Несколько идей относительно развития здоровой привязанности
Ниже приведены некоторые идеи, как можно укрепить взаимоотношения между родителями и детьми, используя шесть уровней привязанности. Для достижения наилучшего результата используйте данные рекомендации один на один – то есть один родитель с одним ребенком. Это всего лишь небольшой список идей, который, надеюсь, пробудит ваше воображение!
Близость
• Удивите своего ребенка предложением сыграть с вами в «Уно» или в шашки.
• Отправьтесь в поездку на машине или на велосипедах, не планируя свое путешествие заранее, а спонтанно выбирая маршрут.
• Организуйте пикник на двоих в ближайшем парке или на заднем дворе дома!
• Попросите ребенка научить вас чему‑нибудь, в чем он хорошо разбирается, будь то рисование или скачивание музыки из Интернета – возможности безграничны.
• Предложите дочери попробовать новую прическу в вашем исполнении или сделайте массаж спины сыну.
Схожесть
• Посмотрите вместе фильм с актером, который вам обоим особенно нравится.
• Сходите вместе в кафе, где подают блюдо, от которого у вас обоих слюнки текут.
• Сыграйте в игру, которая интересна обоим.
• Попросите ребенка высказать свое мнение по той или иной теме, а потом расскажите сами, по каким моментам ваши точки зрения совпали.
• Найдите увлекательное для вас обоих занятие: верховая езда, настольный теннис или мини‑гольф.
|
|
|
Общность, или принадлежность
• Когда ребенок трудится над очень большим домашним заданием, сделайте ему чашку какао или помассируйте плечи, давая понять тем самым, что вы всегда готовы оказать ему поддержку.
• Пусть ребенок услышит ваш разговор с кем‑нибудь, где речь пойдет о том, насколько вы поражены его работой или любым другим достижением, или просто скажите ему об этом напрямую. (Это не имеет ничего общего с обычной похвалой, вы покажете, что вас воодушевляет его поведение или правильно сделанный выбор.)
• Если у ребенка проблемы в школе, постарайтесь разрешить их так, чтобы вы и учитель не оказались по другую сторону баррикад. Дайте ребенку четко понять, что ваше вмешательство есть не что иное, как попытка разрешить ситуацию, и что вы всегда будете на его стороне.
• Пусть ребенок знает, что вы все равно будете рядом, если он совершил неправильный поступок. Дайте ему понять, что вы хотите спокойно разобраться в ситуации и посмотреть на случившееся его глазами, чтобы наиболее правильным и приемлемым способом удовлетворить его потребности (см. Главу 6).
• Благодарите ребенка за помощь, объясняя, как много значит для вас его поддержка.
Значимость
|
|
|
• Расскажите ребенку историю о том, как вы выбирали для него имя.
• Просматривайте вместе семейный видеоархив и рассказывайте смешные истории о тех периодах жизни.
• Расскажите ребенку, чем он вас особенно вдохновляет: возможно, своим терпеливым поведением с другими детьми или заботливым отношением к животным.
• Удивите ребенка, написав ему письмо или открытку, перечислив огромное количество вещей, которые вам наиболее нравятся или которые вы особенно цените в нем.
• Невзначай скажите ему, насколько его присутствие озаряет ваш мир и насколько вам нравится быть его родителем.
Любовь
• Подложите ему записку со словами любви в пакет со школьным завтраком или под подушку.
• Наполняйте ваш голос теплыми нотками, произнося имя ребенка.
• Проходя через комнату, потрепите его волосы рукой и скажите: «Я тебя люблю». А затем просто проходите дальше, не спрашивая о школьных заданиях или обязанностях по дому.
• Остановитесь на мгновение и с благодарностью примите любое проявление любви со стороны ребенка, полностью отдаваясь таким моментам.
Быть познанным
• Когда ребенок говорит – даже если ему всего три года, – убедитесь, что вы его внимательно слушаете, или дайте ему сразу понять, когда вы сможете уделить ему время, если в настоящий момент вы сильно заняты.
|
|
|
• Если ребенок приходит с проблемой, оставайтесь открытыми и дайте ребенку понять, что вы выступаете на его стороне, а не реагируйте в манере, которая может навсегда отбить у него желание делиться с вами чем‑то в будущем.
• Воздержитесь от каких‑либо советов и рекомендаций, пока не выслушаете до конца все, что ребенок хочет вам сказать.
• Поблагодарите его за то, что он искренне поделился с вами своими проблемами.
• Укрепляйте ваши взаимоотношения через развитие других уровней привязанности.
Вопросы и рекомендации
Вопрос: Моя восьмилетняя дочь обожает проводить время с отцом – между ними существует удивительная связь, однако она не очень хочет играть или быть со мной. Она души во мне не чаяла, когда была совсем маленькая и ходила в детский сад, и мне кажется, что тогда мы были особенно привязаны друг к другу, но теперь она вообще не хочет делать ничего из того, что я ей предлагаю. Как мне быть?
Рекомендация: Нет ничего страшного в том, что на определенных этапах взросления ребенок отдает предпочтение тому или иному родителю. К тому же каждый ребенок приходит в этот мир со своим даром, со своими талантами, интересами и характером, и вполне возможно, что темпераменты вашего мужа и дочери наиболее гармонично дополняют друг друга.
|
|
|
Это прекрасно, но это совсем не означает, что вы не можете установить близкую связь со своим ребенком. Другими словами, если вам нравится ходить по магазинам, а она это терпеть не может, если вам нравится сидеть дома и смотреть кино, а она предпочитает проводить время на улице, вам нужно просто пересмотреть способы, при помощи которых вы сможете установить более тесный контакт с дочерью.
Я бы посоветовала вам проделать следующее упражнение: возьмите лист бумаги, выпишите на него все шесть уровней привязанности, оставляя немного места под каждым (см. Приложение). Для каждого уровня придумайте способы, при помощи которых вы можете наладить более доверительные взаимоотношения с дочерью, исходя из ее предпочтений.
Сосредоточьтесь больше на вопросах, что представляет собой она, что ей нравится. К примеру, вам на ухо наступил медведь, а она просто обожает музыку, поэтому на уровне близости вы можете написать: «Сходить вместе на мюзикл», а на уровне схожести можно добавить: «Попросить ее научить меня играть «Собачий вальс» на пианино». Уделяя больше внимания личностным качествам дочери, вы сможете составить немалый список совместных занятий, которые помогут вам установить более тесную связь с дочерью, пробуждающую в ней желание быть ближе к вам.
Вопрос: Мне понравилась теория шести уровней привязанностей, но мой сын (которому 14 лет, но который ведет себя так, как будто ему 25) особо не проявляет желания находиться в моем обществе. Как можно укрепить наши взаимоотношения, если он не заинтересован в этом?
Рекомендация: Во‑первых, не поддавайтесь иллюзорным мыслям о том, что ваш подросток безразличен к вам или не нуждается в вас. Хотя он может и не проявлять внешних признаков заинтересованности в вашем обществе, это вообще не означает, что он не испытывает внутреннего стремления или потребности в привязанности к вам.
Я бы снова порекомендовала поразмыслить над личностными качествами ребенка, над тем, что его интересует. А затем посоветовала бы мыслить менее глобальными категориями в плане времени. Возможно, он не захочет пойти с вами в кино (идея провести три или четыре часа один на один с мамой или папой, к примеру, не кажется ему столь привлекательной на данном этапе), но вы можете найти другие способы побыть вместе, которые потребуют гораздо меньше времени.
Иногда со своим восемнадцатилетним сыном я играю несколько партий в настольный теннис, а иногда мы вместе печем пирог. И в большинстве случаев я совершенно спонтанно делюсь с ним своими мыслями о том, что мне особо нравится в нем или какие из его поступков вдохновили меня сегодня. В течение дня я всегда пытаюсь отыскать пяти– или десятиминутную возможность побыть рядом с ним, даже если мы просто играем вместе с собакой.
Эти крохотные моменты близости складываются в общую картину взаимоотношений, поэтому не пытайтесь занизить их значимость. Это основа основ вашей привязанности друг к другу. Попробуйте отправить сыну письмо по почте – милое и смешное или, наоборот, серьезное и наполненное глубокими чувствами. Нам всем нравится получать письма, и в эру бесконечных смс и электронных средств связи обычный конверт с маркой станет для него особо дорогим воспоминанием. Время от времени готовьте что‑нибудь новое и вкусненькое. (Еда представляет собой отличный мостик для выстраивания контакта, пробуждающий в детях их первичную потребность в пище.)
Если при помощи подобных коротких моментов вы сможете пробудить в сыне добрую волю к общению, он будет спокойнее относиться к идее время от времени проводить с вами по несколько часов к ряду, особенно если вы будете делать что‑то, что интересно и ему. Более того, небольшое незапланированное путешествие может творить чудеса для установления крепкого контакта, особенно если это путешествие в какое‑нибудь новое, незнакомое место (даже если речь о прогулке по той части города, где вы не были раньше), которое вынудит его в определенной мере больше опираться на вас.
Вопрос: Вы говорите, что ребенок проходит через эти уровни в первые шесть лет жизни. Мы усыновили ребенка, когда ему было уже три годика. Утратила ли я навсегда возможность установить контакт со своим сыном, которого можно было бы добиться, будь я с ним с самого рождения?
Рекомендация: Абсолютно не так. По мере развития ребенка в первые годы его жизни мы как родители неоднократно получаем возможность выстроить и даже перестроить наши взаимоотношения на всех уровнях: близость, схожесть, общность, или принадлежность, значимость, любовь и значимость. Я часто работаю с родителями, которым удалось восстановить разорванную привязанность с детьми, когда им было уже двадцать, а то и тридцать лет. Соотношение уровней с возрастом является не более чем условным. Наладить отношения с детьми никогда не поздно.
Прогоните мысль, что вы упустили огромное количество возможностей, и просто продолжайте работать над укреплением безусловно существующей взаимосвязи со своим ребенком.
Глава 3
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 173; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!