На что надо обращать внимание, чтобы не стать жертвой подобных тяжелых, изматывающих отношений?

⇐ ПредыдущаяСтр 12 из 26Следующая ⇒

В первую очередь, женщине надо перестать постоянно оправдывать понравившегося мужчину, когда его слова расходятся с делом. Безответственные инфантилы постоянно нарушают данные обещания, а из их оправданий следует, что виноват кто угодно, только не они сами. (Михаил, например, не мог вывести из фирмы «активы» из-за держателя основного пакета акций). В неудачах инфантильного мужчины всегда виноваты другие — завистливые коллеги, злобные руководители и т.д. А для собственных проступков у них всегда найдётся оправдание.

Принимая какие-либо решения, инфантилы руководствуются в первую очередь своими интересами. Они поразительно эгоистичны! И очень любят жаловаться на собственные проблемы, с готовностью предоставляя женщинам право решать их. Многим женщинам это даёт иллюзию собственной нужности, а потому они с готовностью попадаются на удочку таких вечных мальчиков.

Когда мужчина говорит, что женщина — его спасительница, причём от чего угодно — алкоголизма, финансовых проблем, жизненных неурядиц, родителей и т.д. — добра от отношений ждать не следует.

Как только мужчина начинает просить у своей избранницы что-либо существенное — от денег до помощи в решении своих проблем, с мечтами о счастливых отношениях можно расстаться.

И к сожалению, пока женщину с комплексом помощницы не замечает как из помощницы она становится спасительницей, она с готовностью будет бросаться на помощь любимому мужчине, решать его проблемы, следить, чтобы тот не пил, не курил, будет устраивать его на работу, придумывать ему цель, а потом радостно помогать в ее реализации, отдавая себя без остатка.

Именно такие женщины с горечью жалуются своим подругам: «У меня двое детей — сын и муж».

Если женщина с самого начала приучила мужчину опираться на ее плечо. Чего же удивляться, что со временем он перебрался на шею?

Алкоголик

Ключевая особенность — нарцисс, лицо с серьезным расстройством личности, заложник своего внутреннего господина — алкогольной зависимости. Под маской этого расстройства личности могут скрываться и другие психические заболевания, поэтому его обязательно надо показывать врачу-психиатру-наркологу. (На портале thesolution.ru опубликована статья о расстановке психопатологических симптомов по принципу пирамиды. Там подробно описаны вероятности сочетаний самых разных симптомов и синдромов психологических заболеваний)

Возможный тип отношений — тиранически-виктимные, созависимые. Партнерские отношения с алкоголиком невозможны! Есть небольшой шанс на коррекцию отношений, если алкоголик прошел тщательное лечение у психиатра. Однако если есть возможность избежать/прекратить отношения с алкоголиком, рекомендуется сделать это незамедлительно.

Примерный портрет: Удел алкоголиков — терминальное разрушение себя и близких. Существовать созидая они не способны, этот навык отсутствует в обойме их жизненного инструментария. Все, что способен делать алкоголик — пить, унижаться и унижать, а так же лгать, особенно о своем материальном и финансовом положении.

Сосуществование в паре с алкоголиком (жизнью, увы, эти отношения назвать язык не поворачивается) — это вечное спасение его от него же самого. Вот почему алкоголики чаще всего вступают в отношения с женщинами-спасительницами, с женщинами — альтруистками — помощницами, которые в силу своего жизненного опыта не научились жить ради себя, выбрали стратегию помощи как способ добиваться любви и поэтому мастерски научились быть полезными и нужными всем сирым и убогим. Как правило, это недолюбленные в детстве девочки, которым приходилось все время добиваться внимания мамы и папы.

Пример

«Я алкоголик, но я закодирован», — честно, и даже с гордостью, сообщил Светлане Толик, ее новый знакомый. «Ничего, справимся!», — ответила Светлана, чувствуя какой радостью от ощущения своей значимости и нужности наполняется ее разум.

Раскодировался Толик спустя две недели совместного проживания. Сначала он приходил домой пьяным и устраивал Светлане истерики: «Зачем ты меня терпишь? Выгони меня, я же конченая личность!» Света плакала, успокаивала его, оправдывала: «Ну что ты, ты просто больной человек, ты же знаешь, пьянство — это болезнь, тебе просто надо полечиться.» Позже, когда Светлана, устав от такой жизни, как-то попробовала поменять тон беседы и настоять на повторном кодировании, Толик устроил ей скандал другого сорта. Он кричал: «Ты кто такая, меня учить? Раз ты взялась мне помогать, так помогай, или ты и на это не способна? Какая тогда мне от тебя польза Я брошу пить, и уйду от тебя, тебе это надо?»

Когда у Толика совершенно закончились собственные деньги, и единственным источником дохода стала Светлана, ей удалось-таки настоять на повторном кодировании. Спустя несколько дней после него Толик ее бросил. Впрочем, спустя некоторое время он вернулся. И ситуация повторилась заново один в один.

Первый муж Светланы так же был алкоголиком, они поженились совсем молодыми, им было по 18 лет. Развелись быстро. Их совместный сын пристрастился к алкоголю в 14 лет. Сейчас ему 38. Он живет с мамой за ее счет и продолжает пить. Второй муж Светланы тоже очень любил выпить, но держал себя в рамках. От этого брака у Светланы тоже есть сын. Это закрытый, скупой на эмоции и чувства мужчина, которому сложно даются отношения. Алкогольная зависимость его, правда, миновала. Второй муж Светланы умер спустя 8 лет совместной жизни. После чего Светлана вышла замуж в третий раз… за сильно пьющего мужчину. Спустя 9 лет крайне несчастного брака, они развелись. Через несколько лет Светлана встретила Толика.

Если внимательно проанализировать слова и поступки Анатолия, можно заметить, что в отношениях со Светланой он вел себя то агрессивно, нападая на Светлану с обвинениями, то вдруг надевал маску «жертвы», и умолял Свету его пожалеть и спасти. В психологии такого рода схема построения отношений имеет название «Треугольник Карпмана» и характеризуется манипулятивным (то есть неравноценно-партнерским) общением по принципу «агрессор- жертва- спаситель», причем этим ролям свойственно постоянно подменять друг друга.

Смена ролей происходит, как правило, по инициативе того партнера, который в большей степени задает угол крена в отношениях. Проще говоря, первой всегда начинает наиболее проблемная личность, вовлекая за собой созависимого партнера. В паре Анатолий — Светлана отыгрывание схемы «Треугольника Карпмана» всегда начинал он.

Втягивание партнера в «Треугольник Карпмана» характерно для всех людей, страдающих расстройством личности, и строить отношения иначе алкоголики не способны. Точно так же, впрочем, как и большинство созависимых женщин, с которыми алкоголикам удается начать отношениях. Подтверждение этой теории мы найдем, если посмотрим на историю жизни нашей героини — Светланы.

Несмотря на то, что Светлана добрый, отзывчивый, совестливый человек, отношения с непьющими, ответственными, порядочными мужчинами у нее не складываются. Почему? Как мы видим, Светлана яркий пример женщины, которая живет по принципу жертвенной самоотдачи. Причины формирования такой жизненной позиции как обычно уходят корнями в детство. Светлана всю жизнь конфликтовала с мамой. «Мама оскорбляла меня, дурно отзывалась о моих умственных способностях, внушала мне, что я никому не нужна, что я никчемная. Папа маму не любил, говорил, что живет с ней ради меня. Когда мама кричала на меня или на папу, проще было согласиться с ней, лишь бы она замолчала, чем что-то ей доказать». То есть Светлана, как и большинство спасительниц — потенциальных жертв тиранически-виктимных или созависимых отношений, не умеет строить других отношений в первую очередь потому, что она не знает о том, какими они должны быть. Союз мамы и папы был созависимым, любви и заботы с маминой стороны Светлана не получала, зато жертвенная позиция терпящего отца, который был для нее авторитетом, казалась ей благородной и правильной. Неудивительно, что в последствии Света подсознательно следовала материнскому прогнозу «ты никому не нужна», и не искала в мужчине любящего и заботливого партнера, но, в то же время, подсознательно опровергала мамины обвинения в никчемности, пытаясь доказать свою нужность и значимость, спасая «несчастных» мужчин — алкоголиков: «Каждому своему мужчине я хотела помочь расправиться с этой заразой. По всякому пыталась: и просила, и умоляла, и всем ради них жертвовала. Они, когда трезвые были, все понимали. Но бутылка манила, и все начиналось опять и опять».

Но увы! Самостоятельно вылечить алкоголика невозможно! Больше того, без предварительного глубокого анализа психики алкоголика даже кодирование будет малоэффективным. Нельзя забывать и о том, что зачастую за маской алкоголизма скрывается целый букет психиатрических расстройств. Понять так ли это, вычленить проблемы и найти путь к их решению способен только врач — психиатр.

Лучший способ избежать проблем, связанных с алкогольной зависимостью — оградить себя от отношений с алкоголиком!

Итак, как на ранней стадии отношений распознать мужчину, который в последствии будет причинять страдания?

Сигналом тревоги должно послужить, если:

он просит женщину помочь ему с решением его проблем, и отношения завязываются только после того, как женщина соглашается помочь;
он жалуется женщине на жизнь, душевные страдания, жесткость начальника или непонимание окружающих, рассчитывая на её утешение, и отношения завязываются только после того, как он находит поддержку и понимание со стороны женщины;
он просит рассчитаться по его долгам или просто дать денег в долг;
он совершает аморальный поступок, который в норме, по правилам хорошего тона, считается оскорбительным: хамит, ввязывается в драку, садится пьяным за руль и т. д., а после ничего не делает, чтобы исправить ситуацию или хотя бы извиниться. Все вопросы по решению последующих проблем предоставляет женщине;
он приходит на свидание выпившим;
он любит совершать рискованные поступки: кровью писать на стене о своих чувствах, пробираться в гости через окно, а не дверь, не пристёгивается ремнями в машине потому, что он рисковый парень. Словом, всячески показывает, насколько умеет выходить за рамки.
Он ревнует и контролирует, критикует, восхищается, а потом обесценивает. Вам ничего нельзя делать без его разрешения.
Он патологически ревнив и очень вспыльчив.
Он рассуждает (пусть даже в шутку) о том, что измена — это нормально, что надо относиться к ней философски.
Он унижает — женщина для него существо, не заслуживающее уважения. С ее мнением не считается. Уверен, что она обязана терпеть и сносить любое отношение лишь на основании того, что он мужчина и он обратил на нее внимание.
Он слишком идеален и хоть вы знаете его недолго, ваш роман такой бурный и страстный, сразу стал серьезными отношениями.
Он против того, чтобы у вас были свои деньги (источник дохода, бизнес, работа).
Он помешан на идее главенства мужчины над женщиной и добивается подчинения любой ценой. Первый признак — он опаздывает (бессознательное желание власти)
Он изучает по каким схемам вы мыслите и преподносит вам информацию о себе в том формате, который для вас привычен — так вы это принимате за реальность и попадаете в плен иллюзий. (Если вам кажется, что мужчина буквально читает ваши мысли — будьте начеку!)
Он изображает чувства, которых не испытывает. (Например, некоторые психопаты намерено вспоминают ситуации, вызывающие злость и гнев, потому что от этого краснеет лицо. Появившись на свидании позже договоренного срока, краснощекий и якобы взволнованный мужчина, симулирует раскаяние и сообщает женщине, что опоздал по уважительной причине (а не просто потому, что ему приятно, когда его ждут, ведь тогда он контролирует ситуацию, то есть имеет власть). Женщина естественно верит.
Он не доверяет искренности ваших эмоций. Сначала в шутку, а потом всерьез он проверяет расширение ваших зрачков и покраснение кожи, потому что он в курсе, что некоторые притворяются в чувствах и играют роли. Все ваше общение он рассматривает как манипуляцию, а каждую эмоцию рассматривают как лживую и неискреннюю (потому что сам так делает). (Ему категорически трудно поверить в то, что вы искренне проявляете добро и великодушие. Он или обвиняет вас в лицемерии, или просто смеется над вами)

Вышеперечисленные примеры поведения воспринимаются многими женщинами как проявления мужественности. Хотя по-хорошему должны сигнализировать о чрезмерном лихачестве и нездоровом авантюризме. «Он настоящий мужик!», — думает женщина, глядя на пьяного драчуна. А потом тащит его домой, радуясь тому, какая она верная, преданная, любящая, а значит — женственная. Увы, она горько ошибается, это не женственность, это — жертвенность! Ибо женственность — это явление, которое проявляется радикально иначе.

Именно об истинной женственности и ее отличиях от жертвенности мы и поговорим в следующей главе.

P.S. Если вы недавно состоите в отношениях с «идеальным» мужчиной и беспокоитесь о том, чтобы он ненароком не оказался лицом с расстройством личности (психопатом, нарциссом), вы можете взять консультацию у врача-психотерапевта. Специалист поможет вам отличить нормального мужчину от лица с личностными отклонениями. Также он подскажет вам, как рассмотреть признаки болезненных (тиранически-виктимных) отношений на ранней стадии их возникновения, когда они неявно видны из-за маски «нормальности» и «идеальности».

Если же вы вышли замуж за нормального с виду мужчину, который через некоторое время сильно изменился, начал вас критиковать и обвинять в мелочах, стал изменять вам с проститутками или завел любовницу — не спешите искать причину в себе. Не спешите худеть, качать мышцы пресса, самосовершенствоваться личностно и сидеть на диетах. Проанализируйте его поведение с самого начала ваших отношений . Если после периода нежности и идеальности, оказалось, что у него тяжелый характер — прежде чем принять какое-то решение по ситуации (прощать, расставаться, разводиться или нет)- проконсультируйтесь с врачом-психиатром. Возможно, выяснится, что вы связали свою судьбу с лицом, страдающим каким-то видом расстройства личности, и не поняли этого. Врач-психиатр поможет вам понять, это безнадежный случай психопатии или расторможенность влечения, обусловлена другими психическими заболеваниями, и это можно попытаться скорректировать таблетками. Только после исключения вероятности расстройства личности и психических болезней нужно думать о других причинах проблем в отношениях, а именно: неумении строить эмоциональную близость, повторении родительских схем во взаимоотношениях, нехватке навыков построения отношений.

Глава 4. Женственность

Я женщина, и этим все сказано*

Мифы о женственности

Перед тем, как писать эту главу, мы попросили около 100 современных, образованных и активных женщин в возрасте от 25 до 45 лет дать свое собственное определение слову «женственность». Мы сделали это, чтобы разобраться, как понимают значение этого загадочного понятия сами женщины. В итоге мы получили диаметрально разные определения. Одни говорили о том, что женственность — это нежность, беззащитность и хрупкость; другие — что это альтруизм и забота о ближнем; третьи — что это умение позволять мужчине решать проблемы своей избранницы; у четвертых женственность ассоциировалась с каблучками, браслетиками и платьями; пятые утверждали, что женственности не существует. Не было одинаковых или хотя бы полностью совпадающих по смыслу определений.

Удивительно, правда? Сами женщины точно не знают о том, что есть женственность. Наверняка, если бы мы спросили у них, что такое гвоздь, молоток или губная помада, ответы были бы четкими и совпадали бы по значению. Потому что гвоздь — он гвоздь и есть. И все знают, что он такое и зачем нужен. Обмануть женщину, убеждая ее в том, что гвоздь — это что-то другое, практически невозможно. Зато под видом «женственности» оказывается можно подать что угодно, ведь, как выясняется, что такое «женственность» точно не знает никто.

Женственность... Если свести воедино определения, данные этому понятию в официальных толковых словарях, мы получим следующее усредненное значение: женственность — совокупность позитивных качеств присущих женщине.

Довольно размыто, не правда ли? Впрочем отсутствие точного определения для абстрактного существительного — это вполне нормальное языковое явление. Именно такие определения, смысл которых невозможно вывести со сто процентной точностью, и делают столь многогранной предметно-понятийную суть человеческого языка. Однако это палка о двух концах, так как всё, что не имеет точной формулировки, можно трактовать и использовать в зависимости от контекста как угодно широко. Понятие «женственность» не имеет четких границ трактования, а значит подвержено огромному риску быть использованным в манипулятивных целях. Говоря проще, прикрываясь словно щитом пластилиновой мягкостью абстрактного понятия «женственность», играя на стереотипе «женственность — это хорошо и правильно, женственной должна быть каждая женщина, которая хочет нравится мужчине», общество в целом и отдельные его представители в частности продвигают в массы идею о том, что не имея женственности, не будучи женственной, представительница прекрасного пола обречена на феминистский провал. Причем под формулировкой «женственная» пропихивается все, что угодно, начиная от «женственная — равно худая и стройная», вплоть до «женственная — равно спокойная, благодарная и покорная».

Давайте разберемся, почему это происходит и кому это выгодно.

Миф первый. «Женщина должна кивать и улыбаться»

Сегодня огромную популярность приобрели идеологические методики, авторы которых обещают своим клиенткам «раскрыть женственность», «выразить сексуальность», «помочь своей любовью мужу бросить вредные привычки» и так далее. Как правило, чтобы овладеть в совершенстве секретом «женской сексуальности за 10 дней» или «уберечь мужа от пьянства в 4 этапа» «нужно» посетить платный семинар, купить книгу-диск-курс, подписаться на рассылку (которая в свою очередь будет в итоге агитировать читательниц что-то купить), а главное — чтить своего учителя и внедрять полученные истины в жизнь.

Вот цитата популярного, почитаемого сотнями женщин «специалиста», продвигающего в массы идею о том, что женственность — равно покорность:

«Качества женщины должны присутствовать, а это самое трудное. Надо учиться любить, заботиться, терпеть, быть верной, быть смиренной, кивать головой, когда мужчина говорит… Да, не хочется, потому что хочется сказать СВОЮ правду, главную, — но надо кивать головой. Почему? Потому что когда женщина себя ведет очень смиренно – она всегда главная в семье. Мужчина будет всегда подчиняться ее мысли, потому что ему очень нравится, что его всегда слушают внимательно и всегда признают его мнение. Мужчине не важно, о чем идет речь, ему важно, чтобы признали его мнение».

То есть исходя из логики автора цитаты, модель партнерских отношений, где оба: и мужчина и женщина имеют право высказать свое мнение, уважают друг друга, а не поддакивают друг другу из страха спровоцировать конфликт, в принципе невозможна. По мнению автора цитаты отношения в паре должны быть созависимыми, причем женщина всегда должна зависеть от мужчины, подстраиваться под него, кивать и соглашаться. И добиваться своего, по мнению автора, женщина должна исключительно манипулятивными методиками: делать вид, что она согласна с мужчиной, даже если это не так, создавать иллюзию согласия, врать, и тогда, по мнению автора, она окажется в выигрыше. Таким образом, она будет тайно управлять мужчиной, который воображая себя главным в семье будет исполнять ее волю. Кстати, в психологии такой вид манипуляции называется «обезьяна снизу».

По мнению автора, следует строить отношения, в которых мужчина слеп и не видит обманчивой покорности жены, а жена — бесправна и покладиста. Вполне возможно, около века назад, на фоне патриархального уклада общества, женщине приходилось вести себя именно так, иначе она бы просто не смогла выжить. В те времена женщинам было запрещено работать и владеть имуществом. Но сегодня, когда женщина имеет полный набор инструментов, позволяющих ей никак не зависеть от мужчины, оба партнера только выиграют, если перестанут использовать при построении эмоционального союза дешевые манипулятивные трюки.

На лжи и манипуляциях отношения строят лица, с расстройствами личности нарциссы и психопаты. Но если отношения строят нормальные люди — психологически зрелые личности — им будет гораздо проще и комфортнее взаимодействовать открыто и честно. Это, во-первых — благороднее, во-вторых — проще: ничего изобретать не надо. Просто будьте собой и все получится.

Миф второй. «Мужчины любят глупеньких и слабых»

Пример

Анна, 31год: Мой первый муж постоянно говорил мне о том, что я слишком выпячиваюсь в компании его друзей. Что среди его знакомых я должна вести себя как «его тень», потому что все вокруг должны знать, что он — глава семьи. Однажды мы играли в настольную игру «Эрудит», я выиграла, а друг мужа пошутил, он сказал: «Анька такая умная, как ты ее терпишь?». Дома муж устроил мне скандал, сказал, что я корчу из себя невесть что, что я должна была проиграть, чтобы его не позорить, и сказал, что больше никогда не возьмет меня в компанию.

Как часто от своих знакомых вы слушали что-нибудь подобное высказыванию «мужики боятся умных женщин» или «никому не надо показывать, какая ты независимая и сильная, мужчину это унижает»? Например одна наша знакомая слушала подобные рассуждения всю свою жизнь. Совершенно искренне, желая ей добра, родственницы учили её своему пониманию «женственности»: «не надо никому свой ум демонстрировать» или «ты ему дай понять, что ты без него не справишься, чтобы он увидел, какой он сильный и великий», «ты смотри, чтобы человек был хороший, остальное приложится», «замуж надо выходить один раз» и даже «ты главное выйди замуж, а потом, если что, найдешь любовника».Она выросла с убеждением, что мужчиной надо восторгаться, даже когда он несет откровенную ерунду, что не стоит «смущать» мужчину, невольной демонстрацией своей независимости, что надо побольше молчать и почаще соглашаться, что ложь в отношениях это нормально, и даже необходимо!

И в итоге, пока она не встретила своего нынешнего второго мужа, ей пришлось пережить отношения с классическим деструктивным нарциссом — психопатом (эти виды расстройства личности коморбидны, то есть могут встречаться в одном человеке), от которого она не могла уйти 3 года, потому что сначала оправдывала его всеми возможными способами, потом пыталась переделать, а потом просто боялась физической расправы; затем с поверхностным, крайне недалеким молодым человеком (только потому, что после предыдущего мужчины, этот казался добрым, порядочным, неагрессивным, и с ним было безопасно, а потом, когда состояние «нам не о чем поговорить» достигло критической отметки терпения, она не могла уйти, ведь ей было его жалко и страшно было его обидеть); после она вступила в отношения с крайней степени выраженным инфантильным функциональным нарциссом, за которого умудрилась выйти замуж и три года терпела унижения, холодность и эгоизм; затем «влетела» в кратковременные отношения с красавцем — актером, который исчез так же внезапно как и появился, наградив ее здоровенным незавершенным Гештальтом, и только потом ей повезло, она начала отношения с молодым человеком, который уже много лет является её супругом, причем свой прекрасный, крепкий эмоциональный партнерский союз они выстраивали тяжело, долго, трепетно и под чутким вниманием высококвалифицированного психолога. Сами бы не справились. Она бы не справилась. И, глядя на нее и таких как она, мы, психологи проекта thesolution.ru взялись писать эту книгу, потому что не раз наблюдали, как прекрасные, умные, милые женщины проходят весь путь от жертвы тиранически-виктимных и созависимых отношений до психологически устойчивой, целостной здоровой психологически личности. И мы на 100% уверены в том, что это возможно!

Совершенно необязательно повторять ошибки этой женщины и тратить всю юность на то, чтобы понять — сильных и умных женщин боятся только слабые и/или глупые мужчины. Только те, кому выгодно затянуть женщину в созависимые или трианически-виктимные отношения, будут подавлять в своей спутнице силу ума и духа, не давая ей шанса на самовыражение.

Миф третий. «Настоящая женщина всегда обязана своему мужчине».

Многие дамы имеют очень низкую самооценку, и думают, что если женщина, к примеру, сидит дома с ребенком и живет за счет мужчины, то она — иждивенка, и если уж не способна зарабатывать, то обязана хотя бы быть покорной и благодарной спутнику жизни за то, что он ее содержит.

Низкая самооценка — серьезная психологическая проблема. И ее обязательно надо прорабатывать в паре с профессиональным психологом, который может объяснить, по какой схеме мыслит женщина, почему именно так, а не иначе, покажет пациентке ошибки логики её мышления и поможет найти новые продуктивные способы оценки себя и своих действий.

В отличие от непрофессиональных советчиков, призывающих смирению, покорности и агитирующих по сути не менять ситуацию в рамках нездоровых отношений, подменяя здоровые решения ложными надеждами, психологи-профессионалы проводят глубокий многопрофильный анализ ситуации в паре, и могут определить отношения, у которых, увы, нет перспективного будущего. Грамотный психолог, заподозривший в страстном буйном ревнивце нарцисса или психопата, не станет учить свою клиентку смиренной покорности, объясняя приступы агрессии ее супруга животной натурой «альфа самца». Психолог поможет ей проанализировать ситуацию и, если она решит, что так жить не хочет — поможет двигаться дальше, поддерживая женщину на каждом шагу ее новой жизни.

Да, менять привычный жизненный уклад всегда трудно и страшно. Особенно страшно даются перемены людям неуверенным в себе, лишенным поддержки и понимания со стороны социума и родственников, призывающих «присмотреться, потерпеть и подождать». Ведь согласно советам пропатриархальных агитаторов: хорошие, верные, женственные, чистые, совестливые жены всегда входят в положение, не спешат разрушать семью, думают о детях, желают родителей, и уже только потом (если хватит жизни) вспоминают о себе. И женщина верит. Сотни тысяч женщин верят. Ведутся на манипуляции, неграмотные советы и остаются несчастными. А верят они потому, что принимая за истину подобную чушь, они не покидают привычной зоны комфорта, не переходят на другой уровень понимания, не получают нового, непривычного, а потому пугающего неизвестностью алгоритма мышления и новой же стратегии решения проблем.

Советы из серии «чтобы ваш муж перестал пить, вам нужно больше любить его», а «чтобы перестал изменять, надо еще немного похудеть» кажутся им правдоподобными, потому что они соответствуют схеме их привычного мышления, не задействуют зон их страха, и гораздо проще поверить и оправдать свою жизнь, очередной раз наврав себе, что все в порядке, вместо того, чтобы пойти к психологу, проработать с ним свои проблемы и изменить жизнь к лучшему.

Миф четвертый. «Если я не буду выглядеть женственно, меня не полюбят»

Все мы разные, со своими вкусами и пристрастиями. Одним из нас нравятся растянутые джинсы, выбритые виски, шипованные кеды и фуфайки с яркими принтами, другим же гораздо комфортнее в платье, на каблуках и с изящным клатчем, а третьи понятия не имеют о том, что такое клатч, но зато с удовольствием носят брючные костюмы, лакированные мокасины и короткие стрижки. Четвертые проводят полтора часа, накладывая макияж, а пятые тратят на укладку 3 минуты в день. И каждая с уверенностью скажет: «я — женщина!» Потому что нет закона о том, какой должна быть настоящая женщина. И потому что личность человека уникальна своей индивидуальностью! И чем ярче она проявляется в женщине, тем здоровее ее психологическая личность.

Выбирая свой стиль, уверенная в себе, не затурканная общественными стереотипами женщина, опирается, в первую очередь, на свою «хочу», а не на то, как будут смотреть на длину ее юбки бабушки-соседки или родители жениха. Потому что уверенная в себе женщина знает — нормальные, адекватные, психологически здоровые люди не боятся принимать других людей такими, какие они есть, и поэтому не стараются слепить из ближнего своего нечто удобное для своего восприятия. И внутри партнерских отношений мужчина всегда будет принимать женщину такой, какой она решила быть сама для себя, а не для него или кого-то еще.

Увы, очень часто давление общества настолько сильно, что с самого детства женщины вынуждены усваивать научения о том, что красота и женственность имеют стандарты, нарушать которые опасно для счастья. Пресловутые и, увы, физиологически недостижимые для многих 90-60-90 стали причиной страданий миллионов неуверенных в себе женщин. Социум очень щедр на всевозможные клише и правила: не умеешь ходить на каблуках — не женщина; гоняешь на мотоцикле, громко смеешься и куришь — не женственная; ешь на ночь, весишь больше 60-ти кг и даже не пытаешься худеть — непозволительная наглость для представительницы прекрасного пола.

Стереотипы подобного плана настолько прочно вошли в нашу жизнь, что большинство уже не сомневается в их истинности. Уже дошло до того, что слабовольный мужчина, обнаружив в себе чувства к женщине, не подпадающей под стандарты общества, гонит от себя эти мысли, стесняясь признаться себе в том, что выбрал кого-то «не по шаблону». И если вы вдруг заметили, что ваш потенциальный избранник так или иначе пытается вопреки вашему выбору влиять на ваш имидж, попытайтесь проанализировать, зачем ему это? Может все неплохо, и ваш знакомый не зашоренная стереотипами инфантильная натура, а прирожденный стилист? Хорошо если так.

Хуже всего, если вкупе со стереотипами по внешности, женщина верит в то, что мужчина ценит разнообразие ее характера. Якобы мужчина, как альфа самец, генетичеки предрасположен к многочисленным изменам, потому надо стать такой разной по характеру, чтобы заменить ему много образов женщин, с разным характером. Если личностно зрелые женщины, со сформированным критическим мышлением посмеются над этой идеей, то молоденькие девушки принимают эту идею за истину и начинают вести себя соответственно. Вместо того, чтобы быть самой собой в отношениях, проявлять свою уникальную индивидуальность, показывать свой настоящий характер и строить искренний эмоциональный союз с мужчиной, они притворяются другими людьми, с другим характером, и начинают играть разные роли, «находясь в образе». В этом образе демонстрируют доброту, чуткость, нежность, а в этом «властность, самостоятельность, независимость». Понимают ли лица, публикующие непроверенные профессиональными психологами посты с броскими заголовками «Узнай, каких женщин любят мужчины», что они по сути советуют женщинам вести себя как социально адаптированые психопаты. Это означает притворяться человеком с другим характером, надевать «маску нормальности», играть роли и лицемерить.

На самом деле нужно понять одно — постоянные измены это признак расстройства личности, нормальные мужчины стремятся к нормальным предсказуемым отношениям с женщиной, которая является самой собой, не лжет, не манипулирует, не притворяется, не играет роли. Построение эмоциональной близости и четырех стадий эмоционального союза с нормальным, подходящим по темпераменту, мужчиной и есть лучшая профилактика измен. Не нужно никакого притворства в характере. Кому-то понравитесь именно вы, именно такой, какая вы есть на самом деле.

Миф пятый. «Женственность проявляется в желании во всем поддерживать мужчину и всячески ему помогать»

Многие женщины считают, что мужчина обязательно оценит, поблагодарит и полюбит еще сильнее только ту, которая во всем поможет и поддержит его.

«Я уже неделю ищу Вите работу!», — гордо хвастается вам ваша подруга. «Напишешь ему резюме?»

В этот момент у вас возникает три возможных сценария, в которых давно уже взрослый половозрелый Витя не может сам найти себе работу:

Витя ослеп, оглох, разучится читать, писать и разговаривать и чисто физически не может найти работу сам. Очевидно, что это не так. А если и так, то женщина тоже вряд ли сможет ему чем-то помочь.
Витя инфантильный нарцисс, который привык пользоваться своей женщиной с комплексом помощницы, ему лень искать работу самостоятельно, поэтому он взвалил свою социальную ответственность по трудоустройству на жену, а она, в свою очередь, будучи склонной к созависимости и разыгрыванию схемы треугольника Карпмана теперь сама того не осознавая тянет в свои отношения с мужем других людей. Тем самым она навязывает вам роль спасателя (ему напишут резюме, и его проблемы тут же будут решены). Причем, гипотетически соглашаясь написать ему резюме, вы осознанно подставляетесь под потенциальную позицию жертвы в треугольнике Карпмана. Так как в случае непринятия этого резюме работодателем, виновата будете вы. Ведь это не Витя балбес, а вы в резюме плохо его представили.
Витя понятия не имеет о том, что его жена взяла инициативу в свои руки и собирается найти ему новую работу (удовлетворяя при этом не Витины потребности, а какие-то свои, но за Витин счет). И совершенно непонятно, какой будет реакция Виктора, когда он узнает, что ему без его ведома, а значит насильно, навязывают решение о смене работы. Не почувствует ли он себя ребенком, состоящим не в партнерских, а в созависимых отношениях, больше напоминающих детско-родительские?

Как видите, ни один из приведенных выше сценариев не укладывается в рамки здоровых партнерских отношений, в которых «взрослые» решения принимаются самостоятельно, партнеры уважают выбор друг друга, а помощь никогда не является объектом манипулирования или же самоутверждения кого-либо из партнеров.

Представьте себе такую картину: в бассейне плавает мужчина. Он плывет как умеет, держится на поверхности, ныряет, если вздумается, меняет стиль плавания, когда захочет, и в целом хоть и не олимпийский чемпион, но вполне собой доволен. Внезапно к нему на всех парах мчится женщина, вдруг решившая, что этот мужчина плавает как-то недостаточно правильно, и что ее долг вот прямо сейчас научить его плыть быстрее, ровнее и красивее. Женщина начинает давать советы, убеждать мужчину в том, что надо это и это делать иначе, что надо нырять глубже, под водой находиться дольше, или вообще уже все, хватит, пора выходить из воды или даже менять бассейн.

Вы представляете себе состояние нормального взрослого самостоятельного мужчины в этот момент? Он будет как минимум обескуражен, и скорее всего попытается сопротивляться непрошеной помощи. Потому что, будем честными, активное непрошеное вмешательство в чье-либо личностное пространство — это эмоциональное насилие, пусть даже прикрытое маской благородного желания помочь. В этой ситуации «спасатель» будет восприниматься «псевдожертвой» как «нападающий» (да-да, это тоже вариант разыгрывания схемы треугольника Карпмана), и спасаясь от этого ураганного напора помощи, «псевдожертва» будет вынуждена отбиваться, а значит сама того не желая вынужденно трансформируется в «агрессора».

Вывод: если вас не просят о помощи, значит помощь не требуется! Поэтому, если вдруг вам показалось, что вашему мужчине нужно помочь, не надо сразу приступать к активным действиям. Если ему нужна ваша помощь, он спросит вас, можете ли вы ему помочь, причем психологически зрелый мужчина совершенно нормально прореагирует, если не сможете, потому что в партнерских отношениях никто никому ни чем не обязан. Если же вы на 100% уверены, что без вашей помощи мужчине не обойтись, то так и быть, спросите его «тебе помочь?» Обозначите свое желание проявить помощь или дать совет, но, в свою очередь, будьте морально готовы принять отказ. Помните! Отказываясь от вашей помощи, мужчина отвергает лишь вашу помощь, а не вас. Вам он признателен и благодарен, вас он любит и ценит, просто он может справиться с ситуацией сам. И это великолепно!

А теперь представьте себе другую картину: мужчина переодевается в плавки, прыгает в воду, хватает свою женщину за плечи и просит покатать его по воде. Женщине тяжело, неудобно, она сама едва не тонет, но терпит и тянет на себе своего избранника, потому что ею руководит стереотип «настоящая женщина должна терпеть и помогать». Но дело в том, что желание спасать ближнего за свой счет — это не женственность. Это — мазохизм и нелепая жертвенность.

Пример

«Я должна быть хрупкой и слабой, тогда мужчина захочет обо мне заботиться, но я должна быть сильной и помогать ему», — такое определение женственности дала 34 -х летняя Вера в ходе беседы с психологом, к которому обратилась с просьбой помочь наладить отношения с мужем,так как тот начал выпивать слишком часто. На вопрос психолога, не видит ли Вера в своих словах противоречия, Вера ответила так: «Что-то вижу, но не пойму что».

Верина растерянность понятна. Она, как и многие другие современные женщины,она росла в обстановке, где ей всю жизнь приходилось добиваться родительской любви помогая и доказывая свою нужность и значимость. Ее никто никогда не любил просто так — безусловной любовью, поэтому теперь, во взрослой жизни Вере трудно поверить в то, что благородный мужчина любит женщину за то, какая она, а не за то, насколько активно она согласна ему помогать. В ходе работы с психологом Вера поняла, что она, во-первых, никому ничего не должна! Что здоровые отношения строятся на желании, а не на долженствовании.

Во-вторых, Вера проделала огромную работу над собой, и осознала, что она, к счастью, не всемогуща и не идеальна, и имеет на это полное право! Что она может ошибаться, плакать, бросать начатое дело, если оно перестало быть интересным, что она имеет право перестать любить мужчину, который, как оказалось, не способен сделать ее счастливой, и научилась не обращать внимания на стереотипы из серии «настоящая женщина выходит замуж один раз и обязана сохранять семью». Вера научилась любить себя, перестала «спасать» своего мужчину, уверенно поменяла свою жизнь и стала счастливее, то есть по сути Вера спасла себя!

Вывод: Полноценный физически и морально мужчина никогда не прибегнет к помощи женщины там, где способен справиться самостоятельно.

Отношения, в которых женщина помогает решать проблемы мужчине, интересны только лицам с расстройствами в личности (психопатам и нарциссам). Благородные, добрые, хорошие, помогающие женщины находятся в группе риска по привлекательности для лиц с отклонениями в психике. Обратите внимание, что если мужчина постоянно ищет помощи и решения проблем у влюбленных в него женщин, благородство — не его сильная сторона. В идеале союза с таким мужчиной следует избегать, а если вы уже стали частью его жизни, тогда надо постараться перестать помогать ему. Потому что вы не обязаны брать на себя двойную ответственность! Потому что помогая ему, вы не становитесь более женственной или менее женственной. Вы остаетесь женщиной вне зависимости от того, согласились вы помочь ему или же посчитали нужным отказать в помощи.

Более того, когда вы дадите понять мужчине, что эта задача вам не под силу, и не позволите на вас ездить, вы почувствуете сладкий, новый аромат победы над стереотипами, мучившими вас ранее. Вы сбросите с себя груз лишней, чрезмерной ответственности и ощутите, насколько легче вам станет жить, не испытывая вины, оттого что кто-то не справляется с проблемами так же легко, как это привыкли делать вы. Ваши плечи расправятся, настроение поднимется, глаза заблестят и ваше женское начало, та самая пресловутая женственность заиграет новыми красками. Потому что женщина — это вы! Потому что женственность — это вы! Это ваша уникальность, ваша уверенность в себе, ваше отношение к миру, и его отношение к вам! И другого определения у понятия «женственность» быть не может.

Дата добавления: 2018-10-26; просмотров: 182; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

⇐ Предыдущая 7 8 9 10 111213 14 15 16 Следующая ⇒

Мы поможем в написании ваших работ!