Глава пятая. Совместная власть
В этой главе мы рассмотрим воздействие власти, влияния и силы. Мы посмотрим, какие формы их распределения, включая нарушение равновесия, могут преобладать в наших взаимоотношениях и как «власть над» можно заменить на «власть с». Мы рассмотрим также личное влияние — что делает каждого из нас сильной личностью.
Потратьте некоторое время на то, чтобы сориентироваться в этой области. Задайте себе следующие вопросы и, по возможности, запишите ответы.
Что вы понимаете под властью?
Какую роль власть играет в вашей жизни?
Кто имеет над вами власть?
Над кем вы имеете власть?
По отношению к кому вы чувствуете себя властным?
По отношению к кому вы чувствуете себя слабым?
Как вы сами занижаете свой потенциал влияния?
«Наивысшая форма власти — это способность добиваться наиболее желаемых вами результатов, одновременно создавая ценности для других … Власть — это способность вносить изменения в вашу жизнь, в ваше восприятие действительности, это способность обращать все себе на пользу, а не во вред … Подлинная власть подразумевает разделение, а не преобладание … Это возможность определять нужды и удовлетворять их — как свои собственные, так и нужды тех, кто дорог вам … Это способность управлять вашим личным царством — процессами вашего мышления, вашим поведением так, чтобы вы могли получать только те результаты, к которым вы стремитесь» 1.
В личных отношениях ваша власть заключается в способности достигать удовлетворения ваших желаний. Она может быть основана на многом, включая ваше положение, способность удовлетворять или не удовлетворять потребности других, соответствующий опыт и квалификацию, а также ваши личные качества.
|
|
|
ОСНОВЫ ВЛАСТИ
Для того чтобы разобраться в воздействии различных форм власти, вспомните о тех людях из вашего окружения, с которыми вы часто соглашаетесь, иногда вопреки своей воле, — людях, способных склонить вас действовать так, как они этого хотят. Что является основой их влияния?
Ценные для вас отношения. Хотите ли вы, чтобы ваши отношения оставались дружескими?
Опыт. Вы верите их советам, потому что они знают больше вас? В какой сфере они располагают особой компетенцией, информацией или опытом?
Положение. Их положение является авторитетным для вас? Как вы описали бы соотношение ваших мест в иерархии власти?
Вознаграждение. Отблагодарят ли они вас — открыто или тайно, — если вы будете поступать согласно их воле? Какие вознаграждения — если таковые есть — способны повлиять на вас?
Наказание. Наказывают ли они или осуждают вас каким-то образом? Если да, то как?
Способность к убеждению. Вы уважаете их и доверяете им как личностям? Если да, то какие их качества пользуются особым вашим одобрением или уважением? Идет ли речь, например, об их чувстве здравого смысла, их способности убеждать других, личном обаянии, честности и неподкупности?
|
|
|
Использование опыта или положения, обещание вознаграждения, угроза наказания, эмоциональная привязанность к определенной связи, способность убеждать — все это рычаги, которые помогают людям достичь того, чего они хотят. Этими рычагами можно пользоваться честно или нечестно. Употребим слово «влияние» для описания правомерного или приемлемого применения рычагов власти. Некоторые, однако, воспринимают влияние на них как угрозу личности, в то время как другие столь осторожно пользуются своим влиянием, что получают мало удовлетворения от жизни. Сотрудничество и достижение консенсуса зависят от способности одной стороны оказать влияние на другую. Влияние — неотъемлемая часть процесса общения. Однако, если мы чувствуем в результате, что нас обманули, бессовестно «употребили» или вынудили к чему-то, то — тут речь идет о грубом нарушении процесса воздействия. В данном случае, мы будем пользоваться выражением «манипуляция». Чем манипуляция отличается от обычного влияния?
|
|
|
| МАНИПУЛЯЦИЯ В большинстве случаев исход желателен для влияющего. Часто исход нежелателен для объекта влияния. Информация, расходящаяся с желанием влияющей стороны, не оглашается. Объекту влияния предоставляется свобода выбора. Объекту влияния не представляется возможность свободного и самостоятельного выбора. | ВЛИЯНИЕ Исход может затрагивать или не затрагивать интересы влияющего. Учитывается согласие другого человека или отсутствие такового. Объекту влияния предоставляются все факты. |
Разница между манипуляцией и открытым влиянием не всегда бросается в глаза. Мы все время от времени прибегаем к манипуляции. Будет ли это приемлемым, зависит от того, насколько позитивным был исход событий. Выиграли ли все стороны в результате наших усилий?
ТРЕУГОЛЬНИКИ ВЛАСТИ
Каждый из нас вовлечен в целую серию взаимоотношений, связанных с различными уровнями власти. Некоторые из них были восприняты нами под влиянием личного опыта или традиции, как в случае взаимоотношений между родителем и ребенком, преподавателем и учеником, работодателем и рабочим, мужчиной и женщиной. В некоторых случаях подобные взаимоотношения функционируют удовлетворительно, за исключением тех, где наше чувство власти или бессилия обеспечивается за счет других.
|
|
|
В одном из направлений такой психологической теории, как «трансакционный анализ», определяются три роли, в которые люди оказываются легко вовлеченными: тиран, спаситель и жертва. Склонны ли вы попадать в одну из этих ловушек?
Роль тирана понятна для многих по воспоминаниям их детства. Родители нередко пользуются своей властью для разрешения конфликтов. («Делай это, потому что я так говорю»). Установка тирана может быть отражена формулировкой, принятой в трансакционном анализе: «Я в порядке, ты не в порядке» . Для компенсации своего собственного чувства беспомощности, неуверенности и страха тираны требуют повиновения, полагаясь в основном на политику кнута и пряника, равно как и на собственную власть. Если вы выросли, подражая подобному поведению, то можете осознать, что вы склонны играть роль тирана с вашими собственными детьми, с супругом или супругой и с товарищами по работе. Вы можете даже не подозревать, что делаете это, но если вы осознаете, что грубо вынудили кого-то принять вашу точку зрения, то знайте: вы сыграли роль тирана.
Установка спасителя также неверна, ибо она есть всего лишь вариант формулировки тирана «я в порядке, ты не в порядке». Спаситель считает, что «люди нуждаются в моей помощи» — спаситель нуждается в том, чтобы в нем нуждались. Когда они на высоте, спасители способны оказать значительную поддержку. Они с удовольствием выслушают друга, попавшего в беду. Они позволят вам уйти на время с работы, возьмут на себя бремя ваших задач или вашей свободы выбора. Однако, когда они стараются чересчур, они в конце концов приходят к выводу, что их усилия принимают за должное и недостаточно ценят. В тех случаях, когда спаситель становится на сторону жертвы, появляются дополнительные проблемы, так как спаситель становится своего рода буфером между жертвой и ее тиранами, тем самым еще более увеличивая разрыв между ними. Спасители попадают в эту ловушку в результате их стремления оказать помощь близким, интересы которых, по их мнению, были попраны.
Некоторые спасители оказываются настолько вовлеченными в конфликт, что буквально не могут жить без него; они несут челночную службу, рассказывая каждой стороне, как плохо о ней думает другая. Они предполагают, что та сторона конфликта, которую они поддерживают, будет наделять их своим особым предпочтением. Разве можно удивляться, что нередко те самые люди, которых спасители посредством такой тактики хотят сделать своими друзьями, становятся их врагами?
Самовосприятие жертвы может быть передано формулировкой: «Я не в порядке, ты в порядке» или «Я не могу сам справиться с проблемой, мне нужна чья-то помощь». Иногда их чувство неполноценности может стать непреодолимым. Позиция жертвы привлекательна в силу определенных компенсационных факторов: а) жертва получает значительную поддержку со стороны; б) ей обильно сочувствуют; в) ей не нужно пытаться самой разрешить проблему. За кажущейся беспомощностью может скрываться ощущение того, что проблема становится более «желательной и приятной», чем риск и трудности, связанные с ее разрешением. Если жертве грозит насилие или потеря любви, она может оценить риск, связанный с изменением ее ситуации, как неприемлемо высокий. Трагедия этой роли и неспособность выйти из нее лежит в глубоко укоренившейся установке на беспомощность и неспособность изменить положение.
Чем вызваны эти установки? Жертвы учатся, как быть жертвами, у других жертв. Родители учат этому своих детей; авторитарные родители, учителя, руководители и социальные системы запугивают людей, заставляя их принять роль жертв; в некоторых случаях чрезмерно осторожные привычки постепенно позволяют людям скатиться в роль жертвы, так как люди отказываются идти на испытание ситуации — или самих себя. Они так никогда и не узнают, что, при соответствующем подходе они могли бы вызвать положительные перемены сравнительно легко.
Важно различать ролевые жертвы от подлинных жертв. Подлинные жертвы, пострадавшие от несчастий, несправедливости или катастрофы, несомненно нуждаются в нашей помощи и поддержке до тех пор, пока они снова не встанут на ноги. Навыки по разрешению конфликтов необычайно важны при попытках сделать более равноправной систему, в которой многие лица или целые группы оказываются лишенными значительной доли своих прав. Подлинные жертвы имеют полные основания требовать восполнения своих попранных прав. Им пригодятся все навыки, описанные в этой книге, равно как и возможное обращение к правовым мерам. Если вы играете роль посредника, ваша первая обязанность — обеспечить охрану интересов подлинных жертв. Если у них нет эмоциональной привязанности к позиции жертвы несправедливости, они живо среагируют на оказанную помощь и начнут перенастраиваться на самоподдержку. В противоположность этому ролевые жертвы словно сами навлекают на себя удары судьбы, заключения и болезни. Человек, для которого роль самозваного спасителя становится незаменимой для поддержания чувства собственного достоинства или самолюбия, легко попадается на удочку ролевой жертвы. Они блестяще подходят друг другу — до тех пор, пока один из них не прозреет.
В семье или в рабочей группе, состоящей из более чем трех человек, легко появляются треугольники взаимоотношений. Ситуация начинает напоминать пьесу, новая версия которой разыгрывается каждый вечер. В сценарий вносятся небольшие изменения, однако пьеса в основе своей не меняется. Одно из действующих лиц становится «злодеем». Самый слабый — возможно, ребенок или взрослый с очень низкой самооценкой — играет роль «невинной жертвы», в то время как еще одно лицо берет на себя роль спасителя, защищая жертву от тирана. Когда этот сценарий начинает надоедать им, они могут временно поменяться ролями или привлечь на сцену других людей для восполнения ролей. В некоторых семьях разыгрываемая драма включает в себя физическое насилие. В других она может быть менее красочной, с преобладанием скрытых поддевок, порицаний и сеансов, в ходе которых одна группа тайно изливает свою неприязнь по отношению к другой.
Разыгрывается ли одна из пьес вашего детства с ее неизбежными треугольниками власти в вашей взрослой жизни? Кажется ли вам иногда, что вы имеете дело с кучкой идиотов, которые без вашего «чуткого руководства» сразу же наломали бы дров? Есть ли кто-то в вашем окружении, на кого вы постоянно жалуетесь за глаза, рассказывая другим, какой он ужасный человек? Кажется ли вам, что ваши права ущемлены, хотя вы ничего не делаете, чтобы исправить это положение? Следите за проявлением ролей тирана, спасителя или жертвы в вашем поведении и разберитесь в ваших установках, вызывающих их к жизни.
Когда вы отвечаете за свою судьбу: Тиран учит Спаситель посредничает Жертва извлекает уроки.
Есть другие сценарии разыгрывания ролей, связанных с треугольниками власти. Как только вы научитесь считать себя хозяином своих взаимоотношений, вы можете преобразить эти роли, отказавшись от их негативных, вредоносных аспектов. Изменив установки, тиран может учить, спаситель может посредничать, а жертва может извлекать уроки.
Играя эти роли, вы обладаете свободой выбора действий и установок в отношении других людей, застрявших в остальных углах треугольника. Если я жертва и я решил извлекать уроки, я могу рассматривать своего «тирана» как учителя.
Треугольник власти может открыть для вас путь к самопознанию с применением навыков, полученных во второй главе о «Творческом подходе». Новые возможности и решения могут заменить стремление к превосходству, к ощущению «принадлежности» и к чувству беспомощности.
| РАССКАЗ СТЭНЛИ Я работал директором школы в небольшом провинциальном го-родке. В школу прибыл новый учитель. Я сказал ему, что он может в любое время приходить ко мне со своими проблемами. Вскоре учитель пришел ко мне с серьезным вопросом. Он наказал одного из самых недисциплинированных учеников его класса, но понял теперь, что наказание было чересчур строгим. Ученик пожаловался родителям, и те были возмущены поведением учителя. Вскоре об этом узнает весь город. Будет разыгрываться классическая ситуация с жертвой, тираном и спасителем. Вместо того чтобы разбираться, кто прав и кто виноват, я решил занять роль посредника. Я пригласил к себе всех участников конфликта. Я поддержал признание сожаления, высказанного учителем по отношению к ребенку и родителям (что позволило ему избежать роли преследователя ребенка, жертвы руководства школы и вместе с тем избежать общественного порицания). Я помог ученику увидеть, что фактически он сам спровоцировал учителя на наказание и что, хотя мы все можем допускать ошибки, их можно исправить и наладить новые взаимоотношения. Это поставило родителей и ребенка в положение ученика», а не жертвы, За этим последовало конструктивное обсуждение путей улучшения отношений между учениками, родителями и преподавательским составом. |
| ТРЕУГОЛЬНИК ВЛАСТИ | ||
| МУЧИТЕЛЬ | ЖЕРТВА | СПАСИТЕЛЬ |
| «Я в порядке, ты не в порядке» «Во всем виноваты вы сами». Способны добиться краткосрочного успеха. Долгосрочные взаимоотношения обычно полны проблем. | «Я не в порядке, ты в порядке». «Я не могу исправить положение и нуждаюсь в помощи». Крайне зависим. Недоволен жизнью: низкая самооценка. | «Я в порядке, ты не в порядке» «Люди неадекватны. Они нуждаются в моей помощи». Часто первым предлагает помощь. Часто оказывается отвергнутым или невознагражденным. |
| ТРЕУГОЛЬНИК САМОПОЗНАНИЯ | ||
| УЧИТЕЛЬ | УЧЕНИК | ПОСРЕДНИК |
| Покажите другим, как достичь результата, удовлетворяющего всех. Объясните почему. Спрашивать мнение других и уважать его. Отказ от угроз, обвинений и шантажа. | Рассматривать даже самые трудные ситуации как потенциальные уроки. Сделать первый шаг для изменения ситуации в положительную сторону. Отмечать растущие способности к самоутверждению и независимости. | Поощрять людей на разрешение разногласий своими силами. Поддерживать тех, кто склонен к самозащите и самовыручке. Смотреть на общий контекст для определения оптимального уровня помощи. |
ОТ БЕССИЛИЯ К САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
Будучи жертвой, вы можете заработать массу сочувствия и избежать ответственности, но только собственные активные продуманные действия могут привести вас от бессилия к самостоятельности. Они превращают жертву в ученика, в первооткрывателя, в исследователя. «С чего я могу начать, чтобы улучшить данную ситуацию?» — таким становится главный вопрос.
Выход из роли жертвы создает на первом этапе новые трудности. Мало «тиранов», готовых добровольно отказаться от своего пристрастия к контролю. Они привыкли выходить победителями в прямом столкновении и не способны измениться под влиянием лобовой атаки. Для того чтобы перевоспитать их, требуется незаурядное искусство, однако в долгосрочном плане это более эффективно, чем победа над ними. Из «тиранов» получаются опасные враги. Можно ли восстановить справедливость, не делая врагов из «тиранов»?
Как противостоять сильным людям
Естественно, не все сильные люди являются ролевыми «тиранами». Но вне зависимости от того, пользуются они своей силой как эмоциональным «костылем» или нет, сама основа их власти над нами делает конфронтацию с ними трудной.
Что можно сделать, когда человек, обладающий властью, говорит вам «нет»? Вот несколько приемов:
1. Подумайте о том, как вы можете помочь ему испытывать больше доверия по отношению к вам. Например, говорите с ним почаще: расскажите ему, что является Для вас важным.
2. Когда вы обсуждаете с ним проблему, четко помните вашу цель и направленность и помните, что:
а) вы хотите учесть нужды всех;
б) пользуетесь объективными критериями для оценки справедливости решения, вместо того чтобы пытаться узнать, у кого сильнее воля;
в) стремитесь к совместному решению проблемы, избегая ультиматумов.
Перенаправьте энергию на подход «выиграть/выиграть»
3. Не прибегая к угрозам, ясно опишите последствия, вытекающие из отсутствия соглашения. Имейте четкое представление о ваших законных правах и процедуре их обеспечения. Узнайте возможные последствия занятой им позиции. Какими могут быть стимулы, способные склонить его изменить свое мнение?
Выработайте альтернативы, обеспечивающие наилучший исход на тот случай, если он все-таки не примет вашу точку зрения. Важно не производить впечатление человека, находящегося в безвыходном положении (см. главу 10, «Переговоры», раздел «Наилучшая альтернатива достигнутому соглашению»).
Коалиции и союзы могут иногда помочь убедить вашего партнера; ищите себе поддержку.
6. Перенаправьте энергию; противостояние можно преобразовать в другие формы взаимоотношений, а именно:
а) преобразуйте нападение на вас как нападение на проблему. Например, оскорбление типа «Вы безмозглый идиот!» можно парировать так: «Какой аспект проблемы я, по-вашему, не принял в расчет?»
б) избегайте прямого несогласия с партнером. Вместо «Вы совершенно не правы» спросите: «Учтены ли в данном случае нужды всех?»:
в) представьте его несогласие или решение как одну из многих альтернатив. Например, на фразу «Вы сделаете по-моему» можно ответить так: «Конечно, это одна из альтернатив — есть ли еще какие-то, которые подходят вам?»;
г) установите, почему он предпочитает именно такое решение. Например: «Вы сказали, что вы хотите применить план А. Расскажите, почему вы предпочли именно его?
д) обратите внимание на нужды других участников и их ценности: «По-моему, следует помнить, что Брайану нужно более просторное помещение».
7. Люди, злоупотребляющие властью, пытаются доказать, что они сильнее. Если вы не хотите стать их мишенью, не прибегайте к словесным нападкам на них — прибегайте вместо этого к похвале, поощрению и т.п.
8. Применяйте навыки активного восприятия (см. главу 3, «Эмпатия»), для того чтобы вскрыть их специфические нужды.
Спесивому хвала лучше дара.
9. Решите, за какие вопросы в данной ситуации стоит бороться, а за какие — нет. Иногда затраты, связанные с попытками переубедить сильного человека, непропорционально велики. В других случаях злоупотребление властью вызывает у вас такое чувство негодования, что вам может захотеться поставить на карту все, чтобы отстоять свою точку зрения3.
ВЛИЯНИЕ ЛИЧНОСТИ
Можно провести различие между личной властью (которая является следствием занимаемого положения или исполняемой роли) и личным влиянием (являющимся результатом силы характера). Они необязательно присутствуют одновременно: есть люди, в руках которых находится личная власть, хотя влияние их личности представляется минимальным, и наоборот. Из чего состоит влияние личности?
Вызовите в памяти образ знакомого вам лично или по слухам человека, влияние личности которого вызывает у вас восхищение. Подумайте о том, на каких положительных личных качествах базируется его воздействие.
Мы неоднократно задавали этот вопрос на семинарах и отметили одну интересную особенность полученных ответов: они обычно содержат качества, которые мы особенно хотели бы развить в себе. Верно ли это и по отношению К вам? Можно ли что-то добавить к этому списку?
Успех
Энергия
Целенаправленность
Умение вести за собой
Умение общаться
Личное обаяние
Способность убеждать
Энтузиазм
Спокойствие
Уравновешенность
Доброта по отношению к другим
Логичность мышления
Дух сотрудничества
Умение управлять своими эмоциями, не подавляя их
Проницательность
Мудрость
Многие из этих качеств связаны с умением владеть собой.
Выражения, ослабляющие влияние.
Иногда мы пользуемся словами, которые способны ослабить наше личное влияние.
| Вместо: | Попробуйте: |
| Я всего лишь домохозяйка. | Я —домохозяйка. |
| У меня не выходит… | Мне нужно полнее овладеть… |
| Я здесь новичок. | Я недавно поступила сюда. |
| Я всего лишь хотел сказать… | Мне хотелось бы к этому что-то добавить… |
| Я не хочу отнимать у вас время, но… | У вас есть для меня немного времени? Мне нужно кое-что обсудить. |
| Что делать, если у тебя трое детей и мизерный доход. | Мне трудно с тремя детьми и невысоким доходом. |
Как часто вы говорили: «Мне не хочется идти на работу, но я должен»; «Мне не хочется звонить им, но, видно, придется»; «Мне скучно с ними, но я знаю, что их визит неизбежен»? Приведите собственные примеры поступков, продиктованных этим «должен». Другой способ, ослабляющий ваше влияние — применение безличных выражений типа «Что делать, если у тебя…», хотя речь идет лично о вас. Это связано с отказом от ответственности за происходящее, и, следовательно, от возможности изменить его.
Хозяева, а не жертвы
Как вы подходите к задаче, которой хотелось бы избежать? Если вы пойдете на борьбу с ней, не боясь трудностей, связанных с этим, сила вашей личности возрастет.
Можете ли вы заменить «должен» на «хочу»?
Всякий раз, когда перед вами стоит задача, сделайте ее объектом выбора. «Я должна смотреть футбольный матч, в котором принимает участие мой сын, хотя мне хотелось бы сделать покупки и поработать в саду» можно превратить в следующее: «Я предпочитаю поболеть за своего сына. Другие дела могут подождать». Ваше присутствие на матче и качество общения неизмеримо возрастет, если вы сознательно примете решение быть там. Дети без труда распознают, когда вы делаете что-то из чувства долга, акогда — по своей воле. Если вы пошли на совещание потому, что должны были сделать это, то вами руководит совещание. Вами могут руководить люди или ситуации и даже ваши собственные моральные установки («Я должен поддерживать их»; «Я должен быть честным»; «Я должен быть заботливым»). Это означает, что подлинный хозяин положения и принимаемого решения не вы, а какие-то посторонние авторитеты, илиэтирешения принимаются под влиянием какого-то давления, или даже воспоминания о нем из вашего далекого прошлого. Приходилось ли вам бросать трубку телефона, после того как ваш друг окончательно вывел вас из себя своими наставлениями? Как об этом сказал один малыш: «Когда моя мать говорит «ты должен», во мне сразу поднимается «не буду».
У вас есть два выхода: подчиниться или восстать. Если вы подчиняетесь, остается чувство обиды. Если вы восстаете, остается неприязнь, а иногда и обида. Обе эти стратегии отнимают у вас энергию и толкают на какую-то форму мести. Если мы склонны подчиняться, а потом искать возмездия, мы скатываемся до роли жертвы. Если восстаем и делаем по-своему, то принимаем роль тирана (хотя, быть может, очень завуалированную).
Если же, с другой стороны, мы сами избираем определенную ситуацию, то делаем это по своей, а не по чужой воле. Мы сохраняем автономию. Когда жизнь ставит перед нами задачу, мы решаем, принять ее или нет. Мы свободны, каким бы ни было наше решение.
| РАССКАЗ РОБИН Я мать двух достаточно взрослых дочерей, и мне всегда было обидно тратить время на покупку в магазинах продуктов, необходимых для семьи. Это всегда раздражало меня. Я стояла в очередях перед кассой, думая о том, чем я сейчас могла бы вместо этого заняться. Но однажды, стоя в очереди и перемалывая в голове эти невеселые мысли, я обратила внимание на корзинку другого покупателя и ужаснулась от вида наваленных в нее неполноценных продуктов. Я задумалась над тем, чем я действительно занимаюсь в магазине. Я не просто «делаю семейные покупки» — я выбираю продукты так, чтобы они пополняли здоровье семьи. Для линя всегда было важно обеспечить моей семье здоровое, сбалансированное питание. Я поняла, что предпочитаю сделать выбор продуктов сама, не доверяя это кому-то другому. Как только я осознала, что хочу делать закупки, я была поражена другими положительными аспектами, открывшимися передо мной: например, как я должна радоваться тому, что могу купить то, что мне хочется. Я даже изобрела игру для моих походов в магазин: я начала улыбаться другим покупателям и подсчитывала, сколько из них улыбались мне в ответ. |
Вот еще несколько примеров решений, принятых по собственному выбору:
| Вместо: | Попробуйте: |
| Мать разозлится, если я не пойду. | Я хочу сделать моей матери приятное, пойдя с ней. |
| С какой стати я должен посещать мою бабушку в доме для престарелых? Все равно она меня почти никогда не узнает. Дорога туда такая далекая. | Быть может, всего на несколько минут она поняла, что если я ее посещаю, то все-таки люблю,— это уже достаточная награда. Я возьму с собой спутника, чтобы мне было веселее в дороге. |
| Я должна выгладить белье на всю семью. | Я выглажу белье, чтобы моя семья хорошо выглядела. Это — одна из возможностей показать им, что я их люблю. |
Переход от «я должен» к «я хочу» означает, что вам будет легче бороться не только со своими «долгами», но и с «долгами», налагаемыми на вас другими. Вы сознательно сосредоточиваете внимание на наилучшей мотивации для ваших действий («бабушка будет очень обрадована») и делаете все необходимое для поддержания этой мотивации на всем их протяжении. Быть может, в настоящий момент есть несколько дел, выполнение которых вам не по душе. Но если вы занимаетесь ими так или иначе, почему бы не сделать сознательный выбор на их исполнение, чтобы получать от этого удовольствие?
Влияние личности растет не по дням, а по часам, когда ваши желания и ваша действительность начинают совпадать.
Подобный сознательный выбор может превратить неудачный день в день достижений. Если его применять изо дня в день к тысячам различных дел, бессильное и серое существование может превратиться в жизнь, полную силы и мастерства. Вы можете воевать с обстоятельствами — или идти с ними в ногу. Вырабатывайте эту привычку на малых делах. А когда вы сможете так подходить и к решению серьезных проблем, вы получите совершенно новое ощущение, приносящее радость и удовлетворение. Ведь вы начали новую жизнь — жизнь по собственному выбору.
| РАССКАЗ ЭНТОНИ Не так давно я получил распоряжение от моего начальника, в котором он предлагал использовать некоторые новые методы в работе. Оно было написано «дубовыми» фразами и, по моему мнению и мнению многих других сотрудников, звучало диктаторски. У меня было два выхода: принять инструкции или восстать против них. В любом случае это привело бы к нежелательным для меня последствиям. Быть может, я упускал из виду еще какую-то альтернативу? Дело не только в том, что мне было необходимо изменить свое отношение. Я был уверен, что мне нужно заявить о своем несогласии с этим «меморандумом.» Я пришел к начальнику с тщательно подготовленным заявлением: «Я хочу вам сказать, что после прочтения этого документа мне захотелось сделать прямо противоположное тому, что вы предлагаете, и это не понравилось мне. Я хотел бы оказать вам поддержку в отношении ваших планов». Мой тон не был вызывающим, это было просто деловое предложение. Как оказалось, начальник принял эту критику гораздо лучше, чем я ожидал. «Интересно,— сказал он,— какие именно пункты вызвали у вас такую реакцию?» Мы обсудили с ним проблемные места. После этой дружеской и непосредственной беседы я стал по-новому воспринимать спорную ситуацию. Я почувствовал, что могу теперь спокойно следовать новым инструкциям — ведь этот выбор сделал я сам. Как мне кажется, мой начальник получил ценную обратную связь в отношении того, как претворять новые планы в жизнь, не вызывая протестов подчиненных. |
КОНФЛИКТЫ ПРОШЛОГО
Подобно тому, как в настоящем мы способны активно выбирать, вместо того чтобы подчиняться или бунтовать, мы способны также менять наше отношение к воспоминаниям прошлого, тем самым изменяя наше восприятие настоящего. Мы можем сделать выбор на разрешение конфликтов из нашего прошлого. Боль и огорчение, запертые у нас внутри, могут бросить тень на наше восприятие нынешнего конфликта, если он чем-то напоминает нам прошлый.
Мы можем изменить наше отношение к событиям прошлого даже много лет спустя. Мы обретаем эту способность, когда понимаем и признаем ту ценную роль, которую долгосрочные последствия этих событий сыграли в нашей жизни.
Сделать настоящее светлее, избрав новое отношение к прошлому.
Были ли в вашей жизни события, которые до сих пор вызывают у вас обиду и негодование? Способны ли вы признать, что в конечном счете сможете извлечь какую-то пользу из этих обстоятельств? Если бы вам пришлось пережить их снова, что бы вы изменили? А что оставили без особых перемен? Что еще необходимо сделать, чтобы сменить отношение обиды на отношение выбора?
Делая это, вы укрепляете ощущение свободы, способное охватить все аспекты вашей жизни, коль скоро вы предпочтете выбор, а не слепое сопротивление.
| РАССКАЗ АЛИСОЙ С чувством огромного отвращения я узнала, что мой муж регулярно изменял мне с другой женщиной — моей подругой — на нашей брачной постели. Чувствуя себя подло преданной, я разошлась с ним. Наши дети остались со мной, и я продолжала воспитывать их. Десять лет спустя я как-то рано вернулась домой с работы, открыла дверь спальни и обнаружила, что мой семнадцатилетний сын «трахается» со своей подругой на моей кровати. Болезненные воспоминания прошлого нахлынули на меня. Мне казалось нестерпимым, чтобы сын делал это вообще в нашем доме, не говоря уже о моей постели, и я сильно накричала на него за его «бессовестное» поведение. Позднее я пожалела о своей реакции. Я поняла, что мой трудный развод отрицательно повлиял на мое восприятие этого эпизода. И тогда я начала по-новому рассматривать все то, что произошло у нас с мужем. Я поняла, что сегодня не хотела бы больше быть с Доном. Я прекрасно справлялась с детьми и без него. Моя жизнь никогда не была легкой, но теперь я поняла, что она была бы еще труднее, если бы я осталась с ним. Теперь я могу позабыть обо всей этой драме с разводом. Я не виню больше Дона ни за что. После того как я обдумала все это, я почувствовала, что поднялась на какую-то новую ступень в своей жизни. Через пару дней я смогла более спокойно обсудить с сыном происшедшее, и мы пришли к определенным практическим соглашениям. |
Как использовать энергию для расширения влияния
«Она прямо кипит»; «У вас дрянное настроение»; «У меня все вверх ногами»; «Их с места не сдвинешь»; «У меня от них остался нехороший привкус» — так мы в разговоре отражаем наши впечатления от энергии других людей. Подобно электролампочке, люди излучают эмоциональную энергию. Ее уровень зависит частично от состояния здоровья и обмена веществ. Но он связан также и с нашими мыслями и чувствами. Физические, эмоциональные и духовные функции связаны с затратами энергии, которые воспринимаются некоторыми как вибрации или аура. Мы всегда реагируем подсознательно на энергию другого человека, равно как и на его слова и поступки.
Когда кто-то пользуется своей властью над другим человеком, его энергия проникает в «энергетическое поле» этого человека. Подобное злоупотребление энергией обычно вызывает боль, обиду или негодование. Вы сами, по всей вероятности, вторгались в чье-то энергетическое поле, когда настаивали на своем, несмотря на сопротивление. Капитулируете ли вы, когда кто-то вторгается в ваше энергетическое поле? Если да, то ваша «аура» деформируется, сужается и, переживая унижение, вы чувствуете себя «сдавленными». Человек, у которого в жизни было слишком много «ты должен» (или «не должен»), становится обладателем хронически подорванной энергетической системы. Он обычно имеет склонность к депрессии, подавленному настроению и ощущению слабости.
Другие предпочитают восставать, когда кто-то вторгается в их поле насильно. Их бурное негодование приносит им достаточное количество энергии, однако постепенно они вырабатывают эмоциональную броню, которая притупляет их чувствительность по отношению к окружающим людям и их запросам. Эта защитная броня может иногда получить физическое выражение в определенной закрепощенности грудных мышц. Она отражается также и на их энергетическом уровне: эти сверхзащищенные люди становятся колючими, как ежи. Пытаться навести с ними контакт иногда, все равно, что биться головой об стенку.
Отношения «на равных» чрезвычайно ценны для нас. С кем вы имеете подобные отношения? Соразмерное применение влияния не затрагивает вашей целостности и целостности другого, оставляя вам свободу действий и выбора. С этой позиции вы можете создавать равноправные отношения, при которых возможен совместный поиск обоюдовыгодных решений. Тогда обе стороны сохраняют свое личное влияние, уважая в то же время целостность и неприкосновенность «личного пространства» другой стороны. В этом заключается разница между «властью над» и «властью с».
Люди, обладающие огромным личным влиянием, не тратят его зря на подчинение или бунтарство. Они цельны и сосредоточены — то есть они полностью вовлечены в то, что происходит в настоящем. Со стороны они кажутся живыми и всегда готовыми к действию.
Принципы айки
Различные школы самообороны издавна применяли принцип концентрации физической энергии в центре тела при подготовке к бою. В некоторых восточных системах центр сосредоточения всех видов энергии в теле человека располагается на два пальца ниже пупка. Японцы называют эту точку хара. Сосредоточение внимания на этой точке при полном осознании всего, что происходит вокруг, приводит к тому, что вы одновременно готовы к действиям и поддерживаете прочный контакт с землей. Не нужно ждать возможности опробовать этот принцип в бою — попробуйте сосредоточить ваше внимание на хара, как только вы почувствуете, что вас завалили работой или кто-то вывел вас из равновесия.
Остановитесь на минутку и сделайте это сейчас. Прикоснитесь к вашему животу чуть-чуть пониже пупка и слегка надавите на это место. Сосредоточите вашу энергию на этой точке. Как только ощущение центра стало сознательным, взгляните вокруг. Ваше восприятие должно обостриться.
Сцентруйтесь и войдите в поток событий.
В системе самообороны айкидо все начинается с умения владеть этим центром. Но она учит гораздо большему в отношении того, как вести себя в ходе конфликта. Название айкидо происходит от трех японских слов: «аи» означает гармонию; «ки» означает вездесущую физическую энергию: и «до» означает путь или метод. (4). Все это вместе означает «метод, позволяющий достичь гармонии с вездесущей энергией».
Айкидо базируется на принципе, согласно которому всепроникающая энергия или сила протекает через все сущее в мире. Люди могу войти в контакт с ритмом этой энергии и помочь другим сделать то же самое. Цель приемов айкидо заключается не в нанесении повреждений противнику, как в других методах самообороны, но в том, чтобы обезвредить нападающего и направить его энергию в нужное русло. С виду состязание по айкидо напоминает танец, так как здесь энергия противника отражается и преобразуется в обычное движение. Человек, владеющий айкидо в совершенстве, всегда начеку и способен войти «в струю» энергии его противника. Нечто подобное происходит и тогда, когда чемпион по каноэ способен идти через пороги «в струю» с течением, обходя тем не менее валуны.
| РАССКАЗ ЛЕСЛИ Я не могу сказать, что страдаю от излишней скромности и не могу постоять за себя. Однако мои отношения с моим начальником буквально ставили меня в тупик. Он был человеком догматичным и склонным к интеллектуальным рассуждениям; в спорах со мной он пользовался своими знаниями и умением владеть языком, как оружием. Наши взгляды на религию и феминизм были диаметрально противоположными, и, хотя я обычно не испытываю затруднений в прениях, мне все время казалось, что он просто читает мне лекции и не слушает меня. Он обращался так и с другими, и я никак не могла придумать, что предпринять, чтобы изменить положение. В то же время я знала, что дальше дело так продолжаться не может. Внимательно обдумав эту проблему, я поняла, что не могла остановить спад своей энергии в его присутствии. Я решила, что мне надо быть очень твердой с ним, не сдавать своих позиций и не позволять своей энергии спадать под его напором. Я вообразила себе, как поддерживаю поле своей энергии во время беседы с ним. Однажды во время разговора я сказала ему: «Я понимаю вашу точку зрения, но не уверена, понимаете ли вы мою». После этого я дала ему довольно подробнее объяснение моих взглядов по спорным вопросам. Я не вела себя воинственно, но и не сдавалась. Я использовала мое личное влияние наравне с его, заполучив себе право общения «на равных». |
Вы можете применять эти правила при повседневных конфликтах:
1. Идите «в струю» с энергией, не сопротивляйтесь ей. Ваша сила — в способности отказаться от ненужного сопротивления.
2. Танцуйте. Перенаправьте энергию нападения в положительное русло. Стакан с водой можно описать как наполовину пустой или наполовину полный. Помогите вашему партнеру сказать, что он хочет, а не чему он противится.
3. Используйте энергию другого человека, даже если она полна негативных эмоций и кажется направленной против вас. Найдите истоки этой энергии и ее причины: признайте законные притязания вашего партнера наряду с вашими собственными. Подобное признание может радикально изменить характер взаимоотношений. Приветствуйте их энергию как вклад в потенциальное разрешение конфликта: «Я так рад, что вы об этом упомянули…»; «Мы должны учесть ваше замечание». Пусть они поймут, что их и ваши интересы совпадают. Пусть их вклад совместно с вашим создаст более широкий план атаки на общую проблему.
«Власть с», а не «власть над».
4. Конечная цель — забота о партнере и уважение к нему. Иногда вы можете оказаться в положении «учителя», когда вам придется провести жесткие границы дозволенного для предотвращения или изменения неправильного поведения. Айкидо всегда любящее. Как сказал Ним Кароли Баба: «Делай что хочешь с другим человеком, но никогда не выбрасывай его из своего сердца»5.
Одиннадцать мыслей, придающих уверенность
1. «Жизнь — это не что-то; она — возможность для чего-то». (Фредерик Геббель немецкий поэт). Важно не то, что жизнь приносит вам, а то, что вы привносите в жизнь6.
2. Жизнь есть непрерывный процесс роста и развития. Если вы будете так относиться к ней, вы наполните ее смыслом и целенаправленностью.
3. Все и вся стоит на вашей стороне, если вы решите так смотреть на вещи.
4. Ищите добрые намерения за фасадом недоброго поведения.
5. Ошеломляющие события могут послужить возможностью для перемен и для выработки большей твердости духа и более глубокой способности к любви.
6. Поражение — прекрасная возможность научиться чему-то новому.
7. Успех начинается с готовности посвятить себя чему-то. Все последующее проистекает отсюда.
8. Держите свой страх в одной руке и свое бесстрашие в другой. Один страх — недостаточная причина для того, чтобы отказаться от какого-то предприятия или решиться на трудное дело.
9. Сообразуйте вашу личную энергию с энергией жизни. Примите настоящее до того, как вообразите себе будущее.
10. Начинайте с того, что есть, там, где вы есть. Сила проистекает из настоящего.
11. Происходящее — не репетиция для жизни, это — сама жизнь.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ
«Наивысшая форма власти — это способность добиваться наиболее желаемых вами результатов, одновременно создавая ценности для других» (Энтони Роббинс).
Власть может проистекать от эмоциональной привязанности при тесных отношениях, от наличия компетенции или положения, от обещания вознаграждения, от угрозы наказания, от способности убеждать.
Мы можем отличить манипуляцию от открытого влияния, приняв во внимание результат действий для другой стороны — будет ли он в конечном счете отрицательным или положительным.
Роли в треугольнике власти (тиран, спаситель и жертва) могут быть преобразованы в роли учителя, посредника и ученика, если люди готовы считать себя ответственными за свои взаимоотношения.
Найдите способы, посредством которых энергия властных, плохо поддающихся влиянию людей может быть перенаправлена на подход «выиграть/выиграть».
Сила и влияние личности подрываются «должниками» («я должен …»).
Сила и влияние расцветают, когда вы начинаете работать с уже имеющимися в вашей жизни возможностями.
Укрепляйте настоящее, «выбирая» новое отношение к прошлому.
Создавайте взаимоотношения на равных — «власть с», а не «власть над».
Применяйте принципы айкидо — «центруйте» энергию и «идите в струю».
Цель — совместная власть. «Делай что хочешь с другим человеком, но никогда не выбрасывай его из своего сердца».
Примечания:
Anthony Robblns, Unlimited Power (New York: Simon & Schuster, 1986). pp 20-21.
Для пояснений «треугольника» с точки зрения трансакционного анализа (ТА), см. Muriel James и Dorothy Jongeward, Born to Win (Signet, New American Library) стр. 93. Большой популярностью пользуются также следующие пособия по
ТА: Thomas A Harris, MD, Гм OK, You're OK (Pan), и Claude M Stelner, Scripts People Live (Bantam).
См. также Роджер Фишер и Уильям Юри, Путь к согласию, изд. «Наука», 1990, стр. 112 и далее.
Thomas F Crum, Magis of Conflict (New York: Simon & Schuster, 1987). Это прекрасное руководство о применении принципов айкидо в жизни и при разрешении конфликтов.
Ram Das, Miracle of Love (New York: Duttlon, 1979), стр. 254.
Цитируется в Viktor Frankl, The Doctor and the Soul: From Psychotherapy to Logotherapy (New York: Knopf, 1955), стр. 113.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 291; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!