МУДРЫХ УРОКОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ МАМЫ ДАРРЕЛЛ

МАЛЬЧИКАМ НУЖНЫ ПЛАВАНИЕ, МАТЕМАТИКА, ШАХМАТЫ, ДОБРОТА И ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА» Директор фонда «Журавлик» — о том, как воспитывает своего сына Ольга Журавская, директор фонда «Журавлик», который занимается поддержкой детей, столкнувшихся с травлей или насилием, уже больше десяти лет занимается детской благотворительностью. Она рассказала, почему считает себя еврейской матерью, какие правила не должен нарушать её сын Саня и почему важно говорить с детьми на равных. 1. Главное правило: мамочка не должна просить дважды. Увы, в нашем коллективе оно не соблюдается самым роковым образом. В целом с правилом никто не спорит, просто домашние стараются торговаться с пеной у рта, пока не доведут маму. Летом у нас вообще немножко анархия. В этом году мы договорились, что Саня будет каждый день заниматься примерно час: 15 минут почитает русскую книгу, 15 минут — американскую, 15 минут посвятит математике и ещё 15 минут рисованию или конструкторам. Такое вот классическое греческое обучение для ленивых наглых восьмилеток. 2. Второе правило звучит так: закрывать все двери в доме, чтоб не выпустить кошек, иначе их сожрут койоты. Ах да, ещё убирать за собой посуду в раковину. 3. Конечно, мы иногда ссоримся. Последний раз — буквально вчера. Саша согласился со мной пойти на фильм «Мамма MIA!» — и полностью испортил мне отдых. Прямо в середине фильма, доев свой попкорн, Саня в первый раз сконцентрировался на сюжете и поинтересовался, весь ли фильм главная героиня собирается со всеми целоваться, а потом плакать и петь. Узнав, что весь фильм про это, он начал тихо требовать отвезти его домой. В итоге я покорилась его воле и ушла, но уже в машине сообразила, что это, вообще-то, нарушение моих границ и неуважение моих интересов, о чем ему и сообщила. Объяснила, что мне тоже не очень нравится сидеть и ждать, пока он вдоволь напрыгается на батутах. Но я-то это делаю! Он очень расстроился, обещал больше так не делать — и выучил правило: нельзя идти в кино поесть попкорн за чужой счёт, да еще испортить всем настроение. 4. Я привыкла считать себя немного генералом, а мальчиков солдатами. С одной стороны, наши обязанности распределяются поровну: Санин папа умеет его покормить, поиграть, не забыть на площадке, уложить спать. С другой — именно я определяю школу, внешкольные занятия и график, которому мы следуем. Мы все очень разные. Папа силен в математике и интроверт. Я же яркий представитель экстравертов. Если меня вдруг оставить одну в темной комнате, я еще минут десять буду разговаривать сама с собой. Саша характер вобрал мой: получился мегаэкстраверт. Если ему что-то нужно от папы, он будет за ним неотступно ходить и на разные лады ласково увещевать. И папа в итоге в ужасе сдастся. 5. Я сертифицированная еврейская мать. Есть такая компания, которая присылает пробирку, вы в неё плюете и узнаете, что там внутри намешано. Я плевала в пробирку и выяснила, что во мне намешано 97% ашкенази. Хотя моя семья никогда не была религиозной иудейской семьей, вот эта авторитарность еврейских женщин досталась мне по наследству с лихвой. «Делаем как я сказала» и «мама знает, как надо лучше, и ничего никому не собирается объяснять» — обязательная часть программы. Если хотите знать, то умные мертвые еврейские женщины шепчут мне через поколения следующее: мальчикам нужно плавание, математика, шахматы, доброта и хорошее чувство юмора. 6. Хотите, чтоб ребёнок читал? Пусть видит вас с книгой. Ну хорошо, это не всегда работает вот так в лоб — кажется, его ещё придётся заставлять первые лет шесть. Но легче заставлять, если у самого на полочке валяется книжка. Конечно, книгам тяжело конкурировать с айпадом, в котором Саша проводит много времени. Он видит, как мы учимся, как мы учим языки, приобретаем новые бизнес-навыки. Он с интересом слушает разговоры наших друзей про разные технологические новинки — и потом идёт делать свою математику. 7. Как и положено восьмилеткам, он мной снисходительно восхищается. Я думаю, что мы близки. Он знает про многие мои проблемы и успехи, видит, как тяжело даются некоторые проекты, а потому относится ко мне одновременно снисходительно и с уважением. Впрочем, своим папой он восхищается не меньше (а может, больше). Во-первых и во-вторых, папа умеет играть в шахматы, и его всё ещё трудно обыгрывать. 8. Monkey see, monkey do. Человек — не единственное животное, которое учится на примере. Я вижу это в своей работе в фонде «Журавлик», где мы занимаемся превенцией травли, выстраиванием доброжелательного отношения в школах и инклюзией в обычных городских школах. Повторение — единственный доступный человеку способ развития: посмотреть и многократно повторить. Важно, чтобы дети смотрели и повторяли то, что и будет для них нормой. Невозможно инклюзировать детей с особыми академическими потребностями в класс (в жизнь), отделяя их от нормотипичных детей. В семье то же самое: воспитывать на своем примере — единственное, что работает. 9. Я никогда не скрывала от сына, что иногда случается страшное и дети сильно болеют и даже умирают. Так как Саша с раннего детства слушает мои телефонные разговоры, мы выработали навык говорить на сложные темы. Он знает, что некоторые дети не могут ходить, а другие разговаривать. Ещё он знает, что это в каком-то смысле не проблема. Когда вышло экспериментальное лекарство от спинально мышечной атрофии я так радовалась, что немедленно рассказала ему всё, что знала про СМА разных типов. 10. Вместе с появлением Сани пришел мучительный страх заболеть. Вообще, пришло понимание, что я больше не могу распорядиться собой как угодно. К примеру, я не могу покончить с собой. Не поймите меня превратно, я не собиралась, но меня всегда утешала мысль о том, что если какие-то страдания невыносимы, то их теоретически можно прекратить. С появлением ребёнка стало понятно, что придётся кое-как вынести всё, что готовит для меня жизни, и что я вообще ничего знала о страданиях. Юля Варшавская, https://mel.fm/pravila-vospitaniya/3490825-zhuravskay..  

МУДРЫХ УРОКОВ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ОТ МАМЫ ДАРРЕЛЛ

Как в одной семье вырастить гениального писателя и великого натуралиста
В 1957-м году английская королева вручала писателю Лоуренсу Дарреллу премию Джеймса Тейта Блэка. Мать писателя не смогла присутствовать на этом мероприятии, поскольку «ей нечего было надеть и, кроме того, она должна была присматривать за шимпанзе». Обезьянка принадлежала её второму знаменитому сыну — Джеральду Дарреллу.

Наблюдение за жизнью этого удивительного семейства может стать настоящим вдохновением для современных родителей. Тем более, что какими бы чудаковатыми не показались нам уроки от мамы Даррелл, отрицать их эффективность никто не станет. Не так уж часто встречаются в одном семейном поколении столь одаренные братья, сумевшие заявить о себе и в большой литературе, и в деле охраны дикой природы.

Сами братья не раз признавались, что годы, проведённые семьёй на острове Корфу, во многом определили их жизнь и стали вдохновением для творчества обоих.

«В те времена, когда мы жили на Корфу, все были еще очень молоды: Ларри, самому старшему, исполнилось двадцать три года, Лесли — девятнадцать, Марго — восемнадцать, а мне, самому маленькому, было всего десять лет. О мамином возрасте никто из нас тогда не имел точного представления по той простой причине, что она никогда не вспоминала о днях своего рождения. Могу только сказать, что мама была достаточно взрослой, чтобы иметь четырех детей. По ее настоянию я поясняю также, что она была вдовой, а то ведь, как проницательно заметила мама, люди всякое могут подумать».

 Джеральд Даррелл, предисловие к роману «Моя семья и другие звери», 1956

Жена Джеральда Джеки Даррелл писала о первом романе его «семейной» трилогии: «„Мою семью и других зверей“ ждал огромный успех, в чём никто из нас и не сомневался. У этой книги были все элементы бестселлера — экзотический остров, сумасшедшее семейство и множество животных <…> И как же повеселилась вся семья, когда именно эту книгу включили в обязательный список литературы для сдающих экзамен на аттестат зрелости. Даррелл не получил систематического образования, его обучением занимались различные эксцентричные субъекты, которые учили его чему угодно, кроме обязательных школьных дисциплин. Тем не менее он получает много писем от благодарных школяров, заверяющих его, что наконец-то хотя бы экзамен по английской литературе стал приносить им радость».

За первым романом о жизни Дарреллов последовали другие «семейные» тексты — «Птицы, звери и родственники» в 1969 году, «Сад богов» в 1978, повесть «Пикник и прочие безобразия» в 1979. Они дают нам полное представление о традициях, нравах и оригинальной системе воспитания Дареллов.

1. Управляйте своим домом мягкой рукой.

«Особую признательность я хотел бы выразить маме, которой и посвящается эта книга <…> она искусно вела свой корабль с несуразным потомством по бурному житейскому морю, всегда готовая к бунту, всегда в окружении опасных финансовых мелей, всегда без уверенности, что команда одобрит ее управление, но в постоянном сознании своей полной ответственности на всякую неисправность на корабле. Просто непостижимо, как она выносила это плавание, но она его выносила и даже не очень теряла при этом рассудок. По верному замечанию моего брата Ларри, можно гордиться тем методом, каким мы её воспитали; всем нам она делает честь».

2. Найдите универсальный способ заканчивать любую семейную перепалку» — Дело не только в совах, — возразил Ларри, — хотя, видит бог, если так будет продолжаться, мы скоро уподобимся совоокой Афине. Да он у тебя совершенно отбился от рук.

<…>

— Мы ощущали этот запах столько же, сколько ты, — негодующе сказала Марго. — Можно подумать, ты единственный его слышал.

— Вот именно! — воскликнул Лесли. — Хуже всего пахло в моей комнате.

<…>

— Ну вот что, хватит говорить о совах, — твердо произнесла мама. — Кто будет пить чай?

Выяснилось, что чай будут пить все».

3. Научите детей спокойно относиться к житейским вопросам

» — Господи! — воскликнул Ларри, — хватит собак! У нас и так их четыре штуки.

— Это всего лишь щенята, — сказала мама. — Совсем крохотные бедняжки.

— И сколько их? — осведомился Лесли.

— Одиннадцать, — нехотя ответила мама.

Ларри отложил вилку и нож и воззрился на неё.

— Одиннадцать? — повторил он. — Одиннадцать? Одиннадцать щенят! Вы сошли с ума.

— Я же говорю тебе, что это всего-навсего щенята, совсем крошки, -взволнованно сказала мама. — И Лулу так хорошо о них заботится.

— Что еще за Лулу, чёрт возьми? — спросил Ларри.

— Это их мать, она такая прелесть.

— Итого двенадцать окаянных барбосов.

<…>

— Глупости, Ларри, не надо преувеличивать, — возразила мама. — Столько шума из-за нескольких щенят».

4. Искренне разделяйте детские увлечения, даже если они несколько экстравагантны.

«Думаю, мама сумела достичь той счастливой нирваны, где уже ничто не потрясает и не удивляет, и в доказательство приведу хотя бы такой факт: недавно, в какую-то из суббот, когда мама оставалась одна в доме, ей вдруг принесли несколько клеток. В них было два пеликана, алый ибис, гриф и восемь обезьянок. Менее стойкий человек мог бы растеряться от такой неожиданности, но мама не растерялась. В понедельник утром я застал её в гараже, где за нею гонялся рассерженный пеликан, которого она пыталась кормить сардинами из консервной банки.

— Хорошо, что ты пришел, милый, — сказала она, еле переводя дух. — С этим пеликаном трудновато было управиться.

Я спросил, откуда она знает, что это мои животные.

— Ну, конечно, твои, милый. Кто же ещё мог бы мне их прислать?

Как видите, мама очень хорошо понимает по крайней мере одного из своих детей».

5. Давайте своим детям право выбора
«Любопытно, хотя никто из нас этого тогда не понимал, но мама позво­ляла нам жить. Она беспокоилась о нас, она давала нам советы (когда мы спрашивали у неё советов). И советы её все­гда заканчивались словами: „Но в любом случае, милый, ты должен посту­пать так, как считаешь нужным“. Это было своеобразное внушение, своего рода наставничество. Она открывала нам новый взгляд на проблему, кото­рый позволял нам открыть что-то новое. Мы могли справиться с проблемой или нет, но это новое намертво поселялось в наших душах».

6. Не бойтесь казаться странной семьёй

«Закопчённый поезд мчался из Бриндизи в Швейцарию. Мы все сидели в безмолвии, говорить никому не хотелось. Вверху, на сетке для багажа, заливались в клетках зяблики, стрекотали и стучали клювом сороки, временами Алеко издавал свой печальный крик. Внизу, у наших ног, храпели собаки. На швейцарской границе в вагон вошел ужасающе вышколенный чиновник и проверил наши паспорта. Он возвратил их маме вместе с небольшим листком бумаги, без улыбки поклонился и оставил нас с нашей тоской. Чуть позднее мама взглянула на заполненный чиновником бланк и застыла на месте.

— Вы только посмотрите, что он тут написал, — сказала она с возмущением. — Какой наглец!

Ларри взглянул на анкету и фыркнул.

— Это тебе в наказание за то, что ты уехала с Корфу, — сказал он.

На маленькой карточке, в графе «Описание пассажиров», аккуратным крупным почерком было выведено: «Передвижной цирк и штат служащих»».

«ЛИТЕРАТУРНЫЕ» ДАРРЕЛЛЫ В ЖИЗНИ И КИНО
Удивительно, но факт — «литературная семья» Даррелл является точным, почти фотографически документальным портретом семьи настоящей.
Нэнси Даррелл, первая жена Лоуренса Даррелла, так писала о своём первом знакомстве с семьей мужа: «Беспорядок царил страшный. Но я помню, что мне понравился этот дом — понравился царя­щий в нем бедлам, понравились люди, которые жили ради жизни, а не ради порядка в доме. Вы сразу же чувствовали, что эти люди не придержи­ваются сковывающих их условностей, как все остальные. Они ели в любое время, они кричали друг на друга, не задумываясь. Никто никем не коман­довал. Я впервые попала в настоящую семью — в весёлую семью. В этом доме никому не запрещали вы­сказываться. Это стало для меня настоящим открытием. Мне было непри­вычно слышать, как они свободно обзывают друг друга и отругиваются до последнего. Это было прекрасно! Я сразу же влюбилась в семью Ларри».
Алан Томас, друг Лоуренса Даррелла, вспоминал, что он никогда не видел такой щедрости и гостеприимства. Каждый из семьи был замечательным сам по себе, но вместе они были ещё лучше.

У нас же с вами теперь есть возможность увидеть Дарреллов в кино. С 2016 года британский iTV запустил сериал «The Durrells», в этом году вышел уже третий сезон, сериал продлен на четвертый. В качестве консультанта выступает вторая жена Джеральда Даррела — Ли, а сюжет полностью охватывает всю трилогию о Корфу. Так что наслаждайтесь прекрасным британским кастингом и мягкой даррелловской иронией вместе с тысячами его поклонников по всему миру.

На фото: Семья Дарреллов на Корфу: Марго, Нэнси, Ларри, Джерри, мама
http://mel.fm/blog/maria-erohina/28795-6-mudrykh-urok..

 

«РОДИТЕЛИ НЕ ОБЯЗАНЫ НРАВИТЬСЯ ДЕТЯМ, ОНИ ДОЛЖНЫ ИХ ВОСПИТЫВАТЬ»

7 принципов воспитания французского психоаналитика Франсуазы Дольто

Ребёнок — уже личность, даже если ещё не родился. Нужно с младенчества прислушиваться к нему, уважать его мнение и выбор. Франсуаза Дольто (https://www.labirint.ru/authors/4267/?p=12321) — французский педиатр и классик детского психоанализа. Она считала, что детская психика начинает развиваться ещё в утробе матери, а любые отклонения можно «вылечить» воспитанием. Главное, всегда говорить с ребёнком честно и на равных.

Главной книгой французского психоаналитика стала «На стороне ребёнка» (https://www.labirint.ru/books/497356/?p=12321), которая вышла в 1986 году, выдержала множество переизданий, а на русский впервые была переведена через десять лет. Мы выбрали несколько важных тезисов Франсуазы Дольто о детско-родительских отношениях и взаимном уважении.

1. Универсальных правил воспитания не существует

Для любителей воспитывать детей «по учебнику» у Дольто плохие новости: незыблемых правил не существует. Так же как нет идеальной методики воспитания и образцовых семей — по той простой причине, что каждый ребёнок уникален. По мнению Дольто, лучшие помощники в воспитании — это интуиция, критический ум, изобретательность и смелость.

«Нынешнее изобилие книг, энциклопедий и сборников советов по воспитанию наталкивает со­временных родителей на соблюдение всевозможных норм и правил. Вернее было бы сказать — чудодейственных рецептов. Пред­лагаемые системы воспитания полностью противоречат одна другой; молодых родителей не учат приноравливаться, интерпретировать, при­слушиваться к своей интуиции. Вы сами родили вашего ребёнка, он ваш, и поскольку вы — это вы, будьте правдивы, скажите ему словами то, что вы чувствуете, — больше всего ребёнок нуждается в вашей искренности».

Дольто допускала, что и её открытия со временем могут быть пересмотрены. Она точно не претендовала на то, что её советы универсальны, и предлагала родителям смириться с тем, что ошибки неизбежны. Вместо того, чтобы сравнивать детей с их сверстниками, а себя — с другими родителями, копировать кого-то и вообще постоянно стремиться к «норме», спокойно идти своим путём — по возможности, не поддаваясь чувству вины.

2. Общение с ребёнком — важнее объятий, подарков и родительских жертв

Дольто призывала родителей как можно чаще будить в себе забытые детские ощущения. Именно погружение в собственное детство, утверждала она, помогает лучше понять ребёнка, прочувствовать его переживания и найти для него подходящие слова. Она верила, что разговоры с позиции личных ощущений могут помочь поколениям восстановить диалог, и фразы «я в твоём возрасте тоже…» иногда бывает достаточно для того, чтобы наладить контакт.

«Ребёнок — совсем не то, что думают о нём взрослые. Взрослые подавляют в себе ребёнка и при этом стремятся к тому, чтобы ребёнок вёл себя так, как им хочется. Подобное воспитание нацелено на повторение общества взрослых, то есть общества, у которого отняты изобретательность, созидательная сила, отвага и поэтичность детства и юности, фермент обновления общества».

Кроме того, ребёнок зачастую убеждён — всё, что происходит с ним, ни с кем до этого не происходило. Похожий опыт родителей может стать для него неожиданным открытием и дополнительной поддержкой. Дольто считала общение с ребёнком самым ценным проявлением родительской заботы, гораздо важнее, чем объятия, подарки и тем более жертвы.

Она советовала, слушая ребёнка, не давать оценку его суждениям, но даже во время душевных разговоров помнить о разнице возрастов и ролей.

3. Уважайте ребёнка. Если он не хочет, чтобы вы его обнимали, — не надо

Родители должны придерживаться сильной воспитательной позиции при условии, что будут безоговорочно уважать ребёнка. Например, Дольто называла неприемлемым и унизительным насильственное кормление или укладывание спать. Призывала не зацеловывать детей, особенно против их воли.

«Мы осыпаем ребёнка ласками, полагая, что тем самым проявляем к нему доброжелательность. На самом деле это мы сами пытаемся найти спасение и надежду в его объятиях, пытаемся избежать сиротства и одиночества. Всё это не имеет никакого отношения к доброжелательности. Это всего лишь эгоизм».

Невинность ребёнка, по мнению Дольто, тоже требует уважения — родителям не стоит при нём обнажаться, переодеваться или принимать душ, как они не стали бы этого делать при госте. Телесные наказания недопустимы, но Дольто утверждает, что сорвавшийся от бессилия шлепок честнее, чем наказание «на холодную голову», потому что нельзя методично истязать ребёнка.

4. Не обсуждайте ребёнка в его присутствии и не называйте в третьем лице

Особое внимание Дольто уделяла словам — не только их смыслу, правдивости, искренности, но и самой манере общения. Она призывала родителей не оглуплять детей, называя их в третьем лице («ну что, наш малыш уже выспался?»), и не называть друг друга «мама» и «папа». В разговоре с ребёнком следует уточнять: «твой папа», «твоя мама».

Кроме того, Дольто советовала родителям как можно реже обсуждать ребёнка в его присутствии, потому что такие разговоры превращают его в шута, или, ещё хуже, в предмет, который знает, что разговор идёт о нём, хотя сам в этом разговоре участия не принимает.

«Уважать ребёнка — значит интегрировать его в жизнь родителей и научить его, в свою очередь, уважать их».

Например, если в семье придерживаются расписания, будет справедливо в определённый час отправить ребёнка в свою комнату, объяснив, что родители тоже имеют право отдохнуть. При этом не так важно, что он там будет делать: спать или играть.

5. Научиться говорить «нет» — долг родителей

Потребности ребёнка, которых, на самом деле, не так много, должны быть удовлетворены, но исполнять все его желания совершенно не обязательно. Более того, умение говорить «нет» — это долг родителей, считала Дольто.

Отказ повышает творческий потенциал ребёнка: он борется с разочарованием, мечтает, сублимирует, придумывает, как достичь цели. Но при этом важно, чтобы дети знали — родители в курсе их желаний.

«Иллюстрация: приятное развлечение под названием «витринный ротозей». Ваш сын видит в витрине игрушечного магазина машинку. Он желает её потрогать. Вместо того, чтобы входить в магазин, предложите ему подробно рассказать, чем хороша эта игрушка. Полчаса проходят в очень оживлённом общении со взрослым. И он говорит: «Мне очень хочется её купить». — «Да, ты прав, неплохо было бы её купить, но я не могу. Мы придём сюда завтра, будем видеть её каждый день, будем говорить о ней каждый день».

Тогда игрушка становится чем-то большим, чем просто предметом обладания, — она превращается в тему для разговора, в секрет, в возможность пофантазировать. Точно не стоит говорить ребёнку: «Мы в детстве о таком даже не мечтали» или «Даже и не думай, это не для нас».

«Единственное решение — сказать: «Ты прав, это очень хорошая игрушка; тебе её хочется, но я не могу её купить. У меня с собой столько-то денег, и если я их потрачу на игрушку, мне не хватит на другое».

В то же время просьбы, которые легко исполнить, не должны систематически подвергаться отказу — иначе это уже будет садизм.

6. Не любить родителей — это нормально

Однажды Дольто спросила у своего сына, каких родителей предпочитают дети: молодых или пожилых. Он ответил: «Пожилые родители не претендуют на наше пространство развлечений и не сопровождают нас повсюду. В то время как молодые родители интересуются тем же, чем и мы, и в результате умудряются нам надоесть».

Родители не обязаны нравиться своим детям, они должны их воспитывать. Более того, практически каждый ребёнок, вырастая, критикует родителей, какими бы замечательными они ни были, и решает прожить собственную жизнь иначе. Это к лучшему, уверена Дольто. Главная цель воспитания — привить ребёнку самостоятельность и сделать его независимым. Чем меньше дистанция в отношениях, тем сложнее будет детям отделиться от родителей.

«Гораздо проще избавиться от надоевших родителей, чем от тех, которые приносят большое эмоциональное удовлетворение».

Так что если ребёнок говорит: «Я тебя больше не люблю», то можно ему ответить: «Это не имеет никакого значения, потому что ты пришёл в этот мир не для того, чтобы меня любить». В общем, к заповеди «Почитай отца твоего и мать твою», по мнению Дольто, гораздо ближе стабильные и уважительные отношения, чем горячая привязанность.

7. Дети — это не центр семьи

Ребёнок с рождения должен знать, что считается его личным пространством, а что нет: никаких горшков в столовой, никакого сна с родителями. Дольто вообще выступала против того, чтобы дети делили постель с кем-то из родственников — у каждого должна быть своя кровать, и точка. Ещё она советовала мягко исправлять ребёнка, если он говорит о доме «у меня», вместо «у нас», так как не он там хозяин.
Не только родителям следует уважать ребёнка. Он тоже должен уважать их отношения как семейной пары и давать им возможность проводить время вдвоём.

«Я думаю, дети скоро поймут, что у их родителей есть своя взрослая жизнь, в которой для них нет места. И это очень важно, потому что во многих семьях ребёнок является полновластным королем и родители находятся в подчинении у него».

Недопустимы насмешки ребёнка над одним из родителей — другой должен это пресекать. При этом взрослым не стоит всегда выступать единым фронтом, ведь два человека не могут иметь одинаковое мнение по всем вопросам. Важнее показать ребёнку своё умение договариваться. Родители не взаимозаменяемы, они дополняют друг друга.

«Нужно, чтобы желания взрослого пол­ностью были устремлены на жизнь сообща с другими взрослыми, и чтобы он помогал малышу, который находится на его попечении, стать самим собой в окружении его собственной возрастной группы».

Дольто была убеждена, что ребёнок не должен служить средством самоутверждения для взрослого, но ему нужно помочь освоиться в мире. https://mel.fm/vospitaniye/2637058-francoise_dolto

 

 

УРОКИ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ

В общении с ребенком важнее всего – те мелочи, о которых мы часто забываем. Вот несколько советов, которые помогут снять стресс, наполнить ваши отношения с ребенком теплом и укрепить его самооценку.
Чем больше времени проводишь с детьми, тем яснее понимаешь, как важны в общении с ними, казалось бы, мелочи. Вот несколько советов, которые помогут снять стресс, наполнить ваши отношения с ребенком теплом и укрепить его самооценку.

= «Я люблю смотреть, как ты…»

В одном научном исследовании* взрослых спортсменов просили вспомнить, какие слова их родителей больше всего укрепляли их самооценку и помогали получать удовольствие от тренировок и соревнований. Большинство оказались единодушны: сильнее всего их радовала и придавала сил сказанная одним из родителей фраза «Я люблю смотреть, как ты играешь». Не критика, не указания и советы и даже не похвала – дети просто хотят слышать, что их родители любят смотреть, как они что-то делают. В жизни ребенка и так достаточно стрессов – «давят» учителя, тренеры, сверстники и сами к себе дети зачастую строги и придирчивы без меры. Ребенок в прямом смысле начинает светиться от счастья и прикладывать вдвое больше усилий, если мы не сковываем его критикой или похвалой, а просто даем почувствовать нашу любовь – без всякий условий.

Кстати, эта волшебная фраза важна не только детям. Представьте, что вы танцуете и ваш муж/жена или друг/подруга говорит: «Ты отлично танцуешь!» или «Я люблю смотреть, как ты танцуешь» (поешь, играешь на гитаре, рисуешь). Правда же, когда кто-то говорит нам, что любит смотреть, как мы что-то делаем, мы чувствуем себя более уверенно и свободно, не боимся совершить промах? Нам не нужно быть гением – просто танцевать в свое удовольствие. Эти слова снимают груз с души, а ведь даже похвала, сказанная с добрыми намерениями, порой заставляет остановиться – нам кажется, что нас вот-вот осудят за несоответствие «высоким стандартам».

= «Яйцо любви»

Американский психолог Лоуренс Коэн (Lawrence J. Cohen) в своей книге «Игра и родительство» (Playful Parenting) приводит историю одной матери, у которой только что появился третий ребенок. Старшие дети почувствовали себя обделенными – они не хотели отпускать от себя мать ни на шаг, ревнуя и сердясь, что новый малыш «украл» у них мамино время. Тогда она придумала гениальную игру.

Каждое утро она брала детей одного за другим к себе на колени и говорила, что сейчас «наполнит их маминой любовью до краев». Она начинала с пальчиков, целуя их один за другим, поднималась вверх по телу и заканчивала поцелуем на макушке. А в конце «разбивала яйцо», даря еще немного маминой любви, – мягко постукивала кончиками пальцев по макушке ребенка и проводила пальцами по волосам, притворяясь, что разбивает яйцо. Оба старших ребенка обожали эту игру и просили «разбивать яйцо» каждый день. Эта игра-пятиминутка помогала им играть самостоятельно или друг с другом, пока мама была занята с новорожденным, и постепенно они стали проявлять больше любви и заботы к самому маленькому члену семьи, вместо того чтобы ревновать. Этот трюк можно использовать в разных случаях, например, когда нужно уехать из дома и малыш переживает, как останется без вас, или он сильно устал и ему необходимо чуть больше тепла и объятий.

= Улыбка для ребенка

Лауреат Нобелевской премии Тони Моррисон сказала в интервью Опре Уинфри: «Когда мои дети заходили в комнату, я оглядывала их, только чтобы проверить, застегнуты ли пуговицы, надеты ли носки и причесаны ли волосы. Мы почему-то уверены, что дети чувствуют нашу родительскую любовь, потому что мы заботимся о них. На самом деле нет. Когда мы вот так оглядываем их, они видят осуждающее, критикующее лицо».

Дети все замечают, поэтому попробуйте действовать наоборот – пусть первое, что ваш ребенок видит, когда приближается к вам, – это как ваше лицо освещает улыбка и глаза начинают светиться, потому что он рядом. «Даже если у меня куча работы или мне нездоровится, устала, я всегда широко улыбаюсь, когда мой маленький сын входит в комнату, – говорит Мария, мама пятилетнего Антона. – Я хочу, чтобы он всегда был на 100% уверен, что я рада, что он у меня есть».

= Дом – надежная гавань

Когда младенцев обнимают родители, их сердечный ритм почти сразу же замедляется – материнская и отцовская любовь успокаивает и согревает, дарит чувство безопасности. Новоиспеченным родителям, как правило, удивительно такое слышать – «Боже мой, ведь я самый обыкновенный человек, ну что я могу?» Но для малыша, свернувшегося калачиком в наших руках, мы – средоточие Вселенной, олицетворение всего самого лучшего и настоящего.

Один из самых стрессовых моментов для мам и пап – смотреть, как ребенок идет в школу. Сердце сжимается при мысли, что детей в школе ждут не только интересная учеба и веселые игры с друзьями – будут дни, когда они почувствуют себя одинокими, непонятыми, грустными. Да, эти чувства тоже важны и помогают вырасти цельной личностью, но так хочется уберечь своих детей от душевных ран.
Журналист Дженни Розентрач (Jenny Rosenstrach) не знала, как помочь двенадцатилетней дочери пережить непростое время в школе – друзья, недруги, первая любовь. Тогда она сделала то, что делает любая уважающая себя взрослая женщина, –позвонила своей маме. И вот что произошло.

«Она сказала мне то, что я и сама знала: как бы мне ни хотелось вмешаться, я не должна этого делать – ни в этот раз, ни в следующий, никогда. Пришло время дать детям самим разбираться. Но страстным тоном, который, как я воображала, мама приберегает для своих самых неуправляемых клиентов (моя мама – адвокат), она дала мне один потрясающий совет: «Сделай так, чтобы, когда девочка возвращается домой, она никогда не сомневалась, что дом – ее крепость, самое безопасное и уютное место на земле. Вот что ты можешь сделать».

«Нашей дочке Варе всего шесть лет, и ей пока тяжело привыкнуть к школе, – рассказывает Евгения. – Чтобы она чувствовала себя уверенно и уютно, мы немного изменили наш вечерний распорядок, добавили несколько новых ритуалов. Мы зажигаем свечи за ужином, мы играем в игры на полу, мы забираемся на диван, чтобы почитать книжки. И муж, и я стали вместе укладывать ее спать, – вместо того чтобы просто выключить свет, мы ложимся по бокам от дочки и разговариваем, поем песни и даем задания (Какой звук издает сова? Покажи, как ты плаваешь? Досчитай до 20), дочка их очень любит. И когда в шесть утра Варя запрыгивает в нашу кровать и зовет: «Мама, мама!», я продираю глаза и улыбаюсь ей самой широкой улыбкой, даже если устала и не выспалась». Дом – безопасная гавань, и, что бы ни происходило во внешнем мире, у детей он всегда должен быть таким.

http://www.psychologies.ru/roditeli/children/uroki-ma..

 

---

Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 117; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!