Самые распространенные приемы нечистой игры
Беременность
Студент ветеринарной академии сдает экзамен. В билете ему попался вопрос: «Как сделать аборт корове?» Студент ответа не знает и просится выйти: авось кто из приятелей в коридоре подскажет. Но в коридоре, как назло, никого нет, и студент бежит в туалет. Там тоже пусто: только сантехник копается в бачке. Студент от безысходности спрашивает у него:
– Простите, пожалуйста, вы не знаете, как сделать аборт корове?
Сантехник оборачивается и произносит с чувством солидарности:
– Да, парень, вот это ты попал…
Метод этот идет в ход только в том случае, если мужчина на свою беду порядочный. Все просто, как три копейки. Звонок по телефону: «Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой» – и все. Вам остается только думать – «кажется, станете» или «кажется, вы»? Правда, используется эта уловка сейчас редко (за недостатком тех самых порядочных мужчин). Беременность может быть и ложной, понятное дело. Это даже безопаснее в каком‑то смысле. А вдруг сволочью окажется и улизнет? С другой стороны, а если не окажется? Что делать, когда выяснится, что никакой беременности не было? Думаете, женщин всерьез этот вопрос занимает? Как бы не так! Она уверена, что, когда у вас в паспортах будут стоять все положенные отметки, она с вами договорится. Поцелует там, еще что‑нибудь… А куда вы денетесь? Простите, ясен пончик.
Ну и совсем уж гнусный вариант – беременность настоящая, но не благодаря вам. Здесь они могут быть настолько изобретательны и циничны, что аж дух захватывает. Например, бросил любимый в самый ответственный момент, когда узнал, что быть ему папой. Ну не хочет он. Всякое бывает. Что женщине делать? Одной‑то растить тяжело. Возможен такой ход – переспать с кем‑нибудь, будучи на восьмой неделе беременности. Ребенок в итоге получается недоношенным, семимесячным. Ну, для того парня, который искренне считает себя папой. Если вы думаете, что это сюжет из мексиканского сериала, вы очень ошибаетесь. Лично знаю два подобных случая.
|
|
|
Так что беременность может быть хорошей ловушкой. Правда, сами женщины несколько переоценивают этот метод. Судят по себе. Ведь для них ребенок – главное. Они уверены, что и мы будем думать так же. (И часто ошибаются.)
Красивая жизнь
Беседуют два приятеля.
– Ты слышал, как Петьку‑то надули? Ему одна дамочка за то, чтобы он с ней в ЗАГС пошел, обещала квартиру, машину и дачу. Он и пошел, как дурак, а она теперь его еще и жить с ней заставляет!
Обычно бывает наоборот – мужчина покупает женщину. Это нормально. Во всяком случае, сами женщины не возражают. Но случается и так, что дама, не видя иного пути, сулит своему избраннику золотые горы в обмен на золотое колечко. Конечно, не в лоб, не прямо, а очень тактично и осторожно. Казалось бы, ну как можно в такую ловушку угодить! Это ведь удел всяких альфонсов. Нормальный мужик на такое не купится. Ну, как сказать… Если он всю свою сознательную жизнь по коммуналкам болтается, то своей собственной квартирке будет очень даже рад. А если это еще и правильно обставить, так, чтобы мужскую гордость не задеть, то он вприпрыжку в ЗАГС побежит. Она ведь не корысти ради, а только из‑за большой любви к нему. То, что жить придется в этой уютной квартирке вместе с ней, в голову как‑то не приходит.
|
|
|
Конечно, маневр этот пройдет не с каждым. Но тот, кто поведется, должен знать о том, что рано или поздно ему напомнят, чьими материальными благами он пользуется. В этом отношении женщины своего никогда не упустят. Нет‑нет да и припомнят, если мужчина зазнался или просто плохо себя повел, кто в этой квартире хозяин… Точнее – хозяйка.
Родня
Пожилой ковбой приводит к врачу молодого:
– Доктор, помогите моему зятю: я прострелил ему ногу!
– Зачем же вы стреляли в собственного зятя?!
– А когда я в него стрелял, он еще не соглашался стать моим зятем!
|
|
|
Это тяжелая артиллерия. Если у нее есть пара дядек, крепкий отец и голосистая мать, не считая всяких там троюродных теть по материнской линии, велика вероятность того, что она прибегнет к их помощи, пытаясь затащить вас под венец. Минус один – вы можете в общем‑то и наплевать на ее родственничков. Поэтому женщины хитрые или опытные обрабатывают не только свою родню на предмет сотрудничества, но и родню мужчины. Они знают: понравиться его матери – это уже больше половины дела. Если потенциальная супруга объединяется с вашей мамой, шансов уцелеть у вас очень немного. Один мой родственник женился именно так. Его мать сама относила с ЗАГС заявление вместе с будущей невесткой.
Давление родственников – страшная сила. И если наблюдаются тенденции к созданию подобной коалиции желающих вас женить, нужно срочно принимать меры. Если, конечно, вы не стремитесь лишиться свободы в ближайшее время.
Беда подобных браков в том, что родственнички потом умоют руки и будут жить себе спокойно своей жизнью. А отдуваться вам. Иногда долгие‑долгие годы.
А вот примерный сценарий, как женить на себе мужчину, рассказанный мне одной весьма опытной в этом отношении дамочкой. Метод щадящий. Можно даже сказать, весьма вежливый и тактичный. Ничего особенно страшного в нем нет. Но в то же время как‑то обидно сознавать, что во всех этих поступках, которые мы принимаем обычно за чистую монету, искренности очень немного. А в основном лишь воля к победе и холодный расчет.
|
|
|
Итак, вот как эта мадам несколько раз выходила замуж. Это уже вроде хобби у нее … Дальше повествование пойдет от ее лица.
Как мужчину женить на себе
«Начинать бороться за свое счастье нужно, если в течение полугода вы общаетесь, а он даже не заикнулся о том, чтобы вместе жить. Ставить вопрос ребром – или‑или – не стоит. Он скорее всего испугается. Тогда ищи‑свищи. Так только истерички поступают.
Для начала нужно пробраться к нему в дом хотя бы на несколько дней. Проще всего сказать, что вы поссорились с близкими (если живете с ними). Звоните ему (лучше всего ближе к ночи, когда он расслаблен после тяжелого дня), едва сдерживая рыдания, объясняете, что стоите на улице, холодно, подруги все замужние с кучей детей – так что идти некуда.
Проситься напрямую к нему не стоит. Лучше всего просто спросить совета, в какую гостиницу можно поехать и вообще что делать в такой ситуации. Если он имеет хоть каплю совести и хоть немножечко вас любит, он пригласит вас к себе. На пару дней, переждать бурю и осмотреться.
Чтобы все выглядело натурально и не очень страшно для него, не нужно тащить с собой три чемодана. Только самое необходимое в небольшой сумке.
Вы у него дома – полдела сделано. Правда, нужно прямо с порога сказать, что вам его гостеприимство нужно всего на 3–4 дня. Потом возвращается в город единственная незамужняя подруга, у которой вы и собираетесь жить.
Находясь в эти дни у него дома, ведите себя очень осторожно. Никакой самодеятельности! Соблюдайте простые правила:
а) ничего не берите без его разрешения;
б) не подходите к телефону и двери, когда звонят;
в) не разбрасывайте по квартире свои вещи; лучше, если они все время будут возвращаться в сумку, стоящую в прихожей, – вы вот‑вот уедете.
При этом готовьте вкусные вещи, забивайте холодильник деликатесами, стирайте его белье (предварительно спросив разрешения), вытирайте пыль и так далее. То есть ведите себя как хорошо вышколенная домработница. И побольше зажигательного секса, если он хочет.
Затем, по истечении трех дней, уйдите от него так же внезапно, как и появились. Но! Обязательно что‑нибудь «забудьте» у него. Зубную щетку, расческу, заколку – неважно. Так надо.
Это начало. Теперь он должен пожить без вас. Поесть опять полуфабрикаты, постирать свои носки и все такое. Ведь, как известно, все познается в сравнении. Вот пусть и сравнит, как было с вами и как оно без вас…
Не звоните ему сами. Дождитесь его звонка! Десять против одного, что он позвонит. Когда разговор состоится, самое время вспомнить о «забытой» вещи.
Когда пришли за ней, не сидите сложа руки. Снова похозяйничайте. Хотя бы для виду. Но совсем чуть‑чуть. Нечего баловать. Затем повторяйте этот трюк время от времени. Но не переусердствуйте – он может подумать, что и правда очень удачно нашел себе домработницу.
Раз на пятый уже пора оставаться на ночь. Опоздали на метро, холодно на улице, мало ли уловок… При этом не забывайте говорить ему регулярно всякие комплименты. Что, мол, я не встречала таких порядочных и надежных мужчин, что он самый лучший, самый умный и щедрый. Они это обожают. Вида не подают, но внутри аж светятся от удовольствия. Они вообще очень тщеславны…»
Ну и так далее. Нет смысла приводить здесь этот монолог целиком. Главное уже и так сказано: все средства хороши. И никогда нельзя быть уверенным, что вот именно сейчас вас не разводят. Грустно, граждане, грустно. А так хотелось солнца… Существуют десятки других уловок. Чтобы перечислить их все, не хватит и книги. Но это в общем‑то не нужно. Как я уже сказал, они относительно безобидны. Ну, купились вы на то, что девушка хорошо готовит. И что, разве стоит из‑за этого расстраиваться и обвинять ее в манипулировании? Нет, конечно…
А вот знать, по каким признакам можно угадать скорую женитьбу, необходимо. Для того чтобы принять осознанное решение, а не удивляться потом, как же это все случилось…
Признаки скорой женитьбы
1. Загляните в шкаф. Раньше вам по душе был спортивный стиль. Сейчас свой любимый свитер и старые верные джинсы вам запрещено надевать под страхом мучительной казни половым воздержанием. Вам это все жутко не идет и вообще это мальчишество. Взамен верной куртки на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто. Вместо удобных футболок – сорочки с накрахмаленными воротничками, вместо толстых свитеров с растянутым воротом – ужасные пиджаки, в которых не повернуться и не вздохнуть. И, конечно, галстуки. Самые разные, диких расцветок и фасонов. Теперь вы похожи на обиженного жизнью лондонского денди. Мало того, что ваш гардероб изменился до неузнаваемости, теперь вы к тому же не знаете, где лежат ваши вещи. Поиски нужной рубашки растягиваются на все утро. Потому что вроде бы ее положили здесь – на полу, рядом со стулом. И вот ее тут нет. Все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых просто рука не поднимается.
2. Ваш уютный холостяцкий флэт, о котором так замечательно пел Вертинский, постепенно и как‑то незаметно для вас превратился в нечто среднее между будуаром маркизы Помпадур и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, где раньше лежал кусок хозяйственного мыла и бритва, теперь выстроились легионы флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. То же наблюдается и в комнате, на прикроватной тумбочке. Да вообще везде невозможно пройти среди этих тюбиков, флакончиков, баночек и мензурок…
3. В доме завелись животные. Не живые, а плюшевые. Серо‑буро‑малиновые уродцы с идиотскими улыбками на идиотских физиономиях. Попытки избавиться хоть от одного из них заканчиваются скандалами и истериками. Потому что теперь вы вроде как на вторых ролях. А на первом плане мишка по имени Лапа, с которым она ложится в постель куда охотнее, чем с вами. Мишка все понимает и глумливо усмехается, презирая вас всей своей плюшевой душой.
4. Раньше она расхаживала по квартире в вашей рубашке, накинутой прямо на голое тело. Это было симпатично и эротично. Теперь в шкафу поселился ее халатик, а в прихожей стоят тапочки в виде зайчиков с выпученными глазами, будто они больны базедовой болезнью. Помимо тапочек, вы обнаруживаете в квартире и другие вещи, принадлежность которых не вызывает сомнений.
В ванной сушатся ее кружевные трусики и колготки. Причем на веревочке эти предметы туалета выглядят почему‑то не так интересно, как на ней. В одном из ящиков шкафа вы обнаруживаете стратегический запас тампаксов и прокладок с крылышками. Глядя на горы этих предметов гигиены, можно предположить, что их должно хватить женскому батальону на десять лет. Что весьма недвусмысленно говорит о намерениях вашей подруги.
5. Неожиданно появились странные изменения в ее речи. А именно, всплыло так любимое женщинами местоимение «мы». Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит всякой логике и здравому смыслу. Например, она щебечет подружке по телефону: «Нет, в кино завтра пойти не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Если же вы продолжаете говорить по правилам русского языка, она обижается. «Я хочу, я решил, я собираюсь» вызывают у нее приступ праведного гнева и надутие губ. Вы говорите неправильно – нужно говорить только «мы»! Или она для вас ничего не значит?
Если же она говорит о вас в третьем лице, то называет вас не по имени и не по прозвищу. Только притяжательное местоимение «мой». «Мой вчера опять пришел черт‑те когда», «Мой этого никогда не сделает», «Мой на днях такое учудил!». И так далее… Но и это не все. Вы уже забыли, как вас назвала мама, потому что это имя в личных беседах вашей девушкой не употребляется. Теперь к нему плюсуются всякие уменьшительно‑ласкательные суффиксы, продраться через которые нормальному человеку невозможно. Вы теперь не Александр и не Саша, а Шурик, Сашульчик, Сашуленька, Сашуля, Сашик, Шуричек и так далее до бесконечности. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска‑зайка‑суслик». Нет, она не хочет вас обидеть или рассердить. Просто ей кажется, что все это очень мило. Ути‑пути… Короче, следите за ее речью.
6. Странные метаморфозы происходят не только с вашим именем. Ваших родителей она тоже стала называть несколько иначе. Не Сергей Сергеевич и Мария Михайловна, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Слава Богу, пока только за глаза. Но если «мама» и «папа» принимают ее у себя дома с подозрительной радостью и готовят ее любимые овощные салатики, вполне возможно, что скоро она будет называть их так и при встрече. И главное, вам совершенно непонятно это предательство собственных родителей! То же самое происходит и с ее близкими родственниками. Ее мама нет‑нет, да и назовет вас ласково «сынулей», а папа с удовольствием садится играть с вами в шахматы и строит планы, как вы бодро покопаете картошку в уик‑энд у него на даче.
7. Еще один страшный признак близкой женитьбы – изменение вашего рациона. Жареное мясо, чипсы, сардельки и кетчуп вы видите теперь только во сне. Наяву вам гнусно ухмыляются протертые овощи, тушеные овощи, вареные овощи. Сплошная травянистая жвачка. Вы медленно, но верно превращаетесь в унылого ослика. И все это потому, что есть такие штуки, как «холестерин» и «калории». Что эти слова обозначают, вы толком не уловили, но судя по всему, это что‑то очень страшное. Такое страшное, что, когда она произносит их жутким голосом, вилка вываливается у вас из рук…
Любой из этих признаков – тревожный звоночек. Она подбирается к вам, зажав в кулачке заветное колечко. Если же вы вдруг обнаружили все эти признаки… Загляните в паспорт, может быть, вы уже женаты?
Дата добавления: 2018-09-23; просмотров: 411; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!