СТИХОТВОРЕНИЯ, ЧЕТВЕРОСТИШИЯ, ДВУСТИШИЯ

 

Балалай-балалай-балалушка.

В жопу палец не втыкай, -

не игрушка.

На хуй нитки не мотай -

не катушка.

 

Блины говно, хозяйка блядь,

Засраты мухами картины.

Отдайте шляпу и пальто,

Ебал я ваши именины!

 

Грудь болит, в костях ломота,

Хуй стоит - ебать охота!

 

Девки, бляди,

Я ваш дядя.

Дядю надо уважать!

Грех вам, бляди,

Деньги с дяди,

Как с чужого гостя брать!

 

Ебать мой рот, чтоб я тебе писал,

Остохуевшей, подлой бляди!

Таких как ты, я на хуй одевал,

Назло врагам, на радость маме!

Ебаться в рот, не хуй сосать,

А хуй сосать, не в рот ебаться!

А чтобы кайф тебе поймать

Перебирай руками яйца!

 

Ебаться-сраться-ковыряться!

Куда же нищему податься?

И чтобы на хуй не попасться,

Да чтобы жопе не порваться!

 

Ебется вошь, ебется гнида,

Ебется бабка Степанида,

Ебется северный олень, -

Ебутся все, кому не лень.

             (очень старое)

 

Если в твою сраку

Загнать три фунта самого мелкого маку,

А потом по одной маковке вынимать,

Тогда начнешь понимать,

Как ебут твою мать!

     (Из малого боцманского жаргона (прикола))

 

ЗА ПАДЛО¹ .

1. Сыр пиздятиной воняет;

2. Сало хуй сосало²;

3. Рыба в жопу долбится³;

4. Колбаса на хуй похожа;

5. Сигареты "Прима" тоже⁴.

¹ Список табуированных продуктов (вместе с объяснением причин табуированности), принятый в местах лишения свободы малолетних преступников.

² Только из-за созвучия "сало - сосало".

³ То есть "педерастична" по своей природе.

⁴ Пачки сигарет "Прима" красного цвета - он там неприемлем, позорен - "за падло"

 

Иду по улице. Зима.

Стоит мороз трескучий.

В кармане денег три рубля

И хуй, на всякий случай.

 

Из пизды торчат копыта -

Утонули два джигита.

 

Коли дрова, пили дрова,

Пошел ты на хуй со двора!

Чем дальше в лес, тем больше дров.

Сосешь ты хуй - и будь здоров!

 

Листья клена - падают с ясеня.

Ни хуя себе! Ни хуя себе!

Облетают они стремительно,

Говорят, вполне охуительно.

Я гляжу, и вижу - действительно:

Охуительно! Охуительно!

 

Пред нами ясная картина:

Отец ебется в бардаке,

Мать на кровати трут два сына,

А дочку трут на сундуке.

                          (очень старое)

 

Раскололася пизденка пополам,

Больше я ее механику не дам.

У механика чугунные муде

И натер он мне мозоли на пизде!

 

Распронаеби твою мать и отца, и брата

Во все части аппарата,

В гроб, в доску, в штаны в полоску,

В днепровские пороги,

В железные дороги,

В Москву далекую,

В пизду глубокую,

На легком катере

Вались к ебене матери!

 

Себя от холода страхуя,

Купил огромную доху я.

Одев доху, дал маху я -

Доха не греет ни хуя!

Спокойной ночи, фраера,

Спокойной ночи, воры!

Сосите хуй, вы, мусора,

А также прокуроры!

 

Стоит статуя

Ногами вниз,

А вместо хуя -

Лавровый лист.

        (дореволюционное)

 

Теща, блядища,

Блинища пекла,

Обронила сковородище,

Пиздище обожгла!

 

Тита-дрита, тита-дрита,

Поп ебет архимандрита,

Архимандрит звонаря,

А звонарь пономаря,

Пономарь-то Степку

Уеб прямо в жопку.

 

У виноградников Шабли

Пажи принцессу увидали.

Сперва сонеты ей читали,

А после все-же уебли.

                (фрагмент)

 

Умер Максим -

Ну и хуй с ним.

Ему купил и гроб,

Мать его въеб.

        вариант третьей строки:

        Положили его в гроб

 

Хлопай, хлопай,

Пидор мокрожопый!

Делай, делай,

Голубенок белый, -

Полезай ко мне на хуй,

Пидор престарелый!

 

Хуй и пизда играли в поезда,

Хуй споткнулся, в пизду воткнулся.

         (Записано со слов мальчика Паши, 5 лет)

 

        Фрагмент считалочки:

Хуй с печки упал,

Пизде по уху попал...

 

Хуй и пизда

Из одного гнезда.

Как сойдутся,

Так ебутся!

 

Чики-чики-чалочки,

Едет хуй на палочке,

Пизда на тележке

Щелкает орешки.

 

Ширенный, ковыренный,

В рот ебанный, рябой,

В окопу запупыренный

Качает головой.

 

— Я не знаю как у вас, а у нас в Саратове

Куры яйца несут, а яйца лохматые!

— Я не знаю как у вас, а у нас в Орехове

Пизда в шляпе, хуй в очках на такси приехали!

 

Если хочешь закурить -

Вон на стенке хуй висит.

Заверни его в газету

И кури, как сигарету.

 

Мы ебали все на свете,

Кроме шила и гвоздя:

Шило колется у сраки,

А гвоздя ебать нельзя!

                    (40-е гг.)

 

Надень платье синее

И не будь разинею:

Оглянись вокруг себя,

Не ебет ли кто тебя!

 

Педерастическое:

 

Тебя в гости пригласил

И влупил, что было сил.

А ты глазки закатил,

И чуть хуй не проглотил!

 

- Разрешите в рот ебаться,

Вас на танец пригласить?!

- В рот ебаться разрешаю,

А на танец - ни хуя!

 

Солнце, воздух, онанизм

Укрепляют организм,

Уменьшают вес мудей

И расходы на блядей!

 

Школъное:

 

Все мальчишки - дураки,

А девчонки - бляди.

Все ебутся, как куски,

Спереди и сзади.

 

ПЕСНИ

И ПАРОДИИ НА ПЕСНИ

(Фрагменты)

 

        На мотив: "Светит месяц"

Светит месяц над коровой,

Девки любят хуй здоровый;

Светит месяц над быком,

Девки любят хуй стойком!

         

        На мотив: "Раскинулось море широко"

Раскинулись ляжки у Машки

И секель бушует вдали.

Товарищ вхуярил глубоко,

Что яйца на жопу легли!

        (ЗО-е гг. или раньше)

        вариант последней строки:

        "До самой пердячей кишки!")

 

Сука буду, не забуду

Этот паровоз, -

От Москвы до Ленинграда

На карачках полз!

 

На горе стоит осел,

Лопухами машет,

Комары его ебут,

Он лезгинку пляшет!

 

Припев:

Эх ты, ах ты,

Все мы космонавты!

(Девушка, с чьих слов записана эта песенка, училась в третьем классе музыкальной школы, дома музицировала с подружкой, разучивая эту песенку и еще не зная смысла слова "ебут", полагая только, что это нечто "нехорошее". 1971г.)

 

"На Дерибасовской открылася пивная"

 

Наш Константин туда-сюда ходил буржуем.

Мотал своим огромным, толстым, красным хуем,

Он говорил: "Давайте, Раечка, станцуем

Свое последнее, салонное танго!"

(Песня пользовалась огромной популярностью в 40-е- 60-е гг., выпускались даже "подпольные" пластинки.)

 

Проснулась ты во мраке,

Четыре хуя в сраке

И медных три копеечки в руке.

За эти три копеечки

Вся жопа в молофеечке

И вмятина от хуя на щеке!

 

Мы не сеем и не пашем,

А валяем дурака -

С колокольни хуем машем,

Разгоняем облака!

 

РАССКАЗ ПЕРВОХОДОЧНИКА¹

 

Как под Ростовом-на-Дону

Я в первый раз попал в тюрьму.

На нары, блядь, на нары, блядь,

на нары.

 

Какой я был тогда дурак -

Надел ворованный пиджак

И шкары², блядь, и шкары, блядь,

и шкары.

И вот на нарах, жрать хочу,

Играю в карты, хуй дрочу, -

Кошмары, блядь, кошмары, блядь,

кошмары!

 

А на свободе фраера

Всю ночь гуляют до утра

И шмары³, блядь, и шмары, блядь, и

шмары!

 

И вот теперь передо мной

Всю ночь маячит часовой -

Три года, блядь, три года, блядь,

три года!

 

Но вот закончился мой срок

И прозвенел тут мой звонок -

Свобода, блядь, свобода, блядь,

свобода!

 

Какой-то стрелочник, пизда,

Остановил все поезда -

Сигналы, блядь, сигналы, блядь,

сигналы!

 

И я, как курва, с котелком

Пятьсот километров пешком -

По шпалам, блядь, по шпалам, блядь,

по шпалам!

¹ Название песни дано условно. Запись произведена Н.Ш.Ахметовым. "Первая ходка" - первое попадание в места лишения свободы, первый "срок".

² Брюки.

³ По своей экспрессии и семантике слово занимает промежуточное положение между понятиями "баба" и "блядь".

 

        Образец советского психоделического рока:

Идет мосол по мостовой,

За ним идет мосол другой

Идут мослы по мостовой,

А кости пахнут анашой!

 

Эй, Мамбо, мамбо-рок,

А Мамбо спиздил мой сапог!

Эй, Мамбо, мамбо-рок,

А Мамбо спиздил второй сапог!

 

        На мотив: "Златые горы"

На кой мне хуй твое колечко,

На кой мне хуй твоя пизда!

Отдай мои златые горы

И реки, полные вина!

 

В репертуаре подростков 40-х годов распевалась на мотив военно-патриотической песни "То не тучи, грозовые облака", значительно реже - на мелодию народной песни "Помню, я еще молодушкой была".

 

Лет семнадцати я вдовушкой была.

Не один меня наебывал моряк.

Полюбил меня кирпичник молодой,

Положил меня на глину головой.

 

Поднимает полосатый сарафан,

Вынимает волосатый чертыхан,

И задал он мне такую сатану,

Что уссалась и усралась на полу.

 

        Из песни: "Жили-были два громила"

Конец романсу моему,

Цзын-цзын-цзын-цзын,

Снова я поплыл в тюрьму,

Цзын-цзын-цзын-цзын,

Ты, кукушка, не кукуй,

Дрила-фун-дрила-я,

Ты, легавый, соси хуй,

Да, да, да!

 

Ох, Бутырская тюрьма, -

Песенка потертая,

Заебла меня статья

Сто сорок четвертая!¹

 

Здравствуй, старая тюрьма, -

Песенка крутая,

У соседа моего

Сто сорок шестая!²

¹ Кража.

² Разбой.

 

        На песню "Стань казачка молодая у плетня"

Стань казачка кверху срачкой на плетень,

Покажи свою лохматую пиздень!

 

        На песню "Ландыши"

Заберемся в камыши, паебемся от души, -

Нахуя нам эти ландыши?!

 

        На арию Герцога из оперы "Риголетто"

Если красавица на хуй бросается, -

Будь осторожен - триппер возможен!

 

        На песню "На позицию девушка провожала бойца"

На позицию - девушка, а с позиции - мать.

На позицию - честная, а с позиции - блядь.

 

        Плясовая из серии "Ой, Семеновна!"

Семеновна

В пруду купалася

Большая рыбина в пизду попалася!

Эх сыпь, Семеновна,

Да подсыпай, Семеновна,

У тебя Семеновна,

Пизда насквозь соленая!

А у соперницы

Да малосольная,

А кто ебут ее,

Все недовольныя, -

Говорят, что она не подмахивает,

А вот Семеновна с себя едва не стряхивает!

Эх сыпь, Семеновна,

Да подсыпай Семеновна,

У тебя, Семеновна,

Знать, пизда клейменая!

 

Портки скинула,

Сушить повесила -

Знать всю ночку ты

Ебалась весело!

 

"РОЗМАРИ"

 

Цветок душистых прерий,

Твой смех нежней свирели,

Твои глаза, как небо голубое,

Твоя пизда, как шляпа у ковбоя!

 

          Из серии: "Терем-теремок", 60-е гг.

Как в первый раз в тюрьму попал,

Все думали, что я пропал,

Но, хуй вам в обеи руки, -

Под амнистию попал!

Терем-теремо-ок...

 

На космодроме Байконур

Какой-то хуй рванул за шнур.

На космодроме - ни хуя,

Пиздой накрылась Дания!

Терем-теремо-ок...

 

Эх, переёб я всю родню,

Оставил бабушку одну.

Оставайся, хуй с тобой,

Ведь ты же няньчилась со мной.

Терем-теремо-ок...

 

     На игровую песню: "Каравай, каравай..."

Как у нашего Абрама

Повернулся хуй направо.

 

     Припев:

     Вот такой вышины,

     Вот такой толщины!

 

Как у нашего Олега

Повернулся хуй налево.

     Припев:

Как у нашего Овсея

Повернулся хуй на север.

     Припев:

Как у нашего Гаврила

Повернулся хуй на рыло.

     Припев:

Каравай, каравай.

Кого хочешь выбирай!

 

 

ЧЕРНЫЙ ЧЕМОДАН

 

Я раз пошла купаться,

За мной следил бандит.

Я стала раздеваться,

А он мне говорит:

 

— Какие у Вас ляжки,

Какие буфера!

Нельзя ли поебаться

Часочек-полтора?!

 

А парень был хороший,

Ну как ему не дать!

Легла я на песочек,—

А он меня - ебать!

 

Ебет-ебет, подскочит,

Об камень хуй поточит,

Газетку почитает

И снова начинает.

 

Час проходит, два проходит,

А на третий мать приходит:

— Ах ты, сука, ах ты, блядь!

Ты зачем дала ебать?!

 

— Не твое, мамаша, дело,

Не твоя пизда терпела!

Не твой черный чемодан, —

Кому хочу, тому и дам!

 

Со слов ученицы 4-го класса (11 лет) в 1992 г. записан следующий фрагментарный вариант:

— Ах ты, сука, ах ты, блядь!

Ты кому дала ебать?!

— Не твое, мамаша, дело, -

Ты с папашей много раз,

А я с Петькой только раз!

 

Ой да она моя из Кукуя,

Ой да хлеб не ест, все просит хуя!

Ой да она моя из Тамбова,

Ой да заебет она любова!

Ой да она моя, а я с нею,

Ее ебут, а я краснею!

 

 

БАСНИ,

СТИХОТВОРНЫЕ АНЕКДОТЫ

ПЧЕЛА И МЕДВЕДЬ

Пчела ужалила медведя в лоб.

- Мать твою еб! -

Взревел медведь

И начал пчелку еть.

 

А вывод басни был таков,

Сказал нам дедушка Крылов:

Большого хуя нечего бояться,

Пизда имеет свойство расширяться!

 

     * * *

 

"Поссым!" - сказал Суворов,

И тысячи хуев сверкнули под забором.

Забор поплыл.

 

     * * *

 

Сидели два медведя

На тоненьком суку,

Один читал газету,

Другой месил муку.

Раз ку-ку, два ку-ку,

Оба ебнулись в муку!

Раз ку-ку, два ку-ку,

Михаил попал в муку.

Сам в муке, хуй в руке,

Жопа в кислом молоке!

 

     * * *

 

          Пушкин сказал даме:

"Вы мне целили в тарелку,

А хуйнули прямо в глаз!

Сразу видно, что не целка,

Разрешите раком Вас!"—

          и кинул в даму раком.

 

Пушкин говорит Дельвигу: "Спорим, бросишь шляпу, - пока будет лететь, стих сочиню!"

Дельвиг бросает, шляпа летит и хлопается о земь. Пушкин в это время сочиняет:

Лети, лети,

Мать твою ети!

Хлоп! -

Мать твою еб!

 

     * * *

 

          Резюме басни:

Мораль сей басни такова,

Что шобла зайцев,

Хуй кладет на льва!

 

     * * *

 

На исповеди

— Как звать-то?

— Евласья.

— Евласья?

— Еблась я, еблась я!

— Да ты, бабка, в уме?

— И на гумне, бывало, батюшка, и на гумне!

— Да ты, бабка, в разуме?

— С разными, батюшка, ох, с разными!

 

     * * *

 

ПТИЧЬИ СПЛЕТНИ

 

Выпь:

— Выеб-выеб-выеб-выеб!

Воробей:

— Чем-чем-чем-чем?

Голубь:

— Хуем-хуем-хуем-хуем!

Сорока:

— Ка-ким, ка-ким, ка-ким? Ворона:

— Крра-сным, крра-сным!

 

ЗАГАДКА

Чего никогда не было и не будет,

А если будет, всех нас погубит?

                       (пизда с зубами)

 

     * * *

 

Пушкин, прогуливаясь по вечернему городу, проходит мимо особняка графини Н. На балконе второго этажа графиня и две ее подружки. Завидев идущего Пушкина просят:

— Ах, Александр Сергеевич, душенька, а сочини-ка нам поэтический экспромт!

Пушкин подымает к балкону задумчивое лицо и декламирует:

На небе светят три звезды:

Юпитер, Марс, Венера.

А на балконе три пизды:

Маруся, Катя, Вера.

 

     * * *

 

Пушкин с друзьями просыпаются после дружеской попойки. Ищут чем опохмелиться и находят только одну четвертинку. Решают ее разыграть: кто сымпровизирует двустишье, которое будет удачнее других, тот и получает рюмку. Жуковский:

Рыбка плавает по дну,

Дайте рюмку мне одну!

Экспромт признается слабым. Следующий Вяземский:

Рыбка плавает на дне,

Дайте рюмку выпить мне!

Это двустишье также не ахти. Очередь Пушкина:

Я не знаю ни хуя,

Четвертинка вся моя!

декламирует поэт, хватает бутылку и выпивает ее всю.

 

 

Глава VIII.

ЭПИГРАММЫ

И КАЛАМБУРЫ

МЕБЕЛЬЩИКУ

 

...И его прекрасна мебель,

И удобна, легка, -

 

И для юношеских ебель,

И для неги старика.

                    С. А. Соболевский

 

     * * *

 

— Да, я в Москве лишь в первый раз.

— Вы в первый раз в Москве отдались

— Нет, и в Одессе я еблась.

 

* * *

              На Александра Блока

Ах, сладко! Как сладко! Так сладко!

Ебаться всю ночь напролет

И знать, что лихая солдатка

Назавтра еще раз придет!

 

     * * *

 

         На Владимира Маяковского

Крошка сын

                пришел к отцу,

И сказала

            кроха:

— Поебать бы щас

                            кого!

— Да, сынок,

                  неплохо!

 

        На Бориса Пастернака

Когда строку диктует чувство,

Оно на сцену шлет меня,

И тут кончается искусство,

И начинается хуйня.

 

     * * *

 

      На Николая Адуева

А ну его,

Ату его,

В пизду его!

Адуева!

     Вл. Маяковский (1930 г.)

 

     * * *

 

Давно я не ебся на лоне природы.

А годы проходят, все лучшие годы...

                                    М. Светлов

     * * *

 

Ебал Барто.

Не то.

     С.Михалков

 

     * * *

 

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей;

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

                    М.Дудин

 

     * * *

 

Гудит, как улей

Родной завод.

А нам-то хули -

Ебись он в рот!

            30-е гг.

 

     * * *

 

Как у Агнии Барто

Между ног совсем не то.

В том месте, где у всех пизда

У нее красная звезда.

 

     * * *

 

Сидит Гитлер на березе,

А береза гнется.

Мудрый Сталин говорит:

"Сейчас наебнется".

 

     * * *

 

Сидел бы ты, Буденный, на своем коне,

Задрал бы хвост кобыле, ковырял в пизде!

 

     * * *

 

Слева молот, справа серп -

Это наш советский герб.

Хочешь жни, а хочешь куй, -

Все равно получишь хуй.

 

     * * *

 

Вот новый герб Советского Союза:

Вместо колосьев - кукуруза,

В середке не глобус, а Хрущева пузо,

На нем серп и молот, а сверху звезда,

А снизу - Фурцевой пизда.

                                 1957 г.

 

     * * *

 

Валентине Терешковой,

За полет космический,

Наш Никита подарил

Хуй автоматический.

                       1963 г.

 

     * * *

 

Мы Америку догнали

По надою молока,

А вот мяса все не видно, -

Хуй сломался у быка.

              1959-1960 гг.

 

     * * *

 

             На мотив песни "Куба, любовь моя!"

Куба, отдай наш хлеб,

Куба, возьми свой сахар.

Куба, Хрущева нет.

Куба, пошла ты на хуй!

                          1964 г.

 

     * * *

 

Ай, калина-малина,

Сбежала дочка Сталина,

Она же Алилуева.

Ну и семейка Хуева!

                   1967 г.

 

     * * *

 

           На мотив песни "Броня крепка и танки наши быстры"

Ебать мой рот и танки наши быстры,

А наши люди, - хули говорить!

     * * *

 

Удивляется народ:

- Что нам партия дает?!

- Наша партия не блядь,

Чтобы каждому давать!

 

     * * *

 

Мой миленок от тоски

Пробил хуем три доски.

Возрастает год от года

Мощь советского народа.

 

      * * *

 

Поменяли хулигана

На Луиса Корвалана,

Где б найти такую блядь,

Чтоб на Брежнева сменять?!

                               1976 г.

 

     * * *

 

По закону Ома

Нас ебут и тут

                 и дома!

     * * *

 

Просыпаюсь - здрасьте!

Нет советской власти.

Ах, еб твою мать, -

Появилася опять!

 

     * * *

 

Давно пора, ебена мать,

Умом Россию понимать!

                И.Губерман

 

     * * *

 

       На Михаила Дудина

Умишком скуден,

Хуишком блуден

Мишка Дудин.

 

     * * *

 

Львы - очень тонкая наука,

Их чтит по-разному народ:

Вот Лев Ошанин - это сука,

Лев Озеров - наоборот.

                        Н.Глазков

 

     * * *

 

На Евгения Евтушенко    

               Ты говорила шепотом...

 

Известно, что и в давни леты

Ебли возлюбленных поэты,

Хотя, в отличие от Вас,

Писали скромные сонеты, -

Их дев особые приметы

И адрес не дошли до нас.

 

     * * *

 

                           На В.Друзина

Вы каждый день с другим в союзе.

Теперь сумел я вас понять,

Сумел понять, Валерий Друзин,

Что вы - критическая блядь.                                 А.Жаров

 

     * * *

 

"Звезду" в пизду! Карету мне, карету!

Сказал - и отбыл в "Литгазету".

                                         1957 г.

 

     * * *

 

Не по "Звезде"

Валерий Друзин,

А по пизде

Общесоюзен.

           1973 г.

 

     * * *

 

                 На В.Перцова

Виктор Осипыч Перцов

Не страдает верхоглядством,

А грешит приспособлядством

Виктор Осипыч Перцов

       З.Паперный .50-е годы

 

     * * *

 

Сменил Гидаспов Соловьева

И получилося хуево.

             А.Сахаров. 1989 г.

 

     * * *

 

         На Станислава Куняева

Читал вчера Куняева -

Не нравится хуйня его.

 

     * * *

 

Я живу, как блядь, охуевая -

"Тюменская товарно-сырьевая"...

 

     * * *

 

           Демьяну Бедному

Демьян, ты мнишь себя уже

Почти советским Беранже.

Ты, правда, "б", ты, правда, "ж",

Но все же ты не Беранже.

         А. Луначарский. 1927 г.

 

     * * *

 

Я лежу, не охаю, -

Мне теперь все по-хую.

 

     * * *

 

           На Н.Некрасова

Осень настала.

Холодно стало.

Уток грачи уж устали ебать.

Куры говно перестали клевать.

Только не сжата полоска одна...

Хуй с ней, дожнется сама!

     * * *

 

         На басню "Ворона и лисица"

Ворона на суку тут хипишь подняла

- Падлюга, я в рот тебя ебала!

На понт, лягавая, взяла!

 

     * * *

 

Вставай, Ленин,

Вставай дедка!

Уебла нас

Пятилетка!

 

     * * *

 

                     На Н.Некрасова

Зима! Крестьянин торжествует -

Надел тулуп и в хуй не дует, -

Мороз ебет, а он не чует!

          

     * * *

 

                           На С.Есенина

Ты мне не родная, не родная, нет,

Мне теперь другая делает минет.

Ту ебу я в сраку, эта хуй сосет, -

Кто из вас милее - хуй вас разберет!

 

     * * *

 

         Самуэлю Беккету

— Поедем в Дублин?

— А ну в пизду, блин!

     * * *

 

Нашу область наградили, -

Дали орден Ленина.

До чего ж ты, моя милка,

Мне остоебенила!

              Анат. Якобсон

 

     * * *

 

     На А.И.Солженицына

Самолет на Запад катит,

Солженицын в нем сидит.

- Вот те нате, хуй в томате, -

Белль, встречая, говорит.

                           1974 г.

 

МАТЕРНЫЕ ПАЛИНДРОМЫ

 

И.Баркову приписывается известный многим с детства перевертень:

 

Улыбок тебе пара.

 

Истинный смысл фразы познается при чтении ее справа налево. Позднее возникли полные палиндромы, которые читаются одинаково "туда и обратно", типа мини-диалога, сочиненного неизвестным автором:

 

- Я, слабея, а пожалела. - Алела жопа. Я ебался.

 

Приведем несколько палиндромов современных авторов:

Авалиани

 

Вот немилая уходит - и до хуя алиментов.

Ищи у хама сапожищи. Ищи, жопа, сама хуищи!

Кита на Фудзи прет Антипов. Вопит - натер пизду, фанатик!

Я беса выведу чуму - мучу, девы, вас ебя! Я лбом о дом - о, бля!

 

     * * *

 

Владимир Гершуни.

 

ДЕД (фрагмент пьесы)

 

Я ебался, слабея,

Я спился, слипся

И дур груди

лапал,

пил вино. Вон и влип!

 

Сажусь - ужас!

Тело - клок! Сколько лет?

Десять. Я сед.

Яйца, как акация,

висят. Я сив.

А был - глыба,

и хером орехи

колотил и толок...

 

     * * *

 

ОТРУБИ ЛИХУЮ ГОЛОВУ

(околоматерные каламбуры)

 

Важным элементом матерной субкультуры являются каламбуры. Намек на мат нередко бывает соблазнительным и многие, в той или иной форме, поддаются искушению. К тому же эти каламбуры своеобразная школа речевого поведения - намек и контекст здесь оттачиваются особым образом...

 

     * * *

 

ЭПИГРАММЫ:

 

     На Веру Инбер

Ах у Инбер, ах у Инбер

Ну и челка, ну и лоб, -

Все смотрел бы, все смотрел бы,

Все смотрел бы на нее б.

 

     * * *

 

     На советского читателя

К литературе тяготея,

По магазинам бегал я.

Купил себе Хемингуэя,

Не понял ни хемингуя!

 

     * * *

 

     На Н.М.Олейникова¹

Ваша родина - Иберия,

Ваш наставник - Ибаньес,

И испанский дух, в то верю я,

В вас поныне не исчез.

Вы в театре чтите Ибсена,

Еберт - ваш любимый вождь,

Любы вам романы Еберса

Перед сном под нудный дождь.

Как вы любите И. Бунина,

Как вам нравится И.Бах!

Вы любого етимолога

Повергаете во прах!

Кулебяка - ваша кушанье,

Херес - вот ваш сорт вина,

Из ебенового дерева

Ваша мебель создана.

И всегда на Охте вечером

Вы встречаете вдвоем

Физиолога Крафт-Еббина

И художницу Е.Бём.

     Эстер Паперная. 1928 г.

¹ Примечание Е.Эткинда: Олейников был сквернослов, что и легло в основу эпиграммы. "И всегда на Охте..." Олейников жил в Ленинграде на Охте. Олейников Н.М. (1898-1942) - поэт, близкий к группе обериутов, редактор детских журналов "Еж" и "Чиж". Погиб в лагере.

 

НЕМАНДИВНАЯРЕКА

 

Охуе-

Ох, у ели мы прощались,

Охуе-

Ох уехал мил в поля,

А я в жо-

А я в жены не вязалась,

Я не це-

Я не целый год ждала.

Как на ху-

Как на хуторе заречном

Выйдешь сра-

Выйдешь - сразу зреет рожь.

А ебу-

А я буду ждать тя вечно,

Коль на ху-

Коль на хутор ты придешь -

Я муде-

Яму девица сказала.

Не манди-

Неман дивная река.

Как ебу-

Как я буду с им купаться -

С толстым ху-

с толстым - худенька така?

Я муда-

Яму дал колхоз телегу,

Дарит сра-

Дарит сразу мне цветы:

Я пошлю-

Я пошлю с телегой сватов,

И въе-

И в ее залезешь ты.

Запизде-

Запись сделали мы в ЗАГСе,

Сразу сра-

Сразу - с раннего утра.

Палец в жо-

Палец в желтое колечко, -

Заперде-

Запер девку навсегда.

Я мудох-

Яму доктор наш колхозный,

А заму-

А за лугом тако рек:

Иди сра-

Иди с радостью с женою

На говно-

Нога в ногу целый век!

              (запись Л.Д.Захаровой)

 

 

ВАНЬКА-ХОЛУЙ

 

Ехал на ярмарку Ванька-холуй,

За три копейки показывал ху-

 

Художник, художник, художник молодой,

Нарисуй мне девушку с разорванной пи-

 

Пиликала гармошка, играл аккордеон,

А маленький Антошка натягивал га-

 

Гага северная птица

И мороза не боится, -

 

Может даже на ходу

Почесать себе пи-

 

Пиликала, пиликала гармошка вдалеке, .

Сказал тогда Ванька своей жене:

 

- А ну ложися на кровать,

Буду я тебя е-

 

Ехали пираты, веслами гребли,

Капитан с помощником боцмана е-

 

Ехал на ярмарку Ванька-холуй,

За три копейки показывал ху-...

 

     * * *

 

ПАПЕ СДЕЛАЛИ БОТИНКИ

 

Папе сделали ботинки,

Не ботинки, а картинки,

Папа ходит по избе

Бьет мамашу...

                 Папе сделали ботинки,

                 Не ботинки, а картинки,

                 Папа ходит по избе,

                 Бьет мамашу... Папе сде...

 

     *  *  *

 

А в рот тебе компот! (кило печенья)

 

А ху-ху не хо-хо?

 

Ё-мое!

 

Ёрло вам в пёрло!

 

— Как по-немецки "хунвейбин"?

— Их бин хуй.

 

Как у дяди Зуя потекло из ху...А?

Что? Ничего! - Из худой кастрюли.

 

Куть, Куть, дай воткнуть!

Ам! Ам! Завтра дам!

     (подростковая хохма)

 

Обстул Хуем-бей.

 

Пошел ты на хутор бабочек ловить!

 

Сунь-хуй-в-чай-и-вынь-сухим

 

Ты уху ел?

 

Хуепонцы

 

Эфиоп твою мать!

 

Я б ей заехал через Житомир в Пензу!

 

Японская болезнь: "Ецца хоцца"

         

* * *

 

Эпиграмма на японского премьера Хирота и военного министра Хаяси по поводу советско-японского конфликта:

 

Убирайтесь восвояси

От советского двора!

Нам Хаяси не хуяси,

Нам Херота ни хера!

             Д.Бедный

 

     * * *

 

Устарел язык Эзопа,

Стал прозрачен, как струя,

Отовсюду светит зопа,

И не скроешь ни фуя.

           И.Губерман

 

     * * *

 

 Остоюбилеело!

 

АНЕКДОТЫ

 

МАЛИНА

 

Поутру барин просыпается и во рту обнаруживает семя малины. Кличет слугу:

— Степан! Степан, еб твою мать!

— Слушаю, Ваше высокоблагородие!

— Степан, а ну ответь, как у меня во рту могло оказаться семя малины?!

— Не могу знать, Ваше благородие!

— А ты подумай, подумай!

— ... Ну, разве что, если вечером второго дня с Наташей целовались?!

— Так что с того, что целовался?!

— Стало быть с ея слюной к Вам в рот, Ваше высокоблагородие, семя и попало!

— Ну откуда у нее во рту, ебанная твоя башка, семя могло оказаться?!

— Видать, она в полдень второго дня, по обыкновению, хуй у графа сосала!

— Долбоеб! Откуда же у графа на хую семени малины взяться?!

— Если припомните, Ваше благородие, их превосходительство второго дня с утра к нам пожаловали...

— Так что же, он у нас хуем малину собирал что ли?!

— Осмелюсь признаться, я их превосходительству чем-то непонравившийся был тем утром, так они меня в наказание на кухне в жопу выебать изволили...

— Ах, так это все-таки ты, сука, третьего дня остатки малинового варенья сожрал?!...

 

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА

 

Осетрина увидела проплывающую мимо самку хека и приветствует ее:

— Здравствуй, кормилица народная!

Хекша, никак не реагируя, плывет дальше. Осетрина подплыла поближе, приветствует громче:

— Здравствуй, кормилица народная!

Хекша опять ноль внимания. Осетрина догнала ее, плывет рядом:

— Я говорю, кормилица народная, здравствуй!

Хекша, продолжая плыть и не глядя на осетрину буркнула:

— Плыви, плыви, циковская блядь!

 

В ГОСТИНИЦЕ

 

В новой столичной гостинице "Москва" остановился Джавахарлал Неру. Молодой сибиряк объясняет портье:

— Я очень уважаю большого друга советского народа - Джавахарлал а Неру! Хотел бы выразить ему свое уважение!

— А ой ходит тут - смуглый, бородатый. Одежа белая, будто исподнее... Как встретишь, так и вырази!

...Часа в 4 утра сибиряк выходит из номера товарищей, где они выпивали. Вдруг из сосед него номера выходит смуглый, бородатый мужчина в белом белье. Сибиряк радостно обращается к нему:

— Простите, Вы Джавахарлал Неру? Вы из Индии?!

— Ну, во-первых, молодой человек, позвольте уточнить - не Неру, а Нюру. А, во-вторых, извините, я не знал, что "ебать" - по-индийски будет "джавахарлал"!

 

НА СУББОТНИКЕ

 

Медведь ломится сквозь чащу на субботник. Выбегает на опушку, смотрит, а там заяц сидит на пеньке:

— Заяц, а ты что на субботник не торопишься?!

Ведь опаздываем! Ну, что сидишь?!

— Я совокупляюсь!

Медведь ответа не понял, но не захотел показаться глупым.

Побежал дальше. На опушку выбегает волк:

— Косой, ты что рассиживаешься?!

— Я совокупляюсь!

Волк тоже не понял. Из деликатности не стал уточнить.

Побежал на субботник. На опушку торопливой походкой выходит лиса:

— А что это, Косенький, ты тут посиживаешь!?

— Я совокупляюсь!

— Ой, милый, боюсь, не поняла!

— Я ебу ваш субботник!

 

ПРО РЫНОК

 

Волк бежит по лесу, вдруг видит - сорока летит задом наперед. Удивился волк:

— Ты что, сорока, спятила - летишь хвостом впереди!

— Так ситуация в экономике меняется, серая ты личность!

— А что в экономике-то?!

— Да ты что, не знаешь?! Мы-то все стоим к рынку спиной, а надо к нему двигаться!

Волк подумал-подумал и тоже побежал задом наперед.

...Медведь стоит и с изумлением видит, что волк на него задницей вперед бежит. Приготовился медведь, изловчился и набежавшего волка трахнул.

Идет волк по лесу опечаленный. Видит сорока сидит на ветке:

— Что же ты, сорока, чушь всякую про рынок тиражируешь?! Я вон тебя послушал, а медведь-то меня и трахнул!

— Так это, милый, только для нас, кто наверху, рынок. А вас, кто внизу, как ебали, так и будут ебать!

 

В ПОЛИКЛИНИКЕ

 

Хирург спрашивает посетителя:

— На что жалуетесь?

— Живот болит!

Хирург внимательно осмотрел больного, лицо его стало озабоченным:

— Не стану от Вас скрывать - положение очень серьезное! Почти критическое! Необходимо срочное хирургическое вмешательство!

—...?

— Будем отрезать хуй!

Больной в ужасе выбегает из кабинета хирурга. Попадает на прием к терапевту, жалуется ему:

— Вы знаете, у меня живот болит, а хирург хотел у меня хуй отрезать!

— Ох, господи, нашли к кому идти! К хирургу!

Эти хирурга - им лишь бы резать. Я Вам дам такие хорошие таблетки, что у Вас хуй сам отвалится!

 

В ШКОЛЕ

 

На уроке природоведения учительница рисует на доске яблоко. Спрашивает:

— Дети, кто скажет, что это такое?

Девочка с первой парты отвечает:

— Яблоко.

Учительница рисует грушу:

— Дети, а это что?

Девочка со второй парты отвечает:

— Груша.

Учительница рисует огурец. С последней парты руку тянет Вовочка.

— Ну, отвечай, - разрешает ему учительница, - что это такое?!

— Хуй!

Учительница расплакалась и выбежала из класса. Через пять минут в класс входит рассерженный директор:

— Ну, что за дети?! Что за класс?! Никакой дисциплины!

Директор смотрит на доску, показывает пальцем на огурец и говорит:

— Ну вот, пожалуйста, - учительницы в классе пяти минут не было, а уже на доске кто-то успел хуй нарисовать!

 

НА КОРАБЛЕ

 

— Товарищ капитан, разрешите обратиться?!

— Слушаю Вас, матрос Иванов!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, - на корабле пидарасы завелись!

— А как Вы это определили, матрос Иванов?!

— Разрешите доложить, товарищ капитан, - намедни у боцмана хуй сосал, так, знаете, говнецом попахивал!

 

НА СУДЕ

 

— Потерпевший, как Вас оскорбил обвиняемый?

— Он обругал меня плохим словом!

— Для определения тяжести преступления суд должен знать, какое это было слово!

— Я не могу произнести это слово, даже в интересах правосудия! Мне стыдно!

— Хорошо, назовите тогда по буквам.

— Первая буква в этом слове - это вторая буква в слове "ухо". Вторая буква в этом слове - это первая буква в слове "ухо". А третья буква - это последняя буква в слове "хуй".

НА ПРИЕМЕ У СЕКСОПАТОЛОГА

 

— Ну, пациент, как у вас дела?

— Да, знаете, доктор, не так чтоб уж очень...

— Выходит, плохо?!

— Выходит хорошо. Заходит плохо!

— А в чем дело?

— Не стоит!

— Так вы побольше рыбы ешьте, в ней фосфора много...

— Доктор, мне надо, чтоб он стоял, а не светился!

— Ну тогда ешьте побольше яблок, в них железа много, а на шею магнит повесьте... А когда вы были в нормальной форме, как часто вы совокуплялись с женой?

— Два раза в день - ночью и утром.

— Каждые сутки ?

— Каждые.

— Простите за неделикатный вопрос... А любовницы у вас есть?

— Конечно.

— А сколько их и с ними как часто ?

— Ну, три любовницы. С каждой 3-4 раза в неделю.

— Простите за неделикатный вопрос... Ну, а теща?..

— Ну тещу, само-собой, раза три в неделю!

— А-а, молодой человек, так это у вас от истощения!

— Спасибо! Спасибо, доктор! Вы меня успокоили! А то я думал, что это у меня от онанизма!.. Доктор, простите за неделикатный вопрос...

— Да, да. Будьте предельно раскованны и откровенны! Не стесняйтесь в выражениях!

— ... Вот хотел узнать, может есть какой тест научный, по которому можно было бы определить ебется баба или нет?

— Ну конечно есть!

— А как узнать - ебется или нет?!

— Так вы ее спросите - ест ли она селедку?

— Если ест, то что?!

— Если селедку ест, значит воду пьет!

— Ну что с того?!

— Если воду пьет, значит ссыт!

— Так...

— Если ссыт, значит дырка есть.

Ну.

— А если дырка есть, - значит ебется!

 

ПРОБЛЕМА ВЫБОРА

 

— Что лучше, - ебать некрасивую женщину одному, или красивую с несколькими мужиками вместе?!

— Лучше торт есть всем вместе, чем говно одному!

СКЛЕРОЗ У МИНЕТЧИЦЫ

Деньги в рот, хуй в сумочку.

 

ИНЦИДЕНТ

 

Сперматозоиды, спущенные упругой струей внутрь организма, хлюпая и чмокая, бегут тесной толпой по незнакомой местности, преодолевая сложный рельеф. Один, наиболее энергичный и честолюбивый оторвался от толпы и исчез за дальним поворотом. Остальные, однако, тоже пыхтят, бегут - мало ли что. Через некоторое время энергичный сперматозоид вдруг выбегает обратно из-за поворота, навстречу толпе, и во всю глотку отчаянно орет:

— Бра-атцы-ы! Братцы, нас наебали! Мы в жопе!

ВСТРЕЧА

В весенний погожий денек из прогревшейся земли высунулся червяк. Греется на солнышке, балдеет. Вдруг рядом высунулся второй червяк. Греется на солнышке, балдеет. Первый червяк говорит второму:

— Слушай, а давай будем с тобой ебаться!

— Долбоеб! Я же твоя жопа!

 

В ОФИЦЕРСКОМ КАФЕ

 

— Майор, вы любили когда-нибудь?!

— А как же-с, лейтенант! Ебался, конечно ебался!

— Да нет, майор! Я о возвышенных чувствах!

— Это как же-с?! Рачком-с что ли?!

 

АРГУМЕНТЫ

 

Жена ругается с мужем:

— Если бы у твоего мотоцикла было еще два

колеса, это была бы машина!

— Если бы у тебя было еще два соска, ты была бы корова!

— А если бы у тебя был хуй на два сантиметра длиннее, я бы к соседу не бегала!

 

МЕТАМОРФОЗА

 

Слон искупался, вывалялся в муке, подошел к зеркалу, посмотрел на себя и сказал:

— Ни хуя себе, пельмень!

 

* * *

 

Парень кричит через реку:

— Дунька! Приходи сегодня ночью ко мне в сарай! Ебать буду-у-у!

Дунька отвечает с того берега:

— Намек поняла-а! Приду-у!

* *    *

 

На берегу Охотского моря сидит чукча. Вдруг рядом с ним всплывает американская подводная лодка. Из нее высовывается капитан и обращается к чукче:

— Ду ю спик инглиш?

Чукча равнодушно отвечает:

— Ее, ай ду. А хули толку?!

 

* * *

 

Медведь встречает зайца:

— Ты что это, Косой, такой мокрый, взъерошенный, и от тебя так мочой пахнет?!

— Да я только что слонихе пару палок бросил!

Сорока с дерева кричит:

— Не верь ты ему, Миша! Это слониха, после того как поссала, зайцем свою пизду подтерла!

 

*   * *

 

Двое парней идут вслед за эффектной девушкой. Один спрашивает другого:

— Ты ее ебал?

— Нет, а ты?

— И я нет.

— Вот блядь!

 

* * *

 

Мамаша объясняет гостям:

— Нашему Вовочке исполнился годик, зубы у него еще не прорезались . . .

Вовочка открывает рот, показывает наполовину выросший зуб и говорит:

— А это что - хуй торчит, что-ли?!

 

* * *

 

Учительница просит:

— Дети, назовите, пожалуйста сосуды, которые вы знаете.

Дети называют: "кувшин", "бутылка", "ваза"... Очередь доходит до Вовочки. Он встает и говорит:

— Хуй.

Учительница уточняет: "А разве это сосуд?"

— Сосут, Марь Ивановна, еще как сосут!

 

* * *

 

— Тук-тук!

— Кто там?!

— Пиздец.

— Какого хуя надо!?

— Да вот, пришел...

 

* * *

 

— На что жалуетесь, пациент?

— Доктор, у меня хуй как бешеный конь!

— Какой же это бешеный конь, если он у Вас даже не стоит?!

— А где Вы видели, чтобы бешенный конь стоял ?!

 

* * *

 

Чукча поступает в дипломатическую академию. Экзаменатор его спрашивает.

— Какие ранги послов Вы знаете'?

— Чрезвычайный и полномочный посол, посол по особым поручениям, пряный посол, а также посол на хуй.

 

О ПОЛОВОМ ВОСПИТАНИИ

(один из бесчисленных вариантов старинного анекдота)

 

Как-то восьмилетняя дочь дамского парикмахера впервые услышала слова: "пизда", "хуй", "блядь", "охуячить" . Спросила отца. Тот постеснялся сказать правду и объяснил: "Пизда - это шляпа, блядь - значит клиентка, хуй - зонтик, а охуячить - обозначает - постричь".

Однажды дочь оказалась в парикмахерской ненадолго одна. В этот момент заходит клиентка в шляпе и при зонтике. Дочь ее увидела и говорит:

— А я знаю, Вы папина блядь! Повесьте пизду на вешалку, хуй положите на столик. Проходите, садитесь в кресло. Папа через минутку вернется и быстро Вас охуячит...

 

В РАЗВЕДШКОЛЕ ЦРУ

 

На уроке русского языка будущему шпиону предлагают перевести с английского языка на русский следующее предложение: This is a pen.

Через несколько минут инструктор спрашивает:

— Вы что, до сих не перевели?!

— Да нет, предложение я перевел, - отвечает курсант, - только вот никак не пойму, куда артикль "бля" поставить...

 

Послесловие.

НА ПУТЯХ

ОПАЛЬНОЙ СЛОВЕСНОСТИ

 

ЗАМЕТКИ. МЕМУАРЕСКИ.

 

А русский наш мужик, читая "Бедноту",

Где этот стих печатался дуплетом,

Еще отчаянней потянется к Христу,

А коммунизму мат пошлет приветом.

(Из ответа Демьяну Бедному, опубликованному через 70 лет после появления его в устном распространении).

 

В народном творчестве, всегда бесцензурном, за 70 лет существования "первого государства рабочих и крестьян" ему досталось в изобилии и мата, и прочей ненормативной лексики. Словесная агрессия (термин одного западного языковеда) никогда за всю нашу историю не достигала такого напора, как при Советской власти. Ее стрелы направлялись по множеству целей - порядки, идеология, вожди, "социалистическое хозяйство", внешняя политика, органы сыска и т.д. Напрасно иные утверждают, будто в сталинское время было все так мертво, что не слышалось ни стонов, ни смеха. Политические куплеты с матюгами, разумеется, не исполнялись с эстрады (хотя случались у юмористов "срывы", правда, весьма дозированные)¹, но напевали крамолу и в застольях, и во дворах, анекдоты рассказывали на работе, в трамваях, в очередях - да мало ли где, даже в школах. Школа № 399 (Серебрянический переулок у Яузских ворот), зима 1944 г. Я заканчивал 7-й класс.

¹ Очень популярный в 30-40-е годы клоун "Каранд'Аш" (Румянцев) однажды исчез с манежа на целый год(1947-48), после намека о тогдашнем голоде: выволок на манеж мешок с картошкой и сел на него, сказав, что вся Москва сидит на картошке. Это был скорее комплимент режиму, т.к. картошки досыта мы не ели.

 

Сдают новый дом. Приемная комиссия в ужасе: ни на одном из трех этажей нет туалетов. Им объясняет главный инженер: "Нижний этаж будет заселен рабочими, которые проводят на своих заводах по 12 часов - им некогда срать. Этажом выше поселятся иждивенцы - им нечем срать (иждивенческий паек был ничтожен).На 3-м этаже будут жить партийные - они давно уже все просрали" (В те годы преобладало слово "партийный" вместо "коммунист").

Той же зимой 16-летняя сестра, работавшая на "Манометре", принесла с завода такой анекдот. Сталин, Черчилль и Рузвельт едут в машине по подмосковной дороге, и в каком-то месте им приходится затормозить: на дороге разлеглась корова и на сигналы не реагирует. Черчилль подходит к ней, видит, что эта корова - шкура да кости. Он пытается ее уговорить, чтобы хоть немного подвинулась и ее бы объехали. Корова даже глаз не открывает. Черчилль возвращается в машину и говорит, что корова, кажется, при смерти. Сталин ухмыляется про себя: вот, мол, эти бестолковые иностранцы! Идет к корове и шепчет ей на ухо: "Убирайся на хуй, падла, а то сейчас же в колхоз отправлю, уж там ты точно подохнешь!" Корова из последних сил рванула в сторону и ее как не видали. Рузвельт спрашивает Сталина, что такое он шептал этой несчастной? Вождь объясняет: "Она меня узнала по портретам, поэтому объясняться не было нужды. Каждому слову моему внимают в СССР и люди, и животные - все воспитаны в духе патриотизма".

В те же сороковые слышал я много подобных анекдотов. Некоторые запомнились.

Молотов с Кагановичем летят в самолете, разговаривают о своей популярности в народе. Молотов: "Если бы я сейчас спустился с парашютом, вот бы сбежались люди-то, они бы меня на радостях качали на руках!" Каганович: "Если бы я сейчас спустился у любого села, то сегодня же это село назвали бы моим именем." Летчик, поворачивая к ним лицо: "Вот если бы я вас обоих, блядей, сбросил бы вниз без парашюта - то-то было бы радости у людей! Мне бы памятник поставили в благодарность".

Метод лечения триппера: обернуть хуй газетой с речью Жданова, и все гонококки лопнут со смеху.

Медики проводят эксперимент по изучению образа жизни и образа мысли граждан СССР и США. Вскрывают желудок американца. В нем бекон, шоколад, коньяк и прочее подобное. Просвечивают его мозг, а там - атомная бомба, призывы к войне с СССР и прочий агрессивный набор. Просвечивают мозг советского гражданина. Там - бекон, шоколад, коньяк и прочие подобные мечты. Вскрывают его желудок - пусто! "Что за поебень! - Восклицает наш медик. - Он, возможно, лечит желудок голодом?..." Американский медик возражает: "Желудок его вполне здоров. Давайте все же проверим еще и печень". Вскрывают печень, а там - доклады Жданова и Сталина, речи Молотова и Вышинского, постановления ЦК и всякая прочая поебень!

 

* * *

 

Эпиграфом к этим заметкам взято заключительное четверостишие стихотворения безвестного поэта, которое десятилетиями приписывали Есенину. В нынешнем, 1994-м, стало известно имя подлинного автора и подлинный текст стихотворения, извлеченный из архивов КГБ. Но я предпочел тот самиздатский вариант, который 70 лет ходил по рукам (я впервые узнал его в 1945-м), ибо такой именно текст был усыновлен стихией фольклора и все 70 лет жил вольной жизнью бесцензурного детища протестующего народного сознания и его фольклорного самовыражения, как и другие бесчисленные "незаконные" плоды народного творчества, среди которых встречаются и авторские, утратившие своих "родителей" и подхваченные волнами фольклора. Некоторые из таких авторских творений узнаются по приметам мастерского пера, а иные неотличимы от подлинно фольклорных, подобно гениальным пушкинским мистификациям в "Песнях западных славян".

Сравним, к примеру, две частушки:

 

Мне миленок дарит платье

Цвета темного бордо,

А я голая в кровати

В ожидании Годо.

 

По деревне мы пройдем

Чего-нибудь состряпаем:

Кому жопу разорвем,

Кому хуй оттяпаем.

 

Обе они - давнишние. Мы легко отличаем продукцию интеллигентского происхождения от "простонародной", как это называлось еще не так давно. Кстати, напомню, что "В ожидании Годо" - название пьесы С. Беккета, классика театра "абсурда".

Теперь сравним еще две частушки:

Еб, еб, ночью

Не помню - чью?

Может быть, поповну?

Все равно, не помню.

 

Нашу область наградили,

Дали орден Ленина.

До чего ж ты, моя милка,

Мне остоебенила!

 

Первая - из подлинного фольклора, но она выглядит более мастеровитой и по каламбурно-аллитерационному строю напоминает, в частности, хлебниковскую звукопись или остроту 60-х годов: "был бы ум бы у Лумумбы - был бы Чомбе ни при чем бы". Вторая частушка - стилизация Анатолия Якобсона, литературоведа и поэта, ценимого А.А. Ахматовой. Для тех, кто этого не знает, она скорее, нежели первая, сошла бы за "простонародную".

Вот еще несколько частушек и эпиграмм (эти формы нередко совпадают) из опального фольклора, которые носят более или менее заметные признаки стихийно-фольклорного или профессионального происхождения - то есть частушечные стилизации поэтов. Те и другие порой очень трудно различить.

Ах, еб твою мать,

Поле не на чем пахать,

Запряги пизду в оглобли,

Хуем будешь погонять.

 

Ваше поле рядом с нашим -

Наше колосистее,

Ваши девки посисястей,

Наши - попиздистее.

 

Девочка-чухоночка

Ложилась потихонечку

Хоронилась, береглась,

Будто сроду не еблась.

 

Как с "Союзом" "Аполлон"

Воссоединяются,

А я милую ебу -

Она сопротивляется.

 

Мой миленек-пьяница,

Пропил хуй да яйца.

Я стою и думаю:

Вдруг пропьет пизду мою.

 

Тискал девку Анатолий

На бульваре на Тверском,

Но ебать не соизволил:

Слишком мало был знаком.

 

В нашем маленьком кибуце

Заживем мы, как в раю,

Остальные пусть ебутся

В этой тундре на краю.

 

Я не знаю, как у вас,

А у нас в Неаполе

Бабы во поле дают

И рожают на поле.

 

Ныне мы наблюдаем все большее проникновение авторских имитаций и стилизаций в угодья фольклора (что прослеживается и в нашей антологии), а сам фольклор становится все более "профессиональным". И это не удивляет - ведь интеллектуальный и эстетический уровень народа не сравнить с тем, каким был он 30 и 20 лет назад.

С другой стороны, за прошедшие десятилетия честная интеллигенция, вечно опальная, необычайно преуспела в глубинном постижении опальной словесности - кто в тюрьмах и зонах, кто на воле (особенно с 60-х годов) - и это было одним из проявлений противостояния ханжеской идеологии и двойной "коммунистической морали". В песнях В.Высоцкого, А.Галича, Ю.Кима и других бардов встречаются матерные слова и фразеологизмы, вполне в народном стиле, естественно входящие в песенную речь (В отличие от Э.Лимонова, у которого мат "торчит" как в разговоре обучающихся этому подростков).

Идеально владеет опальной лексикой Ю. Алешковский. Именно с 60-х годов пошли "в массы" и стали рекордно популярными серии анекдотов о Ленине, о Чапаеве и "армянского радио". Новый, взрывчатый успех ожидал давнюю эпиграмму "Гудит, как улей, родной завод". С.Б.Волкова, председатель комитета по культуре в г. Коломне, свидетельствует, что в этом городе она и другие девочки-первоклассницы в 1960 году уже знали эту эпиграмму, наполовину состоящую из матерных слов!

Тогда же появилось и "рязанское радио", но в отличие от армянского, скоро иссякло.

"Рязанское время - 14 часов 15 минут... Тьфу, еб твою мать! 15 часов 14 минут. Гражданин Петров из города Ряжска спрашивает, что такое сульфеджио. Ах, гражданин Петров, не выебывайтесь!... А гражданин Турсунбек Мухаметдинович... Фамилия еще труднее выговаривается, из города... гм... хуй разберешь... Словом, он жалуется, что приехав в наш город, с огорчением убедился, насколько верными были слухи о состоянии нашего снабжения. Ни хуя себе заявочки! И не жалко было вам времени и затрат на поездку в такую даль, чтобы удовлетворить вашу любознательность!"

... В те 60-е годы триумфального шествия опальной словесности - и разговорной, и художественной - мне неспроста вспомнился анекдот, услышанный еще в 1947 году: "Вопрос: какая разница между матом и диаматом? И что у них общего? Ответ, разница в том, что мат все понимают, но делают вид, что не понимают, а диамат никто не понимает, но делают вид, что понимают. Общее же у них то, что и мат, и диамат - мощное оружие в руках рабочего класса".

В 60-е годы активно "вооружалась" уже интеллигенция, и все меньше оставалось таких, кто притворялся непонимающим. Тогда же интеллигенция вступила в классовое соревнование с рабочим классом не только в овладении этим оружием, но и в употреблении крепких напитков (не зря официальная идеологическая доктрина трубила о стирании граней между классами!). Для мыслящей части общества алкоголь был и допингом, и средством самооглушения - защиты от убогой пропагандистской трескотни. Первым об этом написал Валерий Тарсис в "Сказании о синей мухе", опубликовав его на Западе в начале 60-х, за что угодил в психушку. Позже Игорь Губерман высветил одну из причин массового запоя:

 

Пой, либерал, гуляй, жуир,

бранись, эстет, снобистским матом,

не нынче - завтра конвоир

возникнет сзади с автоматом

*  *  *

 

Пятилетним я попал в детский дом (на Остоженке), и с "воли", со своего двора занес я туда кое-что из городского опального фольклора. Уже через день или два наша группа запела хором антисоветский куплетик, смертельно напугав воспитательницу. Меня уже в том возрасте удивило, что самое запретное - мат - не пугал, а лишь возмущал взрослых. Мы дошколятами постигали азы субординации запретов: мат - не самое страшное. Старших заставляет бледнеть нечто другое, самое-самое жуткое, о чем и заикнуться опасно и чего мы еще не понимаем. Мы не понимали так же значений матерных слов, за которые нас запирали в тесную туалетную комнату у черного хода.

В 70-е годы появился анекдот. Рядом с детским садом начинается стройка, работают стройбатовцы. В речи малюток замечаются непристойные слова и фразы. Понятно - откуда. Заведующая идет разбираться с командиром части. Лейтенант, выслушав ее подозрения, всплескивает руками: "Да что вы! Советские солдаты совсем иначе воспитаны. И мы, офицеры, очень об этом заботимся. Вот вам свежий пример. Проходил я вчера под фермой, не заметив, что рядовой Степанов наверху занят сваркой. Мне на фуражку полился расплавленный металл. Я отбежал в сторону и обратился к сварщику: "Послушайте, Степанов, что вы делаете? Вы льете мне на голову расплавленный металл!" Он ответил: "Виноват, товарищ лейтенант, впредь буду внимательнее" Вот каков уровень нашего общения".

Не знаю, поверила ли заведующая детсадом лейтенанту, но все, особенно отслужившие в армии, прослушав этот суперинтеллигентский диалог, разражались гомерическим смехом.

 

*  *  *

 

Как продолжение рассказа о счастливом советском детстве и в качестве интермеццо - еще один анекдот.

Проезжая мимо городов и весей страны Советов, ее высокий гость из Англии (возможно, это был наш друг Хьюлетт Джонсон) обратил внимание на ряды колючей проволоки, заборы и сторожевые вышки с автоматчиками. Эти "пейзажи" так примелькались, что гость спросил о них сопровождающих. Ему ответили, что это пионерские лагеря, охраняемые для полного спокойствия ребят. Гость пожелал посетить один такой пионерлагерь. Начальству заблаговременно было дано указание переодеть зеков в соответствующую форму, и тех, кто помоложе, выстроить в линейку, а пожилых упрятать подальше. Английский гость предстал перед строем молодцов в коротких штанишках, в белых рубашках и пионерских галстуках. Его приветствовали горном и барабаном. Гость спросил горниста, сколько ему лет. "Четырнадцать", - отвечал горнист. "А я бы вам дал не меньше 30-ти", - удивленно произнес визитер. "Да ты, блядь, в натуре охуел! Нет в нашем кодексе таких сроков".

* * *

 

В школьном детском доме мы, первоклашки, продолжали осваивать богатство потаенного лексикона и фольклора. Кроме примитивщины, которой так отличился вполне взрослый Эдичка, мы перенимали у старшеклассников сложные конструкции - в частности, каламбуры.

 

Папе сделали ботинки

На резиновом ходу.

Папа ходит по избе,

Бьет мамашу по пи...

                  -Папе сделали ботинки -

и далее, повторяя много раз (аналог - "у попа была собака"). Осваивали рифмованные диалоги, образцы которых в нашей антологии приводятся, фрагменты большого и малого боцманских "приколов". Декламировали переделки стихов и басен, распевали переработанные песенки ("Светит месяц" и др.). Узнавали новые песенки, ранее неведомые - "Нина комсомолочка гуляла...", "По темным улицам Кронштадта", "Ах ты, сука, ах ты, блядь", "Когда я был мальчишечкой..." Прежде чем сказать о самой популярной в ту пору песне - еще одно интермеццо, все по той же детской и школьной теме.

Учительница: "Продолжим тему прошлого урока. Иванов, кто взял Бастилию: - "Не я". "Семенов, ответь на этот вопрос". - "Не я". - "Ну-ка, ты, Степанов!" - "И не я". Учительница выбегает из класса, дрожа от негодования: "Сговорились, стервецы! Научились же издеваться над учителями". По пути к директору ей встречается комсорг школы. Она ему возмущенно рассказывает о происшедшем. Комсорг - сочувственно: "Да, это та еще шантрапа! Если что возьмут - хуй признаются".

На уроке логики учитель рассказывает, как Петр I, согласно преданию, однажды своим фаллосом ударил по дубу и свалил его. Если допустить, что это не вымысел, то как это можно объяснить? Класс размышляет долго. Наконец один ученик, из наиболее сообразительных, поднимается и объясняет: "Полагаю, что у Петра хуй был дубовый, а дуб- то был хуевый".

Отходя от школьных тем - еще об одном иностранном госте, также дружественно настроенном. Хорошо зная русский язык, он не понимал некоторых особенностей опальных присловий, как многие иностранцы не понимали наших идиом и специфики поговорок, пословиц и проч. Мир помнит, как в 1959 г., когда Никсон впервые посетил Союз, Хрущев обещал показать Западу "Кузькину мать", а переводчик Никсона перевел ему буквально "Мать Кузьмы".

Подобный же буквализм оставил в заблуждении нашего дружественного гостя: "Прекрасный народ - русские. Но я удивлен странностями их физиологии. У них можно услышать, например, такое: "Надень, на хуй, шапку, а то уши отморозишь!" Или: "Брось ты пизду смешить" И еще вот слышал о странном вознаграждении. Один спрашивает, какая будет к 1 Мая премия, а другой отвечает: "Дадут от хуя уши".

 

* * *

 

Итак, еще популярнее "Мурки" была песня "Гоп-со-смыком". Расшифровка этого словосочетания заняла бы много места, отсылаю читателя к статье А.Синявского "Отечество. Блатная песня" ("Нева", 1991, № 4). Вначале следует отметить, что в песнях преступного мира мат встречается крайне редко, сколь бы ни показалось это странным. Не следует их смешивать с песнями улицы (можно назвать их иначе, например, хулиганскими, а хулиганы - бакланы - отнюдь не признавались ворами в законе близкими к их касте). Это обстоятельство и оговаривает Синявский, когда пишет о своих сомнениях - создана ли песня "Гоп-со-смыком" в блатной среде, и больше склоняется к догадке, что тут "простой хулиган ввязался или какая-нибудь сявка".

И еще одно замечание. Советский патриотизм втихаря поощрялся даже в хулиганском обличьи и в любой, хоть самой нелепой, форме (этим и объясняется безграмотная телевизионная реплика "у нас секса нету" - к ней еще вернусь). Потому-то "Гоп-со-смыком" распевали, не таясь, все охочие, из конца в конец СССР, с 20-х годов и до конца Советской власти (возможно, и ныне где-нибудь распевают). Эта песня обрастала новыми фрагментами, вариантами, сделавшись в 30-е годы крутой и агрессивной ура-патриотической фанфаронадой пополам с матюками и прочей похабщиной.

 

Я ебал японца в жопу

И насрал на всю Европу!

Сунетесь –

И мы вас разобьем!

 

Это еще не самая гремучая ругань тупого воителя за коммунизм, там есть и похлеще. И вот что еще выдает неблатной характер этого опуса. Известно, что воры, по их "закону", не только воевать, но и служить в армии не имеют права. Для них это значит - ссучиться.

Трескучие патриоты найдутся и среди люмпенов, всякой шоблы-ёблы, и среди ангажированной интеллигенции и прочих "фраеров"... О, это бессмертное "У нас секса нету" - в устах гражданки, патриотически дискутировавшей с американцами в самом начале перестройки! Дура была права: у нас одна ебля!

 

На собрании отчетном

Спросили тетку Агнию

Перегнали ль мы по ебле

Францию и Англию?

 

Есть и ответ:

 

Раньше люди ели сало,

Но ебались очень мало,

А теперь живут не емши,

Но ебутся ошалемши.

 

Последнее интермеццо.

Эвфемизмы. Околичности.

Опальная словесность имеет в запасе намекающий, имитированный пол-ума, четверть-мат и того меньше, по нисходящей. И эти намекающие слова, фразы, фразеологизмы часто используются для каламбурных игр, как в известной анекдоте о Пушкине (а их много): "Пушкин, ты куда спрятался? - А Пушкин, погрузясь по колено в мох, скрыт в кустах. Вот и отвечает он: "Во мху я по колено".

Менее известный из пушкинской серии.

Некий граф, с претензиями на остроумие и не раз уколотый остротами поэта, никак не мог оставить мысль победить его в этом поединке. Его потуги были жалки, но вокруг него составилась компания таких же горе-острословов, и Пушкину кто-то сказал: "Ох, уест тебя граф! Вон сколько собрал он подручных. Ох, уест!" И тут появился граф с компанией и с порога залепил очередную нескладушку по адресу Пушкина, на что тот отреагировал молниеносно: "Ох, уел!"

Мы слышали чаще околоматерные околичности тогда, когда опальная лексика была покрыта флером застенчивости: "Ё-ка-лэ-мэ-нэ!" "Ёп-понский городовой!" "Кипит твое молоко на примусе" (на керосинке, на печи). "Пошел-ка ты на хутор бабочек ловить!" У Солженицына: "Да на фуя его мыть каждый день! (Пол). "Смефуечками он своих людей не жалует".

Анекдот-загадка:

 "Работает - стоит, кончает - кланяется, из трех букв состоит, на "х" начинаеся - и совсем не то, о чем вы подумали. Ответ - хор.

Анекдот филологический.

Лектор объясняет происхожение жаргонизма "стибрить" (т.е. украсть):

"Когда Александр Македонский стоял лагерем на Тибре, у него украли меч. Тогда и появилось это слово - стибрить." Один из слушателей задает вопрос: "Есть у этого слова синоним. Скажите, не было ли подобного исторического случая с кражей в той же Италии, в городе Пиза?

*  *  *

 

Пушкин не мог удержаться от матерной характеристики Аракчеева, когда писал на него эпиграмму, - а Пушкина ли мы заподозрим в нехватке обычных, цензурных изобразительных средств и сатирической силы? Ни в одной из его эпиграмм на Булгарина нет мата. Булгарин был опасен (стукач), но все же смешон. Аракчеев - опасен (деспот), подл, силен своей властью над людьми и не смешон, а страшен. Ему полагалось воздать полновесной сатирой, с языковыми сверхсредствами.

И высококультурные наши современники - М. Ростропович, Е.Боннэр и другие, кто открыто употребил опальную лексику в дни августовского путча, тоже не сочли ГКЧПистов достойными обычных словарных характеристик. Утром 19 августа мы имели дело уже не с министрами, не с политиками, а с гангстерами от коммунистической номенклатуры, возамерившимися вернуть себе диктаторскую власть, а нас вернуть в прежнее тоталитарное стойло. Говорить о них обычными словами, даже самыми злыми - значило бы признавать их право на человеческий, приличный диалог или спор. Но какой приличный спор может быть с теми, кто заносит над вами нож? Со всякой, шпаной? Со всяким "гоп-со-смыком"?

Шпаной назвал их А.Н.Яковлев, человек более ровного темперамента. Впрочем, и люди с ровным характером в те дни не чувствовали достаточным наш словарный запас и выходили за его пределы, дабы полновесно воздать "этим блядям" - такими словами закончил свою речь депутат из Петербурга Н.Аржанников на митинге у Белого дома 20 августа 1991 года, на который собрались сотни тысяч граждан. Их аплодисменты не оставили сомнений в том, что именно так следует высказываться о нелюдях, посягающих на нашу свободу, которую мы едва вдохнули после 70-ти лет их тирании.

Да, свободу добывают и отстаивают разным оружием. В том числе и словесным. В том числе и опальным словом. Свобода стоит того - и это верно в большей мере, чем то, что "Париж стоит мессы".

*  * *

 

Все, сказанное выше о споре народа с поработителями можно отнести также к другому стилю этого спора - чисто художественному. Да хотя бы к частушечному. Читатель, надеюсь, уже сыт по горло опальными частушками. Те, кто постарше, когда-то насыщал свой слух до тошноты (отнюдь не добровольно) такими, к примеру, "частушками":

 

Мы в колхозе родились

И на славу удались:

Щечки пухленькие,

Сами кругленькие!

 

Хорошо, хорошо!

До чего же хорошо!

До чего же хорошо,

Замеча-тель-но!

 

7-8-летних девчонок заставляли водить хороводы с такими вот припевами, по всей стране Советов! И в нашем детском доме тоже. А почему попали девчонки в сиротский дом? Да в ходе коллективизации. У одних родители умерли с голоду, у других родителей посадили или раскулачили. И воспитатели то и дело им об этом напоминали, этаким манером внушая им с ранних лет статус "социально-чуждых". А хороводить во славу колхозного строя их же и заставляли.

 

Ой ты, полюшко колхозное,

Тебя я полюбил!

Это ты, товарищ Сталин,

Нас на трактор посадил!

 

Я на вишенке сидела -

Не могла накушаться.

На съезде Сталин говорил -

Не могла наслушаться.

 

И почти в любой подобной серии - все тот же припев: "Хорошо, хорошо..."

Когда на место "высокого штиля" выдвигается тошнотворная казенная фальшь, состряпанная продажными анонимами, и выдается за народное творчество, с нею вступает в опасный спор другая литературная крайность - "низкий штиль", и того ниже - подпольный, крамольный, - и принимает вызов обласканных властью "творцов" подлой халтуры. Клин клином вышибают.

Опасный спор в языке и фольклоре длился десятки лет. Опальная словесность победила, и господам из старых литературных ведомств, все еще хлопочущих о цензуре, пора бы угомониться. Опальная мысль и опальное слово вышли на свободу.

В заключение - эпизод из историй советского искусства. В качестве притчи. Музыковед И.И. Соллертинский имел большие неприятности от коммунистической власти за его хвалебные отзывы о творчестве классика советской музыки Д.Д.Шостаковича. И он говорил, что когда слушает "отцензурированную музыку", ему хочется "ругаться последними словами", что музыке "без сердцебиения и мысли" он предпочитает "музыку нецензурную" (Сборник "Новый колокол". Лондон, 1972 г.).

     В.Гершуни

 

КАЖДЫЙ ДРОЧИТ, КАК ОН ХОЧЕТ

(Об историй и происхождении некоторых нелитературных слов)

 

Речь идет о словах всем (или почти всем) известных и, несмотря на это, окруженных покровом запретности, таинственности. Мы знаем их, но мы почти ничего не знаем о них. И наше незнание порождает очень много мифов.

Русский мат, как и другие слова русского языка, отражает реалии объективной действительности, поэтому и на употребление его в различных ситуациях налагаются определенные запреты.

Вопрос первый, что считать матом, а что не считать? Безусловно, что в основу данной группы слов было положено ограниченное количество корней. Это, прежде всего, название мужских и женских гениталий, а также название действия (хуй, пизда, ебать(ся) муди, манда), позднее к ним прибавились различные производные от этих слов, а также названия лиц, чрезмерно, по мнению говорящего, увлекающихся сексом.

Что касается п р о и с х о ж д е н и я этих слов, то наиболее укоренились два мифа о них: первый, особо почитаемый ревнителями изначальной нравственности русского народа, - весь русский мат был заимствован из тюркских языков во время монголо-татарского нашествия; второй, распространяемый любителями "острого словца", - русский мат есть изобретение русского народа и весь мир ругается матом по-русски. К сожалению придется огорчить и тех и других: слова эти являются по своему происхождению исконно славянскими, или даже индоевропейскими, о чем свидетельствует наличие родственных корней с близкими значениями во многих славянских, а также неславянских индоевропейских языках. Таким образом, происхождение их не является чем-либо необыкновенным, чем-либо принципиально отличающимся от этимологий других слов, обозначающих части человеческого тела. Как известно, корни, обозначающие какие-либо предметы, реалии, явления, жизненно важные, социально маркированные в жизни первобытного человека, табуировались, скрывались и заменялись различными функциональными номинациями - эвфемизмами описательного типа, например, рука "собирающая; та, которая берет", нога - "нагая".

Таков же и принцип наименования слов - названий гениталий. Но этимология слова - это лишь моментальный снимок в момент его создания, полную же картину может дать история функционирования слова, история развития его значения.

Затем следует поставить вопрос о том, что такое матерщина, чем обусловлено ее появление и существование. Употребляли ли наше предки матерные выражения? Безусловно да, иначе эти слова бы не сохранились. Но в каких контекстах, в каких ситуациях, и являлись ли эти слова такими уж запретными? На эти вопросы мы можем ответить лишь предположительно, попытавшись реконструировать приблизительную картину.

У древних народов существовало табу - запрет на употребление тех или иных слов и выражений, связанное с верой в возможность непосредственного воздействия на окружающий мир при помощи языка.

Особенно распространены табу на имена людей, названия животных - объектов охоты и др. Табуировались ли слова, обозначающие реалии сексуальной жизни человека в дохристианский период жизни восточных славян, были ли тогда эти лексемы запретными? Думаю, нет. Об этом свидетельствует и история фразеологического оборота еб твою мать, который первоначально заменял слово отец, на употребление которого мог быть наложен запрет. В сохранившихся, дошедших до нас текстах заговоров и других ритуальных текстах эти слова не встречаются, почти везде они заменены эвфемизмами типа чресла, срамный уд, становая жила.

Заметим, что подобные подстановки могли быть произведены в более позднее время.

Само же понятие мата, матерщины могло сформироваться лишь с оформлением языковых запретов, обусловленных культурно-историческими сдвигами, изменением оценки каких-либо реалий действительности, то есть в эпоху распространения христианства и введения литературного церковно-славянского языка, стилистической дифференциации лексики, нормированием употребления каких-либо слов. В этот период нежелательными становятся не только отдельные лексемы, а целые речевые ситуации и соответствующий им набор текстов становятся табуированными, и в тех случаях, где без них невозможно обойтись, они заменяются эвфемизмами, какими-либо функциональными наименованиями.

Разговорный же древне- и старорусский язык, существовавший в форме диалектов, не знал кодификации, и в народном просторечии эти слова свободно функционировали, выполняя свои прямые, номинативные, функции называния реалий действительности.

Действующие в литературном языке запреты и нормы распространяются на язык говоров намного позднее и не являются столь строгими. Ругается ли человек матом, если для обозначения мужского члена он употребляет слово хуй, так как не знает другого, например, пенис? Думаю, нет. Матерщина, употребление грубых, вульгарных ругательств есть с о з н а т е л ь н а я замена эмоционально и стилистически нёйтрального слова более грубым, пренебрежительным, заряженным эмоционально-экспрессивной оценкой (чаще негативной). Это относится как к прямому, так и к переносному употреблению.

Следующим важным этапом в оформлении статуса группы матерных слов является период становления так называемой "карнавальной" культуры, то есть культуры вторичной, отражающей в пародийной форме культуру официальную, сформировавшую существующую категориально-оценочную систему. Она воспроизводит, моделирует уже отраженную действительность, пользуясь "двойным" отражением, и является культурой " более словесной". Слово в ней значимо само по себе, вне его связи с действительностыо, зачастую сам звуковой комплекс здесь более значим, чем денотативный компонент значения.

Попробуйте заменить слово хуй на слово пенис в следующих предложениях: У меня болит хуй. Я стою вон за тем хуем в очках и кожаной куртке. На хуя тебе это надо? После проведения замены вы убедитесь, что значение первого предложения совершенно не изменится, у второго предложения изменится оценочный компонент, причем далеко не в лучшую сторону, а в третьем предложении замещение невозможно совсем, так как эти два слова имеют совершенно различные значения.

Во втором и третьем предложениях слово хуй помимо номинативной и экспрессивной функций выполняет еще и ритуальную, семиотическую, является знаком, символизирующим припадлежность как говорящего, так и адресанта к одной группе, к одной культуре, причем эта функция для матерных слов является очень древней. Д.К.Зеленин отмечает, что "костромские великоруссы убеждены, что "черт боится матюков, т.е. матерной брани, и как только его заматеришь - сразу отстает". И здесь, конечно, одна из главных причин, почему неприличная матерная брань так широко и глубоко распространилась в русском народе". Там же отмечается, что многие народы, например, коми, селькупы и др. считают, что русская матерная брань помогает защищаться от демонов. Без сомнения, эти приметы они позаимствовали у русских колонистов.

Таким образом, для оформления в языковой системе и речевой практике понятия мата, матерщины необходима реализация следующих условий: экстралингвистических - сформированность необходимого культурно-исторического контекста, предполагающего градуированную категориально-оценочную систему как определенных реалий действительности, так и представлений человека о них; существование параллельной, пародийной "карнавальной" культуры; и наличие развивающегося нормированного литературного языка, противопоставленного стихии разговорной речи, наличие стилистических синонимов, способных заменить нежелательные, "ушедшие в подполье" лексемы.

Есть и третий миф: русский народ богохульства и ругани не терпел, не матюкался и не ёрничал, в речах своих избегал грязи и вульгарщины. Представляется, что большинство представителей русского народа и интеллигенции действительно сквернословие не почитали, но вот отдельные личности, которых, кстати, было немало, сильно и ярко выразиться любили. Вспомним:

" - Эх, ты! А и седым волосом еще подернуло! скрягу Плюшкина не знаешь, того, что плохо людей кормит?

- А! заплатанной, заплатанной! - вскрикнул мужик.

Было им прибавлено и существительное к слову "заплатанной", очень удачное, но неупотребительное в светском разговоре, а потому мы его и пропустим. Впрочем, можно догадываться, что оно выражено было очень метко, потому что Чичиков, хотя мужик уже давно пропал из виду и много уехали вперед, однако ж все еще усмехался, сидя в бричке. Выражается сильно российский народ! и если наградит кого словцом, то пойдет оно ему в род и потомство, утащит он его с собою и на службу, и в отставку, и в Петербург, и на край света. И как уж потом ни хитри и ни облагораживай свое прозвище, хоть заставь пишущих людишек выводить его за наемную плату от древнекняжеского рода, ничто не поможет: каркнет само за себя прозвище во все воронье горло и скажет ясно, откуда вьшетела птица. Произнесенное метко, все равно что писанное, не вырубливается топором. А уж куды бывает метко все то, что вышло из глубины Руси, где нет ни немецких, ни чухонских, ни всяких иных племен, а все сам-самородок, живой и бойкий русский ум, что не лезет за словом в карман, не высиживает его, как наседка цыплят, а влепливает сразу, как пашпорт на вечную носку, и нечего прибавлять уже потом, какой у тебя нос или губы, - одной чертой обрисован ты с ног до головы!" И далее - "но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко, так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как метко сказанное русское слово."

Вот так оценивает феномен русского нелитературного словоупотребления Н.В.Гоголь, христианин и славянофил, и вместе с тем необыкновенный мастер "карнавальной" феерии, тонко чувствующий и распознающий ее не только в словесном, но и других видах творчества. Откроем "Русские заветные сказки" А.Н.Афанасьева и еще раз убедимся в правоте Н.Гоголя. Тексты этих сказок, так похожих на современные эротические анекдоты, дают нам большой материал по функционированию ругательств. Отметим, что употребление матерных выражений здесь не случайпо, оно намеренно, семиологически значимо.

Вот что пишет известный ученый и собиратель фольклора А.И.Никифоров: "Сказочник, рассказывая самую при-личную сказку, вдруг, без всякой причины в какой-нибудь острый момент ввернет известное ругательство или неприличное выражение.

Делают это нечасто и только взрослые исполнители. Для чего? Случай, которые мне пришлось наблюдать показывают, что здесь цель у сказочника чисто эстетическая, украшение данного места рассказа, как бы странным ни показалось с первого взгляда такое утверждение". И далее продолжает: "специальное значение эротика имеет в присказке. Присказка в болыиинстве случаев неприлична... Сказочнику нужен трамплин, известный переход к сказке, но подход, который бы захватил слушателей".

Таким образом, мат в отдельных случаях может выполнять и эстетические функции, т.е. служить в тексте пограничным сигналом, который позволяет участникам речевого акта переключиться, выйти на другой уровень абстракции, стать участниками той карнавальной мистерии, которую одни считают кривым зеркалом, а другие - единственно прямым, отражающим "кривую рожу". Если понаблюдать за употреблением матерных слов в тексте сказки, можно заметить, что довольно часто на их месте встречаются эвфемизмы, контекстуальные замены, что неслучайно; беспорядочное повторение лишает слово той красочности, эмоциональности, которой оно обладает.

В присказках же, пословицах и поговорках нейтральные, сглаживающие восприятие фразы замены отсутствуют, так как цель этих речений другая - дать верную, точную эмоциональную оценку какому-либо факту.

Приведем некоторые примеры: присказка - "Не насытится никогда око зрением, а жопа бздением, нос табаком, а пизда хорошим елдаком: сколько ее ни зуди - она, гадина, все недовольна"; первая частушка цикл а - "Начинаем веселиться начинаем песни петь, для начала разрешите на хуй валенок надеть". Заметим, что подобные озорные фразы часто начинают вполне безобидные сказки или циклы частушек.

В своей статье "Эротика в великорусской сказке" А.И.Никифоров приводит следующее свидетельство от XVII в. иностранца Олеария о том, что русские часто "говорят о сладострастии, постыдных пороках, разврате и любодеянии их самих или других лиц, рассказывают всякого рода срамные сказки и тот, кто наиболее сквернословит и отпускает самые неприличные шутки, сопровождая их непристойными телодвижениями, тот и считается у них лучшим и приятнейшим в обществе".

Как известно, в ранние периоды существования русской государственности, языковая ситуация определялась принципом одновременного функционирования двух языков в строго закрепленных для каждого из них ситуациях: язык церковно-славянских памятников, употреблявшийся в роли литературного, строго норми-рованный на уровне лексики, и служащий в обиходе, сохранившийся в языке юридических документов, частной переписке древне- и старорусский язык. До определенного периода оба эти языка сосуществовали в разных нишах и не пересекались.

Однако в первой трети XVIII в., после появления работ М.В.Ломоносова, разработавшего теорию "трех штилей", рядастатей В.Тредиаковского "низкие", простонародные слова исчезают из текстов и словарей. Большое количество заимствований из европейских языков, коррелируя с собственно русскими лексемами, полностью вытесняют их из официального употребления. Литературный язык объявляет "вне закона" даже самые невинные слова и выражения. Все это и приводит к расцвету второй, так называемой андерграундной культуры, продолжающей скоморошескую, существующей параллельно с официальной, назовем известные поэмы Баркова, отдельные произведения молодого Пушкина и поэтов пушкинской поры (например, Д.Давыдова, А.Полежаева и др.) и ряд подобных.

После же 1917 г., когда сомневаться в том, что секс у нас есть было просто опасно для жизни, ситуация становится просто сюрреалистической, лучше быть "хуем заплатанным" (или чем вам угодно), только не троцкистом, ревизионистом и под., нравственные принципы оценок полностью заменяются классовыми, и расцветает "культура скоморошества", сексуально-эротическая область становится своего рода "нейтральной полосой", где почти каждый хочет погулять и сорвать свой цветок. Но, к сожалению, это лишь одна из причин процветающего в наши дни сквернословия, другие его причины более видимы и менее эстетичны. Это постоянный страх, социальная неустроенность, люмпенство и агрессивность в сочетании с безграмотностью. Волна бессмысленного, тугодумного витийствования, захватившая уже давно средства массовой информации, трибуны обкомов, крайкомов, а сегодня и парламентов, бедность и безысходная, пугающая неуклюжесть языка наших "златоустов" и "плевако" есть и причина, и следствие той культурной, и, соответственно, языковой болезни общества.

Послушайте речь какого-либо политического лидера и сразу узнаете "кто есть ху...", образованообразная речь, где вместо многочисленных хм..., гм... и других мычаний и говорящему и всем слушающим хочется вставить "бля"! Однако давать оценку современному сквернословию не является целью нашей статьи, цель ее другая - хотелось бы показать, что данная группа слов во многом похожа на другие лексемы и подчиняется основным законам русского языка.

Откуда же набираются рекруты в эту группу слов? Прежде всего из народного языка, языка диалектов, заимствуются они и из литературного языка и переходят в разряд непечатных, заимствуются слова из иностранных языков; но самой большой базой для пополнения является словообразовательная система русского языка.

Возьмем, к примеру, группу слов, обозначающую мужской член. Она наиболее многочисленна, что, очевидно, связано с оценкой этой реалии как чего-либо сильного, активного, дающего жизнь, энергию. В русском просторечии здесь использовались следующие слова: хуй, елда, очевидно, образованное от глагола еть, сравните куелда, елдыга "сквернослов, ругатель"; елдакь - "большой член", а также "мужчина, падкий на женщин", диалектное древнерусское гоило от гоити "оживлять, оплодотворять"; стилистически нейтральное удъ "член"; "родительный удъ, срамный удъ, тайный удъ" мужские и женские гениталии (хуй, муди и пизда)", как предполагает Р.Якобсон, образованное от древнерусского удити "зреть, набухать", в относительно недавний период, приблизительно конец XVII в. появляется слово хер, название буквы X в славянской азбуке, ср. похерить - "перечеркнуть крестом", первоначально как эвфемизм, но впоследствии эти два слова настолько сблизились, что многие отрицательные коннотации первого переходят на второй и хер начинает восприниматься как браное, становятся возможными и замены типа: Иди ты на хер! к херу!, На хера тебе это надо!, образования типа охерел. То же самое в наши дни, по-моему, происходит со словом член, официальным представителем данной семы в кодифицированной речи, сближение его со словом хуй происходит на наших глазах, вернее ушах, и дурное влияние последнего не оставляет ему шансов выжить; можно услышать: Какого члена ты это сделал?!, член с ним!, становится возможной такая игра слов как двусмысленное членовоз "машина члена Политбюро" и под. В современном молодежном сленге можно услышать массу заимствований из английского и в том числе английский эквивалент прик, в медицинской терминологии используется заимствование из латыни - пенис. Заместителями слова хуй могут служить и другие слова, специально для этой цели образованные, или контекстуально обусловленные.

Самая частотная модель здесь - "то, что совершает определенное действие" и "тот, кто совершает это действие", сюда входят образования типа ебло, ебарь, ебец, трахалъ, пехарь ипод.

Рассмотрим лексическое значение слова хуй и объем этого значения: оно может обозначать конкретный предмет; определенный символ; а может и ничего не обозначать и одновременно обозначать все, подобно местоимениям кто-либо, что-либо, заменять любое существительное, например, ни хуя (ничего), за каким хуем (зачем?), хуй в шляпе (кто-либо, какой-либо мужчина в шляпе). Вот эта способность матерных слов полностью терять денотативный компонент конкретности, превращаться в не имеющую собственного значения единицу и является, пожалуй, феноменальной, вызывающий живой интерес. Здесь рождается еще один миф - "с помощью этих пяти-шести слов можно выразить любые значения". Эти значения мы выражаем не с помощью этих 5-6 корней, а с помощью морфологической и грамматической системы русского языка, т.е. тех самых приставок, суффиксов и окончаний. Приведем цитату из повести С.Довлатова "Зона":

"Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился.

Раз он прикрикнул на какого-то зека:

— Ты что, ебну`лся?

(Именно так поставив ударение.)

Зек реагировал основательно:

— Гражданин сержант, вы не правы.  

Можно сказать - ёбнулся, ебанулся и наебнулся. А ебнулся -такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет...

Сержант получил урок русского языка". Герой Довлатова, употребив термин "литературный язык", имел в виду правильный, подчиняющийся нормам, существующим моделям. Однако было бы несправедливым утверждать, что ёбнулся и сошел с ума являются полными синонимами, они различаются экспрессивным, оценочным компонентом, который может быть разным: "хороший" < "свой" < "не чужой", с одной стороны, (сравним хуй и пенис в обозначении мужчины), и "плохой" < "запретный", с другой (например, прилагательное хуёвый наречие хуево). Таким образом, можно заключить, что матерные слова в отдельных текстах могут выполнять и эстетико-культурные функции, быть своеобразным культурным знаком.

В результате изменения лексического значения у данного слова возможно и появление многозначности. Чаще всего подобные изменения происходят по уже готовым моделям: "предмет" > "его обладатель". Наличие двух значений у слова хуй "мужской член" и "тот, у кого есть член" часто приводит к персонификации и символизации этого понятия, что, кстати, очень свойственно карнавальной, "смеховой" культуре, вспомним гоголевский нос. Возможно, что здесь мы имеем дело с реликтами древнего фаллического культа, например, в прошлом веке часто посылали не на хуй, а к хую, к херу, различие здесь принципиальное - в первом случае актуализируется сема места, направления, цели движения (куда?), а во втором - субъект, к которому направлено движение (к кому?).

Наибольшее количество функциональных номинаций имеет глагол ебатъ(ся). Это естественно, так как денотативное значение этого глагола наиболее ярко, погранично, сакрально. Тонкий стилист, точно чувствующий коннотации слова В.Даль дает в словарной статье на это слово следующую помету: "пошлая брань, ругань" хотя на другие слова данной группы он замечает следующее: елда, елдак (вульгарно, насмешливо), курва (неприлично, бранно), хуй (вульгарно, неприлично).

 Все контекстуальные замены глагола определяются различными категориальными и аспектуальными признаками, характеризующими действие в русском языке и содержащимися в морфологии русского глагола: такими как переходность, каузальность, активное воздействие на объект, многократность, взаимность и под., например, трахать, трахнуть, трахаться (отсюда - существительное трах, синоним ебля); иметь, поиметь, отыметь; пихаться, перепихнуться; отработать; махнуть, махать, отмахать; пронять; нажаривать; оттянуть; лудить и под., в молодежном сленге часто используются заимствования из английского - фачить(ся), и подобные русским контекстуальные замены, например, стебать и др.

Представляются интересными наименования людей в данной лексико-семантической группе. Здесь в определенной мере частотным является перенесение на человека названия органа, что очень типично, сравните, голова (об умном), золотые руки (об умелом) и под. Такой перенос часто сопровождает суффиксацию, например, мудак ("тот, у кого есть муди" -> "тот, у кого есть только муди" -> "дурак", русская пословица: сиди в куте, да пестуй муде, мудозвон). Очень частым, универсальным для многих языков, является название человека именем животного, в русском языке - это курва, первоначально "курица", сука, кобель, блудливый кот, жеребец.

Многочисленны и отглагольные образования типа ебец, ебарь, шлендра, гулена, давалка, блядь, плеха (от плешничать, син. блядовать). Очень интересная история слова блядь, заимствованного разговорным языком из литературного церковно-славянского и прошедшего долгий путь семантической эволюции или "деградации" от "обман, заблуждение" к "проститутка", а затем - к иногдабезликому, а иногда необычайно переполненному смыслом "бля!" Итак, слово блядь образовано от общеславянского глагола *bltsti, древнерусского блести, бледу "ошибаться", сравните с родственным блудить, блуд. БЛАДЬ встречается в евангельских текстах (например, Остромировом евангелии), Изборнике 1073 г. и других древних славянских и русских памятниках в значениях: "обман", "вздор", "обманщик", "бездумный", "прелюбодейка".

В этих же значениях слово пришло в древнерусский язык, однако в современном значении было незнакомо просторечию, у него не было соответствующей экспрессивно-эмоциональной характеристики, в живом разговорном языке его заменяло слово курва, а блядь было его литературным эквивалентом, обозначавшим лишь определенный социальный статус женщины; в аналогичных отношениях в современном русском языке находятся существительные проститутка и блядь. И лишь во второй трети XVII в. это слово исчезает из литературного языка и занимает свое место в городском просторечии, а к началу XX в. почти вытесняет курву. Интересно, что названия деятелей лиц женского пола в русском языке, как впрочем и в других индоевропейских, обычно образуются от аналогичных названий лиц мужского пола, а в группе ругательств - наоборот, названия лиц мужского пола образуются от названий лиц женского пола, например: Курва княжой повар по Псковъ, аналогичные примеры можно привести и со словами блядь и проститутка, это относится и к суффиксальным образованиям, например, блядун, потаскун (от потаскушка).

Под влиянием блядь изменяется и значение глагола блядовать, первоначальное "впадать в ересь, заблуждаться" > "распутничать, предаваться разврату": А Королева свейского (короля) не любит, что онъ с курвами блядуетъ. Вообще, в старорусский период это слово было более активным, а его основа более продуктивной, сравните блядь, блядивый, блядивство, блядинъ сынъ, блядка, блядовать, блядословие, бдядословецъ и др.

На этом закончим наш обзор слов данной группы. В заключение скажем об оценке сквернословия как реального явления языковой жизни общества. Думается, что основными критериями такой оценки должны послужить соответствие выбранных автором языковых средств цели высказывания, условиям речевой ситуации, общим знаниями участников коммуникативного акта; точность, адекватность передаваемого содержания.

     Л.3ахарова, кандидат

филологических наук.

 

---

Дата добавления: 2018-09-22; просмотров: 685; Мы поможем в написании вашей работы!

Поделиться с друзьями:

---

---

Мы поможем в написании ваших работ!