Стадия формирования четких, более или менее реальных и потенциально выполнимых ожиданий у начинающих партнеров в большинстве случаев абсолютно отсутствует.
Влюбленные сначала верят во все, что им говорят (или верят в то, что они сами себе придумают), а затем резко меняют свое отношение и уже совершенно ничему не верят. Белое молниеносно сменяется на черное. Всего час назад люди были готовы отдать друг за друга свою жизнь, теперь они проклинают собственную наивность и тот час, когда они решили довериться «этому совершенно холодному и расчетливому эгоисту(ке)…». Узнаете самих себя?
Поскольку автор пытается максимально приблизиться к суровым реалиям любовных отношений, останавливаться на описании нормальных человеческих ожиданий почти бессмысленно: их все равно почти ни у кого нет.
Гораздо логичнее объяснять ситуацию методом «от противного». Систематизировав наиболее типичные неоправданные ожидания, мы одновременно убиваем даже не двух, а сразу трех зайцев:
Плюсы методики «от противного» применительно к любви:
1. Методика дает уважаемым читателям возможность понять ошибки (свои и чужие) прошлых любовных отношений, помогает раскрыть тайны того, почему кто-то кого-то когда-то бросил или отношения тихо «завяли»…
2. Методика помогает своевременно диагностировать ошибки нынешних отношений, заставляет задумываться о том, «все ли так ладно, как это кажется», подводит читателя к необходимости периодически ставить себя на место своего партнера, думать как он(а). Тем самым, мы добиваемся возникновения адекватной, а не искаженной любовью или собственным эгоизмом «картинки реальности», готовим влюбленных к необходимости корректировки собственного поведения и началу борьбы за того человека, который так сейчас вам дорог…
|
|
3. Методика позволяет лучше оформить собственные ожидания перед началом новых любовных отношений. Настраивает читателей на то, что нужно требовать не только от партнера, но и от самого(ой) себя…
Следует сделать и еще одно замечание. Разделение ожиданий на объективные и субъективные представляется, на первый взгляд представляется вполне логичным. Действительно, отсутствие у парня денег на дорогую иномарку или отдых с любимой в Анталии проще всего отнести к объективным проблемам данных отношений. Однако, это только на первый взгляд…
Кто-то может вполне резонно заметить: отсутствие у мужчины денег можно отнести и к субъективным причинам: человек просто лентяй и не желает «напрягаться» для того, чтобы обеспечить себе и своей избраннице высокий уровень жизни.
Вот еще пример: Девушка долго собирается на свидания, вечно на них опаздывает и этим сильно раздражает своего очень пунктуального друга. Для него, это пример того, что девушка элементарно не считается с его временем, заставляя его ждать, она проявляет к нему явное неуважение. Он отнесет свое неоправдавшееся ожидание того, что партнерша должна быть исполнительной и пунктуальной, прежде всего к субъективным характеристикам. Однако сама девушка будет считать, что она стала заложником своего темперамента флегматика или меланхолика. Скорость ее психических и моторных реакций такова, что она просто физически не может быть быстрее, чем она есть…
|
|
Данные примеры «перекрученности» между собой объективной и субъективной стороны любовных ожиданий, их явного взаимопроникновения, можно продолжать до бесконечности. Поскольку большинство уважаемых читателей не имеет специального психологического образования, а данная книга имеет прежде всего практически-прикладной смысл, мною принято следующее решение: мы не будем специально делить любовные ожидания на объективные и субъективные. Они будут для нас именно такими, какими они чаще всего предстают перед влюбленными: просто неоправдавшимися ожиданиями. Грустными и трагичными неоправдавшимися ожиданиями…
Теперь сделаем перечень двадцати наиболее распространенных неоправдавшихся любовных ожиданий.
|
|
Двадцать основных неоправдавшихся ожиданий:
1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…
Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что «эти отношения нужны только вам», демонстрирует наплевательское отношение к перспективам их развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек — явно не ваш вариант!
Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 124; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!