Роль инициатора коммуникации в психологии убеждения
Nbsp; ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ БЛОК Тема: «Основные понятия и виды (пассивное, активное, эмпатическое) слушания. Виды техник слушания. Активное слушание. Процесс слушания. Проблема понимания. Техники и приемы общения. Ведение беседы. Убеждение». План 1. Основные понятия и виды (пассивное, активное, эмпатическое) слушания. 2. Виды техник слушания. 3. Активное слушание. 4. Процесс слушания. 5. Проблема понимания. 6. Техники и приемы общения. 7. Ведение беседы. 8. Убеждение. ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ И ВИДЫ (ПАССИВНОЕ, АКТИВНОЕ, ЭМПАТИЧЕСКОЕ) СЛУШАНИЯ В зависимости от нашего собеседника и от той информации, которую получаем от него можно выделить следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпатическое слушание. Активное слушание (рефлексивное) – это слушание, при котором происхо-дит рефлексия, то есть осознание и анализ своих собственных чувств, причин пос-тупков. Оно представляет собой процесс расшифровки смысла сообщений, выде-ление из речи говорящего законченных предложений (и слов, подчеркиваемых самим собеседником), а также оценка услышанного, включающая отделение фактов от мнения собеседника. Наиболее общепринятыми приемами, характеризующимися активное слушание, является постоянные уточнение правильности понимания информации, которую хочет донести до вас собеседник, путем задавания уточняющих вопросов типа: «Правильно я вас понял, что?..», парафразов: «Таким образом, ты хочешь сказать...» или «Другими словами, ты имел в виду...». Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу две цели: 1. Обеспечивается, адекватная обратная связь, у вашего собеседника появля-ется уверенность в том, что передаваемая им информация правильно поня-та. 2. Вы косвенным образом информируете собеседника о том, что перед ним не ребенок, которому можно указывать, и не «диктофон», в который можно диктовать свои мысли и рассуждения, а равный ему партнер. Занятие вами равной партнерской позиции означает, что оба собеседника должны нести ответственность за каждое свое слово. Эта цель достигается быстрее пер-вой, особенно в тех случаях, когда вы имеете дело с авторитарным, жестким собеседником, привыкшим общаться с позиции «на пьедестале». Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликт-ных ситуациях, когда собеседник, ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться и настроиться самому (и настроить собеседника) на деловую волну, если у вас возникает желание надерзить вашему партнеру, развить начавшийся конфликт. Типичной ошибкой людей при применении активного слушания является чисто формальное следование правилам, без реального отражения содержания разговора. В таких случаях человек задает «нужный» вопрос: «Правильно ли я вас понял, что...», но, не услышав ответа, продолжает развивать свои аргументы в пользу своей собственной точки зрения, игнорируя фактически точку зрения собеседника. Потом такой человек удивляется, что «Техника активного слуша-ния» не работает: «Я же сказал: «Сергей Владимирович я вас правильно понял, то...», а мы все равно не поняли друг друга, и собеседник стал злиться на меня. За что?» Дело в том, что активное слушание, как и всякое слушание, подразумевает постоянное осознание своих «Я-слушаний», и только при наличии фильтра «Я хочу тебя понять» или отсутствии всяких фильтров вообще активное слушание будет работать. Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер, как минимум, равен вам. Пассивное (нерефлексивное) слушание – это умение внимательно молча слушать, не вмешиваясь в речь собеседника своими замечаниями. Пассивное слушание полезно в тех случаях, когда собеседник проявляет глубокие чувства, горит желанием высказать свою точку зрения, хочет обсудить наболевшие вопросы. Здесь важно просто слушать его и давать понять, что он не один, что вы его слышите, понимаете и готовы поддержать. Общение сложится лучше, если вы будете повторять, проговаривать сказанное партнером. Вместо «да» можно повторить, ничего не изменяя, какое-то слово или фразу. Лучше всего в этом случае действуют простые короткие Фразы: «Угу», Да - да», «Конечно», «Ну и ну!» и т.п. Подкрепить «ага – угу» можно простым кивком. Этими короткими словами вы покажете собеседнику, что вы следите за расска-зом. Разумеется, вы можете спросить: как же постоянно повторять «да», если на самом деле я не согласен с точкой зрения, которую излагает собеседник? В данном случае не обязательно воспринимать «да» как знак согласия, это просто подтверждение неослабевающего внимания слушателя. «Да» ведь не всегда означает «Да, согласен», оно может также означать и «Да, понимаю», «Да, слу-шаю». Не надо молчать, так как глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного это раздражение; будет усиливаться. Эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализируют, не критикуют, не поучают. Правила эмпатического слушания применяют только в том случае, когда собеседник сам хочет поделиться какими-то переживаниями. Правила эмпатического слушания: 1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих пробле-мах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстраниться от готовых установок, предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмо-ции. 2. В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить пере-живание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но и принято вами. 3. Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо дать помолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своих переживаниях. 4. Необходимо помнить, что эмпатическое слушание – это не интерпретация скрытых от собеседника мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. За-мечания типа «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь своему другу» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали вни-мание» – не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты. 5. В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что, переполненный чувствами, он говорит, «не закрывая рта», и ваша беседа носит достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами. Достаточно просто поддерживать собеседника междоме-тиями, «да-да», «угу», кивать головой. ВИДЫ ТЕХНИК СЛУШАНИЯ Умение слушать является одним из главных показателей культуры человека. Одним из наиболее важных моментов в любом слушании является момент обратной связи, благодаря которому у собеседника и создается ощущение, что он говорит не в пустоту, а с живым человеком, который слушает и понимает его. Причем в любом высказывании существует по крайней мере два содержательных уровня: уровень информационный и уровень эмоциональный. В этой связи обратная связь тоже может быть двух видов – отражение информации и отражение чувств выступающего. Наиболее распространенные приемы слушания: · Глухое молчание (видимое отсутствие реакции). · Поддакивание («ага», «угу», «да-да», «ну», кивание подбородком). · «Эхо-реакция» − повторение последнего слова собеседника. · «Зеркало» − повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов. · «Парафраз» − передача содержания высказывания партнера другими словами. · Побуждение («Ну и… И что дальше?»). · Уточняющие вопросы («Что ты имел в виду?»). · Наводящие вопросы (что? где? когда? почему? зачем?). · Оценки, советы. · Продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова). · Эмоции («ух», «ах», «здорово», смех, скорбная мина). · Нерелевантные высказывания (не относящиеся к делу или относящиеся лишь формально). · Логические следствия из высказываний партнера, например, предположение о причине события. · «Хамоватые реакции» («глупости», «ерунда все это»). · Расспрашивание (задает вопрос за вопросом, не объясняя цели). · Пренебрежение к партнеру (не обращает на его слова внимания, не слушает, игнорирует партнера, его слова). Обычно в слушании проявляется три такта: поддержка – уяснение − комментирование. На этапе поддержки основная цель: дать возможность человеку выразить свою позицию, уместные реакции слушателя на этом этапе – молчание, поддакивание, «эхо», эмоциональное «сопровождение». На этапе уяснения – цель: убедиться, что вы правильно поняли собеседника, для этого задают уточняющие, наводящие вопросы, делается парафраз. На этапе комментирования слушатель высказывает свое мнение по поводу услышанного: дает советы, оценки, комментарии. Слушать – это не значит просто хранить молчание, когда говорит другой человек. Это значит вникать в его слова, понимать, что он говорит и почему. Если вы чего-то не понимаете, не стесняйтесь переспрашивать. Основные принципы эффективного и внимательного слушания: 1. Чтобы лучше понять собеседника, его мысли и чувства, необходимо заранее настроиться на то, что разговор с ним будет полезен и приятен, то есть нужна установка одобрения. Она проявляется в положительном отношении к собеседнику, даже если он вам несимпатичен. Доброжелательное отношение со стороны слушающего приводит любого человека в спокойное состояние, при котором ему легче выражать свои мысли, быть более откровенным. 2. Нужно уметь также сосредоточиться на теме разговора, забыть о своих про-блемах, следить за ходом мысли собеседника. Это не всегда легко, так как скорость мышления в 3−4 раза опережает скорость речи. Кроме того, есть любители «растекаться мыслию по древу». Когда становится ясно, о чем собеседник хочет сказать, возникает соблазн перебить его или отдаться те-чению собственных мыслей. Тут-то и можно пропустить нужный момент и прослыть невежей. Чтобы этого не произошло, используйте высвободив-шееся время, попробуйте определить приоритетный канал восприятия партнера. Попытайтесь понять, искренен ли партнер, что кроется за его информацией, можно ли ей доверять и т.д. Понаблюдайте за жестами, мимикой, выражением лица партнера. Они дополняют, а нередко и про-ясняют смысл сказанного. 3. В деловой информации следует выделять главное, самое существенное и отсеивать не относящееся к делу. 4. Не обращайте внимания на разговорные особенности собеседника – непра-вильные ударения в словах, манеру выражать мысли и вести себя во время беседы. 5. Не следует стремиться лидировать в разговоре и оставлять последнее слово за собой. «Забивая» собеседника своей активностью, мы рискуем упустить то ценное, что могли бы от него услышать. 6. Используйте различные типы и приемы слушания в зависимости от цели говорящего и ситуации общения. Практические советы по технике слушания: 1. Не уходите от ответственности за общение. Помните, что в общении участ-вуют как минимум два человека, которые попеременно говорят и слушают. Если вам не ясно, о чем говорит собеседник, дайте ему об этом знать: или уточняющими вопросами, или переформулировав сказанное с просьбой поправить вас. Ведь никто не узнает, что его не понимают, если не сказать ему об этом. 2. Будьте физически внимательны, т.е. слушайте собеседника всем телом. Повернитесь лицом к говорящему. Поддерживайте с ним визуальный контакт. 3. Сосредоточьтесь на том, что говорит собеседник. Помните, что любой человек может удерживать сконцентрированное внимание в пределах только нескольких минут (это должен учитывать и говорящий). 4. Старайтесь понять не только смысл слов, но и чувства собеседника. Декодируйте эмоциональные оттенки сообщений. 5. Придерживайтесь одобрительной установки по отношению к собеседнику. Чем больше говорящий чувствует одобрение, тем точнее он выразит то, что хочет сказать. 6. Старайтесь выразить понимание. 7. Слушайте самого себя. Слушать себя особенно важно для обеспечения своей готовности слушать других. 8. Если вы озабочены или раздражены и ведете внутренний диалог, вы неспособны слушать, что говорят другие. Если это раздражение вызвано словами собеседника, то лучше не затаивать зло, а возразить ему и по возможности успокоить себя, чтобы без помех выслушать дальнейшие его высказывания. Слушая собеседника, старайтесь не делать следующего. 1. Не притворяйтесь слушающим. Вас быстро разоблачат: отсутствие интереса и скука неминуемо проявятся в мимике или жестах. 2. Не перебивайте без надобности. Если вы кого-то перебили, постарайтесь тут же восстановить ход мыслей собеседника. 3. Не делайте поспешных выводов. Проявившаяся субъективная оценка заставляет собеседника занять оборонительную позицию, что сразу же возводит преграду для конструктивного общения. 4. Не попадайтесь на поспешных возражениях. Выслушивайте оппонента внимательно и до конца, а затем уже излагайте возражения. 5. Не задавайте одновременно слишком много вопросов. Это подавляет собеседника, отнимает у него инициативу и целеустремленность, вынуждает занять оборонительную позицию. 6. Не претендуйте на эмоциональную проницательность, например, говоря: «Я прекрасно понимаю ваши чувства». Это снижает доверие к вам. Лучшим свидетельством того, что вы внимательно слушаете собеседника, будут замечания: «Вы чем-то разочарованы», «Это очень обидно» и т.п. 7. Не давайте непрошеных советов. Такие советы обычно дают люди, не способные оказывать реальную помощь. АКТИВНОЕ СЛУШАНИЕ Акти́вное слу́шание — способ ведения беседы в личных или деловых от-ношениях, когда слушающий активно демонстрирует, что он слышит и понимает, в первую очередь, чувства говорящего. Приемы активного слушания. Выделяют следующие приемы активного слушания: Пауза — это просто пауза. Она даёт собеседнику возможность подумать. После паузы собеседник может сказать что-то ещё, о чём промолчал бы без неё. Пауза так же даёт самому слушателю возможность отстраниться от себя (своих мыслей, оценок, чувств), и сосредоточиться на собеседнике. Умение отстраняться от себя и переключаться на внутренний процесс собеседника — одно из главных и трудных условий активного слушания, создающее между собеседниками дове-рительный контакт. Уточнение — это просьба уточнить или разъяснить что-либо из сказанного. В обычном общении мелкие недосказанности и неточности додумываются собе-седниками друг за друга. Но когда обсуждаются сложные, эмоционально значи-мые темы, собеседники часто непроизвольно избегают явно поднимать болез-ненные вопросы. Уточнение позволяет сохранять понимание чувств и мыслей собеседника в такой ситуации. Пересказ (парафраз) — это попытка слушателя кратко и своими словами повторить изложенное собеседником только что. При этом слушатель должен стараться выделять и подчеркивать главные на его взгляд идеи и акценты. Пере-сказ даёт собеседнику обратную связь, даёт возможность понять, как его слова звучат со стороны. В результате, собеседник либо получает подтверждение того, что он был понят, либо получает возможность скорректировать свои слова. Кроме того, пересказ может использоваться как способ подведения итогов, в том числе промежуточных. Развитие мысли — попытка слушателя подхватить и продвинуть далее ход основной мысли собеседника. Сообщение о восприятии — слушатель сообщает собеседнику своё впечат-ление от собеседника, сформировавшееся в ходе общения. Например, «Эта тема очень важна для вас». Сообщение о восприятии себя — слушатель сообщает собеседнику об изменениях в своём собственном состоянии в результате слушания. Например, «Мне очень больно это слышать». Замечания о ходе беседы — попытка слушателя сообщить о том, как, на его взгляд, можно осмыслить беседу в целом. Например, «Похоже, мы достигли общего понимания проблемы». Активно слушать собеседника — означает: · Дать понять собеседнику о том, что вы услышали из того, что он вам рассказал. · Сообщать партнеру о его чувствах и переживаниях, связанных с рассказом. Результаты применения активного слушания: · Собеседник начинает относиться к вам с большим доверием. · Партнер по общению рассказывает вам гораздо больше, чем стал бы рассказывать в обычной ситуации. · Вы получаете возможность понять собеседника и его чувства. · Если партнер по общению чем-то взволнован или рассержен, то активное слушание помогает безболезненно «выпустить пар». Ошибки слушания Во время общения с собеседником нужно избегать типичных ошибок слу-шания, среди которых можно выделить следующие: 1. Перебивание собеседника во время его сообщения. Большинство людей перебивают друг друга неосознанно. При перебивании нужно постараться тут же восстановить ход мыслей собеседника. 2. Поспешные выводы заставляют собеседника занять оборонительную по-зицию, что сразу же возводит преграду для конструктивного общения. 3. Поспешные возражения часто возникают при несогласии с высказыва-ниями говорящего. Зачастую человек не слушает, а мысленно формулирует воз-ражение и ждет очереди высказаться. Затем увлекается обоснованием своей точки зрения и не замечает, что собеседник пытался сказать то же самое. 4. Непрошенные советы обычно дают люди, не способные оказывать реальную помощь. Прежде всего, нужно установить, чего хочет собеседник: совместно по-размышлять или получить конкретную помощь. ПРОЦЕСС СЛУШАНИЯ Внимательное слушание как способ восприятия собеседника зачастую по-вышает его самооценку и является незаменимым звеном отношений между людьми. Те, кого слушают, обычно ценят в собеседниках это умение и идут с ними на контакт, поскольку ощущение востребованности является базисной, универсальной человеческой потребностью. Люди с большим желанием идут на контакт с теми, кто удовлетворяет их потребность, чем с теми, кто этого делать не умеет. Процесс слушания состоит из двух этапов. На первом происходит собствен-но слушание собеседника. На втором после обдумывания и, если нужно, уточне-ния сказанного высказывается свое отношение к услышанному. Умение слушать выражается в: · восприятии информации от говорящих или самого себя, при котором человек воздерживается от выражения своих эмоций; · поощряющем отношении к говорящему, побуждающем его продолжать акт общения; · незначительном воздействии на говорящего, способствующее развитию мысли последнего «на один шаг вперед». Что дает другим людям умение слушать? · эффективно помогает собеседниками снизить уровень эмоционального возбуждения и начать трезво и здраво рассуждать по поводу возникшей проблемы; · умение слушать, как способ восприятия собеседника часто повышает самооценку человека, как бы сообщая ему, что вы его цените и уважаете; ослабляет воздействие стресса и психического напряжения; активное слушание способствует росту искренности, понимания и ощущения надежности; · умение слушать развивает у человека чувство уверенности в себе; дает возможность человеку выговориться в момент упадка эмоций и в то же время слушающий предоставляет ему небольшую, но действенную подпитку, проявляя свое участие и внимание; · демонстрирует уважение к чувствам другого человека. Слушание – своего рода искусство, которым владеют далеко не все. Нам мешают слушать собственные мысли, которые или уводят в сторону от темы разговора, или направлены на возражение собеседнику. Порой мы просто пере-биваем партнера или договариваем за него конец фразы, потому что «и так уже все ясно». Еще хуже, когда говорящий читает на лице собеседника мученическое терпение, скрывающее равнодушие. Для чуткого человека этого достаточно, что-бы замкнуться. Не умея слушать, мы теряем расположение собеседника, который мог бы стать партнером, а в личном общении – другом. Что же дает умение слушать в деловых контактах? Оно позволяет понять партнера; получить от него полную информацию; воспринять советы и предло-жения; сделать общение комфортным для собеседника и, следовательно, произ-вести на него хорошее впечатление. Если человек чувствует, что его понимают, он испытывает доверие к собе-седнику, а это так важно для плодотворного общения. Кроме того, в общении це-нится и поступление информации. Как говорит немецкий философ и математик Г. Лейбниц: «Я прошел бы 20 миль, чтобы выслушать моего худшего врага, если бы я мог что-нибудь узнать у него». Советы и предложения компетентного чело-века могут быть весьма полезны, так как мы сами не в состоянии выйти за пре-делы своего видения проблемы, а чем шире спектр ее видения, тем эффективнее принимаемое решение. Наконец, приятному собеседнику охотнее идут навстречу в самых разных деловых вопросах. Полноценное, продуктивное слушание требует определенных сознательных усилий, которые со временем становятся навыками. По сути, слушание является умением общаться. ПРОБЛЕМА ПОНИМАНИЯ Чтобы общение было осмысленным и продуктивным, а значит и максималь-но полезным для его участников, крайне важно, чтобы общающиеся люди пони-мали друг друга. А чтобы понимать друг друга, люди должны не просто слушать, но и слышать друг друга, то есть, им нужно принимать слова друг друга, согла-шаться с ними, задумываться над ними, стараться их понять. Понимать, значит чувствовать другого человека и принимать его слова, мысли, чувства – делать их частью себя, частью своих убеждений. Поэтому в процессе общения с людьми, следует очень внимательно их слушать, чтобы не упускать ничего из сказанного ими. Ведь любое упущение может привести к неправильной интерпретации слов собеседника, а значит и к неправильным выводам, которые вызовут у вас непра-вильную ответную реакцию. Также важно понять, какие проблемы и задачи ре-шает общающийся с вами человек, чтобы общаться с ним исходя из, прежде все-го, его, а затем уже и из своих собственных потребностей. Ведь чтобы найти точ-ки соприкосновения – люди должны показать друг другу свою заинтересован-ность в проблемах и желаниях друг друга. А когда каждый говорит только о сво-ем – это не общение – это двусторонний, или, если собеседников много, много-сторонний монолог. Ну, какое может быть общение, если люди не хотят понять друг друга, если им важно не то, что скажет другой человек, а то, что скажут они сами? Такого быть не должно, иначе пользы от общения не будет, или того хуже – оно закончится конфликтом, ссорой, взаимными обвинениями, испорченными отношениями и личными обидами. Так что учитесь слушать и понимать, а значит и принимать слова и мысли других людей. Для этого просто начните думать об этих людях, с которыми вы общаетесь, и их интересах. И не забывайте постоянно ставить себя на их место, чтобы понимать и помнить о том, что людям нравится слышать, а что нет. Ведь для того, чтобы понять, чего от вас хочет другой человек, вам нужно добиться от него открытости, вам нужно, чтобы он вам начал доверять, ибо без доверия обще-ние будет неполным, с трудно идентифицированными, скрытыми желаниями. А чтобы собеседник начал вам доверять, вы должны говорить ему о том, что он хо-чет от вас услышать, ставя себя на его место. А что он может хотеть от вас услы-шать? Да в общем-то тоже, что хотели бы услышать от других людей вы. Обра-тите внимание, как порой бывает сложно общаться с людьми так, как ты хотел бы, чтобы общались с тобой, потому что в процессе общения человек себя не всегда контролирует и часто идет на поводу у своих эмоций. А ведь стоит только взять весь процесс общения под контроль разума, говоря то, что надо говорить, а не то, что само из вас льется, стоит начать следить за своими словами и своей реакцией, как общение сразу же станет более эффективным. Мы же с вами знаем о том, что люди любят слышать, в том числе и о себе, а чего не любят, не так ли? Любят люди, когда их хвалят, когда им льстят и под-дакивают? Любят. Многие люди даже любят, когда им откровенно лгут, если это сладкая ложь. А когда людей критикуют, когда указывают им на их ошибки, когда им говорят правду о тех или иных вещах и о них самих, которая им непри-ятна – это они любят? Нет, не любят. Так зачем им об этом говорить? Часто, аб-солютно незачем. Хотя если подумать, то иной раз даже самая горькая правда дает больше, чем сладкая ложь, и чтобы действительно помочь человеку – нужно влить в его уши то, чего он слышать не хочет. Это непростое решение, учитывая, что никому из нас не хочется, чтобы нас ненавидели. Но иной раз такие решения принимать нужно, если человек, с которым мы общаемся и которому хотим по-мочь прийти к важному для него пониманию чего-то, нам действительно дорог. Таким образом, понимание – процесс, связанный с множеством различных внешних факторов и личностных особенностей субъекта. ТЕХНИКИ И ПРИЁМЫ ОБЩЕНИЯ Техника общения – это способы преднастройки человека на общение с людьми, его поведение в процессе общения, а приемы – предпочитаемые средства общения, включая вербальное и невербальное. Прежде чем вступать в общение с другим человеком, необходимо опреде-лить свои интересы, соотнести их с интересами партнера по общению, оценить его как личность, выбрать наиболее подходящую технику и приемы общения. Затем, уже в процессе общения, необходимо контролировать его ход и результа-ты, уметь правильно завершить акт общения, оставив у партнера соответству-ющее, благоприятное или неблагоприятное, впечатление о себе и сделав так, чтобы в дальнейшем у него возникло или не возникло (если этого желания нет) стремление продолжать общение. На начальном этапе общения его техника включает такие элементы, как принятие определенного выражения лица, позы, выбор начальных слов и тона высказывания, движений и жестов, привлекающих внимание партнера действий, направленных на его преднастройку, на определенное восприятие сообщаемого (передаваемой информации). Выражение лица должно соответствовать трем моментам: цели сообщения, желаемому результату общения и демонстрируемому отношению к партнеру. Занимаемая поза, как и выражение лица, также служит средством демонстрации определенного отношения или к партнеру по общению, или к содержанию того, что сообщается. Иногда субъект общения сознательно контролирует позу для того, чтобы облегчить или, напротив, затруднить акт общения. Например, разго-вор с собеседником лицом к лицу с близкого расстояния облегчает общение и обозначает доброжелательное отношение к нему, а разговор, глядя в сторону, стоя вполоборота или спиной и на значительном расстоянии от собеседника, обычно затрудняет общение и свидетельствует о недоброжелательном к нему отношении. Заметим, что поза и выражение лица могут контролироваться сознательно и скла-дываться бессознательно и помимо воли и желания самого человека демонстри-ровать его отношение к содержанию разговора или собеседнику. Выбор начальных слов и тона, инициирующих акт общения, также оказы-вает определенное впечатление на партнера. Например, официальный тон озна-чает, что партнер по общению не настроен устанавливать дружеские личные взаимоотношения. Той же цели служит подчеркнутое обращение на «Вы» к зна-комому человеку. Напротив, изначальное обращение на «ты» и переход к дру-жескому, неофициальному тону общения являются признаком доброжелательного отношения, готовности партнера пойти на установление неофициальных личных взаимоотношений. Примерно о том же свидетельствует присутствие или отсутствие на лице доброжелательной улыбки и в начальный момент общения. В процессе общения применяются некоторые другие виды техники и при-емы разговора, основанные на использовании так называемой обратной связи. Под ней в общении понимается техника и приемы получения информации о парт-нере по общению, используемые собеседниками для коррекции собственного по-ведения в процессе общения. Обратная связь включает сознательный контроль коммуникативных дей-ствий, наблюдение за партнером и оценку его реакций, последующее изменение в соответствии с этим собственного поведения. Обратная связь предполагает уме-ние видеть себя со стороны и правильно судить о том, как партнер воспринимает себя в общении. Малоопытные собеседники чаще всего забывают об обратной связи и не умеют ее использовать. Механизм обратной связи предполагает умение партнера соотносить свои реакции с оценками собственных действий и делать вывод о том, что явилось причиной определенной реакции собеседника на сказанные слова. В обратную связь также включены коррекции, которые вносит общающийся человек в соб-ственное поведение в зависимости от того, как он воспринимает и оценивает действия партнера. Умение использовать обратную связь в общении является од-ним из важнейших моментов, входящих в процесс коммуникации и в структуру коммуникативных способностей человека. Коммуникативные способности – это умения и навыки общения с людьми, от которых зависит его успешность. Люди разного возраста, образования, куль-туры, разного уровня психологического развития, имеющие различный жизнен-ный и профессиональный опыт, отличаются друг от друга по коммуникативным способностям. Образованные и культурные люди обладают более выраженными коммуникативными способностями, чем необразованные и малокультурные. Бо-гатство и разнообразие жизненного опыта человека, как правило, положительно коррелирует с развитостью у него коммуникативных способностей. Люди, чьи профессии предполагают не только частое и интенсивное общение, но и испол-нение в общении определенных ролей (актеры, врачи, педагоги, политики, руко-водители), нередко обладают более развитыми коммуникативными способнос-тями, чем представители иных профессий. ВЕДЕНИЕ БЕСЕДЫ Умение бесконфликтно и продуктивно вести беседу – необходимо качество для того, кто хочет добиться успеха в жизни, показатель общей культуры. Обще-принятые нормы поведения неразрывно связаны с признанием неповторимости, ценности каждой личности. Это признание реализуется в процессе общения с ним, в ходе равноправной и взаимоуважительной беседы. Прежде чем вступить в контакт, нужно продемонстрировать вашу готов-ность к общению улыбкой, повёрнутыми к партнёру головой и телом, несколько наклоненным вперёд туловищем. Выбирая модель поведения, внимательно вглядитесь в собеседника: в его лицо, руки, движения. Что он себя представляет? В каком состоянии находится? Что в нём преобладает – рациональное или эмоциональное? Каков его жизненный опыт? Каковы его духовные ценности? Каким образом он пришёл к позиции, ко-торую излагает? Желательно знать имя и отчество человека. Перед началом беседы следует усвоить основные психологические принци-пы, соблюдение которых обязательно. 1. Рациональность. Необходимо вести себя сдержанно, если даже партнёр проявляет эмоции. Неконтролируемые эмоции отрицательно сказываются на процессе принятия решений. 2. Понимание. Постарайтесь понять собеседника. Невнимание к его точки зрения ограничивает возможность выработки взаимоприемлемых решений. 3. Общение. Если даже человек вас не слушает, привлеките его внимание, это улучшит отношения. 4. Достоверность. Не давайте ложной информации, даже если это делает ваш собеседник. Такое поведение ослабляет силу аргументации, а также затрудняет взаимодействие в дальнейшем. 5. Отказ от поучительного тона. Не старайтесь поучать партнёра. Будьте открыты для его аргументов и постарайтесь убедить его. 6. Разграничение между собеседником и предметом разговора. Если не прямо, то косвенно вы с партнёром должны прийти к пониманию того, что вам необходимо работать бок о бок и разбираться с проблемой, а не друг с другом. 7. Приоритет интересов, а не позиций. Цель беседы состоит не в отстаи-вании высказанных позиций, а в удовлетворении реальных интересов. Принятая собеседником позиция часто скрывает то, чего он в действительности хочет, и мешает достижению цели разговора. 8. Выделение круга возможностей (разработка взаимовыгодных вариан-тов). Успеху беседы часто мешают дефицит времени и стремление отыскать един-ственно правильное решение. Поэтому важно найти время для обдумывания воз-можных вариантов решения, которые учитывали бы общие интересы. 9. Выявление критериев. Настаивайте на том, чтобы результат основывался на каких-то объективных нормах. Эти нормы, принимаемые вами обоими, играют роль фундамента, на котором строится взаимоприемлемое соглашение. Такими нормами, или объективными критериями, могут быть общие подходы, ценности, обычаи, правила, инструкции, законы, экспертные оценки, аналогичные примеры и др. В ходе беседы старайтесь учитывать следующие рекомендации психологов: 1. Каждый собеседник преследует двойной интерес: относительно существа дела и своих отношений с партнёром. Беседа, как правило, ведётся в контексте имеющих продолжение отношений, поэтому каждый этап разговора должен спо-собствовать развитию будущих отношений, а не мешать им. 2. Отношения обычно увязываются с проблемой. Главное следствие «чело-веческого фактора» в беседе состоит в том, что возникает тенденция связывать отношения между партнёрами с дискуссией по существу дела. 3. Не делайте вывод о намерениях собеседника, исходя из собственных опа-сений. Не принимайте свои страхи за его планы. 4. Ваша проблема – не вина партнёра. Обвинять его - самый лёгкий метод, особенно в том случае, когда вы чувствуете, что он действительно ответственен за что-то. Даже если ваши обвинения справедливы, они обычно не продуктивны. Ва-ше наступление вынуждает оппонента занимать оборонительную позицию и не соглашаться с тем, что вы сообщаете. 5. Внимательно слушайте и демонстрируйте, что вы услышали сказанное. Переспрашивайте («Правильно ли я понял, вы говорите, что...»), проговаривайте своё понимание того, что имел ввиду партнёр («Ваши доводы я понял так...») 6. Говорите о себе, а не о нём. Гораздо лучше сказать: «Я чувствую себя обманутым» вместо: «Вы нарушили своё слово». 7. Говорите об интересах. Собеседник может не знать, каковы ваши инте-ресы, а вы можете не догадываться о его. Если вы хотите, чтобы он принял во внимание ваши интересы, следует объяснить, в чём они заключаются; объясняя, покажите их важность. Будьте точны. Конкретные детали не только вызывает до-верие к вашему описанию, но и придают ему вес. Признайте интересы партнёра частью проблемы. Покажите, что вы поняли их. 8. Смотрите вперёд, а не назад. Вы быстрее добьетесь цели, если будете говорить о том, чего хотите достичь, а не о том, что у вас было. Вместо того, что-бы спорить с человеком о прошлом, говорите о том, чего вы хотите в будущем. Вместо того, чтобы просить объяснить вчерашние действия, спросите: «Кто и что должен сделать завтра?» В процессе разговора избегайте следующих просчётов. 1. Преждевременное суждение. Нет ничего более вредного, чем крити-ческий настрой, когда вы готовы ухватиться за недостатки любой идеи. 2. Убеждённость в невозможности пойти навстречу партнёру. 3. Мнение о том, что затруднения собеседника – его проблема. УБЕЖДЕНИЕ Убеждение — это социально-психологический механизм общения, процесс и результат программно-целевого воздействия. При убеждении некоторая инфор-мация превращается в систему установок и принципов личности. Убеждение достигается социально-психологическим воздействием на личность. Условием убеждающего воздействия является заинтересованность челове-ка, которому адресовано воздействие. Заинтересованность — это стремление получить определенную информа-цию и потребность осмыслить что-либо. Убеждение как процесс предполагает воздействие и на рациональную, и на эмоциональную сферы личности. Это, активное взаимодействие, перерастающее в дискуссию. Условия эффективности убеждающего воздействия: — содержание и форма убеждения отвечают уровню возрастного развития личности; — убеждение строится с учетом индивидуальных особенностей адресата; — убеждение является последовательным и доказательным; — убеждение содержит как обобщающие положения (принципы и правила), так и конкретные факты или примеры; — убеждение опирается на разум убеждаемого, его опыт и знания; — убеждающий сам глубоко верит в то, в чем убеждает. Процесс убеждения — это психотехническая система рассуждений и дока-зательств, а также эмоциональных средств, действующих заразительно на убеж-даемого. Убеждение ориентировано на формирование сознательной деятельности убеждаемого. Различие между убеждением и внушением состоит в том, что внушение не нуждается в доказательстве и логике. Убеждение рассчитано на то, что человек, принимающий информацию, согласится с ней. При этом принимающий инфор-мацию вывод делает самостоятельно. При внушении достигается не согласие, а просто принятие информации, основанное на готовом выводе. Убеждение представляет собой преимущественно интеллектуальное, а внушение — преимущественно эмоционально-волевое воздействие.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Роль инициатора коммуникации в психологии убеждения
Чтобы информация оказала воздействие на адресата, источник ее должен вызывать полное доверие. Как добиться этого? Коммуникатор, то есть человек, преследующий в общении какие-то цели, должен произвести на слушателя тройной эффект: привлекательности, надежности и компетентности.
Привлекательность – это не только приятная внешность и хорошие мане-ры. Хотя не стоит преуменьшать роли одежды в общении с людьми и умения говорить им комплименты. Психологи утверждают: симпатию у нас вызывают те, кто похож чем-то на нас. Поэтому, прежде чем убеждать, надо сблизиться с собеседником, найти что-то общее между ним собой.
Надежность – в данном случае синоним правдивости. Человек, восприни-мающий речь, всегда включает свой внутренний детектор лжи, стараясь отделить в словесном потоке зерна искренности от плевел корысти. Контакт устанавлива-ется, если слушающий не обнаруживает в речи говорящего личной заинтересо-ванности. Шансы убеждающего возрастают, когда он ускоряет темп речи: это затрудняет собеседнику поиск контраргументов.
Компетентность – это авторитетность коммуникатора в той области, ко-торую он представляет. Людям важно, чтобы информация исходила от опытного и сведущего специалиста. Особое доверие вызывают дипломы, сертификаты и прочие регалии, свидетельствующие о качестве предлагаемых услуг.
Дата добавления: 2018-11-24; просмотров: 138; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!