Как отучить кусаться и драться ребенка дошкольного возраста
Итак, предположим, что мы уже установили ту одну (или не одну) причину, по которой наш «ангелочек» враз превратился в «дьяволенка». Нужно сказать, что улучшить семейную обстановку согласно предыдущему примеру нам все равно стоит, даже если оптимальное время для этого упущено. То есть в идеале эти меры наиболее эффективны в период, когда малыш еще просто растет, не порываясь перейти от обычного детского плача к зубо– и, так сказать, рукоприкладству. Однако если первый «теракт» против мамы или папы уже совершен, доказательством чему служит лиловый синяк на ноге или руке, отчаиваться не стоит. Во‑первых, изменив среду, которая окружает наше кусачее чадо, мы все равно заметно снизим его азарт к подобным развлечениям. Во‑вторых же, мы уже готовы предпринять и обязательно предпримем ряд дополнительных мер, которые, хочется надеяться, окончательно вернут нам нашего любящего и смирного «дитятку».
Как уже было сказано выше, большинство детей впервые начинает кусаться вообще не со зла, а просто из инстинктивной необходимости ускорить развитие своего артикуляционного и челюстного аппарата. Кроме того, для детей в возрасте до 5 лет вообще типично познавать мир не только на ощупь, но и, так сказать, на вкус. Поэтому есть вероятность, что малыш, отведав нашей плоти однажды, сам оставит нас в покое, придя после этого укуса и нашей реакции на него к соответствующим выводам. В то же время понятно, что даже на этот первый укус или удар нам нужно отреагировать адекватно – так, чтобы наш кроха сразу понял, что маме это очень не понравилось. И вот как раз реакцию на первый укус мы, взрослые, чаще всего рассчитываем неверно, поскольку забываем о разнице восприятия нашей и ребенка.
|
|
|
Например, для нас естественно реагировать на укус или удар преувеличенно (а часто – не преувеличенно, так как дети дерутся неожиданно больно) бурно. Мы вскрикиваем, отскакиваем от радостно улыбающегося «щелкунчика» с криком «Ай, больно!». Возможно, затем мы, полагая это правильным, демонстративно скривим губы и еще начнем притворно рыдать со словами «Плохая Дашенька, кусаться нельзя!». И когда после этого наша «прелесть» со смехом кинется на нас с явным намерением продолжить игру, мы, несомненно, в панике бросимся вон из квартиры…
В этом и последующем случае нам необходимо помнить, что ребенок не различает положительные эмоции и отрицательные. Если он впился в нас зубами только потому, что, кроме нас, перепробовал на вкус уже все предметы в квартире, его наверняка остановит любая реакция гнева и обиды. Ну разве что кроме чрезмерной и преувеличенной (помним, что дети отлично чувствуют фальшь!)…
|
|
|
А вот если он еще хотя бы на малую толику добивался нашего внимания или ему просто понравилась наша слишком эмоциональная реакция, мы сами дадим ему в руки повод и стимул продолжить в том же духе сейчас или повторить через некоторое время… Ведь детки очень любят зашкаливающие эмоции – пока единственный полностью понятный им язык общения. Таким образом, даже не имея намерения вызвать их изначально (укусив маму из тяги к познанию), они могут ненароком получить куда больше желаемого и, безусловно, запомнить это. Те же, кто впервые кусает маму или папу (кстати, по ряду причин папы подвергаются этому втрое реже мам) именно ради привлечения их внимания, получают двойной «бонус» – не просто внимание, а наиболее пристальное внимание к своей персоне в течение ближайших нескольких часов!
Согласимся, что эти несколько часов мы будем приглядываться к нашему «бурундучку» (исподтишка или явно) в попытке понять, из каких побуждений он это сделал. Плюс, мы будем закономерно и, как правило, не напрасно ожидать повторной атаки – постараемся, чтобы «дубль два» уж точно не застал нас врасплох. В конце концов, многие из нас пойдут даже дальше. Например, постараются загладить обиду ребенка после укуса и скандала, что за ним последовал, подарком – конфетой, игрушкой и др. Излишне упоминать, что большей части всего этого делать нельзя… Но и чрезмерно укорять себя за несколько совершенных подряд, в течение пары минут, ошибок тоже не нужно. Во‑первых, потому, что застигнутые врасплох люди вообще ведут себя как ведут – первая и неожиданная реакция не контролируется сознанием именно потому, что оно ее не ожидало. Во‑вторых, пока малыш до сих пор нас не кусал и не бил, мы пока не пробовали искать мотивов его агрессии. А значит, отреагировать правильно уже в первый раз нам было бы затруднительно…
|
|
|
И все же, каковы бы ни были причины внезапного нападения ребенка, учтем, что всплеск эмоций заинтересует его в любом случае. То есть что он может закрепить в нем желание укусить снова после первой же атаки, раз она оказалась столь удачной. Поэтому универсальным советом на все случаи жизни здесь должен стать только один. А именно:
Дети такого возраста не понимают сложных чувств – смеси обиды и злости, и др. Еще меньше им понятны длинные обличающие речи в духе «Кусать меня в то время, как вселенная летит прямо в черную дыру!..». Однако они наверняка уже неоднократно слышали слово «Нельзя!» и отлично знакомы с его значением. Кроме того, они изучили тон, которым обычно произносится это слово.
|
|
|
Поэтому, пожалуй, самой адекватной реакцией на первое нападение должно стать короткое (без пространных пояснений), произнесенное строгим голосом «Нельзя!». Ну хорошо, произнесенное после естественного возгласа боли. Этот короткий монолог не содержит опасных недопониманием полутонов. А значит, наш грызунчик сразу поймет, что мы не приглашаем его поиграть и намерены впредь наказывать его за такое не только часовыми лекциями, больше всего похожими на колыбельную.
Если ребенок кусается из‑за режущихся зубов
Постараемся запомнить сразу, что укусы и удары кулачками имеют схожую, хотя и не одинаковую природу. Иными словами, эти два явления могут как сочетаться, так и проявляться по отдельности. В данном случае все зависит от причин неожиданно плохого поведения ребенка. Совершенно ясно, что удар кулаком или детским кулачком даже внешне связан с познавательной функцией меньше укуса. Это значит фактически, что бьет ребенок всегда с большей долей агрессии, чем кусает. Можно выразиться и еще проще: укусы бывают связаны с хотя бы зачатками агрессивных намерений далеко не всегда. А вот побои имеют такую природу в 99 случаях из 100. А этот один случай на сотню связан с тем, что ребенку просто нравится орудовать кулачками – в силу особенностей развития его центральной нервной системы и отклонений в нем. Или, скажем, потому, что он учится владеть своими конечностями – совершенствует двигательный навык и координацию…
Итак, «безобидные» (в значении не носящих признаков агрессии) укусы детей бывают связаны с прорезыванием зубов, развитием челюстных мышц, речевого аппарата, улучшением навыка глотания и прочими нуждами, которые появляются у организма малыша по мере перехода с грудного вскармливания на типичный детский рацион. Что нам делать в таком случае, чтобы перестать ощущать себя каждый день одним из излюбленных блюд юного каннибала?
Ну прежде всего, понятно, что его нужно обеспечить достаточным числом других тренажеров для развития челюстей – специальными игрушками, не содержащими мелких деталей (дети часто глотают их и засовывают в носик, ушки). Кроме того, нужно убрать за пределы его досягаемости предметы опасные, которые одновременно легко прокусить и разгрызть. Например, из их числа пластиковые бутылки и баночки со специями, пищевыми добавками, красителями, пульты управления домашней техникой, компьютерные мышки и коврики, провода электропитания, наушники, колонки стереозвука и др.
Само собой разумеется, что до 7 лет ребенок не должен содержать в качестве домашних животных змей, крыс, пауков, других мелких пресмыкающихся и насекомых – вероятность, что он обратит свои кулинарные интересы и на них, очень велика…
По этой же причине аквариумы с рыбками нужно закрыть тугой крышкой, независимо от того, есть ли у нас в доме животные – охотники за ними или нет. Помимо этих очевидных мер следует попробовать и другие. В частности, потребность ребенка в развитии жевательного навыка разумнее всего удовлетворять, регулярно предлагая ему твердые овощи и фрукты – свежие, но тщательно вымытые.
А вот мышцы рта и артикуляционный, дыхательный аппарат в целом лучше всего развивают забавы с посильными для детей духовыми инструментами, другими схожими игрушками. Например, мы можем купить малышу губную гармошку или дудочку и попытаться обучить игре на ней. Наверняка в течение недели после этого голова у нас будет раскалываться от регулярных «упражнений» чада. Зато и уставший от них за день ротик, возможно, тоже «расхочет» укусить нас лишний раз за запястье или щиколотку!.. Точно так же хорошо эти органы и системы развивает надувание шаров, мыльных пузырей.
Кстати, для увлекающихся такими системами родителей может подойти обучение ребенка дыхательным упражнениям из йоги и других направлений восточной медицины. Правда, при этом следует помнить, что дети непоседливы, их внимание переключается с предмета на предмет слишком часто, чтобы у нас вышло научить их этому в полном объеме – с элементами сосредоточения и медитации. Поэтому примем как факт заранее – наш малыш в силах освоить разве что азы наподобие «Вздохни глубоко‑глубоко четыре раза подряд, и вся обида сразу пройдет!».
Итак, если потребность кусаться является у нашего ребенка чисто физиологической, нам может помочь следующее:
●Широкий, регулярно обновляемый, так сказать, ассортимент специальных игрушек, пригодных для «пробы прикуса». Найти их можно в любом магазине детских товаров – обычно они выглядят цельнолитыми, сделаны из резины, силикона и др. Обязательно нужно обратить внимание на требование их разнообразия и новизны. Как мы наверняка знаем, детям игрушки вообще надоедают довольно быстро, а столь специфичные – тем более. Потому если среди них появилась одна «любимица», оставлять от покупки к покупке «партии новинок» следует, пожалуй, только ее.
Кроме того, не стоит увлекаться тематическим подбором таких игрушек – скажем, покупать целую коллекцию динозавров или бабочек. Разницу между тиранозавром и раптором хорошо увидим мы, но не наш малыш. Ему, напротив, их расцветка и текстура покажутся весьма однообразными… Так что, если уж мы жаждем познакомить его с доисторическими животными, разумнее купить как можно более разных динозавров – например, силиконового раптора небольших размеров, раскрашенного в синей гамме, и тиранозавра покрупнее, оранжевого цвета, возможно, с рельефной поверхностью. Таким путем мы заодно поймем, какая гамма цветов (холодная или теплая) привлекает наше чадо больше, какая успокаивает или возбуждает его сильнее.
●Регулярное употребление в пищу твердых овощей и фруктов – желательно в свежем виде. Во‑первых, это полезно для здоровья – во всяком случае, уж точно полезнее протертых и вареных фруктов из детского пюре. Во‑вторых, такая пища развивает не только челюсти малыша и мышцы, отвечающие за глотание, но и его пищеварительную систему. В‑третьих же, такие продукты служат ему натуральным и весьма эффективным средством применения своих зубов по назначению.
●Игры с использованием дыхательных упражнений различного рода. В этом качестве малышу будет одинаково полезно надуть вместе с родителями десяток воздушных шаров и вдоволь надудеться в губную гармошку (в комплекте к ней лучше сразу купить вакуумные наушники или затычки для ушей).
Кроме того, ему обязательно следует попробовать надувать мыльные пузыри. А попытки обучить чадо начаткам дыхательных упражнений (особенно если их регулярно используют родители!) наверняка увенчаются успехом, если их проводить в форме спокойной, затухающей игры перед сном. Кроме того, лучше выполнять такие упражнения вместе, не пытаться добиться от ребенка того, что ему пока не по силам, – сосредоточенности, усидчивости и др.
●Кстати, развитию у детей лишь целенаправленной кусачести (привычки использовать зубы только по назначению) даже помогают примеры, в которых зубы используют как оружие. «Правильное» или, если угодно, ответственное применение укусов (применение с пониманием, что таким путем можно нанести вред) – это один из самых полезных навыков, которому обучают детей домашние животные.
Разумеется, если у нас есть хоть малейшее подозрение на агрессивную основу в поведении ребенка, учить его этому поздно. Тогда неизвестно откуда, но он уже и сам прекрасно понимает, что делает. И пример с оскалом любимого пекинеса для него будет излишним (возможно, как раз пекинес его этому и научил!)… Но если малыш искренне не осознает, что он огорчает маму, причиняет ей боль, возможно, он просто слишком тесно связывает применение зубов с получением удовольствия. Ведь, как мы помним, для ребенка жевание и укусы приятны тем, что таким путем он насыщается, получает новые вкусовые ощущения. В таком случае ему, скорее всего, и впрямь недостает знаний о других сферах их использования.
Если ребенок кусается от злости…
Заподозрить, что мотивом, побуждающим кусаться, у нашего малыша служит именно злость, а не скука и прочее, помогут сопровождающие такие приступы попытки не только укусить, но и ударить. Как мы помним, одно с другим сочетается не всегда, но в данном случае – очень часто. Внешне необузданная злоба у такого крохи, как наш, выглядит очень тревожным признаком. Во всяком случае, родителей кусачих детей больше всего пугает именно сквозящая в поведении ребенка агрессия… Но на самом деле часто ничего катастрофического в основе этого явления нет. Как уже было сказано, малыши еще совсем не владеют своими эмоциями, а поводов злиться у них в жизни встречается ничуть не меньше, чем у взрослых.
Понятно, что родители стремятся обеспечить своему чаду жизнь как можно более безопасную – отгородить его ото всех невзгод большого внешнего мира. Но точно так же ясно, что достигается эта защищенность и безопасность путем создания ряда строгих запретов в духе «Не слушать незнакомых людей», «Не трогать розетки и провода», «Не гладить бездомную собаку» и др. Мы понимаем смысл этих ограничений, потому нам они кажутся сплошь полезными. Но ребенок, пока однажды эта собака его не укусит, их сути не понимает. Ведь теоретическое описание мамы наподобие «Среди незнакомых дядей бывают плохие» ни о чем ему не говорит, поскольку у него не было подобного опыта.
Согласимся, что в «компании» родителей малыш видит перед собой исключительно вежливых, умильно сюсюкающих ему взрослых. И усилий его развивающегося разума пока просто недостаточно для понимания, что это не его заслуга, а «волшебство» присутствия такого же, как они, взрослого рядом… Потому он и не видит смысла во многих родительских «сентенциях», и при каждом новом «Нельзя!» обижается на них – они его тяготят. Такова плата, которую ежедневно вносят родители ради безопасности своего ребенка – непонимание и недоверие с его стороны.
Ну а помимо общей несклонности доверять родительским «перестраховкам» дети бывают недовольны еще многим. Чаще всего – ежедневным соотношением наказаний и наград, взаимоотношениями с друзьями, тем, что взрослые, посоветовавшись, решили спорный вопрос (скажем, чья игрушка или кто начал драку в песочнице) не в его пользу… Так что, как видим, у детей, с их особой жизнью и уровнем ее осознания, предостаточно поводов для огорчений и обид. Оттого не стоит удивляться, что они учатся злиться и отстаивать свою точку зрения с ранних лет – если мы помним, мы тоже поняли необходимость этого навыка довольно рано… А их ярость в такие моменты объясняется элементарно тем, что мы наблюдаем ее у детей в чистом виде, безо всяких попыток самоконтроля. Однако что же нам делать, чтобы это прекратить?
Ну прежде всего сориентируемся в мотивах таких нападений. Первый и самый распространенный из них – недовольство конкретным эпизодом. Как правило, этот мотив можно заподозрить по тому, что всплеск кусачести у малыша всегда следует за случаем, когда ему опять что‑то запретили – гладить енота в зоопарке, отнимать у Витеньки мороженое, дергать за косичку старшую сестру и т. д.
Второй случай связан с физическим дискомфортом, который по каким‑то причинам усиливается или просто затянулся. Например, многие малыши «оповещают» родителей, что у них промок памперс, отнюдь не плачем, а укусами и ударами кулачков.
А бывает и так, что ребенок уже давно и сильно устал от игры, в которую он сейчас играет, а усталость или скука, в свою очередь, злит его. Но неспособность управлять своими эмоциями или донести (скажем, он не говорит или говорит плохо) свои желания до родителей могут заставить его прибегнуть к силе.
Наконец, третьим наиболее распространенным мотивом агрессивных укусов становится уже упомянутое временное несоответствие между сложностью испытываемых малышом чувств и мыслей и скудностью его словарного запаса. Он пытается что‑то объяснить маме, но та его искренне не понимает, и это повторяется раз за разом, пока ребенок не перейдет от отчаяния к побоям, решив, что его попросту игнорируют… Среди детей в возрасте, который мы сейчас обсуждаем, иные мотивы встречаются редко. И, как правило, кусачесть у таких детей отражает агрессивное поведение кого‑то из родителей. То есть является подражанием методам одного из домочадцев, но подражанием неосознанным, принятым просто за самый быстрый способ добиться своего… Что ж, попробуем отреагировать адекватно на неадекватное поведение нашего сорванца:
●Агрессия, которая включается у ребенка после того, как его вежливая просьба встретила отказ, требует самых осторожных реакций с нашей стороны. Как мы понимаем и сами, речь идет об одном из ключевых моментов воспитания в нашем малыше будущего полноценного члена общества.
Согласимся, что желание получить свое любой ценой неплохо в своей основе – искоренять его вовсе не нужно, да у нас это и не получится. Тем не менее наше дорогое дитятко нужно познакомить с негативными сторонами макиавеллизма прямо сейчас, пока он не начал находить в этом подходе сплошные преимущества… Скорее всего, пока он пришел к этой тактике интуитивно – если только в семье нет упомянутого выше примера со склонным к тирании взрослым.
Однако едва эта перенятая или обнаруженная случайно линия поведения принесет ему хоть один положительный результат (назовем его условно подарком), объяснить ему, почему так поступать нехорошо, станет вдесятеро труднее. Оттого подобное нельзя спускать с рук, даже если во всем остальном мы – очень мягкие родители, балующие свое дитя из гипертрофированной любви. Возможно, именно эта любовь и привела его к мысли о вседозволенности?.. В конце концов, даже взрослый, оказавшийся в обществе, где любой его поступок, будь он хорошим или дурным, встречают восторженными аплодисментами, рано или поздно утратит различение между добром и злом! Далеко за примерами ходить не надо – достаточно лишь взглянуть на представителей шоу‑бизнеса и бомонда любой страны мира…
Но поскольку мы не можем гарантировать нашему малышу карьеру суперзвезды, логично подумать о том, что случится, если он окажется вполне заурядным человеком среди таких же обычных людей вокруг… Если таких примеров мы тоже насмотрелись достаточно, продемонстрируем ему то, что ему рано или поздно все равно продемонстрируют в ответ на подобную выходку другие. Иными словами, если малыш «настаивает», применяя кулаки и зубки, нам не следует демонстративно обижаться и плакать. Напротив, нам нужно быть решительными вместо обидчивых – присесть на корточки (пока давить на него авторитетом нет нужды), строго посмотреть прямо ему в глаза и отрезать «Нельзя кусаться!», «Кусаться плохо!». Разумеется, можно использовать и другие формулировки – например, что маме/папе/бабушке больно, если мы уверены, что ребенок знает и понимает это слово. Главное требование здесь – прежняя краткость и однозначность интонаций.
После сделанного выговора нам нужно выпрямиться, развернуться к нему спиной и без промедления покинуть комнату на некоторое время. Этот период подчеркнутого отдаления может быть любым, на наш выбор – главное, чтобы он ребенок его заметил и, так сказать, оценил. Не нужно запирать ребенка в помещении, где произошел инцидент, – если ему хотя бы больше 1,5 лет, едва ли он сам пойдет за нами сразу после выговора. Зато возможность это сделать позволит ему правильно завершить сцену – выйти и извиниться…
Если речь идет о кусачем грудничке, который выражает таким способом свое недовольство количеством молока, его необходимо немедленно отнять от груди, как минимум, на 1 час, причем независимо от того, насытился ли он или остался голодным. В это время общаться с ребенком не нужно – он должен понять, что мамы не хотят обнимать и пеленать детей, которые кусаются.
●В связи с этим строгим, хоть и спокойным выговором‑запретом, а также отдалением на некоторое время нам нужно особенно хорошо помнить о нескольких важных моментах. А именно, о том, что:
– для этого короткого разговора лучше присесть на корточки – чтобы, как говорят в народе, не «нависать» над малышом, создавая элемент угрозы. Мы и так кажемся ему большими и сильными – уж точно посильнее его… В иных случаях угрозы действуют лучше уговоров. Но сейчас нам нужно выдержать золотую середину – обойтись без того и другого, чтобы ребенок понял лишь, что это плохо, а не что его могут укусить в ответ или наказать другим способом;
– независимо от, так сказать, длины и степени строгости выговора, нам следует тщательно избегать формулировок «Ты – плохой мальчик/плохая девочка». Куда удачнее ругать сам поступок: «Кусаться плохо!» То есть осуждать не ребенка в целом, а одну конкретную его выходку. Это нужно, чтобы оставить ему ощущение, что в основном он все‑таки хороший, и что мама с папой любят его по‑прежнему, просто не согласны терпеть «в честь» этой любви все его проказы. Говоря еще проще, нам нужно помнить: мы сейчас учим наше кусачее чадо различению хорошего и плохого. А утверждение, что он плохой, означает, что плохим является любой его поступок – не только этот. Потому если нам нужно дать оценку конкретной ситуации, нам и следует давать только ее;
– ни первый, ни вообще какой бы то ни было эпизод с укусами или ударами игнорировать нельзя, даже если ребенок застал нас врасплох и мы пока не понимаем причин его нападения. При этом нужно помнить, что под игнорированием можно понимать разные реакции – собственно, все, кроме одной. А именно той, в которой мы выражаем свое недовольство поведением своего «бурундучка» потому, что это поведение является плохим. Это означает, что нам нельзя просто сделать вид, будто ничего не произошло, и бессмысленно ограничиваться вскриком боли или вопросом «Ты что делаешь?!». Тем более бесполезно требовать от ребенка обещания, что он никогда так больше не сделает, – наверняка он его нарушит, и в самом скором времени, так как мы до сих пор не объяснили ему, почему так поступать нельзя;
– не следует менять линию поведения и реакцию на повторяющиеся одинаковые эпизоды. Понятно, что у родителей на момент каждого нового укуса или удара настроение может быть разным. Иногда у нас есть время и настроение прочесть отпрыску длинную «лекцию», иногда – наоборот, нам бы самим «приложить» его в ответ так, чтобы отстал сразу и надолго… Но, несмотря на все эти понятные различия, нам совершенно необходимо быть такими же строгими, сдержанными и справедливыми всегда – демонстрировать одну и ту же ответную реакцию от первого эпизода до последнего.
●Ни в коем случае не следует объяснять ребенку, что укус – это больно, укусив его в ответ. Как и было сказано выше, малыш может усвоить этот урок правильно, если его укусит домашнее животное. Ведь оно не ровня ему – ребенок берет пример и равняется на маму и папу, а не на соседского Полкана. Таким образом, клыки животного покажут ему, что укус является вещью болезненной, но в то же время не создадут примера для подражания.
А вот если его укусим мы, да еще и в ответ на его агрессию, он потом вовек не поймет, почему ему кусаться нельзя, а маме – можно… Гораздо лучше объяснить значение слова «больно» заранее – скажем, повторять это слово, жалея самого малыша, если он упадет или ударится случайно, во время игры. А потом, после укуса или удара, сказать, что кусаться нельзя, что маме больно. Этого будет достаточно, чтобы наш «соловей‑разбойник» успешно разобрался, что мы имеем в виду и почему нас не устраивает его поведение.
●Когда малыш начинает сердиться во время игры, этот вид развлечений следует немедленно прекращать или менять. Это означает, что с кусачим чадом нам лучше играться вместе – или, по крайней мере, как можно чаще наблюдать за его играми (в том числе с другими детьми). Это, несомненно, потребуется делать в течение всего периода отучения от укусов и драк по причине усталости, намерения сменить занятия.
Нужно учесть, что первое время нам придется переводить его с одной игры на другую своей волей, так как очевидно, что сам он на это неспособен. Однако в идеале нам и надо научить его переключаться самостоятельно – ведь мы не будем следить за его играми всю жизнь… Поэтому на первых порах малыша, проявляющего первые признаки нетерпения, раздражения и попыток кусаться, нужно немедленно занять другой игрой – лучше противоположного толка. К примеру, если он устал, играя в салочки, его можно увести с площадки и предложить поиграть в кубики – чтобы после плавно перевести эту тихую, спокойную возню в сон.
Точно так же ребенка, которому надоело вяло ползать на ковре и он «возвестил» об этом маме, тяпнув ее за лодыжку, следует вывести на прогулку, затеять с ним игру в «Догони меня» или придумать что‑нибудь похожее. Ругать его за укус или удар такого рода не следует совсем – максимум, прижать ладонь к его губкам/взять за вырывающиеся ручки, и произнести уже знакомым голосом знакомое «Нельзя кусаться/драться!». На этом инцидент должен быть исчерпан – после него лучше всего начать задуманную другую игру.
Если мы видим необходимость объяснить ему что‑либо именно сейчас, лучше внести предложение примерно так: «Тебе надоели кубики, да? Но совсем не обязательно из‑за этого драться – лучше давай сыграем в прятки!» Так ребенок выучит и названия игр, и заодно названия эмоций, которые он испытывает в такие моменты. Это очень поможет как развитию его навыка речи, так и нашим совместным с ним «диалогам» будущего – тем, в которых его мотивы для агрессии станут усложняться, а мы опять не будем знать, что с ними делать.
●В принципе этот метод помогает в борьбе с детской кусачестью довольно редко, но уж если помогает, то раз и навсегда… Метод заключается в подчеркнутой, преувеличенной демонстрации, как маме/папе/бабушке больно. То есть при первом укусе или ударе (обычно в этот момент нам даже актерское мастерство не понадобится!) нам нужно сделать вид, будто мы поймали хук от чемпиона по боксу, а не собственного чада. Мы должны и скривиться, и разрыдаться, и обидеться – сделать все, что сделал бы он сам, если бы так укусили или ударили его.
Как правило, такая мера помогает только при первом эпизоде, так как далее, когда мы уже возьмемся за перевоспитание ребенка, он будет знать, что маме это скорее не нравится, чем обидно или больно…
Кроме того, есть и еще одно ограничение – этот метод эффективен лишь с детьми чувствительными, часто плачущими над чужими несчастьями. Например, детей, на которых это наверняка подействует, отличает способность поплакать вместе с Машенькой над ее разбитой коленкой, привести домой Димочку потому, что он не хочет идти домой к себе, принести котенка или щенка, завернув его от холода в собственную курточку.
А вот с детьми энергичными, задорными (таково большинство деток) тот же «фокус» может привести к обратному результату. То есть к тому, что ребенок воспримет бурную, гипертрофированную (но он‑то об этом не знает) реакцию укушенного за предложение продолжить эту игру. В таких случаях дети и набрасываются на родителей с удвоенной силой, что приводит последних в ужас перед повадками чада… Так что в случае с методом «наигранной трагедии» мы сами должны решить, разыгрывать ли ее перед той, так сказать, аудиторией, что составляет население нашего дома.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 138; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!