Не сводите счеты. Получайте, что хотите
Иногда нам не хочется разрешать конфликт. Единственное, чего мы хотим, – это заставить человека почувствовать ту же боль, какую чувствуем сами.
На наших занятиях для родителей мы делаем специальное упражнение, придуманное доктором философии Джоном Тейлором из Орегона, которое дает поразительные результаты. Мы делим присутствующих на две группы: «А» и «Б». «А» становятся на стул, «Б» – на колени около стула, глядя вверх. Задача «А» – заставить «Б» почувствовать себя маленькими детьми. Мы просим «А» погрозить пальцем «Б», громко ругать их и т. д. «А» выполняют задание, но им трудно изображать из себя рассерженных родителей. Обычно они хихикают и улыбаются, тихо ругая «Б»-студентов. Затем мы даем «А» другие инструкции. Мы просим их потрепать «Б» по голове, посюсюкать, потянуть за руку и сказать: «Давай заглянем в магазинчик».
Затем «А» и «Б» меняются местами. И… «Б» без труда начинают злиться на «А». Они буквально на них кричат.
Меньше, чем за две минуты, «А» вызвали у «Б» чувство мести и желание расквитаться с врагом. У них это получилось очень просто. Они заставили «Б» почувствовать свою БЕСПОМОЩНОСТЬ!
То же самое происходит между взрослыми и детьми. Когда человек чувствует себя бессильным, ему хочется отомстить.
Вспомните случай из своего детства или взрослой жизни, когда кто-то проявлял свою силу по отношению к вам и вы чувствовали себя загнанными в угол. Что вам хотелось тогда сделать, если бы вы смогли вывернуться? Может, вам хотелось всячески его обзывать, или ударить его в ответ, или унизить его перед друзьями?
|
|
|
«Мстить? Я?»
Мы причиняли бы себе меньше бед, если бы признавались себе в своем желании отомстить. Однако для того, чтобы окружающие не думали о нас плохо (люди, которые мстят, рискуют потерять свое общественное положение) и чтобы не опуститься в своих собственных глазах (трудно поддерживать высокое мнение о себе, когда знаешь, что тратишь энергию на то, чтобы сделать другому больно), мы предпочитаем не знать о том, что хотим отомстить. Если бы мы знали, что хотим с кем-то расквитаться, мы запятнали бы свою совесть.
Мы не мучаемся угрызениями совести для предотвращения плохих поступков, мы приберегаем ее, чтобы после убедить себя в том, что вели себя хорошо. Если бы мы всегда пользовались совестью по назначению, а не превращали ее в алиби, это помешало бы нам вести себя плохо.
К сожалению, мы редко так поступаем. Вместо этого мы хотим ничего об этом не знать.
Неведение
Точно так же, как человек, который заставляет вас почувствовать свою беспомощность, «не ведает, что творит», вы часто предпочитаете не осознавать своих действий по отношению к окружающим. На самом деле, мы редко осознаем свои ИСТИННЫЕ намерения. Мы почти всегда думаем, что хотим сделать хорошо, даже тогда, когда действуем в угоду своим самым эгоистическим желаниям.
|
|
|
Поздно идти на попятную
Шестнадцатилетняя Сьюзен забеременела. Когда мы спросили ее, почему ни она, ни Том не позаботились о противозачаточных средствах, Сью сказала: «Мы не хотели заходить так далеко. Мы просто сидели в машине и целовались. Одно ведет к другому. Когда мы опомнились, пути назад уже не было».
От того, что Сьюзен говорит о своих хороших намерениях, ее беременность не исчезает. Ее непонимание происходящего создает дополнительные проблемы. Если бы она и Том смело признались бы в своем желании заняться сексом, они, по крайней мере, смогли бы предохраниться и избежать беременности. Но как они могли делать что-то, готовясь к половому акту, и утверждать, что они не собирались делать «ничего такого»?
Если бы они осознавали свои намерения, то по-другому взглянули бы на свою сексуальность. Том и Сью поняли бы, что жертвуют своим достоинством в угоду мимолетному наслаждению. Вместо этого они пошли дальше, не осознавая своих намерений и перекладывая вину за результат на свою физиологию. Они заявили, что идти на попятную было уже поздно.
|
|
|
Существует ли на самом деле поворотный момент? Что, если бы они оказались дома, на диване? И начали бы с невинных поцелуев? Одно за другим, и вот они уже зашли «слишком далеко». А вдруг в этот момент неожиданно появляются родители Сьюзен? Вы думаете, Том и Сью не смогли бы остановиться и продолжали бы еще пятнадцать минут? Тогда это был бы случай, когда действительно «уже поздно» ? Может, эта «невозможность вернуться назад» существует, только если это удобно?
В какие моменты вы заявляете, что перешли черту, откуда уже нельзя вернуться назад? Когда вы утверждаете, что не вольны в своих действиях и не можете распоряжаться ситуацией? Случалось ли вам когда-нибудь говорить такое:
«Мне очень жаль. Я не хотел…»
(Подтекст: «Я не собирался вас обманывать. Пожалуйста, не мстите мне».)
«Я ничего не мог поделать».
(Подтекст: «Я не хотел делать того, что сделал, но мое тело не слушалось, и оно сделало за меня то, чего я не хотел. Значит, я не виноват».)
«На самом деле, я хотел сказать…»
(Подтекст: «Мой язык не слушается головы».)
«Извините, но я не мог».
|
|
|
(Подтекст: «Я хотел прийти, но что-то держит меня и не позволяет мне принимать свои собственные решения».)
«Мне нужно идти».
(Подтекст: «Я хотел бы остаться, но если сейчас не уйду, то умру».)
«Я не в силах управлять собой».
(Подтекст: «На самом деле, во мне живут два человека: я и я сам. Я – это мое настоящее «Я», оно хорошее и всегда хочет делать правильные вещи. Я сам – больше меня, и его очень трудно контролировать. Я сам – плохой, так что, если что-нибудь не так, ищите его и оставьте меня в покое».)
«Черт меня попутал…»
(Подтекст: «Злые силы управляют моей жизнью».)
«Я хотел, но…»
(Подтекст: «Забудьте все, что я до этого сказал, вот настоящая правда».)
«Я собирался, но…»
(Подтекст: «Судите обо мне по моим намерениям, а не по поступкам».)
«У меня все валится из рук».
(Подтекст: «Если бы у меня хватка была посильнее, я всегда все делал бы правильно».)
Отметьте, что в каждой их этих фраз говорится о благих намерениях, которые не выполняются из-за какой-то силы, которая не поддается управлению. В любом случае человек не отвечает за то, что он сказал или сделал. Как бы окружающие стали воспринимать вас, если бы вы вместо вышеприведенных фраз говорили следующее?
Вместо «Извините» скажите: «Я не подумал о вас, когда это делал. Как я могу загладить свою вину перед вами? Что мне для вас сделать?»
Вместо «Я ничего не мог поделать» скажите: «Я не потрудился себя обезопасить».
Вместо «На самом деле, я хотел сказать…» скажите: «Я недостаточно ясно выразился».
Вместо «Извините, но я не могу…» скажите: «Я не приду».
Вместо «Мне нужно идти» скажите: «Я хочу уйти».
Вместо «Я не в силах управлять собой» скажите: «Я мог и ошибиться».
Вместо «Черт меня попутал» скажите: «Да, я сделал это».
Вместо «Я хотел, но…» скажите: «Я хочу».
Вместо «У меня все валится из рук» скажите: «Я не справился и был недостаточно внимателен» .
Отметьте, что каждая из этих фраз передает ответственность, уверенность, силу и желание исправить свои собственные ошибки.
Поскольку нам самим придется расплачиваться за свои ошибки, независимо от того, что думают о нас другие, почему бы не взглянуть на наши неудачи глазами ответственного и уверенного в себе человека?
Признание причиненного вреда
Есть еще одно преимущество в использовании этих ответственных фраз. Если мы не боимся признаться в своей неправоте, нам легче понять свои подсознательные намерения.
Попробуйте задать себе такой вопрос: «Интересно, что я сейчас делаю – пытаюсь улучшить ситуацию или свести счеты?» Если после этого вам сильно захочется доказать себе, что вы совсем не хотите кому-то мстить, то, вероятно, вы на самом деле собираетесь именно мстить. Попытайтесь взять на себя ответственность за результаты, вместо того чтобы заявлять о своих благих намерениях. Скажите себе: «Интересно, сумею ли я убедить этого человека сотрудничать со мной, или же ему захочется отомстить мне?» Затем следите за его реакцией, как он воспримет ваши слова или действия. Станет ли он вам ближе или обидится на вас. Затем, судя по результату, вы узнаете, чего добились.
Однажды Джек и Сью сидели в гостиной, и Сью сказала: «Разве это не здорово?»
Джек саркастически ответил: «О, конечно, это будет здорово. Ради Бога, о чем ты говоришь?»
Позднее, после того как Сью объяснила, что она имела в виду, Джеку захотелось поговорить с ней о ее ошибке. Он собирался спросить: «Сью, ты понимаешь, что сказала только половину фразы? Ты – преуспевающая деловая женщина и не можешь даже закончить предложение. Тебе надо поработать над собой».
Но прежде чем произнести это вслух, он спросил себя: «Интересно, пытаюсь ли я помочь Сьюзи или я хочу обидеть ее?» Он подумал: «Интересно посмотреть, разозлит ли ее то, что я скажу, или поможет?»
Неожиданно, после того как он взял на себя ответственность за результат, он заметил, что уделяет гораздо больше внимания тому, что собирается сказать: «Может, мне следует спросить, не нуждается ли она в моем совете?.. Нет, это не поможет. А может, лучше сказать ей, что я заметил кое-что, над чем ей следовало бы поработать?.. Нет, это может обидеть ее!» Он скорее думал о том, как она будет реагировать, нежели о ее недостатке. В конце концов, он решил сказать: «Сью, я заметил, что несколько минут назад довольно едко ответил тебе, и мне хотелось бы знать, не чувствуешь ли ты себя плохо после этого?»
Он был совершенно не готов к ее ответу. Слова Сью заставили его по-новому взглянуть на ситуацию. Она сказала: «Конечно, да. Мне всегда нравилось, что мы с тобой так похожи и одинаково думаем. Раньше мы были настолько близки, что понимали друг друга с полуслова. Каждый точно знал, о чем думает другой. Кажется, в последнее время это куда-то ушло. И мне этого не хватает».
Она была права! На самом деле, когда она сказала: «Разве это не здорово?», – он знал, о чем она говорит. Благодаря тому, что он взял на себя ответственность за результат, он не только смог сохранить отношения с женой, не обижая ее, но и с ее помощью понял, как сам создавал дистанцию.
Тем, что вы берете ответственность за результат, вы вдохновляете себя на более ответственное поведение.
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 151; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!