Десятое. Предложите свой способ выхода из кризиса.
Мы уже говорили о том, что после получения возможности общаться (даже в режиме все новых «итоговых разговоров») вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения к рассудочно-разумному и подготовить свой «пакет предложений» по выводу ваших отношений из кризиса. Именно это и должно прозвучать в вашей речи к уходящему от вас партнеру.
Примерное содержание вашего обращения к партнеру:
— вы сообщаете о своем понимании сделанных вами же ошибок;
— вы перечисляете, какие именно ожидания партнера вы не смогли оправдать по вашей версии случившегося;
— вы получаете подтверждение (или не подтверждение) партнера о том, что вы правильно все понимаете;
— вы заверяете любимого человека в том, что большую часть своих ошибок вы постараетесь исправить уже в ближайшее время (Не обещайте исправить абсолютно все! Во-первых, вы все равно не в состоянии этого сделать! Во-вторых, такое шапкозакидательское настроение вызовет недоверие партнера. Он(а) может подумать: «Интересно, если все это для тебя так легко, что же мешало тебе сделать это раньше? По-моему, он(а) мне просто врет! Мы это уже проходили… Нечего на это покупаться! Довольно пустых разговоров!»);
— вы просите выделить определенное время для вашей «перековки». Поскольку радикально измениться за два-три дня еще никому не удавалось, желательно просить не менее двух—трех месяцев;
— вы можете предложить систему гарантий и страховок. Точно назначьте те промежутки времени, через которые ваш партнер сможет увидеть динамику положительных изменений в вашем поведении.
|
|
|
Дам вам наиболее наглядный пример:
— начиная с сегодняшнего дня ваш мобильный телефон будет постоянно включен и ваш партнер больше не будет ломать голову о том, где вы и с кем…;
— в течение этой недели вы прекратите опаздывать на ваши встречи и свидания, больше не будете отменять походы в кино или кафе;
— отныне вы обещаете встречаться не меньше трех раз в неделю;
— в течение двух месяцев вы похудеете на пять килограммов;
— за полгода вы обязуетесь избавиться от своих дурных привычек (курение, склонность к выпивке или тусовкам со своей компанией и т. д.);
— в течение года вы постараетесь найти более высокооплачиваемую работу, снимите квартиру в аренду и начнете копить деньги на свадьбу…).
Придумайте что-то свое. Озвучьте это, а затем воплотите в жизнь!
Одиннадцатое. Постараетесь выполнить все обещанное.
Вспомните: главная задача методики «реанимации вдогонку» — это восстановление работы разрегулировавшихся любовных условных рефлексов вашего партнера. Проще говоря, вам нужно добиться того, что ваши слова снова начали воспринимать всерьез, чтобы ваш партнер поверил(а) в то, что вы в состоянии оправдывать его(ее) ожидания. Сделать все это можно только одним способом: неукоснительно выполнять обещанное. Если вы действительно хотите преодолеть кризис своих любовных отношений и вернуть дорогого вам человека — сделайте так, чтобы ваши слова не расходились с вашими делами!
|
|
|
Ремарка:
Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна и вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого вы именно любили!
Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» только на самом высоком уровне! И пусть ваш «итоговый разговор» никогда не превращается в «настоящий итоговый»…
|
|
|
Глава 32. «Настоящий итоговый разговор»
Внимание: Напоминаю уважаемым читателям, что данная глава является логическим продолжением глав «Реанимация вдогонку», «Любимый человек уходит…» и «Итоговый разговор». Обязательно прочитайте их!
Важнейшим достоинством методики «реанимации вдогонку» является то, что это самая оптимистическая из всех рассмотренных выше методик преодоления любовных кризисов. Расставание с любимым человеком вовсе не является финалом отношений, а лишь только сигналом для начала экстренной реанимации. Поэтому прошу уважаемых читателей не пугаться грустных моментов в этой главе. Воспроизведенный в ней трагизм ситуации с расставанием любящих друг друга людей призван лишь:
— своевременно испугать слабонервных и слабохарактерных. Возможно, это вразумит их и заставит не затягивать с преодолением кризиса в отношениях. Тогда они перейдут от «реанимации вдогонку» к упреждающим методам реанимации. Тем самым, которые выше были описаны в главе «Арсенал любовной реанимации»;
— морально подготовить читателя к тому накалу эмоций, который необходим тому, кто борется за продолжение отношений возрождения в уходящем(ей) любви к партнеру методом «холодного запуска», «прикуривания» этого чувства;
|
|
|
— убедить читателя в необходимости бороться за свою любовь даже тогда, когда эта затея уже кажется совсем бессмысленной… Потому, что правильно выстроенный «настоящий итоговый разговор», хоть он и является формально последним в вашей совместной любовной истории, — на самом деле таковым не является. Своим пронзительным драматизмом он призван обеспечить реализацию той закономерности любви, которую можно назвать «вторым выстрелом Амура» и которая является еще одним (почти «загробным») реальным шансом реанимировать ваши отношения. (Именно об этом мы поговорим с вами в главе «Амур всегда стреляет дважды…»).
Принципиально считаю, что эти цели оправдывают некоторые «запрещенные» авторские приемы. И потому еще раз говорю уважаемым читателям: «Никогда не сдавайтесь и боритесь за свою любовь до конца!».
Теперь о «настоящем итоговом разговоре».
Общие рассуждения:
…Мне много раз приходилось слышать удивление в голосах тех людей, которые в момент своего «итогового разговора» вдруг понимали, что разговаривают уже не со своим любимым человеком, а с кем-то другим. Эта метаморфоза, моментальное превращение вашего привычного партнера в «Другого», характерны именно для «настоящего итогового разговора», знаменующего финал вашей многолетней любовной эпопеи.
Для «настоящего итогового разговора» характерен совершенно особый НЕПРИЯТНЫЙ эмоциональный фон, являющийся своеобразной лакмусовой бумажкой обоснованности и законченности данного разговора. То, что ваш «итоговый разговор» является именно «настоящим итоговым разговором», можно легко определить по целому ряду характерных признаков.
Признаки «настоящего итогового разговора»:
Разговор следует считать «настоящим итоговым», если в процессе его проведения вы ловите себя на мысли о том, что:
— оказывается, вы совершенно не знали этого человека!;
— вы не ожидали, что любимый человек окажется способен так со мной разговаривать! Он(а) стал(а) какой(я) — то совершенно «Другой(ая)»…;
— вы даже не могли подумать, что после стольких лет отношений ко мне будут относиться так, как будто мы вообще не знакомы…;
— попросив его(ее) о таком маленьком одолжении, как дать мне месяц на исправление, я натолкнулся(лась) на столь грубый отказ и такой замогильный холод в его(ее) голосе, что просто опешил(а);
— обратившись к нему(ней) с просьбой дать мне время, чтобы я смог(ла) решить свои жизненные неурядицы и вновь получить больше возможностей быть вместе, я вдруг понял(а), что тому, с кем мы были вместе столько лет, совершенно наплевать на мои проблемы и трудности…».
В общем, «настоящий итоговый разговор» почти всегда неприятен, несколько хаотичен и оставляет после себя очень плохие воспоминания. Однако, поскольку это еще одна возможность живого общения с уходящим от вас человеком, мы просто обязаны «выжать с него по максимуму» и получить необходимый для нас результат! Вот сейчас мы этому и научимся…
Начнем с того, что даже самый минимальный результат — это уже что-то!
Минимальный результат «настоящего итогового разговора»:
— Необходимость проведения обстоятельного разговора дает вам еще одну возможность лично встретиться с любимым человеком и повести себя именно таким образом, как это рекомендовалось в главе «Любимый человек уходит…»: то есть продемонстрировать свои страдания и «нагреть» партнера эмоционально.
— Эмоциональность и трагизм «настоящего итогового разговора» позволит еще раз напомнить вашему уходящему партнеру, что между вами была именно «настоящая любовь», лишит его(ее) душевного равновесия, покажет ему(ей) весь драматизм ситуации, может помочь вовремя остановиться…
— Договорившись о хоть каком-то продолжении общения, в дальнейшем вы сможете иногда созваниваться или даже встречаться. А это не что иное, как та самая «точка опоры», легальная возможность для медленной и кропотливой работы над сознанием и чувствами партнера, которая нужна вам для того, чтобы постепенно восстановить ваше утраченное реноме, еще и еще раз наводить своего ушедшего любимого человека на мысль о том, «как много он(а) потерял(а)…».
— Если ваш ушедший партнер не будет выдерживать взятые на себя обязательства, вам будет проще на него обидеться… А ведь вам все равно придется на него очень сильно обидеться! Потому что не обидевшись на бывшего любимого человека, вы так и не сможете его(ее) забыть, не сможете вернуться к нормальной жизни, не сможете влюбиться в кого-то другого…
Как вы смогли убедиться, даже такие результаты нам очень и очень нужны!
Несмотря на то, что само понятие «настоящий итоговый разговор» предполагает полное завершение ваших отношений, на самом деле это не так: расстающихся партнеров ждут не менее трех основных вариантов развития дальнейших событий. Соответственно, и результатов будет не менее трех.
Возможные последствия «настоящего итогового разговора»:
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 149; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!