Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой 5 страница
* * *
– Мама, а что такое «пи»?
– Ну, это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
– Да стишок вот: «И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом».
* * *
Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
– Что тебя беспокоит?
– Меня ничего. А дедушку беспокоит, что я проглотил часы.
* * *
– Мама, смотри: у дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, детка, а то он услышит.
– А разве он этого сам не знает?
* * *
Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
– Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
– Ну и что же вам рассказывали?
– Что? – переспрашивает Минни, пожимая плечами. – Да ты все равно этого не поймешь, мамочка.
* * *
Незадолго до Рождества:
– Если ты будешь слушаться, перестанешь капризничать, то Санта‑Клаус подарит тебе башенный кран.
– Здорово! Значит, у меня будет целых два башенных крана!
– Почему же два?
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
* * *
Отец‑коммерсант спрашивает сына:
– Сколько будет дважды два?
– Шесть.
– Неправильно, сынок, четыре.
– Я знаю, просто хотелось поторговаться.
* * *
– Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
* * *
– Дядя, подвезите меня до школы.
– Я еду в другую сторону.
– Тем лучше!
|
|
|
* * *
– Папочка, кто такой массажист?
– Это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по морде.
* * *
Мама спрашивает сына:
– Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
– Буду играть с няней или железной дорогой, – отвечает сын. – Зависит от того, что выберет себе папа.
* * *
– Сколько тебе лет?
– Скоро восемь, а пока три.
* * *
– Мама, правда, что люди от обезьяны произошли?
– Правда.
– То‑то я смотрю, обезьян так мало стало.
* * *
– Наташа, кого хоронят?
– Не поймешь: их много, и все шевелятся.
* * *
– Папа! Что такое диалог?
– Это разговор двух людей.
– Это так ты разговариваешь с мамой?
– Нет, это монолог.
* * *
Трехлетняя дочь сапожника, гуляя в садике больницы, увидела, что какая‑то женщина несет ребенка в приемный покой, и сказала понимающим голосом:
– Починять понесли девочку.
* * *
– Дядя Билли, мне нужно вам что‑то сказать.
– Только коротко и ясно.
– Сто долларов.
* * *
Маленький Ганс спрашивает отца:
– Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
– Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
– Мама, на кого я похожа? – спрашивает у своей матери девочка‑подросток.
|
|
|
– На меня.
– А ты на кого?
– На твою бабушку.
– А бабушка на кого?
– На прабабушку.
– Так что же мы, как матрешки, все на одно лицо?!
* * *
По телевизору маленький мальчик увидел, как индейцы наносят боевую раскраску. Спрашивает папу, что это они делают.
– Так они готовятся к войне, сынок.
– А с кем это каждый день воюет наша мама?
* * *
Сын спрашивает у отца:
– Папа, а электрические лампочки кушают?
– Что ты, сынок! Нет, конечно!
– А почему ты вчера сказал маме: «Туши свет, бери в рот?»
* * *
Американский мальчуган затеял свой бизнес – пек и продавал пирожки по 5 центов. Мало‑помалу дела шли. Один прохожий все время бросал пареньку 5 центов, но пирожок не брал. И вот однажды мальчуган позвал этого прохожего:
– Сэр!
– А, мальчик, ты, наверное, хочешь знать, почему я каждый день даю тебе 5 центов и не беру пирожок?
– Нет, сэр! С сегодняшнего дня пирожок стоит 10 центов!
* * *
Беседуют два маленьких приятеля:
– Ты где родился?
– В больнице.
– Не может быть! А что у тебя было?
* * *
– Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
– А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
|
|
|
* * *
– Сынок, хочешь иметь сестричку?
– Нет! Думаю, и папа будет против. Помнишь, как он злился, когда я притащил домой котенка?
* * *
Муж, жена которого должна вот‑вот родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
– В наш дом скоро прилетит аист.
– Ой, только бы маму не испугал!
– Почему?
– А ты не знаешь, как беременные женщины остро на все реагируют?
* * *
– Петя, почему ты ходишь такой лохматый?
– У меня нет расчески.
– Попроси маму, чтобы купила.
– Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
* * *
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
– Опять этот дядя придет?
– Да.
– И снова мне придется спать на полу в кухне?
– Да.
– Ох и надоела мне эта половая жизнь!
* * *
– Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
– Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки...
* * *
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
– Что, замерз, малыш?
– Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею.
* * *
– Маша, а чего ты делала?
– В куклы играла с Олей.
– И кто выиграл?
* * *
Широко раскинув обе руки, Олег рассказывает отцу – любителю рыбной ловли:
|
|
|
– Папа, я сегодня во‑о‑о‑т такую пятерку получил!
* * *
– Не капризничай, – говорит бабушка внучке, – а то домой отведу.
– Чем вы ее пугаете? – спрашивает ее другая бабушка‑няня.
– Обоями.
* * *
– Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
– Ну, конечно.
– А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
– Разумеется.
– А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?
* * *
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш.
– Почему ты так думаешь?
– Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
* * *
– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Деда Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!
* * *
– Папа, кто такой Какулик?
–???
– Ну просто Какулик!
– Ну, это, наверное, тот, кто какает много... А где ты это прочитал?
– Да там на кинотеатре афиша была: «ТЕЛО КАК УЛИКА».
* * *
– Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
– Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
* * *
– Где ты так научился ругаться, малыш?
– Этому нельзя научиться, это дар природы.
* * *
– Папа, зачем нам старая калоша? – спрашивает сынишка.
– Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
– Вчера мама говорила по телефону: «Господи, куда бы деть эту старую калошу?!»
* * *
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один из них сидел и читал книжку по авиации.
– Кем ты хочешь стать, когда будешь взрослым, внучек?
– Летчиком.
– Ну а ты кем хочешь стать? – спросил дед у другого внука.
Мальчик оторвал взгляд от последнего номера «Пентхаус» и произнес:
– Взрослым, дедуля, просто взрослым...
* * *
– Как зовут твою маму?
– Не знаю.
– Ну, а как ее папа зовет?
– Иди сюда.
* * *
– Бьет ли тебя отец, Макс?
– Нет, я самый младший из братьев – пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.
* * *
Малыш приготовился смотреть «Спокойной ночи, малыши». Мать:
– Сегодня передачи не будет.
– Почему?
– Брежнев умер...
– А это кто? Хрюша или Степашка?
* * *
– Папа, а тетя Клава кем работает?
– Она музыковед.
– Нет, музыковед – это дядя, а она – музыковедьма!
* * *
Дети принесли кота кошке, чтобы появились котята. По телефону им звонит подружка:
– Ну, как дела?
– Никак, они даже не целуются.
* * *
– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?
– Наверное, бензин кончился!
* * *
В детском саду один говорит другому:
– Ты девочками интересуешься?
– Нет.
– Импотент, значит.
* * *
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.
– Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
* * *
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне.
Сын сквозь слезы говорит:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?
* * *
Маша спрашивает лысого дедушку:
– Дедушка, а почему у тебя голова пустая?
* * *
– На кого похож малыш? – спрашивает соседка молодую маму.
– Копия папаши: все время спит, а когда проснется, тянется к бутылке!
* * *
Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
– А меня мама в капусте нашла.
– А меня в магазине купили.
– А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девочка через прыгалки и говорит:
– Можно подумать, можно подумать, что в этом доме никто не трахается!!
* * *
Мать с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
– Вот видишь, – говорит мама, – так бывает с каждой девочкой, которая грызет ногти.
* * *
Читает бабушка сказку внуку:
– Сорока‑ворона кашку варила, деток кормила, этому дала, этому дала...
– Бабушка, а что она б*ью была?
* * *
В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
* * *
В детском саду:
– Ты ревнуешь меня зря! Мужчина, с которым ты видел меня вчера, – это мой папа.
* * *
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли.
* * *
В детском саду повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне... с открытыми глазами! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне... а мне – совсем сонную! – нашелся третий.
* * *
– А мой папа твою маму заборет!
– Ой да, ой да! А моя мама ка‑аак даст твоему папе!..
* * *
Бабушка рассказывает сказку. Говорит очень тихо.
– Бабушка, включись погромче.
* * *
– Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
– Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини‑юбке, да еще с разрезом...
– Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
* * *
Подходит к нему шестилетняя дочка и говорит:
– Пап! А я знаю почему Баба‑яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
– И почему?
– А вот в книжке написано, что пока Иван‑царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
* * *
– Что ты получил на день рождения?
– Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.
* * *
– Пап, что такое литр?
– То же самое, что и метр, только в жидком виде!
* * *
Мама поинтересовалась у своего сынишки:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
* * *
Маленькая девочка в магазине:
– Дайте мне шоколадную фигурку за рубль, пожалуйста.
– Тебе какую: мальчика или девочку?
– Конечно, мальчика, там шоколаду больше!
* * *
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
* * *
Вечером из гостей возвращаются муж, жена и маленький мальчик.
– Пап, а папа! А почему Луна такая большая?
– А? – вздрагивает задремавший отец. – А хрен ее знает.
– А почему звезды такие маленькие?
– Звезды? А хрен их, сынок, знает!
– Пап, а папа! А почему......
– Хватит, Петя! Дай папе отдохнуть! Видишь, он устал! – вступает мать.
– Ничего! – отвечает отец. – Пусть спрашивает, кто ж ему, кроме отца, все объяснит?!
* * *
У Тото сильный насморк. Он беспрестанно чихает и утирает нос пальцами.
– У тебя случайно нет носового платка? – спрашивает соседка.
– Есть, мадам, – отвечает Тото, – но, извините, я его никому не одалживаю.
* * *
Девочка спрашивает у мамы:
– А правда, что все люди произошли от обезьян?
– Правда.
– И я?
– И ты.
– И ты?
– И я.
– А у тебя фотографий не осталось?
* * *
Девочка пришла к соседке и говорит:
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Да ничего не нужно. Я тут съем.
* * *
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Сынишка владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит папу и составляет на него какой‑то акт, высовывается из машины и говорит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
* * *
Мальчик с папой идут по дороге. Мальчик видит – дядя варит трубы.
Мальчик спрашивает у папы:
– А что это дядя делает?
– Это дядя варит трубы.
– А с чем их едят?
* * *
– Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?
* * *
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!
* * *
Мать – шестилетнему сыну:
– Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
– Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.
* * *
Отец, крепко наказав сына, спрашивает:
– Ну, ты понял, за что тебе попало?
– Видишь, какой ты, – отвечает сын. – Сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что!
* * *
Бабушка и внучка сидят на кухне.
– Да, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
– Бабушка! Ведь это миксер работает.
* * *
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по‑хорошему.
* * *
Маленький мальчик с мамой пришел на пляж. Видит малыш – рядом дядя лежит, а из‑под плавок до колена хрен торчит. Заинтересовал этот факт малыша. Толкая маму в бок, спрашивает:
– Мам! А что это у дяди?
– Пися, – невозмутимо отвечает мама.
Малыш, не удовлетворенный ответом, спрашивает у дяди:
– Дядя, а что это у тебя? – и тычет пальцем в сторону органа.
– Хрен!
– А мама сказала, что пися!
– Пойди и скажи своей маме, что она зажралась.
* * *
Парнишка мчался по улице и, запыхавшись, остановился перед незнакомым пешеходом, шедшим в том же направлении.
– Дяденька, скажите, вы не потеряли монету в полдоллара? – спросил он.
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 155; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!