Глава шестая. Как управлять эмоциями — горючее для перемен
Управление эмоциями: не потакайте им, но и не подавляйте их. С помощью эмоций стройте более полные отношения.
Чувствовали ли вы себя когда-либо:
Под таким наплывом чувств, что ваша способность четко выражать мысли пропадала?
Настолько возмущенным, что на ум приходили мысли вроде: «Я им покажу. Они больше никогда так со мной не поступят».
Настолько обиженным кем-то, что вы не могли их после простить?
Настолько испуганным, что вы не могли остановить дрожь в теле?
Настолько возбужденным, что вы не могли сидеть на месте?
Неспособным остановить желание осыпать кого-то оскорблениями?
Неспособным остановить оскорбительные нападки на вас?
Готовым чуть ли не убить кого-то?
Готовым чуть ли не покончить с собой?
Наши эмоции способны переполнить наше сознание и заставить нас действовать иррационально. Взять их в руки и направить в нужное русло — в этом заключается искусство управлять эмоциями.
Не отказывайтесь от ваших эмоций. Нереально притворяться, что все в ажуре, когда кто-то только что врезался в вашу автомашину. Столь же нереальна попытка поддерживать хладнокровие, когда ваше чадо возвращается вечером домой на два часа позже обещанного.
Наискорейший способ добиться извинений от человека, оскорбившего ваши чувства,— это сказать ему об этом (см. главу 4, «Оптимальное самоутверждение»). С другой стороны, непродуктивно проявлять свои негативные чувства необузданно и демонстративно, если вы хотите иметь друзей и влиять на людей. Вспышка раздражения на работе может привести к увольнению. А если вы сгоняете свое раздражение на вашем супруге слишком часто результатом может быть развод. Некоторое время вы можете безнаказанно упиваться своим горем и получать массу соболезнований, но в конце концов это может истощить запас терпения даже у хороших друзей. Если вы никогда не решитесь посмотреть в глаза вашим страхам, вы можете чувствовать себя в безопасности, но вы можете упустить то, чего вам на деле не хватает.
|
|
|
Для большинства успех в жизни зависит от степени вовлечения в происходящее, от наличия дружеских и теплых отношений. Наши эмоции служат показателем наших достижений; они помогают нам увидеть, в каком направлении мы двигаемся. Если эмоции направлены в нужное русло, они способны помочь нам создать более полноценные отношения.
ТЕЛОУМ
В психотерапии есть сравнительно новое направление, называемое биоэнергетикой. Оно основано на знании о том, что психика и сома (тело) тесно связаны между собой. Наше дыхание и обмен веществ создают энергию, которая нужна как для движений тела, так и для движений души.
Эмоции затрагивают психику, сому и общую энергию организма.
|
|
|
Подобно тому как электричество течет по проводам, движение физической энергии в теле регулируется состоянием напряжения или расслабления определенных мышечных групп. Эти сложные и постоянно меняющиеся потоки энергии отражаются на наших чувствах, мыслях и действиях. Это один общий процесс с разными проявлениями, подобно тому как электричество в лампочке одновременно вызывает свет и тепло. В определенном смысле, у нас не просто есть тело — мы есть нечто цельное, которое можно назвать «телоум» 1.
Нередко мы осознаем наши эмоции именно через тело. Наш язык отражает в себе эту связь в таких выражениях, как: «Я нюхом чувствую»; «Меня от нее воротит»; «У меня от страха мороз по коже прошел»; «У меня сердце нараспашку»: «Он мне как кость в горле». Наше тело напоминает огромный компьютер, постоянно считывающий показатели нашего эмоционального отношения к другим людям, нашей среде и нашему идейному окружению. Компьютер выносит на экран сознания все важные реакции по мере их проявления.
Этот поток энергии в теле обеспечивает взаимосвязь между эмоциями, мышлением и действиями. Эмоции, мысли и действия возникают не только под воздействием происходящего в настоящий момент, но и под воздействием глубинных подсознательных процессов, охватывающих зачатки мыслей, неразведанные отношения и неразрешенные конфликты и связи. Энергия нашего тела, отражающаяся в манере наших движений и даже в самом телосложении, является как бы зафиксированной в мышцах историей нашей жизни.
|
|
|
Процесс старения вызывает некоторое окостенение нашего тела: однако гораздо большее воздействие имеют невыраженные эмоции — страх, которому не позволили сотрясать тело; гнев, который не разразился криками или ударами; слезы, которые остались невыплаканными. Если кто-то обидел вас, в теле может остаться невыраженный гнев. Мы можем отложить его высвобождение до подходящего момента, однако это означает необходимость хранить его в теле с неизбежным закрепощением мышц, что, в свою очередь, изменяет нормальное распределение энергии. На протяжение всей жизни может быть накоплена масса невыраженных чувств, ждущих возможности найти выход.
Самое плохое в том, что ограниченное выражение таких чувств, как обида, гнев, страх и сожаление, снижает также нашу способность испытывать наслаждение. Для этой эмоции необходимо свободное течение энергии через организм. Такое незаблокированное течение невозможно, если крупные мышечные группы находятся в состоянии хронического напряжения. Вы не можете быть счастливым, если вы не хотите пережить горе: и вы не можете по-настоящему любить, если вы неспособны выразить гнев.
|
|
|
Управление эмоциями облегчается, если мы поймаем тесную связь между психикой, телом, энергией, чувствами, мыслями и действиями.
Последующие разделы этой главы будут посвящены трем применимым на практике методам овладения сильными эмоциями:
Разрядка эмоций — высвобождение избытка чувств безопасным путем, не затрагивающим других.
Сомоконцентрация (от слова «сома» — тело) — исследование и анализ того, что происходит под поверхностью нашего сознания.
Передача чувств — как использовать вашу эмоциональную энергию для создания положительных перемен.
РАЗРЯДКА ЭМОЦИЙ
В предыдущем разделе («Телоум»), мы рассмотрели, как тело и его мышечная система могут накапливать напряжение, вызванное невыраженными эмоциями.
Если запас таких невыраженных эмоций достаточно велик, это может привести к физическому распаду. Многие врачи признают теперь, что физические заболевания имеют психологическую подоплеку. Сердечные приступы, инсульты, раковые заболевания, даже обычная простуда - все они могут быть реакцией на эмоциональную перегрузку. Современный подход к лечению рака включает анализ способности больного выражать гнев. Все большее число врачей и других работников здоровья пользуются теперь методиками, разработанными с учетом психологических и духовных резервов организма. Австралийский врач Джон Гаррисон (автор книги «Любите свою болезнь, она поддерживает ваше здоровье») пишет: «Если эмоции не разрешены, то есть не выражены и затем забыты, это может привести к хроническому состоянию страха или тревоги, печали или гнева, агрессивности2. Долгосрочное последствие этого состояния — сердечное заболевание. Еще один автор, Луиза Хэй («Вы способны исцелить вашу жизнь»), указывает на тесную связь между физическими симптомами и эмоциональными расстройствами3. Она указывает, например, что полное исцеление от сердечного заболевания может потребовать от больных понимания того, как они смогли исключить радость из их жизни. Ранения ступней и голеностопов происходят «случайно» именно тогда, когда человеку кажется, что у него нет свободы движения и цели.
Чем больше запас неразрешенных эмоций из прошлого, тем меньше мы в контакте с настоящим. Можно сказать, что наш компьютер перегружен и мы не можем более получить верный «срез» данных. Если мы копим гнев, малейший инцидент может послужить причиной для его разрядки. Какая-нибудь бедная, ничего не подозревающая продавщица может стать мишенью для гнева, копившегося на протяжении десяти лет. Неполностью пережитое двадцать лет назад горе может остаться в теле и вызвать депрессию, полностью изменяющую наше восприятие настоящего.
К сожалению, некоторые из нас ошибочно считают, что. сдерживая слезы, мы помогаем облегчить горе, а держа язык за зубами, мы разряжаем гнев. Мы можем предотвратить проявление эмоции, но она остается в нашем теле в ожидании подходящей возможности выйти наружу. У нас есть выбор в отношении того, как разрядить эмоцию, но мы не можем блокировать ее без конца. Мы можем принять решение узнать больше об обидевшем нас человеке или попытаться лучше понять его, надеясь, что это может изменить наши чувства. Но если этого не происходит, нам лучше признать наличие эмоции и решить, как практически разрядить ее.
Текущая проблема может быть вызвана застарелой, подавленной эмоциональной реакцией. Было бы неправильным «спустить» ее на первого попавшегося под руку человека. Даже если у нас нет накопившихся эмоций, немедленная полная разрядка только что появившихся не всегда в наших лучших интересах. Чтобы не носить в себе груз невыраженных эмоций, вы можете найти подходящее время и место для их разрядки вне ситуации, которая вызвала их.
Выражение накопившихся у нас чувств может произойти во время повседневной деятельности. Дорога на работу и возвращение, труд в саду и домашние занятия — все это прекрасные возможности для того, чтобы «переварить» наши переживания. Как сказал один ученый-сердцевед: «Не забывайте ежедневно выводить вашу собаку на прогулку — даже если у вас нет таковой». Помимо этого, мы еженощно разряжаем подавленные нами чувства в сновидениях. Медитация может также сослужить здесь хорошую службу.
Нужно ли вам разрядить подавленные чувства?
Люди могут разрядить гнев, высказавшись в кругу своих друзей, в спортивных играх, во время пробежки, устроив истерику наедине, в движущейся машине, ломая карандаши, разрывая на клочки старые журналы или выполняя специфические биоэнергетические упражнения4.
Для этих упражнений необходимо уединенное место, где вас не было бы слышно. Вы можете выразить свои гневные чувства, колотя матрац кулаками, или бросая подушки по комнате, или «выжимая» сухое полотенце.
Большая часть энергии гнева копится в мышцах плеч, в верхней части рук и в пальцах. Подобные упражнения дают возможность высвободить часть мышечного напряжения. Производите любые спонтанные звуки — значительное напряжение может быть заперто в горле. Если вы начнете выражать определенную эмоцию, это может вызвать на поверхность и другие. Дайте своему телу возможность потрястись или выплакаться — если это то, что вы хотите. Естественно, вы можете всегда остановиться, если разрядка становится чересчур сильной для вас.
Разрядка подавленных чувств должна приводить к ощущению облегчения. Однако если вы почувствуете вместо этого спад энергии, значит, вы еще не готовы к полной разрядке. Терапевты, работающие как по принципам биоэнергетики так и с другими соматическими подходами, могут быть полезными, если проблемы кажутся чересчур трудными. Подобные программы могут включать физические упражнения, массаж, акупрессуру и другие виды воздействия для расслабления закрепощенных мышц. Гомеопаты, хиропрактики, другие специалисты в центрах по альтернативной терапии, равно как и новые издания книг и журналов на эти темы помогут вам найти людей соответствующего профиля и квалификация, по крайней мере в большинстве крупных городов.
СОМОКОНЦЕНТРАЦИЯ
Наилучший подход к трудной эмоции или состоянию — это прочувствовать их, исследовать их содержание и понять их причину. Под сомоконцентрацией мы подразумеваем сосредоточение на проблеме на уровне тела до тех пор, пока она не проявит себя как-то в вашем сознании. Это означает также внимательное отношение к потокам энергии в вашем теле и другим явлениям, которые могут быть обычно за пределами сознания. Этим методом можно пользоваться для разрешения проблем на работе или в личной жизни, а также для развития творческих способностей. Он поможет вам более эффективно разрешать конфликты.
Для эффективной сомоконцентрации вам необходимо усвоить два новых понятия. Автор этого метода Юджин Гендлин в своей интересной книге «Фокусинг» (англ. «focusing» означает сосредоточение иЛи концентрацию) называет их «прочувствованное ощущение» и «сдвиг в теле». 5
Прочувствованное ощущение
Ощущение, которое вы испытываете при прикосновении к чему-то, или при определенной позе в постели, или когда вы потягиваетесь, способно к передаче более сложной информации, чем просто телесные ощущения. Посредством этого кинестетического восприятия (восприятия телесных процессов и состояний) вы можете также прочувствовать тонкие мышечные сдвиги и потоки энергии. Ваш компьютер «телоум» отмечает все, что происходит вокруг.
Телоум — ваш чудесный компьютер.
Оторвитесь на минутку и прочувствуйте энергию вашего тела. Положите книгу и затем энергично встряхивайте кистями рук перед собой с полминуты. Поднимите их на уровень глаз перед собой. Вы почувствуете потоки энергии в кистях рук, хотя обычно они не столь заметны.
Большинство людей знают о том, что волнение может вызвать несварение желудка, что горькая обида может привести к боли в груди, что пересохший рот и напряжение в районе солнечного сплетения означают сильный страх. Для того чтобы более ясно опознать наши эмоции, нам необходимо ближе ознакомиться с этими кинестетическими ощущениями. Некоторые считают, что эмоции есть не что иное, как воспринимаемые нами кинестетические ощущения.
«Прочувствованное ощущение» может быть столь же ясным и четким, как описанные выше; однако чаще оно имеет более широкий характер, неся в себе гораздо больше информации, чем обычное чувство. Мы думаем, что принимаем решения с помощью интеллекта, однако на деле мы узнаем о многом через энергетические потоки, проходящие через тело и вокруг него. Можно ли это наглядно показать? Попробуйте следующие упражнения. Контрастные ощущения помогут вам отграничить одно прочувствованное ощущение от другого.
1. Вызовите на минуту у себя в сознании образ матери. Не входите в подробности относительно ее глаз, или вашей последней встречи, или того, жива она или нет. Просто настройте себя на общее ощущение «все о моей матери».
Когда вы почувствуете что-то конкретное, перенесите ваше внимание на «все о моем отце». Посмотрите, удастся ли вам уловить какую-то разницу в кинестетической информации о «все о моей матери» и «все о моем отце». Если вы почувствовали разницу между двумя этими ощущениями, вы знаете теперь, что вам надо искать. «Все о матери» было прочувствованным ощущением матери. «Все об отце» было прочувствованным ощущением отца.
Если вы не почувствовали разницы между двумя типами прочувствованного ощущения, вы, вероятно, пытались думать о нем, а не чувствовать его, прибегнув к вашему интеллекту вместо кинестетического ощущения. Попробуйте еще одно сравнение.
2. Закройте глаза и представьте себе кого-то, кто вам особенно нравится. Представьте себе, что вы ведете с ними приятную беседу, когда вдруг в комнату входит кто-то, кого вы недолюбливаете, и присоединяется к вашему разбору. Первое прочувствованное ощущение касалось вашего разговора с одним человеком. Когда вы представили себе приход второго человека, почувствовали ли вы не-рколько стесненное ощущение, как будто ваши чувства закрылись? Второе прочувствованное ощущение касалось приятного разговора, прерванного кем-то, кого вы недолюбливаете. Оба эти ощущения состоят из множества кусочков информации, которые тем не менее мгновенно воспринимаются вами — настолько совершенен наш «компьютер внимания». Вся эта информация преподносится цельно, без тысячи словесных бирок, которые настолько переполнили бы ваше сознание, что вы были бы неспособны все это «переварить».
3. Независимо от того, обнаружили вы или нет, где располагается прочувствованное ощущение, попробуй те еще один контраст и сосредоточьтесь на том, что происходит в ваших мышцах.
Представьте себе, что вы играете в теннис и собираетесь сделать подачу. Когда ощущение станет ясным, представьте себе, что вы играете в волейбол и тоже готовы к подаче. Тысячи отдельных кусочков информации относительно координации тела для определенной серии движений доступны в долю секунды через соматическую память.
4. Теперь сосредоточьтесь на минуту на какой-то трудности, большой или маленькой, которую вы испытываете в настоящий момент. Быть может, у вас неприятности с начальством или вы измучены постоянными поломками какого-то оборудования. Когда вы установите прочувствованное ощущение в этом случае, внезапно перенесите внимание на другую проблему, например, на трудности, которые вы испытываете с соседом по квартире или связанные с покупкой продуктов.
Последнее упражнение намного труднее, чем три предыдущих, и прочувствованное ощущение может быть не столь четким. Чем острее проблема или конфликт, тем легче войти в контакт с соответствующим прочувствованным ощущением. Они и волнуют вас именно потому, что вы находитесь в контакте с их прочувствованным ощущением.
Для того чтобы полностью понять процесс сомоконцентрации, нам предстоит ознакомиться с еще одним понятием.
Сдвиг в теле
Это высвобождение соматической энергии, происходящее, когда вы впервые вспоминаете или правильно классифицируете нечто, что вам трудно привести в сознание.
Вам, вероятно, пришлось не раз испытать подобное высвобождение энергии, но, как и в случае с прочувствованным ощущением, вы не придавали этому значения и тем более не пользовались этим сознательно.
Распутанная проблема высвобождает энергию.
Приходилось вам когда-нибудь ждать с нетерпением, когда вы сможете вставить в разговор хоть слово? И потом, когда такой момент наконец наступил, вы с ужасом обнаруживаете, что забыли, о чем хотели говорить! Вы испытываете значительное облегчение, когда наконец об этом вспомните. Это чувство облегчения и есть сдвиг в теле.
Помните ли вы ощущение, когда вы уходите из дому, позабыв что-то? Вы знаете, что что-то не сделано, но не знаете, что. Вы начинаете ломать себе голову над этим. Было ли это что-то нужное для работы? Или необходимое в перерыве? Быть может, вы решите сделать передышку, и вот внезапно нужная мысль всплывает в сознании. Это может быть что-то вроде: «Я позабыл мои отпускные фотографии, которые я хотел показать на работе»; или «Я позабыл запереть калитку во дворе». Быть может, вы не можете уже ничего сделать по поводу вашего упущения, но сам факт того, что вы о нем вспомнили, приносит вам облегчение. Возможно, вы смените вашу позу (если вы находитесь в сидячем положении) в ответ на маленькую вспышку энергии.
Подобное же чувство облегчения будет испытано вами, когда вы установите прочувствованное ощущение какой-то проблемы и вслед за этим в вашем сознании всплывет точное описание ее. Правильное опознавание проблемы как будто распутывает какой-то узел внутри, и вы можете расслабиться. Ваше описание может быть таким: «Самое главное для меня — это то, что я не чувствую с его стороны уважения».
Это ощущение «распутывания» клубка энергии не приходит, если вы просто обдумываете проблему, пользуясь старыми категориями. Они могут включать вариации на следующие темы: «Какие они гады» или «Ну и дурак же я». Сдвиги в теле, сигнализирующие о реальных переменах в нашем сознании, приходят через соматическое, а не умозрительное восприятие. Они дают нам какие-то новые прозрения. Теперь, когда мы установили, что такое прочувствованное ощущение и что — сдвиг в теле, рассмотрим процесс сомососредоточения в целом, в применении к какой-то проблеме или .конфликту. Прежде всего необходимо подготовить для этого соответствующее место.
Занимаетесь ли вы сомососредоточением в одиночку или с кем-то, лучше всего делать это в удобном и расслабленном положении, в месте, где вас не будут беспокоить. Мастера этой техники могут применять ее где угодно — на улице, в общественном транспорте, под душем.
Процесс сомососредоточения
Задача состоит в том, чтобы сосредоточиться на прочувственном ощущении и задать себе по меньшей, мере один из следующих вопросов: «Что здесь самое главное?»: «В чем здесь суть?»; «Что здесь самое важное?» или «В чем здесь дело ? » После этого, не отвечая на поставленный вопрос, остановитесь, слушайте и ждите.
Самососредоточение помогает заглянуть в корень проблемы
Через несколько секунд в вашем сознании начнут появляться спонтанные образы или формулировки, отражающие суть проблемы. В этот момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознательного, в которой проблема воспринимается в целом, но еще не осознанном виде. Отбор правильных сознательных формулировок проблемы напоминает в некоторой мере процесс распутывания запутанной рыболовной лески. По мере того как вы находите правильную формулировку для одного аспекта проблемы, другие становятся все более ясными: клубок распутывается все легче от одного узла к другому.
Если проблема сложна или плохо поддается осмыслению, вы можете испытывать трудности в процессе сомососредоточения. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой — используйте их в своих целях. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к нашей проблеме? Что наше подсознательное хочет сказать нам через них? Быть может, это будет что-то вроде: «как жаль» или «я больше не могу». Каким бы ни был этот ответ, проверьте его соответствие первоначальному ощущению.
Быть может, вы не сможете разрешить проблему целиком за один сеанс. Тогда пообещайте себе снова вернуться к ней в недалеком будущем. Некоторые проблемы настолько сложны, что на их полное разрешение могут потребоваться месяцы или даже годы. Не стремитесь найти все ответы за один день — вы можете сосуществовать и с неразрешенным вопросом. Будьте открыты по отношению к любому полезному проникновению в суть проблемы или новой информации. Некоторые проблемы могут потребовать от нас больших внутренних резервов, нежели те, которыми мы располагаем в настоящий момент. Они могут требовать от нас разрыва отношений, риска, связанного с переменой работы, принятия каких-то твердых решений — ко всему этому мы можем быть не готовы. Мы должны относиться с уважением к процессу эволюции нашего сознания и не судить себя слишком строго.
Подобно этому, мы должны также относиться с уважением к духовной эволюции других. Приходилось ли вам когда-либо испытывать раздражение, наблюдая за тем, как кто-то затрачивает массу энергии на разрешение проблемы, которая для вас представляется незначительной?
Быть может, эти колебания связаны с вопросами: стоит ли встречаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной; как попросить у начальства несколько дней отпуска или как вести себя на вечеринке. Мы относимся более терпимо к ребенку, пытающемуся разрешить какие-то простые для нас проблемы, но бываем слишком строги, если дело касается взрослого. Если вы владеете искусством сомососредоточения, то можете поделиться с другими своим опытом. Это по крайней мере сделает вас более терпимым по отношению к ним. Все мы постоянно имеем дело с нашей «рыболовной леской», в которой запутаны недоступные сознанию и необработанные им данные. Важен сам процесс распутывания, классификации и осознания ранее неосознанного, в результате которого мы становимся на позицию терпимости и терпения по отношению к нашим собственным проблемам и проблемам других.
Увеличение
Когда мы пользуемся телескопом, микроскопом или телеобъективом, мы увеличиваем изображение, делая более ясной и детальной какую-то часть объекта, будь то галактика, атом или местность.
После того как вы сосредоточились на проблеме и связанных с нею телесных ощущениях и смогли найти для них сознательное выражение или формулировку, вы можете прибегнуть к увеличению. Спросите себя тогда: «А что главное в этом?» Сомососредоточение направлено не столько на разрешение проблемы, сколько на правильное ее опознание.
Этапы сомососредоточения
Если ваша проблема заключается в том, что, например, кто-то звонит вам слишком часто, подойдите к этой проблеме поэтапно:
Этап 1. Расслабьтесь.
Этап 2. Прочувствуйте проблему: вам нужно найти прочувственное ощущение насчет «всего, что связано для меня с проблемой чересчур частых телефонных звонков».
Этап 3. Смотрите в корень — спросите себя, в чем заключается главная проблема. Ответ может быть таким: «Они притязают на мое время, когда я хочу заниматься другими вещами».
Этап 4. Проверьте это методом прочувствованного ощущения. Если словесная формулировка не соответствует телесному ощущению, вы почувствуете некоторую неудовлетворенность. Повторите этап 3. Хотя притязания других на ваше время могут быть частью проблемы, они, быть может, не есть ее суть.
Повторение этапа 3 может привести к: «Я хочу дружить с ними, но я занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и занят другим; когда я говорю с ними, я плохо сосредоточен и опасаюсь, что это может обидеть их». Если эта догадка верна, произойдет небольшое, но видимое высвобождение энергии, подтверждающее вашу догадку.
Этап 5. В ходе повторения этапов 3 и 4, послетого как ваша формулировка и прочувствованное совпадут, сигналом вашего успеха будет сдвиг в теле. Быть может, вы вздохнете, расслабите какие-то мускулы лица или смените позу в кресле. Быть может, у вас пройдут мурашки по коже или вас прошибет пот — это означает высвобождение энергии, скованной напряжением. Помогите этому сдвигу —вздохните глубже или смените позу. Дайте себе минуту отдыха для возвращения к норме и затем повторите, ее ли это удобно, весь процесс, входя в его еще более мелкие детали (увеличение). Если суть вашей проблемы в том, что вы не хотите обидеть вашего друга, пристрастного к долгим телефонным разговорам, сконцентрируйтесь теперь на следующем: «В чем главная причина того, что я не хочу его обидеть?» Пройдитесь снова по описанным этапам, прислушиваясь к ощущениям в теле (прочувствованное ощущение), ждите появления спонтанного сознательного «ярлыка» для вашей проблемы, сравните этот ярлык с прочувствованным ощущением и продолжайте этот процесс, пока вы не найдете ярлыка, полностью отражающего суть проблемы.
Какая польза от самососредоточения ?
Каждый раз, когда мы пытаемся разрешить проблему, заглядывая внутрь, мы занимаемся сомососредоточением. Прозрение может наступить во время душа или во время прогулки поздно вечером или рано утром — то есть в те моменты, когда наш интеллект на время перестал доминировать над нашим сознанием. По мере нашего сосредоточения на проблеме мы можем спонтанно пережить большее проникновение в мотивацию другой стороны и испытать сочувствие к ней. Мы перестаем думать, что «они во всем виноваты», и начинаем осознавать, что мы находимся на пути к большему самопониманию.
Этот процесс духовной эволюции ускоряется, когда мы уделяем время для того, чтобы синхронизировать его с нашими инстинктами, с прочувствованным ощущением. Процесс сомососредоточения может оказаться очень полезным, когда мы чересчур эмоциональны, не понимаем наших чувств и не знаем их сути.
КАК ПЕРЕДАТЬ СВОИ ЧУВСТВА ДРУГИМ
Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций — это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию. Но мы понимаем теперь, что до того, как мы приступим к этому, нам будет полезно высвободить излишек эмоций. Возможно, нам также придется прибегнуть к сомососредоточению для получения более полного представления о том, что происходит с нами самими. Многие наши чувства могут стать предметом продуктивного обсуждения. Однако все будет зависеть от того, как мы это сделаем и для какой цели.
Гнев, чувство вражды, обида и разочарование могут легко стать разрушительными факторами в общении. Однако эти же самые эмоции, которые зачастую рассматриваются как негативные, могут стать горючим для позитивных перемен, если мы мудро воспользуемся их энергией. Например, ваш гнев по поводу нарушения си-
стемы коммуникации может быть направлен на достижение более надежной системы для передачи информации. Следующие вопросы и цели помогают более рациональному самоконтролю и управлению эмоциями:
Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Что произошло? Затронули ли действия других мою чувствительную струнку?
Пользуйтесь гневом как горючим для перемен.
Что я хочу изменить? Ваши эмоции говорят вам о том, что вы хотите и чего вы не хотите. Используйте их для внесения перемен в вашу жизнь. Каких перемен вы хотите? К сожалению, люди часто злоупотребляют эмоциями для того, чтобы доказать, что виноваты не они, а другие и тратят свою энергию на бессмысленные обиды.
Что мне нужно для того, чтобы распрощаться с этим чувством? Иногда нам нелегко расстаться с эмоцией, овладевшей нами. Если вы рассердились на Ивана, вы можете продолжать сердиться на него; и если у вас было с кем-то тяжелое столкновение, вы можете затаить обиду. В идеале, эмоции должны сделать свое дело и покинуть вас. Затаенная обида приносит мало пользы. Что поможет вам расстаться с ней? Быть может, вам просто нужно высказаться? Вы хотите получить извинение? Или увидеть, что другая сторона прилагает усилия для исправления положения?
Чья это проблема, в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им? Быть может, вас сердит беспорядок в комнате вашего сына. Если вы хотите что-то найти там, это ваша проблема. Но поскольку это его комната, беспорядок в ней — в основном — его проблема. Если ваш супруг сидит часами нателефоне, разговаривая со своими деловыми партнерами, проблема становится вашей, если вам не хватает времени для общения с ним. Но это его проблема, если ему не хватает времени на дру-, гие дела, которые он сам решил сделать. Если кто-то не поступает так, как вам хотелось бы. Чья это проблема? Ваши приемы общения будут более эффективными, если вы возьмете на себя полную ответственность за свою сторону проблемы, только иногда выступая с предложениями в отношении их стороны. В тех случаях, когда границы ответственности за проблему расплывчаты, есть вероятность, что какая-то одна сторона будет вмешиваться в нее более агрессивно. Одна из частых проблем супружеской жизни —это принятие одной стороной завышенного уровня ответственности за образ жизни другой. Такое непропорциональное распределение ответственности приводит нередко к затруднениям, выдажающимся в непрерывных попреках.
В чем заключается невысказанный смысл ситуации в нашем восприятии? Быть может, это: «они не любят меня» или «они не уважают меня»? Выводы, к которым мы приходим на основании поведения других, приводят нередко с чрезмерной эмоциональной реакции с нашей стороны. Если кто-то обошелся с вами резко, вы можете подумать, что он не считает вас достойными его внимания. Если кто-то выйдет, хлопнув дверью, вы можете подумать, что он не любит вас больше. Если вы понимаете, что ваша реакция на высказанные аспекты ситуации может быть нереальной и связанной с вашими собственными предубеждениями, вы будете способны остановить ее вовремя и попытаться выяснить, не ошиблись ли вы.
Если вы решили высказать свои чувства и отношение к какой-либо ситуации, вы можете сделать это более эффективно при соблюдении следующих условий:
1. Избегайте стремления наказать другую сторону или обвинять ее в чем-то. Примите тот факт, что вы ответственны за ваши чувства. Если вы намерены предпринять какие-то действия, поверьте, нет ли в них элементовмстительности. Возлагаете ли вы на кого-то вину за ваши чувства? Поступки людей есть их поступки, наши чувства по их поводу есть наши чувства. Есть тонкое, но существенное различие между «вы сердите меня» и «когда вы поступаете так, я сержусь».
2. Ставьте себе целью улучшение ситуации. Бурные эмоции указывают на необходимость перемен. Убедитесь в том, что ваши действия приведут к улучшению положения.
3. Настройте себя на соответствующее выражение ваших чувств. Если что-то причиняет вам боль или сердит вас, вы имеете право сказать об этом (подавление чувств может поставить ваши отношения под угрозу). Следите, однако, за тем, как вы это делаете: сочли ли бы вы это за нападки на вас, если бы нечто подобное было сказано вам? Хорошо продуманное заявление о ваших чувствах незаменимо для выражения гнева -и боли (см. главу 4, «Оптимальное самоутверждение»).
4. Ставьте целью улучшения взаимоотношений и диалога. Люди не знают вас, пока они не знают ваших чувств. Когда вы говорите с другим человеком о ваших отрицательных или положительных эмоциях, вы делитесь с ним чем-то чрезвычайно ценным — возможностью узнать вас ближе. Когда кто-то делится с. вами своими чувствами, он предлагает вам такой же дар. Относитесь к нему бережно.
5. Стремитесь к тому, чтобы избежать повторения подобной же ситуации. Если кто-то не звонит, хотя обещал сделать это, вы можете испытывать чувство беспокойства или обиды. Правильное управление эмоциями означает также действия, предотвращающие повторение ситуации.
Объясните им свои чувства: скажите, что вам не нравится в данной ситуации: объясните, как вам хотелось бы, чтобы с вами обращались; разрешите проблему. Таким образом вы обеспечите соблюдение собственных интересов и одновременно сохраните отношения.
Как вести себя по отношению к болезненным эмоциям других
Уважайте выражение чувств у других. Когда человек переживает сильные эмоции, важно относиться с уважением к попыткам выразить их. Нередко люди испытывают значительные затруднения при попытках выразить свои чувства словами. Можно очень легко прервать поток изливаемых чувств, если мы попытаемся приглушить их или если мы отказываемся признать их правомерность. Так, Джим поражался, почему его дочь никогда не рассказывает ему о молодых людях, с которыми она дружит, пока он не понял, что это объяснялось его поспешными советами и указаниями на неправильность ее поступков при любой ее попытке поделиться с ним.
Наберитесь терпения, когда кто-то переживает бурную эмоциональную реакцию. Один из признаков зрелости — умение предоставить другим возможность выразить эмоции (естественно, в определенных пределах), не обижаясь на них и не поддаваясь собственным эмоциям. Прибегайте к активному восприятию (см. главу 2. «Эмпатия»), когда вы имеете дело с чьими-то бурными эмоциями.
Поощряйте поведение, соответствующее вашим нуждам.
Активно поощряйте поведение, если оно соответствует вашим нуждам. Приходилось ли вам испытывать раздражение, когда кто-то вел себя навязчиво? Возможно, они бахвалились, рисовались, приставали с просьбами или говорили без умолку. Натакое поведение легко реагировать негативно. Имейте в виду, что ваши наставления или угрозы поощряют навязчивое поведение в такой же мере, как и похвала или даже простое внимание. С точки зрения поведенческой психологии, любое поощрение приводит к учащению поощряемого акта. Почему бы не поощрять поведение, нужное вам? При любой возможности поощряйте позитивные шаги других и игнорируйте попытки просто снискать ваше внимание.
Отойдите от негативной борьбы за власть. Нередко люди прибегают к власти для поднятия своей низкой самооценки. Они могут до крайности надоесть вам этим, особенно если их истинное положение не отвечает их притязаниям, или если они испытывают вас конфронтацирнными заявлениями вроде «вы не можете меня заставить». Отойдите от подобных попыток доказать свою силу, как только вы опознаете их. Как конфронтация, так и сдача позиций поощряют негативное поведение. Помогайте людям восстановить их чувство самооценки путями, не связанными с попытками побороть вас.
Не поддавайтесь соблазну отомстить. Желание отомстить, особенно если оно направлено на вас,— одна из самых трудных эмоций, с которыми вам придется иметь дело. Иногда оно проистекает из чувства глубокой обиды. Быть может, вам удастся нейтрализовать его в какой-то мере, если вы прибегните к призывам к порядочности и справедливости. Пытайтесь избежать чувства обиды и старайтесь не отвечать тем же. Подумайте о том, как вы сможете наиболее эффективно убедить вашего партнера в том, что вы уважаете его нужды.
Избегайте упреков и критики. Не сводило ли вас с ума поведение человека, притворяющегося беспомощным без какого-либо на то основания? Подросток, который разыгрывает из себя идиота только для того, чтобы избежать необходимости помогать с ужином; сотрудник, притворяющийся некомпетентным, чтобы не делать лишнюю работу; женщина, ошибочно считающая безмозглость признаком женственности и обаяния; человек, страдающий от временной депрессии, но тем не менее уверяющий вас, что.он ни к чему непригоден и что его никто никогда не будет любить и не возьмет на работу?
Определенная доля самокритичности необходима нам всем — это признак психического здоровья. Однако здесь мы имеем в виду самокритику, вызванную глубоким разочарованием и самоуничтожающими заявлениями, направленными на то, чтобы вынудить других оказать нам сочувствие и поддержку. Упреки и критика редко помогают. Выможетепомочьтаким людям,поощряя их малейшие позитивные шаги. Сосредоточьтесь на том, что положительно,— не теряйте времени на выражения соболезнования или согласия с ними в том, что мир плох и ничего изменить нельзя. Не сдавайтесь, хотя прогресс вашего партнера и может быть связан с медленным и постепенным улучшением его самооценки.
Вот несколько полезных приемов для поддержания подспудного стремления других поднять самооценку, получить ощущение духовной близости, значимости и индивидуальности.
Самооценка — хвалите их за все, достойное похвалы,— как можно чаще.
Чувство значимости — укажите на особые достоинства их характера. Учитывайте их варианты решений и напоминайте им о них.
Чувство индивидуальности — поощряйте проявления их индивидуальности, не посягающие на интересы других. Помогите им отграничить их личную территорию — будь то собственная комната, письменный стол или корзинка для хранения документов. Говорите с ними на темы, близкие им.
Чувство близости — открыто поощряйте их за их вклад и их важность для группы, семьи или команды. Если это удобно, дайте им знать, что вы любите или уважаете их 6.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
1. Не потакая эмоциям и не подавляя их, стройте более полные отношения.
2. Эмоции — это явления, охватывающие наши тело, разум и энергию.
3. Нужно ли вам разрядить накопившиеся чувства?
4. Прибегайте к сомососредоточению для установления сути проблемы.
5. Гнев может послужить горючим для положительных перемен — если вы умно используете его жар.
6. При столкновении с трудными эмоциями у других людей можно прибегнуть к навыкам активного восприятия, поддерживая стремление этих людей к достижению ими более высокой самооценки, чувства значимости и индивидуальности, равно как и их потребность в близости.
Пять вопросов, которые можно задать, если вы рассержены/обижены/напуганы:
1. Почему я так рассержен/обижен/напуган?
2. Что я хочу изменить?
3. Что мне нужно сделать, для того чтобы расстаться С этим чувством?
4. В конечном счете чья это проблема? Несколько она моя? И насколько «их»?
5. В чем «внутренний смысл» данной ситуации для меня (т.е. «Они меня не любят?» или «Они меня не уважают?»)
Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:
1. Стараться избегать соблазна наказать или обвинить. Предпринятое действие?
2. Стараться улучшить ситуацию. Предпринятое действие?
3. Стремиться передать свои чувства надлежащим образом. Предпринятое, действие?
4. Стремиться улучшить отношения и расширить общение. Предпринятое действие?
5. Стремиться избегать повторения подобной ситуации. Предпринятое действие?
Если общение с выражением чувств не соответствует требованиям момента, какие иные действия могут быть предприняты?
Примечания:
See Alexander Lowen, MD. Bioenergetics (New York: Coward, McCann and Geoghegan. 1975) and Ken Dychtwald, Body-Mind (USA: Jove. 1977).
John Harrison, Love Your Disease: It's Keeping You Healthy (Sydney: Angus & Robertson. 1984), p. 141.
Louise Hay. You Can Heal Your Life (California: Hay House. 1984).
A Alexander Lowen, MD, and Leslie Lowen, The Way to Vibrant Health — A Manual of Bioenergetic Exercises (US: Harper Colophon Books, 1977).
Eugene Gendlln, Focusing (US: Everest House. 1978).
Rudolf Dreikurs and Vlckl Soltz, Children: The Challenge (New York: Hawthorn, 1964).
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 183; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!