Способ «Я не буду об этом думать»

 

 

Иногда вы можете настолько сильно сердиться на кого-то, что просто готовы лопнуть от злости. И каждый раз, когда вы вспоминаете об этом человеке или о его действиях, вас переполняют отрицательные эмоции. Если так, то, приме­няя способ снятия напряжения, когда вы выдуваете вред­ного человека из себя, вам надо воскликнуть: «Перестань думать об этом!». Каждый раз, когда в вашем сознании всплывает ситуация, связанная с вредным человеком, вы должны слышать свой голос, громкий или тихий: «Пере­стань думать об этом!».

Этот метод продлит вам жизнь: вы не будете сводить себя с ума, многократно прокручивая мучительную ситуацию в своем сознании.

Вы можете проснуться в прекрасном расположении ду­ха. Все просто замечательно до тех пор, пока неожиданно в вашем сознании не всплывает эта ужасная ситуация и бод­рое настроение улетучивается. Затем вы распаляетесь все больше и больше, бичуя себя за то, что не сказали того, что следовало, этому типу, и за то, что вообще связались с ним. Ваша голова становится похожей на готовый взорваться вулкан, когда вы мысленно вызывает образ вредного чело­века и эмоции, связанные с ним.

Вот что однажды произошло с Глендой. После драматиче­ского разрыва с Марио она никак не могла прийти в себя от их кошмарных взаимоотношений. Гленда слишком часто думала об этом, и жуткие видения вновь и вновь всплывали на поверхность ее сознания. Она порвала с Марио уже более полугода тому назад, но никак не могла избавиться от тяго­стных мыслей и погружалась в депрессию все больше и боль­ше. Способ «Я не буду об этом думать», которому я ее научи­ла, буквально возвратил ее к жизни. Наконец ей удалось самостоятельно контролировать себя. Как только Марио появлялся в ее сознании, она восклицала: «Я не буду думать об этом!» Когда ее настроение значительно улучшилось, она смогла начать новую жизнь без Марио и не возвращаться к прошлому.

Способ «Я не буду об этом думать» можно дополнять по­зитивными утверждениями. Например, вы можете гово­рить «Я не буду думать об этом! Нет никого на свете лучше меня!» или «Я не буду думать об этом! Я себя люблю. Я — нужный человек. Я человек достойный». Вы можете добав­лять и другие утверждения, которые помогают вам лучше к себе относиться.

 

 

Способ зеркала

 

 

Способ зеркала позволяет сделать так, чтобы вредные люди посмотрели на свое поведение со стороны.

Моя клиентка Дебора, юрист, сочла этот метод незаме­нимым во время переговоров с нахальным и грубым колле­гой. Он все время перебивал ее, не давая Деборе ввернуть и словечко, постоянно повышал голос и отпускал непристой­ности. Однажды во время напряженного телефонного разговора она вдруг залаяла как собака в микрофон, пока он говорил.

Ошеломленный, он умолк и спросил: «Что вы сказали?». Дебора ответила: «Я сказала...» — и опять воспроизвела гав­канье. Затем остановилась и сказала: «Именно так вы и го­ворите — как гавкающая собака. А теперь вот что, мистер Джонс, мы с вами хорошо подготовленные, высококвалифи­цированные, цивилизованные профессионалы.

Так что давайте вести себя соответственно и говорить вежливо и спокойно — так, чтобы каждый мог понять, что хочет сказать другой и чтобы нам удалось прийти к обоюд­ному соглашению».

Мистер Джонс пришел в замешательство, ибо не предпо­лагал, что со стороны похож на гавкающую собаку. После того как Дебора воспользовалась способом зеркала, он стал абсолютно другим человеком — джентельменом, который слушал и говорил в весьма цивилизованной манере.

Когда вы пользуетесь способом зеркала, вам вовсе нет необходимости перещеголять кого-то в его ужасном пове­дении. Напротив, надо только намекнуть на то, какое впе­чатление производит его поведение, чтобы он смог немед­ленно исправиться к лучшему.

Подобный случай произошел со мной, когда я зашла в обувной магазинчик на Беверли Хиллз. Три раза я спроси­ла: «Есть тут кто-нибудь?». Наконец кто-то невидимый раздраженным голосом выкрикнул: «Что вам надо?». За­тем откуда-то появилась женщина и направилась в мою сторону. Я была ошарашена. И это Калифорния, это Бевер­ли Хиллз — родина роскоши, шика и элиты!

Когда женщина подошла ко мне, я тихо и спокойно ска­зала: «Вы знаете, когда я шла в ваш магазин, я знала, что у вас обувь прекрасного качества. Войдя в магазин, я не обна­ружила ни одного продавца и три раза позвала "Есть тут кто-нибудь?" И, наконец, я услышала ваш возглас "Что вам надо?"». Я воспроизвела это в таком же грубом, низком и настойчивом тоне. Женщина стала пунцово-красной, всячески извинялась и очень старалась помочь мне подоб' рать хорошую обувь.

Мне не пришлось проигрывать инцидент по новой. Не надо было грубить ей еще больше. Она все прекрасно поня­ла. Она услышала свой грубый тон от меня, и он ей совсем не понравился.

Скорее всего, она будет вежливее со следующим посети­телем ее магазинчика. Возможно, она никогда больше в своей жизни никому не крикнет грубым голосом: «Что вам надо?».

Иногда людям полезно показать, насколько они в самом деле несносны, — и показать это надо незамедлительно, чтобы они смогли увидеть в вас отражение своего поведе­ния. Вы не только даете им понять, что сказанное вам не­приятно; выдаете им прочувствовать, каково выслушивать всякие гадости — как Аманда дала понять Корин.

Корин встретила Аманду в холле перед залой бракосоче­тания во время свадьбы их общих друзей. Подходя к Аман-де, Корин восхищалась, как та потрясающе выглядит и как сегодня хороша. После пятнадцати минут традиционного перерыва гости стали подходить к столу, где разрезали сва­дебный торт. Неожиданно, так чтобы никто не услышал, Корин, самодовольно улыбнувшись, шепнула Аманде: «Те­бе никакого торта — ты действительно потолстела с нашей последней встречи». Затем она бесцеремонно повернулась к ней спиной, чтобы поболтать с другими, оставив шокиро­ванную, ошеломленную и оскорбленную Аманду наедине с собой.

Когда Аманде удалось вернуть самообладание после та- I кой пощечины, она подошла к Корин, взяла ее за плечо и, смотря ей прямо в глаза, сказала: «Это было очень низко и подло с твоей стороны сказать мне такое. Ты знаешь, как щепетильно я отношусь к своему весу. Если ты обо мне пло­хо думаешь, держи это при себе, точно так же, как я держу свои мысли относительно тебя. До этого случая я бы и не подумала о том, чтобы сказать тебе о твоих желтых зубах, плохих волосах и болезненной коже».

Теперь Корин прочувствовала на себе свой поступок. Са­модовольная ухмылка на ее лице сменилась обескуражен­ным выражением, пока она переваривала преподнесенное ей Амандой. В сущности, теперь она смогла понять чувства Аманды потому, что Аманда использовала язык и тон об­щения, предложенные самой Корин. Корин начала, но по­следнее слово осталось за Амандой.

Иногда способ зеркала хорошо работает с детьми. Одна­жды ко мне в кабинет пришел мальчик и, поставив ногу на стул, затем встал на него. Я сразу поняла его мотивы, а он тем временем говорил: «Доктор Гласе, вы — доктор. Вы не можете встать на свой стул». Я ответила: «Хорошо. Пожа­луй, ты прав», и после этого мы очень мило побеседовали.

Способ зеркала помогает детям, равно как и взрослым, увидеть последствия их вредного поведения и осознать, как оно отражается на других людях.

 

 

Способ открытого протеста

 

 

Способ открытого протеста хорошо использовать, когда вам говорят что-то скверное и неприятное. Если вам не под силу придумать смешной или остроумный ответ или никак не вспомнить хлесткую фразу, тогда вы можете уверенно сказать обидчику все, что вы думаете по поводу услышан­ного.

Способ открытого протеста поможет вам не стать жерт­вой. А другие люди будут, как правило, уважать вас, если вы открыто выскажете то, что думаете. Если вы пользуетесь этим способом, вам необходимо помнить, что надо говорить громко и четко. Вы можете не скрывать своих эмоций, что­бы создать впечатление возмущения и уверенности.

Сенатор Диана Финстин из Калифорнии мастерски ис­пользовала способ открытого протеста для ответа на кол­кий комментарий сенатора Ларри Крейга из штата Айдахо.

Выступая против предложения Финстин о запрещении по» луавтоматического оружия, Крейг закончил свою речь фразой: «Так что нежной дамочке из Калифорнии следова­ло бы немножко лучше познакомиться с огнестрельным оружием и его убийственными характеристикам».

На это сенатор Финстин ответила: «Мне вполне знакомо огнестрельное оружие. Я стала мэром в результате террори­стического акта. Я нашла моего простреленного предшест­венника и пыталась нащупать у него пульс, просовывая па­лец в дырку от пули. Мною предложено ввести законный контроль над оружием в Сан-Франциско. И в результате меня лишили депутатских полномочий. Я немного потре­нировалась в стрельбе, когда террористы напали на мой дом, от взрыва гранаты вынесло окна, а мой муж был при смерти. Так что, сенатор, я немножко знаю, что такое ог­нестрельное оружие».

Использование способа открытого протеста не только за­ставляет окружающих относиться к вам с большим уваже­нием, но также повышает ваше самоуважение, поскольку вы говорите то, что думаете.

Другой прекрасный пример способа открытого протеста был описан актрисой Мерил Стрип в журнале «Космополи-тэн».

В начале своей карьеры она была приглашена сыном Ди-но Де Лаурентиса на встречу с этим известным продюсером. Он вежливо говорил с ней по-английски, потом повернулся к своему сыну и сказал по-итальянски: «Кто она? Она вовсе не красавица. Не такая уж она и симпатичная, я зря теряю с ней время». Стрип, знавшая итальянский, посмотрела на папочку и, глядя ему прямо в глаза, заметила по-итальян­ски: «Мне это очень не нравится». У ошеломленного про­дюсера, должно быть, отвалились оба его подбородка, пока Стрип выходила из комнаты. И, несмотря на этот случай, она продолжала идти вперед, чтобы стать одной из самых красивых и популярных актрис Голливуда.

В сущности, способ открытого протеста дает другим ;шать, что вы всегда начеку и им не удастся поступить с ва­ми подло и вонзить вам нож в спину. Теперь им придется лицом к лицу спорить с вами и сражаться в открытую.

 

 

Способ спокойных вопросов

 

 

Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько абсурдны, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.

Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.

При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.

Предположим, что какой-то невежа сказал, что он «не любит черномазых». Чтобы показать тупость его утвержде­ния, зададим ему следующие вопросы:

☉ Вы ненавидите всех чернокожих людей в мире?

☉ Есть ли на свете негр, который вам нравится?

☉ Вам нравится спорт?

☉ Существуют ли чернокожие спортсмены, которых вы уважаете?

☉ Есть ли такие в политике или музыке?

☉ Как вы считаете, есть ли на свете хоть один талантливый или умный негр?

☉ Чернокожие когда-нибудь причиняли вам зло?

☉ Есть ли негры, которые упорно трудятся и заботятся о благе своей семьи?

☉ Много ли вы знаете о чернокожих людях? © Жили ли вы когда-нибудь по соседству с неграми?

☉ Кто-нибудь когда-нибудь ненавидел вас просто за то, что вь такой, какой вы есть?

☉ Не кажется ли вам, что если бы люди, ненавидящие друг друга, больше узнали друг о друге как о личностях, мир стал бы лучше?

В сущности, задавая невежественному дураку подобную серию вопросов, вы предлагаете ему как минимум заду­маться и исследовать свои чувства, лежащие в основе сде­ланного им заявления.

Я часто пользуюсь способом спокойных вопросов на ток-шоу, где выступаю в качестве эксперта, пытаясь переубе­дить несогласных со мной людей. На Салли-Джесси-Рафаэл-шоу «Матери и дочери, которые дружат» одна женщина рас­сказала, как они со своей двадцатилетней дочерью назнача­ли свидание мужчинам, спаивали их и обкрадывали. При­чем дочь, что характерно, была девственницей и никогда не вступала в половые отношения с мужчинами, в отличие от своей матери. Надо сказать, что я, равно как и люди в ауди­тории, была шокирована образом жизни матери и восполь­зовалась способом спокойных вопросов, чтобы показать ей, насколько неприемлемо было ее поведение:

Доктор Гласе  (матери): Вы находились в хороших отношениях со своей матерью?

Мать:  Нет, но я бы этого хотела.

Доктор Гласе:  А с отцом? Вы с ним ладили?

Мать:  Нет.

Доктор Гласе:  А вообще с мужчинами — вам нравятся мужчины?

Мать:  Иногда.

Доктор Гласе:  Я думаю, вы на самом деле не любите мужчин.

Мать:  Вы бы их тоже не любили, если бы они пытались использо­вать вас.

Доктор Гласе:  Вы считаете, что мужчин надо использовать, что они должны во всем вам потакать, заботиться о вас, покупать вам разные вещи?

Мать:  Почему бы нет? Они же используют женщин.

Доктор Гласе:  Как вы считаете, вы — хорошая мать?

Мать:  Да, я считаю, что я — прекрасная мать.

Доктор Гласе  (дочери): Вы согласны со своей мамой?

Дочь  (неуверенно): Да, согласна.

Доктор Гласе  (матери): Вы гордитесь тем, что ваша дочь — дев­ственница?

Мать:  Да.

Доктор Гласе  (дочери): Вы гордитесь тем, что вы девственница?

Дочь:  Да, горжусь.

Доктор Гласе:  А что значит быть девственницей?

Дочь:  Значит никогда не заниматься сексом.

Доктор Гласе:  То есть девственница — это та, кто просто никогда не вступала в сексуальные отношения?

Дочь:  Да.

Доктор Гласе:  Девственница занимается верхней половиной мужчины, в то время как мать занимается нижней. Это, по-вашему, девственница?

(Аудитория шумит и аплодирует, пока мать с дочерью вопят что-то в свое оправдание.)

Доктор Гласе  (матери): Как по-вашему, вы подаете хороший пример для своей дочери, обучая ее использовать мужчин, чтобы получить с них все, что можно?

Мать:  Ну, так уж устроен наш мир.

Доктор Гласе:  Так что вы не видите ничего зазорного в обучении своей дочери, по сути, проституции?

(Здесь аудитория в исступлении аплодирует и улюлюкает.)

Этот метод настолько эффективен, что, если умело им пользоваться, вы не только утвердите свою точку зрения, но также сможете изменить отношение людей к предмету разговора, задавая вопросы, на которые им придется отве­чать. Вы не просто беседуете с ними, а наводите их на нуж­ные ответы. Разговаривая и комментируя, люди становят­ся активными участниками общения.

Способ спокойных вопросов также поможет вам полу­чить больше информации о конкретном человеке или ситуации. С его помощью вы сможете узнать реальное поло­жение вещей.

Когда я научила одну из моих пациенток этому способу, это перевернуло всю ее жизнь. Она стала испытывать мень­ше стрессов, задавая серию прямых вопросов своим недоб­рожелателям, тем самым выясняя, в чем дело.

После знакомства на вечеринке Дин буквально пресле­довал Клаудиу, постоянно звонил ей и приглашал вместе поужинать. Они мило общались друг с другом, у них было много общего. Время пролетало незаметно, им многое хоте­лось друг другу рассказать. Однако, несмотря на их пре­красные взаимоотношения, Дин ни разу не попытался да­же поцеловать Клаудиу. А ей этого очень хотелось: Дин ужасно ей нравился.

Сначала она подумала, что он просто стесняется, и реши­ла поиграть с ним в «коленки» — как бы случайно во время беседы дотрагиваться своей ногой или рукой до его ноги или руки, но не убирать ее сразу, а оставлять в таком поло­жении на несколько секунд. Но, когда бы она это ни делала, он все время отстранялся. После нескольких неудачных попыток Клаудиа начала сомневаться, а нравится ли она во­обще Дину? Тогда она завела разговор о гомосексуалистах, полагая, что это приведет к объяснению его поведения. Од­нако беседа на эту тему показала, что Дин — чистой воды гетеросексуал и терпеть не может, когда какой-нибудь го­лубой пытается с ним познакомиться.

Возвращаясь домой, она была очень раздосадована лег-ким прощальным поцелуем Дина, который был похож на поцелуй мамы или сестры, желающей спокойной ночи. Клаудиа ломала себе голову над тем, что же не понравилось Дину. Может, у нее плохо пахнет изо рта? Или ему не понравился запах ее тела? Или она слишком толстая? Может, она много болтает? В таких сомнениях она провела всю ночь, размышляя над непонятным для нее поведением Ди­на. Проснувшись следующим утром, она с грустью приняла решение не думать о нем.

А вскоре, тем же утром, веселый Дин позвонил ей и пред­ложил ей вечером прогуляться. Клаудиа, немного помол­чав, сказала: «Дин, мне нужно кое-что спросить у тебя».

Дин:  Конечно, спрашивай.

Клаудиа:  Ты будешь предельно искренен со мной?

Дин:  Конечно.

Клаудиа:  Даже если тебе покажется, что это глубоко заденет мои чувства?

Дин:  Да, конечно. А что случилось?

Клаудиа:  Я должна знать: я тебе нравлюсь?

Дин:  Да, нравишься. Я знаю, тебе, наверное, кажется, что нет, но ты мне нравишься.

Клаудиа:  Ты имеешь в виду, что я нравлюсь тебе как друг?

Дин:  Нет. Я имею в виду, что ты мне нравишься во всех отношени­ях — в физическом, умственном и эмоциональном — в этом-то и проблема.

Клаудиа:  В чем проблема?

Дин:  Ну, понимаешь, я смотрю, какая ты в жизни. Ты такая уве­ренная, у тебя есть деньги, хорошая карьера. А я все только начи­наю и не могу дать тебе многого. К тому же у меня голова гудит — я недавно развелся и не хочу сейчас строить новые отношения.

Теперь Клаудиа все знала наверняка. Хотя ее и не обра­довал ответ Дина, по крайней мере она теперь увидела ис­тинную картину и ей не нужно было бичевать себя за пло­хой запах тела или внешний вид.

Известный афоризм «Кто ищет, тот всегда найдет» под­ходит к способу спокойных вопросов: «Кто спросит, тот все­гда узнает».

 

 

Способ скандала

 

 

Нас всех учили, что «недостойно женщины» или «не по-мужски» злиться, кричать, вопить и выходить из себя. Я же утверждаю, что все это чепуха.

Иногда скандал — единственное средство, чтобы вас ус­лышали. Вы можете быть настолько взвинчены, что нужно действительно выпустить пар и покричать на обидчика, чтобы не схлопотать себе кровоизлияние в мозг. Зачастую вы используете проклятья и ругательства, потому что толь­ко так можно выплеснуть свой гнев. Как однажды сказал Марк Твен, «При некоторых обстоятельствах проклятья приносят облегчение, дозволенное даже святоше».

Хоть я бы и не рекомендовала вам слишком часто прибе­гать к ним — потому что подобная практика превратит вас самого во вредного человека, — но иногда крепкие слова нужны, чтобы достойно ответить. Некоторые из них могут оказаться не слишком приличными, но это будут единст­венные слова, способные действительно отрезвить вредно­го человека и заставить его слушать вас.

Американский чемпион по теннису Пит Сампрас ис­пользовал способ скандала, чтобы выместить свой гнев на темпераментных английских болельщиках во время матча с английским теннисистом на Уимблдонском турнире. Ка­ждый раз, когда Сампрас выигрывал очко, трибуны начи­нали гудеть и свистеть. Когда победа Сампраса стала оче­видной, он повернулся лицом к трибунам и так громко и злобно, как только мог, выкрикнул: «Что, съели, вы, уб­людки!». Многие американцы гордились тогда этим моло­дым человеком, который поставил на место англичан, счи­тавших самих себя самыми вежливыми, обходительными и почтительными.

В другой раз использование способа скандала помогло одной моей клиентке избавиться от душевной боли, терзав­шей ее многие годы. Сорокалетнюю Сандру постоянно пре­следовали воспоминания о том, что произошло с ней в во­семнадцатилетнем возрасте. Будучи помощником зубного врача, она работала с окисью азота (веселящий газ), приме­нявшейся для анестезии при лечении пациентов. Однажды ее начальник предложил ей попробовать на себе веселящий газ, чтобы она сама почувствовала, что это такое, и «была бы более обходительна с пациентами». Сандра согласилась, он включил газ, и через некоторое время она «поплыла», расслабившись, как птичка. А когда все пациенты вышли из помещения, начальник изнасиловал ее прямо на кресле. Сандра была в шоке. Когда дантист-насильник выключил газ, она побежала в туалет, где ее вырвало. А зубной врач после этого повел себя, как будто ничего не случилось. Он приказал ей вымыть все оборудование, в том числе и в каби­нете, где все произошло, а затем зайти в его комнату. Оне­мевшая Сандра выполнила его приказание, а когда пришла в его кабинет, он уволил ее.

Четыре года после этого случая Сандра чувствовала себя ужасно, стесняясь рассказать кому-нибудь о случившемся. В конечном счете она решила не думать об этом, как будто ничего никогда и не было.

Но однажды Сандра увидела анонс ТВ-шоу, где скрытой камерой показывали зубного врача, ласкающего свою кли­ентку. Она услышала вопрос репортера: «Мог бы ваш зуб­ной врач сделать это, когда вы находитесь под гипнозом? », и все отчетливо всплыло в ее памяти. На этот раз Сандра не просто почувствовала отвращение, но была выведена из се­бя. Ей захотелось найти того врача и выбить ему все зубы. Представляя себе при помощи способа замещенной фанта­зии, как она делает это, Сандра недостаточно разрядила свой гнев. Судебный процесс здесь не годился, так как она не хотела ради собственного успокоения подвергать своего мужа, детей и саму себя таким испытаниям. И тогда она ре­шила открыто поскандалить со своим обидчиком. Она за­писалась на прием под фамилией мужа.

Когда ассистент пригласил ее в приемную, Сандра сказа­ла, что у нее слишком серьезная проблема с зубами, чтобы говорить о ней в присутствии посторонних, и она хотела бы обсудить ее наедине с врачом. Сердце колотилось как беше­ное, и Сандре пришлось воспользоваться способом снятия напряжения, которому я научила ее. Наконец появился врач — такой же, как и раньше, только постаревший. Сандра спросила: «Вы меня помните?». «Нет, простите, не пом­ню», — ответил дантист. «Я была вашей ассистенткой, ко­торую вы изнасиловали в этом кресле двадцать два года тому назад, после того как отключили меня веселящим га­зом». Дантист мертвенно побледнел и ощутимо затрясся. Встав с кресла и закрыв дверь, Сандра продолжала: «Вы унизили меня, заставив убирать кучу мусора в помещении, а затем уволили меня». Она подошла к большому мусорно­му ведру возле двери и прокричала: «А теперь ты, насиль­ник, убери-ка этот мусор!». С этими словами Сандра выва­лила ему на голову все ведро со всем его содержимым. Затем она вернулась к своей машине и смеялась всю дорогу, вспоминая маленькое бледненькое трясущееся тельце.

Сандра прокручивала этот эпизод всю ночь, подумывая, а не подать ли на него в суд, загубив тем самым его жизнь на корню. Способ скандала оказался именно тем средством, которое было нужно Сандре, чтобы покончить раз и навсе­гда с чувством ненависти и гнева к своему обидчику.

Способ скандала позволяет вам действовать подобно тиг­ру, сражающемуся лицом к лицу со своим врагом, когда кровь пульсирует у вас в жилах и вы освобождаетесь от гне­ва. Вы можете вопить, кричать, ругаться, неистовствовать и выходить из себя. Вы можете говорить все что угодно, но ни в коем случае не драться. Вы можете выходить из себя словесно, но ни при каких обстоятельствах не поднимать руку на человека и не прибегать к физическому насилию.

 

 

Способ любви и добра

 

 

Всем нам хорошо известна библейская заповедь «подстав­лять другую щеку», когда с нами поступают совершенно наоборот. Это может быть одним из самых трудных поступ­ков, особенно если вы являетесь поклонником правила « око за око и зуб за зуб ».

Ранее в данной книге источником вредного поведения была определена зависть, вызванная чувством недостаточ-

ности или недостатком уверенности в себе. Очень часто причиной вредности многих людей является их обделенность любовью или тот факт, что с ними плохо обращались. Кдинственным способом общаться с такими людьми может быть путь понимания, любви и добра.

Требуется большая сила воли и глубокое чувство состра­дания, чтобы обратить ваш гнев в любовь и добро. Ваше первое желание — ответить ударом на удар — может быть очень сильным. Но помните фразу «Поражайте их добро­той»? С помощью способа тпобви и добра вы можете, любя трудного человека, помочь ему вернуть самоуважение.

Пользуясь этим способом важно помнить, что, каким бы грубым, ужасным и ненавистным вам ни был вредный че­ловек, никогда не нужно терять самообладания. Следует быть спокойным, все время улыбаться и говорить мягким дружелюбным тоном.

Как это возможно, когда вас так не любят? Всегда пом­ните, как много душевной боли у этого человека, как он опустошен внутри, насколько же он не уверен в себе, что по­ступает таким образом.

Если вы подарите ему любовь и добро, вы станете свиде­телем потрясающих перемен в этом человеке.

Голос вредного человека станет мягче он расслабится, даже может начать улыбаться и говорить вам приятные ве­щи.

Одна из моих пациенток, Вера, работавшая кассиром в банке, пользовалась способом любви и добра каждый раз, когда сталкивалась с грубым клиентом. Вообще, Вере часто приходилось успокаивать трудных клиентов. Она была спокойна, общаясь с вредными людьми, потому что не при­нимала их гнев на свой счет, а наоборот, рассматривала его как следствие неудовлетворенности человека. Вере удава­лось успокаивать людей, ибо она соглашалась с ними, улы­балась и разговаривала спокойным, мягким голосом. Когда клиенты осознавали, что она на их стороне, они станови­лись более сговорчивыми.

Так же как Вере, вам надо убедить вредного человека, о вы — не враг, вы — на его стороне. И сделать это нужно мягко, искренне, любя. В конце концов, дружеское похло­пывание по плечу нисколько не хуже открытой конфронта­ции и может оказаться гораздо более эффективным для по­лучения нужного вам результата.

 

 

Способ замещенной фантазии

 

 

Способ замещенной фантазии поможет вам снять напряже­ние посредством разрядки через воображение.

Как-то раз один мой клиент сводил свою девушку в доро­гой китайский ресторан. Обслуживание было ужасным, еда отвратительной, а персонал грубым и необходитель­ным. Он пытался добиться, чтобы унесли еду, которая была абсолютно несъедобной, и за это его вообще отказались об­служивать. Переживая все это заново во время рассказа, молодой человек краснел и злился все больше и больше.

Неожиданно он рассмеялся, и на лице появилась ехидная улыбка. Глаза засверкали. «Вы знаете, о чем я мечтаю? — спросил он. — Я хотел бы пойти в этот ресторан, когда он на­бит битком, со всем его беспорядком и надменной публикой, и раздать всем пакеты, полные щенков, котят, маленьких белых мышек и крыс. Ух, я бы смеялся до упаду, наблюдая за рожами посетителей, когда они соображают, что же такое едят, а котята лазают по ним. Ха-ха-ха».

Он так расхохотался, что едва смог закончить рассказ. «Вы только представьте себе официантов, гоняющихся за всеми этими маленькими зверюшками. Вот уж они попры­гают. Я уверен — больше там не будет проволочек с обслу­живанием. Я представляю, как будут скрипеть зубами, а за­тем вопить и орать владельцы ресторана».

Когда молодой человек покинул мой кабинет, он чувст­вовал себя прекрасно. Он больше не был обозлен на ресто­ран, так как правосудие свершилось в его фантазии. И хотя он никогда не осуществит свою фантазию в реальной жиз­ни, она позволила ему избавиться от гнева.

Способ замещенной фантазии получил широкое распро­странение после нашумевшей истории Джона и Лорены Поббитов, когда жена отрезала мужу пенис и вышвырнула его из окна своей машины. Полицейские затем нашли ор­ган, и он был приживлен во время десятичасовой хирурги­ческой операции.

Лично я думаю, что это вопиющие действие было совер­шено психически нездоровой женщиной. Чтобы с ней ни сделал муж — пришел ли домой пьяный или изнасиловал ее, — она могла убежать, спрятаться у знакомых, подать на развод или уехать домой в Венесуэлу. Ничто не может слу­жить оправданием ее поступка.

Тем не менее этот случай вызвал тотальную войну полов, как явствовало из звонков на всевозможные ТВ-программы но всей Америке. Некоторые женщины приветствовали Лорену как национальную героиню, борющуюся за свои права. На это некоторые мужчины отвечали: «А как бы вы почувствовали себя, если бы вам отрезали груди и выброси­ли их в мусорное ведро? »

Подобные дебаты продолжались четыре недели до тех пор, пока жюри, составленное из девяти женщин, не при­знало Джона Боббита невиновным. По-видимому, моти­вом, побудившим женщину отрезать член своему мужу, оказался тот факт, что он был эгоистичным любовником. Как она призналась в суде, «он всегда испытывал оргазм раньше меня и никогда не ждал, пока я получу то же самое. Он — эгоист. Я считаю, что это нечестно, и поэтому я вы­шла из себя и совершила то, что совершила».

Многие женщины мысленно проделали то же, что и Ло-рена. Защитница феминисток Глория Аллерд подтвердила это на радиопередаче, когда сказала, что действия Лорены Боббит совпадают с фантазиями многих женщин о том, что они хотели бы сделать со своими обидчиками.

Итак, ключевое слово при использовании этого способа - «фантазия».

Это значит — не реальность. На самом деле вы не претво­ряете свои фантазии в жизнь..Вы спокойно можете пред­ставлять, как избиваете своего начальника, наблюдая за боем боксеров-тяжеловесов. Так можно освобождаться от гнева и скверных чувств, которые вы испытываете к вред­ному человеку.

Способ замещенной фантазии может включать в себя представление ужасных картин с вредными людьми и во­площение их на бумаге. Вы можете взять фотографию тако­го человека и пририсовать ему рога или вампирьи зубы, или даже проткнуть глаза. Затем вы можете порезать рису­нок или фотографию, сжечь, продырявить или растоптать ее, все время представляя, что это вы делаете с тем, кто вас обидел.

Некоторые люди могут настолько подло относиться к вам, что вы возжелаете им физических увечий или даже смерти. Хотя так думать неэтично, еще менее этично так действовать. Это — не христианский способ жизни, но ре­альность такова, что вынуледает нас время от времени при­бегать к подобным фантазиям и делает их совершенно нор­мальными. Мы никогда не должны причинять физического ущерба другому человеку. Вы можете спасти свою жизнь, освобождаясь от гнева, равно как и жизнь обидчика, если не будете выходить за рамки своих фантазий. Чистой фантазии вполне достаточно, чтобы удовлетворить вашу месть.

Хотя бы один раз в жизни каждый из нас пользовался способом замещенной фантазии, пусть даже бессознатель­но. Вспомните, как мы радуемся, когда какой-нибудь нака­чанный телегерой, будь это Сильвестр Сталлоне, Жан-Клод Ван Дамм, Чак Норрис или Стивен Сигал круто «замочит» своего врага? Подсознательно это очень волнует нас, так как на какую-то долю секунды мы воображаем, как убива­ем своего собственного обидчика.

Представлять киногероя или атлета, побеждающим ко­го-то в нашей фантазии, — безопасный и здоровый способ избавиться от агрессии. Он не повлечет за собой никаких отрицательных последствий — вы не попадете в тюрьму, не получите увечий и не умрете.

Если вам захочется избавиться от раздражения на кого-нибудь, вы можете воспользоваться способом замещенной фантазии, представляя, как ваш любимый киногерой лу­пит вредного человека по лицу.

Может, это и выглядит жестоко, но зато действительно безопаснее, чем проделать все самому, к тому же это — пре­красный способ избавиться от внутренней боли и гнева, ко­торые со временем могут разрушить вас.

Здесь я должна повторить еще раз, что способ замещен­ной фантазии есть только фантазия. Вы можете представ­лять, как вы дубасите вредного человека, бьете его по лицу, вышибаете стул из-под него или даже вышвыриваете его пенис в окно, как в случае с четой Боббитов. Ключевое сло­во — «фантазия». Вы никогда не должны претворять свою фантазию в жизнь. Иначе последствия будут ужасными! Вы можете избавиться от гнева, но вы совершенно точно по­губите свою жизнь. Никогда не прибегайте к насилию. Ни­когда не занимайтесь самоуправством.

 

 

Способ отступления

 

 

Способ отступления следует применять по отношению к особенно несносным людям, с которыми вы больше не мо­жете общаться. Если вы безрезультатно использовали ос­тальные методы, ничего не остается, как прекратить с эти­ми врединами все отношения.

Представьте, как вы отстраняетесь от такого человека, как будто отпрыгиваете от розетки, когда вас ударило то­ком. У вас не должно остаться никаких эмоций по отноше­нию к нему. Вы просто отпускаете его, и наплевать, что с ним произойдет. Вас не волнует, жив он или мертв. Не желая ему ни зла, ни добра, вы просто вычеркиваете его из своей жизни раз и навсегда.

У меня была подруга, с которой мы вместе выросли и ко­торую я считала своей коллегой. Саманта все время была мрачной, критичной, со всеми спорила, но мы все равно ос­тавались друзьями, потому что нас многое объединяло и я принимала ее такой, какой она была. Однажды, перед тем как отправиться на восток страны, она зашла повидаться со мной. Несмотря на огромную занятость, я отменила несколько встреч со своими клиентами, чтобы провести вре­мя с Самантой. Зайдя за мной, она отпустила несколько яз­вительных фраз по поводу устройства моего кабинета, которые я проигнорировала. Перед уходом я сказала сво­ему помощнику: «Сегодня нужно позвонить в Сингапур, так что сначала надо разобраться с этим посланием. Не за­будь также позвонить мистеру Джонсу — нам надо зака­зать некоторые вещи».

Мой помощник, профессионал, уважительный и при этом мягкий и дружелюбный человек, сказал мне с улыбкой: «Миссис Гласе, ни о чем не беспокойтесь. Желаю вам прият­но пообедать, и все будет сделано, когда вы вернетесь».

Когда мы пришли в ресторан, моя «лучшая подруга» спросила меня, чего я хочу от жизни. Так как мы долгое время жили вместе, мои сокровенные мечты были ей хоро­шо известны, в том числе и то, что я хочу добиться всеобще­го примирения через общение.

Многим покажется, что после того, как раскрываешь та­кие мечты, человек, долгое время бывший твоим лучшим другом, скажет: «Какая достойная цель! Я знаю, как много ты работала, чтобы добиться этого, и как ты заслуживаешь успеха. Я так горжусь тобой».

А моя старая подруга, посмотрев на меня, вымолвила: «Ты знаешь, Лиллиан, всеобщее примирение начинается с малого. То, как ты обращаешься со своим секретарем, про­сто ужасно. Как надменно ты отдала ему приказание, когда мы уходили».

Я была потрясена. Способ снятия напряжения здесь ни­как не мог бы помочь мне. Я также не могла найти ничего смешного в этой ситуации. По мере того, как я мысленно перебирала остальные способы, я поняла, что для меня ни­чего не остается, кроме способа отступления. Я должна бы­ла выставить ее из своей жизни — так было бы лучше.

Я посмотрела ей прямо в глаза и спокойным голосом ска­зала: «Ты знаешь, Саманта, всю жизнь ты умудрялась под­ливать мне деготь и вставлять палки в колеса, постоянно го­воря всякие гадости. С меня довольно! Я больше не желаю дружить с тобой и вообще видеть тебя когда-либо». С этими словами я встала из-за стола, круто повернулась и ушла, ни разу не оглянувшись.

Саманта предпринимала попытки связаться, поговорить со мной, но бесполезно. Ее нет в моей жизни, и она туда ни­когда не вернется, никогда. Вы, наверное, подумали: «Как холодно, как жестоко. Как можно вот так расстаться с че­ловеком, с которым так долго дружишь?» Я отвечу. Как я могу не расстаться с этим человеком? Как я могу позволить такому человеку, который постоянно мешает мне, обижает и смотрит на меня ехидным взглядом, остаться в моей жиз­ни, когда на свете столько прекрасных людей, желающих мне добра и успеха, людей, верящих в меня и не говорящих всяких гадостей?

Я никоим образом не могла дальше продолжать общать­ся с Самантой. Это слишком расстраивало и обижало меня.

Я не отношусь к Саманте с ненавистью; в сущности я не испытываю к ней абсолютно никаких эмоций, потому что я совершенно вычеркнула ее из своей жизни.

Зачастую вы вынуждены использовать способ отступле­ния не потому, что не любите вредного человека, а потому, что ничего другого просто не остается. Иногда вы можете просто установить определенные границы в общении, кото­рые он не сможет перейти. Тогда вы сохраните самого себя и станете независимым от злобного поведения.

 

 

---

Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 247; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!