ВТОРОЙ ВАРИАНТ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА

Nbsp; УДК 159.9 ББК 88.6 Л63 Иллюстрации автора

ПРЕДИСЛОВИЕ-

Лисси Мусса

Л63 Абзац, Кирдык и ОК'сЮМОРон, или Что делать?/ Лисси Мусса; ил. автора. — М.: ACT: ACT МОСКВА: ХРАНИТЕЛЬ, 2008. — 156, [4] с: ил.

ISBN 978-5-17-041899-2 (ООО «Издательство ACT») ISBN 978-5-9713-4419-3 (ООО Издательство«АСТ МОСКВА») ISBN 978-5-9762-2398-1 (ООО «ХРАНИТЕЛЬ»)

Самая суть ОК'сЮМОРона — в этой книге, каждый найдет в ней реальную поддержку и помощь в решении сложных жиз­ненных задач. И хотя это одна из самых веселых книг Лисси Муссы, помогает она в решении проблем нешуточных и делает это совершенно новым способом — в ключе психологической Игры «ОК'сЮМОРон».

Выход из любой ситуации есть всегда, утверждает автор, пусть не всегда такой, как хотелось бы, зато свободный и весе­лый! Убедитесь сами!

УДК 159.9 ББК 88.6

Подписано в печать с готовых диапозитивов заказчика 01.02.2008 г.

Формат 84Х1087₃₂- Бумага газетная. Печать высокая с ФПФ.

Усл. печ. л. 8,4. Тираж 5000 экз. Заказ 536.

ISBN 978-985-16-0881-8 (ООО «Харвест»)

О Лисси Мусса (3. Чернакова), 2008

О ООО Издательство «ACT Москва», 2008

Кирдык (татарок, кырдык — кыру) — истреблять, уничтожать.

Абзац (нем. absatz) — 1) красная строка — отступ в начальной строке текста; 2) часть текста от одного такого отступа до следующего.

И то и другое означает кризисный момент. Кирдык старым условиям и обстоятельствам. Абзац закончил­ся. «Все пропало!» — восклицаем мы, горюем и заламы­ваем руки, когда начинается полоса событий, нас не устраивающих, забывая, что с красной строки начи­нается другая жизнь. Новый абзац.

Эта книга научит вас без потерь преодолевать любые кризисы и из любой ситуации выходить победителем. Уникальные творческие технологии психологической Игры «ОК'сЮМОРон» в сочетании с блестящим юмо­ром и фантастически активной жизненной позицией позволят вам из любой ситуации делать роскошную конфетку! Те, кто уже находится в зоне действия кри­зиса, найдут здесь поддержку и силы для взлета, а все остальные смогут насладиться очередной умной и ве­селой книгой Волшебной  Игры.

КАК ПРИХОДИТ СЧАСТЛИВЫЙ СЛУЧАЙ И

КУДА ОН УХОДИТ

 

Примерно как к Емеле из сказки: взял Емеля ведра и пошел за водой; зачерпнул воды, и попала ему щука в ведро. Емеля обрадовался:

— Ура! Теперь я наварю этой щуки, сам наемся, мама­шу сердитую угощу, она размякнет, пряник даст.

Говорит ему щука человеческим голосом:

—Не ешь, меня, Емеля; пусти опять в воду, счастлив
будешь!

—Какое ж от тебя счастье?

—А вот какое счастье: что скажешь, то и будет! Вот
скажи: по щучьему велению, по моему хотению ступай­
те, ведра, домой сами и поставьтесь на место.

Как только Емеля сказал это, ведра тотчас бодро по­шли сами домой и поставились на место, даже не рас­плескавшись. Дальше вы знаете: Емеля свое теплое местечко-печку по щучьему велению по Емелиному хо­тению сделал местом постоянного обитания, и даже жениться на печи приехал. И стали они жить-поживать да добра наживать.

КИРДЫК И ОК’сЮМОРон....

ЗДРАВСТВУЙ, БАРЫНЯ-С-ПОЛЕНОМ!

<10> лисси мусса

 

Как всегда, в сказках все заканчивается этими слова­ми. Правильно, потому что на этом сказка кончается и начинаются суровые будни. И в этих буднях есть мес­то и радостям, и неприятностям. Что такое неприят­ность? Нежелательное событие. Почему нежелатель­ное? Потому что нарушает порядок вещей, который нам удобен, выводит нас из равновесия. А раз выводит из равновесия, значит — наступает кризис. Хотя мы этого и не желаем.

Кризис — это экстремальное состояние, из которо­го есть только два выхода: либо переход на новый, более совершенный уровень, либо — прекращение су­ществования в данном качестве. Основные заповеди человека, попавшего в кризис, — не поддаваться пани­ке и сохранять самообладание. Не суетитесь! Потому что если существует возможность перехода на новый, более совершенный уровень — отчего бы этой возмож­ностью не воспользоваться?

как кризис действует на емель

УПРАЖНЕНИЯ С ПОЛЕНОМ

Классно Емеле на печке! Все по щучьему велению исполняется, уже и маленькие Емельки подросли — полна печка народу, весело! Поскольку Щука сказоч­ная только Емель слушается — так все на печке Емеля-ми стали, только фамилии разные сделали, чтоб не путаться. Всем места вроде хватает, да и уходить ник­то не хочет — на печке-то хорошо! Бражка, балалайка,

девчонки в гости приходят... Рискнете ли вы спросить Емелю о личностном росте?

Правильно, не рискнете — что ж его спрашивать о личностном, у него материального благосостояния рост налицо. Он вам в лучшем случае ответит: «Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?» Тоже верно.

Но давайте им драматизма немножечко внесем в их теплый праздник для разнообразия: запустим им бары­ню-самодурку из другой сказки, из «Му-Му».

Вот пришла она — сама злобная, зонтиком в круглые Емелины бока тыкает, слова непечатные шипит — страшное дело! С печки все Емели горохом ссыпались, а барыня полено подхватила — ей-то в чужой сказке стесняться некого, да давай поленом махать, да ножка­ми барскими пинаться, да так ловко!

 

ЛИССИ МУССА

АБЗАЦ, КИРДЫК И ОК’сЮМОРон....

 

Ох, и досталось Емелям! Поразбежались они в раз­ные стороны, из задов занозы выковыривают, на ба­рыню дуются, синяками да шишками перед людьми жалятся.

ВЫБОР ТОЧКИ ПРИЛОЖЕНИЯ СИЛЫ

Но дальше всякому Емеле свой путь достался: один с фиолетовым лицом подальше убежал, потом еще подальше, а потом и вовсе из краев этих ушел. Пошел в столицу, посмотреть. Да так и остался там. Выучил­ся, потом еще выучился, а потом сам учить других на­чал, а потом стал Емелей Ломоносовым. С царями на одной лавке сидит и чай пьет, а сам думает: «Как хоро­шо, что барыня меня поленом-то! Иначе до сих пор на печи бы сидел!»

Другой Емеля сначала в лопухах спрятался у речки, три дня сидел в ракитах — битый поленом задик отма­чивал. Нашел кастрюльку старую, котелок, да пару тру­бочек — и самогонный аппарат сконструировал, чтоб в скуках не сидеть, а сладкой водочкой зеленой бало­ваться. Да так увлекся, что нечаянно завод построил спиртовой, да до того ладный, что в поставщики дво­ра Его Императорского Величества продвинулся. Это Смирнов Емеля.

Так вот и разбежались Емели с печки кто куда: тот, что в глину свалился, посуду стал лепить — Кузнецов Емеля. А который в кузнице от барыни прятался, тот затейные железки сначала мастерил, а потом и за зла­то-серебро принялся — это Фаберже Емеля.

 

ВТОРОЙ ВАРИАНТ ВЫХОДА ИЗ КРИЗИСА

Еще один Емеля повадился Щуку Волшебную из реч­ки выманивать — он запомнил, кто на самом деле все чудеса устроил, да так и стал рыбаком. Да вы читали «Сказку о Рыбаке и Рыбке» — это про него. Это в его семействе идея мгновенного обогащения в доминан­тах ходила, и задумала эта доминанта подчинить себе и Рыбку Золотую. Но не вышло, конечно, ничего у до­минанты, так и сидят: корыто разбитое, невод — ну, вы знаете.

И только парочка Емель в тоске ошивалась вокруг разваленной печки — старая барыня так разыгралась поленом, что печку по кирпичику разнесла! Вот бро­дили они в бурьяне вокруг этих обломков, да прежнюю безмятежную жизнь вспоминали, и стонали, и плака­ли, и «увы» говорили. И все в верности печке клялись, и что «мы не забудем», и все за помин пили — выпи­вали. Да так и сгинули — один с Беллой Горяччи под ручку укатил, перепутав ее с Дольче Витой, а второго Зависть Ивановна Язва в дугу загнула, да так и не ра­зогнула.

СХЕМА ДЕЙСТВИЯ ПРОЦЕССА

И вот я что скажу: кризис — это наш шанс!

Ура энергичной брыкающейся барыне с поленом: вот как мужичков расколбасила в разные стороны — стаей в люди вылетели!

В самом деле: в сущности кризиса заложена такая мощнейшая энергия, на которой далеко можно прыг-

<14> лисси мусса

АБЗАЦ, КИРДЫК И ОК’сЮМОРон....

<15>

 

нуть! Кабы мы не позвали барыню-вредину, сидели бы наши Емели на печи, да жевали бы калачи. И от добра добра искать не пошли б ни в жизнь! А как пенделей волшебных-чудодейственных схлопотали — так и взле­тели под небеса — вот летать и научились. Ну а кто энер­гией этой взлетной пользоваться не стал и обратно на печь попытался полезть — у тех судьба незавидная, и сказать о них нечего.

 

А ЕСЛИ БЕЗ ПОЛЕНА?

И еще вот вопросик заковыристый: можно было бы Емелей на печи оставить и пусть бы они так свой век и доживали в расслабухе сытой, у Щуки на содержании?

Конечно можно! Но не получилось бы у них все рав­но сытой и спокойной жизни, ибо вмешалась бы не­пременно неспокойная красавица Энтропия и раз­валила бы им всю печку, не хуже нашей барыни. Ибо согласно законам эволюции и самоорганизации слож­ных систем — ничто не стоит на месте, все находится в процессе. Но не будем вдаваться в дебри науки си­нергетики, продолжим сказочно: если нет движения видимого, начинается процесс невидимый. Так стоят веками дома, в которых живут люди: в стенки стучат, прыгают, мебель двигают, ногами топают, дверями хлопают — а дом стоит себе, крепкий, как скала. И как быстро рассыпается он, стоит его оставить — дух жи­вой выходит из него, и тлен быстро съедает то, что казалось незыблемым.

Поэтому если вы пока лежите на печи с калачом и балалайкой — вспомните про госпожу Энтропию — и изменяйтесь, будьте в процессе, двигайтесь!

РЕЗЮМЕ

Если мы внимательно покопаемся в своей биогра­фии, наверняка выведем такую закономерность: преж­де чем мы начинаем делать что-то важное в жизни, обя­зательно был период, который мы воспринимали как трагедию — это как раз барыня к нам приезжала и выписывала Волшебный Пендель. Но нам не хоте­лось слезать с теплой привычной печки, и мы всячес­ки цеплялись за нее, и кто сильнее цеплялся, тот и получал припарки покрепче. Ну а тот, кто в народе зовется «легкомысленным», тот при первых же шата­ниях печки, не дожидаясь ускорения в пятую точку, спрыгивал бодренько и уже занимался новым делом, пока «серьезномысленные» получали положенные ту­маки, потирали заслуженные места и разбредались в поисках нового счастья.

И давайте поблагодарим судьбу за очередной Вол­шебный Пендель — ведь благодаря ему у нас появился шанс стартовать с нашей теплой печки вперед и вверх, а там... — там открываются новые горизонты и появля­ются новые возможности!

А наши советы помогут вам справиться с приходом Барыни-С-Поленом. Можете просто открыть книгу на любой странице, и исполнить то, что там написано, все рецепты опробованы на практике неоднократ­но — все действуют отлично!

СПРАВКА ДЛЯ ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫХ

Энтропия: от греч. entropia — поворот, превращение. Понятие энтропии впервые было введено в термо­динамике для определения меры необратимого рас-

ЛИССИ МУССА

АБЗАЦ, КИРДЫК И ОК’сЮМОРон....<17>

 

сеяния энергии. В конце XIX века Клаузиус вывел об­щую формулировку второго начала термодинамики: при реальных процессах энтропия возрастает, дос­ тигая максимального значения в состоянии равно­весия.

В переводе на человеческий язык это означает: что бы мы ни делали — энтропия увеличивается, то есть любыми своими действиями мы увеличиваем хаос, но наибольшей величины стремление к хаосу достигает при равновесии. То есть как только систе­ма достигает равновесия — стремление к хаосу увели­чивается.

В нашем случае: чем спокойнее мы лежим на печке, тем скорее придет барыня с поленом и разнесет печку в клочки.

Синергетика: от греч. synergetikos — совместный, согласованно действующий; научное направление, изучающее связи между элементами структуры (под­системами), которые образуются в открытых си­стемах (биологической, физико-химической и др.) благодаря интенсивному (потоковому) обмену веще­ством и энергией с окружающей средой в неравно­весных условиях.

В таких системах наблюдается согласованное пове­дение подсистем, в результате чего возрастает сте­пень ее упорядоченности, т. е. уменьшается энтропия (так называемая самоорганизация).

Основа синергетики — термодинамика неравновес­ных процессов, теория случайных процессов, теория нелинейных колебаний и волн.

Рекомендуемая литература: любой учебник по тер­модинамике, например: Румер Ю.Б., Рыбкин М.Ш.,

«Термодинамика, статистическая физика и кинетика»; «Синергетика и психология», вып. 1. Составитель И.Н. Трофимова.

 

ВЫХОД ИЗ КРИЗИСА

В СТОРОНУ ПРОГРЕССА

Если вы еще на печке — не стойте на месте, изме­няйтесь постоянно: растите, учитесь, меняйте заня­тие, дополняйте свою жизнь новыми делами и знания­ми, ошибайтесь и попадайте в яблочко — двигайтесь. И барыня за вами не угонится.

Если барыня все-таки достала вас поленом — сигай­те с печки вверх! Сделайте кризис началом прогрес­са! Но как было уже сказано: основные заповеди чело­века, попавшего в кризис, — не поддаваться панике и сохранять самообладание. И вот один из способов переключиться из суеты и паники в деятельное состо­яние — произвести некое абсурдное действие, но обя­зательно веселое и «мурчащее» вам.

Почему абсурдное? Потому что, исполняя абсурд­ные действия, мы не даем своему подсознанию посту­пать привычным для нас способом, употреблять при­вычные штампы поведения. Реагируя на окружающее способом, которым мы привыкли реагировать, мы довели себя как раз до состояния кризиса. И вот чтобы не усиливать кризис, а выпорхнуть из него, мы совер­шаем действия, которых не совершали. Подсознание в таком случае разводит руками и говорит: «Ну, ребя­та, я не знаю, что тут делать... Поступайте, как хотите, а я — пас». Подсознание сходит с ума, и ум, освобож-

                                                                 <18>  ЛИССИ МУССА 

АБЗАЦ, КИРДЫК И ОК’сЮМОРон....<19>

 

денный от груза подсознания, свободен и изобретате­лен — ведь его не сковывают теперь привычные око­вы: «Так нельзя!», «Это невозможно!», «Глупости!», «Причем здесь желтый забор?»

Этого-то нам и надо! Мы хотим взлететь над ситуа­цией — и взлетаем! И нас уже не держит Привычная Картина Мира — мы переделали ее в мгновение ока в Волшебную Картину Мира!

Фортуна выбирает смеющиеся аица!

Есть, конечно, способ кризис углубить и расширить: назвать все происходящее заслуженной кармой, объя­вить это расплатой за прежние радости, взрастить в себе чувство вины непомерное, расцарапать лицо, навести на себя порчу и впасть в депрессию. Очень эффектно и театрально, но нам, Волшебникам, не под­ходит такое действо.

Фортуна выбирает смеющиеся лица!

И поэтому мы станем веселиться, улыбаться и па­рить в комфорте, и играть Свою Игру. Потому что пока мы играем Свою Игру, мы — Игроки, а не пешки, кото­рыми двигают обстоятельства! А делается это просто.

Если нас начальство очень вредное Не желает сделать заместителем, Или нашу рукопись бесценную Отвергает глупая редакция, Очевидной пользы не почувствовав, Или на концерт стоит преградою Контролер, билет сердито требуя Или просто кто-то нам не радуется —

Надеваем мы носочки алые,

И привяжем золотые бантики,

Станем мы подарком Дедморозовым, Вряд ли кто теперь от нас откажется!

И вы строго по тексту — надеваете красненькие но­сочки, завязываете поверх золотые бантики (можно красивые веревочки от подарков новогодних) — и выходите в свет. Поддерживаете в себе самосозна­ние: «Я — самый лучший подарок Деда Мороза!» Очень быстро убедитесь сами — в таком состоянии преград вам не существует!

Если не верите, не кривите лицо в недоверчивой гримасе, лучше проверьте. Хуже все равно не будет, зато вы, играя, выйдете из тревожного состояния и сможете сосредоточиться — а это необходимо для решения ваших задач. В любом жизненном споре по­беждает самый спокойный и уверенный — вы очень бы­стро в этом убедитесь.

МЕТОД ТЫКА

Предлагаемый метод выбора способа действия — метод Тыка. Номера страниц в собрании антикризис­ных действий не указаны, поэтому вы просто откры­ваете наугад любую и исполняете то, что рекомендо­вано.

Если вы знаете не менее действенные способы, ко­торых мы не предусмотрели, впишите свои собствен­ные рецепты для этого оставлены специальные стра­нички. А когда вы приноровитесь реагировать на не­приятности хоть и странным, но очень веселым спо-

<20>  ЛИССИ МУССА

собом, вам не понадобится шпаргалка — голова сама с удовольствием начнет реагировать на проблему та­ким способом. И вы поймете: проблем на самом деле не существует — есть только творческие задачи, кото­рые очень просто решить ИГРАЮЧИ, какими бы сложными они ни казались.

Не оплакивайте то, что было раньше: невозможно усидеть в потоке, находясь в одном состоянии, ведь жизнь — это и есть поток. Двигайтесь — и вы воспарите еще выше!

Не унывайте!

Будьте счастливы!

Фортуна выбирает смеющиеся лица!

ТЕРМОДИНАМИКА

                                      А ТЕПЕРЬ -

                                         ПОИГРАЕМ!

 

 

Красиво одеться, надушиться, украситься. Сверху надеть старый халат или пижаму или куртку, главное, чтобы вещь была ненужная, но с карманами. Положить в карманы предметы, олицетворяющие:

а) ценности духовные;

б) ценности материальные;

в) мудрость.

В таком наряде дойти до ближайших мусорных ящи­ков. Выбрать все ценное из карманов и переложить в новую красивую одежду, а старье снять и выбросить со словами:

СБРОШУ ШКУРУ СТАРУЮ, КАК ЗМЕЯ! НАЧИНАЙСЯ, НОВАЯ ЖИЗНЬ МОЯ!!!

 

Матрица бросила тебе вызов? Что ж, от винта! А в штопор не надо... Его лучше по назначению исполь­зовать. Купи бутылку кагора... а именно: заправь ка­ гором ПЕРьевую ручку, напиши письмо в небесную канцелярию, сделай из него самолет и отправь. Ос­тальное вино выпьешь с подругой/другом за победу.

 

Прыжок со стульчика в Символ Новой Жизни (на веревочный круг, на лист с надписью «Новая жизнь», на план желаемой пятикомнатной квартиры, на картинку из глянцевого журнала с изображением виллы в Ницце и другие изображения, символизирующие же­лаемое.)

 

 

 

 

 

«Если хочешь иметь то, что никогда не имел, дол­ жен делать то, что никогда не делал». Это доказано самой жизнью — начинаешь вдруг заниматься спортом, дабы обрести соблазнительность форм, и вдруг — отку­да ни возьмись — тебя повышают по работе со всеми регалиями и зарплатами.

Начинаешь учить какой-нибудь неродной язык — для души, просто так, и все свободное время на это тра­тишь, как вдруг встречаешь Принца На Белом Коне, вполне родного, или даже двух. Т.е. начинаешь удобрять помидоры, а на соседней грядке клюква развесистая поспевает.

И все сводится к одному — начать делать хоть что- то. Хоть совсем неразумное.

Даже, более того, лучше неразумное, нерациональ­ное, что-то совсем смешное. И поспевать замечать лавинообразные изменения в твоей жизни.

Как еще Пушкин незабвенный наш советовал: «От­купори шампанского бутылку иль перечти «Женитьбу Фигаро».

 

Валенок к стене гвоздем прибивается так, чтобы он мог свободно вращаться то подошвой вверх, то отверстием. Положение его выбирается, исходя из насущных потребностей.

Когда вам что-то должно сВАЛиться — то поворачи­ваете ВАЛенок так, чтобы упавшее там задержалось, то есть отверстием кверху. И кричите: «НАВАЛИВАЙ!»

Если что-то должно исчезнуть, то любую вещь, сим­волизирующую это «что-то» кладете в ВАЛенок, и, переворачивая его подошвой вверх, громко кричи­те: «ПРОВАЛИВАЙ!»

Таким образом в вашу жизнь приВАЛят предметы и события вам необходимые, а неприятности отВАЛят-ся от вас.

 

 

 

Гусь в яблоках — проверенное средство для заказа исполнения желаний. Недаром вся Европа, как сгово­рившись, на Рождество этих гусей употребляет, в то время, когда Вселенная принимает пожелания к испол­нению. Но в исключительных случаях можно восполь­зоваться этим средством и не в рождественскую ночь, ав любую другую.

Гусей ощипать, опалить, выпотрошить, запечь, на­терев кожу корицей и имбирем.

Взять очень крупные кисло-сладкие яблоки, срезать крышечку (там, где был черешок), ложкой вынуть се­редину. Сложить в яблоко приготовленных гусей, до­бавить растертых грецких орехов, каплю меда, зак­рыть крышечкой. Посыпать яблоки сверху сахаром, запечь в духовке.

Лучше для закладки в яблоки гусятину нарезать со­ломкой вместе с хрустящей корочкой. И не забудьте под крышечку ваше требование проговорить!

 

 

Мы не будем ждать милостей от природы. Мы их поймаем!

Берем емкость (баночку, коробочку и пр. ), размер зависит от жадности. На емкости пишем: «ДЛЯ ХАЛЯ­ВЫ», внутри МАНКА-приманка. Можно золотую ко­пеечку положить. Вешаем эту ловушку, например за окошко, со славами: «ХОЧУ ХАЛЯВУ! ПРИДИ ХАЛЯ­ВА!» Произносить с чувством, с наглостью, с любовью (выбрать нужное) любое волшебное количество раз.По прошествии некоторого времени вытряхивать ло­вушку в кошельки, сумки, карманы, зачетки и т.п.

Действие повторить.

Если вы сегодня встали и помятый и лохматый, голова совсем не варит, ноги прямо не идут, то тогда ходите криво, пусть кривая вас выводит, вы под ручку с ней пройдетесь, вам же будет веселей.

Вот что заметили давно уже оксюморонские Вол­шебники: стоит написать удивительную историю, в которой направляешь запутавшуюся ситуацию в нужную сторону, — как в реальном пространстве- времени эта ситуация начинает также изменяться! В нужную сторону! К всеобщему удовольствию! И чем более захватывающий, фантастический и динамичный сюжет придумается — тем скорее и необычно легко ме­няется ситуация в жизни!

 

Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гро­бик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо!

Распишитесь в получении!

В нашей Игре, как и в любой другой, принято распи­сываться в получении ЧЕГО-ЛЮБО! Получил и распи­шись, будь ЛЮБЕЗЕН!

Вот и выходит, что коль заранее распишешься, то и получение не за горами. Говорят, времени вообще не существует, поскольку законы его движения штука во многом странная и до конца непознанная. И про­шлое, и настоящее, и будущее — ТРИ В ОДНОМ, и со­существуют одновременно. А потому — распишитесь в получении и получайте, буквально так:

Я,_____________________ , получил от Вселенной

(от банка, от мамы, из тумбочки)_____________ , в чем

и расписываюсь.

Число________________________________ Подпись

 

 

На скорую руку «СКОРАЯ ПОМОЩЬ», или « SOShckh вовремя»: Берем сырую сосиску в правую руку, благо по форме она напоминает перст указующий или микрофон, и говорим отчетливо и внятно, какую помощь мы желаем получить. Можно этот ритуал про­водить в группе, тогда сосиска послужит перстом ука­зующим, выбирающим, кому именно нужна помощь. Итак, суть требуемой помощи оглашена и записана в энергетическом теле сосиски. Теперь сосиске нужно сообщить необходимую энергию — мы это сделаем пу­тем нагрева до высоких температур. Кроме классичес­ких видов нагрева — отваривание, поджаривание, предлагается также оригинальный и современный спо­соб — сосиска в тостере: надрезать сосиску по краям в виде копытец и уложить на решетку тостера.

Вдали от городских удобств сосиску можно нагреть на костре, а при отсутствии огня уложить на солнеч­ной полянке — светило сообщит сосиске необходимую энергию.

 

Рисуем чертика, который сидит внутри нас, на­строение портит. Отправим его танцевать в Большой театр. Дорисовать все балеринские прибамбасы, те­атр, цветы, бис-браво... А потом порвать все на мел­кие кусочки, сжечь, а пепел по ветру — на гастроли от­правляем. Так он и будет всегда на гастролях, успех — супер! Домой не вернется.

Зелье Силы: для получения конгломерата Силы не­обходимо выделить силовую составляющую из различ­ных стихий: Воды, Земли, Огня и Воздуха, а также Металла, Дерева и Камня.

Берем клубни картофеля, выросшие в Земле и впи­тавшие ее силу. Металлический котел (кастрюлю) на­полняем Живой Водой, опускаем туда картофель и ста­вим на Огонь. После закипания добавляем Каменную соль. Помешиваем зелье Деревянной ложкой. Варим до тех пор, пока силы стихий не выровняются, при этом картофель становится мягким. Для полного сме­шения сил растираем зелье в однородную полужидкую массу. На порции раскладываем опять же деревянной ложкой в Деревянную (для роста), Фарфоровую (ка­мень, для крепости), Металлическую (для стойкости), Стеклянную прозрачную (для ясновидения) посуду. Добавляем Силу Солнца — подСолнечное масло и кро­пим Укропом. Употреблять Зелье Силы рекомендует­ся только в горячем виде, пока оно не потеряло Силы Огня, а непосредственно перед поглощением Зелья Силы обязательно нужно добавить Силу Воздуха, хо­рошенько подув на Зелье!

Да пребудет с нами Сила!

Для того, чтобы создать идеальную фен-шуйскую обстановку, возьмите фен. Приготовьте очень краси­вую этикетку — слово «Шуи». Отныне это — имя вашего фена. Сотворите обряд наречения фена — цветы, све­чи, помазание. Наклейте имя на фен.

С этого момента обращайтесь к вашему фену только по имени! Теперь этот фен — ваш фен-Шуй. Обойдите весь дом, включая фен в каждом помещении и хоро­шенько обдувая фен-Шуем стены, мебель и прочее. Себя не забудьте. Возрадуйтесь! Какой правильный иблагоприятный у вас фен-Шуй!

 

Помните анекдот про мартышку, которая полоска­ла банановую кожуру на берегу реки в джунглях? Мимо проплывает крокодил, смотрит-смотрит на это и, на­конец, спрашивает: мол, что ты, макака краснопопая, делаешь? А она ему. «Дай червонец, тогда скажу».

Крокодила любопытство пересилило и он дал ей 10 руб. Она и говорит: «Не видишь, что ли, банановую кожуру в реке полошу».

Крокодил разозлился и говорит: «Ну и дура ты, мар­тышка». А она ему: «Дура –  не дура, а свои 27 тысяч руб­лей в неделю имею!!!»

Это ритуал. Берем банановую шкурку и полощем в любом водоеме или водоемкости. Получаем желаемое.

Примечание: полоскать деньги — к бананам.

 

 

Сегодня же назначаем себя Пластилином Мира

и начинаем мять себя в правильную сторону! Это же красота какая! Если сегодня смялось-получилось отлич­но, то ведь завтра можно и совсем иначе смять и в дру­гую сторону слепить! Мнительность — вещь сугубо необходимая в условиях постоянно меняющейся дей­ствительности!

Итак, перманентное позитивное сомнение-смина-ние, несомненно, является двигателем личного про­гресса И основой эволюции человечества в целом!

Горчица дома должна быть всегда, даже если вы ее не едите и к столу не подаете. По крайней мере, мож­но — если что-то в жизни плохо — выкинуть горчицу, и огорчаться нечем будет.

Вот теперь у вас будет средство жизнь исправлять: чуть что — горчицу в форточку! И новую порцию сде­лать. Чтоб очередную пакость нейтрализовать! Да еще несколько разных горчиц сделать — знакомым дарить, чтобы им тоже было, что выкидывать, если огорче­ния случатся.

Но можно горчицу и как приправу к столу использо­вать — и полезная вещь, и вкусная!

 

 

Написать список хороших событий, обстоя­тельств, качеств и привычек, которыми вы гордитесь, в одной колонке, а в другой — качества и привычки, с которыми вы хотели бы расстаться. В час новолуния оторвать свои вредные события, обстоятельства, при­вычки и качества и сжечь, а пепел развеять по ветру.

Моментальное везение: подойди кменту, встань за спиной у него, закрой глаза и скажи:

За спиной у мента с этого момента мне везет тотально супер-мо-мент-ально!

Три раза подпрыгни и открывай глаза. Все. Тебе уже везет.

 

Зайти в кабину любого подъемника, можно обыч­ ного лифта, нажать верхнюю кнопку, пока лифт пере­мещается, петь волшебную песню:

ВЕСЕЛО ЛИФТ ПОДНИМАЕТСЯ,

НОВАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ!

РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ИСПОЛНИТЬ ЗАВЕТНУЮ

МЕЧТУ!

РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ПОДНЯТЬСЯ

НА МАКСИМАЛЬНУЮ ВЫСОТУ!

РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ЗДОРОВЬЕ, ЛЮБОВЬ, УДАЧУ!

РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БОЛЬШУЮ КВАРТИРУ И ДАЧУ!

РАЗРЕШАЮ СЕБЕ БЛАГОДЕНСТВИЕ

И БЛАГОСОСТОЯНИЕ! РАЗРЕШАЮ СЕБЕ ПОСТОЯННОЕ ПРЕКРАСНОЕ

СОСТОЯНИЕ

ТЕЛА И ДУШИ!

ПРЕКРАСНЫ ОТНЫНЕ

ГОДЫ МОИ!

И ДНИ МОИ

ХОРОШИ!

 

 

 

Когда неприятности наваливаются — это означает, что произошла дисгармонизация окружающей среды. Как вернуть гармонию? Есть такой способ!

Нужна баночка душистого малинового варенья. Открывайте, но не ешьте! Обойдите с открытой бан­кой все свое жизненное пространство — дом, офис, участок или что-то еще. Пусть запах распространится везде. Вот теперь съедим ложечку — для внутренней гармонии. И начинается — не жизнь, а малина!

Устройте «Быстрый ящик» — как противополож­ность «ящику долгому»: выгребите все барахло из ящи­ка стола, наклейте бумажку со словами «Быстрый ящик».

Пишете прошение, загружаете, забываете.

Работает прибор исправно — проверено неоднок­ратно.

 

 

 

 

 

 

Утренняя мантра

 

Я бесконечно доброе

Феноменально умное

Чертовски привлекательное Божественно красивое

Необычайно работоспособное Беспредельно ответственное Исключительно порядочное Кристально честное

Беспрецедентно талантливое Экстраординарное

Гиперсексуальное

Не по годам развитое

Сказочно щедрое

Бесподобно бесподобное

Невероятно перспективное Беззаветно любящее

Легендарно сильное

Непостижимо оптимистичное Идеально сложенное

Крайне интеллигентное Суперактивное

Неописуемо чувственное Архинадежное

Бесспорно положительное Фантастически скромное Человечище

!.:

 

 

Не забывайте делать выдох!

Вот на вдохе желание свое, намерение, цель обо­значили — а потом плавный выдох... и отвлеклись на текущие дела: кто на захапывание материальных благ, кто на утехи бренного тела, кто на иные удоволь­ствия:)))

А ожидание результата подобно вдоху без выдоха — вот такая моя поэтическая метафора!

 

 

Анекдот: участковый звонит в дверь. Дверь откры- вается, на пороге стоит долговязый парень. Участко­вый: «Поступили жалобы от соседей, мол из вашей квартиры постоянно слышится идиотский смех и во­няет жжеными тряпками! Вы чем там занимаетесь?»

Парень: «Да так, ничем, тряпки жжем, смеемся!»

Ритуал: жечь тряпки и смеяться!

 

 

Чтобы побыстрее получить желаемое, материали­зуем его: берем любой материал (бумагу, спички, кар­тон, пластилин, глину, пластик, ткань, дерево, да что угодно) и делаем то, что требуется. Желаемое матери­ализовано. Теперь смотрим почаще и убеждаемся, что это действительно так.

Кто умеет, здорово желаемое связать. Причем вя­зать можно не только желания, но и комплексы, бо­лячки, неразрешимые вопросы, долги и т.д. Вязать, а потом РАСПУСКАТЬ их на все четыре стороны — если не нужны, либо использовать другим волшебным способом.

 

 

Сотворим незамысловатый ритуальчик на испол­ нение желаний. Помните волшебную мантру: «Пощучьемувелению-помоемухотению!» ?

Отталкиваясь от завершающей (кульминационной) части фразы — «...помоем мухо-тению» считаю логич­ным мыть тень мухи. Пробовали? Работает на «ура!».

А если вымыть СВОЮ тень? — О-о-о, там ТАКИЕ ре­зультаты!!!

 

 

Борода Хоттабыча с волшебными палочками. Продукты: спагетти, сливочное масло, вяленый сыр, крабовые палочки. Спагетти отварить, щедро намазать маслом, выложить на тарелки в виде боро­ды. Борода должна красиво блестеть на солнце. Сыр разделить на волокна и выложить сверху на бороду. На отдельную тарелку положить волшебные крабо­вые палочки, есть их руками, помахивая палочкой в воздухе.

Во время завтрака периодически повторять: «Трох-тиби-дох-тиби-дох» — и далее вставлять свое поже­лание.

 

 

Действие исключительной силы — окрашивание за­бора в желтый цвет. Забор можно выбрать любой — соседский или вообще ничейный. Качество краски — масляная или гуашь, художественная или малярная — значения не имеет.

Также неважна величина покрашенного забора, важно только лишь производимое действие: окраши­ вание забора в желтый цвет.

 

 

Разрешению критических ситуаций очень способ­ствует «Лов Удачи на Живца».

Для лова нужен водоем или водоемкость — подой­дет и ванна, и на худой конец — тазик. Поскольку мы сами для себя живее всех живых, и живца будем масте­рить из нас, драгоценных.

Живца можете изобразить любой частью своего тела, но я предлагаю самую чувствительную — пятый элемент. Обнажив наш элемент, макаем его в воду. Желательно, конечно, теплую. Производим как мож­но больше плеска, хохота и брызг — Удача любит жи­вых ирадостных.

После лова расслабляемся, улыбаемся и встречаем Удачу.

 

Страница исполнения желаний.

Находясь в трезвом уме и твердой памяти, я,

желаю________________________________________________________________________________________

и обязуюсь не сойти с ума, когда сейчас, немедленно, желаемое начнет исполняться.

Число____________

            Подпись__________

 

Волшебное действие — кувырок. Серый волк, кувыр­каясь через голову, превращался в Елену Прекрасную, через спину — в златогривого коня. Козленочек стал снова Иванушкой, когда три раза перекувыркнулся.

Вешаете на себя брямки, символизирующие желае­мый образ, кувыркаетесь и превращаетесь в счастли­вого человека или по вашему выбору в...

Мы аккумулятор денег из воздуха не делали еще? Энергия воздуха используется ветряными мельницами. Тут возможен двойственный подход. Либо (для особо ленивых) включать вентилятор, либо (для особо тру­долюбивых) размахивать руками самому. Качество воз­духа повышается в среде зелени — это всем известно. Значит, организуем денежную среду — рисуем на ло­пастях вентилятора доллары, — и «зелень» нам обеспе­чена!

 

 

Как стать звездой: Садишься аккуратно на верхуш­ку елки и приговариваешь:

На верхушку колкой елки Забираюсь втихомолку

И по-звездочьи мурчу — Будь все ТАК, как я хочу!

И если не хватает вам звезд с неба, то почему бы этих самых звезд не наделать, чтоб хватало?

Итак, приступаем — звезды наши могут быть из лю­бого материала и иметь количество, резко переходя­щее в качества, так необходимые вам в повседневной творческой суете. Но тут, конечно, нужно проявить смекалку и надписать звезды, присвоив им самые не­вероятные таланты, а также в цвета этих талантов рас­красить.

После чего приступайте к хватанию звезд с неба.

Рекомендуется хватать звезды с запасом и впрок. А впрочем, в любой момент можно добавить недоста­ющие!

 

 

 

Мысль материальна, вы это знаете, да?

А мысль, подкрепленная действием, еще материаль-нее! Прикрепляем табличку на себя:

«ВНИМАНИЕ! Данный объект КРУГЛОСУТОЧНО охраняется ангелами!».

Можно на животе фломастерами написать. Дейст­вует гораздо сильнее — ближе к телу получается.

 

Кулинария для хорошей жизни: купальник, фарши­рованный стельками, чтобы купаться в деньгах и путе­шествовать без препятствий.

Еще: макароны по-флотски из шнурков, поданные в бескозырке на плане развития вашего дела — гаран­тируют успешное плавание в море бизнеса.

Еще: шоколадка, засунутая в тапочки и прикрытая шапкой — к мужу сладкому, шоколадному, домашнему ис головой.

Творите и вытворяйте!

Визитку начальника в кармане носить все время... И на ней написать что-нибудь типа «Шеф Карманный. Хранить в теплом и сухом месте». И шеф любого ранга у вас в кармане!

 

Когда впору кричать: ПРОПАДАЮ! — проблемы ин­тереснее воспринимать как математические задачки, которые нужно решить нестандартно и с чувством юмора.

Предлагаю начать с ПРОПАДАНИЯ ЗА ГРОШ!

Заводишь себе копилочку побольше, поскольку про­падать — желание непреклонное.

Каждый раз, когда чувствуешь, что пропадаешь, — громко и с достоинством кричишь: «Я ПРОПАДАЮ НЕ ЗА ГРОШ!!!» — и с выражением честно выполненного дела кладешь в копилочку денежку — и плату ДОСТОЙ­НУЮ СВОЕГО ПРОПАДАНИЯ!

В дальнейшем кричалку видоизменяешь — вместе с изменением самосознания — с повышением само­оценки:

ПРОПАДАЮ НЕБЕСПЛАТНО!

ПРОПАДАЮ ЗА ХОРОШИЕ ДЕНЬГИ!

ПРОПАДАЮ С НАСЛАЖ-ДЕНЕЖЬЕМ!

С ТАКИМИ БАБКАМИ

НЕ ПРОПАДЕШЬ!

 

 

Кнн-дза-дза!

При появлении любых сложностей — НАДЕТЬ МА­ЛИНОВЫЕ ШТАНЫ как показатель положения на иерархической лестнице — само высшее! и даже но­чью вас не имеют права бить!

ВПРЕДЬ ИМЕНОВАТЬ ПРОБЛЕМЫ НА УНИВЕР­САЛЬНОМ МЕЖГАЛАКТИЧЕСКОМ НАРЕЧИИ -«КЮ».

ПЕРЕД НАЧАЛОМ РАБОТЫ ВСТАВЛЯТЬ В ПЫЛЕ­СОС ГРАВИЦАППУ — без нее пылесос только по пря­мой летает. А для нас маневренность — обязательное условие.

В качестве руководства и для усиления эффекта по­смотреть фильм «Кин-дза-дза» 27 раз.

 

 

Если рыбка золотая

не плывет сегодня в сети и прохожий не кидает нам под ноги кошелек, это значит — наши деньги затаились в подворотне — соберут толпу побольше и придут нас испугать!

Проход по подземному переходу в любой час и 27 минут с одновременным произнесением волшеб­ного заклинания:

СОЛНЦЕ С ЛУНОЮ ВСТРЕЧАЕТСЯ,

МОЯ НОВАЯ ЖИЗНЬ НАЧИНАЕТСЯ,

К НЕЙ НЕ УЗКИМ ИДУ Я

ПРОХОДОМ,

А ШИКАРНЫМ ПРЯМЫМ

ПЕРЕХОДОМ!

 

 

Если ты погряз, стало быть, ты — картошка! Ну уж про картошку сообразить несложно, в открытую фор­точку громко и радостно и очень убедительно орать:

Я — не картошка! Не бросать в окошко! В грязну грядку не сажать! Можно только ублажать!

И не забыть ублажить себя после этого всячески!

 

 

 

Когда уволили с работы. Раз послали к чертовой бабушке -г туда и иди. Она на чертовом колесе катает­ся. Возьми заявление о предоставлении тебе самой лучшей работы и рюкзак не забудь взять побольше -чтоб все видели, какую зарплату тебе платить. И пой-гуляй-веселись в свое удовольствие, а работа тебя, та­кого веселого, сама искать станет:

Пускай в глазах моих двоится,

Троится, хоть на сто расслаивается —

Моя на колесе вертится,

Моя ужасно веселится—

В рюкзак зарплата не вместится!

Моя сама к работе мчится!

Моя ни капли не расстраивается!!!

Известно, что бой курантов энергетически связан с исполнением желаний. Отчего-то вспоминают об этом только в канун Нового года. Но этим ритуалом можно пользоваться каждую полночь. Настройте свои приемники на ту волну, где полночь отмечается боем Кремлевских курантов, и с первым ударом начинайте обозначать ваше пожелание. Самое простое — это выз­вать денежный Золотой Дождь: надо с первым ударом курантов на себя дождь золотой намотать, а с после­дним — кучу монет золотых подкинуть, чтоб они на голову падали. Золотые у нас нынче десяти- и пятиде­сятикопеечные монеты. Их обязательно Предвари­тельно отмыть и до золотого блеска начистить.

По аналогии с этим можно и другие ритуалы строить: школьникам — пятерками себя засыпать, менеджерам — договорами подписанными, влюбленным — письмами и просьбами от любимых, и т.д.

 

 

 

ДУРШЛАК — именно так правильно пишется это слово, потому что этот прибор предназначен для вы­ведения ДУРи из головы и ШЛАКов из организма.

Для выполнения первого действия наденьте дурш­лаг на голову, выпустите из отверстий прядки волос, и по этим проводникам-антеннам (а волос, как извест­но, имеет трубчатую структуру) вся лишняя дурь вый­дет наружу.

Для выполнения второго действия пропустить любой напиток через дуршлаг. При этом жидкость обо­гащается озоном и кислородом, а также положительно заряженными ионами, которые способствуют выведе­нию шлаков.

Для полного оздоровления организма и гармониза­ции окружающего пространства рекомендуется соче-тат~ оба этих действия.

 

 

 

Туго идут дела? Натрите их мылом, как шурупчики натирают, когда они туго идут! Или их путь намыльте — заскользят, как знаменитые фигуристы Белоусова и Протопопов!

Еще и медаль вручите себе — олимпийскую!

Вот теперь красота!

 

 

Хотите» чтоб Счастье ходило за вами по пятам? Неотступно?

Берете настенные электронные часы без стекла. Кладете их на стол горизонтально — как полочку. К минутной стрелке крепите свою фигурку — можно из фотографии вырезать. А к стрелке привязываете на веревочке гуся маленького игрушечного. У вас ведь Птица Счастья? Можно его даже в синий цвет покра­сить — пусть синяя птица будет.

Птица Счастья нынешнего дня Прилетела и преследует меня. Ходит день и ночь за мною по пятам Прилетело Счастье прямо на дом к нам!

Почему именно гусь? Исходя из свойства гусей — приклеиваться мертвой хваткой. Все сказку, наверное, помнят про гуся: «Гусь, гусь, приклеюсь, как возьмусь!»

Средство верное от всяких напастей: пополоскать ноги в УТ (УТ — таз универсальный, УниТаз). Действие это универсально — выручает из сложных ситуаций, а если необходимо срочно работать именно с каким-то определенным аспектом бытия, то следует в слив­ной бачок ввести специальные добавки:

Горчица — универсальное средство от огорчений;

Сок каПУСТЫ— для того, чтобы тревоги оказались ПУСТЫми;

Яблочный сок — я-БЛОКо является сильнейшим испы­танным средством для снятия психологических бло­ков и зажимов;

Сок петрушки, сельдерея, укропа или другой зелени — это состав для вызывания денежного дождя на свою го­лову. Приговаривать: «Зелень на ноги, золото — на го­лову!»

Настойка иголок с новогодней елки — для ускорения исполнения новогодних пожеланий, если таковые за­держиваются ;

Сироп для придания себе нужных качеств:

малиновый — для привлекательности общей;

клубничный — для «клубничности» организма;

вишневый — для повышения статуса в глазах окружа­ющих;

персиковый — для улучшения восприятия жизни;

ананасовый — для привлечения материальных благ,

шиповника — для личной безопасности;            .

Ягодный — для получения всяческой Выгоды.

Придумайте сами недостающее, только обоснуйте убедительно, почему именно такая добавка выбрана.

Не надоела борьба за... — за что вы боретесь? За сча­стливую жизнь, хорошую фигуру, место под солнцем? А попробуйте без борьбы — пригласите в гости к себе это желаемое. Вот как наши Волшебники делают:

«Я целый месяц не могла себе зимние ботинки ку­пить. Два-три раза в неделю упорно ездила по магази­нам и искала, искала, искала ...

И наконец я вспомнила, что я Волшебница... Пере­читала фразу, которую я 8 декабря в дневнике написа­ла: «потом отправилась на охоту за зимними сапогами» и поняла — я на них охочусь, а они, естественно, пря­чутся! Все очень просто — я ж войну веду, оказывается!

И решила я топор войны зарыть, а ботиночки в гос­ти пригласить. 9 декабря я сложила в обувную коробку новый черный крем, губку, дезодорант для обуви, а на крышке написала «Приглашение. Моим любимым зим­ним ботинкам». Нарисовала портрет ботиночек, цве­точки, ангелов улыбающихся на облаках. А еще стихот­ворение:

Зимние ботиночки скучали в магазине, Зимние ботиночки пылились на витрине. Идите к нам, ботиночки, я буду вас любить! И холить, и лелеять — мы вместе будем жить!

Как вы думаете, купила я ботинки? В тот же день! Пусть на них и не написано «Salamander», как на той самой обувной коробке, но ведь «МАЛОВАТО НЕ БЫ­ВАЕТ!»

Самое главное их достоинство — я в них хожу легко, как по облаку! Ура-ура-ура!»

Вот и вы — пишите срочно приглашение всему, что ожидаете. И готовьте встречу!

Дуй на воду!

Даже если не видишь смысла в этом действии. Впро­чем, если обязателен смысл — вскипяти молоко, налей в чашку и пей большими глотками. После того как обож­жешься — дуй на воду, теперь уже со смыслом, и жела­ние исполнится, а намерение реализуется.

Приятно, когда толстенький упитанный кошелек оттягивает кармашек! Как стать довольным и благо­стным миллионером? Легко! Для этого необходимо сделать «миллионную прививку». Предыстория тако­ва: в девяностых годах была популярна песня: «За гора­ми есть лимоновый сад, я возьму лимон — и буду рад, не буду я с тобой делить!» И как раз на это время прихо­дится зарождение крупнейших денежных состояний России. Символ денежного миллиона — лимон.

Поэтому сажаем «лимонную» косточку, чтобы выра­стить из нее «лимонное» дерево. Лимон до извлече­ния косточки заряжается на намерение: для этого сле­дует обернуть плод в те купюры, в которых вы будете проводить исчисление вашего миллиона и оставить заряжаться на 27 часов. После этого косточку извлечь и посадить ее в собственную утробу! (Многие делают ошибку, зарывая косточки в землю, тем самым «зары­вая» свое благосостояние, а наш «лимон-миллион» будет всегда при нас.)

Затем как грамотный садовод мы удобрим нашу по­садку — сытно и вкусно покушаем, и польем свою гряд­ку легким прохладным «ЛИМОН-НА-ДОМ».

А сам лимон, из которого мы извлекали косточку, разделите с теми, с кем вы собираетесь делить ваше богатство, или съешьте единолично.

 

 

Борщ с намерением по определению ПРЕ-КРАС-НЫЙ!

Чем краснее борщ — тем прекраснее результат! Борщ сработает и сам по себе, но если в нем помыть носки — они станут волшебными! Прополоскать толь­ко не забудьте.

А в волшебных носках — все исполняется само!

 

• ■■ ■ . ....

 

 

 

Устроим головомойку. Ни для кого не секрет, как улучшается настроение и мировоззрение, стоит толь­ко помыть голову. Ведь голова — «всему голова»!

Поэтому прежде всего следует определить, что яв­ляется головой в любой ситуации, и вымыть эту часть. Например, для гармонизации дел семейных следует вымыть главу семьи.

Если сложилась критическая ситуация на работе — надо помыть шефа. Или хотя бы побрызгать, если мыть совсем возможности никакой нет.

А вот беспорядок в аквариуме можно устранить мытьем головастиков — их для этого специально раз­вести надо. В школьном классе мыть стоит как класс­ного руководителя, так и старосту класса. Партийцы поют генерального секретаря, в общежитии — мыть надо коменданта, на судне — капитана, а в буфете — са­мовар.

А если беспорядки у вас в кошельке, то наряду с ва­шей головой следует вымыть и самую крупную купюру.

И так далее — по аналогии.

 

 

 

То, что невозможно в этой реальности, совершен­но запросто случается в параллельной.

Мною обнаружен совершенно реальный переход в параллельную реальность: автоматический лифт.

Только разметить кнопки надо:

реальность А — где случается то-то;

реальность В — где ...

и так далее.

У нас в доме б этажей, а у кого-то и 24 бывает, и не известно — двигается ли лифт в вертикальной шахте: дверного глухие, и где он ездит — никому не известно. Вот третий уровень у меня, например—место, где надо шепотом притягивать нужные обстоятельства, а если громко — то обстоятельства всякие, наоборот, исчезают. Короче, обширное поле для творчества.

 

Пора сделать Волшебный Рассасыватель Про­ блем. На красивый леденец привязываете нарядный бант, на котором надпись делаете: «Волшебный Расса­сыватель Проблем».         

Проблему, обиду и прочее вслух отчетливо произ­нести, затем развернуть конфетку, не вынимая фанти­ка из бантика, и рассосать ее. Допустим, у вас ангина, обида, протекает кран. Громко заявляете: «Ангинка (обидка, протечка, неудачка)! К рассасыванию приго­товиться!» И далее действуете по инструкции, приго­варивая:

Бантик фантик не пускает —

А конфетка тает, тает!

Рассосется леденец—

Тутангинке (обидке, протечке, неудачке) и конец?

В освободившуюся бумажку можно завернуть новую конфетку, которая через 27 часов зарядится и будет пригодна к употреблению.

 

 

Если тяжко так, что плакать хочется — плачь!

Но плачь хотя бы с пользой для себя.

Разберись с градацией плача.

Просто хлюпать носом - КНЕБОЛЬШИМ ДЕНЬ­ГАМ (в магазине сдачу дважды дадут, найдешь кошелек маленький, из книжки неожиданно стошка выпадет и т.д.).

Плакать стандартно - ДЕНЬГИ СРЕДНЕГО ДОС­ТОИНСТВА (бесплатная путевка на Канары, премия в размере зарплаты, золотое кольцо найдешь, и т.д.).

Реветь от души - К БОЛЬШИМ ДЕНЬГАМ. Нахо­дишь кошелек Нового Русского, или твой шеф сходит с ума и увеличивает зарплату вдесятеро, телевидение устраивает тебе показательный евроремонт в кварти­ре, находится заокеанский дядя-Рокфеллер, хотя стоп! Рокфеллер — это мой дядя! Ну, твой пусть будет Билл Гейтс.

Устроить супер-истерику — к получению СОСТОЯ­НИЯ! Тут уже включай всю свою фантазию!!! И чтоб только беспредельным сокровищам хватило места в твоих закромах!!!

Вот теперь плачь на здоровье и благосостояние!

 

Как оглушить ПКМ? Вот действо оглушительной силы: запускание шпрот. Обозначьте цель — письмен­но. Запишите на двух листках бумаги. Соорудите из них два кораблика. Загрузите в каждый шпротку. И отправь­те в плавание — можно даже в луже. И напутственная песня:

Из Бухты Барахты

Вышли две яхты,

Наполнены сами,

Под всеми парусами.

Завтра в середине дня

Будет______ (вставьте нужную цель) у меня!

 

 

Пора брать бразды правления в свои руки! Назначь­ те себя директором всего: приказом № 1, как всякий директор делает. Так и пишется:

 Я, директор всего, назначаю себя______________
(ФИО) Директором Всего.

Печать нарисуйте. Лучше большую, для убедитель­ности.

И распоряжайтесь, теперь — ВСЕ в вашей власти,
вы ж Директор!                                                    

 

 

Воспользуемся старым испытанным способом, суть которого: снять штаны и бегать. Действует практи­чески безотказно. Если действие способа слабое — сни­майте еще одни штаны и бегите чуть быстрее. И так до достижения желаемого результата.

Внимание! Не забудьте: прежде чем снимать штаны,
необходимо надеть их в достаточном количестве.
Оптимально — трое, но в особо сложных случаях — до семи.

Примечания:

1. Пользуясь этим способом, не забудьте прихватить
ссобой рюкзачок: бегать со штанами в руках не всегда
уместно.

2. Особой силой отличаются красные нарядные тру-­
сы спришитыми к ним колокольчиками.

Как прогнуть под себя Матрицу? Запросто!

Сначала разберемся, что такое Матрица, по анало­гии:

пудреница — вместилище пудры;

сахарница — вместилище сахара;

визитница — место хранения визитных карточек.

Следовательно, Матрица — это вместилище мата, аксессуар матершинника. Берем большой по фор-мату («фор мат» — для мата), но тонкий и мягкий блокнот. Вспоминаем, что мы знаем матерного и записываем туда аккуратно. Кому сложно, могут воспользоваться словарем русского мата — вышло такое электронное справочное издание.

Когда блокнот заполнится, запаиваем его в пластик, и получаем отличную пластичную Матрицу! Не станем прогибаться сами под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас! Кладем нашу Матрицу на мягкую подушку и скачем на ней всеми частями тела — проги­бается как миленькая! Макаревичу привет!

 

 

Если в ноги кошелёк не валится,

 маршрутка полная проносится, Нужно страшно на судьбу обидеться

И уйти без шапки в ночь холодную. Но не просто так бродить по улицам, А в глубокий темный лес отправиться, Там забраться на сосну громадную

И орать на все четыре стороны:

«Не бывает никаких волшебников! Это все фигня! Пустые выдумки!»

 Вот тогда запрыгают волшебники

И пригонят вертолет с подарками!

 

Если что-то не нравится — ну, например, у начальни­ка-мужа-жены характер плохой, или соседи пьянками достали, или транспорт плохо ходит и прочая хрони­ческая фигня — надо писать требование, типа: «Прошу срочно изменить это на это, доработать это, из этого убрать вот это, а добавить вот это и т. д. ...» и отправ­лять на переделку в Переделкино. Так и пишете:

Куда: в Переделкино, на переделку.

Кому: Переделыцику лично в руки.

---

Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 99; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!