Глаза старушки потускнели и она обиженно отвернулась, а Ольга Хэ грозно насупила еле видимую линию бровей и, отсев подальше, стала ждать свою станцию.
Продолжение ..........................................................................................................................................
Часть - вторая
~ Версии и радость идиотов из-за той самой встречи с Элаимом у входа в метро ~
Мудрые люди обдумывают свои мысли, глупые - провозглашают их.(Генрих Гейне)
© '86 Sandbox™
Она берёт в руки телефон, пишет смс.
22:30 Она «Привет»
22:35 Он « Привет как дела?»
22:37 Она « Ты с ней?»
22:50 Он«да…»
22:52 Она «ПИЗДА)))»
Она делает первую очень глубокую полоску на своём запястье, но не попадает по вене…потому что криворукое уёбище....
22:55 Она« Ты её любишь?»
22:57 Он «да…»
22:58 Она «ПИЗДА АЗАЗА))))))»
Она делает вторую глубокую полоску на руке… Тоже не то… Но уже больше… длиннее и глубже…
23:00 Она« А ты знаешь, что я тебя люблю?»
23:20 Он «Да, я знаю…и что с того?»
23:34 Она « знаешь… я сейчас через пару минут умру, и хочу… что бы ты знал ,что я тебя безумно любила.. А ты с ней… ты с ней.. так будь счастлив… Прощай..»
23:34: Он «ХУЕМ ПОВРАЩАЙ)))))))»
Она делает третью полоску, самую глубокую, она вкладывает в неё всю свою ненависть… всю боль .. всю обиду…но попала по печени, потому что она была таким криворуким уёбищем, что перепутала вены на руке с животом....
Теперь её тельце лежит в красной воде, она побелела, а потом обоссалась и обосралась. Она умерла... её больше не вернуть.прям совсем.... Она больше никогда не узнает, что такое любовь.. Каково это -Быть любимой? Она не узнает…хотя ей уже похуй.....
|
|
|
23:37 Он « СТОЙ!!! НЕ СМЕЙ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!! Я ЖЕ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! С ней встречаюсь только что бы позлить тебя !!! Не смей этого делать!»
23:40 Он« Я люблю тебя… Люблю…»
23:42 Он «хотя нет, не люблю)))))))»
Через сутки её нашли мёртвой но, с улыбкой на лице… Она улыбалась миру… Когда её хоронили, она была в своём выпускном платье, а когда рожали, мусора дрожали...платье было белым… свадебным… красивым… Он стоял рядом с ней и плакал… Она теперь никогда не узнает, как он мечтал о ней. А ещё через сутки он выебал её труп...
Если любишь, говори сразу.... А то может быть очень поздно! А может и не быть! А может и быть, но не очень поздно! А бывает, что даже рановато!
Комментарии под постом:
Ольга Зимина: Влажные мечты Захарова о девичьих суицидах в его честь, причем стыренных у истоков интернетов.
Коля Жадько: я был хорошим админом
Роман Котшир-Ларин ответил Коле Жадько: А что же случилось?
Коля Жадько: Роман, отобрал человеков админку
Ольга Зимина ответила Коле Жадько: ты просто оказался не блестящим минералом, поэтому выпал из короны Горшина. Я бы даже поздравила тебя с этим событием.... Быть прихвостнем у малозначительной личности - не великий успех.
Коля Жадько ответил Ольге Зиминой: спасибо конечно, Оль, но мне знаешь что обидно, что у него есть эта полуразрушенная империя, а у меня ничего нет(((((
Ольга Зимина: это ненадолго. Контора дописывает последний строки в свою историю. Скоро здесь будет тихо и печально как на погосте.
Оля Гаврилова: И куда ж ты пойдёшь?
Тарас Горшин: Только что присмотрелся к фотографии. Какое все же омерзительное лицо.Непропорциональный лоб дауна, толстый нос с развевающимися ноздрями, огромные намалеванные брови, губы в этой вечной гримасе. Не представляю, и не хочу ведь представлять, как Демочка выглядит утром, без макияжа. Наверняка нечто вроде негра-альбиноса - бледная моль с крупными примитивными чертами лица.
Коля Жадько ответил Тарасу Горшину: Тарас, негоже искать в других недостатки только потому что ты сам опустился на дно.
Ольга Зимина ответила Коле Жадько: раньше он не был гомасеком . Или был но скромненьким а теперь у него корона на башке и костыль вседержавный .
Анжелика Миллер ответила Ольге Зиминой: корона у него есть.....короля идиотизма
Анжелика Миллер ответила Тарасу Горшину: Тарас, заметь, она тебя оскорбила обозначив незначительным микробиком и ты разродился кирпичом. жопно ранимый узнаваем до чертиков
Оля Гаврилова: Но старт-пост охуенен.
Ольга Зимина: Паста всегда охуенна. На то она и паста.
Роман Котшир-Ларин: Ольга, паста- это итальянцы так макароны называют?
Ольга Зимина: Роман, какой же ты страшный человек, уязвляешь прямо в самую суть естества, убиваешь словом наповал.. дай тебе волю так в самую точку джи бы ударил. Своим болтливым языком. Потому что больше нечем)))
Роман Котшир-Ларин: Ольга, а давай я буду тебя звать Поночка-Макароночка, а ты меня Мистер Эко?
Ольга Зимина: Давай. Только сначала докажи, что за свою долгую, суровую жизнь узнал где у женщины точка джи. Иначе не быть тебе мистером Эко
Роман Котшир-Ларин: Ольга, как ты всё усложняешь. Зачем всё это? Хочешь покахаться умной?
Ольга Зимина: Роман, хочу куни и качественного оргазма. Ум здесь вообще отключим. Так что там с джи?
Роман Котшир-Ларин: Ольга, как ты всё усложняешь. Зачем всё это? Хочешь покахаться умной?
Ольга Зимина: Тебе панамка башку надавила чтоли? Как можно сравнивать старого алкаша и юную, обворожительную, нежную, милую, чистую, ангельски прекрасную девушку( меня)
Роман Котшир-Ларин: Ты всего-лишь Поночка-Макароночка.не прокатила твоя мантра насчёт того, что ты красивая и умная. Это я с годами, как Шон Коннери ,только лучше, а ты уже не первой свежести.
Иванъ Сергеевичъ: Оленька, не слушай их - ты красива, как Чечня после Хасавюрта
Владимир Устинов: ^доширак против паленого алкоголя. Эх, были времена, когда я эти ингредиенты миксовал..
Ольга Зимина: Иванъ, неужели и в Сибирь проникла гомосяческая зараза? Или ты таким образом в корону Горшина попасть мечтаешь?
Роман Котшир-Ларин: Oльга, привет. Как дела, ебанутая?
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Ольга Зимина: Жесточайший тиран нашего столетия ^ Прям загнобил меня вермишелью уже. Не хочется даже заходить в песочницу. Реву да иду. Ромушка, вчера Горшин с размахом описывал мои прелести, про мерзкую рожу, про даунский лоб.. мне безумно понравилось. ты вот так не сможешь ?м? Или сможешь ??)))
Роман Котшир-Ларин: Ольга, я не Горшин, я привык оперировать фактами. Но тебе они не понравятся, мон шери, поэтому на тебе лучше зайчика.
Ольга Зимина: Да ты просто взял и лишил меня десерта. Фак
Роман Котшир-Ларин: Хуесерта. Иди нахуй кароч, тп. Я покончил со вторым сезоном Лоста, впереди ещё 4. Это интереснее, чем с ебанутыми Олями в сети общаться
Иванъ Сергеевичъ: Воу, постой, погоди - это, выходит, если страшненькие девочки мне не нравятся - я сразу пидор что ли? Вот те раз
Ольга Зимина: Два года назад я была толще, не красивей но ты домогался слишком усердно. Рассказывал о своей суровой жизни бедняка и потомственного алкаша, звал кедры смотреть... Получается в армии тебя заразили гомосячеством или что?
Тарас Горшин: Какой же ты была два года назад, Оля?
Анжелика Миллер ответила Тарасу Горшину: у меня есть ее старые фотки, дать?
Тарас Горшин ответил Анжелике Миллер: Дай, пожалуйста, для сравнения. Я поверить не могу, что Оля была страшнее.
Анжелика Миллер: нашла. держи
Ольга Зимина ответила Тарасу Горшину: Не говори мне, что не сохраняешь все мои фотки, золотце
Тарас Горшин ответил Ольг е Зимин ой: Не считая мешков под глазами, вполне приятная девушка на фото. Ты зря прожила эти два года.
Ольга Зимина: Не зря. Мною выявлены десятки гомосеков, примерно наказаны и лишены косметики. Они теперь бояться своих теней. Ты тоже можешь начинать бояться
Сергей Человеков ответил Ольг е Зимин ой: Узколобик, если ты всерьез лишишь кого-то, вместе с собой, косметики — мы не переживем. Правда, деформированные преродовой травмой кости лицевого черепа лучше прятать, как сейчас.
Ольга Зимина ответила Иванъ Сергеевичъ: Вань если бы я только знала, что несчастная шаурма встанет между нами , что кусок непонятно чьего мяса разожжет огонь ненависти в твоей неокрепшей душе и направит на путь гомосячества... я бы привезла спецзаказ от Ашота на всю вашу каззарму. Но я знала, что вы там и так все пидарасы начинающие) Так что пойми меня, смысл пилить полдня ...
Иванъ Сергеевичъ: Вот после твоего личика там половина штаба и оба батальона бы на пидоров перешилось. бог отвёл, не иначе. Спасибо, что не приехала
Ольга Зимина: Вааань я даже представляю сейчас, по прошествиии стольких лет, как ты там обнадежил своих сопидоров бойцов, дескать сейчас ко мне приедет жрачка, сейчас мы будем куууушать, сейчас нас покормят... ахахахаха уж не в тот ли момент ты стал раком и твой узкий пердачок впервые раскупорили голодные соладтики??)))))Обманутые в своих ожиданиях)) аахахахахахах чет пипец не могу))))))
Иванъ Сергеевичъ: Ольга, момент. То есть тебя просто не ебирует никто, и ты прилюдно фантазируешь так? Огого
Ольга Зимина: Я храню себя для Идеального. Так что давай продолжим тему голодающих солдапёров и жестоком наказании , постигшем тебя)))
Сергей Человеков ответил Ольг е Зимин ой: Так ты же шлюха.
Иванъ Сергеевичъ: Отмазка уровня тридцатилетней шаболды, которая не смогла по сходной цене продать шмоньку. А тебе ведь и четвертьсотки нету. Задумайся
Тарас Горшин ответил Сергею Человекову: Сергей, думаю, Оля бы и рада, но есть определенные трудности. Поэтому - храним себя для идеального.
Ольга Зимина ответила Сергею Человекову: Это потому что ты был отвергнут мною? ой да ты всеми был отвергнут, Вспомни как вылетел из моего Сп, милый))))
Тарас Горшин: А ведь так намного лучше.
Ольга Зимина ответила Тарасу Горшину: Такой я стану лет в 60, норм бабуся))
Сергей Человеков ответил Тарасу Горшину: А, не то.
Тарас Горшин: Сергей, там немного другое. Эл своим поступком намекал, что выход можно использовать вместо входа. Глупая Оля не поняла аллюзии, обиделась и уехала.
Анжелика Миллер ответила Тарасу Горшину: Тарас, будь я на твоем месте, то была бы очень осмотрительна с непроверенной информацией. ты сейчас очень глупо выглядишь, впрочем, как обычно
Ольга Зимина: Ой да тут все ко всем ездили, да никто не доехал ни разу
Сергей Человеков ответил Ольг е Зимин ой: Приезжай, слыш, я тебе ебало разобью, а потом накачаю сибазоном, и заколочу в подвале с тараканами. как раз 8 бланков назначения еще есть.
Ольга Зимина ответила Сергею Человекову: Вот какого хуя ты ко мне клеишься? У тебя был шанс но я его пресекла. Сам приезжай теперь)
Сергей Человеков ответил Ольг е Зимин ой: Если я приеду — я убью твою кошку, которую ты заставляешь лизать себе, обмазываясь там кошачьим паштетом.
Ольга Зимина: Да боже мой, моя киска в зоне риска.. Угрюмый потрошитель угрожает расправой. да я твои яйца вышлю твоей мамке по почте. Приезжай блинчик.
Сергей Человеков: Тебе понравится. Сверло в черепе, вращающееся на малых оборотах и не встречающее сопротивления, потому что нихуя там нет, кроме... ААХАХАХАХХХА ДОШИРАКА
Тарас Горшин: Олина очередная любовь, из нашего круга, решил особенно изящно встрольнуть и пригласил ее встретиться. На вокзале, все дела.
В общем, Оля приехала тут как тут. Разумеется, вокзал пустой, ни коня, ни принца. Возвращается, бровки во злобе свела, такая СКАНДАЛЬНАЯ. Чувак ей пишет - мол, прости, дорогая, ждал тебя на выходе из вокзала, а ты на входе дожидалась.Год назад. Мобильники, интернет, вот это всё. Но Оля все равно поверила.
Oльга Зимина: А потом он умер от пеедоза, из вашего круга. Кто то следующий))
Тарас Горшин: Серьезно, когда рассказали - думал, что издохну. Орал как поганая блядь, вплоть до слез и привизгиваний. Жалость к настолько легковерной девушке пришла уже позже. Сначала - просто орал.
Сергей Человеков: ты самое ебанутое не помнишь
Анжелика Миллер: Тарас, я постарюсь снова вернуть тебя к здравомыслию: ты уверен, что понимаешь, о чем говоришь? вокзалы, любовь... ну, во всем этом ты уверен, скажи?
Ольга Зимина: Этот дурень серьёзно думал, что я куда то ездила или что? ВСЕ БЫЛО НАМНОГО ПРОЩЕ И ЭЛЕГАНТНЕЙ, Олежек заказал отель на два дня но я не поехала а ему пришлось все выжарть а одну харю . Думаю он был счастлив в то момент))
Сергей Человеков: ггггггг)))))
Тарас Горшин: А бошки дымятся, девчонки скучааааают. аааааааа
Ольга Зимина ответила Тарасу Горшину: ахахаахах ебанутое существо тащит проверочные скрины))) Лошара , этот пост был задуман именно для файла))))
Сергей Человеков: а он не просто выспался, он еще и вмазался... и дальше, под этим постом, писал. характерно — он меня не узнавал. сука))
Ольга Зимина: Нужны были материалы для файла и они появились)))
Сергей Человеков: эта же ебанутая думала, что Элаим извиняться пришел
Hellmut Lime: сууукаааа
Сергей Человеков:
Анжелика Миллер: ох уебки... вот так бабы становятся лесбиянками и феминистками....
Ольга Зимина: Хочется к кому нибудь сьездить в гости. Тарасик можно к тебе?
Анжелика Миллер: ко мне приезжай. г. Москва, м. Домодедово
Ольга Зимина: Ты ведь не станешь делать скрины , к тебе не интересно. Хочу к ТАРАСУ ПРИЕХАТЬ, Возьму авоську гречи и сыр
Сергей Человеков: А от меня ты не уедешь. Тебя моя утопит, а потом скормит собаке.
Анжелика Миллер: кто у тебя там, Серж? мама злая?
Тарас Горшин: Олег, пишу в поезде, есть время подумать над разницей между выходом и входом.
Oльга Зимина: К тебе, комнатному паталогоанатому никто и не собирается ехать. К Тарасу хочется.
Тарас Горшин: Из выхода все выходит, во вход все входит, привет текиле, наша лавстори закончена.
Сергей Человеков: у меня рофлянка в терминальный ор переходит
Ольга Зимина: Правда ведь я актер международного класса?))
Тарас Горшин: Из выхода все выходит, во вход все входит, привет текиле, наша лавстори закончена.
Сергей Человеков: О да Зимина. С тебя, собаки, мы еще долго посты пилить будем.
Тарас Горшин: Надеюсь, ты никуда не поехал и хотя бы выспался?!
Сергей Человеков: актирса. актирское мастирсвот
Oльга Зимина: именно на этом фоне мы с моей зайкой(Кристиной) и стали любить друг друга. когда люди так долго строят планы и хихикают над результатами... возникает эротизм ну и далее по ходу пьессы
Анжелика Миллер: эпичненький тред, улыбка и горечь одновременно=) этот диалог должен жить в памяти наших дней.постараюсь его перенаправить в нужные руки
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//= =
~ Шикарный голос Зиминой и реакция на него ~
Алиса Завьялова: Болезненно всё это выглядит, надо сказать. Зимина, которая так старается быть соблазнительной, так сюсюкает, но деревня всё равно наружу рвётся... Люда, которая эту деревню нам всем притащила, а то и так нам не хватало, да. Там же даже посмеяться не с чего, настолько жалко. Аня со своим Грегсоном... правильно Гаврилова сказала, лишь бы чем превосходить, пусть и малоизвестным поэтом. Зато ВКУС хороший. Хочешь форсить малоизвестного поэта? Форси. Кинь, почитаем, может даже оценим. Ну и Гаврилова, которая неизменно Гаврилова, и теперь, из-за хорошего вкуса Анечки, вынуждена отбиваться от Захарова...
Oльга Зимина: Бедная Анна, она тоже ошибается. Разве что котшнырем обожествленная и все.
Андрей Захаров: Oльга, ты детей каким местом делала, вот скажи
Oльга Зимина: Бедная старая Алиска
Oльга Зимина: Бедный Андрейка, рыцарь с умным лицом под жестяной каской
Андрей Захаров: И бедный Эл, что не познал радости отцовства.
Oльга Зимина: Бедный , да) Я рада, что мы наконец-то во всем разобрались.
Алиса Завьялова: Заткнитесь уже все, голос Зиминой вам ничем не переплюн
Андрей Захаров ответил Oльге Зиминой: Oльга, слушай, я сейчас иду мид дефать, а ты мне ответь..удовольствие во время зачатия получила, не?
Oльга Зимина: Так ты это спросил, как будьто сам на мне старался... аахахахахахахахааа
Тарас Горшин ответил Ольге Зиминой: Oльга, у тебя же всегда был такой голос?
Oльга Зимина: Много раз в день я слышу примерно такой вопрос. При этом люди улыбаются обычно и дарят шоколадки))
Тарас Горшин ответил Oльге Зиминой: Думают, что ты ветеран, наверное.
Виктор Михальцев: И какой бес дёрнул включить видео. Ты-то, Оля, привыкшая, а я теперь каждую твою фразу в голове этим голосом прокручиваю.
Джейсон Стэтхем: Запись так себе, дико неудобно слушать из-за того что какая-то пигалица из туалета что-то шепчет на протяжении всей записи, как Рыжий из "Иванушек". Рустам, заткнул бы её хоть, кинул бы чем-нибудь. Он наверное её боится, она говорит ему что делать, подсказывает, руководит процессом, как мы видим, по её приказу он скидывает звонок. Она и в жизни, по ходу, на ним доминирует.
Людмила Орлова ответила Джейсону Стэтхему: Нам очень важно ваше мнение. Оставайтесь на линии.
Джейсон Стэтхем: Людмила, это ты там нашептываешь на заднем плане? Очень похоже, та же манера встревать невпопад с неуместными и неинформативными шаблонными комментариями.
Людмила Орлова ответила Джейсону Стэтхему: *шёпотом* Иди на хуй, гнида обоссанная.
Джейсон Стэтхем: Людмила, "из туалета" забыла. Видишь, ты даже материшься как дворовый спившийся обрыган. Наверное была у гопарей дежурной давалкой, оттуда и нахваталась верхушек.
Людмила Орлова ответила Джейсону Стэтхему: Слушай, а ты, перед тем как на оральные ласки макаронины согласиться, голоса её не слышал, что ли?
Алиса Завьялова: извините за любопытство, а этот молодой человек реально переспал с Зиминой? я думала, это шутка про тумбочку и часы
Людмила Орлова ответила Алисе Завьяловой: Алиса, хз. Лапшица всегда об этом пишет с очень серьёзным видом.
Алиса Завьялова: бог мой, кто-то СМОГ
Людмила Орлова: По детским крикам на заднем фоне не просто смог, но и довёл дело до конца.
Людмила Орлова ответила Джейсону Стэтхему: Дядь, дядь, дай часики поиграться?Джейсон Стэтхем: Людмила, в очередь.
Алиса Завьялова: Скажите пожалуйста, Джейсон, а мамзель Зимина всегда так разговаривает?
Людмила Орлик: Джейсон, дети вперёд.
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: Людмила, блин, живой поц, который ВЖИВУЮ любил Олю....
Джейсон Стэтхем: Алиса, по настроению. Есть у неё такая манера общения, типа заигрывает и тролит одновременно.
Алиса Завьялова ответила Джейсону Стэтхему: ну а вам-то понравилось? или часы всё-таки ближе к телу?
Джейсон Стэтхем: Алиса, да хрен с ними с часами. Новые купил уже давно. Обманутые ожидание хуже потери материальных ценностей.
Людмила Орловой ответила Алисе Завьяловой: Но если подумать, кто же СМОГ, то не остаётся ничего иного, как представить себе мужчинку с не менее отвратной внешностью и голосом. Так что ещё вопрос, кому было отвратительней в этом соитии.
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: я вот стесняюсь дальше расспрашивать, чего же ожидал, чего недодали... но сам факт, что с Зиминой кто-то разочек да... *смущается*
Роман Котшир-Ларин: Алиса, а почему ей нельзя по твоему прочистить дымоход? Шмара да шмара. Таких и ебут в основном. Не жениться ж на ней, йопта.
Алиса Завьялова ответила Роману Котширу-Ларину: Я бы вот не отважилась. Если бы мужчиной была... Там так классно выразились насчёт голоса, сейчас процитирую
Роман Котшир-Ларин: Алиса, та брось ты. Дырка да дырка. Подобный кусок мяса можно рассматривать в плане репродукции, но как проститутка она вполне прокатит. Даже не гейша, с которой есть о чём поговорить, а именно сунул-вынул-и пошёл.
Алиса Завьялова: Я бы не сунула, мало ли... ТАМ ЧАСЫ ПОТЕРЯЛИСЬ
Роман Котшир-Ларин: Алиса, а тебе и нечего. Ахахах. АХАХА!
Алиса Завьялова: *обижается*
Роман Котшир-Ларин: Будем реалистами. С Зиминой никто и не собирается встречаться в реале, блядей вокруг и так дохуя, а она лишь собирательный образ доступной инженю.
Джейсон Стэтхем: Алиса, это так и есть, когда с ней разговариваешь ближе - ощущение похоже на то что она елозит по тебе языком. Я бы не сказал что это минус и на многих мужчин неплохо действует. То что это может не действовать на стареющих полуимпотентов, не беда. При всех её минусах это чуть ли не единственная её фишечка.
Алиса Завьялова ответила Джейсону Стэтхему: Зато вы очевидец, первопроходец, так сказать. Тоже опыт.
Джейсон Стэтхем: Алиса, согласен. Отрицательный результат тоже результат. Но я всё-таки надеюсь что она учла свои ошибки и их исправила.
Алиса Завьялова: Часы жалко... вы не снимайте больше в таких ситуациях. И не раздевайтесь. И не приходите. Достаточно перепутать вход с выходом
Людмила Орлова: Джейсон, простите, какая фишечка? Голос сиплой забулдыги или манера кривляться, будто ты дешёвка из глухой провинции, пытающаяся очаровать да в сети заманить?
Джейсон Стэтхем: Людмила, ты женщина тебе этого не понять. Мнение пёсшира тоже не стоит учитывать как мнение, судя по его рассуждениям и взглядам на женское обаяние, стареющего полуимпотента, отжившего свою половую жизнь. Половой труп.
Джейсон Стэтхем: Алиса, в часах неудобно, они за её причёску будут цепляться. А приходить буду. Не к ней а вообще. Волков, как говориться, бояться - лес не ходить. Омоновцы говорят, что выход там же, где и в вход. Я им верю.
Людмила Орлова: Джейсон, так где ответ-то? Что конкретно в ЭТОМ голосе может возбудить? Я, конечно, понимаю, что тебе, как человеку уже побывавшему на поле боя, хоть и стыдно сейчас осознавать всю глупость свою, приходится делать хорошую мину. Но любому очевидно, что польститься на такое, как Зимина, мог либо такой же, либо никто.
Джейсон Стэтхем: Людмила, я ж тебе ответил уже, что тебе как женщине не понять, даже не стоит пытаться. А по поводу глупости: все мы ошибаемся. Без ошибок нет развития и быть не может.
Людмила Орлова: Наиглупейший уход от темы. Впрочем, чего можно ожидать от любителя зиминаподобных, безвкусных дешёвок.
Джейсон Стэтхем: Людмила, ни разу нет ухода от темы. Ответил по существу и дал отсылку к комменту в котором развёрнуто ответил на этот вопрос. Глупость это как раз задавать много раз один и тот же вопрос, на который тебе уже, как минимум, два раза ответил
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: Да ладно тебе, она миленькая. И смешная. Когда не дура и не кривляется. Стройненькая. Почему нет? С тёмными волосами она мне нравилась больше.
большинство мужчин поведётся ведь, даже те, что очень разборчивы, обратят внимание и прокрутят эту мысль в голове: трахнуть Дёмочку. И Котш прав, доступная.
Роман Котшир-Ларин: "когда не дура"(с) Лол.
Алиса Завьялова ответила Роману Котширу-Ларину: угу, погорячилась
Роман Котшир-Ларин: Алиса, да завязывай ты. Ну нет такого уж греха трахнуть этот фастфуд от мира сексуальных услуг. Фактически та же маструбация, только задействованы несколько иные группы мыщц.
Людмила Орлова ответила Алисе Завьяловой: Алиса, я никогда не отрицала неплохих природных данных Оли, наоборот, подчёркивала это. Но, увы, она лишь портит себя, лишней дешёвой мишурой. То ресницы накладные, то свои в 50 слоев с комками, то гипюр, то кудри примадонны, то обесцвеченные до желтизны волосы, то худоба на грани с анорексией. И ей ведь не 16-18, чтобы так измываться над внешностью и здоровьем. Пора бы уже определиться в стиле, найти себя и оттачивать. Если не ошибаюсь ей 24, а как говорят медики: "В 25 лет ваша физическая молодость заканчивается. Процессы старения становятся всё заметнее и необратимее".
Людмила Орлова: Джейсон, никакого ответа не было. Два раза написал ТИ БАБА НИПАЙМЕШ АТСТАНЬ!
Джейсон Стэтхем: Людмила, это кстати тоже ответ и ещё до этого Алисе отвечал, смотри внимательнее, прежде чем что-то писать.
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: Ну украшается, как может. И возможно, она не всегда так разговаривает. А только в виде боевого оружия
Джейсон Стэтхем: Алиса, я и пишу что не всегда. Просто есть у неё такая манера, она её использует когда нужно. В повседневной жизни она разговаривает по-другому. Точно не таким голосом она говорит: "мужчина вы на следующей выходите?"
Людмила Орлик: Джейсон, на твой ответ Алисе я задала вопрос. Ты написал там о том, что неплохо при близком общении, когда языком водит, это единственная её фишечка, кококо. Чуть выше Алиса цитировала о её голосе и шевелениях языка в ушах. Поэтому я пыталась уточнить, что ты имел в виду под фишечкой, но ты не счёл нужным нормально ответить.
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: ну вот это облизывание-сюсюкание... он же прямо говорит, что многим нравится, когда их так, в ухо языком и до самого мозжечка
Джейсон Стэтхем: Людмила, а это что не ответ? Что тебе ещё там не понятно? Объяснять тебе на пальцАх? Разжевать тебе манную кашу?
Людмила Орлова ответила Алисе Завьялова: Алиса, сиплость голоса от этого не изменится. Явно много курит или бухает, хз.
Джейсон Стэтхем: Алиса, да не обязательно в ухо. Причём тут ухо? Ощущение как-будто она по тебе языком елозит там где в этот же момент водит взглядом.
Людмила Орлова: Джейсон, свой словарный понос разжуй уже. И иди. С полной верой в свой "ум".
Алиса Завьялова ответила Людмиле Орловой: Пошла переслушивать, сиплый ли? ну не знаю, придёт - спросим, курит ли
Джейсон Стэтхем: Людмила, А каком уме ты рассуждаешь, когда не понимаешь простых вещей, которые тебе несколько раз объяснили? Даже не можешь сформулировать вопрос о том что именно тебе не понятно.
Андрей Захаров: Сейчас где-то на другом конце интернетов грустит Оленька, такого внимания ещё не было.
Алиса Завьялова ответила Андрею Захарову: тоже решил поучаствовать?
Андрей Захаров: Решился прослушать запись (одним из первых, кстати), но на обсуждение..
Алиса Завьялова ответила Андрею Захарову: понятно. пришёл пообсуждать, как мы обсуждаем, вроде и неинтересно, но присутствие обозначу, так?
Людмила Орл ова : Джейсон, вы с Ольгой были бы дивной парой. Жаль, что не срослось.
Людмила Орлова ответила Андрею Захарову: Андрей, но как не обсудить эту дивную манеру разговора? Жаль, что мой микрофон подкачал и я не смогла докричаться до Оленьки.
Алиса Завьялова: Дело-то хорошее, потенциально полезное, присутствуй, что уж там. Сопричастность - она такая, хоть рядом постоять
Джейсон Стэтхем: Людмила, да видишь как-то так печально всё получилось.
Конечно тебе надо было самой поговорить раз было желание. А вместо этого ты там из туалета что-то шепотом вещала и давала указания и подсказки этому мальчику, который без тебя похоже два слова связать не может. В следующий раз будь добра лично участвовать чтобы потом так обидно не было.
Алиса Завьялова: Джейсон, вам радоваться надо, легко отделались, на мой взгляд
Джейсон Стэтхем: Алиса, легко как сказать... Часы тоже денег стоили. Ещё дороже обманутые ожидания.
Алиса Завьялова: У вас были надежды на Оленьку в каком-то другом плане? Любовь, загс, дети?
Джейсон Стэтхем: Алиса, так далеко в планы я не строил. Максимум приятное времяпрепровождение.
Алиса Завьялова: Вы его и получили
Джейсон Стэтхем: Алиса, да, только без слова приятное.
Алиса Завьялова: А теперь рассказываете, что девушка бревном оказалась. Так это ваш косяк, в хороших руках и Дёмочка госпожа
Джейсон Стэтхем: Алиса, не правда. Бревно в руках даже Папы Карло не способно сию минуту превратиться в Буратино. Над ним надо долго и плодотворно работать для этого. Уж точно одного вечера не хватит. А для того, чтобы быть госпожой в интернете, печатая дрочерам цитаты из БДСМ-пабликов, мастерства и ума не надо.
Алиса Завьялова: Что же не поработали, долго и плодотворно? Трахнули и сбежали, да так торопились, что имущество позабыли. Трусы-то хоть не потеряли?
Джейсон Стэтхем: Алиса, зачем работать над полуфабрикатом, когда есть готовые продукты? Трусы нет, трусы при мне. Боксеры синие. Знал бы что так будет, купил бы трусы с приколом.
Алиса Завьялова: Лень. Всё лень. Вы не из тех мужчин, что будут работать над отношениями, попалась курва без вкуса и чувства меры - нах. Правильно Котш говорит, таких шлюх на каждом перекрёстке. Но и Люда права, сами вы вряд ли достойны чего-то лучшего. Чем вы, лично вы заслуживаете готовый продукт?
Джейсон Стэтхем: Алиса, мнение пёсшира не стоит учитывать только потому что судя по его рассуждениям и старпёрским взглядам на отношения полов, он уже вышел из репродуктивного возраста. А что касается меня то готовый продукт я заслуживаю как минимум своими внешними и внутренними качествами, надлежащим отношением к интимной близости и многими другими качествами, которыми я обладаю.
Алиса Завьялова: Внешнее мне неинтересно, это весьма условно, а вот ваши внутренние качества видим мы все, вы имели близость с девушкой и после этого считаете себя вполне вправе рассказывать об этой близости в деталях. Так себе качество, если честно
Джейсон Стэтхем: Алиса, ну что, я вполне себе отлично удовлетворил её: ходила счастливая по квартире в моей футболке с голой задницей и радовалась жизни.
Анна Сволочова: Джейсон, а она об этом знает?
Джейсон Стэтхем: Анна, знать то знает, но не уверен что скажет. От обиды за то что обнародовал историю про часы. Защитная реакция.
Анна Сволочова: Джейсон, а че за история
Ольга Зимина: Джейсон, почему бы тебе, дорогой, не поведать этим любопытным кукушкам, что в тот момент обсуждалось лишь моё сексуальное предпочтение, тогда как твое даже не рассматривалось
Анна Сволочова ответила Oльге Зиминой: часы?
Джейсон Стэтхем: Ольга, да зачем углубляться в подробности? И так уже много рассказал об этой интимной ситуации. Но это философия бревна, ничего хорошего в этом нет и тебя это ни разу не красит.
Oльга Зимина: Подозреваю, у тебя возникло неодолимое желание взять реванш ? А то в самом деле как то не очень получилось. Я была счастлива а ты ушел с недотрахом
Джейсон Стэтхем: Ольга, как можно взять реванш в том что зависит не от тебя? Я то собой доволен в этой ситуации. Почему с недотрахом? С дотрахом, просто ожидал большего.
Oльга Зимина: А заткнуться не пробовал?
Джейсон Стэтхем: Ольга, не надо давать мне советы из своего личного опыта. То что помогает тебе, мне не нужно.
Роман Котшир-Ларин ответил Oльге Зиминой: Oльга, девушка, время не подскажете?
Oльга Зимина: Ты ведешь себя как аморальное существо. Тебе об этом сказали даже мои завистливые подружки ! А хотя, ты и есть аморальное существо. Хочешь мужиком выглядеть в глазах незнакомых мадам? Да ты уже себя убил . Они не дадут тебе. Женщины. уважающие себя не станут мутить с мужиком, который рассказывает о прошлых любовницах. ЗАКАНЧИВАЙ СПЕКТАКЛЬ, ТОЖЕ МНЕ ЭРОТОМАН ТОНЧАЙШИЙ НАШЕЛСЯ.
Джейсон Стэтхем: Oльга, ну вот ты опять ведёшь себя как обиженная недовольная разваренная макарошка. Нормально же общались.
Oльга Зимина: Джейсон, я сейчас расскажу о твоих сексуальных пристрастиях и ты будешь уничтожен, милый.
Джейсон Стэтхем: Oльга, как всегда наврешь что-нибудь. Это ничего не изменит. Я то знаю что в моих пристрастиях ничего необычного нет.
Иванъ Сергеевичъ ответил Oльге Зиминой: Блядь, даже если он сказал, что лучше выебет кусок ослиного говна, чем тебя, то не будет уничтожен, а даже поднимется в наших глазах
Oльга Зимина: Джейсон, хочешь сказать это нормально, когда парень хочет слышать как девушка вместо нежных и страстных вздохов должна выть и тяфкать а ты от этого только сатанеешь?
Ольга Зимина ответила Иванъ Сергеевичъ: Вань я хз через какие навозные кучи ты стал мужиком, как там у вас в сибири модно трахаться но завали нахуй своё опухшее ебло и уважай сколько тебе хочется кого угодно. Но ко мне не обращайся больше.
Джейсон Стэтхем: Oльга, отлично сочинила. Даже местами почти смешно получилось. Мне интересно что ты ещё придумаешь. Пиши ещё.
Иванъ Сергеевичъ ответил Oльге Зиминой: Ох уж твоё это невесомое но
Oльга Зимина ответила Джейсону Стэтхему: Дорогой у тебя появился почитатель, некий ванёк - валенок сибирский. Займись им. он тяфкает лучше меня. Чмок
Иванъ Сергеевичъ: Иная бы уже постеснялась столько раз сливаться. А эта будто бессмертная
Джейсон Стэтхем: Oльга, не понял, ты хочешь поползать на четвереньках в ошейнике и потявкать? По поводу ошейника ещё можно было бы подумать, если тебе этого так сильно хочется, но тявканье уж точно нет.
Я смотрю тебя прикалывает вся эта тема: всязывание, ошейники, порка. Что ж ты тогда сразу об этом не сказала, мог бы сделать для тебя исключение, раз ты так сильно это любишь. Хотя меня это не очень прикалывает. Да ты и так была всем довольна.
Oльга Зимина ответила Джейсону Стэтхему: Ключевая фраза- я была довольна а ты нет. Сколько раз ты продумывал ситуацию?Ты ведь нашел тот пунктик с которого все пошло прахом?
Джейсон Стэтхем: Oльгa, так вот именно ты довольна а я нет - проблема в тебе. Я то хорош был, а ты недостаточно. Как ты этой простой вещи не можешь понять. Я уже говорил что всё пошло прахом потому что минет ты делаешь, задевая зубами и не всё до конца глотаешь. Всё очень просто.
Oльга Зимина: да что у тебя глотать то было, рукаблуд неугомонный. Я тяфкала а ты дрочил. И все в ладошку. обоже, прости меня за срыв покровов, ты сам виноват)))
Джейсон Стэтхем: ахахахахаха. Хорошо придумала, даже улыбнуло. Глотать ты всё почему-то не можешь половину выпускаешь обратно и она растекается у тебя по лицу. Может тебе нравится именно так, но на самом деле это не очень. Спроси у других, большинство тебе тоже самое скажет.
Oльга Зимина: Джейсон, мб ты не вкусный.. не задумывался об этом?
Джейсон Стэтхем: Oльга, вообще-то это естественная мужская физиология, так и должно быть. Все женщины говорят что это не очень вкусно, но есть те, которые глотают. Или мне надо было в сахар обмакнуть или в варенье?
Oльга Зимина: Джейсон, я так далеко не заглядывала, я о твоем запахе... видимо до нашего тета ты ходил тяфкать с каким то несчастным бобиком и от тебя несло псиной... как, скажи. в такой ситуации ты рассчитывал на положительный результат свидания?
Джейсон Стэтхем: Oльга, не понимаю как у тебя дезодорант с цитурусовым запахом, нанесённый на чистое тело, ассоциируется с псиной, но да ладно. Вот зачем ты опять начинаешь поступать и вести себя как макарошка? Я же не рассказываю о том что ты была не совсем побрита в некоторых местах.
Oльга Зимина: Джейсон, это называется интимная стрижка. И стоит она прилично...
Джейсон Стэтхем: Oльга, ещё скажи что её тебе двадцать монахов в шаолиньском монастыре сделали на рассвете щекоча тебе там в это время веткой сакуры.
Oльга Зимина: Так бы и раздавила твою дивную мошонку. Каблуком.
Джейсон Стэтхем: Oльга, а может ты хочешь чтобы тебе сделали пакетик чая, яйца в рот помакали, м?
Oльга Зимина: Джейсон, сейчас я хочу даже не твоих рыданий у батареи, не визгов от прищемленных мудей и не тоскливого лая. Я просто хочу пристрелить тебя, сволочь.Мороженку будешь?
Иванъ Сергеевичъ: распидорасило девку.
Джейсон Стэтхем: Oльгa, эту ты доешь, мне пожалуйста, в упаковке.
Ольга Зимина: Джейсон, хочешь вместо Викки полизать его?
Джейсон Стэтхем: Oльгa, не могу лишить тебя твоего десерта. Мне только мороженое в упаковке. А тебе могу хотдог предложить с майонезом. собачёнок забавный, как и ты.
Ольга Зимина: Джейсон, она тебе не даст , как и я , хоть загавкайся
Джейсон Стэтхем: Oльга, фу какие у тебя фантазии стрёмные. А с тобой и так уже всё понятно, не надо мне такого.
Ольга Зимина: Джейсон, это провокация для тебя, зоофила. Гав гав гааав гаввв гав... у тебя уже начался процесс вставания?м?
Джейсон Стэтхем: ахахаха, уже зоофила? Следующая охуительная история про что будет про мертвецов или мешок картошки?
Ольга Зимина: Джейсон, ты заставлял меня гавкать. Для потенции. Гав гавв гав гаааав гав гав... гаааав
Джейсон Стэтхем: Oльгa, я тебя заставлю делать минет не задевая зубами и глотать всё полностью, идёт?
Ольга Зимина: Джейсон, завтра я свободна весь день. Попробуй.
Джейсон Стэтхем: Oльга, посмотрим. Слушай, а как ты относишься к тому что совы через штаны просвечиваются? В любых тонких штанах получаются таких как два тёмных пятна. Или это колготки, непонятно.
Ольга Зимина: Джейсон, и в колготках тоже совы просвечивают. Я сначала фоткала без леггинсов , но эта фотка уже для моих рабов- псов. Она слишком откровенна. Хочешь ко мне между ножек? Конечно хочешь, зачем я спрашиваю)
Джейсон Стэтхем: Oльга, ты бы в такую погоду пошла лучше бы позагорала, чем сидеть в интернетах и наводить клевету на достойных людей и параллельно воспитывать этих ваших рабов со своими совами. Или ты не загораешь потому что такой тип кожи и ходишь бледная?
Алиса Завьялова: до чего вы омерзительны со своими подробностями(
Джейсон Стэтхем: Алиса, у тебя похоже какая-то проблема связанная с этим. Что естественно, то не безобразно. Наверное ты член только на картинке видела и то боишься его, спишь, одев сорочку в пол. Или какой-то стыд связанны с восприятием собственного тела или что-то такое. Воспитывалась наверное в семье священника. И заметь, омерзительны, но ты продолжаешь их читать.
Ольга Зимина ответила Алисе Завьяловой: Алисанька внучку привела ? Посмотреть на омерзительных людей?)
Джейсон Стэтхем: Алиса, а вот оно чё! Ну для твоего возраста твоя реакция вполне нормальна и объяснима. Просто не читай, чтобы уберечь своё увядающее сознание полное консервативными взглядами.
Алиса Завьялова ответила Джейсону Стэтхему: Да-да, а теперь поебитесь, прямо здесь. Сначала побольше дерьма друг на друга, потом секс от избытка чувств. Хороший вкус - он такой^^
Джейсон Стэтхем: Алиса, ты мыслишь прям один в один с бабушкой на картинке. Что и требовалось доказать.
Алиса Завьялова: Аргументы, доказательства... Ты ёбнутый? С тобой кто-то в дискуссии вступал? Всего лишь задала пару вопросов, а ответ получился развёрнутее, чем я могла предположить.
Джейсон Стэтхем: Алиса, а ты что думала? Это тебе не в поликлинике с ровестницами ругаться.
Алиса Завьялова: ровесницами
Джейсон Стэтхем: Алиса, опечатка. Это единственный твой агрумент. Ясно. Ну хоть так для начала.
Алиса Завьялова: В голове у вас опечатка, как вас там. И хватит оправдываться, я от вас и от вашего примитива устала.
Джейсон Стэтхем: Алиса, поэтому так усердно отвечаешь. Сразу видно что устала. Оно и понятно, когда нечего ответить, надо же хоть что-то написать. Твои слова ничего не весят в них одни эмоции и ноль аргументации.
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
Захаров - баба
Андрей Захаров:
Комментарии под постом:
Ольга Зимина: Если бы люди, которым нет причины не верить, не утверждали, что ты кадр мужского пола, я бы все таки считала тебя бабой. Причем не просто бабой а гнусной сплетницей, копающейся в чужом белье, роющей сплетенки, смакующей эти надуманные сплетни и разносящей их. Ну а поскольку ты все таки особь мужского пола, копающаяся в чужих чувствах, то поздравляю, ты мелочная хуйня, обреченная на одиночество. Ну кто же будет всерьез воспринимать мужичонку с абсолютно лишенного мужественности. Ведь ни один мужчина не стал бы крысятничать , не счел бы сие занятие достойным себя. Итак. подытожим, хочешь знать какие на мне трусики сегодня?
Андрей Захаров: Ольга, все беды из-за баб, согласен.
Ольга Зимина: Ты и есть баба. Тебя наверное бабушка воспитывала. Сопельки вытирала и с пацанами бегала разбираться после школы
Андрей Захаров: Если у тебя заладилось лишь с одним и тот сбежал, Оля, то это не повод искать виновных. Присмотрись к себе?)
Ольга Зимина: Андрей, мы сейчас ищем выход из той патовой ситуации в которой оказался ты. Ты наверное считаешь, что выглядишь этаким эльфийским стрелком, полным изящества и утонченной этики, но ты просто стрелочник прыщавый. Именно так и мечут стрелки прыщавые воспитанники бабулей)
Андрей Захаров: Ольга, нисколечко же. Мне доставляет удовольствие наблюдать, как дикая болонка лает на проходящих мимо мужчин, за штанину укусить пытается, но вместо радикальных действий принимает ту позицию, на которую обрек её все тот же, увы, случайный прохожий.
Ольга Зимина: Именно поэтому ты вечно следишь за мной? Ищешь что бы такое инкриминировать и предьявить? Милочка ( именно так я тебя отныне буду называть) ты же роешь в моей постели слишком давно, что дает мне право называть болонкой как раз тебя)
Андрей Захаров: Слежка? В постели? Оль, я не мог так опуститься, перестань.
Ольга Зимина: Ты начал вынюхивать подробности моей личной жизни ещё когда я была Демочка) Укажи мне хоть на один признак мужественности в себе? Вся твоя деятельность вопиет лишь о женском начале, которое преобладает и подавляет твои мужские стороны)
Андрей Захаров: Так, с этим, как и с твоей фамилией все понятно, но что там насчет постели?
Ольга Зимина: Ты же не будешь отрицать о некой интуиции, присущей всем людям. Именно ей мы обязаны, когда делаем какие то выводы о незнакомых людях... Так вот, моя интуиция , опираясь на твою крысячью деятельность,указывает именно на то, что ты слишком не мужчина. Даже Витюша, твой казахский дружок, дрыщ и анемичный дисрофик, более мужественен чем ты. Да что там Витюша. Гаврилова и та, намного мужественней тебя. Как ты собираешься жить с этим далее...
Андрей Захаров: Я предпочту интеллект, а не интуицию. Но ты да, живешь же с этим.
Ольга Зимина: То есть, это твой интеллект заставляет тебя следить за подробностями моей жизни?
Андрей Захаров: Если ты публикуешь их в общественном доступе и каждый раз афишируешь, то почему бы и нет?
Ольга Зимина: Да, хорошо, фанатеть собой я никому не запрещала. Но это не умаляет твоих типично женских склонностей. Из тебя вырастает замечательная сплетница и интеллектом оправдывать гнусненькие качества по меньшей мере глупо. Сие не интеллект а мутация мужика в бабу.Закончится тем, что к сорока ты начнешь фальцетом верещать в поликлинниках о своих болячках и жаловаться соседкам старушкам на плохой сон.
Андрей Захаров: бгг. Так это к сорока, а сейчас мне что, не до постели дело?((((
Оля Гаврилова: Это мой скриншот, Олечка. А теперь представь, что все что ты сейчас сказала — бугурт на его стеб. Или пусть тебе интуиция подскажет.
Ольга Зимина: ответила Оле Гавриловой: До этого скрина была куча других , наш мальчонка слишком увлекается тайными подробностями личной жизни всех, включая деника... страшнго предствавить, что он делает с этими подробностями. оставаясь в своей холодной постельке один. Странно вообще, что паренек в его возрасте один. И интересы у него сугубо женские.
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Страшно представить, что ты делаешь с коллекцией хуев, дожидаясь медвежонка.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Мы разбираем странности молодого парня, не нужно передергивать картишки. Моя коллекция сигн на членах нормальна для девушки. Но его коллекция сплетенок дает повод считать его инфантильным озабочкой.
Андрей Захаров: Для девушки? Такого ты мнения о себе? Хорошо, что парень, доказывать не пришлось. А то вся в слезах и трусики бантиком
Ольга Зимина ответила Андрею Захарову: Есть повод сомневаться? Укажешь его?
Андрей Захаров: Это принимать всерьёз, а мне брезгливо. Извини за прямоту.
Ольга Зимина: Но я правда не встречала мужчин, так явно наслаждающихся чужими отношениями, как делаешь это ты. Откуда то выкапываешь подробности, складываешь их к себе,.. у тебя наверное есть некие папочки на всех нас?
Андрей Захаров: Каждый из вас в моём сердце. Дороги вы мне, вот что.
Ольга Зимина: Да мы ведь тоже тебя любим ! И готовы мириться с твоими странностями. Я даже где то понимаю твои склонности ... Но перспективу стать мужчиной ты утрачиваешь уже навсегда. Ну или до первого мужского поступка.
Оля Гаврилова: Понимаешь, Олечка, нормальный мужчина далек от твоих представлений о мужественности. Как и девушка, от твоих представлений о женственности.
Андрей Захаров ответил Ольге Зиминой: Раньше пугали бабайками, а теперь перспективой стать мужчиной в глазах Демочки.
Ольга Зимина: Андрей, а есть кто , кроме гавриловой, называющий тебя мужчиной?
Оля Гаврилова ответила Ольга Зимина: Да нет тех, кто его не считает охуенным. Ты не в счет, ты пустышка.
Hellmut Lime ответил Ольге Зиминой: "Моя коллекция сигн на членах нормальна для девушки"(с) Но зачем? Неужели Медвежонку они понравятся?Андрей Захаров: Может для него и коллекционирует?
Оля Гаврилова: Я просто не понимаю, проведя с ним столько времени она так и не научилась в нормальность.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Ты просто простить мне не можешь, что он тебя нафиг послал. Уверяю, я тут почти не при чем)
Hellmut Lime ответил Андрею Захарову: Андрей, ага, вот вернется и будет по по постельке той самой с одного на другой перепрыгивать. Ты главное не пропусти.
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: В смысле послал? Ты знаешь, как все было, Оль? Смотри. Мы общались с ним нормально, я как могла парировала его навязчивые попытки отлизать мне, а после, ни с того, ни с сего, он взял и прислал мне головку своего члена. Я сначала вообще не поняла, что это.
После вкатила скандал, но попыталась замять тк он был пьяный, но тут же он прислал мне свое брюхо и меня совершенно переклинило.
Послала его я, причем брезгливо и форся это, не испытывая к нему прежних каких-то теплых чувств и уважения.
Hellmut Lime: "Я сначала вообще не поняла, что это. "(с) Нихуя себе. Теперь я видел все.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Оля, это как то не вяжется с твоим вечным сожалением о расторгнутом братском союзе.. Ты ведь раз пятьдесят уже с сожалением указала на ваш разрыв.
Оля Гаврилова ответила Hellmut Lime: Ну серьезно, Хел. Я просто не ожидала, что мне пришлют член, причем головку. Картинка на весь экран, я рассматривала и пыталась понять, что это блядь. И лучше б я не поняла, потому что у меня истерика случилась. Я не думала, что он просто настолько пизданулся и что настолько проявляет ко мне неуважение, при всем моем терпении.
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Покажи хоть раз. Ну ссылку там, скриншот.
Я просто не понимаю, проведя с ним столько времени она так и не научилась в нормальность. Ты заметила, кстати, что он заходил в этом месяце? Написал ли он тебе, как скучал?
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Ты только что сожалела о нормальном Олеге! И тут же придумала историю о брюхе- члене. Где логика? Если он нормальный то не выслал бы члена тебе) Но я знаю что он его выслал. Но ты все таки называешь его нормальным.
Hellmut Lime ответил Ольге Зиминой:
> тут же придумала историю о брюхе- члене.
> Но я знаю что он его выслал
Оля, у тебя там все хорошо?
Ольга Зимина ответила Hellmut Lime: Я знаю что он рассылал свой член всем желающим ) Но в какой момент это было, не уточняла как то. Возможно гаврилова просто приплела историю сейчас для того, чтоб оправдать разрыв их братских отношений
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Нет, Оль, он был нормальным довольно давно, когда принимал участие в моем росте, стал припиздком не так давно, но основательно. Просто допусти мысль, что я это имела ввиду и ты увидишь логику. О, поверь, я не была желающей. Он просто всем подряд его высылал.
Hellmut Lime ответил Ольге Зиминой: Ольга, согласен. Гаврилову смутил член очень так неубедительно выглядит.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Пьяный мужик хую не хозяин ! увы)
Hellmut Lime: На самом деле даже как-то здорово видеть, что у ушедшего ылоима осталась какая-то тайна напоследок. Придает такой приятный оттенок загадочности его образу. Слал он член просто так или же в этом был умысел?Что же ты хотел сказать нам, Элоим? Узнаем ли мы это когда-нибудь?
Ольга Зимина: Hellmut, ты сейчас можешь тоже о себе оставить неизгладимые впечатления!... Мы будем судачить о твоем экстраординарном поступке несколько лет! Прикинь)
Оля Гаврилова: Тебе бы только судачить.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: А куча других скинов, вести о денике , о другом народишке... Да Захаров только этим и занимается .
Оля Гаврилова: Это троллинг, Оля. Ты пока далека от этого, поэтому все называешь привычными себе и своему окружению словами.
Ольга Зимина: Слишком специфичный у парня троллинг. Бабский какой то.
Оля Гаврилова: Бабский - у тебя. У него утонченный и язвительный. Элитный, словом.
Ольга Зимина: Так нас , эльфиек, ещё никто не оскорблял!
Оля Гаврилова: Глупости какие-то придумала. Всё в сказках живешь.
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Оды о брошенно м муж е ~
Алиса Завьялова:
Сколько может ждать женщина? Ну чисто теоретически? Уточню - русская женщина.Жёны декабристов с их самоотверженностью тире глупостью просто легендарный пример всем нам, пример веры и терпения. Пример любви. Ждали тогда, когда и ждать-то нечего. Шли следом туда, куда и идти-то...даааа. Но это кооогдаааа было - дела давно минувших дней, преданья старины глубокой. А сейчас всё не так, сейчас всё по-другому. Безвкусное колечко на пальчик( ну или просто обещание пустое) и прости-прощай, медвежонок. Вдова я теперича. Ножки рааааз и разъехались, как у тёлочки неразумной на лабутенах (дань моде, бл) Ну а что? Умная девушка и позиционирует себя очень правильно. Оп - и не замужем. Ценит себя, подороже продать норовит. Вот только фамилию осталось сменить.
Кстати, а почему до сих пор нет? Смените, милая мамзель Химмельгангер, она совсем не идёт к вашим доширакам и прочим ландшафтам такой сногсшибательной, охъ, внешности. Не сочетаются fast food и благородные фамилии, уж поверьте.
Комментарии под постом:
Оля Гаврилова: Ты видел? У нее есть фото с неглупым выражением лица! Только представь себе.
Виктор Михальцев: Даа, одно единственное.
Imipramine Holiday: Ничто не вечно под луной. Молодой, цветущий, пышущий здоровьем организм, не нашедший отклика в своем трепетном сердце, не согретый теплотой заботы и нежности, расправляет израненные крылья любви и устремляется к другим горизонтам, оставляя после себя лишь труднопроизносимую фамилию и пару чулочков в мелкую сеточку.
Пожелаем же счастья юному очарованию на этой нелегкой стезе свободны от, чтобы когда-нибудь, через года оно обрело наконец такую долгожданную, ни с чем не сравнимую свободу для.
Oльга Зимина: Нууу, если ты склонна так прозаично называть Олежку... то бог тебе судия
Алиса Завьялова: х, Олежка... Да-да, все мы отлично помним, как он тебя ВЫБРАЛ. У другого входа^^ Эпичненько так продинамил и опустил на всю сеть, грех к такому факту не приревновать
Oльга Зимина: Алиса, но у нас там до сих пор Сп а тебя он в свое сп не пригласил. Как бы ты не лезла к нему на ручки, как бы не сюсюкала, не взял в жены)
Алиса Завьялова: Похоже это ты ревнуешь, а не я. Делишь неубитого медвежонка?
Oльга Зимина: Медвежонок убил себя сам.. Но он до конца был со мной, писал мне нежности а тебя даже не думал брать в жены...
Алиса Завьялова: Но не все стремятся к отношениям в сети... Ты не пробовала в реале отношения заводить? И спать с мужчинами, а не с игрушечными медведями.
Oльга Зимина: У нас были ежедневные созвоны, по утрам , вечерам и ночам , мы будили друг друга а тебя он держал сугубо в сестрах. А теперь задумайся почему?
Алиса Завьялова: Потому, что он был мне братом, может быть?
Oльга Зимина: К братьям в штаны не лезут... А ты лезла
Алиса Завьялова: Даааа?^^ Прям таки лезла? Прям таки инцест и разврат? Я всё равно тебе ничего не расскажу, не выведывай. Дурочка ты моя ревнивая *улыбается*
Oльга Зимина: Кстати за свой косяк ему пришлось тогда оплачивать отель и двое суток бухать там в одиночестве....даже тогда он тебя не позвал)
Анжелика Миллер: страшные тайны майнкрафта. ты стояла такая красивая-хрупкая-молодая на платформе, а он не пришел. грандиозно дерзкий и хитрющий ход, угу.Алиса, кого этот поступок больше характеризует идиотом его - взрослого дядьку за 30 лет играющего в бирюльки или ее-молодую доверчивую девушку..?
что там еще у нас?Алиска это вовсе не Алиска. алиска -эт бро. вапчем как я и думала Завьялова либо фейк Элаимки, либо другого какой нить трапа
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Очередной сказ посвящённый Зиминой ~
А под этим постом интересно раскрывается Шилов с двух аккаунтов: Лаврецкой и Медникова. С одной он - друг, с другой агрессивно бросается. Собственно, подобное типично для этой среды.
Алиса Завьялова
Я всегда мечтала об огромном аквариуме, о рыбках разноцветных: почему-то мне казалось, что в огромном пустом доме обязательно должен быть аквариум и рыбки, тихие, молчаливые твари, живущие какой-то странной жизнью. Плавать в ограниченном пространстве, не помнить ничего и вести животное существование: поел-поспал, поел-поспал.
Не мне же одной...
Осень пахла листьями и сырой рыбой, проходя мимо зоомагазина я совершенно неожиданно свернула на его ступеньки.Печальное место, надо сказать: сетка, отделяющая угол длинного зала, в пространстве пять на пять сотни две птиц, громко орущих, свистящих, поющих - просто мрак. У продавщицы за спиной громко мяукающие котята в корзинке, под прилавком два грустных, вялых щенка. Колесо с чокнутой белкой, клетки с хомячками и белыми крысами... И длинные стеллажи, десятки аквариумов, водоросли, рыбки. Я подошла ближе. Глупые, ничего не выражающие рыбьи глаза уставились на меня... красиво, но глупо.Так можно про многих сказать, одна Зимина чего стоит. Почему-то вспомнились её красивые глазки навыкате. Передёрнуло, потянуло на выход. В этот момент в магазин ввалилось нечто.
Это нечто - рыхлое, лысое, весёлое, с нелепыми усиками, пьяное в хлам и с явно сбитыми навигатором и системой фокусировки.двинулось в мою сторону, споткнулось и с воплем:
- Рыбку мне, - повалилось на стеллажи. Феерично.Такого праздника я не ожидала.Тушка лысого умудрилась свалить штук пять аквариумов, не меньше. Вода хлынула на пол, заливая мне туфли и подол плаща, десятки рыбок заплясали по кафелю, стёкла и водоросли разлетелись по всему магазину. Толстая продавщица взвизгнула так, что заложило уши. Как-то стало понятно, что мне пора, очень-очень пора на выход. В свидетели дебоша мне попадать не хотелось и я бочком выскользнула из магазина и побежала в сторону моста. В руке что-то затрепетало.Бог мой, рыбка. Золотая. Когда я успела поднять её с пола? Зачем? Куда её теперь деть? Вот ещё не хватало заявиться домой с дохлой рыбой в руке. Вот и мост, десять минут и я дома. В воду её. Пусть хоть капельку ещё поживёт, пусть умирает без меня, я видеть не хочу. Осторожно спустилась по склону , опустила уже совсем слабо шевелящуюся в воду.Как в сказке, "вильнула рыбка хвостом и ушла на дно морское". Скучно живём, господа, вот бы... Мысль перебил недовольный голос.
-Вот бы, вот бы... Глупая ты баба. Ну давай, загадывай, штоля. Из воды на меня пялились на удивление разумные золотистые рыбьи глаза.
-Что застыла? Так вам и помогай, уродам двуногим, челюсть отвалят и пялятся, как будто рыбы никогда не видели. Сказку читала? Пушкин, туды-сюды, старуха-корыто. Давай, шевели извилиной, а то у меня ещё дела. В голове всё завертелось, и я осела на холодный камень. Доработалась. Рыба нетерпеливо заплясала в мутной воде.
-Вот дура-то, свет такой дуры не видывал. Шанс тебе, пользуйся, душа, блядь, добрая. Таким как ты везёт один раз в столетие, и то, с оговорками. Желания есть? - рыбка повысила голос.
-Слушай, а можно завтра? - наконец выдавила я из себя. Рыба громко расхохоталась.
-У, курва, подумать захотелось? Ну иди, думай, завтра, в это же время, здесь. Торопливо убегая от глюка я надеялась только на золотое правило: Ляг, поспи и всё пройдёт.Может это и не шизофрения... усталость-стресс, померещилось-показалось. Ночь провертелась-промучилась и к рассвету решила, что глюк - не глюк, а желание загадаю. День прошёл странно, я не запомнила, что и как делала, а в назначенное время сидела на камне.
Разумеется, никакой рыбы и близко не было. Темнело, становилось холодно, в октябре у реки очень сыро, камень ледяной, а я не какая-то там моржиха закалённая, да и с "подождать" у меня не особо. Показалось, просто показалось, переутомление, бл.Но, стоило только встать и повернуться к воде спиной, как глюк рявкнул басом:
-Кудааааа????? Вот паскуда, никакого терпения. Голова закружилась. Нет, не показалось, шизофрения, привет! Рыба прочитала мысли и насупилась:
-Сама ты шизофрения. Сама ты глюк ёбаный. Загадывай уже своё желание, недоношенная.
-Хватит меня оскорблять, вы, леди с рыбным запахом. Ближе к теме, я могу попросить всё, что захочу?
-Разумеется. Хотя, что ты там вообще можешь хотеть? Жизнь у тебя пустая и желания такие же, - рыба мерзко захихикала, - мелкие и пустые. Я опять задумалась. Дело в том, что я не придумывала желание, я честно верила, что слегка приболела, загадывать желание своей нездоровой психике? Ну блин. Чего просить? Долгой жизни? Здоровья? Много денег? Мужа ласкового, заботливого? Рыба хмыкнула в ответ на мои мысли.
-Ты чем, мать твою, всю ночь занималась? Желание придумать не смогла? Вот курица. Ладно, слушай, условия такие - одно желание. Потом не бегать, обратно всё исправить не просить. Можешь захотеть всё, что душе угодно, хоть дворянкой столбовой, хоть владычицей морской.
Только знаешь? У нас с материальным не очень хорошо выходит, вечно накладки, клиенты жалуются. Один мужик хотел дом построить, шикарный, стены вывел и завис - кризис. Ну ему наши помогли: жена с сыном в авиакатастрофу попали - компенсацию выплатили, в аккурат достроиться хватило. Ещё один бизнес хотел наладить, всё его любовные дела отвлекали, любовницы на Багамы тащили. Стоило пожелать - импотенция хуяк, во всю голову, ну а бизнес - да, бизнес попёр, времени свободного - хоть половником ешь.
Красоты просить - тоже не советую, всё, что тела касается -как-то интересно выходит. Приходила бабища, поперёк себя шире, мечтала тоненькой стать, лёгонькой. Ох и стала, разумница, в месяц исхудала. Раковая кахексия - лучшая диета ж, все знают. В гробу лежала красивенькая, все родственники говорили, что смерть ей к лицу. Рыбка хихикнула.
-А здоровья просить - то ещё счастье, один, с вечной жизнью, через месяц меня выловил, за плавники тряс и умолял всё обратно вернуть, мол, жизни нет, жена заставляет работать днём и ночью, вечный же, вот и ездит на нём, как хочет, ещё и к родственникам на дачу посылает, грядки копать. Лучше всего у конторы путешествия выходят, да всё, что любви касается.
-Рыбка, миленькая, знаю, что загадать. Всё могу - это не получается, как-то не сходится. Человечка одного хочу, знакомца давнего... да не просто так, а с отпуском совместить. Понимаешь? Уехать на пару неделек и ни о чём не думать, приятная компания в приятном месте. Отдохнуть хочу. Не слишком - два в одном-то? Рыба пристально смотрела и ничего не отвечала, только медленно покачивала золотыми плавниками. Я от нетерпения заплясала на камне.
-Чего молчишь, мокрая? Сложно слишком?
-Не, нормально, только ты дууурррааааа. Оно тебе надо? Впрочем... Дело твоё. Чур потом не ныть. Рыба хлопнула плавниками.
-Сделано. В незалежную поедешь, в Карпаты. Через месяц. Да похудей, дурная, кило на три. Печеньки твои, вон...из джинсов выглядывают. И с головой что-нибудь сделай, лохматая. Чёлочку на косую, что ли. Рыбка с раздражением махнула хвостом и исчезла. Месяц пролетел незаметно. Меня тошнило от нехороших предчувствий, есть я не могла, сомнения не давали спать и к назначенному сроку я уже точно знала, что это всё обойдётся мне очень дорого. Стрессом на этот раз я не отделаюсь. Желание-то, вздыхала я, прогорклое, старое, плесенью покрытое. Энтузиазма никакого, руки не дрожат, просто не смогла я рыбе сказать, что кроме "отдохнуть" нет в голове ничего. Это так скучно и тривиально. Вот и взяла с полки мечту старую, со всех боков подмоченную, а теперь не хочу я ни в какие Карпаты, спать хочу и печенек. Дорогу не запомнила. Ничего не запомнила.
А курорт был хорош: красивые заснеженные горы, свежий воздух и лыжи. На лыжах я не умела, да мне и не хотелось. В первый же день, на прогулке, я увидела своего старого приятеля, он стоял на коленях перед невысокой полной блондинкой и помогал надеть ей лыжи. Она звонко хохотала и дёргала ботинком. Он улыбался и гладил её по щиколотке. Такой знакомой и такой чужой улыбкой улыбался, что под ложечкой засосало. Кто-то неслышно подошёл сзади и крепко обнял меня за талию. В ухо хихикнули.
-О, умница. Даже талия чувствуется. Вот что значит - не жрать. Я обернулась и увидела знакомые золотистые глаза.
-Ну что смотришь, дурёха? Я же говорил, накладки часто. Ты понимаешь - он тоже... желание, блядь, загадал. Вы, люди, такие ёбнутые, прости господи. А теперь ему смертельно скучно и он пишет тебе сообщения, когда она не видит. Зато ты отлично выспишься.
Комментарии под постом:
Людмила Орлик: Ну, Зимину и Лимиту узнала, а вот у кого это толстые блондинки, хм.. О, да, совсем забыла. Написано отлично, как всегда.
Ольга Зимина: Вот так же про Илью Муромца, Вещего Олега и Соловейки разбойника слагались легенды. А так же про Конана варвара и Спартака, Зены королевы воинов и прочее прочее прочее! В следующий раз, пожалуйста, просьба указывать мое место проживания- Курчевал. Зона Дымчатых Ягуаров. А то потомки и знать не будут о какой такой Зимине в сказаниях старины глубокой сказывалось!
Андрей Захаров ответил Ольге Зиминой: Ольга, они взращивали национальные идеи, но лишь ты, оленька, осталась в стороне. За ними шли, тебя же - шлют и потомки тут вовсе непричем.
Ольга Зимина ответила Андрею Захарову: Андрейка здесь все всех шлют.Это не показатель. А показатель то, что про меня пишут басни, слагают легенды, стишочки посвящают... а про тебя даже никто не вспоминал пока ты срок мотал в дурке)
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Пошла нахуй.
Ольга Зимина: Доставай ёпта
Роман Котшир-Ларин: Нахуй это вектор, пелотка тупая.
Ольга Зимина: Ромашко, доставай свой упругий , блестящий капелькой истомы, горящий желанием великолепный жезл любви.... ан нет, не достанет ромашко ничего подобного, ибо та дряблая шкуринка, которая прозябает в дырявых трусах строго алкаша способна лишь насмешить общество
Андрей Захаров: Ольга, я уж подумал, что ты собралась по нордическому пантеону излиться. Фафнир там, Нагльфар, Фенрир, Локи, етк. А ты, сука, патриотически на стуле восседала, пока добрые сэры кислородом душу наполняли.
Ольга Зимина: Пупсик, нам сказали не расстраивать твои пошатнувшиеся нервишки, щадящий режим создать при появлении.. так вот, иначе бы я конечно же, прошлась по твоему кислородному тельцу своим шершавым сапожком
Андрей Захаров: Ольга, так-то да, прислушайся к своим тараканам. Я надеюсь, их влияние не так отразится на тебе, как древняя, Спарта, Илья Муромец и та вся хрень, что пустила метастазы в твою иррациональную голову?
Ольга Зимина: Нашествие твоих тараканов, мы не станем углубляться, поскольку там темно и возврата нет из дебрей потусторонних маразмов. Одно скажу точно, не тот у тебя диагноз, золотце, чтоб иррациональность констатировать.
Андрей Захаров: Ольга, суть трансцендентной природы тебе сожалеющий расскажет, коль норовишь субьективность и обьективность связать воедино. А пока что разомни мне пяточки. Живо.
Ольга Зимина: Жопочка игривая, смени ка ты аву, а то я тебя со старым алкаголиком котшнырем путаю
Андрей Захаров: Ольга, в любом случае, что так, что эдак, двигай точку сборки в позицию святого духа.
Виктор Михальцев: Пишут, мда.
Алиса Завьялова ответила Виктору Мильцеву: не смей меня критиковать
Ольга Зимина: Алиса, Витюша имеет право критиковать, он пишет даже лучше , чем ты.Особенно про меня. Другое его хуетворчество я не читала.
Алиса Завьялова ответила Ольге Зиминой: Он упустил одну важную деталь, глаза - глупые. Да и сама ты....
Андрей Захаров: Про щеки уже шутили?(
Алиса Завьялова: Легенды слагали. И про брови тоже.
Ольга Зимина: Алиса, с высоты твоих ,многовыстраданных лет, любые девичьи глаза выглядят глупо. наверное... Я бы назвала их невинно наивные... Но поскольку помню о твоей склонности к педофилии... я просто скажу, мои глаза красивые и блеск ума там значителен, на уровне- Богиня) Все зависит от цвета контакных линз, если точней)
Андрей Захаров: Брови то да, профанический символ, хуле
Алиса Завьялова:
>девичьи
>невинно наивные
>блеск ума, обоже, значителен
пойду я, пожалуй
Роман Котшир-Ларин: Ясненько. Слушай, а расскажи по секрету, Оль, у тебя при ходьбе щёки по плечам шлёпают, или ты их полотенчиком подвязываешь
Ольга Зимина: Роман, зависть к моим упругим щечкам вижу я! Ведь ты, гоблингуманоидный сдохнешь не отставив за собой ничего а я, Богиня бессмерна, оставлю в детях свои изумительные гены! И не надо про сынишку давидика сейчас. он травкиным доделанный)))
Роман Котшир-Ларин: Изумительные гены грит оставит...ну всё, пизда интернету, завалят его щеками и бровями.
Ольга Зимина: Но ты этого уже не увидишь, жертва алкагольной зависимости! Будешь кормить червячков а душа томиться в аду дантовском на пятом уровне, там где раком ебут всякую шваль . ВЕЧНО!
Ангелина Лаврецкая: Ольга, медицинская пятиминутка. Краткий ликбез. Название «зоб» взято из обозначения области расширенного пищевода у пернатых. Оно также называется зобом и является своеобразным отстойником для пищи. (так… не то, не то…….а, вот): При таких разновидностях зоба, как Базедова болезнь или гиперплазия щитовидной железы доброкачественного типа могут проявляться такие признаки, как:
• Уменьшение общей массы тела;
• Выпячивание глазных яблок;
• Перманентный голод;
• Спорадическая раздражительность;
• Прогрессирующее дрожание в области верхних конечностей.
Ольга Зимина: Ангелина, а когда хочется много сладкого и доделать ремонт. То это что?
Ангелина Лаврецкая: Ольга, это ты щас к чему такой нелепицей ответила? Ты хочешь внушить мне мысль, что твои глаза вываливаются из орбит лишь оттого, что тебе сладкого хочется?
Ольга Зиина: Ангелина, в нашем роду у всех женщин красивые и большие глаза. У меня зрение чуток подкачало. Но я эвалар чернику лопаю и мой офтальмолог мной довольна) Ксатти мной довольна и эндокринолог, мамина подружка. Да и сама мама- стоматолог мной тоже довольна)
Алиса Завьялова: Гелечка, но у неё глаза не от базедовой болезни же, она просто таращит их, наивно так, по-девичьи.
Евгения Русакова: Хорошо, когда вокруг врачи..
Ольга Зимина: Евгения, именно поэтому я стала донором. Спасаю жизнь другим людям, чувствую себя великолепно) Ксатти всем советую. Донор крови- показатель здорового образа жизни)
Евгения Русакова: Ольга, похвально. Не все могут быть донорами по состоянию здоровья.
Роман Котшир-Ларин: А потом бедные люди, которым влили кровь этой "легенды", до конца жизни обречены косить свои брови газонокосилкой. Какая она хитрая жопа тролля...
Ольга Зимина: Роман, охеревшая ты скотина! Как хорошо , что моя кровушка такому казлищу как ты не попадет.
Роман Котшир-Ларин: Вот уж трагедия так трагедия...
Ангелина Лаврецкая:
Ольга, > в нашем роду у всех женщин красивые глаза
> правда, у меня зрение чуток подкачало
Чуток ли?
Ольга Зимина: Минус 1,5 ( Не очень много, но рекомендовано носить очки, линзы. Я послушная , ношу)
Ангелина Лаврецкая: Ольга, тогда странно. При - 1.5 люди обычно менее предвзято видят в зеркало себя (и весь свой род). У тебя так где-то на - 8 объективность видения.
Ольга Зимина: Ангелина, то есть ты больше меня берешься утверждать о дворянском роде Зиминых, нежели я, потомок сего славного рода?Мадам не изволите ли найти объективные причины для скепсиса?Или я вас обвиню в голословном сотрясании клавиатуры...
Ангелина Лаврецкая: Ольга, возьми зеркало. Пододвинь его поближе к своей лемурьей мордочке. Рассмотри внимательно, сантиметр за сантиметром, все ее несуразности. И ты поймешь. Ты все поймешь сама.
Роман Котшир-Ларин: Видать род не особо славным оказался. В былые времена пиздили репу и картоху с полей, а в нынешние не брезгуют и кровь сдать ради шоколадки, и 500 рублей. Может к тебе гумконвой снарядить, бровощёкая, пока ты ласты от обескровленния не завернула?
Ольга Зимина: Ангелина, абсолютно не объективное мнение фейкоблядей, следящих за моей страничкой, личной, интимной жизнью! Твое следящее око за мной, лишь подтверждает мою успешность) Сейчас ты начнешь выпытывать у меня марку парфюма, бренд обуви, который я ношу... ах как подзаебали фанатички...
Ольга Зимина ответила Роману Котширу-Ларину: Роман, этому конюху все моя голубая кровь не дает покоя.. так бы и выпил, сучий сын, всю меня до дна, высосал бы просто)))))
Роман Котшир-Ларин: Факты CNN:" Несчастная жертва троллинга Зимина сдавала кровь, и тут из Каспийского моря прилетели пиздюли. Просто чтобы поугорать". Факты Котшир-ТВ,-"Да отсосика, йопта.Ща ещё накачу с медведем, поиграю на балалайке, и тебе вообще пизда. Цемки-цемки."
Ангелина Лаврецкая: Ольга, вооот. см. выше пункт "споратическая раздражительность". проделала все рекомендуемые мною манипуляции, расстроилась. обещай мне не биться головою о стену. форма твоего, занимающего полморды, носа кричит о том, что ты нередко прибегаешь к такому радикальному способу борьбы с раздраженческими припадками. а, и не ощипывай, безумствуя, последних остатков бровей.
Ольга Зимина: Называя тебя Ромуальдо, я никак не думала что ты в кино пойдешь сниматься. Накати накатываетель, много ли у тебя ещё удовольствий осталось, пара ящиков и ариведерчи в ямку
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: То есть ты, Дима, прибегая к бабскому фейку чувствуешь себя нормик?А я значит вся такая раздраженная при этом бьюсь об стенку? Да я сюда пришла исключительно чтоб меня потролили, уйду двоольнааая как чеширский котяра)) щастливая и беззаботная в своей охуенности))
Роман Котшир-Ларин: Ляг. Накати. Пздц, баб не надо слушать, бабы губят. Вирус какойта, если честно...
Ангелина Лаврецкая: Ольга, эхх. Лупатенькая ты. Лысобровонькая. Тугодумица.
Андрей Захаров: Ольга, слитая. Гаврилова в тренде
Ольга Зимина: Андрей, веди её сюда, мне для полного релакса не хватает мнения этой пострадавшей жертвы домашнего насилия))
Андрей Захаров: Ольга, порвешься. Снова. Как всегда. Все привыкли.
Ольга Зимина: То есть тебе нравится её новое амплуа, упитой блогерши? Давай скажи ещё что она все правильно делает и вручи ей оскароносца в фольге!)
Андрей Захаров: Молчала бы уж
Ольга Зимина: Алиса, иди и пиши, душечка. Обещаю не бунтовать , не хихикать и не ссылаться на пасту. Особенно если ты опишешь мой последний брак) Думаю ты рада радешенька сделать пакостливый пасквиль на столь ненавистную твоему взору СПешку)
Роман Котшир-Ларин: Заебись фото...курица, запечённая в фольге- пальчики оближешь...
Виктор Михальцев:
Ольга Зимина: Андрей, этой фотке года три. Я тогда была не столь изящна и грешила максимализмом) На новую. Контролируй оргазмы
Виктор Михальцев: Ты на унитазе за столом сидишь?
Ольга Зимина: Виктор, у меня дома ремонт, сижу на чем придется. Давай пройдись на эту тему))
Андрей Захаров: Ремонт. Сидит на чем придется.
Виктор Михальцев ответил Ольге Зиминой:
> сижу на чем придется.
*шутка про стулья*
*шутка про "ай, гвоздик, ай гвоздик*
*завершающая шутка про маму*
На, держи три хита по корпусу.
Роман Котшир-Ларин: Бровь так стыдливо телефоном прикрыла. А вторую лапкой. Ну, тут уж всё понятно...надо писать петицию в Эппл, чтобы замутили мудафон, который ещё и щёки закрывать будет...дюймов так эдак...*прикидывает*...хммм...28 сойдёт...
Ольга Зимина: Могли бы и петросянистей. Я знаю, вы можете
Виктор Михальцев: "я сюда пришла исключительно чтоб меня потролили" детектед. С этой всё понятно.
Ольга Зимина ответила Виктору Михальцеву: Разбирай меня на цитаты, дракуленок. Я же здесь именно за тем чтоб сеять добро ! Сею вообщем. Лови
Роман Котшир-Ларин: Цитируй меня. Цитируй меня полностью. Разбирай меня на цитаты. Я спортсменка!
Виктор Михальцев: Ольга, Стэтхэма так на цитаты не разбирали, как тебя, угу.
Ольга Зимина: Всем благодарочка. Все свободны!
Роман Котшир-Ларин: Благодарочка от Оли всегда востребованна... Главное, чтобы контактные линзы хорошо сидели, ну...а то от фрикций в её голову линзы из глазонек вылетают, и она подслеповато начинает сосать всё, что нащупает...поговаривают, что однажды нащупала кран, и вогнала семью в неуебенные долги перед Водоканалом...
Ангелина Лаврецкая: Мы, грит, в роду все красотки невъебенные. Издревле, грит, повелось так. Ой, не могу, аву поставлю. На "Знакомства" пойду.
Роман Котшир-Ларин: На Камаз анфасом смахивает...и бампер выпятила.
Ангелина Лаврецкая: Ну вообще, не очень-то красиво сравнивать лицо молодой девушки с КАМАЗом. Я бы как-то иначе сформулировала: отприродное жидковолосие надбровных дуг и головы; преждевременные носогубные складки и подбородок, норовящий нарастить себе собрата; наивно-девическое пучеглазие. Как-то так, мягше, но не сразу же - "КАМАЗ". Это очень грубо.
Андрей Захаров: Ебальник, тогда уж.
Ирина Золотцева ответила Ольге Зиминой: *прищурившись, вчитывается в результаты Оленькиного посева*
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ История со скайпом ~
Запись была сделана с участием Александра Ветрова и его жены Анны.
Ольга Зимина:
Он все таки вышел со мной в скайп... Прости Тарас))))))))))
Комментарии под постом:
Егор Вайс: И с каких это пор курицы научились разговаривать, а тем паче, интервьюировать кого-либо?
Лимита Московский: тебя пять наебали девочка моя
Андрей Захаров: Кстати, Оля, голос у вас не торт, вам на заметку. И неуверенность ваша, как и стеснение, не делает погоду нашему окружению. По форме - уныло, по содержанию - застарелое бо-бо
Ольга Зимина ответила Егору Вайсу: Егор, с тех самых пор как инвалиды начали троллить!
Hellmut Lime ответил Егору Вайсу: Чего только не встретишь на просторах вконтактика.
Егор Вайс ответил Ольге Зиминой: И давно Вы научились «троллить», инвалид Вы мой умственного фронта?
Егор Вайс ответил Hellmut Lime: И не говорите. Печаль.
Николай Жадько: ох лол вот так Тарас, Оля не толсти так
Оля Гаврилова: Блялол. Какой у тебя ублюжий голос. Ничего, что это не голос Горшина? Ну ебанашка, что сказать.
Николай Жадько ответил Оле Гавриловой: Это её пик)))) Потом будет только оползень. Нарисованные брови....нарисованные брови....
Оля Гаврилова: Я херею с этих идиотов. Один вниманиеблядствовал на 200 постов, вторая какую-то чушь выложила. Вин. Апогей уебанства.
Андрей Захаров ответил Оле Гавриловой: Угу, складывается ощущение, что еще чуть-чуть и голосок дрогнет. Да и, опять же, эти оскорбления.. Печально, в общем.
Роман Котшир-Ларин: сцуууукоооо)))блядь,это убийство)))Такого самозашквара я даже от четы Дёмочек не ожидал)))Эпик фейл,...клаву не вижу,блеааадь)))
Николай Жадько: Сноситель скайпов и обличительница Горшина. Шикарная пара. Как Бонни и Клайд
Оля Гаврилова ответила Николаю Жадько: Колхозница строит из себя стерву. Я выпала с того, как она подала свой голос, пытаясь быть знойной. И да, дрожь слышно.
Сергей Человеков: может музыки? или переложите мне диалог кто-нибудь, интернет дохлый
Оля Гаврилова: Делайте репосты, скриньте. Интернет должен знать своих героев.
Андрей Захаров: Болик и Лелик, тогда уж.
Сергей Человеков: схоронить в копипасте не помешало бы
Роман Котшир-Ларин: Статус то у неё-"обличаю"))))вот уж обличила так обличила)))Насмерть убила)))
Ольга Зимина: Ромочка ты следующий =)
Роман Котшир-Ларин: Ольга, ога,так же обличишь,да?)))
Оля Гаврилова ответила Сергею Человеку: Не ровен час наш ржач бугуртом назовут. Надо съёбывать в ужасе.
Николайй Жадько ответил Роману Котширу-Ларину: Роман, прячься в бункер батя, это опасно!!!!
Андрей Захаров ответил Сергею Человекову: Кстати да, подбери трек под вышеизложенную запись, а то у меня руки заняты, сижу и фейспалмы пробиваю себе.
Сергей Человеков ответил Андрею Захарову: Андрей, да вы копипасту мне, говорю ведь послушать не могу...
Роман Котшир-Ларин ответил Никалаю Жадько: Николай, да я вообще щас ноутбуки все кувалдой разхерачу,-опасно жить стало с такими то обличителями)))
Андрей Захаров: Уличает и обличает, судмедэксперт, блять.
Андрей Захаров ответил Сергею Человекову:
- Привет, ты Горшин?
- Да, это я.
- Расскажи о себе, и о своей тяжелой жизни.
- Мне не хотелось бы этого.
- Ну что ж, я понимаю.
......
- Ведь ты мерзкий и гадкий, фуфуфу.
Так и живут, хуле
Оля Гаврилова: Горшин не видит. Бля. В такие моменты очень сожалею, что его нет с нами.
Николай Жадько ответил Роману Котширу-Ларину: У нас в ТЮЗе лучше играют актёры
Елена Михайлова: понравилось жалобно-ликующее "прости Тарас"
Оля Гаврилова: Переслушаю ещё раз. Кто со мной? :D
Николай Жадько ответил Оле Гавриловой: Оля, тебе не противно слышать кудахтанье этой дуры?
Роман Котшир-Ларин ответил Николаю Жадько: Николай, сын,я сам с трудом избежал участи подобного уличения.Еле ноги унёс)))
Оля Гаврилова ответила Николаю Жадько: Хз. С голоса её проигрываю и наивности)
Ян Вишневский: "Что? Где? Когда?" вспомнилось.
Николай Жадько ответил Яну Вишневскому: Ян, чому?
Ян Вишневский ответил Николаю Жадько: Голос.
Андрей Захаров ответил Яну Вишневскому: Ты слишком всерьез воспринял чету Демочкиных.
Николай Жадько ответил Яну Вишневскому: Ян, ну дык ясен пень этот суслик через прогу сидел чтоб без палева
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Оля, твой голос намного сексуальней? =) я не претендую на звание мисс вирт Полоцка ну и Новополоцка тоже) куда уж мне))))
Ян Вишневский ответил Андрею Захарову: Да понял я, просто вспомнилось.
Андрей Захаров ответил Ольге Зиминой: Действительно, куда уж вам, с вашим-то дрожащим голосом и щенячьей неуверенностью.
Николай Жадько ответил Яну Вишневскому: Ян, мне тоже, вполне могли пародию замутить, а то как-то бездарно сыграли баттхёрт Тараса
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Мой голос прост и не выёбчив, в ещё он не дрожит.^^
Андрей Захаров: Разнервничалась, разволновалась, а после поплыла опустошать холодильник, заедать такой вин.
Сергей Человеков: Зимину, блять, бахнуло походу...
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Оля, это опыт , милочка??
Hellmut Lime ответил Яну Вишневскому: Ох, а ведь и правда. Обожэ, Тарас Горшин на самом деле ведущий программы "Что? Где? Когда?", который все это время не показывался на людях из-за инвалидности. Шокирующий деанон. Так и надо было оформлять.
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Это уверенность в себе и как следствие — нежелание кому-то что-то доказывать. :D
Николай Жадько: Тарас-ведущий? Ну ахуеть теперь. Надо автограф попросить.
Оля Гаврилова: Водящий. :D
Елена Михайлова: там, где манчуров, там истина. Наверное.
Андрей Захаров: Лолбля
Николай Жадько: Вот точно! Это тот самый Манчуров который звонил Марине и Глории
Андрей Захаров: *катается по полу* Прекратите, что же вы, господа, высмеиваете их, ведь они старались, искали каскадера, записывали, старт-пост с горем пополам оформляли, а тут такое равнодушие.
Оля Гаврилова: Ну не то чтобы равнодушие. Ржака, скорее.) Одна выкладывает срань с которой все ржут, второй мстит за этот искренний смех не менее смешным вайпом.
Андрей Захаров ответил Оле Гавриловой: Ты удивишься, но так и должно быть, Оля. Столько времени прошло, а люди все еще ищут способ отомстить анкетам. Сладунцы.
Кристина Колмыкова: предвзятые какие, голос приятный,между прочим
Оля Гаврилова: Ублюжий.
Кристина Сандер: у девушки приятный ( правда немного переигрывает ) , а у мужичка сексуальный
Кристина Сандер ответила Оле Гавриловой: не. нормальный голос. соблазнительный. если бы не переигрывала
Ольга Зимина ответила Кристине Сандер: Кристина, я волновалась ) Сам Горшин соизволил.. ну ты понимаешь??))
Оля Гаврилова: Лол. Послушай голос Ани Сволочовой. Он приятный, охуительный. А эта, как и Власова— ублюжеголосые, переигрывающие, ничего нестоящие, постоянно желающие самоутвердиться и добиться признания, шлюхи.
Роман Котшир-Ларин: на второй минуте Зимина кончила,произнеся слово "скайп")))блядь,у меня слёзы на глазах)))
Кристина Сандер ответила Ольге Зиминой: понимаю. я бы вообще только мычала от волнения
Кристина Колмыкова: дааа,у мужичка кайфовый,кем бы он ни был
Роман Котшир-Ларин: пизжу,на 28 секунде....
Ольга Зимина ответила Роману Котшир-Ларин: Роман, а я ведь тебя звала... убеждала придти ко мне в скайпик часа три назад) Ты сопротивлялся как мог)
Оля Гаврилова: Вы какие-то изголодавшиеся по мужикам побольше моего.
Кристина Сандер: гей переслушивает. и ананирует. но не на женский голосок
Кристина Колмыкова ответила Ольге Зиминой: он картавит Оль,и заикается временами...стесняшка наш
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Оля, да?...хммм...многое потерял?просто я смотрю на людей свысока)))
Ольга Зимина ответила Кристине Колмыковой: Кристина, я примерно так и думала, читая его глупые отмазки- шепелявый Рома стесняется
Кристина Сандер: вот у гея стремный голос. а кто за Горшина был? точно голос ахуенный . как у ворошилова
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Оля, не стесняюсь я,а очкую.Ты чота слишком люто уличаешь(((
Оля Гаврилова: Не желаю слушать этот бред. Вы из одного миксера.
Андрей Захаров: > а я ведь тебя звала... убеждала придти ко мне в скайпик часа три назад) Ты сопротивлялся как мог) Опять же, брови.
Ольга Зимина ответила Роману Котширу-Ларину: Роман, тебя бы я намного ласковей обличила =) но ты проебал свой шанс.
Ольга Зимина ответила Андрею Захарову: Андрюша го в скайп ?=) я закрою брови ладошкой)
Роман Котшир-Ларин ответил Андрею Захарову: Андрей, это был её козырь,но я выдержал бровоатаку.У меня есть сила воли,я круче Горшина)))
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Ольга, твои брови не ладошкой надо закрывать,а мешком....вместе с хлебалом)))
Андрей Захаров ответил Ольге Зиминой: У меня нет гарнитуры, так бы с удовольствием проникся твоим голосом. Снова.
Андрей Захаров: Блять, скулы болят.
Ольга Зимина ответила Роману Котширу-Ларину: Роман, в таком случае куда ты спрячешь свои три подбородка вместе с небритым еблом?
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: в твои брови зарываю))) Оля, где обличения то?)))
Оля Гаврилова: Критика внешности от парней обидней женской.
Роман Котшир-Ларин ответил Оле Гавриловой: Оля, просто я сложный человек,у меня было много трудностей в жизни.Я смотрю на людей свысока.
Андрей Захаров: Как-то не получилось у ребят с винтажностью, да. Не оценили, но полюбили.
Кристина Волк ответила Ольге Зиминой: Ольга, у тебя шикарный голос.
Роман Котшир-Ларин: и голос...и брови...и щёки....
Adam Freeman: И тыкали все пальцем в Олю и смеялись... А Оля тыкала во всех и тоже смеялась. И каждый был уверен в своей правоте. Но победил все равно Паникус.
Виктор Михальцев: И сгущёнка из грудей сочится.
Роман Котшир-Ларин ответил Adam Freeman: Adam, всё дело в магии пальцев...ты про ниньзей штоле кино не смотрел?
Adam Freeman ответил Роману Котширу-Ларину: Я в пубертантный период другое кино про пальцы смотрел, к слову.
Роман Котшир-Ларин ответил Adam Freeman: Adam, а я снимал...
Ольга Зимина ответила Adam Freeman: Adam ты забыл? Мы же против запятых!!!!!!!!
Adam Freeman ответил Роману Котширу-Ларину: Всегда завидовал тамошним операторам. Железные нервы.
Adam Freeman ответил Ольге Зиминой: Я не могу, меня пацаны побьют в школе.
Hellmut Lime: Да стопроцентный это Горшин, без примесей. Хуле не верите?
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Снова о нас ~
© '86 Sandbox™
Из "Мемуаров куафёрши".
Понедельник. Выходя из квартиры, как мантру, повторяю свой ежедневный утренний напев: "Я самая обаятельная и привлекательная", и две моих девственных груди третьего размера упруго кивают в такт. В спустившемся лифте уже есть пассажир - сосед-гомик с одного из верхних этажей. Он встречает меня взглядом в упор, но я почти девственница, и геи меня интересуют в той же мере, как и фентази. Выхожу из лифта, повиливая филейной частью и слышу сзади участившееся дыхание. Извращенец !!!! =)
Вторник. Опять встречаемся в лифте. К тому моменту, как я вхожу туда, дыхание у гея уже сбившееся, и он кусает губы, бросая на меня частые продолжительные взгляды. Вытирает о брюки вспотевшие ладони. Неужели я могу настолько заинтересовать лицо нетрадиционной ориентации!?.. Он переминается с ноги на ногу, как будто не сходил дома в туалет. Я выхожу из лифта, и вдогонку мне доносится еле слышный стон гея. Даже так?.. Может быть, позову его в скайп.
Среда. С написанным логином скапа в кулачке захожу в лифт. Как по расписанию находящийся там сосед уже не сводит с меня глаз. Тяжело дыша, он подходит ко мне и облизывает мое ухо - левое, как раз то, которое я сама считаю наиболее сексуальным. Но только я начинаю ощущать своей правой рукой его эрегированный орган, как лифт останавливается и входит еще одна пассажирка - бабка с костылем. Она обводит нас подозрительным взглядом, и я незаметно выпускаю из руки воспрявшее достоинство гея, нелепо роняя бумажку с логином, - ветерком унеси это неожиданно вошедшее существо с китайской арматурой. Весь день слушаю на работе песню группы "Шпильки" "Чмоки-чмоки".
Четверг. В моей сумке целый пакет с прокладками-"ежедневками" - на случай непредвиденных мыслей о лицах нетрадиционной ориентации. Он, как и ожидается, уже в лифте. Не стесняясь, мы бросаемся друг к другу, и я наслаждаюсь запахом его парфюма. С трепетом подставляю ему менее сексуальное ухо. Он, тяжело дыша, проводит языком по моим бровям, и я начинаю понимать, что кто-то его жестоко оболгал... Он сжимает девственную грудь, прижимаясь к моей нижней половине своею, рывком поворачивает меня, зажевывая более сексуальное ухо... но тут опять... Лифт останавливается и входит долбаная бабка с костылем, улыбаясь уже откровенно скабрезно. Вылетаю из лифта первая, мечтая добраться до работы и поменять прокладку. Гуглю про бисексуалов.
Пятница. Вхожу злая и независимая. Гей сидит на корточках и уже с порога заглядывает мне под юбку. Это решает все. Со стоном подхожу к сидящему. Он не двигается, так же внимательно изучая что-то под моей юбкой, одному ему видимое. Снимаю трусики и бросаю ему, пусть воспримет это как сигну. Гей берет трусики, качает их на пальце - и молчит. И, как уж повелось, входит бабка с костылем и смеется мерзким рассыпчатым смехом. Оскорбленно прикусываю губу. При выходе из лифта криком, воплями и аплодисментами нас встречает съемочная группа. Наведя на меня камеру, какой-то юркий молодой человек начинает вещать: "Здравствуйте! Меня зовут Николай! Вы стали участником шоу "Гей и Ольга"! Прошедший кастинг кандидат должен был в течение рабочей недели пытаться вызвать интерес в девушке, живущей с ним в одном доме и имеющей о нем крайне невысокое мнение... И получить личный предмет, доказывающий ее хорошее к нему отношение. У Вас есть этот предмет, уважаемый гей?.." Гей, осклабившись, демонстрирует мои трусики. Опять аплодисменты и приветственные крики. Последнее, что я слышу, это его реплика: "Как только я увидел ее брови, я понял, что это будет проще пареной репы.
" Мерзкий пидар!!!! Разворачиваясь, захожу в лифт и возвращаюсь на свой этаж. Ненавижу, ненавижу, ненавижу геев!!!!!!! Как он посмел!!? Захожу на сайт - и начинаю всех обличать - пусть знают, пусть теперь знают все - кто такая Ольга!!!...
Субботу и воскресенье записей не веду. Боюсь ездить лифтом.
Комментарии под постом:
Роман Котшир-Ларин: Хмм...а тут баттхёрты горячие подают?...
Александр Подскребаев: Почти девственница - это как?
Николай Жадько ответил Александру Подскребаеву: Александр, ну это как если съесть конфету наполовину, а вторую спрятать. ой ...нувыпонели
Александр Подскребаев: Николай, я даже не хочу думать, как эту ассоциацию представить в обсуждаемом контексте. Господи, одну половину съесть, а вторую не трогать? Ужас.
Елена Михайлова: Шедеврально же!
Андрей Захаров: В лифте и до эйфории, значится.
Елена Михайлова: Делайте выводы, девочки. Ходить надо пешком. Лифты - для геев.
Ольга Зимина: ахахахаааа ахахаха а кто автор сего шедеврального бреда? Я не верю что синицын способен на столь искрометный юмор! Кто автор ? Сюда его быстро!Буду вручать браво и вешать венки.
Сергей Синицын ответил Ольге Зиминой: Успокойся, дура. А ты послушная. Да, хотел сказать тебе еще, что твои обиды никому не интересны.
Оля Гаврилова: Проиграла со скриншота.
Imipramine Holiday: И что все привязались к этим горделивым, грациозным птицам...
_________
Вторая часть. Тоже о нас.
© '86 Sandbox™
Из "Мемуаров куафёрши"(продолжение)
Счастливый день.
I
Всю пятницу я пробыла дома, приводя себя в порядок и успокаиваясь, и, для большей уверенности, увеличила вручную брови еще на один миллиметр. В каким-то чудом ставший известным всем мой скайп долбились разные смутные личности, предлагая свои невнятные услуги. Телефон, который сдала за несколько бутылок алкогольной продукции сука-соседка, обрывали агенты, набирающие контингент для ток-шоу. Даже Захаров, Горшин и Синицын не поленились - позвонили и поиздевались, причем последний даже польстил мне, приуменьшив мой возраст до пятнадцати лет, а под конец просто включил для меня музыку. Ясно, что в этом грязном деле с моей лифтовой дискриминацией не обошлось без чьей-то руки или ноги!!!.. Потом неожиданно позвонил Котшир, предложил погладить его сову и зареготал в трубку самым оскорбительным образом.
Все звонившие мне разговаривали хамски, причем двое из них что-то жевали во время разговора, перемежая циничную матерную речь чавканьем и обидными для почти невинной девушки комментариями. Так прошла большая часть дня. Я слонялась по дому, из угла в угол, поскольку, в довершение всего, из-за чего-то отключили интернет, и мне было просто некуда себя деть. На звонок у входной двери я сначала не прореагировала, но звонивший был настойчив! Я выглянула в глазок и увидела букет. Курьер принес мне какой-то странный цветок с запиской: "Ах, если бы я была мужиком, я бы в лифте тебя довела до многодневного состояние эйфории!! К." К сожалению, странный подарок был от очередного гея, но больше становиться участницей шоу я не собиралась. И как раз включили интернет. Выбросив цветок в окно, ушла на свой любимый сайт к подругам, о чем я здесь рассказывать не стану - вдруг кто-нибудь украдет дневник - и мои невинные девичьи секреты станут достоянием гласности. Звонки не прекращались всю ночь, и следующий день не предвещал ничего хорошего.
II
Суббота - это было 8 марта - казался самым печальным днем календаря. Просыпаться не хотелось. Проснувшуюся меня ожидали две смски и очередная задничная сигна от моей доброй подруги-защитницы из ВКонтакта, это немного подняло мне настроение. Приведя себя в порядок и еще на миллиметр увеличив карандашом свои прекрасные надбровные дуги, я бесцельно бродила по комнате, мечтая о прекрасном рыцаре, который меня спасет, как вдруг, случайно бросив взгляд в окно, я замерла. На асфальте мелом было написано: "Оля, иди в лифт!!!" Какое совпадение. В подъезде я единственная Оля, а надпись в аккурат под моим окном. Неужели этот день мне принесет сюрпризы? Натянув свой самый короткий халатик, я выскользнула из квартиры и независимо направилась к лифту. Мало ли что. Вдруг я там бумажку свою со скайпом найду!
III
В проеме лифта стояла ОНА. Кожаная фуражка на светлых волосах, сапоги чуть выше колен и ремень. У меня подкосились ноги и судорожно завибрировали коленные чашечки. Мышцы внутренней стороны бедер стали самопроизвольно сокращаться, посылая электрические разряды в близлежащие части тела.. Я ослабла и только молча открывала и закрывала глаза, смачивая внутренней поверхностью век пересыхающие от возбуждения контактные линзы. Она подхватила меня своей сильной, но женственной рукой, и неумолимо затащила в грязный лифт. Я забыла о том, что почти девственница, и что я не предупредила ее об этом, но она заставила меня молчать, знаком указав на что-то, написанное на зеркале помадой. Это были стихи!!! О, она была великолепна - стихи, написанные помадой на засиженном мухами зеркале - самая лучшая сигна, полученная мною за всю мою жизнь! Я, постанывая от наслаждения, читала ее строки при тусклом свете лифтовой лампы, а она нетерпеливо ощупывала мои выпуклости обеими руками. Мы сняли с себя наши покровы, и моя новая подруга, связав мне руки моим же бельем, опустилась передо мной на колени и страстно сделала то, чего я безуспешно ожидала от подлеца-лифтового гея. Как она узнала мои самые тайные маленькие женские секреты? Я ведь их тщательно скрывала, не желая страдать от непонимания и доверяла только дневнику... Ну, и немного странице ВКонтакте.
Мое сердце стучало все громче и громче, я задыхалась, кровь прилила к местам, о которых не принято во всеуслышанье говорить в приличном обществе... пизда у меня, в общем, пульсировала.
Моя подруга снова приникла к ней, как к неиссякаемому источнику, и я затопала ногами, всецело доверяя ей решение моих самых романтических проблем. Все отошло на второй план. В двери лифта лупили нетерпеливые жильцы, а мое тело пронизывала сотня маленьких молний... Крики "бесстыдница, прошмандовка" и прочие, наименее лестные замечания, нами игнорировались, моя подруга раз за разом доказывала мне на деле свою мужскую состоятельность. Когда я уже не держалась на ногах, она встала надо мной и нежно произнесла, натягивая на свое тело пахнущую мною майку: "Ты классная. Смелая и свободная. Что-то в тебе есть невероятно манящее..."
IV
...Так бы и слушала ее еще дольше, но... вдруг двери лифта, скрежеща, открылись и на нас уставились ржущие, как лошади, люди в серых беретах с эмблемой МЧС. "Ну что, на скольки скоростях наигрались, суки ебливые?" - доброжелательно поинтересовался один из них, с нескрываемым удовольствием рассматривая мои груди. Я молчала, меланхолически натягивая на себя белье и халатик, и моя новая подруга настороженно посмотрела на меня. Видимо, я выглядела как-то особенно, потому что она наклонилась ко мне и прошептала, явно беспокоясь: "Скушай дольку лимона, дорогая. Это временно избавит тебя от счастливой улыбки. Она сейчас немного не к месту."
Нам выписали штраф. Но какое мне было дело до потерянных денег, когда со мной произошло такое!!! ..Однако, моя нежная подруга не была столь спокойной, находясь в милиции, она явно ощущала большой дискомфорт. Затем за ней приехало нечто. Это сипло назвалось Кравцовым, отвесило ей леща и увезло в неизвестном направлении, даже не взглянув на меня.
V
Я сидела в халатике такая несчастная, слезы текли по моему прекрасному лицу, я вся была олицетворение страдания и наказания за любовь. Но потом оказалось, что эмчээсники вполне веселые парни, и наутро мысль о моей полуневинности больше не тревожила меня.
...Лифтом я теперь не езжу. Этим можно заниматься в любом месте подъезда, в том числе, и на лестнице!!! С 8 марта вас, тех, понимает и не осуждает, сучки!
Комментарии под постом:
Тарас Горшин: Боже какой пиздец пиздец пиздееец
Виктор Михальцев: Согласен. Даже романы Эммануэль Арсан не такой пиздец
Владимир Нелюба: Я надеюсь, это не трилогия....
Роман Котшир-Ларин: это туфтология...
Диана Дэй(Андрей Захаров, Тарас Горшин): Это охеренно.^^
Алиса Завьялова: Да здорово написано, забавно. Аффтар, жги, хватит сил на третью часть?)
Елена Михайлова: Кто пустил сюда нетрезвых дам?
Ольга Зимина: Литературно - эстетически а так же исторически полная белиберда. Совет от богини -автору идти упасть с крыши !
Роман Котшир-Ларин: действительно,по сравнению с бровощёком всё на свете эстетически-белибердически полная литература.
Ольга Зимина: Роман, кто бы говорил! мастер пикапа хуеклювый ромокрылый кукарека
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Ольга, вот сейчас вообще обидно написала(((За чтооооо???(((
Ольга Зимина: Ром отчего ты такой обидчивый сегодня? Не дала правая ладошка вчера?))
Роман Котшир-Ларин: Ольга, хмм...а ведь,если честно,то действительно лучше уж с ладошкой,чем с такой страшненькой и глупенькой быдлотёлкой,как ты)))
Ольга Зимина: Ром я тут вскользь прошлась по комментам, ты все 8 марта проторчал онлайн, то есть смысла тебе нет виртуозно отмазываться, одинокая ты мартышка на излёте жизни, ты одинок и немощен, и даже 8 марта некого тебе чпокнуть, горемыка хохлатый.
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Ольга, да и заебись.Зато не так глуп и уродлив,как ты)))
Ольга Зимина: Роман, ты глупей и уродливей меня. Тебе никто не дарит цветов и не покупает рафаэлок)
Роман Котшир-Ларин: Ольга, в следующий раз подготовленной приходи,дичь тупая)))
Ольга Зимина: скажи кукареку и я уйду довольная жизнью до конца)
Роман Котшир-Ларин: Ольга, ты никогда не будешь довольна жизнью,после того что я с тобой сделал)))
Ольга Зимина: Роман, громкие изъезженые фразы не заглушат твоего же кукареканья между строк. Ты жалкое алкаголичное небритое существо, даже твои вязаные поделки никто не покупает.
Роман Котшир-Ларин: Ольга, и что,очень жалкое?Насколько именно?)))
Ольга Зимина: Роман, на достаточно! Я вот все жду когда ты уже умирать будешь онлайн. нам обещали красочное действо! Зажился ты чтото, рак у
Роман Котшир-Ларин: На этом месте могла быть душераздирающая реакция Котшира на толстый псевдотралленг тупой затравленной быдлопизды,но Котширу резко стало похуй и он ушёл пить с нормальными женщинами ахуительное французкое шампанское,веселиться,и едко шутить по поводу толстожопий. ну вот сейчас не обидно было ваще,ты чо сдулась то,бровастая?)))
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ О несчастной Зиминой ~
Наталья Бастырева: она несчастна.., а суки редко показывают лицом свои проблемы
Оля Гаврилова ответила Наталье Бастыревой: Кто не несчастен, м? Ты думаешь, что тупая хохотушка Зимина счастливая? Замуж, бедная, за Элаима хочет. Захомутала типа мужика и сидит довольная, а не тут-то было. Не поедет он к ней.
Наталья Бастырева ответила Оле Гавриловой: Зимина счастлива.., она просто не понимает истинного счастья, и счастлива как все душевнобольные, в своём мирке
Ольга Зимина: ахаха две унылые марамойки рассуждают за счастье, рогами ещё пободайтесь, козы)
Оля Гаврилова ответила Наталье Бастыревой: Ну если с этой стороны смотреть, то не отрицаю.
Наталья Бастырева ответила Оле Гавриловой: Элаим? )))) он душка, мы с ним встретимся раньше Зиминой, уже договорено )
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: АХАХАХХА)))))))
Оля Гаврилова ответила Наталье Бастыревой: Да меня не ебет твоя жизнь и твои встречи. Не прижилась ты ещё, чтоб в твоем грязном белье копошиться.
Ольга Зимина: откуда у гавры свежевыпеченная инфа ?) холидей за полторашку растрепал?)
Наталья Бастырева ответила Оле Гавриловой: я и не собираюсь приживаться до того, чтобы отдать тебе своё бельё в стирку.., ну если только ты сама не попросишь..я понимаю.., заработок.., какой-никакой..
Оля Гаврилова: Бозе, да у Эла на стене всё черным по белому прописано.
Оля Гаврилова ответила Наталье Бастыревой: Круто остришь. Мне б так.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: так и написано? Не поеду грит к Зиминой? не поеду!??))
Оля Гаврилова: Кто хочет, тот видит между букв. Но ты не истери, а то что потом будешь делать? Не женюсь, грит. А приехать и выебать — то вполне. Тут-то твой звездный час, Оленька. Не подкачай, а то работать тебе в копицентре до скончания дней.
Ольга Зимина: К тебе вообще никто не едет, даже чтоб трахнуть, вот ты и между строк и перечитываешь)
Оля Гаврилова: Я тебе потом рога приделаю, да на аватар группы, чтоб не забывала свое место. :3
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Да и к тебе.
Ольга Зимина: ну а твои рога по новополоцким блядским группкам побегут=) чтоб тоже свое место знала )
Оля Гаврилова: Алсо, видимо потому ты тут скринами о котшировых похождениях машешь, что своих-то нет.
Угрозы? Ето некст. И это, Оля, все видели. Иди гуляй, уебище слитое.
Ольга Зимина: да просто хотела Наталье показать истинное еблецо её избранника, доброжелательность свою проявила, женскую солидарность а она обидчивая оказалась, а зря.
Тарас Горшин: Ну раз мы про реальную жизнь
Ольга Зимина: реальная жизнь намного хуже чем нам кажется, не правда ли тарасик?)
Роман Котшир-Ларин: Тикай,Тарас,щас опять ногу отрежет...мне письку пришила какуюта...эта тварь вообще жалости не имеет,не связывайся...
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой:
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Ольга, ты реально ебнутая,-ты не вкупаешь,что это аудио переслушивают только для того,чтобы поугорать с твоего голоса?
Оля Гаврилова: Она не понимает. Она думает, что мы не слышали голос Тараса.
Ольга Зимина ответила Роману Котширу-Ларину: Роман, ну тарасик меня застиг врасплох своим предложением в скайп, я была непричесана и с насморком)
Наталья Бастырева: мне понравился голос Тараса
Роман Котшир-Ларин ответил Ольге Зиминой: Ольга, да тебя кто только не застигал уже и врасплох,и ммежду сисек,и вприпрыжку,и вприсядку)))
Роман Котшир-Ларин ответил Наталье Бастыревой: Наталья, это не Тарас.
Тарас Горшин ответил Ольге Зиминой: Из-за этой всей глупой и немелодичной музыки я забыл спросить - ты всерьез думаешь, что это я беседовал с тобой в скайпе, или троллинг это такой?
Оля Гаврилова: Это ты счас на какую музыку напиздел, стесняюсь спросить?
Тарас Горшин ответил Ол е Гаврилов ой: Спасло тебя твое стеснение, ебаный ты дегенерат.
Максим Романов: Тарас Гаврилову так быстро раком ставит. Это ллойс.
Оля Гаврилова: Всего лишь оскорбил. Но да, всегда не более 15 сообщений.
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Оля, если ты стерва, это твоя беда, вот я о чем. Да и агрессия твоя не обоснованна совсем. Ничем кроме страха, чтоли, или кроме необразованности(быдловатости).Но вот в последнее верить не приятно. Столько славы... Ужасно быть унижаемым быдлом. Хоть с сиськами, хоть без ... Эти создания с логикой и интеллектом вообще не знакомы, обижаются на все, огрызаются... Вообще, ведут себя неадекватно.
Оля Гаврилова: Оля, ты тп непробиваемая. Ох, лучше бы Эл Ларису берег, чем с тобой, дурой, связывался.
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Ты заебала Хуйню писать. Хоть на карточки твои выражения пиши, обучать детей троленгу
Максим Романов ответил Ольге Зиминой: Ольга, ты ведь милая, умненькая, с хорошей семьи... Нахуя тебе тут быть?
Оля Гаврилова: Умненькая, грит.
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Мира, угу, Зимина умнее тебя в разы... Нежнее, острее... Бля, почему?!?
Ольга Зимина ответила Максиму Романову: Максим, я тут застряла по уши , увязла в человеческих пороках, здесь есть море материала для моей диссертации ) я обличаю )
Максим Романов ответил Ольге Зиминой: Оля, ну не становись ты дурой как Гаврилова. Ну серьезно. Ты посмешище же для этих полуДегенератов и "интеллектуалов"... Бля, я говорю, "колония прокаженных"....
Ольга Зимина: Максим, именно здесь я встретила любовь своей жизни и твоего собутыльника Элаима) как думаешь что он делал? Точно! тралил меня безбожно)
Максим Романов: Ольга, бля... Очнись, куколка.
Ольга Зимина: Максим, намного здесь публика увлекательней, чем в порногруппках даже) здесь специфика более разносторонняя и мы все здесь не на долго)
Максим Романов: Ольга, пожалуйста, очнись... Ты уже погрязла в этой тине. Ты молода, но чатик заберет последние надежды... Альфу хочешь? Это не Элаим. Как это и не прискорбно.
Ольга Зимина: Максим, верный товарищ значит, не сливаешь друга... ладно умница ты, все будет хараШоу , я узнавала)
Оля Гаврилова: Верные товарищи по мнению Оленьки не говорят то, что думают, а всячески лисят и лайкают.
Ольга Зимина ответила Ол е Гаврилов ой: Оля, твой товарищ уже все сказал про тебя, милочка, я даже в ладоши хлопала, прикинь, сижу такая и хлопаю)
Максим Романов ответил Ольге Зиминой: Ольга, удачные люди тут большая редкость. Я вот, хоть и имею много чего, но одинок внутри самого себя. Глубокая зияющая пропасть внутри самого моего существа заставляет меня искать новый опыт, новые ощущения. Я несчастен, но по сравнению, например, с Котширом- я мачо-альфа-супер-мажор... Это он бы так оценил, узнав меня, мою жизнь, мои возможности, мою свободу... Я хочу большего. Мне мало денег, власти, я хочу роста, развития. В этом я и не частен... В своей "альфовости". Вторая часть меня хочет покоя, и мое несчастье в отсутствии умиротворенности... Ну а ты, Оленька, чего хочешь ты?
Ольга Зимина ответила Максиму Романову: Инфинити хочу! И много чего другого) Замуж за твоего друга и домик в деревне, мы уже имена детям придумали ) а ещё не хочу учиться идти но папа сказал - надо!
Максим Романов ответил Ольге Зиминой: Ольга, инфинити будет. Но я не уверен, что ты справишься. Хотя...
Оля Гаврилова ответила Максиму Романову: Чето ты вялый.ни одного мата, остроты. С тобой монашке в пору будет.
Ольга Зимина ответила Ол е Гаврилов ой: Ты представляешь, не все здесь котширы оказывается, не все тебя матом кроют, заскучала гаврюша)
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Оля, ты такая же?
Оля Гаврилова: Я не знаю, что ответить на твой вопрос, не опустившись до тебя. Мб "нет"?
Ольга Зимина ответила Ол е Гаврилов ой: Оля, есть ли кто нибудь кроме отчима твоего, называвший тебя умной? Если есть и ты его сюда приведешь, то я готова удалиться из песков чтоб больше не раздражать тебя, миссис чистые полы 2014, своим личиком)
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Оля, писанина Зиминой, минимум, тебя задевает. Иначе упоминала бы ты это намного реже. Личико у Зиминой милое, что есть, то есть. Это располагает к предположениям, комплиментарно аттитюду на милые лица. Ну а дурой можно и тебя за фигню в чатике назвать, это вопрос открытый. У нее дорогая косметика, а у тебя нет. Ольга открыта к диалогу и меньше в ней говна, чем в тебе... Причем, Гаврилова, стадия перманентного ПМС это не проявление высокого интеллекта, как мне казца(с)
Денис Петров: Странно...Когда человек (в данном случае Максим) элегантно и красиво нагнал Гаврилову...То он автоматом становится "не интересным"..."глупым"..."с низким интеллектом".."тупым"...Видно невооруженным взглядом, как у Оли жопа горит)))..Злоба и яд..сочится тоннами!)))
Оля Гаврилова ответила Максиму Романову: Я тебе вначале разговора сказала, что меня не волнует мнение Демочкиного лизаблюда, так что не старайся, ибо в конструктив я с тобой не пойду.
Денис Петров: "демочкиного лизаблюда"...ну вот..скатилась...По ее мнению (своему особому мнению)..если люди нормально общаются...то они "лизаблюды".."лицемеры"...и т.д.
Максим Романов ответил Денису Петрову: Денис, прискорбно сожалею, хотел услады от пикантных строк. А в ответ всякую Хуйню пишет, бля, ну как мразота какая-то окраинная. Господи, Мира, ну столько молвы о тебе как о прикольной. Ну неужто брешут?!?
Угандошьте меня, дебилы, бля, ну пожалуйста.
Оля Гаврилова: Брешут. Бля буду
Максим Романов: Оля, уебок ты тогда, штоле?!? Ну хоть симпатичная, злобная бабка-ежка?
Оля Гаврилова: Не
Денис Петров: Гаврилову уже не разъебешь. Она настолько свыклась со своим положением и, при этом, убедила себя в том, что оно-то как раз и есть выигрышное, что говорить ей что-то абсолютно бесполезно. Вокруг Оли уже давно сформировался железобетонный непробиваемый кокон из того говна,что лилось из ее отверстий долгое время, встречаясь и взаимодействуя со встречными каловыми массами из вне. Так что Гаврилова отныне непобедима.
Оля Гаврилова: Да ты и разьябывать никогда не умел. А слить личку- удел тебя.
Ольга Зимина: так никто гаврилову и не назвал умницей, разве что кошак очнется завтра и из жалости )
Денис Петров ответил Ольге Зиминой: Ольга, я называл....когда-то!))) чтоб потом личку слить!))) Спорил с Вовченко на Гавру чо!)))Влюбил...и слил))) Смешно же было...Весело!))) Пойду посплю карочи!))Лан, всем спокойной ночи!))
Оля Гаврилова: Обо мне только и говорят, а все потому, чтоб стать заметней. Купайся в лучах моей славы, лолка.
Максим Романов ответил Ол е Гаврилов ой: Оля, глупая ты
Денис Петров: Славы?)))пальцы отчима в пизде...подумаешь чо!))) Лан, не злись!)) Прости!))
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Убогий троллинг с двух страниц ~
Дмитрий Медников и Ангелина Лаврецкая - один человек, известный как "Шилов". Интересно смотреть за больными, когда понимаешь, что к чему. И кто есть кто.
Ольга Зимина: Нет, не построить лариоше пятого рейха такими методами. Ибо раним и лошадкой укушен .
Илларион Вельтман: ГОВОРЯЩИЙ ДОШИРАК!!!
Оля Гаврилова: Го вирт, Вельт. Брёвна какие-то
Ольга Химмельгангер: Бедная гавра, никто не хочет больше виртить этот бекон носатый)))
Оля Гаврилова : Кипяточек принеси.
Ольга Зимина: Приказала королева гавра ^
Виктор Михальцев: Ахахаха, доширак на башке
Наталья Бастырева: зимина сожгла свои пакли.., и сильно...
Оля Гаврилова: Под Витин аватар косила. Но не может сука в элитность.
Артём Лебедев: И, что показательно, никого из вышеотписавшихся женщин не печалит наличие в своих собственных головах маргарина, тараканов, опилок, а то и просто нити от одного ушка к другому, не позволяющей тем самым органам попросту отвалиться.
Виктор Михальцев ответил Оле Гавриловой: Сельское ваннаби, да.
Оля Гаврилова: Ой ты что, она же теперь городжянка.
Ольга Зимина ответила Виктору Михальцеву: У тебя на аве не меньше доширака но ведь ты дрочишь на это, двуличная задница!
Наталья Бастырева: доширак на автарке в ВК, и на голове в реале - разные вещи, детка... носить такую херню на голове..., это ж пиздец.
Виктор Михальцев ответил Ольге Зиминой: А я думал, что ты будешь отрицать, защищать свои букли, кричать "Меня подставили!". Акцент на "не меньше диширака", если запуталась.
Ольга Зимина ответила Наталье Бастыревой: Зависть старой плешивой кукушки слышу я? Ну давай, скажи ещё, что ты и в молодости не могла себе позволить кудряшек? Ты пойми, старушка , каждому возрасту свои прелести. У тебя их просто не осталось. ты исчерпала лимит радостей, увы)
Наталья Бастырева: детка, до такой степени волосы не сжигали мои знакомые даже )) ты в каменном веке, штоль, живёшь? сейчас столько технологий щадящих по окрашиванию, бальзамчики/витаминчики/масочки.., а ты гордишься дошираком из сожжённых волос на голове ))
Ангелина Лаврецкая(Дмитрий Медников/Шилов) ответила Ольге Зиминой: Ольга, а почему ты всегда фотографируешь свое ебло сверху вниз? ты таким незамысловатым образом прячешь две черные сифилистические дыры-туннеля от глаза зрителя? а чё Фотошоп, не? не будь такой закомплексованной, рыб.
Ольга Зимина ответила Натальи Бастыреевой: Старая ты бестолочь. Моя краска стоит как твоя пенсия и она не жжет волосы. Но я, разумеется, оценила степень твоей заботы )
Ольга Зимина: ответила Ангелине Лаврецкой: Обиженка пизданутая. Я не уводила твоего мужика. Он сам приходил
Оля Гаврилова: А чем тогда сожгла?
Лимита Московский: гидроперит натрия с аммиаком, самое популярное средство было 25 лет назад.
Илларион Вельтман:
>А чем тогда сожгла?
Специй переложила.
Наталья Бастырева: мля, я ещё и пенсии своей не видела )) откуда прорицательница с дошираком на голове знает, что я буду получать лет через 10-15? )) ей доширак в этом помогает? )))
Ольга Зимина: Я ведь часто меняю цвет волос кардинально. Если бы каждый раз портились волосы то от их длинны ничего уже не осталось. Ну а поскольку они все ещё ниже попы и послушные, то наверное не стоит щелкать челюстями на выдуманные проблемы моих волос?
Ольга Зимина ответила Наталье Бастыревой: 10-15 лет до пенсии? То есть ты, сморщенная каракатица, сама вне в курсе когда на пенсию отправишься?
Наталья Бастырева: а пенсионная реформа ожидается, детка. да и возраст пенсионный менять собираются, неизвестно для чего и в какую сторону )) мож мне до пенсии ещё лет 30, а ты с ума так сходишь
Илларион Вельтман: Олька, отсыпь куркумы и шафран. Мне на плов!
Наталья Бастырева ответила Иллариону Вельтману: ну хватит.смеяться уже больно
Ольга Зимина ответила Наталье Бастыревой: хм.. ну а выглядишь ты уже пенсионеркой.
Наталья Бастырева: лишь бы не с дошираком на голове
Оля Гаврилова: Олечка, а научи волосы растить до попы за пару месяцев после каре и при постоянных покрасках.
Наталья Бастырева: на супер клей
Илларион Вельтман: Такая юная, а уже макаронина:(
Наталья Бастырева: хотя.., судя по интеллекту, мебельным степлером, вероятно, к голове прибиты ))
Ольга Зимина: Ща одна из будущих пенсионерок доржет и схватит инфаркт.... Не было у меня никогда каре. Ни разу.
Виктор Михальцев ответил Ольге Зиминой: А на голове?
Оля Гаврилова: *шепотом* Говорят, некоторые настолько верят в Олечку, что даже с дуршлагом на голове ходят.
Оля Гаврилова ответила Ольге Зимина: Но как не было. У тебя ведь на аве стояло. С нормальными бровями, с нормальными волосами. Или *хватается за сердце* это была не ты?
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Завязывай бухать гаврилова. Не было у меня каре. Я с детского садика ношу длинные волосы!
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: *поверженно* Единственное фото, где ты была похожа на здорового человека — не ты?
Наталья Бастырева: и мозг с детского садика до сих пор носишь. ржу
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Длинна волос - показатель здоровья? А ну да, чем длинней тем человек здоровей и счастливей)
Наталья Бастырева: и тут до попы волосы?? в пубертатном возрасте, как ты говорила )
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Ты поняла, что написала?
Илларион Вельтман ответил Наталье Бастыревой: А кто это? У меня с ней в рекламном блоке выдавало "Секс-знакомства. Курск". Я боялся.
Ольга Зиминой ответила Наталье Бастыревой: Не до попы, но ведь и не каре!
Илларион Вельтман ответил Наталье Бастыревой: Я это к чему — фото во фри-пике лет 7, если не больше.
Наталья Бастырева ответила Иллариону Вельтману: зимина говорит, что это она, в 17 лет ))
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Так сопротивляешься тому каре. А ведь неглупое лицо, красивые брови, живые волосы.
Ольга Зимина ответила Иллариону Вельтману: Не смей дрочить на подростка! Я против!
Ольга Зимина: Я ведь часто меняю цвет волос кардинально. Если бы каждый раз портились волосы то от их длинны ничего уже не осталось. Ну а поскольку они все ещё ниже попы и послушные, то наверное не стоит щелкать челюстями на выдуманные проблемы моих волос?
Наталья Бастыраева: всё ещё ниже. значит и были ниже? ))
Илларион Вельтман ответил Ольге Зиминой: Да я вытру его, чо ты.
Ольга Зимина ответила Наталье Бастыревой: Ниже попы, да)
Оля Гаврилова: Этот сраный новомодный маникюр с одним разным ногтем. Бесит же. Стадо ебаное. Да и на этом фото явно отличается длина своих волос от не своих.
Наталья Бастырева ответила Ольге Зиминой: посечённые концы? )) ну да, ниже. да и тельце то коротковато. )) и нарастить могла бы и длиннее, но только ухода больше )) на носу явно бородавка.. зимина, чет ты запаршивела
Ольга Зимина: Огорчу злобных старух- нет ни бородавки. ни прыщей, ножки длинные, волосики тоже. Я совершенна)
Наталья Бастырева: зимина, какой у тебя рост и длина ходулек?
Дмитрий Медников ответил Ольге Зиминой: Ольга, почему обижаешь Ангелину? Она жалуется на тебя.
Наталья Бастырева: вот эти косолапки длинные?? )))))))
Ольга Зимина ответила Дмитрию Медникову: Дмитрий, она первая начала. Смотри выше)
Дмитрий Медников ответил Ольге Зиминой: Ольга, отвлекись от Шапокляк на секундочку, ты с ней всегда успеешь вдоволь поглагольствовать. Тем более, что сказать друг другу что то новое вы бессильны. Давай поговорим на серьезную тематику.
Виктор Михальцев ответил Ольге Зиминой: Блять, я-то думаю, чего не хватает? Держи нетленку.
Ольга Зимина ответила Дмитрию Медникову: Безусловно, я рада поговорить о серьёзных вещах. Но она и правда первая пришла. Её никто не звал даже.
Дмитрий Медников ответил Ольге Зиминой: Ольга, вообще-то, как мне думалось, ты не должна вплетать меня в эти разговоры. Разве Ангелина первый человек, который пришел вынести тебе модный приговор? Но почему ты даешь ей право предъявлять мне претензии? Это как то не по-дружески, нет?
Ольга Зимина ответила Дмитрию Медникову: Она не дождалась нескольких минут, сбежала, так и не узнав, что я прилагала максимум фантазии, чтоб примирить вас. .. Но ты вправе конечно сейчас сделать мне атата. Виновата
Евгения Русакова ответила Наталье Бастыревой: Наталья, да уймись ты, мёртвой хваткой вцепилась в Ольгу. Ведь ты сама далека от идеала.
Дмитрий Медников ответил Ольге Зиминой: Ольга, я раздосадован. Я очень раздосадован твоим поведением. Мало того, что я вынужден оправдываться, так вдовесок ко всему у меня перед глазами несколько раз мелькнула Бастырева. По отдельности это б еще можно было пережить. Но за один час, два психотравмирующих события...
Ольга Зимина ответила Дмитрию Медникову: Дима , твоя безумно ревнивая женщина не считает нужным ограничивать выражения. То есть она ждет шокирующую ответку. Логично ей её дать, не так ли?
Ангелина Лаврецкая(Дмитрий Медников/Шилов) ответила Ольге Зиминой: Ольга, а что значит фраза " я прилагала максимум фантазии, чтоб примирить вас"? кого "вас"? тебе что-то известно о "нас"?
Дмитрий Медников ответил Ольге Зиминой: Оль, вот и она. Сейчас погалдим немножко, ок? Ты только никуда не уходи.
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: Только то, что ты стерва беспринципная , своего мужчину изводишь. Вот собственно и все, что мне известно. Да, дорогуша. Ты сейчас получишь много интересной информации и бедный Дима... я снова буду утешать его, ура)
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, т.е. если ты под "вас" подразумеваешь меня и Дмитрия Медникова, то ты как бы намекаешь, что он бегал за тобой? но раньше такого никогда не случалось. напротив, он всегда всячески чмырил гаражных гопобаб. что-то не стыкуется у меня.
Оля Гаврилова: Борьба за Диму. Ишь, Дима таки нашел себе самку, которая его изводит, а не он ее? Фенита ля комедия.
Евгения Русакова: Я бы тоже не заметила Бастыреву, но чёто дохрена её сегодня
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, а откуда тебе известно о том, что я стерва беспринципная?? откуда тебе известно о моих мужчинах??
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: С сайта - Анальные проститутки. Именно там все твои мужчины оставляли отзывы о потраченных лове с тобой.
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, ты ходишь на сайт "Анальные проститутки"??? ну тогда еще более не стыкуется. Дмитрий никогда б не бегал за нелепо разукрашенной бабенью, которая интересуется анальной проституцией.
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: Он и не бегал. Он пришел грозным тигром в мою личку, а ушел мурчащим котенком. Есть ещё вопросы
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, есть, конечно. что значит "ушел мурчащим котенком"?
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: Давай ты сейчас возьмешь все свои обидненькие слова по поводу моих прекрасных глаз и я расскажу, как сделать из тигра котенка а из медведя медвежонка.
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, я никак не могу взять свои слова назад, ибо ты до неприличия лупата, и у тебя мешки под глазами. я не умею врать. врать плохо.
Ольга Зимина: Дима простиии)))) В таком случае, боюсь, дорогуша, ты не получишь сию ценную информацию))) До новых встреч?)
Ангелина Лаврецкая: Дмитрий, не подсказывай бабе. пусть сама соображает.
Дмитрий Медников ответил Ангелине Лаврецкой: Ангелина, а чего ты с нормальной страницы не зашла? Мне как то неловко, я аж стесняться начал.
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Оль, а почему ты в своем статусе не указала, что тебя можно пинать/гнобить/стебать, и тебя это абсолютно устраивает? ты нечестная баба. ты много и часто врешь.
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: Фантазии охуевших от ревности тепок мне вполне нравятся. Продолжай голубушка, что ещё бы ты со мной сделала??))
Ангелина Лаврецкая ответила Дмитрию Медникову: Дмитрий, что значит "с нормальной"? они у меня все нормальные. Дим, вот Ольга утверждает, что ты мурчащий котенок и никак не менее. это правда?
Ольга Зимина ответила Ангелине Лаврецкой: Давай пока он собирается с духом, ты все таки понапишешь все те зверства, кои хотела бы применить ко мне)))
Оля Гаврилова ответила Ольге Зиминой: Подстричь, выпрямить, оживить.
Ольга Зимина ответила Оле Гавриловой: Не на твоей улице сегодня фестивалят, бедняжечка) Допитая полторашка и отсутствие вирта хоть с кем нибудь - одиночество сука)
Дмитрий Медников ответил Ангелине Лаврецкой: Ангелина, а что ты собиралась услышать? Мы с Ольгой уже обговаривали этот момент, она любит ассоциировать людей с животными. Это такая ее интересная особенность. Чужие слабости нужно уважать. Она бы и тебя назвала мурчащим котенком, если бы ты не была такой грубиянкой.
Ангелина Лаврецкая ответила Ольге Зиминой: Ольга, не, рыб, по инициативным многочисленным признаниям Дмитрия Медникова он не способен испытывать даже малейшие симпатии к бабам такого типажа, как ты. А тут другое. мне вот почему-то кажется, что ты охотница до помощи Дмитрию. пофилософствовать там, советом подмочь, поразмышлять вслух о сложностях в воссоединении любящих сердец. признайся, было дело? вспомогала?
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Песочница меняет имидж Зиминой ~
Практически под каждым постом от Завьяловой , появляется первы й комментарий от Ирины Золотцевой. Завьялова, Золотцева, Самохвалина, Мари Броуди и Наталья Бастыраева - фейки одного персонажа, потому на попытки люто затроллить Зимину или меня со всех аккаунтов всегда смотрела со снисхождением. Особенно она любит восхвалять себя на все лады со своих фейков, а если кто-то не оценил её креатив, то её фейки работают с удвоенной силой.
Алиса Завьялова :
«В человеке всё должно быть прекрасно: и лицо, и одежда, и душа, и мысли…»,- так сказал когда-то великий классик. Осмелюсь продолжить логический ряд: брови, щёки...
Респект, Оленька, ждём дальнейших метаморфоз.
Песочек скорректирует не только ваши брови, но и характер. Со временем)
Комментарии под постом:
Ирина Золотцева: О! вот это уже лучше. Криво..но мило.
Алиса Завьялова: Ирина, тссс...не критикуй, всю охоту отобьёшь к самосовершенствованию
Ирина Золотцева: Алиса, да ну... нормально, что девочка попробовала. Я тоже на корпоративах в бровосмысле не так идеальна, но пытаюсь же. ладно, фотку своих бровей убрала)))
Кот Бегемот: А я видел.
Ирина Золотцева: от... ё(
Роман Котшир-Ларин: видя Олю сразу хочется позолотить ей ручку,и спросить за судьбу...
Ирина Золотцева: но совершенствуется ж девочка, чо
Алиса Завьялова: Ой, ну ладно вам, красивая же девочка. И брови выщипывать научится) главное что мы вовремя ее подтолкнули к перемене своего имиджа) лиха беда начало
Ирина Золотцева: ничего, научим) ..но реально.. первый блин, канеш, комом.. Но в следующий раз пусть обратится к трезвому мастеру.
Кристина Сандер: красивая девушка
Роман Котшир-Ларин: начертить бы оси ординат и абсцисс,и узнать что за функцию она так старательно наносит себе на лицо...может сказать что-то хочет математическим языком,а мы не поняли...
Роман Котшир-Ларин ответил Кристине Сандер: Кристина, как и ты,как и колмыкова...эммм...Позолотить ручку?
Кристина Колмыкова ответила Кристине Сандер: Кристина, они просто ей завидуют
Роман Котшир-Ларин ответил Кристине Колмыковой: Тотошка,Тотошка,в очко тебе картошку)))
Кристина Сандер ответила Кристине Колмыковой: Кристина, однозначно
Елена Михайлова: Девушка на фото и правда красива. Лицом.
Елена Михайлова:
>Песочек скорректирует
о, да... он такой, он может. В слух не хочу даже произносить что.
Тарас Горшин: Раз в год Оля Демочка все же выходит из дома и, крадучись, пробирается к цветочным ларькам. Ее ведет цель, если не сказать - долг. Букет алых роз, вот и все, что нужно ей на этот раз от жестокого и недружелюбного мира. Возможно, ее друзья в контакте будут щедры на лайки.
Ольга Зимина: Мне завидуют!
Тарас Горшин ответил Ольге Зиминой: Ольга, в интернете я не видел еще ни одного человека, который бы тебе завидовал, серьезно.
Ольга Зимина: Баснописцы оба, два? То есть одноногому славику траске-завидуют , гавриловой , спившейся от одиночества завидуют.. а мне, такой лялечке никто не завидует? И я должна поверить на слово лжецам и скотоложцам сейчас??))
Тарас Горшин: То есть, тупорылая ты овца, это не дилемма и есть еще варианты.
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Очень активный Ромка ~
Самый активным, как и всякий глупец, проявил себя Роман Котшир-Ларин. Он буквально преследовал сашин фейк. Бодрили его интерпретации поведения Зиминой, как затравленного киберагрессорами человека ищущего счёты с Песочницей и с ним лично.
Комментарии под фотографией:
Ольга Зимина: Мой личный телохранитель агент 008 , мимо проходил))
Роман Котшир-Ларин: Там того тела то- с пучок петрушки. Хуле его охранять? Типа кто-то на такое отребье покуситься может.
Oльга Зимина: Вырос ты Ромуальдо большим, длинным, а ума не нажил. Все что в тебе есть в огромном колличестве - это плаксивая обида на женщин всея земли, ПОТОМУ ЧТО КИДАЛИ ТЕБЯ РЕГУЛЯРНО, НЕУДАЧНИКА.
Роман Котшир-Ларин: Oх, не наговаривай. Я ведь фактами оперирую, а ты тыр-пыр, бу-бу-бу. Правда ведь не представляю, что на такую, как ты, кто-то покуситься может.
Ольга Зимина: Роман, это я фактами оперирую. А ты тупенько провоцируешь
Роман Котшир-Ларин: Неа, не оперируешь. У тебя для этого серого вещества не хватит. Максимум, на что ты способна- банальный срач аля-2007, потому над тобой и угораем.
Oльга Зимина: А ты значит перерос аля срач и теперь тончайший троллище, который делает мне больно указывая на несуществующие погрешности в моей внешности?
Роман Котшир-Ларин: Существующие. Или ты считаешь, что пропорциональна? Деванька, у тебя либо тело должно быть выше см. на 30, либо голова поменьше. Взгляни на себя объективно- ты ведь реально головастик.
Oльга Зимина: Роман, завидуешь моим роскошным волосам, лысеющая шляпа??))
Роман Котшир-Ларин: Лол. Эх, найти бы того мерзавца, что обманул тебя наивную, внушив, что ты ничего такая. Ты ведь поверила, да?
Oльга Зимина: Если я не в твоем вкусе, то это не значит, что я страшная, а значит что ты дуремар и нравятся тебе лишь жабы
Роман Котшир-Ларин: Не, мне нравятся 1) красивые (и чтобы причёска была карэ) 2)умные и начитанные 3)(самое главное) пропорциональные. Пропорциональные, Карл!
Oльга Зимина: Ну вообще то если уж совсем честно, то мне говорят, что грудь великовата для моего роста... Но ведь это несомненное достоинство, полагаю.... или тоже плохо?
Роман Котшир-Ларин: Не знаю, к твоей не присматривался, но предпочитаю двоечку, не больше.
Oльга Зимина: Да ты можешь предпочитать все что угодно, кто же тебе даст то эту двоечку помять))))
Роман Котшир-Ларин: Ольга, твою и даром не надо, я ж не зоофил, а вот стоящие девчули сами в ладонь мне сиси суют.
Анна Ладога: Пришла вычитывать тебя за игнор, а тут вижу Ромашка бушует.. и мой внутренний Робин Гуд победил негодование)) Не слушай его, Оль, красивая ты, только тебе бы больше естественности)
Oльга Зимина: ахаахах мечтания импотентов за сорок) Педофильнуть на тебя тесаку, когда выйдет, чтоли)
Роман Котшир-Ларин: Вот и вся ты. Некст.
Oльга Зимина: Роман, покажи хоть одну девчулю, которая подтвердит что дала тебе сисечку в ладошку! Бред старого козла не котируется.
Роман Котшир-Ларин: А зачем мне тебе что-то доказывать? Это твоя прерогатива, лол. Ты же ведомее Гавриловой.
Ольга Зимина: Написать чтоли статейку о твоей тайной страстишке... Лолиту бы да помоложе, так ведь?
Роман Котшир-Ларин: Oльга, да писать то ты можешь сколько влезет, только кому ты нужна то, кроме таких же сетевых аутсайдеров, как и ты.
Oльга Зимина: Когда нибудь я покажу тебе свою группу, ты охуеешь, сколько раз тебя там обхихикали ))
Роман Котшир-Ларин: Oльга, ой, да не смеши. Или ты считаешь, что мне должно быть плохо от того, что я тебе некисло хвост прижал? Группу грит покажу, лол.
Oльга Зимина: Я хз что и кому ты там прижал, но могу тебе признаться только здесь и сейчас- ты самый шикарный долбоеб из всех, встреченных мной в интернете. Даже не представляю, что со мной будет, когда ты умрешь. Буду скучать, реально.
Роман Котшир-Ларин: Да я в курсе. Не могу порадовать взаимностью, я подобную тебе дичь давно уже даже не нумерую.
Oльга Зимина: Схоронил скринок, злодеище ) Я даже не сомневалась, что ты аплодисменты собираешь... будет чем козырнуть сыночку, когда подрастет? Дескать смари сына, какой у тебя папка боевик был)
Роман Котшир-Ларин: Oльга, в смысле ты не в курсе как работает поисковик, и как найти за три секунды фразу, и за две секунды её заскринить? Ну ты и лошунька, пздц. Неудивительно, что даже недалёкая умом пиздюшня типа пескоблядков над тобой угорает. Всё, отбой, барин спать изволит.
Oльга Зимина: Поправочка. На скрине моя старая ава, после неё уже было 3 штуки. Так что схоронил скринок, тщеславная скотина. Ох схоронил!
Роман Котшир-Ларин: Ну да, спалился. Ладно, иди нахер, я спать хочу. Можешь бухтеть, но, сука, на имя моё святое не нажимай, а то взрйбан
Игнатий Булочкин: Ебало как у мёртвой коровы
Ольга Зимина: Курочкин ты сын петуха
Роман Котшир-Ларин: Но ведь он прав. Это не лицо, это шарж. Тебя и фотошопить не надо, и так пиздец.
Игнатий Булочкин: Oльгa, а ты дочь шлюхи
Oльга Зимина: Роман, то есть вот эти барышни в твоих френдах не пиздец а я пиздец?
Роман Котшир-Ларин: Oльга, в смысле ты решила на фоне других самовыразиться? За своим френдлистом присмотри, а потом жало открывай, кикимора.
Oльга Зимина: Роман, кикиморы это те две барышни из твоего френд листа а я наяда)
Роман Котшир-Ларин: Хуяда. Впрочем можешь себя успокаивать, так даже смешнее.
Роман Водопьянов: как это трогательно, когда дагестанский лузер, не имеющий даже водительских прав, начинает хвастаться френдлистом в контакте.
Кристина Волк: Даже заскринил и схоронил редкий момент, когда тебя похвалили!))) Подобное, а также твоё робкое бубнение под нос в студии у Лолиты, и определяют твою нижеплинтусную самооценку.
Роман Котшир-Ларин: Oльгa, да подстригись ты уже нормально, нахуя тебе этот вечный пиздец на бестолковке? Бессвкусица как в армянском ресторане. Ты не армянка случайно?
Oльга Зимина: Роман, а ты уже представил меня подстриженой? Какая прическа мне пойдет?
Роман Котшир-Ларин: Oльгa, зачем мне тебя представлять? Ты могла бы быть для меня интересной, а не жертвой насмешек?
Oльга Зимина: Роман, мне никогда не стать настолько интересной для тебя, как твои подружки из френд листа. НИКОГДА !
Роман Котшир-Ларин: Ольга, в смысле ты настолько ебанутая, что перерыла всех овер 250 моих друзей в наивной надежде мне хоть как-то досадить? Лол. А некисло у тебя припекает, кучеряшка.
Oльга Зимина: Роман, эти мадемуазели настолько бросаются в глаза , что пройти мимо было сложно. А тот факт, что ты эти божественные лица ещё и лайкаешь, участвуешь в их мирке, рисуешь им солнышки... о многом говорит о тебе как о мущщине))))
Роман Котшир-Ларин: Какая нелепая отмазка. Давай перестанешь уже вертеться и смиришься с тем, что ты лишь очередная жертва. Причём, заметь, не самая интересная. Хочешь покажу откуда я тебе обычно пишу?
Ольга Зимина: Роман, показывай и я покажу откуда пишу тебе я)
Роман Котшир-Ларин: Oльга, ахахах. Ты заменяешь мне надписи на флаконе с освежителем воздуха. Ладно, пока-пока. Аудиенция окончена.
Ольга Зимина: Роман, а не слишком ли часто ты присаживаешься на унитаз, дурень? Раз по 20 в день как минимум, получается ты засранец уже не просто на словах, а на деле)))
Виктор Михальцев: Небольшое дополнение.
Ольга Зимина ответила Виктору Михальцеву: Виктор, где мои шикарные волосы, казлина ты !!!!!!!!!!!! Не прощу никогда такого надругания!!
Виктор Михальцев: С ними всё в порядке, я их положил в пакетик со специями, так дольше сохранятся.
Ольга Зимина: За подобное ты дольше потянешь строк. Шьёшь уже в зебру костюм на свою худосочную фигурку? Ведь два раза придётся обматываться))
Андрей Захаров ответил Ольге Зиминой: Oльга, не он худой, а ты толстая.
Виктор Михальцев: Кстати, верно подмечено. Всё относительно.
==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==//==
~ Эпопея про Зимину от Виктора Михальцева ~
Виктор Михальцев
Ольга Хэ, сей скромный "Butthurt" только для тебя родимой. Оцени же его, дитя индустриализма, или умри честью храбрых.
" Она бежала вдоль дороги, развивая на ветру ресницы. Её дыхание прерывалось на каждом шагу, метр, ещё один и вот она уже у спасительного угла многоэтажки. Грудь тяжело вздымалась и опускалась, глаза затравлено посмотрели вдаль улицы. Погони не было. Ничто и никто не мог за ней гнаться, она знала это, но всё её дрожащее существо чувствовало погоню, красным сигналом пронизывало сознание мысль "они следят, они доберутся до меня, беги". Сверху раздался скрежет разрываемого металла, она запрокинула голову и закричала. Огромная вывеска со свистом рассекала воздух, падая на неё. И только каким-то необъяснимым чудом девушке удалось собрать всю свою волю к жизни в кулак и прыгнуть в сторону на пять метров. Грохот раздался по всей улице, распугав голубей, так удобно усевшихся на скамье. Они испуганно вспорхнули и в панике пронеслись мимо лежащей девушки. Сгустки крови слепили чёлку, беглянка пощупала голову. Рассечение. Но надо подниматься и идти пока не настигли. Она вышла на залитую светом заката мостовую, ноги горели дьявольским пламенем, усталость стремительно охватывала тело от кончиков пальцев до макушки. Внезапно рядом с ней заскрежетали тормозные колодки грузового автомобиля и девушка оказалась под колёсами металлического хищника. Хрустнули позвонки шеи, передробленные конечности безжизненно свисали из кошмарного вида искорёженной массы погибающего существа. Злодейская карикатура, составленная из различных частей тела, такого хрупкого, и такого конвульсирующего. Пьяный водитель рыдает, разводит руками и жалуется прохожим, что баранка сегодня отбилась от рук, – теряя сознание, эту картину наблюдала девушка, а ей коварно улыбались острозубые заборы, пыхтели сплетения ржавых труб, неоновые афиши тревожно моргали огнями. Мегаполис победил, поглотив ещё одну бедолагу..."
– Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Пушкинская", – прозвучало на весь вагон, отчего Ольга Хэ вздрогнула и открыла глаза.
– Какой страшный сон, наваждение... Чёрт, я ещё в метро?! – отчаянно вопросила Ольга Хэ, обращаясь к невидимому собеседнику, и часто хлопая наклеенными, изогнутыми арабским символом ресницами. И ещё больше неудовлетворённая чем-то крикнула, заставив угрюмых пассажиров сочувственно посмотреть на неё:
– Эй, чёртов водила, езжай быстрей! Ты меня слышишь?! Не пристало такой леди задыхаться в смраде этой клоаки!
Ей ответило лёгкое шуршание плаща взлохмаченной старушки, которая сидела рядом. Она улыбнулась оголёнными дёснами, достала из кармана целлофановый пакет и протянула Ольге.
– Будешь пирожок, внученька, с картошкой и лучком? – глаза старушки мерцали, как новогодние гирлянды, а годами не освежающееся дыхание излучало дружелюбие.
Ольга Хэ возмущённо колыхнула синтезированным каучуком вместо груди, наморщила слой тонального крема на лбу и с выражением неописуемой брезгливости ответила:
– Ах ты дряблая ведьма, убери от меня эту мерзость! Сама давись своей помоечной едой!
Глаза старушки потускнели и она обиженно отвернулась, а Ольга Хэ грозно насупила еле видимую линию бровей и, отсев подальше, стала ждать свою станцию.
Ольга шла по улице вдоль живописных вывесок и реклам, где собрались лучшие творения мыслительных процессов маркетологов: "Купи пачку мыла - вторую бесплатно!", "Смотри новый фильм! Безруков играет Безрукова!", "Купи, купи, возьми, посмотри, почувствуй, погладь и потрогай!". Девушка считала себя городской повесой и часто поддавалась потребительскому импульсу, проводя ежедневно целые часы в магазинах, салонах, клубах и прочих заведениях, где с порога сдувают пылинки попутно ощупывая толщину твоего кошелька. Завернув в проход между двумя пестрящими рекламой зданиями, Ольга Хэ обнаружила у себя на пути двух людей. Сквозь росчерки маргинальности, которая безумной рукой мастера была хаотично нанесена на внешность людей, проглядывался упадок культуры, его быт и безапелляционность. Они о чём-то громко спорили, не скрывая полноту чувственных императивов, что было не странно, а даже логично. Наверняка, эти двое субъектов в этой подворотне могли бы стать ярчайшим примером логики, будь у Аристотеля в распоряжении мегаполис, вино-водочный магазин и двое отчаявшихся в жизни ватника. Но Ольгу Хэ волновало другое,– как пройти мимо них без соприкосновения с алкогольными парами, и она решилась на таран.
– Прочь с дороги, пьяницы! Честному народу пройти негде! – по-боярски взмахнув рукой, крикнула им Ольга.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 238; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!