Упражнение «Разговор по телефону»
ТРЕНИНГ ПЕДАГОГИЧЕСКОГО ОБЩЕНИЯ ДЛЯ КОЛЛЕГ по теме: «КОНФЛИКТНЫЕ ТИПЫ ЛИЧНОСТИ И СТРАТЕГИЯ ВОЗДЕЙСТВИЯ С НИМИ» Цель: формирование знаний о профилактике конфликтных ситуаций и стратегии поведении в них; способствовать выработке навыков конструктивного выхода их конфликтных ситуаций; определение моделей поведения в конфликтных ситуациях
Ход тренинга
Упражнение «Карусель общения» .
Цель : Включение в работу, снятие накопившегося напряжения; сплочение,
создание группового доверия и принятия, интенсификация межличностного общения занимающихся.
Участники по кругу продолжают фразу, заданную ведущим.
“Я люблю…”
“Меня радует…”
“Мне грустно когда…”
“Я сержусь, когда… ”
“Я горжусь собой, когда…”
2. Упражнение «Алфавит эмоций» Задача – за несколько минут вспомнить и записать возникающие в конфликтной ситуации – по одной эмоции на каждую букву алфавита. В общем кругу создается единый банк данных.
Конфликты являются естественной частью нашей жизни. Так как все мы разные: у каждых своих взглядов, привычки, мечты. А это значит, наши интересы и интересы окружающих людей могут не совпадать. Иногда это становится причиной возникновения конфликтов (барьеров в общении).
Нужно помнить, что практически по любому вопросу у разных людей взгляды отличаются. Люди – то разные! Эти отличия естественны и нормальны. При этом в конфликтных ситуациях мы ведем себя по- разному.
|
|
|
Особенности педагогических конфликтов, в том, что:
Педагог несет профессиональную ответственность за педагогически правильное разрешение ситуации.
Участники конфликтов могут иметь различный социальный, образовательный статус, чем и определяется их разное поведение в конфликте.
Различное понимание событий и их причин участниками (конфликт «глазами педагога» и «глазами родителя» видится по-разному), поэтому воспитателю не всегда легко понять глубину переживаний родителя, а родителю - справиться со своими эмоциями, подчинить их разуму.
Всякая ошибка педагога при разрешении конфликта порождает новые ситуации и конфликты, в которые включаются другие участники.
Поэтому – конфликт в педагогической практике легче предупредить, чем разрешить!
3. Проблемная ситуация: Существует, конечно же, разные способы разрешения конфликта
У меня один апельсин и два человека, которые на него претендуют. Как быть?
- забрать себе;
- уступить другому;
- разделить пополам;
- одному мякоть на сок, другому кожуру на цукаты;
- и т.д.
Вы назвали практически все способы разрешения конфликтов описанных К. Томасом:
* Конкуренция (соревнование) предполагает сосредоточение внимания только на своих интересах, полное игнорирование интересов партнера
|
|
|
* Избегание (уклонение) характеризуется отсутствием внимания, как к своим интересам, так и к интересам партнера.
* Компромисс представляет собой достижения «половинчатой» выгоды каждой стороной.
* Приспособление предполагает повышенное внимание к интересам другого человека, при этом собственные интересы отходят на задний план.
* Сотрудничество является стратегией, позволяющей учесть интересы обеих сторон.
В педагогической практике существует мнение, что наиболее эффективными являются такие способы выхода из конфликта, как сотрудничество и компромисс. Однако любая из представленных Томасом стратегий может оказаться в разных ситуациях эффективной.
При выборе способа поведения в конфликте, конечно же, необходимо учитывать и особенности партнера по общению. У каждого из нас в зависимости от жизненного опыта есть собственная классификация трудных в общении людей. Я вас познакомлю с классификацией, предложенной Скоттом.
Он выделяет такие конфликтные типы личности:
«Паровой каток». Люди этого типа считают, что все должны уступать им, они убеждены в собственной правоте. Главная угроза для них — подрыв их имиджа, поэтому они могут вести себя грубо, бесцеремонно по причине того, что боятся ошибки, после которой произойдет подрыв их имиджа. Поэтому при общении с таким партнером, если предмет спора не очень для вас важен, лучше использовать такие способы выхода из конфликта, как уклонение или приспособление. Уступив такому человеку в малом, вы поможете ему успокоиться. Если же вы решили бороться за свои права, желательно дать «паровому катку» выпустить пар, снизить эмоциональное напряжение. Не перечьте ему в это время. А затем спокойно и уверенно изложите свою точку зрения, ни в коем случае не критикуя его подход, иначе вместо конструктивного решения вы спровоцируете враждебное отношение к себе. Ярость «парового катка» можно подавить только собственным спокойствием.
|
|
|
«Скрытый агрессор». Такие люди стремятся причинить нам неприятности с помощью закулисных махинаций. Причем они вполне убеждены в своей правоте, в том, что именно они выполняют роль тайного мстителя, что они восстанавливают справедливость. Иногда их поведение вызвано тем, что они не обладают властью, чтобы действовать открыто. При возникновении трудностей общения с подобным «оппонентом» при возможности лучше уклониться от общения с ним, но в случае необходимости взаимодействия желательно выявить конкретный факт причинения зла и сказать такому человеку, что вам известно, что именно он совершил то или иное действие против вас. Приведите ему доказательства, если он будет оспаривать ваши факты. Однако сохраняйте при этом спокойствие, не давайте ему повод для агрессивного нападения. После того как вы разоблачили его, попытайтесь определить скрытые причины подобного поведения. Если вы поймете их, то вам легче будет прийти к общему решению. Быть может, он считает вас конкурентом, стремится получить то, что вовсе не нужно для вас (например, должность, внеочередной отпуск).
|
|
|
«Разгневанный ребенок». Эти люди не злы по своей природе, но время от времени взрываются подобно детям, у которых плохое настроение. Как правило, также вспышки бывают спровоцированы ощущением беспомощности, испугом, что в настоящий момент у них «земля уходит из-под ног» и они теряют контроль над ситуацией. Будь то родитель, который кричит на сына-подростка, или начальник, топающий ногами на подчиненного, причина вспышки может быть одна и та же: «разгневанный ребенок» боится потерять авторитет, власть, боится не справиться с ситуацией.
Если у вас нет возможности уклониться от контакта с таким человеком, то лучше всего в момент вспышки не перечить ему, дать накричаться, убедить его в том, что вы слушаете его. То есть он должен быть уверен, что по-прежнему контролирует ситуацию, это его успокоит. После вспышки он, скорее всего, будет ощущать дискомфорт, смущение, раскаяние, поэтому лучше всего не заостряйте внимание на случившемся, не напоминайте и не упрекайте его в содеянном. Переведите разговор на решение проблемы, не настаивайте на извинении перед вами, а если извинения последовали без вашей просьбы, примите их тут же, без анализирования случившегося. Помогая «разгневанному ребенку» вновь почувствовать себя спокойно, уверенно, вы тем самым приблизите обоих к моменту конструктивного решения проблемы.
«Жалобщик». «Жалобщики», как реалистичные, так и параноидальные (они жалуются на воображаемые обстоятельства), как правило, охвачены какой-либо идеей и обвиняют всех окружающих. Если «жалобщик» говорит вам о ком-то другом, можно либо поддакивать, либо возразить ему. Но лучше сначала просто его выслушать, причем совсем не обязательно соглашаться с тем, что он говорит. Может, единственное, что ему необходимо, — быть выслушанным, и вы тем самым возвратите ему ощущение собственной значимости. Выслушав, используйте технику резюмирования: изложите кратко суть его жалобы, дайте ему понять, что вы услышали его слова. Затем лучше всего перевести разговор на другую тему. Если же он вновь и вновь будет возвращаться к теме своей жалобы, спокойно и уважительно прервите его, переключите на решение проблемы, а не на ее описание. Можно спросить его: «Что бы вы хотели сделать в данной ситуации?» Скорее всего, у «жалобщика» нет готового рецепта, тогда вы спросите: «Чем я могу вам помочь?» Если и тут ситуация не прояснится, попробуйте вместе с ним придумать, какой конкретный человек (или люди) может помочь в этой ситуации. Например, это может быть специалист-дефектолог для ребенка, семейный психотерапевт, тренер спортивной секции и т. д.
«Молчун». Причины скрытности таких людей могут быть самыми разными (враждебное отношение, плохое самочувствие, природная интровертированность и др.), и успех вашего общения будет зависеть от того, известна ли вам эта причина. Лучше всего с целью выяснения этого задать «молчуну» несколько открытых вопросов (например: «Что вы думаете по этому поводу?»). Но не перегибайте палку: если вопросов будет слишком много, «молчун» еще больше может замкнуться, ибо ваш разговор будет похож на допрос. Причем необходимо учитывать и возможные природные особенности человека: если он обычно малоразговорчив и медленно действует, то вы, задав ему какой-либо вопрос, не торопите его с ответом, не подгоняйте (ему необходимо больше времени для ответа). Если этот человек заговорил с вами, не старайтесь тут же заполнять возможные в этом случае паузы в разговоре. Не торопите его, дайте обдумать и высказать ему все, что он хочет, в удобном для него темпе. В противном случае он вряд ли захочет продолжать общение с вами. Главное при взаимодействии с такими людьми — доброжелательное отношение к ним.
Безусловно, указанная типология носит лишь условный характер, и в жизни вряд ли мы встретим чистый тип «скрытого агрессора», «разгневанного ребенка» и т. п. Поэтому наша главная задача — распознав конфликтную личность, реагировать на ее поступки так, чтобы не усугублять конфликт, а попытаться прийти к конструктивному решению.
Упражнение «Разговор по телефону»
Цель: Закрепить понятия, полученные в ходе консультации.
Содержание: Группа делится на 5 подгрупп. Тренер выдает каждой подгруппе карточку с обозначением одного из конфликтных типов личности (на одной карточке представлено одно название: «паровой каток», «разгневанный ребенок», «молчун», «жалобщик», и «скрытый агрессор») и объясняет задание, начиная с ситуации: «В одном детском саду воспитатель, собирая детей на прогулку, обнаружила, что Васины родители, которые обычно привозят ребенка на машине, забыли надеть ему рукавички. При этом папа положил ему в шкаф запасные шерстяные носки. Чтобы руки ребенка не замерзли, воспитатель надела Васе на руки носочки. Во время прогулки неожиданно пришла Васина мама, увидела, что ее ребенку вместо рукавиц надели носки, и устроила скандал».
Каждой подгруппе надо придумать, что делала и что говорила мама в зависимости от типа конфликтной личности, указанного в карточке, а затем представить, что мама, разговаривая по телефону, пересказала свои слова и свои действия подруге. Этот разговор и следует передать группе.
На подготовку упражнения обычно уходит от 7 до 15 минут. Затем каждая подгруппа зачитывает текст телефонного разговора, а остальные участники определяют тип конфликтной личности.
Участники делятся своими впечатлениями и пытаются ответить на вопрос, в каком случае воспитателю было бы труднее разрешить конфликт, а в каком легче.
В работе педагога (как и в общении между любыми категориями людей) конфликты возникают не только при взаимодействии с «трудными» родителями. Очень часто конфликты возникают в ситуациях, когда одна из сторон пытается манипулировать другой.
«Манипулировать» — управлять, использовать, контролировать.
«Манипулятор» — человек, который добивается своего путем преднамеренного искрытого побуждения другого человека к принятию какого-либо решения или выполнению действия.
Описывают около 10 типов манипуляций. Мы остановимся на 2-х наиболее часто встречающихся.
· «Провоцирование ваших защитных реакций»: иногда родители, рассказывают во о том насколько, в другой школе лучше учат и воспитывают детей. При этом они не предлагают конструктивных решений, а просто критикуют, заставляя педагога постоянно обороняться и оправдываться. Это снижает авторитет учителя, а родителям дает возможность ставить свои условия и предъявлять свои требования. При этом родители-манипуляторы не переводят ребенка в другую школу, их цель — диктовать свои условия.
Стратегия: не оправдываться, переложить ответственность на него: «Это интересно, внесите предложение на родительском собрании, мы вместе обсудим этот вариант».
· «Убаюкивание», чтобы «убить» позднее: Родитель оказывает небольшую услугу, затем просит несоразмеримую плату. Некоторые родители приносят подарки и говорят комплименты, но кто-то из них делает это искренне, а кто-то после этого обращается с некорректными предложениями и просьбами, в которых учителю бывает трудно отказать. Таким образом, родитель заведомо втягивает педагога в проигрышную для него игру.
Стратегия: отказаться от предложения.
Дата добавления: 2018-10-27; просмотров: 457; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!