Сдабривание вина перед употреблением
Сдабривать виноградные вина можно только для того, чтобы придать полученному смешанному напитку пикантность вкуса, своеобразный аромат и, конечно, свойственное ему возбуждающее действие на организм.
Достигают этого вовсе не подбором и сочетанием различных по своим свойствам и качествам сортов и марок виноградных вин, а в результате добавления в вино небольшого количества ароматических и вкусовых специй, воды, фруктового сока или фруктов, ягод и других питательных компонентов.
В последнее время все большее распространение получают такие смешанные напитки, как крюшон, пунш, грог и глинтвейн. Пунш, грог и глинтвейн подают к столу в горячем виде – в холодное время года, а также в районах с суровым климатом они являются прекрасными согревающими напитками. Вероятно поэтому большое признание и популярность они завоевали в Скандинавских странах.
Пунш и грог состоят преимущественно из крепких алкогольных напитков с добавлением различных специй и приправ, а глинтвейн, как правило, из виноградных вин. В качестве основного компонента для глинтвейна всегда используют красное вино. Все эти напитки приготовить не очень сложно, причем необходимо запомнить важное правило: виноградные вина следует добавлять в напиток в последнюю очередь, когда растворились все другие компоненты, и надо избегать кипячения напитка, так как при чрезмерном нагревании летучие душистые и спиртные вещества могут испариться. Напиток вкусен и ароматен тогда, когда он только что приготовлен.
|
|
|
Бутылки с виноградным вином следует хранить в прохладном месте при температуре 10–12 °C, а крепкие десертные вина – при температуре 14–16 °C.
Бутылки должны находиться в горизонтальном положении, так, чтобы вино омывало пробку и она оставалась влажной.
При длительном хранении вино выделяет осадки, состоящие из винного камня и красящих веществ, что, кстати сказать, не ухудшает, а улучшает качество вина.
Красящие вещества, оседая на внутренней стороне бутылки, образуют так называемую «рубашку» вина. Такие вина с осадками и «рубашкой» нельзя взбалтывать: их либо осторожно переливают в другие бутылки, либо за 3–4 дня перед тем как подавать к столу ставят, придав вертикальное положение, тогда винный камень и другие осадки останутся на дне и вино можно будет осторожно разлить в бокалы.
Приложения
Таблица 1
КОЛИЧЕСТВО САХАРА, КОТОРОЕ ДОЛЖНО СОДЕРЖАТЬСЯ В 1 Л СУСЛА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПЛАНИРУЕМОЙ КРЕПОСТИ ВИНА
Таблица 2
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,8 % КИСЛОТЫ
|
|
|
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
Таблица 3
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ (В ГРАММАХ), ДОБАВЛЯЕМЫХ К ОДНОМУ ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДЕСЕРТНОГО ВИНА С СОДЕРЖАНИЕМ 16 % СПИРТА (ОБЪЕМНЫХ) И ОКОЛО 0,9 % КИСЛОТЫ
Таблица 4
КОЛИЧЕСТВО САХАРА И ВОДЫ, ДОБАВЛЯЕМЫХ К 1 ЛИТРУ ЧИСТОГО СОКА (в г)
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
* Вместе с водой, добавленной в мезгу до и во время прессования.
Анекдоты
* * *
Алкоголик подходит к другому алкоголику:
– Третьим будешь?
– Буду, – отвечает тот.
– Ну тогда пошли искать второго.
* * *
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупелину мужик. Еле на ногах держится.
Какая‑то бабулька ворчит:
– Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней:
– А что я на работу не жравши пойду? Да?
* * *
– Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки…
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!!
* * *
Полицейские пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот изо всех сил отбивается:
|
|
|
– Нет! Сначала спасайте женщин и детей!
* * *
Алкоголик говорит своему непьющему другу:
– Пошли в бар сходим.
– Пошли, но пить я не буду!
Пришли в бар. Пьющий налил другу, но тот все равно отказывается:
– Все равно не буду!
А друг ему:
– Послушай, что я тебе скажу. Идет как‑то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить?
– Конечно, воду!
– Так не будь же ослом!
* * *
Два пьяных едут в троллейбусе. Один из них спрашивает водителя:
– Скажите, я доеду до вокзала?
– Доедете.
Другой:
– А я?
* * *
Двое у винного отдела.
– Ну что, две возьмем или три?
– Наверное, три…
– А зачем? Ведь вчера взяли три, и одна осталась.
– Ну, тогда возьмем две.
К продавщице:
– Девушка, четыре бутылки водки и две ириски.
* * *
Поздно вечером изрядно выпивший постоялец кричит через весь вестибюль гостиницы портье:
– Эй, портье, у вас что, лифт не работает?
– Простите, месье, лифт в порядке, только вы стоите в телефонной будке.
* * *
В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки. Когда выпил, заказал еще 3. Потом еще 2, потом еще одну. Падая под стол, пожаловался официантке:
|
|
|
– Какой странный у меня организм, чем меньше пью – тем хуже.
* * *
Муж, возвратившись домой:
– Был сегодня в нашей компании конкурс: кто больше выпьет! – говорит он жене.
– И кто занял второе место?
* * *
Жена приходит за мужем в пивную. Он возмущается:
– Это же безобразие! Почему ты приходишь за мной сюда? Почему ты никогда меня не ищешь, например, в музее?
* * *
Возвращается домой пьяный мужик. Дверь открывает жена. Тут мужик берет и захлопывает дверь:
– Откуда пришла – там и ночуй!
* * *
Три алкаша бухают в подворотне. Вдруг один из них вырубается и шлепается мордой в грязь. Другой говорит третьему:
– Вот, за что я люблю Васю, так это за то, что он знает, когда остановиться!
* * *
Встречаются два крокодила. Один интересуется:
– Ну, как охота?
– Двух негров съел. А ты?
– А я русского…
– Врешь! Дыхни!..
* * *
Утром муж приходит домой, а жена ему: «Ты где был всю ночь?» Муж: «С другом в шахматы играл». Жена: «А почему от тебя водкой несет?» Муж: «А что, шахматами вонять должно?!»
* * *
Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села бегут к ним. Один из алкашей говорит:
– Ишь ты! Поджечь – так никто не может, а греться – так все бегут!
* * *
Пришел пьяный домой ночью, включил свет, сел перед зеркалом и рассматривает свое лицо.
– Что ты рассматриваешь? – спрашивает жена.
– Да, есть во мне что‑то божественное…
– У тебя? Откуда ты взял?
– А сегодня, когда я садился в трамвай, одна старушка присмотрелась ко мне и говорит: «Господи, куда ты прешься?»
* * *
Мужик надрался в ресторане и к девушке стал приставать. Приставал‑приставал, а потом плюнул и пошел домой, но по дороге упал и разбил себе лицо и руки в кровь.
Пришел домой – уснул. Утром просыпается – помнит, девушка была, смотрит на руки – кровь, думает все, УБИЛ! Хм, а где же труп? Подходит к зеркалу – на лице кровь.
– Ну все, точно, УБИЛ и СЪЕЛ!
* * *
Муж пришел домой пьяный, сел и думает: «Как бы сделать так, чтобы жена, придя с работы, не узнала, что я пил? О! Сейчас побреюсь и лягу спать». Встал в ванной перед зеркалом и начал бриться, но сильно порезался. Тогда взял лейкопластырь и заклеил порезы. Лег спать. Утром слышит:
– Ах ты! Опять напился?
– Ты что? Пришел как человек, побрился…
– Побрился? Иди глянь! Все зеркало лейкопластырем заклеено!
* * *
– Вы уверены, что это ваш дом? – подозрительно спросил полицейский пьяного, безуспешно пытавшеюся открыть дверь.
– Конечно, – ответил пьяный, – если вы поможете мне войти, я вам это докажу.
Полицейский помог открыть дверь и втащил пьяного в дом. Когда он вел его мимо рояля, пьяный сказал:
– Вот мой рояль. Вон там мой телевизор.
Наконец они добрались до спальни.
– Вот моя спальня – сказал пьяный. – Вон в постели лежит моя жена. А тот мужик рядом с ней – это я.
* * *
Пьяный не может пятак в автомат бросить.
Прохожий:
– Ну, ты, брат‑таксист, и нализался!
Пьяный:
– А почему таксист?
– Потому, что шапка на голове таксистская!
Пьяный:
– Да?! А была ондатровая.
* * *
– Куда идешь?
– На репетицию хора.
– А что вы там делаете?
– Играем в карты, пьем пиво…
– А когда вы поете?
– Когда домой расходимся.
* * *
Раннее утро. Моросит дождь. На базаре возле винного ларька стоит в луже алкаш и трясется. Из порванных ботинок торчат пальцы. Обращается к продавщице:
– Хозяйка, налейте стаканчик винца!
– Ты посмотри, на кого ты похож. Лучше бы обувь себе купил!
– Здоровье дороже!
* * *
– Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар – только чтобы не пропил!
– О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!
* * *
В ресторане в Париже посетитель выпивает несколько рюмок коньяку одну за другой. Официант говорит ему ехидно:
– Из‑за алкоголя страдает каждый второй француз.
– Меня это не касается. Я – датчанин.
* * *
Француза, англичанина и русского после крушения выкинуло на необитаемый остров. Живут они на нем, как дикари. Ловят рыбу, охотятся… Однажды сидят на берегу у костра, и вдруг волной выкинуло бутылку. Открыли – появился джинн.
– Каждый из вас может загадать мне два желания, и я тут же их выполню, – сказал джинн.
Англичанин потребовал бутылку виски и возвращения в Англию в лоно семьи. Трах! И джинн выполнил оба его желания.
Француз воскликнул:
– Бутылку шампанского и чтобы я оказался в Париже у моей любовницы.
Трах! И это выполнил джинн.
Русский, оглядевшись по сторонам, говорит джинну:
– Что же это произошло? Такая хорошая компания была, и вдруг… Так! Ведро водки и тех двоих сюда обратно!
* * *
Беседуют два пса, один весь в бинтах.
– Ой! Что это с тобой?
– Хозяин избил.
– За что?
– Покусал я его…
– Да за что?
– Представляешь, нажрался гад и все мои медали нацепил…
* * *
Пьяный кричит:
– Где я?
– На улице Горького.
– К черту подробности! В каком я городе?
* * *
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой. Открывает дверь, зажигает свет, и вдруг – грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
– Что у тебя там?
– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня…
* * *
На трамвайной остановке пьяный обхватил столб, чтоб не упасть. Подходит к нему такой же поддавший:
– Чего стоишь‑то?
– Трамвай жду…
– Так тебя ж с этой хреновиной не впустят…
* * *
Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять:
– Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро.
– Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее.
* * *
Около оперного театра одессит «под мухой» садится в такси и говорит водителю:
– К оперному!
– Мы у театра.
Пассажир лезет за бумажником, говоря шоферу:
– В следующий раз не сходите с ума и не ездите так быстро…
* * *
– Ваш первый враг – вино, – сказал священник любителю выпить.
– Вы правы, – ответил тот, – но в Евангелии сказано: «Возлюби врага своего».
* * *
– У вас трясутся руки: много пьете.
– Что вы, доктор, больше разливаю.
* * *
Пьяный водитель пытается сесть за руль. Подходит милиционер и говорит:
– Вы не поедете на машине.
– Но вы же видите, что я не могу идти.
* * *
Пьяный инспектор останавливает водителя:
– Почему за рулем вдвоем сидите?
– Я‑то думал! И стоило ради этого машину окружать?
* * *
В метро:
– Фу! Мужчина, вы пьяный, вы омерзительно пьяный!
– А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.
* * *
Пьяный муж приходит домой, возится на пороге в темноте, потом кричит:
– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.
* * *
Полицейский встретил на улице пьяного и спросил его, куда он идет.
– Домой. Я возвращаюсь со встречи Нового года.
– Будет, будет врать‑то! Новый год был девять месяцев назад. Теперь сентябрь.
– Знаю, потому и спешу. Моя жена уже начала беспокоиться.
* * *
– И когда ты, проклятый, только напьешься? – ругает жена еле стоящего на ногах мужа.
– А вот уже сегодня и напился, – промычал муж.
* * *
Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
– Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
– А мне товарищи помогли…
* * *
Баба идет с рынка, несет утку. К ней подваливает пьяный и говорит:
– Эй ты, где раздобыла эту свинью?
Баба отвечает:
– Ты что, не видишь – это не свинья, а утка!
Пьяный:
– Т‑с‑с‑с, я с уткой разговариваю!
* * *
Идет русский по пустыне с попугаем на плече. Навстречу араб с удавом на шее. Араб спрашивает русского:
– А правда, что ты стакан водки выпьешь и не закусишь?
– Да, – и выпил. На попугая: «Ху‑у‑у». Попугай: «Бр‑р‑р».
– А правда, что ты второй стакан выпьешь и не закусишь?
– Да, – и опять: «Ху‑у‑у» и «Бр‑р‑р».
– А правда…
– И третий, и четвертый, – вмешивается попугай, – а потом дадим тебе по голове и съедим твоего червяка.
* * *
Подвыпивший ковбой заваливает в бар и, схватив бармена за шкирку, интересуется:
– Ты, такой‑сякой, с моей женой спишь?
– Да ты что, Джон, нет, конечно…
– A‑а, брезгуешь, да?
* * *
Петух заглянул в окно, увидел на столе жареного петуха под винным соусом и горестно воскликнул:
– Теперь я вижу, что это правда. Алкоголь действительно убивает!
* * *
В автобусе едут двое пьяных.
– Петро, ты спишь?
– Тише. Мне просто стыдно смотреть на стоящих рядом дам.
* * *
Жена – мужу:
– Сегодня идем в гости, постарайся не ударить в «оли‑вье» лицом!
* * *
Один алкаш с бутылкой водки упал в яму. Сидит там и не вылезает. Подходят люди, спрашивают:
– Ты чего там сидишь?
– Да вот жду, может, еще какая‑нибудь раззява упадет с закуской.
* * *
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?
– Только между нами. Выпил вчера крепко.
– И что, подрался?
– Да нет. За закуской полез… в мышеловку.
* * *
На лекции о вреде пьянства.
– Сколько известно случаев, когда жена уходит от мужа потому, что он пьет, – говорит лектор.
Голос из зала:
– А вы не знаете точно, сколько надо выпить для этого?
* * *
На улице пьяный спрашивает у прохожих:
– Скажите, пож‑ж‑жа‑луйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показывают.
– Совсем обалдели, а там говорят, что здесь.
* * *
Решили три мышки напиться. Одна говорит:
– Пьем по рюмке – и идем гулять.
Другая:
– Нет, пьем по две – и начинаем песни петь.
Третья говорит:
– Нет, пьем по три – и идем котам морды бить.
* * *
После получки мужики вышли с завода и бросили монету.
– Если выпадет орел – побежим за бутылкой.
– Если выпадет решка – купим закусь, потом бутылку.
– Если упадет на ребро – идем в ресторан, как белые люди.
– Если монета зависнет в воздухе – зарплату несем жене.
* * *
Поддавший мужик мечтательно говорит своему приятелю:
– Хотел бы я, Толян, иметь столько денег, чтобы купить слона!
– Ты че, на фига тебе слон?
– А я не говорил, что мне нужен слон. Я говорил, что мне нужно столько денег.
* * *
– Причина вашей болезни – алкоголь!
– Вы – первый врач, который не сваливает всю вину на меня!
* * *
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
– Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
– Что, выбить хотел?
– Да я так и не понял… То ли выбить, то ли поглубже вбить…
* * *
Больной показывает врачу черный ободранный язык. Доктор:
– Боже мой, что с вами случилось?
– Да так, ничего особенного. Просто я пол‑литра водки разлил на асфальт.
* * *
Бросил курить сам, брось курить другому.
* * *
– Пить будешь?
– Не‑е‑е…
– Че так?
– У меня язва…
– Какая язва, где?.. В кишечнике, в желудке?
– В семье!
– Ну что, по пиву?
– Нет, пиво я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
– Что, кровь бурлит?
– Да нет… Почки набухают.
* * *
Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники. Подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится. Продавец к нему подлетает:
– Вы что делаете! Здесь нельзя!
Пьяный с трудом собирает взгляд в кучку:
– Неужели и тут не работает?!
* * *
Одиннадцать часов ночи, одинокий свет в ларьке. Вдруг курчавая, абсолютно черная голова просовывается в окошко:
– Ребята, пиво есть?
– Какое?
– Наше.
– Эфиопское, что ли?
– Да нет, донское.
– Нет, казачок, пива нет.
* * *
Мальчик говорит папе:
– Пап, я так сильно хочу булочку.
Папа:
– Ты бы знал, как я хочу, но денег хватит только на водку.
* * *
Встретились два мужика, долго не виделись.
– Пойдем, встречу отметим, как‑никак столько времени не виделись.
– Нет, я пить завязал.
– Почему?!
– Ты помнишь прошлое лето?
– Да.
– А я нет!
* * *
Один джентльмен нашел бутылку. Открыл ее. Оттуда – джинн. Джентльмен ему говорит:
– Исполни любое мое желание.
– Исполнить твое желание я не могу, – отвечает джинн, – но могу тебе его отбить!
* * *
– На завтра ничего не планируйте – будет фуршет.
– Так фуршет же сегодня?
– Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
* * *
1 января вбегает мужик в кабак и спрашивает:
– Я здесь вчера встречал Новый год?
– Здесь.
– Зарплату всю пропил до копеечки?
– Всю.
– Слава Богу! А я уж испугался, что потерял!..
* * *
Стоит мужик грустный на дороге, к нему подходит его друг и спрашивает:
– Что такой грустный? Денег нет?
– Да нет, есть.
– Что, в магазине водки нет?
– Да нет, есть.
– А почему тогда грустный?
– Да, блин, не хочется!..
* * *
Один приятель спрашивает другого:
– Если повысят цену на водку до стоимости костюма, что ты купишь: водку или костюм?
– Конечно, водку, какой разговор! Зачем мне нужен такой дорогой костюм?!
* * *
В баре матрос пьет с каким‑то мужиком. Мужик:
– Ну, до дна!
– Нет, так не пойдет. Может, для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: «Выльем в люк».
* * *
– Сосед, твой сын с друзьями всю ночь спать не давал!
Дома отец спрашивает сына:
– Чем вы занимались ночью, что спать соседям не давали?
– Мало‑мало пили.
– А потом?
– Тихо‑тихо пели.
– А потом?
– А потом Сашка мало‑мало сфальшивил, и мы стали тихо‑тихо драться.
* * *
Сидит пьянющий киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:
– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего не сделал в этой жизни!
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Ничем – та же пьянь, только в валенках.
* * *
– Вот говорят – «здоровый образ жизни». А я так скажу. Вот, к примеру, мой дед. Пил так, что не просыхал. Курил – папиросу изо рта даже ночью, когда спал, не вынимал. Женщин любил со всей округи, а помер в 92 года!
А его брат‑близнец не пил, даже не нюхал… Сигареты – даже в руках не держал… С женщинами – ни с одной за всю жизнь! И умер – в 3 месяца.
* * *
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Посмотрел вниз, ба! – звезды! Посмотрел вверх, ба! – тоже звезды! И думает:
– Надо же, в космос запустили, и ведь с собой ни куска хлеба!
* * *
Заходит к доктору поддатый больной. Доктор, взглянув на пациента:
– Ну вот, еще один любитель выпить.
– Обижаете, доктор. Профессионал!
* * *
– Говорят, главные признаки стресса – это: много есть, много пить, много курить, гонять слишком быстро на машине, делать неожиданные покупки.
– Хм‑м… не знаю, как другим, а в моем представлении это идеальный день…
* * *
Возвращается пьяный муж, как обычно, поздно вечером. Жена встречает со скалкой в коридоре:
– Где ты шлялся, скотина?..
Муж отвечает:
– Ик!.. Пробка…
Жена:
– Какая пробка?! Полтретьего ночи, машин нет на улице…
Муж:
– Ик!.. Пробка… не открывалась…
* * *
Жена пилит мужа:
– Не понимаю, как можно пить целый день.
– Сколько раз тебя, дуру, учил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.
* * *
– Как ты умудрился так напиться вчера?
– Нечем было закусывать.
– Что, денег не хватило на закуску?
– Да нет, зубы выбили…
* * *
В купе поезда познакомились профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну и, как водится, решили они выпить. Сначала по чуть‑чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогона на полустанке…
На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым – голова болит страшно. Глядит, а прапорщик уже выбрит, одет и что‑то насвистывает. Профессор, еле дыша:
– А скажите, любезный, у вас что, голова не болит?
– А чего ей сделается, – бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. – Кость!
* * *
Один мужик крепко проиграл на скачках. Решил завязать, не играл шесть лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром: 6‑го числа, в 6 часов, на такси номер 666, дал таксисту на чай 6 шиллингов. Подошел к 6‑й кассе, поставил все деньги на лошадь номер 6… И лошадь пришла шестой.
– А спиртик?
– Ни в коем случае.
– А таблетки ваши?
– Да что вас на всякую дрянь‑то тянет?!
* * *
– А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
– Ну, так ты… это… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью…
* * *
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
– Почему не доливают?
Продавщица, обращаясь к очереди:
– Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
* * *
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь, и тело мужа падает в коридор.
– Свинья! Опять напился до полусмерти?
– Прости, дорогая, как всегда денег не хватило…
* * *
– Слушай, Сань, когда же ты, наконец, курить бросишь? С твоей астмой так и до рака легких недалеко!
– Не говори ерунды! Уинстон Черчилль тоже любил на досуге сигару выкурить. И умер, между прочим, своей смертью и в глубокой старости.
– А астма у него тоже была?
– Не знаю. Нет, кажется, у него было ранение в руку…
* * *
В парфюмерном магазине «помятый» мужичок обращается к продавщице:
– Два тройных и гвоздику!
– А зачем нам гвоздика? – удивляется собутыльник.
– Ты что, забыл, с нами будет дама!
* * *
Чебурашка и Гена достали два косяка. Пришли домой, Гена решил сначала принять ванну. Чебурашка сидел, ждал, ждал, совсем загрустил, ну и задолбал один косячок. Сразу ожил, повеселел, начал второй раскуривать… Тут ему Гена из ванны кричит:
– Чебурашка, принеси полотенце.
Чебурашка берет полотенце, весь довольный сам собою, заходит в ванную и через секунду вылетает оттуда с воплями: «Блин, там крокодил!».
* * *
Обращение наркомана к алкоголику:
– Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
* * *
Идет наркоман по парку и видит, что навстречу бредет мальчик и плачет. Нарк участливо:
– Что плачешь, мальчик?
– Мне мама не разрешает сидеть на тра‑а‑авке! – ревет ребенок.
Наркоман дрожащим голосом сочувственно отвечает:
– Как я тебя понимаю!..
* * *
Встречаются как‑то два наркомана. Один другому:
– Я так тащился в последний раз!
– А я‑то как! Из подъезда вышел, меня за шкирку как схватило и как потащило‑потащило, об забор два раза шваркнуло, карманы вывернуло, шапку сняло и отпустило.
* * *
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всем придворным уколоться веретеном. И всем понравилось веретено. И все начали колоться веретеном… И жили они долго и счастливо и умерли в один день… От передоза веретена…
* * *
Разбогател как‑то наркоман, купил «Таврию». А друзья его прикалывают:
– Молодец, Гоша! Ништяк ты себе тачку отхватал!
– Да че вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера шестисотый «мерс» сделал, как стоячего!
– Ай молоде‑ец! У того небось и варежка отвисла?
– Варежка? Не то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
* * *
Наркомана спрашивают:
– А как люди умирают?
– Их аист уносит!
* * *
– Здорово, Сашок! Выглядишь на все 100!
– Да? Странно… Я принял 250…
* * *
В винно‑водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
– Что вы так смотрите?
Продавец:
– Вы знаете, как‑то неудобно продавать монахине бутылку водки!
– А, так это не для меня, а для матушки‑настоятельницы – у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. Выходя на улицу после закрытия магазина, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к стене.
Продавец:
– Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки‑настоятельницы запор!
Монахиня:
– Ну так когда она увидит меня в таком виде – она обоср…тся!
* * *
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я тебя могу порезать, ежели я тебя даже не вижу?..
* * *
Отец идет с маленьким сыном мимо магазина, на котором написано «Вино». Сын спрашивает:
– Папа, папа, а что это такое?
– А это, сынок, Высший Институт Народного Образования.
– Папа, а что это за люди?
– Это, сынок, студенты.
– А почему у них у всех трясутся руки?
– У них сегодня экзамены.
* * *
Пришли папа с сыном в лунапарк.
– Сынок, если ты мне разрешишь выпить кружку пива – я покатаю тебя на карусельке.
Вечером мама забрала «синего» папу и «зеленого» сына.
Сын:
– Папа, заспиртуй таракана!
Отец:
– Х‑х‑х‑х‑х‑х… (дует). На, сынок, играйся!
* * *
Вечером жена говорит мужу:
– Милый, не ходи, пожалуйста, в пивную сегодня. Мне будет очень скучно одной.
– Я сочувствую, дорогая, но ведь если я останусь дома, мы будем скучать оба!
* * *
Недавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге, что ее муж пьет.
– Если ты знала, что он так пьет, зачем же ты вышла за него?! – удивилась подруга.
– Я понятия не имела, что он пьет! И вдруг однажды он приходит домой трезвый!
* * *
Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Наблюдавшие за ним в течение 10 минут люди не выдержали и вызвали «скорую». Связывающим его санитарам он объясняет:
– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.
* * *
– Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом?
– Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.
* * *
Приходит почтальон в квартиру. Дверь железная, навороченная. Он звонит в эту дверь. Открывает пацан лет двенадцати в халате. В зубах дымящаяся сигара, в руке початая бутылка виски.
– Мальчик, из взрослых дома кто‑нибудь есть?
Пацан, затягиваясь:
– Ну а сам‑то ты как думаешь?
* * *
Нарк стоит у дороги и «пыхает», тут его вставляет, и он тормозит первую же тачку. Одна машина останавливается, нарк открывает двери и спрашивает:
– Командир, за 10 минут до вокзала долетишь?!
– Долечу!
Нарк захлопывая дверь кричит:
– Л‑л‑л‑л‑лети!!!
* * *
Два алкаша хоронят третьего.
– Глянь, как Вася хорошо выглядит – даже щеки порозовели!
– Ну, дак… третий день не пьет!
* * *
Идет наркоман по улице. Навстречу прохожий:
– Молодой человек, не дадите прикурить?
Наркоман останавливается и несколько минут сосредоточенно хлопает себя по карманам. Потом со вздохом отвечает:
– Черт, какой же я стал худой…
* * *
На автобусной остановке стоят два нарика. Приехал автобус, один у другого спрашивает:
– Вася, это какой автобус?
– Желтый, Вова… желтый…
– Да номер какой?!
– Черный, Вова… черный…
* * *
Пьяный в дым мужик идет по улице, одной ногой ступая на дорогу, а другой – на тротуар. Его останавливает полицейский:
– Я вынужден вас задержать за появление в пьяном виде в общественном месте.
– А вы абсолютно уверены, что я пьян?
– Так точно.
– Ну, слава Богу! А то я иду и думаю, когда это я успел стать калекой?
* * *
– От водочки не откажетесь?
В ответ, громко и гневно:
– Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!..
Потом спокойным голосом:
– Не откажусь!
* * *
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке‑старушке:
– Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
– Милок, может, лучше деньгами?
– Не, бабка, мне деньгами нельзя – я пропью!
* * *
Пришел домой пьяный мужик. В кармане у него оставалось три рубля. Наутро захотелось опохмелиться. Он – в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивший, а жена спрашивает:
– Ты не видел нашего гуся?
– Улетел в теплые края, – отвечает мужик, – а если будешь шарить по карманам, то и козел в горы уйдет.
* * *
Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую‑то дверь.
– Кто там?
– Маша, это я!
– Я не Маша…
– Ну, Клава!
– Я не Клава…
– Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
* * *
Вокруг пьяного, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа зевак.
– Что здесь происходит? – спросил подошедший полисмен.
– Понятия не имею, – ответил пьяный. – Я сам только что попал сюда.
* * *
Трое пьяных ползут по путям:
– Что‑то лестница неудобная…
– Да… и перила широкие…
– Ну, ничего, вон лифт едет…
* * *
Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит – осталась одна бабушка. Спрашивает, мол, бабка, – шмаль хорошая? Та ему:
– На, попробуй.
Курнул – никаких глюков. Только смотрит – из‑за спины у бабки вылетает огромный, красный шар и с рёвом исчезает за горизонтом. Постоял минутку – ещё один, потом ещё. Потом говорит:
– Бабка, плохая у тебя дурь – никакого кайфа…
А она ему:
– Шёл бы ты домой, сынок, чай, третий день тут стоишь…
* * *
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– Не помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто‑нибудь!!!
Один алкаш заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться, решил повеситься.
* * *
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.
Батюшка в истерике:
– Ты что делаешь, ирод?
– Отвали, у меня сегодня день рождения.
* * *
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
– Папочка, ты не видел мой барабан?
* * *
У моей жены сегодня день рождения, а я даже не решил, что ей подарить.
– А ты приди домой трезвым.
– Думаешь? Вообще‑то дата не круглая.
* * *
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
– Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли…
В магазин заходит мужик и говорит:
– Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
– С собой?
– Нет, без вас.
Муж говорит жене:
– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
– А как я узнаю, когда ты захочешь?
– Ты меня только разбуди!
* * *
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
– И пиво, сын мой, и пиво!..
Приземлилась летающая тарелка. Неподалеку сидят мужики, выпивают. Подходит к ним гуманоид:
– Я хочу вступить с вами в контакт.
– Вася, налей ему!
Гуманоид выпил.
– Я прилетел на летающей тарелке!..
– Вася, этому больше не наливай!
Звонок в «Скорую помощь».
– Приезжайте, Вася штопор проглотил.
– Но вы что‑то предприняли?
– Да: бутылки вилками открываем.
* * *
Пьяного на улице пытаются усовестить:
– Гражданин, не ругайтесь матом в общественном месте.
– Русский человек матом не ругается, русский человек матом разговаривает.
* * *
Жена купила скалку. Муж ворчит: «В доме нечего выпить, а она мебель покупает!»
* * *
Автоинспектор останавливает машину, чтобы проверить водителя на опьянение.
– Подуйте в эту трубочку.
– Не могу. Я – астматик. Вот медсправка.
– В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ крови.
– Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теряю сознание. Вот справка.
– Тогда прошу выйти из машины и пройти десять шагов по прямой линии.
– Да что вы? Какие десять шагов?! Я пьян в стельку. Вот счет из ресторана!
* * *
Полицейский на лондонской улице останавливает пьяного:
– Куда вы идете?
– Слушать лекции на моральную тему!
– Не врите! Кто читает лекции в три часа ночи?!
– Моя жена.
* * *
– Мужик решил выпить. Купил водку и рыбку на закуску. Рыбку по ошибке вместо кармана засунул в ширинку. Выпил водку, вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а оттуда глаз выглядывает.
Повернул другой стороной – опять глаз. Рассердился мужик:
– Ну что, будем писать или глазки строить?!
* * *
Наркомана никак не могли трудоустроить. Наконец, определили сторожем в зоопарк – сторожить черепах.
Наутро приходят– черепах нет.
– Что же ты черепах‑то выпустил?!
– Да я только‑только дверь приоткрыл, а они как ломанулись!
* * *
– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.
* * *
Из ресторана выходит подвыпивший посетитель. Увидев у входа мужчину с золотыми нашивками и в брюках с лампасами, кричит:
– Швейцар! Такси! Чаевые авансом!
– Я не швейцар, а адмирал. Понятно?
– Тогда катер!
* * *
Поздно вечером пьяный муж возвращается домой. Жена открывает дверь и со злостью бьет его сковородкой по голове. «Вот за этот твой взрывной темперамент я люблю тебя», – говорит он и теряет сознание.
* * *
Жена выговаривает мужу:
– Вот мне нужно с тобой поговорить по делу, но я не могу, ты вечно пьяный.
– Странное дело. Выпивши вечно я, а говорить не можешь ты.
* * *
На соревновании силачей.
Выходит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «Ах!»
Выходит русский Иван. Перед ним железной куб в два раза больше шара. Ему говорят:
– Вань, под кубом – водка.
– Где? Опять галлюцинации.
* * *
Хозяин с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
– Когда закуску подашь?
– Когда пить кончите!
Хозяин хлопает друзей по плечам:
– Значит не скоро, ребята. Наливай.
* * *
– Слушай, говорят, ты так вчера набрался в гостах, что залез под стол и уснул.
– Да, я тоже слышал, что какой‑то пьяница вчера спал под столом. Только не знал, что это был я.
* * *
Старого винодела спрашивают:
– Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо вызрело?
– Крепко запертым, – последовал ответ.
* * *
– Что я вижу? Вы выпили рюмку коньяка? Но ведь вы у нас являетесь председателем общества трезвости.
– Да, но сейчас я в отпуске.
* * *
– Слыхали вы о коктейле «Артистический»?
– А чем он замечателен?
– Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
* * *
Мужик сделал самогон и решил: вдруг придет милиция – нужно самогон спрятать. Поставил бутылку в бар и репетирует – стучит себе в дверь.
– Тук, тук.
– Кто там?
– Милиция? У вас самогон есть?
– Нет.
– А в баре что стоит?
– Святая вода.
– Дайте попробовать.
Наливает стакан, выпивает. «Нет, так нельзя, найдут». Прячет бутылку в другое место и снова репетирует. И так весь вечер. Вдруг на самом деле стук в дверь.
– Кто там?
– Милиция. У вас самогон есть?
– Да идите вы к черту. Ваши весь вечер ходят, все выпили.
* * *
– Иван, зачем ты водку пьешь?
– Понимаешь, хочу утопить свои заботы, а они, подлые, научились плавать.
* * *
Мужик с «большого бодуна» выходит утром на улицу. Смотрит, мать честная, деревья стоят голые, травы нет, птички не поют, собаки не лают, кругом – ни души. Вдруг видит на углу – другой мужик пьет из горлышка. Подходит к нему.
– Как вы можете пить, когда вокруг ничего нет.
– Так зима ведь.
* * *
Два человека были унесены далеко в море, и их положение становилось критическим. Один из них не выдержал и взмолился.
– О Господи! Я грешен перед тобой. Спаси! Помоги! Я всю жизнь пьянствовал, нарушал твои заповеди. Но если нам удастся спастись, обещаю…
– Луи, подожди. Не заходи слишком далеко, – прервал его приятель, – я, кажется, вижу на горизонте какой‑то корабль.
* * *
Двое входят в бар, ведя под руки третьего. Бросают его на ковер.
– Два стакана виски, – заказывают они. – А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной. Он ведет нашу машину.
* * *
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
– Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
– Так ты же и есть Кирьян.
– Я знаю. Ты скажи, где он живет.
* * *
– Сэр, у меня к вам очень важный вопрос. Могу ли я получить ваше согласие на брак с вашей дочерью?
– А вы пьете, молодой человек?
– Благодарю вас, но давайте сначала уладим другие вопросы.
* * *
За новогодним столом.
– Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
– Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
* * *
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал: «Вот ведь вредный котяра! Ты где шляешься? Я же тебя с самого утра ищу!»
* * *
Мужик мучается с похмелья. Нужно выпить, а ничего нет. Душа горит. Ну и решил он ускоренным методом изготовить брагу. Съел дрожжей, полпачки сахара, выпил чайник воды и прижался животом к батарее. Через некоторое время жена слышит, что на кухне что‑то бабахнуло.
– Вась, что там у тебя? Крышку сорвало?
– Нет, Маш, дно пробило!
* * *
Едет мужик на машине. Вдруг шина лопнула. А неподалеку сидят наркоманы на пеньке. Мужик к ним:
– Ребята, у вас колеса нет?
– Есть, – и дают ему пару таблеток.
– Нет, мне чтобы доехать!
– Ну, ты, дядя, и наглый!
* * *
– Все пробовал, но не могу отучиться от курения, – жалуется заядлый курильщик.
– А вы попробуйте конфеты, – советуют ему.
– Пробовал, не горят.
* * *
В трамвае к наркоману обращается старушка:
– Сынок, закомпостируй талон, пожалуйста. Наркоман берет талон, поворачивается к стоящему рядом военному и говорит:
– Солдат, закомпостируй.
Тот в свою очередь отвечает:
– Я не солдат, а моряк.
Наркоман поворачивается к старушке, отдает ей талон и говорит:
– Бабуля, мы не в трамвае, а на пароходе.
* * *
Девушка выговаривает своему другу – студенту‑медику:
– Ведь ты прекрасно знаешь, что алкоголь убивает клетки мозга!
– Да, убивает, но только слабые и нежизнеспособные!
* * *
Врач говорит пациенту:
– Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 ООО американцев.
– А мне по барабану – я русский.
* * *
– Будешь вино белое сорокаградусное? – достает мужик бутылку водки.
– А почему вино?
– Потому что без закуски!
* * *
Шампанское по‑домашнему: водка под шипение жены.
* * *
Заходят два алкоголика в магазин. Подходят к прилавку, долго смотрят.
– Смотри, коньяк 100 долларов стоит!
– Это для непьющих.
В горах Швейцарии двое попали в снежную лавину. Их нашел сенбернар, к шее которого была привязана фляга с ромом.
– Ура! – воскликнул один. – К нам пришел лучший друг человека!
– А посмотри, какая большая собака притащила его! – радостно сказал другой.
Раздобыли два алкаша бутылку метилового спирта. Выпили по первой.
– Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает…
* * *
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
– Слушай, Иван, портвейн‑то ведь по рубль двадцать восемь, а аромат‑то у него – ну прям как по рубль тридцать четыре!
* * *
Мужик приходит в кабак, заказывает 12 стаканов водки. Ему приносят. Он выстраивает их на столе в одну шеренгу. Первый и последний стаканы отставляет в сторону, остальные по очереди заглатывает. Официант интересуется:
– А почему это вы два стакана оставили?
– А потому, что первый мне обычно не идет, а последний всегда лишним оказывается.
* * *
Пастор обращается к верующим с проповедью:
– Алкоголь – это ваш враг номер один! Напьетесь, поругаетесь с женой, схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
* * *
Жена утром ругает едва протрезвевшего мужа:
– Ты что вчера пил?!
– Не помню… А что?..
– Ты валялся как свинья! Я не могла тебя оторвать от пола!
– Неужели клей?!
– Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течение пяти лет?
– Да уж! Вот у нас водка – максимум 15 минут выдержки!
* * *
Из пивного бара поздно вечером вываливаются мужики.
– Что это за странный запах? – спрашивает один.
– Это свежий воздух, – говорит прохожий.
* * *
Посетитель в баре пробует поданное пиво и подзывает официанта.
– Вы что мне подали, пиво или помои?
– А вы что, сами не можете отличить?
– Нет.
– Тогда какое это имеет значение?
* * *
Объявление на пляже: «Специально для русских туристов – любителей экзотических удовольствий на нашем пляже открыт новый «Алко‑шоп».
Вниманию страждущих покупателей предлагаются:
– стаканоимитаторы;
– чекушкозаменители;
– вибраторы из стороны в сторону;
– резиновые мужики‑собутыльники;
– а также широкий ассортимент противозакусочных средств.
* * *
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
* * *
Прибегает дочь домой. Очень взволнована и испугана. Кричит:
– Мама, мама! Меня хотели изнасиловать!
– Как это было?! – напрягается мать.
– Двое мужчин сели рядом со мной в песочнице…
– И что… что дальше?!
– Достали бутылку водки и сказали…
– Что сказали?
– Трахнем по маленькой!
Дата добавления: 2019-02-12; просмотров: 161; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!