость лет, когда седина пизданула одному из двух дедов по одному оставшемуся волосу на башке, а бес хуйнул в область ребер, дедок решил свалить от своей благоверной, к другой бабке, с того же поселка. Променял, как говорится, шило на мыло. Дедки отбросили копыта, еще до рождения Серого, а вот бабки, как это часто бывает в России, остались. И вот Сережу отправляли на лето в этот поселок, а поскольку Сереженьку все три бабки обожали, наверно за то, что его можно было его использовать в качестве «раба» и тяговой силы на своих огородах, то он гостил у всех трех бабок фактически одновременно. Гостил и пахал, пахал и пахал, на трех огородах сразу. Когда я или вы пололи одну грядку, Сережа полол три, когда мы катались на великах, Сережа полол, когда мы девок за косички дергали, Сережа копал.
- Ну чего ты заводишься? – по дороге в магазин спросил я
- Саня, я не могу! Мне вся эта «музыка» про грядки, как ножом, по…
- Уйди в дом, вон в бильярд пойграй, плюнь.
- Да их даже там слышно! Как они живут?
Я пожал плечами
- А ты чего такой спокойный?
- Да как-то все по хуям, я в себе, с тех пор, как мы из Москвы уехали. Тут свернем, срежем – и я ушел с дороги на тропинку, ведущую в местный «супермаркет». Купили пива, и присели в тенёчке, выпили по бутылочке, тут позвонил Казанова, который «потерял» нас, пока дремал. Пошли обратно в сторону его фазенды. Идем, треплемся за жизнь, и тут сзади слышим какой-то лязг, оборачиваемся. Пыхтя и усираясь на велике, пиздует наш сосед, ассенизатор хуев, с ведрами полными коровьего говна. Вонь от него на 3 километра вперед, и на 15 назад. Почему назад 15? В тот день ветер южный был, а он как раз с севера ехал. Короче, ветер в харю, я хуярю. Будь хоть дождь, хоть град, хоть ветер, хоть война на белом Свете. Пусть весь Мир пойдет на дно, привезу я тещино говно. Обгоняет нас и, виляя великом пытается ускориться. Хули время! Теща стоит с секундомером, поди.
- Идиот! – морщится Серега
- Его выбор…- опять пожимаю я плечами
Тем временем, начинается небольшой уклон, говновоз не рассчитав скорость, тщетно пытается остановить свой велик, груженый дерьмом. Секунда или две, велик сьезжает с дороги и уезжает в кусты, треск, звон ведер, характерные хлюпы расплескавшегося дерьма и торчащее тело. Апофеоз, блядь. Мы с Серегой переглянулись.
- Ааааа, мммм- слышится из кустов
Подбегаем, картина понятная, пассажир лежит, все в дерьме, ведра пустые.
- Зато куст теперь разрастется, после такого обильного удобрения – почесываю я репу. Серег поднимай его.
- А чего я? Я сейчас сам весь буду…- протестует он
- Давай вдвоем – предлагаю я
Поднимаем, красавец, ебать, как на случку в коровник сходил.
- Живой?
- Да вроде, блин все удобрение, коту под хвост – сокрушался мужик
- Ты вменяемый? Чувак ты в говне, велик в говне, а ты об удобрении думаешь? – негодовал Серый
- Ладно, поднимай велосипед и ведра, пошли, до дома проводим – говорю я
Бредем к дому, возле калитки зятя уже встречает теща, возле наших ворот стоит Шат, увидя чувака в дерьме у него вытягивается ебало.
- Ну, все, иди, и аккуратнее – бросил я
- Спасибо – мямлит огородник
- Да что же это такое! На полчаса уехал и вот тебе на! – начинает заводиться теща
- Мама, да я…
- Что ты, что ты? Где лепёшки? Не отвечай, вижу, что на тебе! Теперь баню топить надо, отмывать тебя, дурака, только дрова тратить! – не перестает орать бабка
Мы заходим к себе.
- Серег, твоя работа? – толкает Серого, Шат
- А чего это моя?
- Ну, ты все ныл, заебали, заебали…
- Нет, он сам!
- Да ладно, навел порчу на мужика, паршивец – не унимался Шат
- Да иди ты, то, что он рукожоп, даже на велике ездить не умеет, его проблемы, права его теща – сплевывает Серега
Тем временем за забором происходит своё обсуждение случившегося.
- А футболка, футболка! Ленка только новую купила! – орала теща
- Валентина Михайловна…
- Что Валентина Михайловна? Что? Ничего тебя попросить нельзя! Тепличка вон под перцы, так не крытая и стоит! Второй день стоит! Даже коровьи каки привезти не можешь!
- Ну, я полол, копал... – оправдывается зять
- Что ты полол, что копал? Надо больше по дому и огороду делать, как банки зимой открывать, так ты первый. Куда вот мою тяпочку полОжил?
- Не брал я вашу тяпочку. И банки я не открываю, вы их в подполе тут храните, и по одной в месяц выдаете – мямлит зятек
- Правильно! Правильно! Потому сожрать все можно за один раз, экономнее надо! Ладно, иди, баню топить будем, только дрова бери из той кучи
- Так там одно гнилье?
- И что? И что? Хорошие дрова на баню?! Говорю же экономнее
Шат плюхается в шезлонг открывает пиво и, вслушиваясь, говорит:
- Казанова, а на хуя ты тут плазмы по всему дому развесил и антенну поставил? Тут такое шоу по соседству…
- Шоу то шоу, только иногда подзаебывают они, нереально. Завтра дочка ее приедет, вот это будет шоу.
Дочка по размерам была копией мамаши, жопа не объедешь, харя не оплюяешь, к тому же еще и раскосая, один глаз в Арзмас, другой на Кавказ, в общем, писаная «красавица». Шат, открыв ворота и увидя ее, аж заикаться начал:
- З-з-з-д-рр-астье – кивнул он
- День добрый – сказала баба, выгружая сумки из машины
- Чего, Шат, влюбился – пихнул его я
- Сань, мне страшно…Мне первый раз в жизни страшно, мне кажется, она может убить человека!
- Одного уже морально убила – кивнул я в сторону навьюченного тощего Толика, который пер сумки в дом
- Не просто убить, а еще и съесть! – сплюнул Серый
После обеда опять вышли на участок, развели угли, начали жарить шашлыки, тем временем на огороде у соседей была экскурсия для дочери.
- Лен вот тут кабачки посадили, тут у нас огурцы, две грядки, Толик правда еще дуги под пленку для одной не установил
- Толя, дуги установить! – приказывала дочь
- Сделаю, лапуля…
- Тут тепличка под томаты, тут под перцы, Толик правда ее еще крышу для перцев не доделал
- Толя, доделать!
- Сделаю лапуля.
- Тут клубника, но Толик вчера лепешки не привез, на себя опрокинул, решил наверно свои три волосины на лысине удобрить, балбес – хохмила теща
- Так, Толя сегодня привезешь, и не один раз съездишь, а раза два-три
- Сделаю лапуля
- В общем, не слушает меня! Тяпочку мою куда-то полОжил и молчит!
- Так, тяпку найти, а по поводу не слушает, я с ним разберусь…
Мы, слушая разговоры, цепенели. Шат покрывался холодным потом от страха, Казанова ежился, Серега нервно сглатывал слюну.
- Мужики, мне одному так не по себе? – спросил я
- Нет, Сань, не ты один, странное желание…- сказал Шат
- Какое?
- Вроде и страшно и хочется кого-то убить – пожал он плечами.
- Может по банкам? – предложил Казанова
- Давай, тащи ружья – сказал Шат
- Только пошли в конец участка, из калитки выйдем и до рощи дойдем, там пострелять можно, чтобы не спугнуть некого - покосился Казанова на соседей
Взяв ружья, мы пошли к калитке, в конце участка у Казановы забор еще доделан не был, и было прекрасно видно участок соседей. Грядки, грядки, грядки, две огромные толстые жопы в красных трениках торчали из клубничных кустиков, пожирая ягоды. Толик что-то рыхлил.
- Вкусная! – спросила теща
- Дааа, уродилась! Толя, ну аккуратнее, вон там сорняки убери! – приказывала дочь
Серега на минуту приостановился, развернул ружье и направил в сторону торчащих жоп
- Ты чего? – спросил я
- Какой ракурс! – метился он
Толик это заметил и удивленно посмотрел на нас, в его глазах читалось: «Нажми курок! О, прошу тебя, мил человек, нажми этот, чертов курок!» Серега опустил ружье и прокричал:
- Сам, все сам!
Мужик испуганно смотрел на нас, бабы, как ни в чем не бывало, жрали клубнику…
- Лучше умереть стоя, чем всю жизнь прожить на коленях, на грядках! – хором проорали мы и, смеясь, пошли в рощу палить по банкам.
И у кого из них понос?
Вчера вечером приехали домой, сели на кухне, накрыли ужин. И вот как только вилки с рыбным салатом уже на всех парах неслись к нам в едала, собака залетела на всю ту же кухню, и наделала кучу. Убрал, блядь, под крики своей, которой теперь, видите ли: Фууу… Все, фуууу. Ну, фу, так фу, мы люди не графских кровей, мы понимаем ход вещей, при которых все в конечном итоге превращается в говно, даже самое изысканное французское блюдо. После уборки пошел еще раз гулять с собакой, думаю, ну мало ли, может из-за дождя не все успел сделать, тоже ж, блядь, каких-то там кровей, элита, чемпион и прочие плюшки, которые не доступны, таким как я, серым и посредственым. Погулял. Приходим. Через часа два, в час ночи, ебать, опять! Собаку несет, как Жириновского, в его лучшие годы. Вольфович даже уступил бы в своем словесном, Лавиковскому ректальному.
Короче, хули время идет, одна элита орет, вторая элита срет. Дал ему активированного угля, хуй. Цвет изменился, толку «0». Решил действовать кардинально, залез в аптечку и нашел там различные энтеролы, энтерофурилы и прочие энты, которые могут кладку Кремлевских стен закрепить. Но таблетки то есть, а давать их собакам можно или нет, хуй знает, и тут я сделал ошибку, набрал название таблеток в интернете с вопросом можно ли давать их собакам. В поисковике вывалилось куча сайтов, где обсуждают эту проблему. Ткнул в первый попавшийся, оказался это форум владельцев чихуахуа.
Как вам сказать, я много в своей жизни ебанутых видел, сам немножко припизднутый жизнью, охуенной, «стабильной» и вертикальной. Но такой концентрации, пизданутых, наверно нет ни в одном месте на земном шаре. Даже на форуме беременных мамаш, про которых я писал в свое время, не так все хуево. Тут же полный катаклизм головного мозга. Разворачиваются целые драмы и сериалы, не хуже различных Санта-Барбар и Унесенных ветром.
Например, у Тони и Маруси – понос второй день, на этом фоне у их хозяйки Юли начался словесный понос. Эта ебанашка потащила псин в клинику, где им сделали общий анализ крови, и, блядь, назначили лечение: «катазол подкожно , фосфолюгель , омез , рингера подкожно 10 мл и корм R.Conin Gastro intestinal». Ебать мой веник, если бы каждый раз мне назначали такое лечение, когда я сожру какой-нибудь сраный пирожок с бадуна, а потом зависаю орлом на очке после него, я бы наверно сдох давно. Дальше Юля пишет, что еще она колит ношпу своим псинам, и что сегодня опять поедет в больницу, тратить бабки мужа, наверняка, потому что обнаружила в собачьих каках какие то прожилки, которые ей не нравятся! «Девочки! Что мне делать? Я схожу с ума, реву целыми днями! Это трагедия! Трагедия!» - заканчивает она свою речь, кучей восклицательных знаков и ротой из грустных смайликов. Что тебе делать, сука? Иди убейся ап стену! – так и хочется написать, но я сдерживаюсь, внутри понимая, что своей собаки я просто суну человеческие таблы от поноса и все…
Владелица Гули и Жужи, ставя грустные смайлики, пишет, что ей пиздец как жаль, и что зимой у них была похожая проблема, оказалось, что собаки срались от холода! Блядь, что это за собака, которая от холода срется? И вообще на хера она упала такая? «Нужно их потеплее одеть!»- советуют «ущербная».
А у «ребенка» по ими Степан, вообще хозяйка отмороженная, когда у него случился конфуз, она ходила за ним сутки с салфеткой и подтирала попу. На форуме утверждает, что просто нужно массировать попку чаще, это закрепляет!
Владелица Ханни и Банни возмущена тем, что врачи «косорукие» никак не могут поставить диагноз Тони и Маруси. Вот козлы! – пишет она. И действительно «козлы» срется собака, а они не могут понять от чего. Загадка, ебать, века: Почему срется псина? В конце своего негодования она пишет, что будет молиться за Тоню, Марусю. И за саму Юлю заодно, наверно для того, чтобы ей в собачьем говне разные прожилки не мерещились. В конце у нее три смайлика молятся.
Владелица бедной собаки по имени Жужа, утверждает, что ромашковая клизма спасет от всех проблем. «Только клизма! И только из ромашки!»- негодует ебнутая. «Я своей, два раза в день делаю и она здорова» - дает рецепт баба. Дальше она показывает фотку Жужи. Вся фотка, это два огромных глаза собаки. Ну, а как вы хотите, если бы вам два раза в жопу вставляли и делали литровую клизму, вы бы еще не так выглядели.
Просто представьте, вас несет, а ваш муж/жена вам говорит: Давай я тебе жопу помассирую, и все пройдет! Одевайся потеплее, и все будет заебись! Я буду молиться за тебя, а потом буду тебе клизму из ромашки два раза в день делать, и будет тебе счастье! Как быстро вы подохли бы от такого лечения?
Но в истории всегда должен быть Хэппи енд, как говорят капиталисты. Юля в цатой клиники сделала все мыслимые и немыслимые анализы, в результате чего у псин нашли какие-то лямблии. Опять впиздячили убойную дозу кого-то говна, запиздошили катетер. Лечение они продолжают уже 10 дней, за это время Юля проебала всю месячную зарплату мужа, который сам наверно уже сраться начал от счетов из ветклиник. «Я сейчас просто счастлива от того , что вижу как ей лучше , что малышка кушает и играет… Мои мольбы услышана, в жизни нет большего счастья» - утверждает пизданутая. «Теперь перед тем как разрешить дать ей какой то препарат буду требовать инструкцию и читать от чего он , понятно , что на ошибках учимся , но цена слишком высока!». Сама хозяйка, по ходу, до этого времени инструкции к таблеткам вообще не читала, так глотала, может от этого у него кукушку и сорвало? Ну, и дальше радостные писки и визги соратников этой ебнутой...
- Лав, иди сюда – говорю я
Он, пыхтя подходит
- Разевай пасть!
Засовываю ему таблетки…
- Все, пиздуй, здоров, аки бык племенной! И радуйся, что у тебя не такие хозяева, как на форуме - говорю я
Он косится на меня…
- Да, да… Перефразируя один фильм: К таким попадешь не только сраться будешь, но ссаться под себя начнешь!
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 126; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!