Снятое сексуальное напряжение заменяется новым психологическим напряжением от того, что факт измены может рано или поздно выйти наружу и привести к нежелательному конфликту.
Иногда это приводит к тому, что люди, морально готовые к прекращению отношений или разводу, начинают изменять уже не таясь, откровенно желая, чтобы ситуация всплыла на поверхность. Они внутренне мечтают о прекращении текущих отношений, но очень хотят, чтобы инициатором итогового разговора и разрыва стал именно партнер…
— Возвращаясь после очередных эротических подвигов к своему близкому человеку или супругу(е), «сексуально облегченные» влюбленные этой категории все время ловят себя на характерной для этого состояния мысли: «Все-таки, мой любимый человек — самый лучший, самый милый и самый любимый! Ну и что, что он(а) ничего не может в постели…». Они буквально удивляются собственному поведению: «Как же я могу предавать того, кто меня так любит, хранит мне верность и заботится обо мне?!». Впрочем одновременно они все еще очень раздражены от того, что вынуждены так поступать именно из-за консерватизма и сексуальной ограниченности своего любимого человека…
— В течение всего периода своих измен, человек успокаивает себя тем, что «все это делается исключительно в интересах сохранения текущих любовных или семейных отношений». Он(а) упорно считает, что поскольку данная измена носит сугубо «механический» характер, производится «без души», — она якобы не оказывает серьезного воздействия на его(ее) отношение и чувства к партнеру, никак не препятствует дальнейшему развитию их любовной связи…
|
|
|
Наличие данных диагностических признаков свидетельствует о том, что тот или иной человек является заложником сексуальной версии конфликта неоправдавшихся ожиданий, страдает от синдрома «сексуального раздвоения», является явной жертвой своей любви. Поэтому, вместо того, чтобы обрывать свои любовные отношения и начинать другие, человек пытается дать выход своей сексуальной энергии путем создания альтернативных сексуальных связей.
Оказавшись в ситуации «сексуального раздвоения», человек обычно тешит себя иллюзиями, что «на самом деле это не измена, так как он(а) вовсе не собирается уходить от любимого человека (мужа, жены), а просто терпеливо ждет, когда он(а) «дорастет» и «созреет» до сексуального разнообразия. Как только это произойдет, он(а) мгновенно прекратит с «левыми» связями…».
На первом этапе это действительно может выглядеть именно таким образом. Человек основную массу свободного времени проводит рядом с любимым(ой), продолжает поддерживать с ним(ней) сексуальные контакты. Частота встреч с другим сексуальным партнером может быть различной: от одного раза в неделю до одного раза в три месяца. Затем число встреч постепенно увеличивается…
|
|
|
Если сексуальная связь превращается в длительную, между людьми устанавливаются отношения привычки и даже взаимной заботы. В конечном итоге это приводит к «холодному» запуску «программы любви». Чисто сексуальная связь постепенно трансформируется в любовную… (Мы уже говорили об этом в самом начале книги, в главе «Где «работает» любовь?»).
Результат методики «измена ради сохранения отношений»:
Партнер решившийся на «измену» получает сразу две любовные связи:
— Старая (основная) связь, где очень сильна сила привычки, имеется уважение (а то и любовь!) к партнеру, но нет полного сексуального удовлетворения. Его отсутствие постепенно начинает приводить к обеднению эмоциональной стороны общения. Улыбок, смеха, трогательной заботы и нежности неуклонно становится все меньше и меньше…
— Новая (параллельная) связь, где есть свежие эмоциональные переживания и более или менее полное сексуальное удовлетворение. При этом совместные сильные сексуальные переживания стимулируют взаимную заботу между любовниками. (На первом этапе это создает полную иллюзию всепоглощающей любви. Человек начинает думать: «Наверное, это и есть то, чего я всегда так сильно желал и никак не мог получить в рамках тех отношений…»).
|
|
|
Если основной сексуальный партнер не оправдает возложенных на него сексуальных ожиданий в отведенные ему сроки, «сексуальное раздвоение» изменщика(цы) плавно эволюционирует в раздвоение психологическое.
Рано или поздно сработает «критическая программа», начнет накапливаться «усталость отношений», сплошной чередой пойдут конфликты. В конце концов, измученный жизнью на вулкане «человек будет вынужден принять для себя какое-то принципиальное решение…
Список вариантов этих решений не очень велик. Рассмотрим их все.
Варианты развития отношений при свершившейся измене:
Вариант № 1. Фатальный.
Однажды факт произошедшей измены «выплывет» наружу. После скандала и тяжелого разговора отношения между партнерами разорвутся раз и навсегда.
Вариант № 2. Тупиковый.
Подвариант «А»:
При продуманной организации «процесса» сексуально активный партнер может изменять годами и даже десятилетиями. Любовные отношения превращаются в семейные, меняются лица и имена партнеров и партнерш, но ситуация принципиально не меняется. Привыкнув получать требуемое «на стороне», сексуально активный партнер уже не стремится проводить сексуальную коррекцию с любимым человеком (мужем, женой). Его(ее) все устраивает…
|
|
|
Подвариант «Б»:
При продуманной организации процесса, изменяют друг другу сразу оба партнера по отношениям. Получая сексуальное удовлетворение в «левых» связях, партнеры поддерживают между собой тот «сексуальный минимум», без которого совсем нельзя… Все это называется «размеренным семейным сексом». Никакой сексуальной коррекции не производится. После нескольких лет такой ситуации, опять-таки «всех все устраивает». А там и до климакса недалеко…
Как это ни парадоксально, в данном случае, методика достигла своей цели: измена, действительно способствовала сохранению отношений. Правда, в течение всего времени продолжения отношений сохраняется угроза разоблачения изменника(цы) и превращение «тупикового» варианта в «фатальный»…
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 145; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!