Анатомия супружеских конфликтов, или
Что разваливает семью
Что кажется до свадьбы и что оказывается после
Дима, после свадьбы: "Я в Наде ошибался. Она оказалась лучше, чем я думал".
Фраза, слышанная мною всего раз в жизни
| Д |
о свадьбы типичны мечты, после свадьбы—разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: "Мы поженимся—и станем лучше, а любовь—крепче". Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами.
А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.
· Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт—царапается. Праздники сменились буднями и бытом.
Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни—исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.
· Цветы теперь будут дарить три раза в год—на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.
Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.
|
|
|
· Одна женщина жаловалась подруге: "Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь..." По-моему, это классика.
Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.
Прошел медовый месяц (от недели до полгода)—любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе,—не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...
· Просыпаешься—его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это "Любит—не любит", а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.
· Снижение любви—это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее,—он спал крепче. А снижение уровня отношений—это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.
|
|
|
Часть "досемейных" достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть "в свете новых требований" оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.
И если мы до свадьбы были "в масках" (показывали себя "витринных", а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.
· Есть такое понятие: "на люди". Так вот, "на люди" она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие "люди" не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона "не приведи господи", что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.
Война, в которой не бывает победителей
Ты же непрестанно грызешь ее, так что она в исступление приходит от твоего свирепства; перестань подобное творит и, человече!
Наставления митрополита Даниила
|
|
|
| В |
озникает множество разногласий, они рождают споры, а споры—обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску "рычагов"—средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему[11].
· Это кровно усваивается с детства: "Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому". И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли—бывшему любимому, а теперь супругу.
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок "Если ты меня любишь", обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание...
Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый—милый—вариант: "Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю..." (Честно?—Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: "Если ты меня любишь, ты уступишь..."—и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: "Ты меня совсем не любишь!"
· Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.
|
|
|
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и "тяжелая артиллерия": как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и "ребенка не увидишь"...
· Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не "рвут" отношения, и только против "незаконного" применения рычагов женой. Но это—борьба за мир, а не за власть. Иначе...
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так—в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается "пирровой".
· "Победил" он—получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую женщину. "Победила" она—станет мужа считать "тряпкой" и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.
Невидимый враг—личностные кризисы
| Н |
екоторые деятельные, ответственные и оптимистичные женщины считают, что "плохие семьи бывают только у плохих жен", и верят, что если она всегда будет безукоризненно хорошей женой, ее не ждут неожиданные неприятности. К сожалению, это не всегда бывает так. На ее семью (точнее, на ее мужа) могут налетать совершенно непонятные "бури", взявшиеся неизвестно откуда, если не учитывать личностные кризисы.
То, что в жизни человека случаются кризисы, переломные моменты, когда требуется переосмысление всего прожитого и принятие новых решений, известно давно. Но американский психолог Гейл Шиихи утверждает, что эти кризисы имеют определенную тематику, последовательность и следуют друг за другом через каждые семь лет, начиная с шестнадцатилетнего возраста.
· Эти позиции достаточно спорные, но, на мой взгляд, очень полезные. Даже если кризис наступил не через семь, а через пять или десять лет, и даже если тематика его и характер переживаний немного другие—человек, знакомый с общей концепцией, быстрее сможет во всем разобраться и принять правильные решения.
Кризисы у мужчин ярче выражены и протекают тяжелее, поэтому описываются именно они.
Итак, где-то в шестнадцать лет подросток встает перед проблемой, когда нужно доказать (в первую очередь себе и только потом—другим): "Я уже не маленький! Я все могу сам, не хуже любого взрослого!"
· Он старается оторваться от родительской опеки, ищет самостоятельные пути во взрослую жизнь. Поиски... Бродяжничество... Попытки установить любовные контакты с девушками...
И то, что взрослые оценивают как обычную распущенность и подростковое хулиганство, имеет в душе подростка другие причины: поиск себя и самоутверждение.
Следующая дата—двадцать три года. Парень уже не чувствует себя маленьким, но теперь требуется доказать: "Я уже полноценный взрослый, взрослый во всех отношениях". Как доказать?
Традиционны несколько "ходов". Первый состоит в том, что молодой человек рисует себе План на всю жизнь.
· Он станет известным ученым, поэтом, чемпионом, у него будет много денег, машина, дача, жена-красавица, много детей, роскошная квартира. "Я буду всегда любить жену и детей, они—меня!" ...Все это красиво, грандиозно и именно поэтому совершенно нереалистично.
Или, чтобы почувствовать себя взрослым, парень женится.
· Прекрасно помню: когда я где-то в этом возрасте женился, предметом особой гордости было кольцо. Еду в метро, наблюдаю: все видят, что у меня есть кольцо? Я тоже женат!
Прошло семь лет, ему тридцать. Тут становится очевидным, что его мечты недостижимы, и тогда во весь рост встает тяжелое, рождающее отчаяние слово: "Никогда". Никогда он не будет... Никогда у него не будет... Страшно признать, что жизнь не получилась, и начинается бегство от открывшегося "Никогда".
Он понимает, что его работа как у всех, обычная, плохо оплачиваемая и не приносящая удовлетворения...—и старается поменять работу (иногда, вместе с этим, и профессию, и квартиру, и город).
Видит, что его семья—не счастливое семейство, все как у других, обыденно и трудно. Попытки что-то наладить, выяснения отношений ни к чему не приводят, надоели. Так жить нельзя, он ищет любовь на стороне, пытается заменить семью; отсюда волна измен и разводов.
Видя, как все вокруг рушится, он бежит от себя, в том числе в пьянство...
Кризис кончается, когда мужчина принимает жизнь в более реалистичном варианте. "Переболев", он на работе ставит достижимые цели, отношения в семье переходят на стабильные накатанные рельсы, в духе "сотрудничества-сожительства", когда каждый делает свое дело. Супруги находят оптимальную дистанцию между собой, когда они живут каждый своей жизнью и не лезут в жизнь другого; живут, "как все", уже воспринимая это как "нормально".
Все хорошо, жена вздохнула ("перебесился"), но тут подходит самое тяжелое испытание: тридцать семь—кризис середины жизни. На горизонте появляется Смерть.
· Он и раньше знал, что умрет, но понимал только головой, абстрактно, и к сердцу это близко не принимал, а тут на себе почувствовал: появились первые Отметины, звякнули первые Звоночки... Здоровье стало давать первые серьезные сбои: сердце, печень, сосуды... Он кожей почувствовал старение и приближение смерти: "Неужели все? Неужели впереди только увядание и Черная Дыра, куда провалится все, что ты сделаешь?"
Мужчина начинает "дергаться".
Стараясь восстановить здоровье, кидается в спорт, причем с отчаянием, неумеренно, до инфарктов.
Деньги и карьера в его сознании серьезно обесцениваются: "Зачем? С собой в могилу не возьмешь!" Теперь его тянет на работу не престижную или денежную, но на человеческую и осмысленную.
· По житейски это—потеря денег и некоторых благ для семьи. Поставьте себя на место жены: она-то переживает!
Мужчину снова перестает устраивать его семья—спокойным, рутинным течением семейной жизни. Хочется оставить после себя хороший след, передать свои знания и опыт.
Многие отцы начинают ("наконец-то!") тянуться к детям, но сыну как раз исполняется шестнадцать (посчитайте!), его задача сейчас—"рвать корни", и отец натыкается на отталкивание. С душевными смятениями он может потянуться к жене, но у них обоих сейчас начинаются возрастные гормональные сдвиги. У мужчин "вымываются" мужские половые гормоны, у женщин—женские. Это значит, что он становится более сентиментальным, в то время как у нее появляется больше мужских качеств. Он тридцать лет не плакал, а тут слезы на глазах, ему хочется прижаться к жене, а жена грубеет, да и сам он ее отучил от нежности и откровенности. Он нарывается на: "Картошку принес?" и понимает: "Семья—рутина, жена—скотина..."
Его не понимают, он одинок, жизнь пуста и бессмысленна, поэтому снова уходы в пьянство и измены.
· Особенность этих измен в том, что они почти всегда "с молоденькими": ему нужны доказательства, что он еще на что-то годен, что его еще списывать рано.
Бедная жена! Она его не понимает, но видит, что мужик "просто сдурел!" Реальность в том, что ее муж остро нуждается в помощи, он тяжело душевно болеет, а жена, самый близкий ему человек—против него, она оказывается первым его гонителем и врагом!
Отсюда—новый, сильный, драматичный для обоих пик разводов. А нужно, в сущности, немного—понять друг друга...
Второй брак
Что было, то и будет, и что делалось, то и будет делаться, и нет ничего нового под солнцем.
Экклезиаст
| Б |
езусловно, второй брак имеет свои определенные особенности, свои плюсы и минусы.
Реже вторая попытка создать семью диктуется пламенной любовью; с обеих сторон чаще стоит расчет (нередко—хороший, грамотный), да и просто люди здесь уже старше. Возраст делает людей серьезнее и ответственнее.
Женщины, как правило, становятся терпимее и мудрее.
· Характерен рассказ одной женщины, вышедшей замуж вторично: "Попросила мужа выложить кафель в ванной, объяснила как и что делать. Гляжу, сделал все шиворот-навыворот, как нарочно. Двадцать лет назад я бы разругалась, а сейчас—сдержалась. Напротив, поблагодарила, похвалила, вкусно накормила, потом с ним пошли еще раз полюбоваться его работой, и только теперь я объяснила, что он сделал не так и мягко попросила по возможности переделать. Он промолчал, ходил-ходил, сопел-сопел, потом позвал зятя, возились они до часу ночи—и все сделали правильно".
Ее действия кажутся естественными, но только с высоты опыта супружеской жизни.
Однако во многом второй брак оказывается труднее первого. Люди уже сформировались, не такие гибкие, им труднее притираться. Здесь сталкиваются уже не просто разные ценности, а разные устоявшиеся ценности, уже сложившиеся образы жизни.
· Рита (ей тридцать два года) в подобной ситуации призналась: "Я не могу жить у Володи—у него все по-другому, чужой дом. А ему так же неуютно у меня".
К этому добавляется боязнь идти на близкие отношения. Как правило, о прежней семье говорят не только: "не сложилось", большинство тут же готовы добавить: "обжегся", в душе живет память боли и страх.
· Да, он согласен жить совместно, но так, чтобы "не привязываться". Все время держит дистанцию, а она чувствует отчуждение. Это чаще мужская болезнь, а страдают от нее женщины.
К этому прибавляется еще одно важное обстоятельство.
Мало кто из женщин знает, но по судьбе своей и знакомых уже чувствуют суровую демографическую статистику: в возрасте от тридцати до шестидесяти лет на одного мужчину, не состоящего в браке, но пригодного для семейной жизни, приходится по разным регионам страны от двух до шести незамужних женщин.
Поэтому женщины, пережившие кризис одиночества, мужа, как правило, ценят, а вот мужчины озлоблены. Многие боятся, что ими "снова начнут крутить", и ведут себя с женщиной резко: не договариваются, а ставят ультиматумы.
· Их позиции соответствует и лексикон: "Не нравится—разбежимся". "Главное—не распускать жену, не давать им послабления". (Когда звучит "им", ясно, что мужчина уже не видит конкретную женщину: он видит представительницу враждебного мужчинам лагеря).
Даже если согласиться, что большинство женщин склонны к экспансии, то противостоять этому нужно все равно по-другому, потому что такая жесткая, не гибкая, не добрая позиция вносит только ненужные осложнения. Такие мужчинымешают себя любить, а на самом деле в любви одинаково нуждаются и женщины, и мужчины.
Но при всех своих особенностях второй брак редко когда идет по сценарию, принципиально отличному от первой попытки, именно поэтому чаще всего повторяются большинство ошибок первого брака.
· Интерес перерастает в увлечение, увлечение рождает иллюзии и надежды. Но вскоре иллюзии разбиваются о реальность, надежды—о трудности, энтузиазм сменяется усталостью, взаимным недовольством, нарастанием отчуждения и вспышками злости...
Второй брак распадается, по статистике, примерно с той же частотой, что и первый. Люди терпят друг друга или разводятся. Так будет происходить до тех пор, пока они не научатся строить отношения.
Дата добавления: 2019-01-14; просмотров: 163; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!