Выпьем бокальчик, выпьем другой – встанет на ножки даже хромой 2 страница
– Она что‑то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
– М‑да, наверное, она очень удивилась.
– Да она‑то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
* * *
– Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
– А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!..
* * *
Объявление: «Продаю дамские часики, цена одного часика – 50$»
* * *
– Жора! Возьми меня!
– С собой?
– Нет, сейчас!
* * *
Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся...
* * *
– Вы любите детей? – спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
– Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
* * *
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
– Кофе, пожалуйста.
Бармен:
– Крепкий?
Подруга:
– А вот это вас не касается!
* * *
– Чем отличается обладание от самообладания?
– После самообладания поговорить не с кем.
* * *
Проститутка делает минет боцману.
Проходит полчаса, час,...полтора.
Наконец проститутка не выдерживает:
‑Так он же у тебя не стоит!!!!!!!!!
Боцман:
‑Мне надо, чтобы не стоял, а чтобы блестел!!!
* * *
Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
|
|
|
– 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива. Пенсионер, ехидно:
– Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!
* * *
Моложены, выпив бутылку шампанского...
Она:
– А я хочу мальчика!
Он:
– А я – девочку!
– Ну, звони...!
* * *
Беседуют две подруги:
– А я тут мальчика по вызову заказывала – просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого‑то – метр с кепкой!.. – ... Метр?! А толщина какая?!...
* * *
– Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
– Второй зачастую оказывается дешевле.
* * *
– Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
– Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
* * *
Две проститутки между собой.
– Вчера, – говорит одна, – ну такого отхватила клиента! Цепь – в палец, кошелек – не поднять!
Вторая:
– А как там?
– Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
* * *
– Знакома ли тебе книга «Тысяча и одна ночь?» – спрашивает мама дочку.
– Ох, мамочка, это уже в прошлом, теперь актуально другое: «Одна ночь – и тысяча».
* * *
Есть древняя киприотская легенда... Каждую ночь из морских глубин выходит прекрасная украинская девушка. По легенде она стоит всего 20 долларов...
|
|
|
* * *
Афиша на дверях борделя: «Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!»
* * *
Парень обращается к девушке у стойки крутого бара:
– Меня зовут Вася, а вас как зовут, милая незнакомка?
Та скромно так отвечает:
– Меня зовут Маша, но у меня пост.
Он недоумевает:
– Но до Пасхи еще полгода, Машенька? Какой сейчас пост? Она:
– Рабочий пост, Васенька.
* * *
Новости отечественной парфюмерии: духи «Панель № 5».
* * *
– Светлана, а Вы действительно девушка, да еще и делаете все??? Сказка, а не Светлана...
* * *
Три американца – белый, черный и еврей – сняли путану. Путана:
– Поскольку вас трое, сделаю скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Кенты обрадовались, и первым пошел белый. Выходит довольный:
– Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Черный выходит не менее довольный:
– Отпад! И всего за 21 доллар!!!
Вышел еврей:
– Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов!!!
Те двое стали ржать:
– 6 долларов! Ха, ха, ха!! У тебя‑то ваще член есть!!!??? Ха‑ха‑ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
– Сами вы дураки! Я заплатил после!!
|
|
|
* * *
Едет мужик на машине, смотрит – стоит путана на обочине. Он останавливается и спрашивает, сколько та хочет. Путана:
– 50 баксов!
– А если секс с извращениями?
– Я не согласна!
– А что мне сделать, чтобы ты согласилась?
– Улыбнуться. Вас снимает скрытая камера!
* * *
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле!!!
* * *
Турист остановился в захолустном американском городишке. После осмотра достопримечательностей он долго и безуспешно искал «квартал красных фонарей» и, отчаявшись, обратился к старожилу, покуривавшему сигару на веранде своего дома:
– А есть ли в вашем городе ночная жизнь?
– Была, – ответил пожилой джентльмен, – но она уехала в Новый Орлеан.
* * *
Реклама здорового образа жизни: Катя. 15 лет. Играет в футбол. Ходит на дискотеки. НЕ КУРИТ. P. S. 200$ в час...
* * *
Проститутка вышла замуж. Через некоторое время встречается со своей бывшей коллегой‑подружкой.
– Ну как там, замужем?
– Классно! Вечером я захожу в альков, а муж...
– А что такое альков?
– Ну, койка по‑нашему. Так вот, одеваю пеньюар...
– А что такое пеньюар?
– Ну рубашку ночную, не перебивай. Беру в руки член...
– А что такое член?
– Ну, #уй по‑нашему, только помягче.
|
|
|
* * *
Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
* * *
– А я вчера на пляже вообще обалдела. Подходит ко мне парень, протягивает деньги. Ну, деньги я взяла, а парень мне не понравился, кому он такой нужен – без денег.
* * *
В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
– Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну что за е*ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
– Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация – если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.
* * *
Две проститутки встречаются на лестничной площадке многоэтажного дома, где они снимают квартиру для работы. – Привет! Как дела?
– Привет! Заработалась. Уже раз 30 за сегодня поднималась к нам на 5‑й этаж.
– Ох, бедные твои ножки!
* * *
Новости кино. Кинорежиссер Герман снимает сиквел своего нашумевшего военно‑исторического триллера «Проверки на дорогах». Новая лента будет в том же жанре, но посвящена сегодняшней России. Рабочее название фильма: «Про верок на дорогах».
* * *
Недолго проработала на Западе Алла Е., клюнувшая на газетное объявление о наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и заставили мыть грязную посуду!
* * *
Пришел мужик в бордель. Дали ему комнату, ну и, конечно, девочку. Сидят они, мужик открывает бутылку вина, а путана спрашивает:
– Слышишь, мужик, а ты кто?
– Я депутат!
– Так что сначала делать будем: трахаться или собирать подписи?!
* * *
Перед рестораном, недалеко от дверей университета, стоят две проститутки и ждут студентов. Из дверей выходит студентка с незажженной сигаретой, и обращаясь к девицам:
– Подруги, огонька не найдется?
Ей без слов дают прикурить, после чего комментируют:
– Ты слышала?
– Ну! Раз переспала с каким‑то студентом – и уже «подруги».
* * *
Некий джентльмен, прогуливаясь однажды вечером мимо городского парка, встретив даму известного поведения, сделал ей предложение, к исполнению какового дама немедленно и приступила в ближайших кустах. Проходивший мимо сотрудник правопорядка, услышав подозрительный шум в кустах и осторожно подойдя к ним почти вплотную, оглушительно свистнул в свисток. Дама мгновенно исчезла, джентльмен же остался стоять, как окаменевший. Сотрудник правопорядка, внимательно оглядев стоящего джентльмена спереди, поинтересовался:
– А что это вы здесь делаете?
– М‑мочусь..., – с трудом ответил окаменевший джентльмен.
– А почему, – спросил сотрудник правопорядка, еще более внимательно оглядывая джентльмена и слегка нагибаясь, – почему у вас уши в руках?
* * *
Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина‑кочегар увлекся работой – кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:
– Придурок, кончай так топить – клиенты соскальзывают!
* * *
А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова – качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
* * *
– Да‑а‑аааа... В Амстердаме такие мадонны, закачаешься!
– Брехня! Наши украинские девчата давно вышли на мировой уровень: 90 – 60 – 90!
– Это в сантиметрах или в дюймах?
– Это в долларах!
* * *
Разговаривают две девушки.
– Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
– А тебе по‑скромному или нет?
– А как это?
– Ну по‑скромному долларов триста хватит, а не по‑скромному еще с собой привезешь.
* * *
Приходит в публичный дом постоянный клиент, а ему хозяйка прям с порога:
– Ой, вы знаете, у нас новая услуга появилась!
– Это какая?
– А у нас девушка любовью в позе пингвина занимается!
– Так давайте!
Ну значит процесс пошел, встает девушка в стандартную позу, т. е. раком. Мужик, так разочарованно:
– Вот б..я! на..бали!! Тут заглядывает хозяйка, и радостно так:
– Вы ее в ответственный момент по плечу постучите.
Значит, процесс пошел заново, ну и в ответственный момент мужик стучит девушку по плечу, та рывком срывается с места. А он, ползет за ней вслед, расставив руки в разные стороны для равновесия:
– Куду, куда, куда...
* * *
– Алло, это бордель?
– Да, твою маму позвать?
* * *
– Сколько?
– 200 баксов!
– Да вы что?! За углом 150!
– Там не то! Вы посмотрите, какие изящные формы. А кожа! Бархатистая, шоколадного цвета! Вам позавидует любой встречный!
– Ладно! Давайте ваш чемодан!
* * *
– Ты что, хочешь, чтобы тебя все называли дешевой проституткой?
– Нет.
– Тогда проси больше!
* * *
Мужик, которому за неуплату отключили отопление, отправился в сберкассу платить. Проходя мимо проститутки, он случайно произнес:
– Ой, б*ядь, как же холодно.
– За сто баксов согреешься, – тут же предложила проститутка.
– Чубайс совсем обнаглел, так тарифы поднимать, – сказал возмущенный налогоплательщик.
* * *
Идет маленький мальчик и тащит за собой мертвую лягушку на веревочке. Заходит в публичный дом, ему говорят:
– Чего тебе, мальчик?
– Тетеньку мне.
– Иди отсюда, маленький еще.
– Да я заплачу.
– Ну ладно.
– Только мне тетеньку надо трипперную, сифозную, всю больную, в общем.
– Да что ты, мальчик, у нас все девушки нормальные, здоровые.
– Я доплачу.
– Ну, уговорил.
Приводят ему девушку, они уединяются. Когда он уже собрался уходить, девушка его спрашивает:
– А зачем тебе такая больная‑то нужна?
– Понимаете, – говорит мальчик, – вот я сейчас домой приду, заражу няню, потом няня заразит папу, потом папа заразит маму, мама заразит садовника, а этот козел прибил сегодня мою лягушку.
* * *
Едет экскурсионный автобус по Парижу. Экскурсоводша вещает:
– Справа от вас – Эйфелева башня, слева – путаны.
Едут дальше. Снова вещает экскурсоводша:
– Слева Елисейские поля, а если поглядеть направо – увидите путан.
Снова едет неугомонный автобус.
– Вот там Лувр. Подле него – путаны... Один турист не выдерживает:
– А есть здесь женщины, которые не продаются? Экскурсоводша (томно):
– Разумеется, милый. Только они очень дорого стоят...
* * *
Посетитель в баре, глуша рюмку за рюмкой, грустно рассказывает бармену, что встретил свою жену в борделе.
– И чего ж ты так расстроился? – спрашивает бармен.
– Это же так романтично!
– Романтично?! Я думал, что она сидит дома с детьми, она думала, что я на работе, и в довершение всего мадам отказалась вернуть мне деньги или хотя бы отвести к другой девушке!
* * *
Новый русский (НР) приходит в церковь на исповедь. Священник его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Батюшка, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, ты должен дать 50$ первому, кто попадется на твоем пути.
– Как? 50$ первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого.
НР его послушался. Выходит он из церкви – вокруг никого! Идет дальше и видит одну девушку – туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается. Он к ней подходит, дает ей купюру в 50$ и говорит:
– Вот, возьмите...
– Нет, это мало, нужно 100$.
– Почему 100$? Батюшка мне сказал, что нужно дать 50$.
– Ну так ведь батюшка – это постоянный клиент...
* * *
Объявление по громкоговорителю в публичном доме:
– Уважаемые посетители, наш публичный дом закрывается, просьба освободить вагины.
* * *
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
– Что это?
– Ты ночью назвал меня проституткой – хотелось бы получить за все эти годы деньги.
* * *
Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку‑шофера отвезти его в самый дешевый бордель.
Девушка:
– Месье, вы уже в нем.
* * *
Чем политики похожи на проституток
1. И те и другие делают это ради денег.
2. И те и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех и других часто возят на машинах.
5. И те и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те и другие часто работают ртом и никогда – мозгами.
8. И те и другие ненавидят всех, под кем лежат.
Чем политики отличаются от проституток
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) – никогда!
* * *
Совет да любовь – нотариальная контора и бордель в одном здании.
* * *
Ну и погодка... Да, в такую погоду хороший сутенер ни одну бл*дь на улицу не выгонит...
* * *
Три подруги беседуют о сексе.
Одна говорит:
– Все‑таки, девчонки, в оральном сексе что‑то есть.
Другая:
– А мне больше 69 нравится.
Третья:
– Нет, лучше всего – это 2‑40.
– А это как?
– Ну это 69, только в долларах.
* * *
Встретились две женщины на улице.
Одна говорит:
– Ты только представь себе, соседка, моя старшая дочь сейчас работает в публичном доме!
Вторая отвечает:
– Она всегда была очень общительным ребенком!
* * *
Государственный ордена Трудового Красного Вымпела институт благородных девиц в Смольном объявляет набор на МЕСЯЧНЫЕ курсы по специальностям: мадамы публичных домов; недотроги с иностранным уклоном; бабки‑повитухи (срок обучения 60 лет); шлюхи подзаборные (практика под Кремлевской и Китайской стенами)
* * *
На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения. А возле нее собралась толпа сомневающихся...
* * *
Утро после брачной ночи. Новоиспеченный муж по старой привычке кладет полтинник жене на тумбочку, а та, увидев, начинает кричать, ругаться и швырять первым, что попало под руку. Мужик, отчаянный и опозоренный, идет к другу и все рассказывает о своем позоре. А тот утешает его и говорит:
– Твоя хороша, ругается, а моя... Когда я ей утром после брачной ночи даю ей 100 долларов, она мне 50 сдачи протягивает...
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 91; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!