ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ: ОНА ЕЗДИТ. НО НА ЧЕМ?
Она уже вовсю ездит и даже в гараж загоняет машину сама. Но каждый вечер вы обречены выслушивать ее возбужденные монологи о сволочах, хамах, наглых «мерсах», о том, что «еще бы чуть‑чуть» и, конечно, о том, как она кого‑то «сделала», как кто– то «глотал пыль» и т. п. Но слушать это надо обязательно внимательно, с сочувствием в первой части рассказа и с восторгом – во второй. Иначе вы в этот вечер поссоритесь. Самым гениальным с вашей стороны было бы: «Да ты что?! Ну‑ка, расскажи подробнее… Он где был? А ты? Ну, ты даешь!» Самое же неприятное для вас будет: «Слушай, два раза сегодня красная лампочка, такая квадратная, загоралась». Или: «Когда направо поворачиваешь, что‑то внизу стучит».
Мужчины всегда морщатся: «Ну вот, у меня не стучало и не загоралось, а у тебя, не успела сесть…» и почти никогда не обращают на это внимания: «Хороший стук всегда наружу вылезет». А зря.
Однажды жена приехала возбужденная: «Юр, я сегодня чуть в «шестисотый» не впендюрилась – машина на ходу вдруг ни с того ни с сего заглохла, а тот тормозит! Я по тормозам, а они как деревянные!! Еле‑еле остановилась, посмотри, что там?»
И только месяца через полтора (!) я поехал на ее «восьмерке». Целый день колесил, забыв даже про этот ее рассказ, а вечером со мной повторилось то же самое: движок неожиданно заглох, тормозная педаль мгновенно стала «колом» и я чудом увернулся от чьей‑то лакированной и очень дорогой задницы.
|
|
|
Оказалось, что глохла «восьмерка» от того, что поплавки иногда задевали за корпус карбюратора, игла не открывалась и бензин не поступал. Вскрывал я его бессчетно, что только ни делал – хоть раз в месяц, но все равно заглохнет. Пока не купили новый карбюратор, я решил эту проблему просто – положил под сиденье молоток и показал жене: «Как заглохнет, открой капот и молотком по горшку фильтра воздушного хрясь! Но не сильно – поплавки упадут, бензин пойдет, заводи и вперед, поняла?» Она послушно кивнула.
А вот тормоза становились «деревянными» из‑за копеечного штуцера вакуумника в нем не работал клапан. Заменил его, и с тормозами стало все в порядке – тормозили и тогда, когда движок глох.
Так мы и ездили.
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ: КАК СОХРАНИТЬ ЛЮБОВЬ
Рождество мы всегда встречаем на даче. На этот раз решили – без детей, у них свои компании: елку живую нарядим, шашлычки на морозе, баньку истопим – по полной, в общем, программе.
Я выехал на дачу с утра, чтобы все подготовить, а жену ждал с работы к вечеру. Вечером – звонок: «Пап, мама плачет, не хочет с тобой говорить, она пришла домой вся обмороженная: у нее машина где‑то заглохла и не заводится». Е‑ма‑ё!! Вот тебе и Рождество!..
|
|
|
Возвращаюсь с дачи поздно, жена почти успокоилась: «Накупила я продуктов полбагажника, выезжаю на проспект – заглохла. Я молотком – не заводится. Опять молотком – ноль. Народ вокруг балдеет; представляешь картинку: молодая баба в норковой шубе с молотком мечется от мотора к рулю! Мужики собрались, кто сочувствует, кто в моторе копается: "Заводи!" Опять ноль. И еще ноль, и еще. Тут я вспомнила, как ты свечи грел, – вывернули мне мужики свечи, схватила я их в тряпочку и домой, на батарею их, а через полчаса – обратно; мужики, представь, меня ждут, вворачивают свечи – опять ноль! И тут один из них говорит: "Эх, девочка, мужика бы тебе хорошего – так бы не маялась…»
– О господи!.. – зарыдала жена, сжав лицо ладонями. – Знали бы они, кто у меня муж!!.»
Мне стало стыдно и страшно: так ухандакать любимую женщину! Так ее унижать изо дня в день и не чувствовать этого: молоток, свечи тащила полкилометра по морозу, да на батарею (!), да обратно! Их же калить надо до красноты на газовой плите, да и при чем тут свечи…
Осознав всю глубину своего падения, через месяц я пригнал ей элегантнейшую иномарку‑четырехлетку с гидроусилителем, «кондишеном», АБС и аж четырьмя подушками безопасности. И нет теперь для меня краше картинки, чем видеть ее за рулем: так классно девочка смотрится!
|
|
|
А она после каждой поездки летает на крыльях, и по вечерам в нашей квартире тихо и спокойно. И пахнет любовью.
ДЕЙСТВИЕ СЕДЬМОЕ: КОГДА МЫ ЕДЕМ ВМЕСТЕ
Допустим, вы тормозите частника. Останавливается машина, а за рулем – женщина. Она везет вас, как умеет, но вы же никогда не будете орать на нее: «Куда ты летишь!», «Перестраивайся влево!», «Тормози!», «Да ты же ездить не умеешь!»
А почему же со своей женщиной так можно?
Абсолютно доказанный факт: стоит рядом сесть мужу, женщина начинает ехать гораздо хуже, чем без него: тормозит без нужды, гонит, дергается, напрягается. Но я это понял далеко не сразу – смотрел искоса на ученические потуги жены, молчал и думал с ужасом: «Господи, как же она ездит по городу?»
Практически не было ни одной поездки, в которой я не высказывал бы хоть что‑то критическое в ее адрес, считая, что тем самым я помогаю ей. Какой же я был глупец! После каждого моего замечания она ехала еще хуже, а я не понимал, что это от того, что я без конца ее напрягаю. Напрягаю даже молчанием, даже просто своим присутствием!
|
|
|
Позже, уже прозревшим, садясь на правое сиденье, я сжимал зубы и кулаки и говорил себе: «Ни слова! Ни слова, что бы она ни делала! Раскрываю рот только за две секунды до ДТП». Что ж, случались такие поездки, что я так и не раскрывал рта. Но лучше бы я его раскрывал! Лучше бы я весело и непрерывно трепался о чем‑нибудь всю дорогу и тогда бы увидел ее истинную езду – у меня не хватало на это ума.
Зато у жены хватило ума меня нейтрализовать: когда мы едем на дачу и мое занудство ее достает, она останавливается у палатки и великодушничает: «Ну ладно уж, возьми свой джин‑тоник». Долго уговаривать меня не надо, и уже через пару минут, блаженствуя от горьковатой прохлады, я вижу мир иным. «Дорогая, как классно ты ведешь машину! Давай быстрее… еще… ну, молодец!»
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 207; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!