Добрые помощники «Камасутра» и «Ветка персика».
Заходят в подъезд Ванька и Манька. И захотелось вдруг ему. Он к ней и так и этак. А она отвечает:
— Да не могу я, родители дома.
— Слышь Мань, а давай здесь, в подъезде.
— С ума сошёл, не дам говорю!
— Манечка, а я новую позу обалденную узнал. Камасутра отдыхает. Женщина получает просто бешеное удовольствие. Честное слово!!!
— А как это?
— Давай, покажу. Наклонись вперёд к перилам.
Наклонилась Манечка к перилам, а Ванятко пристроился сзади и давай наяривать.
— Вань, а как поза-то называется?
— Манюсик, это поза «бобра»!
— Мне кажется, что это «раком»
— Так ты перила-то грызи, грызи!!!
(анекдот)
Сижу как-то в библиотеке родного института. Причиной посещения её на тот момент был левый или правый ревизионизм в Коммунистической партии. Будь он трижды неладен. Всё дело было в том, что препод — женщина по научному коммунизму кажется, ну никак не хотела ставить мне зачёт. На вид дама неплохая вроде. Фигурка, личико на месте. Задок и бюстик в норме. Всё пропорционально, но… После общения с ней у студентов курса сложилось мнение, что либо она вообще не знала любви, либо её неправильно «взяли» с первого раза. Одним словом, у мужиков с физфака проблемы с ней были.
Получить зачёт всегда было проблематично. Меня она «поимела» на ревизионизме. Причём уже пару раз. Третьего раза не хотелось. Пришлось учить никому не нужные формулировки.
И вот в разгар этой учёбы в читальный зал вошла моя одногруппница по курсу, Лариса Масюк. Должен сказать, что формы у неё были по всем падежам на пять баллов. Как ни поворачивай, хороша бабец. Вся такая слегка пухленькая, румяненькая, ладненькая. Энергии хватало на весь факультет. В дела комсомольские она не лезла, а на студенческих вечеринках или дискотеках первая заводила.
|
|
|
Естественно, что большая часть мужиков провожала жадными взглядами Лорика по коридору, когда она проходила. Но!!! Лора хранила «целкость»!!! Любые попытки сближения пресекались на корню. Алкоголь она не принимала. И наши шансы к третьему курсу постепенно растаяли. Её просто перестали домогаться. Так и осталась она нашим другом, не более того.
Войдя в читалку, она расположилась за соседним столиком. После чего достала потёртую тетрадку. И что самое удивительное, так это то, что она начала читать. Этого от неё я ну никак не ожидал. Если мы хоть как-то учились, читали что-то иногда. Но Лорик, просто игнорировал это. На семинаре она всегда сидела обложившись трудами Ленина и Маркса. По чужим закладкам строчила формулировки и, как правило, получала свой «автомат» по предмету. Учить что-то было для неё противоестественно.
А здесь такое рвение?!?!
|
|
|
Я просто недоумевал, путался в догадках. Наверное происходило что-то экстраординарное. То, чего я не знал. Лариса Масюк учит? Наверное, я схожу с ума, или у меня видения начались. Но факт остаётся фактом. Лора, напрягая свои извилины, внимательно читала. Это походило на конец света!!!
Вполне естественно, что меня заинтересовал сам предмет чтения. Когда я подсел к ней, она моментально закрыла и убрала тетрадку. Было ясно, что она чего-то стесняется.
Начав разговор со своих проблем, я как бы случайно задал неожиданный вопрос:
— Лорик, колись!!! Что читаешь?
— Да так, ничего интересного.
— Лора, не пудри мне мозги!!! Такая обалденная девушка, как ты, просто не будет читать ерунду!!!
— Да тебе будет неинтересно.
— Лариса!!! Всё, что интересно тебе, то и интересно мне!!! Ты разве не замечала!!! Ну, ты же знаешь, как я к тебе отношусь?!?!
— Ну, мне не совсем удобно. Да и неприлично.
— Лора, да я такое читал, что тебе и не снилось.
— Ну и что ты читал?
— Ну, например, «Письма с земли» Марка Твена. Закрытую лирику Пушкина, Лермонтова и ещё что-то.
— Фу, это немного не то. Да тебе и не понравится.
— Дай просто глянуть пару страниц. Если не понравится, то я отвяжусь и забуду. Договорились?
Лора задумалась. Лицо её выражало сомнение. Она молвила следующее:
|
|
|
— Только ты никому не расскажешь и смеяться не будешь?
— Лорик, я — могила!!!
— Ну ладно, только никому ни слова!!!
— Ну я же сказал.
— Я покажу тебе только две странички. Достав тетрадку, она открыла первую страничку. На ней от руки был написан следующий текст:
1.Женщина создана для мужчины и должна быть верна ему.
2.Мужчина-властелин женщины и раб ее любви. Он верен богу КРАШНЕ, которого познает в любви.
3.Познавай «КАМА-СУТРУ» лишь с тем кого желаешь. «КАМАСУТРА» бесконечна, как бесконечно познание бога КРАШНЕ.
Опаньки!!! Текст просто привязал меня к себе. Я стал читать дальше.
«КАМА-СУТРА» — индийский эротический трактат, написанный врачом Ватьясаной во II веке до н.э. по мотивам скульптурных изображений храма"ЧЕРНАЯ ПАГОДА" в Кокараке (Индия).
Индийский философ Манкара написал комментарий к «КАМА-СУТРА». Мужчина, не владеющий «КАМА-СУТРА», делит ложе своей супруги с ее любовником и в чреве ее не одинок. Он уподобляется корфейскому быку, роскошными рогами которого особенно любуются. Вот так дела! Кто же такого не пожелает. Сделать женщину своей навсегда. Получить полную власть над ней. О мужской шовинизм!!! Он живёт в каждом мужике. Моя женщина!!! Огоооо!! Женщина, не владеющая «КАМА-СУТРА», отдает большую часть содержимого ее мужа его любовницам, оставляя себе лишь скудную часть его брачного обязательства.
|
|
|
Тоже интересно, однако. Приятно, когда женщина опытная и умелая. Может пригодиться. Можно выглядеть в глазах дамы суперспециалистом по половому вопросу. А можно и инструктором по этой части устроиться. Голова пошла кругом от открывающихся возможностей.
С усилием воли я продолжал читать дальше. «КАМА-СУТРА» необходимо знать всем возрастам. Прелесть юности прекрасна, но трижды прекрасно искусство, умудренное опытом. «КАМА-СУТРА» оставляет мужчин мужчинами, а женщин женщинами до глубокой старости.
Познавая «КАМА-СУТРА», освобождаемся от пороков тела и обретаем блаженство познания бога КРАШНЕ — бога чистой души и возвышенного духа.
Влечение человека имеет три истока — душу, разум, тело. Влечение души порождает дружбу, разум — уважение, тело жаждет близости. У души два наслаждения: настаивать и требовать. У разума тоже два наслаждения: владеть и отдавать.
И у тела тоже два наслаждения: трение и прикосновение, выражающее нетерпение близости, ожидание обладания. К любви ведут скрытые наслаждения и страсть души. Любовь несет восторг, облегчение и нежность.
Вот это дела!!! Живёшь и не знаешь. А там, в далёкой Индии такие дела творятся. Живут же люди.
Не помню, какие слова я сказал Лорику после того, как она закрыла тетрадь. Как я её убеждал! Для меня это до сих пор загадка. Но!! Под честное благородное слово она дала мне заветную тетрадь до утра.
Естественно, научный коммунизм был заброшен. Мне хотелось открыть тетрадку по дороге домой, уже в автобусе. Едва переступив порог родной квартиры, я плюхнулся на диван. Об обеде речи даже не было. Я о нём даже и не вспомнил. Всё моё внимание привлекла эта книга, переписанная в простенькую тетрадь. Обычно я читаю на диване, лёжа лицом вниз. Книга всегда лежит на полу. Расстояние для глаз оптимальное.
Так было и в этот раз. Но!!! По мере того как я углублялся в чтение, моя тазовая часть начала приподниматься. Какая-то змея, шевелилась в паховой области и, напрягаясь, поднимала тазовые кости.
Раскалённое воображение усиливало реакцию и уже к середине книги, я читал на боку. Буквы, сливаясь в слова и предложения, заставляли работать воображение.
В позиции «йонинг» («сонная позиция») она садится на колени к партнеру, повернувшись к нему лицом, руки и ноги на его плечах. Затем она приподнимается по направлению к нему или заводит ногу ему за голову, а сама откидывается назад. Эта позиция гораздо легче для выполнения, чем кажется с первого взгляда.
В позиции «уайдли опен» партнеры находятся лицом друг к другу. Женщина ложится на спину, выгнув спину дугой как можно сильнее, опираясь на ноги и плечи, а мужчина в это время встает на колени или садится на корточки между ее ног.
И так далее, и тому подобное.
К концу тетради моя голова распухла от напряжения. Я сделал вывод, что кроме двух поз (на спине и «раком») существует по крайней мере ещё штук тридцать. С разных сторон и разных сочетаний. И вообще, «Камасутра»-это высший пилотаж. И этим заниматься нужно.
Теоретически подкованный, я с большой благодарностью утром отдал тетрадку Ларисе. В знак благодарности вручил ей плитку шоколада. И слегка спошлил:
— Лора, мы с тобой теперь просвещённые, и нам надо срочно закрепить это на практике. Когда начнём???
Ответ был ожидаем и закономерен:
— Никогда, ни за что!!!
Но, что самое интересное, так это то, что большую часть всего прочитаного я забыл тут же. В памяти осталось только то, что можно заниматься этим по-разному.
Суровые времена развитого социализма, всеобщая закрепощённость довершили своё дело. В памяти осталось только название.
Позже была прочитана «Ветка персика». Из неё было взято лишь одно высказывание, отражающее суть. «Три источника имеет влечение человека — душу, разум и тело. Влечение души порождает дружбу, влечение разума порождает уважение, влечение тела порождает желание. А все эти три влечения порождают любовь». Прошло время, и я начал понимать все вещи во взаимосвязи. И вот тут мне пригодились ранее полученные знания.
Дело в том, что смолоду я, как и все мои товарищи, имел проблемы с ранним семяизвержением. Здоровья — море, сил — хоть отбавляй. Только и заниматься этим без остановки по несколько часов. Ну, а головастый парень в штанах через пару минут выплёвывал порцию спермы и отказывался работать дальше. Требовал заслуженный отдых. Минут пятнадцать-двадцать. Глупых минут, когда мужчина беспомощен.
Но самое интересное заключалось в том, что в определённых позициях продолжительность соития увеличивалась. Например, поза «раком». Или в какой-либо позиции стоя, которые я лично ненавижу, т.к. сильно устают ноги.
А в тех случаях, когда не успеваешь толком раздеться, продолжительность действия была ещё выше. Вроде страсти кипят бешеные, а кончаешь гораздо позже. Просто не снятая ночнушка продлевает половой акт.
Бывало, кончишь, откинешься и думаешь. Почему так всё устроено? Мысли, мысли, мысли.
Немного позже, обобщив полученные результаты, я пришёл к выводу, что причиной всему — наши тактильные ощущения. Те ощущения, которые мы получаем через кожу, касаясь и лаская партнёра. Те ощущения, которые мы получаем, гладя и касаясь руками тела любимого человека.
Так вот, сигналы, получаемые телом, способствуют дополнительному возбужению.
И соответственно, чем большая поверхность тел соприкасается, тем больше партнёры «заводятся». А это в свою очередь ведёт к быстрому оргазму у мужчины. Если конечно он чистоплотен и принимает душ.
Как только мы начинаем разнообразить свою половую жизнь, меняя позы, то эякуляция отодвигается. Это происходит в тех случаях, когда меньше площадь контактирующих тел. Либо контакт происходит в одежде. Ощущений меньше — оргазм попозже.
Многие проститутки знают это и подобным образом регулируют процесс. Они легко делают «героя-любовника». Крутятся, как чёрт на сковородке, меняя позы. Пока поза меняется, глядишь и дыхание нормализуется. Вот и выходит, что с женой быстро, а с шалавой долго. Как не утвердиться в себе лишний раз. Плюс тебя ещё и хвалят. Только бабки неси. Многие именно по этой причине и несут. Чего не сделаешь, для себя любимого.
Далеко не все знают, что в Индии существовало ещё одно учение под названием «Раджисутра». Искусство любви для профессиональных проституток. Это название упоминалось в некоторых книгах. И дальнейшая судьба этой книги и этого учения мне не известна.
И вот здесь как никогда начинаешь понимать роль всех этих древнеиндийских трактатов о любви. Делая из простого совокупления красивую сказку, мы можем продлевать удовольствие. Комбинируя положения тел при занятии этим и регулируя толчки, мы управляем процессом. Тем самым контролируем его. Смена положений позволяет уравновесить столь важное для нас дыхание. Причём делать это красиво и гармонично. И вполне естественно.
Ну, а если вы забыли снять часть одежды, то это не беда. Произойдёт снижение тактильных ощущений, и возбуждение будет ниже. Соответственно, половой акт дольше.
Вот такую пользу можно извлечь, читая древнеиндийские трактаты. Как говорится, история учит и грех не воспользоваться этим.
Вывод:
На продолжительность полового акта влияют тактильные ощущения, получаемые через кожу. Те, которые мы получаем, когда касаемся партнёра. Соответственно, если площадь соприкосновения больше, тем возбуждение выше. И наоборот, контактируемая площадь меньше, оргазм позже.
Необходимо регулировать это в процессе, меняя и разнообразя позиции. Для этого неплохо бы повторить «Камасутру» и «Ветку персика». Или просто держать это в голове, на всякий пожарный случай.
Совет добрым молодцам:
Как только почувствовали, что подходит начало конца или дыхание сбивается, срочно меняйте позу.
И не торопитесь раздевать милую. Может, в одежде оно послаще и подольше будет. Не всегда знаешь, где потеряешь, где найдёшь.
Совет красным девицам:
Не давайте себя задавить!!! Берите инициативу в свои руки!!! Не может дружок себя контролировать, скидывайте его на спину. Смело забирайтесь на боевого коня и вперёд. Уж вы-то знаете все свои заводные точки, лучше любого. Смело направляйте орудие любви в нужном для вас направлении. Заодно намекнёте милому, когда вам хорошо. Оргазм, особенно женский, надо заработать.
Ваше счастье в ваших руках. Дерзайте!!! Всё будет хорошо!!!
«Мои мысли, мои скакуны» (немного о том, что находится у нас в мозгах)
— Доктор, у меня что-то с головой.
— Не понял, поясните.
— Раньше, как подумаю о женщине, так сразу встаёт.
— Ну и?
— А сейчас думаю-думаю, а встаёт плохо. Что-то с головой не порядок.
(анекдот)
Один раз провели следующий эксперимент.
В большой аквариум запустили пескарей и щуку. Вполне естественно, что хищница стала поедать бедных рыбёшек.
Затем поставили перегородку-стекло между щукой и пескарями. Щука, видя перед собой добычу, резко бросалась. Но!!! Всякий раз нарывалась на стекло. Раз за разом она повторяла свои попытки. И раз за разом терпела неудачу. Так продолжалось до тех пор, пока она не оставила свои попытки.
После чего стекло-перегородку убрали. И произошло следующее. Голодная щука плавала среди пескарей и не трогала их. Она даже не обращала на них внимания. Её рыбий мозг, за время безуспешных попыток, чётко усвоил, что добыча недоступна. В её щучьей голове в воображении был построен мыслительный забор, исключающий возможность охоты на рыбок. В щучьем мозгу чётко сформировалось «нельзя».
Это у рыбы. У человека мозг значительно больше. И соответственно, мы думаем и мыслим не столько, а поболее. И в наших головах «заборов», вызываемых разными обстоятельствами, гораздо больше.
Причём эти заборы мы начинаем строить в раннем возрасте. Только и слышишь «туда не ходи», «не делай», « нельзя» и т.д… Да, мы предохраняем ребёнка от бед и неприятностей. Но и в чём-то ограничиваем его, вырабатывая определённый стереотип мышления. Сначала мы, затем он сам ставит «заборы» в своей голове. И этим отчасти ограничивает свои возможности. Сколько талантливых людей могло бы быть, позволь им раскрыться. Но нет, «не делай», «не смеши народ», «ничего не получится» и т.д…
Не понял один-другой пример по математике — всё, «забор» готов. Математика нё моё, не могу я. Не получилось что-то смастерить, тоже не моё. И таких примеров можно привести тысячи. Тысячи заборов, которые мы строим в мозгу своими мыслями.
Один из заборов, который мужчины воздвигают в мыслях, — это то, что, мол, ничего не могу сделать с преждевременной эякуляцией. Более того, всё логично обосновывают.
Вот, по природе такой вышел, половая конституция виновата, «перегораю» и прочая ерунда.
Заметьте, что объясняют они всё это силой своей мысли. И мысли у них направлены на оправдание. Не на поиск причин и устранение их, а на объяснение и оправдание. При этом беспомощно разводят руками. Что, мол, сделаешь? Такой вот я!!!
Смешно, не правда ли??? Человек изучил и подчинил себе природу. Заставил служить различные законы физики, химии, биологии и т.д… Но разобраться со своими интимными проблемами не может. Мы запускаем в космос спутники, расщепляем атом, выводим новые генетические виды, а проблемы в кровати решить не можем. И стыдливо о них умалчиваем.
А между тем, все проблемы решаемы силой нашей мысли. Да, именно своими мозгами мы можем решить проблему раннего семяизвержения или женского оргазма. И сделать это достаточно просто. Надо просто понять как.
Рассмотрим простой пример:
Возьмём три человека разного социального статуса. Это миллионер, рабочий, бомж. Допустим, что миллионер разорился в ноль. Рабочий потерял работу в результате сокращения. Бомжа избили собутыльники и отняли у него все последнее. Как вы думаете, что будет делать каждый из них?
Будьте уверены, что миллионер будет искать возможность заработать свой миллион, рабочий будет искать работу, а бомж снова начнёт собирать бутылки.
Более того, феномен заключается в том, что они каждый достигнет своей цели. Миллионер заработает миллион, рабочий найдёт работу, а бомж насобирает бутылок.
Все они одинаковые люди. У всех руки, ноги, голова. Но!!! В голове хотя мозги и есть, но думают они по-разному. Они отличаются друг от друга мыслями. Мысли разные — результат, соответственно, разный. Кто о чём думает, тот то и получает.
Главное, чтобы мысли были созидательные, ориентированные на успех.
А теперь скажите, о чём думает мужчина после того, как быстро всё заканчивается? Каковы мысли, таков и результат!!!
Наш мозг работает постоянно, даже тогда когда мы спим. Иначе нам не снились бы сны. Во сне наше серое вещество выкидывает разные образы и порой даже решения проблем.
Мысли, мысли, мысли. Они не покидают нас ни на секунду.
Мы думаем, думаем, думаем. Идём по улице, навстречу попадаются женщины. А мозг работает. И мысли вытесняют одна другую.
«Ах какая женщина!!! Вот это фигурка!!!»
"Ничего себе титьки у малолетки!!! Наверное подкачивает вакуумной помпой.
Уж больно большие для её возраста!!! Перестаралась!!!"
"Вот это попа!!! Ух ты!!! Вот бы пристроиться сзади!!! " Либо женщины оценивают увидя мужчину.
«Ох и красавчик!!! И попочка симпатичная, узенькая!!!»
« Повезло же какой-то дуре!!! Мне бы такого!!! Я бы нашла, чем с ним заняться!!!»
« Какой голос приятный!!! Да и одет как на картине!!! Красавец-мужчина!!!»
Каждый мыслит по степени своей распущенности.
Учёные утверждают, что мужчина о сексе думает каждые шесть минут. Не берусь с ними спорить, но смею утверждать, что летом в людном месте гораздо чаще. Все эти женские одежды, украшения, макияж нацелены на мозги мужчин. Всё для того, чтобы сформировать нужный образ.
Как говорил слуга Дона Гуана Лапарелло:
— Синьор, Вам достаточно увидеть пятку, как остальное дорисует Ваше воображение!!!
Воображение также формируется мозгом. И оно порой надолго сохраняется в наших мозгах. Есть народная поговорка:" Хочешь узнать, какой будет твоя жена, посмотри на тёщу". Зигмунд Фрейд и Эрик Берн давно уже доказали в своих трудах по психоанализу, что какие картинки-образы поведения ребёнок увидел в детстве, то в более зрелом возрасте он их выдаст. Видел насилие в семье, повторит сам. Видел пьянство родителей, будет считать это нормой жизни. Образы детства перенесутся во взрослую жизнь. Такова сила мыслей.
В одной из своих книг тот же Эрик Берн написал о мышце, открытой доктором Хьюстоном. Она так и была названа его именем. Выяснилось, что самая большая вена пениса сжимается мышцей Хьюстона. Отток крови через сжатую вену уменьшается, в пенисе начинает расти давление. Возникает сильная эрекция. Проще говоря, член встаёт.
Но раз это мышца, то она управляется нервными импульсами, поступаемыми из мозга.
Если у мужчины наступает импотенция, то значит просто мозг не даёт нужной команды.
Берн назвал это «ошибкой автопилота». Тут, как говорится, «и к маме не ходи».
А молодые импотенты в 25-30 лет!? Неудачный первый половой опыт с нетактичными женщинами. Просто им в резкой форме сказали, что, мол, слабак-мужчина. Или что-то подобное в этом роде. Слова засели в мозгу и сделали своё дело. Развился комплекс половой неполноценности, и в мыслях закрутилась другая программа. Многих из тех, кто обращается к хорошему врачу, удаётся вернуть. Сеансы психотерапии делают своё дело. А те, кто постеснялся, так и несут свой крест.
Одно время все уповали на стимуляторы «Йохомбе», «Виагру». Но отгремели фанфары, отшумели рекламные компании, и выяснилось следующее. Да, препараты обеспечивают возбуждение за счёт притока крови к половым органам, но со временем к ним привыкаешь. И действие их ослабевает. Главный эффект-то получается при воздействии на мозг. Красочные аннотации и грамотная реклама сформировали в голове мысли о чудо-таблетке. И мозги начинают работать, шевеля нужные мышцы. На определённое время срабатывает.
Проститутки очень хорошо знают это. Если клиент пьяный или слабый, то, как правило, они работают парой. Обрабатывая клиента стриптизом, словами, руками и т.д., они не дают ему думать ни о чём другом, кроме секса. Цепляясь за остатки мыслей, они раскручивают остатки сознания и «поднимают его хозяйство». А дальше дело техники.
Как правило, большое количество бизнесменов — их постоянные клиенты. Их мозги постоянно думают о бизнесе. Получится или нет, кинет поставщик или нет, подведёт напарник или нет. Всё мысли, мысли, мысли. Для женщин места в мозгах не остаётся. Надо делать деньги. Деньги делает, а в кровати проблемы. Кто поможет, кто поднимет?
Естественно «специалисты» самой древней профессии. К врачу неудобно идти.
А как они клиента «заводят»! Это такие спектакли, которым великие режиссёры позавидуют. Когда на «таксовке» я привозил клиента с проституткой, то в четырёх случаях из пяти происходило следующее:
Клиент, выйдя из машины, ждёт, пока купленная им женщина вылезет с заднего сидения автомобиля. Девица вылазит из авто по «колхозному», задом вперёд.
Естественно, зад направлен в сторону мужчины. Само собой юбочка из лоскутка и чулочки чёрненькие. Все «пироги» наружу.
И вот, дама как бы случайно цепляется чулками за что-то. Следует продолжительная задержка. Вроде отцепляет чулок. А сама знай себе, покручивает задом. Мужчина, подобно боевому коню перед боем, бьёт копытом, торопит. А плутовка заявляет:"Ты же мне новые чулки не купишь?". Начинается «развод клиента на бабки».
Представьте: какие образы и мысли в голове у мужчины, стоящего рядом с роскошным задом? И как лихорадочно работают его мысли? Какие эмоции начинают захлёстывать его? Дух захватывает!!! И на чулки, и на мартини-бьянко добавляют. На всё согласишься. Разум работает в опрёделённом направлении, эмоции через край. Вот такие приёмчики против нашего брата.
Так что импотенция не в штанах, а в мозгах. А вы знаете, как Великий Казанова закончил свою блестящую карьеру покорителя женских сердец? Ему просто отказала девочка-проститутка. Ему, который вообще не имел отказов. А тут сопливая девчонка и отказала. Всё, мысль засела в голову и сделала своё разрушительное действие. И вот забавляющийся, флиртующий повеса внезапно начинает работать простым библиотекарем в богемском замке Дукс и пишет мемуары ежедневно по тринадцать часов. Всего двенадцать томов, о своих любовных похождениях. Вот так вот и «спёкся» герой-любовник.
Мужчина, который быстро кончает, просто мыслит неправильно. Он сосредоточен на себе любимом. На своих чувствах и ощущениях. Причём думает о том, что скоро кончит, а не наоборот. При занятии этим у него примерно следующие мысли: "Как хорошо!!! ", «Щас я её ещё!!!», «Ещё быстрее и ещё глубже!!!», «Вот подходит, подходит!! Сейчас кончу!!!» и тому подобное.
И что? В результате своих мыслей он сам себя загоняет. Возрастает эмоциональная энергетика. Как результат, сбивается дыхание. Усиливаются ощущения. Плюс мысль, завершающая весь процесс: «Сейчас закончу!!!».
А если барышня вдруг охнет или застонет. Эти охи и стоны попадают в ухо и будоражат мысли, вызывая дополнительные эмоции. Или её тело источает приятный будоражащий мускусный запах. Опять дополнительное возбуждение, дополнительные мысли, дополнительные эмоции. Ну и как тут выстоять, как удержаться бедняге? Вот и кончает до срока.
Тут налицо полное отсутствие контроля за своими мыслями. Мозги выдают тот заказ, который прописан мыслями. Компьютер (мозг) выполняет программу (мысль) и принимает или отсылает команды (через нервные окончания) телу. А тому остаётся только подчиниться.
Но бывают и сбои в работе программы (мыслей). Их надо уметь спровоцировать.
Мой товарищ, художник Евгений Глушенков, рассказал мне один поучительный случай.
Один раз познакомился он со студенткой третьего курса медицинской академии. Ну а поскольку ходок он ещё тот, то затащить её в кровать было делом техники.
И вот наступает момент интимной близости. Происходит торжественный ввод детородного органа и дальнейшие наиприятнейшие колебательные движения. Процесс, как говорится, пошёл.
Но через несколько секунд студентка-медичка, вдруг проделывает следующую манипуляцию. Она, лаская его тело, засовывает один палец ему в анальное отверстие.
Товарищ сначала оторопел. Этого он никак не ожидал. Но затем успокоился и продолжил своё дело. Как он говорит, я подумал, мол, раз она медичка, то знает, куда надавить. Может, там точка какая-то стимулирующая.
Делает он кач-кач. Хорошо-то как! Но вот её палец в анальном отверстии, не то чтобы мешает, а отвлекает слегка. А так ничего, приятно даже.
Через некоторое время отметил про себя, что пора бы по времени закончить. А знакомые ощущения не приближаются. Ну и он, естественно, радостный продолжает дальше. Время идёт, а оргазмом и не пахнет. По расчётам раза три-четыре мог бы уже кончить. А как это сделаешь, если ощущения не подходят.
Покрылся потом с головы до ног на несколько рядов. Чувствует, что проигрывает «битву полов» по баллам. Весь в глубокой задумчивости. Не может понять причину такого явления.
И тут, немного поразмыслив, он пришёл к выводу, что всё дело в пальце. В том пальце, который у него в заднице торчит.
Как бы случайно резким движением откинул её руку в сторону. Слегка поднапрягся и…. Вот они знакомые конвульсии, вот они знакомые ощущения, вот он — родненький и долгожданный оргазм.
Только один вопрос остался. Кто победил в этой «битве полов»? Ну, а на самом деле ничего загадочного не произошло. Палец в анальном отверстии
у моего товарища просто сбивал его мысли. И соответственно мешал сконцентрироваться. Мысли рассеивались, а дело-то шло своим ходом.
Убрал палец, сконцентрировался, вот и делу конец. Просто девица где-то вычитала одну из техник продления полового акта. И успешно применила её для обоюдной пользы.
В предыдущих разделах я писал о роли алкоголя, дыхания, эмоций и т.д… Так вот, алкоголь в малых дозах так же рассеивает мысли. Отсюда и эффект. Перепьёшь и вообще можешь не кончить. Просто не сконцентрируешься на половом акте. Мысли будут вразбег. Дыхание так же регулируется мыслями. Как только вы поймете мозгами, что дыхание сбивается, можете просто отрегулировать его. Ваш «автопилот» в голове сам сделает это. Эмоции вы можете научиться регулировать так же своими мыслями. Главное — мозговой контроль! И эмоции переводятся в разумное управляемое русло. Вовремя поменять позу, вам тоже подскажут сигналы, поступаемые из вашей же головы. Нервные импульсы из паховой области, попадая в мозг, сообщат Вам о начале конца. Следовательно, пора принимать соответствующие меры по уменьшению тактильных ощущений.
И вообще, весь секс находится у нас в головах. А не промеж ног, как многие считают. И если чего-то не получается, то поройтесь в своей голове.
Например, секс по телефону. Весёлая бабулька, лет шестидесяти, на другом конце провода возбуждает озабоченных мужчин. Она просто в их мозгах рисует образы. «У меня большие титьки!», «А попка у меня, как яичко, кругленькая!», «Мои пухленькие губки нежно целуют твой животик и спускаются ниже!» и т.д…
А мужик-бедолага думает, что разговаривает с секс-бомбой лет 25-ти.
Сейчас муссируется тема женского оргазма. Если лежать на спине и ничего не делать, то никто не принесёт его на блюдечке. Оргазм надо заработать. Тут головой работать надо. Ведь никто не знает своё тело лучше самой женщины.
Вам и карты в руки, милые дамы. Регулируйте процесс. Ведь недаром те из женщин, кто испытал это, всячески будет стремиться повторить. Ведь мозг запомнил это состояние. А мысли об этом покоя не дают.
Мой прадед Иван Иванович ещё в начале двадцатого века говорил так:"Хорошая пи*да сама сок даст!!!" Женщина, думающая о сношении, истекает любовным соком задолго до этого. Это потом уже Кинси изучал сексуальность. Вот вам и природа женского оргазма.
Не верите!!! А проведите эксперимент! Утром позвоните с работы своей жене или подруге и сообщите, что вдруг вам захотелось её. Как бы случайно. В обед сообщите, что сегодня дома у вас с ней будут серьёзные интимные отношения. В конце рабочего дня можете дать ей команду начинать раздеваться, т.к. вы уже выходите. Если всё это будет сделано с чувством и на полном серьёзе, то по приходу домой у вашей красавицы между ног выделится любовный сок.
Промурлыкала опытная женщина мужчине несколько томных фразочек. Наклонила головку в его сторону. Глядишь, и зашевелилась у него предательски змея в штанах. И вот он уже распушил перья. Подавай ему продолжение банкета. Мысля быстренько рисует сладкие образы.
Весь секс у нас в голове. И все проблемы также в голове. Надо просто научиться правильно мыслить и контролировать процесс мозгой. Вот тогда и получите гораздо большее удовольствие, чем до этого. Ибо счастье мужчины в удовлетворении женщины. А не самого себя. Мы же не онанисты!
Мой дед Иван Гордеевич, выпивши, произносил следующую поговорку: « Ах, ети вашу, ети вашу, ети-то вашу мать. Отруби мне *уй по яй*а, я ногой буду етать». Как вы думаете, были ли у него проблемы с потенцией? До глубокой старости он даже об этом и не думал. Просто был уверен, что всё будет Окей.
Просто большая часть людей абсолютно не контролирует свои мысли. И напрасно. А они, мысли, управляют ими. Вспомните опыты по внушению. От холодного утюга вскакивает волдырь. А сколько комплексов? Подобные примеры можно продолжать бесконечно.
Честно говоря, у каждого из вас найдётся куча подобных примеров. Можно отдельную книгу написать по этой теме. Я рассмотрел всего одну сторону работы мыслительной деятельности.
Необходимо уметь различать действие мыслей. Женщина быстрее от мыслей «заводится». Хочешь «поиметь» женщину, сначала «поимей» её мозги. Ну, а мужчина, натренировавшись, кончает быстрее. Вот такие интересные закономерности.
Вывод:
Как мы думаем, так и мы живём. Что в жизни, что в сексе. Необходимо контролировать свой мыслительный процесс. И посредством мысли управлять эякуляцей. Либо контролируя количество алкоголя, либо налаживая дыхание, либо управляя эмоциями, либо регулируя ощущения и т.д…
Любите свои хорошие мысли. Лелейте их. Они ваши добрые помощники в любом деле. И не позволяйте плохим мыслям задерживаться в голове. Они угнетают человека и мешают ему развиваться. Не ставьте в своей голове ненужные заборы. И помните, если вы злитесь на другого человека, то делаете хуже только себе. Ему-то всё равно, а ваши мысли и рвут вас же на части от злости. Изнутри. Вот такой вот механизм.
Совет добрым молодцам:
Научитесь правильно мыслить. Не надо сосредоточиваться на ожидании выброса семени. Отвлекайтесь, если это вдруг начинает происходить. Для этого просто мило поговорите о чём-нибудь с барышней. Расскажите про эту книгу. Составьте планы на завтра. Вспомните прикольную историю. Научитесь мысленно держать всё под контролем.
Поверьте, это очень пригодится вам и в повседневной жизни. Вы просто начнёте контролировать свою жизнь и добьётесь много.
Совет красным девицам:
Как почувствовали, что милый сосредоточился во время этого, то сразу же берите инициативу в свои руки. Иначе будет поздно. Весь уйдёт в себя, и вам ничего с этого не будет. Попытайтесь сбить его мысли. Просто отвлеките его. Спросите как?
Да очень просто. «Ой, Вась, мышь шуршит, кажется!!! Да нет, точно шуршит!» Или «Миша, а как ты относишься к творчеству Достоевского?»
Пусть родимый подумает. Пока он извилинами шевелит, процесс идёт. А со временем, глядишь, диссертацию по Достоевскому защитит. Двойная польза. Или просто говорите с ним. Со временем всё будет происходить автоматически.
И стимулируйте его мысли на созидательную деятельность. Воодушевляйте его на подвиги и другие разные дела. Потом он будет только благодарен вам.
Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 229; Мы поможем в написании вашей работы! |
Мы поможем в написании ваших работ!